Навеяно топиком ниже. Здесь много мудрых опытных людей.
Придумайте, пожалуйста, решение задачки.
Дано: муж, дочь, я. В соседнем подъезде живет свекровь. Не так давно по разным причинам свекровь ушла с работы. Просто так брать деньги не захотела. А мы искали няню. К обоюдной выгоде договорились что няней будет она.
Теперь имеем: свекровь, которая почти живет у нас дома. Ночует у себя, но готовит, убирается, лезет в наши вещи, пытается гладить- у нас. Постоянно общается с внуком, с некоторых пор ее влияни проявляется очень негативно.
В сад мы опоздали- стоим на очереди второй год, никак не берут-район плохой.
Задачка- очень нужно разрулить всех по собственным квартирам. Ни я ни муж уже не выдерживаем ее тараноподобного ломления в нашу жизнь.
Те же деньги, хоть в два раза больше я готова ей платить только бы видеть очень редко.
Найти няню? Под каким предлогом?
Свекровь готова на все-пробовала уже- и ездить на занятия с дочкой, и по дому- я думала под этими предлогами разойтись...
1. Проблема найти качественную замену- а то мало того что повлияет на дите еще хуже, так еще и воровать станет : ((
2. Как отобрать у свекрови ключи и вообще право доступа в квартиру? Муж "ЗА". Только решать все равно я буду, как всегда.
Есть советы/идеи?
Может кто-то сталкивался?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Тоже нужны психологи для достижения МЕЧТЫ
04.09.2007 15:29:30, Местная37 комментариев
1. Вы все-таки определитесь, "за любые деньги готова взять няню, лишь бы убрать из дома свекровь", или "а то няня еще хуже влиять будет, да еще воровать начнет". Неопределенность в Вашей голове порождает неопределенность в поступках и их последствиях.
2. Свекровь, похоже, таким образом самоутверждается. Это свойственно многим людям. Особенно пожилым. Видимо ей кажется, что без суперполезности и суперценности для вашей семьи, она как бы больше никому и не нужна. Тем более, что ваша семья ей не чужая. Семья сына, как - никак. Потому я бы посоветовал к свекрови относиться философски. Мы все - живые люди, потому не идеальны. Дай бог, чтобы бы сами в таком возрасте не стали бы такими же.
3. Из стилистики Вашего поста сложилось мнение о Вас, как о женщине достаточно решительной и властной. Это не хорошо и не плохо. Но это, вероятно, может тоже влиять на суть упомянутой Вами проблемы. А так ли много "плохого" в поведении свекрови? Не получается ли так, в Ваших глазах, что "ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать"? Думаю, есть смысл как-нить сесть в одиночестве, взять бумажку и четко, конкретно, лаконично, по пунктам, попробовать письменно изложить все свои к свекрови претензии. В чем именно выражается ее вмешательство в вашу жизнь? В чем конкретно проявляется "плохое влияние на ребенка"? И т.д. и т.п. Не исключено, что сама проблема не в личности самой свекрови, а в том факте, что кто-то, по Вашему мнению, "посторонний" не только вторгается на территорию, которую Вы считаете сугубо "своей", но еще и позволяет себе высказывать собственное мнение, явно не совпадающее с Вашим.
4. Кто бы со свекровью ни "поговорил", безболлезненно это не пройдет.
ИМХО 05.09.2007 11:02:34, Леший
Саш, спасибо что отвечаешь на такую тему :))
1. Не вижу противоречий в этих своих желаниях. Няню найти очень сложно и свекровь я знаю гораздо лучше любой из нянь. И понятно, что есть некие "весы"- тот негатив, который я получу от няни должен быть значительно меньше, чем сейчас получаю от свекрови. Плюс того негатива который есть- он предсказуем, я знаю ему название.
2. Ничего плохого в ее самоутверждении не вижу. Там даже не столько самоутверждение, сколько искренняя уверенность в необходимости своим детям. Она действительно интересуется и пытается изучить их увлечения, пытается заниматься их хобби и прочее.. Сама по себе интересный и думающий человек. Но ни разу не было, чтобы она "дотянула" с этими хобби до уровня детей.
То есть для нее- это общая с детьми тема для разговоров, обмен мнениями.. На практике выходит какое-то непонятное давление и влезание. Потому что ну не разбирается она в теме, а мнение уже есть...
Она мне нравится как человек. Для меня она не интересна никак- мы можем разговаривать, но ни заинтересовать, ни переубедить друг друга ни в чем не сможем.. Как близкий человек- доверять ей нельзя, она действительно все использует в своих интересах на "благо детей".. То есть она хорошая, пусть живет, все ок, но подальше от меня. МНЕ она НЕ нужна. Тем более дома. У меня дома. Мужу в таких количествах тоже не нужна. И отношения у них, к сожалению, от всей этой близости только портятся. И мне какие-то моменты неудобны. Муж не хочет чем-либо делиться, что-либо рассказывать, а я не люблю врать. А он просит.... Например, авария- приехали домой позже, муж без машины, просил не говорить.. Но ей же интересно- почему поздно, где машина... Муж выдумывает что-то, она на выдумку реагирует, мы понимаем, что если бы сказали правду было бы в сто раз хуже эта реакция... То есть все понятно и предсказуемо, но не хочу я вранья у себя дома, понимаешь?
