Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

что делать?

Рассужите, люди умные. Постоянно ругаюсь с мужем из за ребенка ( практич. каждый день и при ребенке).
У нас очень разные взгляды на воспитание. Мой похож на большинство знакомых мне мам: ребенка надо иногда хвалить, иногда ругать, иногда заставлять ( например, чистить зубы или вставать по утрам в школу).
У мужа есть одна особенность, ктр меня бесит: что бы он не говорил, он смеется. Например, силим ужинаем. Ребенок (8 лет)в этот день принес хорошую оценку из школы, хвастается нам, муж, смеясь: " я и не знал, что ты можешь! такая козявка, а туда же"... и т д в этом роде. Реакция ребенка на это ВСЕГДА такая: вскакивает, начинает его бить, но не со злостью, а играя, правда, выражения при этом не выбирает "я тебе покажу! я тебя убью! здесь всем командую я" и т п, муж в ответ только смеется. Если я крикну, реб прекратит и сядет за стол, если нет, мин через 10, когда он наобзывался и "наборолся", он уставший сам перестанет. Муж в ответ только смеется и от ударов уворачивается.
Другая ситуация: муж лежит что то читает на диване, ребенок начинает по нему ( по мужу, не по дивану) прыгать... муж, смеясь " перестань прыгать, мне больно" , реб еше пуще, с приведенными выше словами, муж в ответ смеется.
Тоже самое, если пора спать: муж "пора спать", реб " а тебе сейчас покажу" и по описанному выше сценарию на полчаса - час, пока от бессилия не заснет. Результат - след утром мне его очень тяжело будить в школу. Муж в школу пренципиально не будит и не водит ( если я не могу - пропустят школу). Как он не делает ничего, где надо настоять.
Скажите, это я ненормальная, что меня такое поведение бесит, или муж мой не совсем " в теме"? С ним говорила, он на все отвечает ( тоже смеясь): " да он же ребенок! ты напридумывала непонятно чего!"
25.09.2007 00:25:22,

44 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А почему все в семье должны строем ходить? Семья это союз разных людей, иногда очень разных. 25.09.2007 11:39:25, Антюр
Воспитанием мальчика должен заниматься отец! Если вы видите, что ваш муж хороший человек и мужчина, то смело оставляйте воспитание сына ему. Если он (муж) считает, что так нормально вести себя с ребенком - значит это так. У мужчин свои отношения, не лезьте. Главное, вырабатывать общую тактику в глобальном. 25.09.2007 11:19:23, ninusia
"Если вы видите, что ваш муж хороший человек и мужчина" - а этого достаточно? Да, он хороший человек и мужчина: работает, семью обеспечивает, не ворует, не грубит, старушкам место в автобусе уступает (это я шучу, он на автобусах не ездит)... жене не изменяет, подарки дарит и по дому помогает. Вообщем, "классный и не пьет". При этом я бы не хотела, чтобы мой сын вырос 1 в 1 как он, ибо: у него нет вообще друзей, да и подруг нет. Я за него вышла замуж по расчету, не такому "он - придурок, но денег много", а именно такому: "он - классный во всех отношениях, думаю, из него получится хороший муж и отец"). А теперь вижу, что и муж он не очень и отец никудышний. Зачем сыну такую судьбу готовить? Не все ж такие терпеливые, как я, другая быстро на развод подаст, и будет мой сын иметь 3х бывших жен, 3х детей непонятно где и " одын, совсем одын". 25.09.2007 13:07:04, кого лечить?
дааааа ... воистину сытый голодного не разумеет :) 25.09.2007 13:58:10, Мамулечка
в смысле, вы не в состоянии себя поставить на место сытого? даже теоритически? 26.09.2007 12:40:11, кого лечить?
