Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как найти общий язык?

По итогам субботнего разговора с МЧ...
Дано: ему 30, мне 28. Знакомы год, четыре месяца живем вместе. Он - единственный , избалованный ребенок. Несмотря на свою руководящую должность, рядом с мамой становится дитятком. Успешен в жизни, привлекателен, имеются *поклонницы*.
За последний месяц навалось какое то охлаждение. На улице он идет на 2-3 метра впереди, я плетусь сзади. Больше нет комплиментов, поцелуйчиков, поглаживаний. Все строго и по делу, секс сошел на нет.
В субботу поздно вечером, я попыталась поговорить. Дословно вопрос звучал так *я чувствую что что-то не так, но не могу понять в чем причина, помоги мне разобраться пожалуйста*. еще я говорила что меня растраивает нынешняя ситуация, что мне важны наши отношения и т.п. Говорила очень мягко, без наездов, подбирая слова.
Его главный ответ *если бы ты хотела, ты бы поняла*. точка.
Я просила все таки объяснить мне в чем проблема, он посоветовал не прикидываться.
Через полчаса такого разговора я резюмировала что ничего не получилось, пожелала ему спокойной ночи и ушла в ванную. Реветь, разумеется.
Прокомментируйте, пожалуйста, в чем моя ошибка, как нужно было себя вести чтобы разрулить эту ситуацию.
Тоскливо...

24.09.2007 10:14:23, Автор

83 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Нет вашей никакой ошибки. Вы ему не нужны. Так бывает. 24.09.2007 13:31:22, Вечная Весна

знаете еще что меня сбивает?
он планы строит. буквально несолько дней назад *если тебе эта машина не нравится, давай другую тебе купим*
зачем? 24.09.2007 13:50:26, Автор

он на свои деньги будет вам машину покупать? 24.09.2007 14:10:56, Вечная Весна

угу. и нынешняя тоже на его деньги куплена. 24.09.2007 14:12:24, Автор

Так, девушка, быстро говорите: "Да, не нравится!" - и меняйте себе машину пока не поздно:))
24.09.2007 16:03:21, вау

Вопрос - а его мать одна воспитывала, и ,если есть отец, то
его роль в семье (отца, то есть).24.09.2007 13:21:55, Sveta_1971 
Отец есть, он достаточно тихий и спокойный, но если что не нравится то может и рявкнуть
24.09.2007 13:23:43, Автор

Так может стоит поучиться поведению у его матери.
24.09.2007 13:25:06, Sveta_1971 

я это и старалась делать -  понять, помочь, выслушать...
24.09.2007 13:39:16, Автор

А что еще мама его такое делает, что рядом с ней он становиться дитятком?

24.09.2007 13:46:49, Sveta_1971 

кстати, он еще сказал что чувствует мое безразличие к нему.
может этой внешней мишуры и не хватает?
24.09.2007 13:51:17, Автор

всячески любовь и заботу изображает.
а еще он все время боится *как бы мама не волновалась*
24.09.2007 13:49:10, Автор

а вы изображаете любовь и заботу? возможно, он не чувствует от вас тепла столько, сколько ему нужно и в пику вам играет в свою холодность.24.09.2007 14:27:40, Вечная Весна 
вспоминая своих родителей - не было у них внешних проявлений нежности.
а здесь - при встрече/прощании обязательно чмоки, за чтото вкусненькое тоже поцеловать-обнять полагается...
24.09.2007 14:34:29, Автор

поэтому имхо ему и кажется, что вы его не любите, раз не хотите показывать эмоции.
два мира - два шапиро...24.09.2007 14:37:58, Вечная Весна 
скорее не умею показывать эмоции
24.09.2007 14:42:30, Автор

учитесь:)24.09.2007 14:52:08, Вечная Весна 
...если хотите быть с этим человеком сразу.
24.09.2007 16:03:01, Sveta_1971 

Сорри, я хотела сказать не "сразу" а "вместе".
24.09.2007 16:04:05, Sveta_1971 


 


 


 
хочу и сразу и вместе :)
24.09.2007 16:10:35, Автор

задумалась на вашим вопросом. наверно, однозначно ответить *да, изображаю* нельзя. 
слишком я сдержанная внешне.
24.09.2007 14:31:26, Автор

Вы наверно из тех людей, что несёте любовь в душе, без показухи. А ему важно, чтобы любовь была снаружи, он должен её видеть...24.09.2007 14:35:26, Вечная Весна 
думаю, Вы совершенно правы. 
ну почему такие простые вещи сами в голову не приходят? 
24.09.2007 14:37:03, Автор

просто я уже это прошла, а вы ещё в пути. У нас с мужем точно такое же соотношение выражения чувств. Приспосабливались оба.24.09.2007 14:54:50, Вечная Весна 
спасибо Вам за помощь :)
24.09.2007 15:00:02, Автор

в общем да, ощущение, что страсть поутихла, а ничего более серьезного у него не возникло, можно попробовать сыграть на его отстраненности, типа устранился и слава богу - вот поживу для себя :) если заметит и "замечется", значит, шанс есть, если нет- значит - лучше разойтись, чтобы не стать друг другу ненавистными.. 24.09.2007 13:14:32, Елена Д.