А то какой я буду в возрасте- самой страшно)))) Только из-за этого уважения не прибавляется((
3. Я не слишком властная. Есть масса вещей над которыми принято биться, а я вроде как пережила отряхнулась и пошла. У меня на самом деле очень мало "принципов". В момент написания поста проблема стоит остро- нужно что-то решить за неделю. Да и "додавили" меня.
Для меня действительно очень важно чтобы дом был домом. И какой бы замечательной на самом деле свекровь ни была- я вполне сознаю, что во-первых, многие живут с гораздо худшими вариантами, во-вторых, если тратить время/силы на хитрость- занавески можно тихо содрать с карниза, ребенку объяснить, что бабушка ту-ту и ты ее не слушай, еду выкидывать, а в глаза мило улыбаться и поддакивать- не хочу.
И проблема ведь действительно в этом. И именно так ее и изложила.
Есть посторонний человек, которого нужно убрать из дома. Остальное- про занавески, про влияние- это объяснение почему он посторонний- не более того. Просто человек не вписывается в то, как принято у нас дома, в наши порядки, правила и обычаи. Значит посторонний.
Твоими словами- это не хорошо и не плохо. Я-такая. Муж предупрежден еще до свадьбы и еще не единожды в острых моментах, которые всегда разруливались ранее вполне безболезненно.
Я не умею жить в кибуцах. Мне всегда нужна была норка чтобы хоть часок в неделю "отсидеться". А вот так- в общественной жизни светское поведение, еще и дома ни переодеться, ни расслабиться
4. Саш, ну не умею я так жить. Я гуляю по магазинам пока муж не приедет чтобы наедине с ней не остаться. Потому что боюсь однажды "отреагировать" . Мужу нужна мама. Я не хочу никому делать плохо, не хочу совершенно портить отношения. Если мы прекрасно жили 10 лет - я смогу вернуть все обратно.
Говорить будет муж- никогда мы не ругались с чужими родителями- и не будем. И если у него не получится...
Понимаешь, он со мной либо согласен, либо нет. Если НЕ согласен- значит и разговора с мамой не будет. Если согласен- значит это уже мамины проблемы, насколько она хочет портить отношения с сыном.
Если останется как есть- значит через десять лет совместной жизни наше понимания семьи просто разошлись.
Я жить так не хочу. А значит и не буду. Не уверена, что будет просто, но лучше без этого табора тогда.. 05.09.2007 12:15:10, Местная
1. Не вижу противоречий в этих своих желаниях. Няню найти очень сложно и свекровь я знаю гораздо лучше любой из нянь. И понятно, что есть некие "весы"- тот негатив, который я получу от няни должен быть значительно меньше, чем сейчас получаю от свекрови. Плюс того негатива который есть- он предсказуем, я знаю ему название.
2. Ничего плохого в ее самоутверждении не вижу. Там даже не столько самоутверждение, сколько искренняя уверенность в необходимости своим детям. Она действительно интересуется и пытается изучить их увлечения, пытается заниматься их хобби и прочее.. Сама по себе интересный и думающий человек. Но ни разу не было, чтобы она "дотянула" с этими хобби до уровня детей.
То есть для нее- это общая с детьми тема для разговоров, обмен мнениями.. На практике выходит какое-то непонятное давление и влезание. Потому что ну не разбирается она в теме, а мнение уже есть...
Она мне нравится как человек. Для меня она не интересна никак- мы можем разговаривать, но ни заинтересовать, ни переубедить друг друга ни в чем не сможем.. Как близкий человек- доверять ей нельзя, она действительно все использует в своих интересах на "благо детей".. То есть она хорошая, пусть живет, все ок, но подальше от меня. МНЕ она НЕ нужна. Тем более дома. У меня дома. Мужу в таких количествах тоже не нужна. И отношения у них, к сожалению, от всей этой близости только портятся. И мне какие-то моменты неудобны. Муж не хочет чем-либо делиться, что-либо рассказывать, а я не люблю врать. А он просит.... Например, авария- приехали домой позже, муж без машины, просил не говорить.. Но ей же интересно- почему поздно, где машина... Муж выдумывает что-то, она на выдумку реагирует, мы понимаем, что если бы сказали правду было бы в сто раз хуже эта реакция... То есть все понятно и предсказуемо, но не хочу я вранья у себя дома, понимаешь?
А то какой я буду в возрасте- самой страшно)))) Только из-за этого уважения не прибавляется((
3. Я не слишком властная. Есть масса вещей над которыми принято биться, а я вроде как пережила отряхнулась и пошла. У меня на самом деле очень мало "принципов". В момент написания поста проблема стоит остро- нужно что-то решить за неделю. Да и "додавили" меня.