мужа вы не любите-вот чего...отсюда проблемс. пока он класный не пьет-он вам подходит, как только личностная загогулька-все, списан со счетов. он не може не чувствовать это... 25.09.2007 13:19:36, ивроше
Вечная Весна
мне кажется что нет, любит. Просто муж у неё очень чувствительный, недостаточно взрослый, нуждающийся в её поощрении и одобрении. 25.09.2007 13:35:52, Вечная Весна
нет, не люблю, причем от мужа это никогда не скрывала. 25.09.2007 13:42:56, кого лечить?
Вечная Весна
что, так прямо в лицо говорили? 25.09.2007 13:48:28, Вечная Весна
да, причем изначально. То есть мы и женились, потому что "тебе хочется иметь семью/детей, мне хочется иметь семью/детей, вдвоем это проще" как то без любви всё. Сейчас мне все говорят (типа, им со стороны виднее), что муж меня любит ( я не знаю, когда и как это произошло, что он в меня влюбился). а я нет. Ему говорю "не люблю, не умею я, особенно когда быт заел, все не так" и т д
Предлагала развестись, но по обоюдному согласию он не хочет, а без его согласия это слишком гемморойно...
25.09.2007 13:55:01, кого лечить?
Вечная Весна
и не жалко мужа? 25.09.2007 14:02:14, Вечная Весна
жалко, но опять же: себя насиловать не хочу ( себя то жальчее!), а он не хочет искать другую 25.09.2007 17:32:40, кого лечить?
Так тут дело ясное:борьба ребенка за любовь. муж и может исподволь но лишает ребенка уверенности в своей нужности для отца и не дает поддержки. Смехом можно обезоружить насильника. Это факт. А тут дитя родное.Он ждет слова поддержки, его на смех поднимают.Как остановить-борьба. Смех-это не настолько смешно-это достаточно сильный инструмент.Заметьте что смех идет еще и с сарказмом. и что же получается. Сильный папа унижает ребенка. Играться в стиле борьбы можно, но именно играться, а не выигрывать положение в стае.
1 ситуация-провокация мужа-бешенство ребенка за причинененную боль(вы как участник воспитания должны не ребенка останавливать, а тут же мужу резко ответить-Перестань, ты говоришь ерунду. На самом деле ты очень горд за сына.но стесняешься. Правда? Скажи лучше прямыми словами-сын я тобой горжусь) . пример такого разговора с мужем разыграйте заранее. Он не захочет, однозначно а вы объясняйте как это больно для ребенка.
2 ситуация -провокация ребенка"папа, тебе больно, а вот теперь почувствуй как ты мне делаешь больно".если бы папа его обнял-ребенок бы офонарел:))от счастья
25.09.2007 11:13:39, ивроше
И да, вы правильно поняли - он его именно унижает смехом.
Пробовала и так и сяк мужу объяснить, муж все равно смеется. На мои " ребенку больно, обидно" и т д отвечает " ты напридумывала". Я вообщем то созрела на то, чтобы идти к психологу. Стоит ли? меня там не пошлют, не скажут, как выше написали " есть разные модели семьи, эта тоже имеет право на существование"?
25.09.2007 12:47:39, кого лечить?
никто вас никуда не пошлет. дело в другом-может быть раз вы и заставите мужа туда сходить. но за раз ничего не успеть. еще не дай бог психолог в другую сферу удариться-вообще не разгребете ничего. а второй раз вы его уже не затащите...

есть некоторые приемы которые вы можете применить.
1. показать эту боль ему наглядно. он высмеивает-бьете себя по руке. "вот так ты лупишь по нему смехом"
2.когда муж будет расслаблен-прийти и высмеять его+подобрать те же "незначительные слова". В итоге сказать-"ты все напридумывал"
3.взять оборону на себя. начинает муж смеяться-"если ты еще раз так похохочешь будешь иметь дело со мной. Знай что высмеивая его-ты высмеиваешь меня, а я за себя постою"
4. показать как надо+немного предугадывать. вот пришел сын с картинкой-"папа-папа!" подбежали -одной рукой сына обняли, другой рукой мужу губы прикрыли и вслух " а сейчас нам папа скажет-правда ведь замечательно вышло у сынули? Скажи. Ну скажи целиком-Да, сын, у тебя получилось"-чмоки обоих.
