Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Баунти

Вопрос такой: стоит ли ехать в гости к о

Вопрос такой: стоит ли ехать в гости к отцу домой, если
1. Его подруга в этой квартире очень нагло вела себя с моей сестрой, которая приехала тоже к нему в гости, а он за сестру не заступился.
2. Потом он звонил мне и жаловался на недостойное поведение моей сестры, что она типа вела себя нагло и расстроила его и его дорогую Леночку.
3. Квартира куплена отцом, но оформлена на подругу, она подчеркнуто называет ее "моя квартира" (не "наша", то есть ее и отца, а именно "моя")
4. Отец перед подругой ходит на задних лапках, она всегда права.
5. Я не узнаю моего отца. Он уехал от нас три года назад, мы не виделись три года! Я не могу поверить, что этот человек, который всю жизнь занимал руководящие посты, который построил свой бизнес, которого уважали и боялись, теперь боится перечить бывшей официантке...
6. Кроме звонков от него за эти три года мы ничего не видели. Даже какой-нибудь китайской машинки внуку на День Рождения. Раньше я думала, что он снимает жилье, что крутится, пытаясь наладить связи, что у него плохо с деньгами. Но сестра сказала, что у него большая трехкомнатная квартира, с очень хорошим и дорогим ремонтом, что девочка его не работает, что сын девочки учится в платной школе... Меркантильно я рассуждаю? Да ладно... Хотя бы открытку прислал, ребенок все равно был бы рад...
В общем, вопрос-то такой: ехать или не ехать? Папа зовет слезно, говорит, что теперь я одна у него осталась, что Катя хлопнула дверью... Муж говорит, чтобы съездила, потому что мнение Кати субъективно, что выводы надо делать самой, а если девочка начнет гнуть пальцы и оскорблять, дать ей в репу... А хорошо ли так?
В общем, не знаю я... И отца жалко, и скучаю я по нему. но не хотелось бы потом, как Катя сказать "давно я не чувствовала себя такой обплеванной..."
09.08.2007 09:56:20,

