Ситуация.
С отцом ребенка всегда жили на 2 дома. Ездили с сыном в гости со младенчества (папа не мог приехать сам по нездоровью). Сыну скоро 20, студент. С родственниками папы отношения неоднозначные (семейные принципы не совпадают, там и независимых от нас проблем навалом), но видеть нас хотят. А сын часто встает "в позу". То "не так" пригласили (и никакие мои убеждения, что бывают разные объективные трудности не убеждаю, мол "папа мог стукнуть по столу"). То ни в какую не хочет звонить бабушке, чтобы поздравить несчастные 4-5 в году, (свекрови под 90, работала всю жизнь, казалось бы заслужила доброе слово внука). Причина нехотения - живой и вполне доброжелательный интерес свекрови к жизни сына; и всего-то нужно сказать несколько фраз про свою вполне достойную учебу и о том, о сем ("каникулы начались" или "времени мало, занятий много"), от силы минут 7 на все, про все, считая с речью свекрови. А отцу эти поздравления его мамы нужны, как говорят, "до тонкого визга". А уж когда речь заходит о семейных торжествах, где сына очень хотят видеть и вовсе "тушите свет". Это как он пойдет туда "в цивиле" или будет выслушивать наставления свекрови о внешнем виде (ну там стрижка, галстук и т.п.). Нет, в чистых джинсах и футболке он туда ходить не хочет на принцип, пока не будут рады ему прямо из похода, в грязных сапогах и одежде в глине, т.е. пока не воспитает игнором.
Вот очередное ДР свекрови. Пригласили. У меня еще проблемы, с кем принципиально стараюсь не сталкиваться во имя семейного мира, так в это раз нежелательных персон не будет, думала вот в кои веки все "в ажуре". Вчера рассорились с сыном вдрызг, не пойдет и стенка, раз не он главный эксперт, когда собираться и я не считаю всех подряд перед ним виноватыми, а предлагаю разбираться и учесть долю его вины.
Проблема.
Вот я поплакала и так и не знаю, что делать.
1. Как той стороне сказать. О свинстве сына и, тем более, о его ретроспективных претензиях не хочу, ладу в доме не прибавит. А что-то прадоподобное для отказа на ум не приходит, не первый раз. А сын в позе, зачем согласилась? Хотя неделю назад, специально до разговора со второй половиной, я с сыном ситуацию подробно обсуждала и никаких возражений не было озвучено. Но он считает, что молчание - не знак согласия, а письменного соглашения подписано не было.
2. Как объяснить сыну, что считая папу родным человеком, беря деньги, нельзя бравировать собственным эгоизмом и пренебрегать элементарной вежливостью в отношении старших членов семьи. Или это я такая совестливая дура, что мне стыдно.
3. Что мне вообще делать? Не пойти вовсе? Прийти одной? Зайти поздравить вместе с сыном в другой день (все собираются в воскресенье после ДР)?
4. Видимо уже не важно, но что подарить свекрови. Одежда, обувь, духи, аксессуары сразу отпадают намертво. Дежурная коробка конфет или цветы как-то не вдохновляют. Посуда - не празднично. Обещала поискать лекарства, но это же не ко дню рождения. Накидайте, пожалуйста, идей, может не в тот раз, так на другой праздник пригодятся.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Свекровь, сын,... юмор кончился
05.09.2007 12:57:41, местная18 комментариев
2. Папа- родной человек. Если сын берет у него деньги и при этом нагло игнорирует- непорядочно. Но у вас, вроде, другая ситуация. Элементарная вежливость- он грубит старшим членам? Он их некультурно посылает из своей жизни?
Вежливость-это "здравствуйте, до свидания" Хамит? Не здоровается?
3. Пойти конечно. Вам нужно идти, потому что именно это Вы считаете правильным и хорошим. Поэтому так и надо поступать- как велит разум, сердце, совесть. Если Вы считаете для себя правильным потратить час-два-три на удовлетворение потребностей родителей мужа, у которого берете денег- значит надо идти и удовлетворять их любопытсво, обхаживать и проявлять уважение, почтение и прочие родственные чувства. "Дура" здесь ни при чем.