5. если сын нападает сам. подойти к мужу и попросит проверить свое предположение-что если сделать вот так-то ребенок успокоится"милый вот ты говоришь-тебе больно.тебе правда больно? не придумываешь, а теперь представь, что ты также делаешь больно ему"
6. ввести правила в доме"в нашем доме никого не высмеивают". учите мужа хвалить. конечно там воспитание его страдало. но теперь-то чего. говорите сами прилагательными, предложениями-как нужно поддерживать ребенка.
7. скажите мужу что вы не имеете ничего против мужеских драк, но вот интонации и слова будете контролировать
25.09.2007 13:11:42, ивроше
да, половину из этого муж делать не будет даже при любом давлении, а вторую половину - "чмоки обоих", например, я не могу. Я действительно его не люблю и не могу себя заставить восхищаться, обнимать, целовать....
К психологу заставить ходить, сколько надо, я его могу.
Как говорила моя мама " если медведя можно заставить ездить на велосипеде"... Хочется, чтобы психолог просто научил его " делай так и так, не слушая свое внетренне я, ктр говорить "делать так и так". Это возможно?
25.09.2007 13:49:24, кого лечить?
Вы делаете правильные вещи с неправильной мотивацией.
по-большому счету ТАК жить нельзя. ни один психолог не сделает вам счастья. Жизнь без любви невозможна. без уважения вообще зачем держать человека рядом?
Ребенку бы хватило вас одной.а вы заставляете его наблюдать игру в любовь.это страшно.но у вас конечно есть объяснения...
Люди-куклы. здесь отрежем-там пришьем-там залатаем врачом.
25.09.2007 14:06:37, ивроше
"Ребенку бы хватило вас одной" - а как это до мужа донести? Я пробовала пару мес пожить отдельно, он целыми днями стоял под моим домой, только я куда то иду - " вернись, мне без тебя плохо". Я ж написла выше: развестись хорошо, если папа согласен. А когда он только и делает,что плачется ( в том числе и ребенку): " какой я несчастный, мама твоя меня покинула, такая сякая, жить без нее не могу", что делать? Уехать в др город (затеряться на просторах родины нашей) мне не по карману: у меня тут работа и без нее я ничто. 25.09.2007 17:38:14, кого лечить?
Вечная Весна
при чём тут разная модель? ребёнку плохо от скрытого унижения при любых моделях.
Возможно, у мужа такая своеобразная борьба за ваше внимание...
25.09.2007 12:59:17, Вечная Весна
"Возможно, у мужа такая своеобразная борьба за ваше внимание" - очень хорошая фраза. Он именно ведет себя, как старший ребенок, ктр с появлением младшего стало не хватать внимания и он всячески изводит младшего.. Я уже ниже написала " Я НЕ ХОЧУ иметь двух детей, ктр борятся за мое внимание, я хочу иметь одного взрослого-партнера и одного ребенка".
Вопрос все тот же: что делать?
25.09.2007 13:10:01, кого лечить?
я там еще слово заметила -"бесит". ...не должно быть так. постарайтесь и сами хвалить мужа хотя бы про себя а иначе чего с ним жить. не надо противопоставлять ребенка и мужа, и только от вас зависит-правильно ли они возьмут свои роли.муж проявляет скрытую агрессию в виде смеха. чувствует себя недоделанным. а взрослым быть не хочется. получается что мужа поддержать надо-только в его мужском самолюбии а не упираться лишний раз в то что он "придурокниченепонимает" 25.09.2007 13:17:54, ивроше
Вечная Весна
ну...
поднимайте авторитет папы авансом. Можно даже сильно преувеличивать его воспитательные способности. восхищайтесь, хвалите, лучше при сыне.
И запретите высмеивать ребёнка.