43 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ясень
Ехать. При этом по-возможности в дороге туда очистить себя от предубеждений. 09.08.2007 14:42:34, Ясень
Присоединюсь к ивроше и вашему мужу.
Я\ бы первый раз поехала.и раз были звоночки. очень внимательно отнеслась к тому как иеня примут. Даже с подарками всем поехала - я ж не жадина...
09.08.2007 14:38:22, Moon
NatalyaLB
с таким настроем лучше не ехать. Ибо не умеете вы порадоваться за человека, вы судите только со своей колокольни.
А ему хорошо и это здорово. Человек прожил жизнь для других: сначала быть послушным сыном, потом хорошим мужем, ответственным начальником, заботливым отцом.... дайте ему пожить немножко для себя. Ну хочется ему походить на задних лапках перед человеком с ограниченным умом и большими сиськами, пусть ходит. Кто вы такая, чтобы его судить? По вашему, он вам всем должен - оставаться мужем, отцом, дедушкой...... Ну, по некоторым правилам человек правда должен бы всю жизнь жить для других ( ну, при венчании там говорят что то вроде " и в горе и в радости" и "до гроба"). А я вот не хочу. И никому другому этого не желаю. Ему, думаю, уже за 60? Средняя продолжительность жизни для мужчин в России не намного больше. Он понимает, что ему не много осталось и хочет расслабиться, пожить " как хочется", а не " как надо".
Почему ему хочется именно этого? Читайте книги про ролевые игры ( в жизни и в сексе), узнаете много интересного.
09.08.2007 12:32:39, NatalyaLB
Чем больше ситуаций с которыми я могу справится-тем интереснее жизнь. я бы поехала. 09.08.2007 12:21:09, ивроше
Баунти
:)) 09.08.2007 13:08:21, Баунти
Вечная Весна
+1 09.08.2007 13:06:35, Вечная Весна
komarel
Дружеский совет: съездите, и попытайтесь найти в ней хоть что-нибудь, чем можно восхищаться искренне, просто такой психологический прием :) Это очень Вам поможет ИМХО не тратить время и нервы понапрасну...
У самой папа ушел из семьи лет восемь назад :)
09.08.2007 12:05:30, komarel
Елена Д.
я бы поехала, на подругу мне плевать с высокой колокольни, это его подруга - не моя, я приехала с отцом общаться.. главное, забудьте все обиды и на то, что не приезжал сам и что ребенку ничего не дарит, понимаете, это вещи абсолютно параллельные.. у меня мама, например, по собственной инициативе бывает у меня в гостях ну раз в пару лет, хотя живем в одном городе :) при этом у нас с ней хорошие отношения, не поверите, наверное :) потому что я не связываю наши отношения ни с количеством подареных ею подарков мне и моему ребенку (вот племяннику она все время что-то покупает, даже сотовый вот купила, они живут через дорогу и все лето он у нее "пасется" и т.д. :)) ни с тем с каким мужчиной она живет.. то же самое с отцом.. 09.08.2007 11:31:47, Елена Д.
Баунти
У вас чудесный характер! 09.08.2007 11:47:18, Баунти
Елена Д.
да не знаю, кому как :) я просто не люблю состояние обиды или недовольства.. и предпочитаю дружить с близкими мне людьми. Отец меня первую познакомил со своей новой женой, почему-то был уверен, что со мной можно знакомить :) 09.08.2007 12:05:29, Елена Д.
1-2. Вы при том разговоре не присутствовали, своими ушами не слышали, и кто кому нахамил - слово сестры против слова отца.
3.Нехорошо, конечно... С другой стороны, не зная контекста и всех обстоятелбств... Может, она жизнь по общагам прожила и теперь не может поверить счастью - _своей_ квартире.
4.А Вам какое дело? Это его жизнь и его любовь.
5. Опять-таки Вам какое дело? Он ведь счастлив, разве нет?
6. А Вы ему открыточку присылали, подарки дарили? Или тоже только звонили?
И главное - он Вам ОТЕЦ. Он Вас "слезно просит" - а Вы еще думаете? Не можете простить того, что и в прощении-то не нуждается - его любви и счастья. А если (ТТТ) с ним завтра случится беда - Вы _себе_ сможете простить?
09.08.2007 10:16:55, маугленок
Баунти
1-2. Согласна, поэтому и надо самой посмотреть.
3. У них отношения уже 7 лет, и до отъезда в Питер она со своим ребенком жила в опять-таки купленной им квартире, только здесь у нас. А до того - со своими родителями.
4. 5. Хорошо, мне нет дела.
6. Да, я его не брошу. Никогда. Он мой отец и я его люблю. Я очень хочу с ним увидеться. Вопрос был в том, ДЕЛАТЬ ЛИ ЭТО У НЕГО ДОМА, или проще с ним вдвоем сходить в кафе. Он настаивает именно на квартире. Почему? Хочет продемонстрировать ЧТО?
09.08.2007 10:37:56, Баунти
Я бы пошла домой. Ну раз он просит... Может, он думает, что Вы увидите их вместе в домашней обстановке и умилитесь. А вот если Вам станет неприятно - тогда и скажете "Папа, давай лучше погуляем, в кафе сходим, пока мы с Леной не поссорились..." 09.08.2007 10:45:42, маугленок
Баунти
Мне ехать сутки на поезде... То есть иметь ввиду возможность отъезда в тот же день? 09.08.2007 11:09:47, Баунти
Кикимора
А гостиницы для чего существуют? 09.08.2007 11:12:59, Кикимора
Вечная Весна
Имхо, вы слишком много думаете о постороннем человеке. Думаете, она этого стоит?:) 09.08.2007 11:11:42, Вечная Весна
WildStitch
может хочет вас с ней сблизить как-то? Показать что она не такая плохая? Мужчины в некоторых вопросах бывают удивительно глупы. В квартиру лично я бы не пошла, кафе - самое нейтральное и подходящее место. А отцу сказала - извини, сейчас не могу и не хочу с ней общаться. Может быть когда-нибудь потом. И не говорить о ней вообще больше. Пообщайтесь как с отцом. Вашим отцом, дедом вашего ребенка. А не как с бывшим мужем мамы, чьим то другом и так далее. Не вплетайте лишнее. 09.08.2007 10:44:02, WildStitch
Кикимора
+1 09.08.2007 10:53:54, Кикимора
Штуша-Кутуша
Ну вот и посмотрите, ЧТО он хочет продемонстрировать. Уехать никогда не поздно. 09.08.2007 10:43:39, Штуша-Кутуша
WildStitch
столько злобы, столько зависти к подруге отца. :( Даже если там будет ангел во плоти, вы же все равно найдете к чему прицепиться. :( Вам так трудно порадоваться за отца что он не один? Так гложет что у него кто-то есть? Фу. Не езжайте. Если не сможете взять себя в руки, то лучше не едьте вообще.