Просто ВЫ-такая, для Вас правильно вот так, сын- другой. Он максималист, да и Ваш пример перед глазами только восстанавливает его против подобных действий. И ему не 3 годика. В 20лет вообще удивительно что Вам удавалось его туда затащить. Со мной родители перестали справляться лет в 12. И сейчас мне 32. Как тогда не понимала что "ты должна любить бабушку" так и сейчас не понимаю. Я считала и считаю что с неприятными и неинтересными мне людьми, являющимися родственниками я 1. должна быть вежливой- например, звонить и поздравлять с праздником 2. выполнять свои долги - типа привезти продукты, лекарства
И не более того.
Ваши отношения- это Ваши.
Вот Вы же не заставляете взрослого сына дружить со своими друзьями? Вот это Ваш друг со школы, поэтому Ваш сын должен стать ему тоже другом? И с бабушкой то же самое.
4. Все женщины в возрасте очень любят что-то про себя. Мои мама, бабушка, свекровь и тд обожали стихи, в которых я восхваляла их многочисленные добродетели вперемешку с собственными за разное благодарностями. Понравился коллаж фотографий- панно из фотографий моего ребенка разных годов, панно из фотографий самой виновницы торжества, на 55летие как-то был календарь- 12 листов с коллажами и соответствующими стихами...
Может книгу? Какую-нить по интересам? Магия, или наоборот, лечение травами, секреты долголетия, кухни народов мира...?
О! Тоже понравилось моим- подборка старых фильмов на ДВД- любовь и голуби, служебный роман и тд
Термобелье можно- пусть греется..
Можно какое-нить растение, не увлекается?
Бытовую технику?
Многие рызличные энциклопедии уважают сильно, чем старше-тем больше.... 05.09.2007 13:48:27, Джума
Спасибо.
1. Как раз не ожидала. Иногда сын охотно ехал. Вот и сейчас сказал: "Если бы на даче... было бы интересно..." Поэтому специально заранее обсудила нюансы.
2. Вот папе-то и важно, чтобы сын уважил его маму. Там принято всем семейным кланом собираться (уже и писала, что бывают разные принципы, а внук более часть клана, чем я).
3. Я не прошу любить бабушку. Я прошу, уважая меня, папу и символы стабильности старого человека, дорогого его отцу, прийти и удовлетворить любопытство родственников и амбиции папы, тем самым способствовать укреплению рода. И сын прекрасно это понимает, но считает, что полгода назад унизили его гордость, перенеся отъезд на дачу машиной на час раньше: "Если подадут машину к подъезду, я поеду".
4. С фото - хорошая идея, только сейчас не успею. Со стихами тоже замечательная, но не наше амплуа. 05.09.2007 15:07:16, местная
1. Как раз не ожидала. Иногда сын охотно ехал. Вот и сейчас сказал: "Если бы на даче... было бы интересно..." Поэтому специально заранее обсудила нюансы.
2. Вот папе-то и важно, чтобы сын уважил его маму. Там принято всем семейным кланом собираться (уже и писала, что бывают разные принципы, а внук более часть клана, чем я).
3. Я не прошу любить бабушку. Я прошу, уважая меня, папу и символы стабильности старого человека, дорогого его отцу, прийти и удовлетворить любопытство родственников и амбиции папы, тем самым способствовать укреплению рода. И сын прекрасно это понимает, но считает, что полгода назад унизили его гордость, перенеся отъезд на дачу машиной на час раньше: "Если подадут машину к подъезду, я поеду".
4. С фото - хорошая идея, только сейчас не успею. Со стихами тоже замечательная, но не наше амплуа. 05.09.2007 15:07:16, местная
Дык, я и не пишу, что "все в ажуре"
05.09.2007 15:48:29, местная
Идея календаря отличная, спасибо.