А вы готовы были услышать действительный ответ? :) ИМХО Собственно вас вежливо послали, только вы почему то не хотите это понять. Наверное Вам надо что бы вас послали громко и с применением ненормативной лексики. 24.09.2007 13:00:51, lenok_

а кому же захочется это понимать? :)
спасибо Вам за откровенность 24.09.2007 13:25:16, Автор

встретила мужчину, который мне вроде подходил... через несколько месяцев появились сомнения, и я начала меняться и спасать итог 6 лет вмесет брак 3 года, развод 4,5 года назад этот кошмар не могу забыть до сих пор и думаю, почему я не ушла сразу???????? Сейчас рядом любящи человек, но я по прежнему боюсь и какой шкаф не откроишь там скелет. чем больше вкладываешь тем потом более жалко бросать, а итог может быть совсем печальным 24.09.2007 12:58:51, скроюсь

Смотря что, в итоге, Вам нужно. Если "семья и именно с этим мужчиной", то есть смысл принять его правила игры и по ним действительно сыграть. Если же нужна действительно семья с близким любимым и любящим человеком, то лучше поискать другого кандидата, ибо этот Вам не годится. По мне лучше сидеть голодным, чем есть абы что, и никогда не стоит путать жизнь и просто приключения.

Дело в том, что он банально наигрался. Как ребенок. Ему нравилось "быть близко" когда ему того хотелось. Сейчас близость наскучила. Но он и сам для себя толком не понимает, чего он хочет. То-ли серьезной семьи, но страшат обязательства и ограничения, то-ли остаться просто друзьями, но не хочется ссор и окончательных расставаний. Вот он и увеличил подсознательную дистанцию. Что-либо спрашивать или в чем-то его убеждать бесполезно.

Таким образом, у Вас всего три варианта действий.

Первый - принять его правила игры. Неопределенность Вам наскучила. Никаких обид. Никаких разбирательств. Никаких претензий. Просто: милый, мне стало скучно. Твои закидоны умилительны, но однообразны. Мне хочется страсти, огня, чувств, ярких красок жизни. Увы, наши с тобой отношения изрядно полиняли и выцвели. Потому, мую, милый, я пошла своей дорогой. Как-нить свидимся. Может быть. Суть игры в превосходстве в безразличии. Кто окажется более привязан, тот и проиграл. На такой игре вполне можно создать "приличную" семью. Особой душевности от нее ждать не приходится, но некоторых такой вариант совместной жизни вполне устраивает.

Второй - просто с этим МЧ расстаться. Он не плохой и не хороший. Он просто Вам не подходит. Потому нет смысла пытаться слепить из этого "настоящую счастливую семью". Очевидно, ваши встречные ожидания: какой должна быть семья и отношения в ней - не совпадают. Причем необходимая, для сближения позиций, корректировка, лежит далеко за пределами допустимого каждым из вас. Следовательно, лучше поискать других кандидатов, чем мучаться с этим.

Третий - оставить все как есть. ИМХО, это самый плохой вариант. "Если вы не занимаетесь политикой, то это не значит, что политика не занимается вами". Кто это сказал - не помню, но сказано очень метко. Пытаться остановить ветер Вы можете сколь угодно долго. Но однажды либо у Вас закончатся душевные силы (которые постоянно расходуются, вместо того чтобы приростать удовольствием от отношений), либо у него окончательно пропадет удовольствие от общения. Т.е. расстанитесь вы неизбежно, но в этом варианте Вы окажетесь с куда более растрепанными нервами.

ИМХО.