Для меня действительно очень важно чтобы дом был домом. И какой бы замечательной на самом деле свекровь ни была- я вполне сознаю, что во-первых, многие живут с гораздо худшими вариантами, во-вторых, если тратить время/силы на хитрость- занавески можно тихо содрать с карниза, ребенку объяснить, что бабушка ту-ту и ты ее не слушай, еду выкидывать, а в глаза мило улыбаться и поддакивать- не хочу.
И проблема ведь действительно в этом. И именно так ее и изложила.
Есть посторонний человек, которого нужно убрать из дома. Остальное- про занавески, про влияние- это объяснение почему он посторонний- не более того. Просто человек не вписывается в то, как принято у нас дома, в наши порядки, правила и обычаи. Значит посторонний.
Твоими словами- это не хорошо и не плохо. Я-такая. Муж предупрежден еще до свадьбы и еще не единожды в острых моментах, которые всегда разруливались ранее вполне безболезненно.
Я не умею жить в кибуцах. Мне всегда нужна была норка чтобы хоть часок в неделю "отсидеться". А вот так- в общественной жизни светское поведение, еще и дома ни переодеться, ни расслабиться
4. Саш, ну не умею я так жить. Я гуляю по магазинам пока муж не приедет чтобы наедине с ней не остаться. Потому что боюсь однажды "отреагировать" . Мужу нужна мама. Я не хочу никому делать плохо, не хочу совершенно портить отношения. Если мы прекрасно жили 10 лет - я смогу вернуть все обратно.
Говорить будет муж- никогда мы не ругались с чужими родителями- и не будем. И если у него не получится...
Понимаешь, он со мной либо согласен, либо нет. Если НЕ согласен- значит и разговора с мамой не будет. Если согласен- значит это уже мамины проблемы, насколько она хочет портить отношения с сыном.
Если останется как есть- значит через десять лет совместной жизни наше понимания семьи просто разошлись.
Я жить так не хочу. А значит и не буду. Не уверена, что будет просто, но лучше без этого табора тогда.. 05.09.2007 12:15:10, Местная
Спасибо вам всем огромное!
Надеюсь начать водить к бабушке. Под предлогом подготовки к детскому саду.
Осталось придумать как не давать ключи, как культурно запретить ходить к нам за нужными вещами и что делать если мелкая заболеет.
Спасибо!
Принимаю советы бывалых, опытных и просто сочувствующих :)) 05.09.2007 10:03:08, Авторша))
Надеюсь начать водить к бабушке. Под предлогом подготовки к детскому саду.
Осталось придумать как не давать ключи, как культурно запретить ходить к нам за нужными вещами и что делать если мелкая заболеет.
Спасибо!
Принимаю советы бывалых, опытных и просто сочувствующих :)) 05.09.2007 10:03:08, Авторша))
А что мешает вам откровенно поговорить со свекровью?? Рассказать ей о том как она вас выручает, какая она замечательная... и сказать как бы вам хотелось чтобы было, как вы представляете эту ситуацию чтобы и вам было комфортно? Почему вы не поговорите с ней без наездов, гонора, а мягко деликатно..может, она сама не знает как лучше, вы же ей не показываете -как можно, как лучше, как хуже- вот она не знает потому и перегибает палку, возможно что и из лучших побуждений.
Если через мужа не получается повлиять на ситуацию, возьмите в свои руки, выведите на женский разговор, мне кажется вы имеете на это право, тем более чувствуется что вас это сильно гнетет. И мне даже, может и мерещится, что вы одна восстаете против троих, т.к. остальных всё как бы и устраивает. Раньше где-то вам было удобно, где-то вы не решались, пустили на самотек, теперь выруливайте, выстраивайте отношения такие какие вам нужны. Только негатив подальше спрячьте, хотя думаю он исчезнет как только вы решитесь на что-то. и надеюсь, что это окажется дружеским женским разговором. Я вам этого желаю)))) 04.09.2007 22:02:49, Rikka
Если через мужа не получается повлиять на ситуацию, возьмите в свои руки, выведите на женский разговор, мне кажется вы имеете на это право, тем более чувствуется что вас это сильно гнетет. И мне даже, может и мерещится, что вы одна восстаете против троих, т.к. остальных всё как бы и устраивает. Раньше где-то вам было удобно, где-то вы не решались, пустили на самотек, теперь выруливайте, выстраивайте отношения такие какие вам нужны. Только негатив подальше спрячьте, хотя думаю он исчезнет как только вы решитесь на что-то. и надеюсь, что это окажется дружеским женским разговором. Я вам этого желаю)))) 04.09.2007 22:02:49, Rikka
Спасибо большое : ))
Дружеский разговор- это когда люди доверяют друг другу как минимум. После ситуации с поездкой, когда у нас был, как я думала, разговор двух взрослых людей, ответственных за ребенка, а потом на меня начали пытаться влиять через ребенка... Как-то на разговоры не тянет. Не тот человек.