05.09.2007 15:46:10, местная
4. Мы свекрови, "которой ничего не нужно", дарим "то, что можно повесить на стену" - картинки-постеры в рамках, сувениры всякие из поездок привозим. Ей нравится, что можно соседкам похвастаться. И нам приятно.
3. Сын взрослый, за руку его не приведешь. Пусть сам объясняет свое поведение. Вы действуйте, как считаете нужным и правильным для себя.
Удачи! 05.09.2007 13:24:48, LinaLina
3. Сын взрослый, за руку его не приведешь. Пусть сам объясняет свое поведение. Вы действуйте, как считаете нужным и правильным для себя.
Удачи! 05.09.2007 13:24:48, LinaLina
Спасибо за идеи подарков
05.09.2007 15:32:15, местная
К сожалению, это его (сына) жизнь. А Вы в ней - свекровь.
Идите в гости сами. А он свои отношения с ними сам будет устанавливать. 05.09.2007 13:22:07, С.М.
Идите в гости сами. А он свои отношения с ними сам будет устанавливать. 05.09.2007 13:22:07, С.М.
Что я вижу:ваше чувство вины перед всем миром повлияло на мировоззрение ребенка таким образом, что во-первых пацан в себе не уверен и вместо того чтобы поддерживать его забабахи в нежном юном переходном возрасте, вы встали в позу. Это вы первая встали в позу врага. Зачем же теперь удивляться на позу сына? Во-вторых-поведение ребенка-юноши-это защитная реакция на ваше чувство вины. Так для себя он создает компенсацию. Вы во всем виноваты перед всеми, а он ни в чем. стоять на своем мировоззрении он будет тем упорнее чем сильнее вы на его чувство вины будете давить. Еще есть такой момент:примите уже наконец право за ребенком решать самому. Он уже давно не мальчик. и нигде так явно не чувствуется ложь и лицемерие как в родном кругу. Вы хотите ребенка циником сделать? Или вы считаете что он абсолютно глуп и не знает ничего о жизни. С одной стороны-чисто техническую сторону не знает(сколько надо учиться, работать, денег, как находить решения), но вот эмоциональную сторону он знает очень даже хорошо. И если себ вы РАЗРЕШАЕТЕ прикрываться , что "там сложные люди и мне можно сбежать", то ребенку приказывает уважать. вы понимаете что происходит при этом? Двойные стандарты, обман. Мама обманывает и еще вохмущается что не может сломать личность. Я понимаю что вы во благо хотите. но дети они такие-им мало надо объяснять.им нужно много примеров. и они очень быстро схватывают нюансы. в любом слчае все реакции вашего сына-это проекция ваших страхов к миру.
05.09.2007 13:21:34, ивроше
1. Если честно, то я не поняла. Почему сын, зная что папа позвонит и скорее застанет меня, на прямое обсуждение ДО папиного приглашения не сказал, что в этот раз туда не собирается или не попросил твердо переадресосывать папу к нему лично.
2. > "И если себ вы РАЗРЕШАЕТЕ прикрываться , что "там сложные люди и мне можно сбежать"... "
А это откуда?
"Сбегать" мне было неоткуда, т.к. под одной крышей мы никогда не жили. Я не могла на бросить свою маму, он хотел жить со своей.
3. Почему элементарная вежливость, называется двойными стандартами? Почему, являясь в дом к папе (кстати, без меня и по своим договорам), где его принимают, кормят и деньги дают, человек не считает себя обязанным хотя бы поздравить бабушку с днем рождения, с днем ангела, с 8-м марта и днем победы (бабушка была на фронте "от звонка до звонка". Если я кого-то не уважаю, это не значит, что надо проходить не здороваясь.