Какой из вариантов "Вам надо" - решать исключительно Вам самой. 24.09.2007 11:34:48, Леший

Леший, спасибо огромное за ответ.
Мне не хотелось идти по пути расставания. Знаете, как говорят *это проще всего, нужно стараться и т.п.*
Но наверно уже или поздно стараться , или вообще не здесь стараться нужно было. 24.09.2007 11:45:59, Автор

ИМХО, не смотря на то, что люди, в большинстве своем, весьма предсказуемы, тем не менее, они не являются счетно-решающими автоматами с жесткой программой. По этой причине им не подходят готовые "универсальные советы". "Развестись легче всего" - один из них. Развод - это инструмент. Как любой другой, он годится для одних ситуаций, не годится - для других, ограниченно годится - для третьих. Я не сторонник огульных разводов, однако считаю, что "стараться сохранять" нужно только те отношения, в основе которых лежит единство взглядов на жизнь. У меня сложилось впечатление, что этого-то единства у вас как раз и нет. Потому получается, что тут просто не за что бороться. А борьба ради самой борьбы, имхо, является трудовым онанизмом. 24.09.2007 11:56:37, Леший

Вы же знаете, как свойственно женщинам цепляться за соломинку и думать * ну уж у меня то все по другому будет, лучше чем у других* 24.09.2007 12:19:31, Автор

Не только женщинам. :) 24.09.2007 12:21:37, Леший

вот зануда... Что тут понимать? Разлюбил бы, хотел уйти - скатертью дорога. А так - хочу то, не знаю что, а ты догадайся... Я бы лично уже попыталась бы расставить точки над ё :))) 24.09.2007 11:22:52, ленУля

так я и пыталась. получились не точки над ё, а какие то многоточия, млин. 24.09.2007 11:23:48, Автор

так вы не пытались... вернее, не над тем ё :) Вы же изначально ждали определенного ответа - что любит, хочет, но вот... а Вы будете переживать. Это и получили. А меня вот больше результат интересует, так что я бы и начала конкретно - такое положение меня категорически не устраивает - ты вроде как обижен, а в чем дело - не говоришь. Давай - или корректируй поведение, или давай вместе разбираться, в чем проблема, или уже будем расходиться, если ты, дорогой, не можешь определить, что ты хочешь и предпочитаешь сам мучаться и меня мучить... 24.09.2007 11:28:45, ленУля

Немного не так. я ждала конкретного ответа, типа *мне не хватает секса* или *ты грубо со мной разговариваешь*.
Возможно, и в самом деле слишком мягко разговор построила, но вопрос то в чем дело задала, а ответа не получила. 24.09.2007 11:33:01, Автор

В том и проблема, что еще до озвучивания вопроса, Вы как бы подсознательно нарисовали себе весь механизм проблемы и ответы на вопросы должны были лишь еще раз подтвердить Вашу правоту и уточнить мелкие частности. Типа, какого цвета должны быть ручки у шкафа в кладовке. А получилось как в некогда популярном анекдоте про Чапаева и самолет. Ответы оказались совершенно из другой песни. 24.09.2007 12:13:57, Леший

Именно. А как нужно было бы построить разговор? 24.09.2007 12:15:56, Автор

Вы задали закрытый (!) вопрос там, где нужно было задавать открытый. Что-то типа: дорогой, происходит то-то и то-то. Раньше этого или не было совсем, или было так-то и так-то. Что случилось? Мысли я читать не умею. Потому: или ты мне свои мысли объяснишь, или я буду делать выводы исключительно по своим (!) мыслям. МНЕ существующее положение дел активно НЕ нравится. Я вся - внимание. :) 24.09.2007 12:27:23, Леший

Я почти все перечисленное произнесла, правда. И то что я не телепат несолько раз повторила. Он отвечал что я выбрала неудачное время и формулировку вопроса (?) 24.09.2007 13:26:34, Автор

Неудачное время? У меня другого нет. Мне уже сейчас (!) дискомфортно. Потому, на мой взгляд, это время ни чем не лучше и не хуже любого другого. Неудачная форма? Другой у меня нет. Более того, я лично в ней ничего неудачного не вижу. Если видишь ты, то тогда расскажи, ибо мысли читать я не умею.

Я бы формулировал примерно так. 24.09.2007 13:38:59, Леший

я сказала что в другое время не получается (в будни возвращаемся поздно), и почему бы не сейчас.
про формулировку просила помочь в выборе *правильной*, он отказался 24.09.2007 13:43:23, Автор

В таком случае я бы прекратил искать диалога. Ибо диалог - это когда общаются двое. Когда общается только один, это уже "угадай мелодию" получается. Человек считает ниже своего достоинства объяснить, что именно его не устраивает? Тогда флаг ему в руки. Если в течение разумного времени он свою позицию не изменит - аривидерчи. Тут все просто. Или решение общей проблемы ищем оба вместе, или каждый за себя, один бог за всех. 24.09.2007 14:09:47, Леший