А основное- есть определенные правила, которые можно сформулировать и озвучить. А есть вещи, которые мало того что не формулируются, но и при озвучивании выглядят странно и втянут обоих в вязкую дискуссию ни о чем.
Она взрослый человек со сложившимися стереотипами и идеалами семьи. Ее идеал- дружная семья, наши с ней дружеские доверительные отношения, она советчик, я слушатель и последователь.. Она опытная, думающая, знающая и тд и тп. В идеале сын бежит к ней советоваться про нашу семью, доверяет свои тайны, просит помощи.
У самого сына такой потребности нет и никогда не было- всю жизнь отмалчивался и врал на попытки мамы влезть в его внутренности. А теперь есть я. И сын вроде как прячется за "нас", за семью. А мама счяитает, что это мое личное влияние. Мне не сложно- я сознательно взяла на себя роль "плохой". Правила всегда озвучивала я, и корректировала тоже я. И все еще считаю, что благодаря этому мы все эти годы прекрасно общались со всеми родственниками.
Мой идеал семьи- я,ребенок (или дети) и муж. Наши любимые, уважаемые родственники всегда могут рассчитывать на нашу помощь, но это никогда не "само собой разумеется", точно также и мы никогда не можем требовать или однозначно ожидать помощи от них. Мы можем просить и при желании отвечать на просьбы друг друга. На этом все.
В мои идеалы не входит постоянное общение с людьми интересы которых не совпадают с нашими. Не входят традиционные ежелневные/недельные встречи ради "галочки".
У них свои семьи и дела, у нас свои.
И все правильно- когда меня начинают прижимать в этом- для меня это серьезно, отдача может быть очень сильной.
Потому что у меня должен быть свой дом. Там моя семья. И я не желаю видеть в этом доме посторонних, которые шарят без предупрежджения по квартире, приходят когда я сплю, или лезут что-то менять в нашей жизни без спроса.
Как только близкий человек начинает наглеть и контролировать то, что его не просят- какой он близкий?
Особенно если наши взгляды на объект контроля не совпадают.
Есть масса вопросов, на которые у каждого свой вариант единственно правильного ответа.
05.09.2007 09:41:18, Местная
Дружеский разговор- это когда люди доверяют друг другу как минимум. После ситуации с поездкой, когда у нас был, как я думала, разговор двух взрослых людей, ответственных за ребенка, а потом на меня начали пытаться влиять через ребенка... Как-то на разговоры не тянет. Не тот человек.
А основное- есть определенные правила, которые можно сформулировать и озвучить. А есть вещи, которые мало того что не формулируются, но и при озвучивании выглядят странно и втянут обоих в вязкую дискуссию ни о чем.
Она взрослый человек со сложившимися стереотипами и идеалами семьи. Ее идеал- дружная семья, наши с ней дружеские доверительные отношения, она советчик, я слушатель и последователь.. Она опытная, думающая, знающая и тд и тп. В идеале сын бежит к ней советоваться про нашу семью, доверяет свои тайны, просит помощи.
У самого сына такой потребности нет и никогда не было- всю жизнь отмалчивался и врал на попытки мамы влезть в его внутренности. А теперь есть я. И сын вроде как прячется за "нас", за семью. А мама счяитает, что это мое личное влияние. Мне не сложно- я сознательно взяла на себя роль "плохой". Правила всегда озвучивала я, и корректировала тоже я. И все еще считаю, что благодаря этому мы все эти годы прекрасно общались со всеми родственниками.
Мой идеал семьи- я,ребенок (или дети) и муж. Наши любимые, уважаемые родственники всегда могут рассчитывать на нашу помощь, но это никогда не "само собой разумеется", точно также и мы никогда не можем требовать или однозначно ожидать помощи от них. Мы можем просить и при желании отвечать на просьбы друг друга. На этом все.
В мои идеалы не входит постоянное общение с людьми интересы которых не совпадают с нашими. Не входят традиционные ежелневные/недельные встречи ради "галочки".
У них свои семьи и дела, у нас свои.
И все правильно- когда меня начинают прижимать в этом- для меня это серьезно, отдача может быть очень сильной.
Потому что у меня должен быть свой дом. Там моя семья. И я не желаю видеть в этом доме посторонних, которые шарят без предупрежджения по квартире, приходят когда я сплю, или лезут что-то менять в нашей жизни без спроса.
Как только близкий человек начинает наглеть и контролировать то, что его не просят- какой он близкий?
Особенно если наши взгляды на объект контроля не совпадают.
Есть масса вопросов, на которые у каждого свой вариант единственно правильного ответа.
05.09.2007 09:41:18, Местная
Млин, да отдайте в сад дите вот и решение всех проблем, "бесплатно" вы до школы будете стоять в очереди, не хотите идти по пути взяток, отдайте в частный. А свекровь пусть прикладывает усилия отводя и забирая из сада ребенка, а также делая домашние задания (если группа\сад логопедические- никакя потом школа не страшна), и не будет повода толочься у вас дома с утра до вечера. А спать до 10 часов утра-все-таки у ребенка должен быть более реальный режим, если дите выросло из грудничкого возраста.