4. > "...во-первых пацан в себе не уверен и вместо того чтобы поддерживать его забабахи в нежном юном переходном возрасте, вы встали в позу. Это вы первая встали в позу врага." Ну самоуверенности и самодостаточности у сына на полк хватит, хоть сейчас в командиры. А ломать его пытался кто угодно, только не я. Я, даже вопреки своей внутренней позиции, до студенческих лет помогала ему отстаивать себя перед миром. Ну, если это и есть поза врага ...
5. "чувство вины перед всем миром" у меня исключительно из-за действий сына. Да, я не считаю, что нужно пойти и устроить превентивный скандал старушке-соседке, "потому, что она дура". Да, не считаю, что можно подвесить резонатор на стену, чтобы в ритме тяжелого рока вибрировал весь дом. Да, учу здороваться с соседями. Да, думаю, что дано не доводить дискуссию в официальных инстанциях до переходя на личности, мата и рукоприкладства, с можно просто уйти, сославшись на разногласия. 05.09.2007 14:39:37, местная
2. > "И если себ вы РАЗРЕШАЕТЕ прикрываться , что "там сложные люди и мне можно сбежать"... "
А это откуда?
"Сбегать" мне было неоткуда, т.к. под одной крышей мы никогда не жили. Я не могла на бросить свою маму, он хотел жить со своей.
3. Почему элементарная вежливость, называется двойными стандартами? Почему, являясь в дом к папе (кстати, без меня и по своим договорам), где его принимают, кормят и деньги дают, человек не считает себя обязанным хотя бы поздравить бабушку с днем рождения, с днем ангела, с 8-м марта и днем победы (бабушка была на фронте "от звонка до звонка". Если я кого-то не уважаю, это не значит, что надо проходить не здороваясь.
4. > "...во-первых пацан в себе не уверен и вместо того чтобы поддерживать его забабахи в нежном юном переходном возрасте, вы встали в позу. Это вы первая встали в позу врага." Ну самоуверенности и самодостаточности у сына на полк хватит, хоть сейчас в командиры. А ломать его пытался кто угодно, только не я. Я, даже вопреки своей внутренней позиции, до студенческих лет помогала ему отстаивать себя перед миром. Ну, если это и есть поза врага ...
5. "чувство вины перед всем миром" у меня исключительно из-за действий сына. Да, я не считаю, что нужно пойти и устроить превентивный скандал старушке-соседке, "потому, что она дура". Да, не считаю, что можно подвесить резонатор на стену, чтобы в ритме тяжелого рока вибрировал весь дом. Да, учу здороваться с соседями. Да, думаю, что дано не доводить дискуссию в официальных инстанциях до переходя на личности, мата и рукоприкладства, с можно просто уйти, сославшись на разногласия. 05.09.2007 14:39:37, местная
Вы получаете неожидаемый результат воспитания на вполне по-вашему правильные действия. поймите, что учить сына здоровться в 20 лет-это попросту поздно...ну и далее-кратко.хотя проблема шире чем здоровться.
1.не ответил из-за неуверенности
2.сложныых людей вы избегаете, чего не разрешаете сыну
3. элементарная вежливость, то есть ее отсутсвие очень простой и действенный способ сыграть оборону от вас. ну какое у ребенка оружие против лицемерия. да никакого, кроме игнорирования. вы можете называть вещи как угодно.но то что мировоззрение сына сложилось и сложилось почему-то так странно что он не ценит ценное-это ваша заслуга. или папы. и снимать с себя здесь ответсвенность нельзя. ведь сейчас даже не переходный возраст. получается что он вобрал в себя когда-то ложь и притворство и сейчас приводит их в жизнь
5.самый острый вопрос-почему вы сына считаете врагом?правда почему? ну что он вам такого сделал,а? ну вспомните как рожали, как тряслилсь над ним, вкладывали-неужели все это стоит того чтобы отказаться от своего плода воспитания?