он услышал то, что хотел - Вы им дорожите и готовы не обижаться и не "качать права", а подлизыаться и заискивать. некоторые готовность к сотрудничеству и корректность воспринимают как слабость и зависимость :( 24.09.2007 11:39:22, ленУля

Он Вас разлюбил. Что, собственно, и имел в виду "хотела бы, поняла бы".
А теперь перечитайте свой топик и спросите себя, зачем он такой Вам нужен. 24.09.2007 11:01:44, маугленок

Ну, он сам еще не знает - разлюбил или нет. Хотя бы потому что еще и не полюбил.. Полюит ее он только в тоом случае, если она его бросит. Так что все только начинается на самом деле :-)) 24.09.2007 11:05:06, Kurmen

Ага, только если я брошу, то настолько уже все в душе *выгорит* что не нужна будет любофф то его... 24.09.2007 11:08:59, Автор

Вот. Правильно мыслишь. А без этого ты им управлять не сумеешь. Тут, знаешь - надо выбирать - или любить или управлять. 24.09.2007 11:12:19, Kurmen

Ну вот, а хотелось как в красивых книжках - чтобы все обоюдно, все поровну... эх! 24.09.2007 11:14:02, Автор

такое не только в книжках бывает, когда всё обоюдно и поровну.. только такое не сразу случается, к этому идут 24.09.2007 11:17:10, Редко бываю

я, кажется, не на той дорожке сейчас, да? 24.09.2007 11:19:16, Автор

Пока думаешь так - да.
Мир это не то что есть вокруг, а то что мы думаем о нем. 24.09.2007 11:21:05, Kurmen

Игрушка надоела....24.09.2007 10:24:25, Kurmen 
пора делать ноги?
24.09.2007 10:26:25, Автор

Правила игры такие - выигрывает тот, кто первый почувствует скуку... Или сыграет это.
Боюсь ты уже пропустила момент манипулировани им. Впрочем- терять нечего - попробуй: отзеркаль его поведение, но более гротескно, Пусть он плачет в ванне. 
Если у тебя это получится ты действительно потеряешь к нему интерес кстати :-))24.09.2007 10:29:58, Kurmen 
а выигрыш что? одиночество? Так и стараться не надо - даром получить можно...24.09.2007 10:37:40, ленУля 
Выигрыш - это чувство управления ситуацией. И возможность выбора - когда выбираешь остаться или продолжать ты, а не он.
Попробуй для разнообразия - вставляет :-))24.09.2007 10:40:36, Kurmen 
так пробовала. посему со мной в такие игры давно никто не играет :))) Управлять удобнее всего вместе... а если не вместе, то нечего и нервы трепать друг другу, имхо.24.09.2007 11:23:59, ленУля 
Чтобы управлять вместе надо пройти период управления друг другом. То что ты описываешь приходит всегда после таких игр и почти никогда сразу.24.09.2007 11:33:09, Kurmen 
да? значит, мы либо не заметили этого периода, либо... не знаю :) Как раз, имхо, такие игры _ни к чему_ не приводят, ибо уважение к партнеру теряется в процессе... ну не может же взрослый нормальный человек этим всерьез заниматься :))) Значит, либо дурака валяет, либо ему в принципе не интересно.24.09.2007 11:37:53, ленУля 
Знала бы ты, на сколько ошибаешься! :) В подобные игры играет множество людей. Самоутверждаются они так. :) Как один из примеров - моя бывшая теща. Везде и всюду она громогласно заявляла: я слабая женщина, ничего сама решать не могу, в доме место мужчина, он глава семьи, в нашем доме все решает он! Но попробовал бы этот "мужчина" хоть что-нибудь "решить" самостоятельно.... Когда эта милая женщина возвращалась с работы домой, все домочадцы словно на пол головы становились ниже ростом, начинали разговаривать тише и вообще норовили быстренько "расползтись по своим углам". :))))24.09.2007 11:45:11, Леший 
да я знаю... Просто не могу всерьез таких людей воспринимать :) Смешно становится. Или уж человек должен быть очень... даже не знаю... сильным? серьезным? Чтобы эти игры воспринимались не как муки комплекса, а просто особенность поведения :)24.09.2007 11:48:03, ленУля 
Так все люди, у кого такие игры получаются, психологически являются сильными. Другое дело, что тут, имхо, сила - не главный определяющий фактор. Скорее уж им является абсолютизированный эгоцентризм. Что-то типа: так, все построились, Я пришел! Ты - метнулся мне за кофе. Ты - мои тапочки! Ты - накрывай стол! Ты - тащи мой любимый журнал! Ты - телевизор! Да не этот канал! Элементарных вещей не понимаешь! Не этот! Не этот! Вот, так бы сразу сделать нужно было! Все, все ушли, не мешайте МНЕ отдыхать. Плюс абсолютная, непререкаемая, уверенность в том, что "все" просто обязаны эти капризы исполнять. 24.09.2007 12:03:15, Леший 
имхо - это не сила, это сгусток комплексов :))) Сила - это когда такие игры для самочувия не нужны...24.09.2007 12:41:01, ленУля 
Сила - это в ньютонах. :) А вообще, что совой об пень, что пнем по сове, сове, по большому счету, без разницы. Что силой назвать, что харизмой. Просто командовать пытаются разные люди. Но одних слушают (пусть не сразу, пусть через споры и сопротивление, но таки слушают, признавая за ними право пытаться командовать), а других просто не воспринимают. 24.09.2007 12:44:49, Леший 
ага. вон сколько жен позволяют собой командовать мужам-пьяницам или терпят жестокое обращение. это не харизма - заставить себя слушаться :(24.09.2007 12:47:40, ленУля 
А это уже слова из другой песни. Эти жены слушают мужей-пьяниц не по причине этих мужей сильной харизмы, а по причине самих этих жен собственной закомплексованности. Комплекс жертвы, называется. Проявляется в разнице поведения в кризисной ситуации. Жертвы, попав в такую ситуацию, сразу подсознательно признают себя заведомо слабее, беспомощноее, признают, что самостоятельного права на жизнь не имеют, что живут лишь потому, что кто-то более сильный, властный и важный, им это "разрешил". Как разрешил, так они и живут. 24.09.2007 12:59:02, Леший 
Поиграть в обиду и равнодушие? чтобы вопросы *что случилось* были адресованы уже мне?
24.09.2007 10:35:41, Автор