04.09.2007 19:41:45, Атом ( мама К)
Про режимы не хотелось бы говорить- у всех разные понятия "реального" режима.
Про сад- всех знакомых, которые могли бы помочь я подключила еще в прошлом году. Район переполнен, если у кого-то есть такая возможность- помогите пожалуйста с устройством.
По пути взяток я идти ХОЧУ.
В нашем районе кого-то поймали на взятkах, не работают варианты ни с "может для благоустройства сада нужны материальные вложения?", ни лобовые подкарауливания заведующей после работы.
Частный- тоже почти не вопрос. Есть частный сад, правда везти на машине.. прекрасный частный сад с бассейном, английским и прочими пирогами. Вступительный взнос 50тыс рублей. Помесячно не помню сколько. На этот год, с сентября в феврале оставалось два места. Возможно, если предложить сумму больше могут и устроить. Может задушила большая зеленая жаба.. но решили, что если бы этот сад был хотя бы рядом с домом... А так.. тяжеолвато получается и все виснет на муже- он на этом больше часа потеряет...
В общем, не выходит у нас с садом 05.09.2007 09:48:40, Местная
Про сад- всех знакомых, которые могли бы помочь я подключила еще в прошлом году. Район переполнен, если у кого-то есть такая возможность- помогите пожалуйста с устройством.
По пути взяток я идти ХОЧУ.
В нашем районе кого-то поймали на взятkах, не работают варианты ни с "может для благоустройства сада нужны материальные вложения?", ни лобовые подкарауливания заведующей после работы.
Частный- тоже почти не вопрос. Есть частный сад, правда везти на машине.. прекрасный частный сад с бассейном, английским и прочими пирогами. Вступительный взнос 50тыс рублей. Помесячно не помню сколько. На этот год, с сентября в феврале оставалось два места. Возможно, если предложить сумму больше могут и устроить. Может задушила большая зеленая жаба.. но решили, что если бы этот сад был хотя бы рядом с домом... А так.. тяжеолвато получается и все виснет на муже- он на этом больше часа потеряет...
В общем, не выходит у нас с садом 05.09.2007 09:48:40, Местная
С замком Вам подсказали. но это второй шаг... Первый - под предлогом, нашли мол няню с англоязычными, художественными или музыкальными способностями (соответственно возрасту ребёнка). Няня должна будет немного подыграть в этом. И, вырвзив свекрови бешенную признательность за УЖЕ ПРОДЕЛАННУЮ работу, расстаться... А потом, Вовочка, или как там Вашего? :), засунул спичку в замочную скважину....
И не важно, была ли спичка в скважине, и умеет ли няня рисовать.... Вы будете иметь почти стартовые условия :):):)
А вообще, спрашивать было уместно до того как решились на бабулю... :):):) 04.09.2007 16:05:32, PerCapita
И не важно, была ли спичка в скважине, и умеет ли няня рисовать.... Вы будете иметь почти стартовые условия :):):)
А вообще, спрашивать было уместно до того как решились на бабулю... :):):) 04.09.2007 16:05:32, PerCapita
Во-первых, решать это должен муж, а не ты. Это отношения с ЕГО мамой.
Ну а во-вторых - пусть поговорит с ней в том ключе, что две хозяйки на одной кухне - неправильно. 04.09.2007 15:55:51, AleXXX
однако Вы не делаете даже самой простой вещи - не готовы отводить ребенка по утрам к ней.. действительно, наверное, проще развестись, ну раз это проще..
05.09.2007 07:40:40, Елена Д.
да, если ребенок целый день у бабушки, то еда ребенкина, одежда, игрушки - все у нее, если деть заболел - тут по желанию, моя свекровь сидела и во время болезни, оставляешь перечень необходимых процедур, врача можно вызвать прямо к бабушке. На самом деле ребенку нужно не так много вещей :)
05.09.2007 10:08:16, Елена Д.
а пусть ночует у бабушки, когда болеет, есть на чем? Ну или на время болезни пусть приходит к Вам.. А забирать можете от свекрови и сама, ну или по очереди, чтобы не было лишних посиделок :)
05.09.2007 10:55:43, Елена Д.
Ну а во-вторых - пусть поговорит с ней в том ключе, что две хозяйки на одной кухне - неправильно. 04.09.2007 15:55:51, AleXXX
У нас принципиально с каждой мамой разговаривает (если нужно решать какие-то вопросы) только ее ребенок. То есть я со своей, муж со своей. Это правило ввела я сама и 10 лет оно работало. Пока мы не стали общаться слишком часто.
Муж в курсе, делает что может. Я его попросила не говорить маме по недовольству в мелочах- эти мелочи "не лечатся", человек такой.
И те же две хозяйки- муж прекрасно понимает, свекровь тоже. Она более чем вменяемая. Просто идеал семьи для нее - все вместе. И муж-ее сын, и внук-мой сын- она в курсе их жизней и во всем им помогает.