кстати рукопрекладство и мат-это еще одна грань, предел, когда у человека не сформирована защита перед обществом. 05.09.2007 14:51:01, ивроше
1.не ответил из-за неуверенности
2.сложныых людей вы избегаете, чего не разрешаете сыну
3. элементарная вежливость, то есть ее отсутсвие очень простой и действенный способ сыграть оборону от вас. ну какое у ребенка оружие против лицемерия. да никакого, кроме игнорирования. вы можете называть вещи как угодно.но то что мировоззрение сына сложилось и сложилось почему-то так странно что он не ценит ценное-это ваша заслуга. или папы. и снимать с себя здесь ответсвенность нельзя. ведь сейчас даже не переходный возраст. получается что он вобрал в себя когда-то ложь и притворство и сейчас приводит их в жизнь
5.самый острый вопрос-почему вы сына считаете врагом?правда почему? ну что он вам такого сделал,а? ну вспомните как рожали, как тряслилсь над ним, вкладывали-неужели все это стоит того чтобы отказаться от своего плода воспитания?
кстати рукопрекладство и мат-это еще одна грань, предел, когда у человека не сформирована защита перед обществом. 05.09.2007 14:51:01, ивроше
Здороваться учу с трех, к сожалению, «не ссорились, просто не разговариваю» - семейное, это реальное высказывание 60-летней родственницы из другого города.
Откуда вобрал, к сожалению, знаю. В одной из школ. Если бы знала заранее, то обошла бы это место десятой дорогой. Именно там он научился хулиганской позиции: «Да, я такой, бессовестный эгоист». Если бы была хоть малейшая надежда записать пункт о профнепригодности для работы с детьми в трудовую книжку «виновника торжества» пошла бы в суд. Но эта стерва, имевшая виды на мальчишек, по прежнему там работает.
Я не считаю сына врагом, просто юмор закончился и силы тоже. 05.09.2007 15:30:51, местная
Откуда вобрал, к сожалению, знаю. В одной из школ. Если бы знала заранее, то обошла бы это место десятой дорогой. Именно там он научился хулиганской позиции: «Да, я такой, бессовестный эгоист». Если бы была хоть малейшая надежда записать пункт о профнепригодности для работы с детьми в трудовую книжку «виновника торжества» пошла бы в суд. Но эта стерва, имевшая виды на мальчишек, по прежнему там работает.
Я не считаю сына врагом, просто юмор закончился и силы тоже. 05.09.2007 15:30:51, местная
Подойдите, обнимите вашего большого маленького мальчика за плечи и просто скажите-Я с тобой! Я уважаю твое мнение. у тебя наверно есть на это основания. и давай пока не будем это обсуждать.
Суть конфликта-сын не хочет быть марианеткой и предметов самолюбования отца.
Это вам-ерунда-а для него наступление на горло.
Изменения возможны-если вы неединожды докажете сыну что вы с ним на одной стороне баррикады. и даже все его выступления понимаете. Но:мягко и настойчиво-а вот это меня очень расстраивает, обоснуй , почему ты считаешь так, а по другому бывает, как думаешь, а что такое по твоему уважение и зачем оно надо, а что такое семья и зачем она, а как ты считаешь должен был поступить тот-то...
то есть вы не жандарм, вы поводырь, понимаете. Угрозы и строгость хорошо при общем ясном фоне. но если он так закрылся, так в чем проколося, где-то что-то испугался-ну помогите ему. вы знаете про школу и что? вы помогли ему вылезти из этого? я не говорю что многое зависит от него, но он должен кому-то верить, понимаете, чтобы захотеть двигаться в правильную сторону 05.09.2007 15:43:08, ивроше
Суть конфликта-сын не хочет быть марианеткой и предметов самолюбования отца.
Это вам-ерунда-а для него наступление на горло.
Изменения возможны-если вы неединожды докажете сыну что вы с ним на одной стороне баррикады. и даже все его выступления понимаете. Но:мягко и настойчиво-а вот это меня очень расстраивает, обоснуй , почему ты считаешь так, а по другому бывает, как думаешь, а что такое по твоему уважение и зачем оно надо, а что такое семья и зачем она, а как ты считаешь должен был поступить тот-то...