25.09.2007 13:14:41, Вечная Весна
ППКС. Очень правильно сказано. 25.09.2007 11:43:03, маугленок
хухра-мухра
+1 25.09.2007 11:23:19, хухра-мухра
Еще раз ОЧЕНЬ серьезно поговорить с мужем.
Не давить.. а в более ласковой форме.
Постараться обьяснить ему что МЫ- родители и ОТЕЦ И МАТЬ учим детей быть адекватными. Т.е. адекватно реагировать на обстоятельства.А особенно ОТЕЦ. Он пример для сына.
Если ребенок бьет ПАПУ а тот лишь смеется, то когда в школе он ударит своего друга- ваш мальчик сильно удивиться что никто не смеется и никого этому не радует. А еще и сдачу сдать могут. В результате у парня будут проблемы с адекватностью.
И сын уже чувствует неверное поведение отца и уже ставит с ним эксперимент.
ОТЕЦ- первый на себе это прочувсвует.
Поговорите спокойно с мужем.
А если не поймет. Может смоделировать и усугубить ситуацию.
25.09.2007 10:49:49, Другая
Чиффа
Радоваться надо, что муж с сыном дружат. А Вам можно только посоветовать им не мешать и относиться к их возне с юмором, как к этому относятся и муж, и ребенок. ИМХО имхастое, разумеется. 25.09.2007 09:56:33, Чиффа
После всего, что Вы написали про ребенка,Вас беспокоит смех мужа????!!!!Нда, сразу вспоминается фраза папы из анекдота: Маша ты куришь? 25.09.2007 09:14:38, какой ужас!
Бандерилья
<начинает его бить, но не со злостью, а играя, правда, выражения при этом не выбирает -я тебе покажу! я тебя убью! здесь всем командую я"," а тебе сейчас покажу"> Что то меня смущает вот именно это,а не смех вашего мужа...
Как то деточка себя не очень адекватно ведёт...
25.09.2007 08:38:54, Бандерилья
вау
+100. Откуда таковые слова у деточки?
А все остальное - ерунда полная. Моя с папой тоже все время бесится, щекотится, колбасится и дерется. Но это игра, шутка. Правда такими словами они не бросаются.
25.09.2007 09:14:26, вау
Елена Д.
папе просто не хочется быть воспитателем, ему хочется быть приятелем сына и ему это удается.. надо ему объяснить, что в этом случае у него не будет отцовского авторитета, но, если ему и не надо, то и фиг с ним, это тоже один из вариантов воспитания, не самый плохой. У нас было еще хлеще, у меня муж пытался быть одновременно приятелем и авторитетным лицом, что в принципе невозможно, теперь он решил, что лучше будет авторитетом :) приятелем еще успеет стать.. другое дело, что есть вещи, которые Вы, как главный воспитатель, не должны допускать ни в коем случае, это оскорбления, угрозы убийства и т.д., это такие вещи, которые "въедаются" и потом очень легко могут стать обращены против Вас.. 25.09.2007 08:36:57, Елена Д.
"папе просто не хочется быть воспитателем, ему хочется быть приятелем сына и ему это удается.. надо ему объяснить, что в этом случае у него не будет отцовского авторитета, но, если ему и не надо, то и фиг с ним, это тоже один из вариантов воспитания, не самый плохой"- в том то и проблема, что ему это не надо, его вполне устраивает роль второго ребенка-проказника. ЭТо надо мне. Я хочу иметь одного портнера ( мужа) и 1 ребенка, а не 2х детей.
Я не хочу быть авторитетом. Я хочу быть мамой, доброй и пушистой. Но муж тоже не хочет быть авторитетом, и что делать?
25.09.2007 12:44:03, кого лечить?
Елена Д.
кому-то авторитетом быть придется, либо Вы потеряете сына.. я не поняла из Вашего описания (в начальном топе), что своим смехом он обижает ребенка, на самом деле это никуда не годится :( говорить наедине пробовали о том, как это выглядит со стороны, что он пытается равняться с несмышленым дитем и прочее? но, мне кажется, что дело в том, что он (муж) чувствует Вашу к нему нелюбовь и пытается сделать Вам больно через ребенка, поэтому защитить ребенка Вы сможете только либо полюбив мужа, либо расставшись с ним. 25.09.2007 14:30:49, Елена Д.