Не устраивает это МЕНЯ. Значит мне и разруливать.
Во многом мне проще ее рвение обслуживать сына- но 1. я не могу на него расчитывать постоянно (как в случае с наемным работником) 2. я должна быть благодарна за все это , согласна- есть за что благодарить- но обычно я выбираю САМА кого просить и кому быть благодарной 3. я никогда не считала что должна любить ее или она меня. уважительно по=хорошему относиться- да, но ожидать от нее чего-то для себя я не могу и никогда не буду.. а значит остаюсь без ужина. Потому что то что она готовит для сына я не ему, прихожу позже, а когда устаю проще не кушать чем самой искать, разогревать, мыть и убирать....опять же- проще либо не видеть как ужинает муж и просто не расчитывать на ужин тот же, либо платить и требовать того за что плачу.. естественно не с мамы мужа.
Да и вообще очень сложно объяснять почему то, что она для них делает искренне и вроде как "во благо" ведет к очень нехорошим последствиям и лично мне проще развестись чем жить с человеком, которого не выбирала и которого не хочу в своей жизни 04.09.2007 18:06:15, Местная
Муж в курсе, делает что может. Я его попросила не говорить маме по недовольству в мелочах- эти мелочи "не лечатся", человек такой.
И те же две хозяйки- муж прекрасно понимает, свекровь тоже. Она более чем вменяемая. Просто идеал семьи для нее - все вместе. И муж-ее сын, и внук-мой сын- она в курсе их жизней и во всем им помогает.
Не устраивает это МЕНЯ. Значит мне и разруливать.
Во многом мне проще ее рвение обслуживать сына- но 1. я не могу на него расчитывать постоянно (как в случае с наемным работником) 2. я должна быть благодарна за все это , согласна- есть за что благодарить- но обычно я выбираю САМА кого просить и кому быть благодарной 3. я никогда не считала что должна любить ее или она меня. уважительно по=хорошему относиться- да, но ожидать от нее чего-то для себя я не могу и никогда не буду.. а значит остаюсь без ужина. Потому что то что она готовит для сына я не ему, прихожу позже, а когда устаю проще не кушать чем самой искать, разогревать, мыть и убирать....опять же- проще либо не видеть как ужинает муж и просто не расчитывать на ужин тот же, либо платить и требовать того за что плачу.. естественно не с мамы мужа.
Да и вообще очень сложно объяснять почему то, что она для них делает искренне и вроде как "во благо" ведет к очень нехорошим последствиям и лично мне проще развестись чем жить с человеком, которого не выбирала и которого не хочу в своей жизни 04.09.2007 18:06:15, Местная
Помгите с процессом пожалуйста..
Как это в реальности действует?
В нашей например ситуации.
Свекровь живет рядом. Даже если забыть, что до того она приходила к нам и надо будет как-то аргументировать изменения.. Справлюсь.
Как это работает?
Утром я уезжаю когда муж еще спит. Значит муж встает, поднимает ребенка (он действительно никакой если раньше разбудить...но привыкать надо, скоро в школу, так что с этим тоже должны разобраться..) кормит... или не кормит, не важно.. и ведет к бабушке.
У кого есть такой опыт- у бабушки есть набор игрушек, книжек, одежды? Если неожиданно похолодало- как с этим? Логично, что она просто проходит 100 метров и забирает у нас в квартире необходимое... тогда весь смысл теряется..
А если ребенко (тьфу х 3) заболел? Как с этим поступаете? То же ведь к нам, смысл какой тащить к бабушке...
Я действительно прожила много лет без этих проблем сначала меняя няней, потом со свекровью пока не приперло, наверное не вижу очевидных решений ..помогите советом :(( 05.09.2007 09:59:07, Местная
Как это в реальности действует?
В нашей например ситуации.
Свекровь живет рядом. Даже если забыть, что до того она приходила к нам и надо будет как-то аргументировать изменения.. Справлюсь.
Как это работает?
Утром я уезжаю когда муж еще спит. Значит муж встает, поднимает ребенка (он действительно никакой если раньше разбудить...но привыкать надо, скоро в школу, так что с этим тоже должны разобраться..) кормит... или не кормит, не важно.. и ведет к бабушке.
У кого есть такой опыт- у бабушки есть набор игрушек, книжек, одежды? Если неожиданно похолодало- как с этим? Логично, что она просто проходит 100 метров и забирает у нас в квартире необходимое... тогда весь смысл теряется..
А если ребенко (тьфу х 3) заболел? Как с этим поступаете? То же ведь к нам, смысл какой тащить к бабушке...
Я действительно прожила много лет без этих проблем сначала меняя няней, потом со свекровью пока не приперло, наверное не вижу очевидных решений ..помогите советом :(( 05.09.2007 09:59:07, Местная
Спасибо. Сидеть-то да, как его тащить больного туда.... жалко ведь.