Это классика. Попробуй освоить - пригодится в жизни.
"Она стала его любить чуть меньше, потому что он стал любить ее чуть больше..."
;-)24.09.2007 10:39:24, Kurmen 
Курмен, скажите пожалуйста, пожет быть мне уехать к маме на время? 

24.09.2007 10:44:21, Автор

Это может помоочь, но только при одном условии - ты сумеешь найти в себе силы и выдержать период "радиомолчания". И сумеешь это обставить не как бегство, а как усталость от его глупости. Так - снисходительно и даже немного скучающе - "Знаешь, милый,  веселись тут без меня. Мне это уже наодоело. Помаструбируй тут с какой нибудь новой дырочкой.." Побольше здорового цинизма. Поставь его в положение глупого мальчика.24.09.2007 10:50:08, Kurmen 
И, видимо, обговорить условия , на которых я соглашусь вернуться?
24.09.2007 10:51:39, Автор

Да. Но до этого надо вытерпеть чтобы максимально поднять свои начальные позиции в этих переговорах.
Рискни. Все равно по  большому счету тебе терять уже нечего.24.09.2007 10:56:10, Kurmen 
Я имела в виду что то вроде *мне надоело, я поживу в другом месте. если ты решишь что вдвоем нам лучше, мы попробуем начать сначала, если нет, то через две недели  заберу свои вещи*
24.09.2007 11:05:59, Автор

Нет. Плохо. Ты ему прям соломки подстилаешь...
"Ну пока - я уехала.С тобой было клево"
Все.24.09.2007 11:07:56, Kurmen 
То бишь, не сказав четкого *я ушла*, оставив ситуацию подвешенной и предоставив сделать (или не сделать) следующий шаг ему.
24.09.2007 11:13:00, Автор

Точно. Поставь его в сотоянии неопределнности и спокойно наблюдай как он извивается на крючке :-)
Пока что это делает он...24.09.2007 11:22:18, Kurmen 
А что еще, кроме переезда можно сделать? 
Всякие там поздние возвращения домой и загадочный вид подойдут?
24.09.2007 11:25:10, Автор

Нет. Тут блеф легко проверяется. И тут важно не найти кого то как бы, а потерять интерес к нему...
Книжки, фильмы, встречи с подружками - не знаю.Фитнес кстати - классно. До изнеможения. Снимет сразу и душевные муки и форму поправит ;-))24.09.2007 11:31:21, Kurmen 
Про найти кого то, я понимаю что дохлый номер.
Со встреч с подружками я уже начала - вчера на весь день уехала за город. Товарисч был весьма недоволен. Несколько раз звонил и жаловался что я его бросила.
24.09.2007 11:35:02, Автор

:=)Хорошо.24.09.2007 11:44:52, Kurmen 

Вернуться в конференцию

Как найти общий язык?

Загруженные изображения