Carsa
Вообще бесилки детям нужны и полезны. И это просто супер, что ребенок может побеситься дома с папой. Но, конечно, эту игру нужно держать в рамках. Чтоб ребенок словесно не хамил. Чтобы ребенок не бил папу, а они с папой боролись,пусть папа не в полную силу, пусть папа где-то поддается, но чтобы игра была правильной, папа должен быть ее равноправным участником, а не боксерской грушей. 25.09.2007 01:48:23, Carsa
Первое впечатление - ребенка явно упустили, вовремя не объяснили, как правильно себя вести. Второе - папа явно же подрывает все ваши воспитательные усилия. Как бы не аукнулось, страшновато что-то... 25.09.2007 00:29:05, Анела
ребенок, кроме папы, ни с кем себя так не ведет. Мне непонятно, что в этой ситуации делать. Муж меня слушать не хочет, быть жандармом и постоянно заступаться за мужа "не смей!" как будто речь идет о младенце, а не о взрослом мужике, тоже надоело. 25.09.2007 00:32:47, кого лечить?
masyanya белая и пушистая
когда разведетесь поведение ребенка сразу изменится в лучшую сторону :) 25.09.2007 00:48:16, masyanya белая и пушистая
а другого выхода нет? прям сразу надо бежать разводиться? 25.09.2007 00:50:09, кого лечить?
Может, привлечь кого-то авторитетного незаинтересованного третьего? Если не психолога, то хотя бы свекровь (если отношения позволяют)? Сначала пожаловаться свекрови (попросить совета), а потом мужу, мол, если мне не веришь, то хоть своей маме поверь. У меня такое (по другому поводу) проходило. 25.09.2007 00:37:07, Анела
нет у нас свекровей и нам за 40, не дети.
К психологу думаю пойти, но решила сюда написать сначала, а то вдруг это и правда "ничего такого" и мне надо их оставить в покое.
25.09.2007 00:39:48, кого лечить?
susanna
Извините, вообще не вижу проблемы. Отличный у вас муж. Ну они же мужики, для них нормально тузить друг друга и выражаться не очень цивилизованно... Вообще эти словечки типа "убью-прибью" из мультов и сказок начинаются. Да Вы хоть Чуковского вспомните... Моя трехлетняя дочуня и то говорит такое. Пусть папа будет друг-приятель, а Вы типа воспитатель и строгий наставник. Нормальное распределение, по-моему.
25.09.2007 10:17:44, susanna
в том то и дело, что я считаю, что "друзья-приятели" у ребенка должны быть среди ровестников, а родители должны делать свою работу по воспитанию детей. Я хочу делать половину работы "воспитатель и строгий наставник" по отношению к одному ребенку, а не 100% воспитатель-наставник по отношению к 2м. Я в мамочки к 40летнему мужику не нанималась.
Моя проблема как раз в том, что для меня это не нормальное распределение.
25.09.2007 12:41:06, кого лечить?
Чиффа
<родители должны делать свою работу по воспитанию детей. Я хочу делать половину работы>

Как же это страшно (и для ребенка, и для родителя), когда воспитание превращается в работу! (Плавали, знаем). Воситание - это радость и удовольствие для всех заинтересованных сторон.
ИМХО.
25.09.2007 15:31:47, Чиффа
а мне это не в радость. Именно потому, что у меня нет возможности играть роль "доброй и пушистой" мамы при авторитетном папе. Мне приходится быть обоими ( и мамой и папой одновременно), и это бесит. 25.09.2007 17:41:54, кого лечить?
Да нет, в покое оставлять, имхо, не надо. Удачи вам справиться. 25.09.2007 00:41:39, Анела


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!