А еще подумалось- а если у нее дома кто-то заболел..?
А вещи, вещи -согласна, но там же куча книжек, куча игрушек, стол, доска, приспособления всякие...
Наверное действительно не так все сложно, буду думать((
Предвижу проблемку когда муж будет забирать ребенка от бабушки- она его так просто не отпустит- ужин, разговоры, допросы.. но с этим должно быть проще 05.09.2007 10:32:02, Местная
А еще подумалось- а если у нее дома кто-то заболел..?
А вещи, вещи -согласна, но там же куча книжек, куча игрушек, стол, доска, приспособления всякие...
Наверное действительно не так все сложно, буду думать((
Предвижу проблемку когда муж будет забирать ребенка от бабушки- она его так просто не отпустит- ужин, разговоры, допросы.. но с этим должно быть проще 05.09.2007 10:32:02, Местная
Замок поменять. Детеныша к теще.
04.09.2007 15:55:04, Антюр
В сад не ходит, просыпается часов в 10, а мы уходим до 8ми... тоже почти не решается, если логично подходить
04.09.2007 18:07:10, Местная
Если б у меня было бы решение я здесь все эти мелочи жизни не описывала
Вот представьте почти год нормального общения- утром приходит бабушка, провожает сына на работу, просыпается деть, ну и тд
КАК и на каком основании придумать график "папа будит жуткую соню, одевает, тащит к бабушке, теряет свое время, зачем-то портит на весь день настроение ребенке...."
Все решаемо... Мне бы повод /довод....
Утренние курсы? Чтоб часикам к 8-9ти начинались? 04.09.2007 18:25:13, Местная
Вот представьте почти год нормального общения- утром приходит бабушка, провожает сына на работу, просыпается деть, ну и тд
КАК и на каком основании придумать график "папа будит жуткую соню, одевает, тащит к бабушке, теряет свое время, зачем-то портит на весь день настроение ребенке...."
Все решаемо... Мне бы повод /довод....
Утренние курсы? Чтоб часикам к 8-9ти начинались? 04.09.2007 18:25:13, Местная
1. наладить отношения. Сложно. Долго, но навсегда
2. разорвать
- "отобрать" ключи
- "запретить" появляться "в моей" квартире?
Вам второй вариант? 04.09.2007 15:53:13, Акцент
2. разорвать
- "отобрать" ключи
- "запретить" появляться "в моей" квартире?
Вам второй вариант? 04.09.2007 15:53:13, Акцент
Наладить- они были прекрасные!
Пока мы жили отдельно от моей и его мамы- все было чедесно и я гордилась тем как прекрасно все друг с другом общаются- действительно с интересом и удовольствием. И моя мама могла жить у них и его у моей и вместе и по диагонали и все праздники большой дружной семьей....
Я все это ЗНАЛА когда начиналось сотрудничество на ниве ребенка
Муж обещал разруливать нас по времени и насыщенности общения. А потом я обнаружила новые занавески, постиранные в машинке свои шелковые брюки.. по мелочам- я девочка взрослая, по мелочам не бесилась, но занавески ...честно.. вывели.
А потом я услышала постоянное "мы" в рассказах о ней с мужем, попытки завести отдельный разговор за столом, отдельные воспоминания о родственниках, которых не то что я не знаю- даже муж не помнит, но обращенное к нему.. на тему "надо нам с тобой съездить"
Потом хотела забрать к этим родственникам внучку на месяц..
Поговорили, объяснила что пока мелкая- будет с родителями, не отпустим... хорошо поговорили, нормально все вроде
А через неделю дочь с претензией у меня спрашивает почему я ее не пускаю в такую интересную поездку с бабушкой. Для меня это явно неправильно. С ребенкой разобрались, но как-то тухленько пахнет...
Я в свою очередь считаю неправильным высказывать какое-то свое негативное мнение о бабушке, у нее должно быть свое личное. Тем более к внучке она относится прекрасно...
От дочери слышу пересказ обсуждения наших отношений, рассказ о том в какой грязи мы живем и нужен ремонт и тд и тп. Я считаю что во-первых, это не ее дело, во-вторых, ребенок слишком непредсказуемая субстванция чтобы осуждать что-либо в ее жизни.. как обернется... может и не от порядочности своей я бабушку грязью не поливаю- не уверена что для ребенки это правильно 04.09.2007 18:16:46, Местная
Пока мы жили отдельно от моей и его мамы- все было чедесно и я гордилась тем как прекрасно все друг с другом общаются- действительно с интересом и удовольствием. И моя мама могла жить у них и его у моей и вместе и по диагонали и все праздники большой дружной семьей....
Я все это ЗНАЛА когда начиналось сотрудничество на ниве ребенка
Муж обещал разруливать нас по времени и насыщенности общения. А потом я обнаружила новые занавески, постиранные в машинке свои шелковые брюки.. по мелочам- я девочка взрослая, по мелочам не бесилась, но занавески ...честно.. вывели.