то есть вы не жандарм, вы поводырь, понимаете. Угрозы и строгость хорошо при общем ясном фоне. но если он так закрылся, так в чем проколося, где-то что-то испугался-ну помогите ему. вы знаете про школу и что? вы помогли ему вылезти из этого? я не говорю что многое зависит от него, но он должен кому-то верить, понимаете, чтобы захотеть двигаться в правильную сторону 05.09.2007 15:43:08, ивроше
> "вы знаете про школу и что? вы помогли ему вылезти из этого?"
А как Вы думаете? Наверно, помогала всеми возможными и невозможными путями. Школа в прошлом, он давно студент.
>"Суть конфликта-сын не хочет быть марианеткой и предметов самолюбования отца."
Угу, малышей как раз двое, сын и его папа, соревнование, кто младше и сильнее обидится со всеми вытекающими. Только папа очень болен, как бы тому, кто здоровее, логично быть снисходительным. Чем роль успешного сына такая обидная? Я же не требую и даже не прошу следовать всем закидонам, например, одевать на праздник галстук и костюм (что в менталитете сына равно клоунскому наряду). Учится он вполне хорошо, т.е. на реальные вопросы отвечать не стыдно.
Как мне за 20 лет надоело быть большой и хочется тоже иногда побыть маленькой!
Проблема в том, что сын готов перевоспитывать весь мир вообще, а родственников в особенности. Только методы таковы, что "перевоспитываемые" даже не смогут понять, за что их обидели. А я уже просто не знаю, какой номер программы будет следующим, невозможно ровным слоем солому вокруг стелить.
Это тоже семейное. Самый яркий представитель - сестра моего отца, дедушки сына. Дедушка до рождения внука не дожил, тетю из другого города сын едва знает, так что прямое подражание исключено. Но результат - тетя одинокая женщина, старая дева, живет в квартире, которую когда-то помог получить мой папа. Работ поменяла много из-за характера (выгоняли), с женами братьев была "на ножах". Тихо смотреть, как сын движется в том же направлении? 05.09.2007 16:31:01, местная
А как Вы думаете? Наверно, помогала всеми возможными и невозможными путями. Школа в прошлом, он давно студент.
>"Суть конфликта-сын не хочет быть марианеткой и предметов самолюбования отца."
Угу, малышей как раз двое, сын и его папа, соревнование, кто младше и сильнее обидится со всеми вытекающими. Только папа очень болен, как бы тому, кто здоровее, логично быть снисходительным. Чем роль успешного сына такая обидная? Я же не требую и даже не прошу следовать всем закидонам, например, одевать на праздник галстук и костюм (что в менталитете сына равно клоунскому наряду). Учится он вполне хорошо, т.е. на реальные вопросы отвечать не стыдно.
Как мне за 20 лет надоело быть большой и хочется тоже иногда побыть маленькой!
Проблема в том, что сын готов перевоспитывать весь мир вообще, а родственников в особенности. Только методы таковы, что "перевоспитываемые" даже не смогут понять, за что их обидели. А я уже просто не знаю, какой номер программы будет следующим, невозможно ровным слоем солому вокруг стелить.
Это тоже семейное. Самый яркий представитель - сестра моего отца, дедушки сына. Дедушка до рождения внука не дожил, тетю из другого города сын едва знает, так что прямое подражание исключено. Но результат - тетя одинокая женщина, старая дева, живет в квартире, которую когда-то помог получить мой папа. Работ поменяла много из-за характера (выгоняли), с женами братьев была "на ножах". Тихо смотреть, как сын движется в том же направлении? 05.09.2007 16:31:01, местная
пойти одной (вам же вроде хочется пойти?). про сына сказать - не захотел. и не заставлять его звонить или общаться любым другим способом.
05.09.2007 13:03:04, Lii
3. идти одной - а какой ещё вариант? 05.09.2007 13:01:16, Вечная Весна
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