А потом я услышала постоянное "мы" в рассказах о ней с мужем, попытки завести отдельный разговор за столом, отдельные воспоминания о родственниках, которых не то что я не знаю- даже муж не помнит, но обращенное к нему.. на тему "надо нам с тобой съездить"
Потом хотела забрать к этим родственникам внучку на месяц..
Поговорили, объяснила что пока мелкая- будет с родителями, не отпустим... хорошо поговорили, нормально все вроде
А через неделю дочь с претензией у меня спрашивает почему я ее не пускаю в такую интересную поездку с бабушкой. Для меня это явно неправильно. С ребенкой разобрались, но как-то тухленько пахнет...
Я в свою очередь считаю неправильным высказывать какое-то свое негативное мнение о бабушке, у нее должно быть свое личное. Тем более к внучке она относится прекрасно...
От дочери слышу пересказ обсуждения наших отношений, рассказ о том в какой грязи мы живем и нужен ремонт и тд и тп. Я считаю что во-первых, это не ее дело, во-вторых, ребенок слишком непредсказуемая субстванция чтобы осуждать что-либо в ее жизни.. как обернется... может и не от порядочности своей я бабушку грязью не поливаю- не уверена что для ребенки это правильно 04.09.2007 18:16:46, Местная
пусть для начала свекровь будет няньчится в своей квартире. тем более что она рядом. если не можете прямо сказать - начните делать ремонт, и под этим предлогом... :))
04.09.2007 15:52:35, Lii
Ремонт у нас уже заканчивается
Как раз ключей новых у нее пока нет... Но. переезжать скоро, сидеть с ребенком. Мы уходим рано, ребенка просыпается поздно... Странно будить и вести куда-то... я -то думала что удастся попасть в детсад и все само собой решится и влияние на мелкую само собой уменьшится
То есть две части- я ооочень не хочу ее в нашей новой отремонтированной квартире... уже сейчас, только по рассказам мы все сделали неправильно... даже при том что рассказываем мы крайне редко что-либо даже на прямые вопросы никто не отвечает чаще всего...
Половины нужного в квартире на момент переезда не будет- значит будут ее выдумки-занавесочки, тряпочки и прочее чего я не х о ч у
Также заметила что вся семья делает ей назло, подсознательно- младшая напихивает в себя "плохие" продукты чуть не до рвоты- чтоб бабушку позлить, старший тоже по мелочам вредничает... 04.09.2007 18:22:34, Местная
Как раз ключей новых у нее пока нет... Но. переезжать скоро, сидеть с ребенком. Мы уходим рано, ребенка просыпается поздно... Странно будить и вести куда-то... я -то думала что удастся попасть в детсад и все само собой решится и влияние на мелкую само собой уменьшится
То есть две части- я ооочень не хочу ее в нашей новой отремонтированной квартире... уже сейчас, только по рассказам мы все сделали неправильно... даже при том что рассказываем мы крайне редко что-либо даже на прямые вопросы никто не отвечает чаще всего...
Половины нужного в квартире на момент переезда не будет- значит будут ее выдумки-занавесочки, тряпочки и прочее чего я не х о ч у
Также заметила что вся семья делает ей назло, подсознательно- младшая напихивает в себя "плохие" продукты чуть не до рвоты- чтоб бабушку позлить, старший тоже по мелочам вредничает... 04.09.2007 18:22:34, Местная
Не знаю ваши отношения со свекровью, но своей бы сказала, что в последнее время она выглядет очень уставшей и потому мы решили взять няню. Никаких обид, все очень благодарны и бонус (что она у вас там любит?). Отсюда автоматически вытекает отбирание ключей и прочие санкции.
Без няни вы будете обречены на постоянную прописку свекрови. 04.09.2007 15:52:01, Antre
Фенька как раз в том и была- она выглядела очень уставшей и действительно ей было плохо на тяжелой работе.. решили вопрос к "обоюдной выгоде"
04.09.2007 18:27:28, Местная
Пусть забирает дочку к себе и пасет до вашего приезда на своей территории. 04.09.2007 15:49:57, Штуша-Кутуша
Это и был мой вариант пока оставалась надежда на детсад...
Сейчас- будить и вести мелкую 100 метров- выглядит странновато 04.09.2007 18:28:41, Местная
Сейчас- будить и вести мелкую 100 метров- выглядит странновато 04.09.2007 18:28:41, Местная
Я не знала, что в сад нужно к определенному времени, наивно думала, что можно и к 9ти-10ти приходить.
Хотя она днем не спит, тоже проблемка 05.09.2007 10:33:17, Местная
Хотя она днем не спит, тоже проблемка 05.09.2007 10:33:17, Местная
Очень разумный вариант. И волки сыты, и овцы целы.
04.09.2007 16:35:38, July_82(регаJuly82)
А почему вы должны первой разруливать ситуацию, если муж "за"? Ему и начинать, ведь если это будет исходить от вас, то свекровь обидится больше, нежели если это будет исходить от ее сына
04.09.2007 15:34:51, Анела
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