09.08.2007 10:16:24, WildStitch
Баунти
Боже, да что вы говорите??? Вы видели, КАК мы вытаскивали маму, когда после 34 лет брака он уехал в другой город, не сказав ей, с кем, и маме позвонила его девушка, и поставила ее в известность? Да мама за эти три года постарела лет на 10! Да она плакала полгода каждый день, посадила сердце и сейчас ей будут делать шунтирование! Я не могу радоваться за отца, извините! Он был не один, у него была семья: я, сестра, мама, четверо внуков... Он не видел их всех три года... Мой младший сын его почти не помнит. И отношения отец стал налаживать совсем недавно. И, извините, в чем я завидую подруге отца? У меня все есть. Только я это приобрела честно, мужа из семьи не уводила. А она отцу условия ставит, чтобы он с нами не общался. Вы, видимо, тему не поняли. И она не ангел, извините:) Ее у нас в городе хорошо знают. 09.08.2007 10:26:53, Баунти
У нас была такая ситуация.Тоже 34 года и уход отца.Мама очень тяжело это перенесла.Только он никуда не уезжал,все в одном городе.Он-зав.кафедрой,она-чуть ли не уборщица.Как отец пытался всем знакомым навязать ее общество!Но...Сейчас прошло 10 лет.И отец уходит от этой дамы.Стал ближе к нам,начал помогать маме,налаживать старые связи(в той ситуации друзья поддержали маму)Может еще все образуется.Может и Ваш отец ищет пути назад?Или поддержки? 09.08.2007 12:55:55, скроюсь
Баунти
Да, поддержки скорее. В любом случае, на меня он может рассчитывать. Я как бы вижу ситуацию с середины, то есть не встаю ни на сторону мамы, ни на его. Но вернуться он вряд ли сможет и захочет - уезжая, он оборвал здесь все контакты, более того - его уезд с официанткой обсуждался очень долго в разных кругах, так как он человек в городе был известный. Так что вернуться ему не позволит гордость. Да и нормально у них отношения складываются, на мой взгляд. Так что пусть все идет как идет. 09.08.2007 13:13:43, Баунти
WildStitch
кем бы она ни была, не вам судить ее и вашего отца. Не хотите общаться? Не общайтесь. Имеете полное право. А вот маму приплетать сюда не надо. У меня тоже развод за плечами и чай не девочка 16-ти летняя. Развод, особенно через 34 года брака на пустом месте не бывает. Что она плакала полгода и сердце посадила, вообще-то заслуга ее самой, не только вашего отца и его подруги. Я не собираюсь оправдывать и его, но если он ушел, значит с ашей мамой ему было плохо. Он же не бросил ее беременную или с малолетними детьми на руках? Дети выросли. А он тоже имеет право на свое счастье. Или нет? А уж какое - это ему выбирать.

Что она его из семьи увела... а он телок на веревочке, да? Его можно вот так просто взять и увести? Что условия ставит? Так что хочет, то и делает. Если он все выполняет, чего не ставить то? А уж если он эти 3 года с ней и так за нее дрожит, то уж поверьте, что-то она ему взамен дает. И это что-то очень и очень для него важно. Кстати, ее очень можно понять если она не хочет чтобы он с вами общался. Вы же ее в каждом слове помоями обливаете и чего хотите? Чтобы она вас обожала?
09.08.2007 10:37:27, WildStitch
Баунти
Да ёпрст, вы где увидели фразу, что я не хочу общаться???? Я очень хочу, уже три года хочу! Сначала ему не разрешали, а теперь я элементарно боюсь получить морально по морде от девочки, которая младше меня. Понимаете? Почитайте чуть ниже ее форму общения, может лучше меня поймете. Я очень люблю отца. И поеду к нему в любом случае. Вопрос в том, ГДЕ с ним встречаться, ехать ли именно к нему домой.
По поводу помоев. Я ее не обливала ровно до этой конфы:) Я собиралась поехать и с ней подружиться. А вчера мне позвонила сестра, под впечатлением. Понимаете? Она нас да, помоями обливает, когда приезжает и общается со своими знакомыми. У нас городок маленький... Я лично никогда ничего про нее не говорила. Если честно, то я всегда думала, что папа нашел девочку, которая его глупее, проще, и поэтому смотрит ему в рот, а ему это нравится, ну так и пусть потешится на старости лет.
Только вот я одного понять не могу - откуда в ваших словах столько ненависти ко мне? Я вас когда-то обидела? Повода просто не вижу. Я последние года 4 в Семье и не появляюсь почти. Лично знаю только Пионерку, буквально неделю назад виделись... Не понимаю...
09.08.2007 10:54:39, Баунти
WildStitch
в моих словах нет ненависти. Может я просто очень кратко пишу и так видится, но тогда извиняюсь, обидеть не хотела. Считаю что вы имеете полное право не общаться с ней и не ехать на квартиру. Черт с ней, с квартирой, посмотрите когда-нибудь потом. Постарайтесь хотя бы пару первых встреч организовать только с отцом БЕЗ нее. Ну зачем вам лишние переживания? Вы с ним не виделись 3 года, вам есть о чем поговорить. Ребенка можете с собой взять, пойти в кафе поесть мороженого или по зоопарку погулять. Кстати, при ребенке вам и общаться легче будет. Искренне не понимаю для чего ехать на квартиру и устраивать официальные смотрины.

Ну а что сказать отцу? Он же не младенец, так и скажите - извини, но у меня есть ты и мама, я не хочу никаким боком становиться на чью-то сторону, на данный момент общаться с твоей подругой я не готова, нет, у меня нет к ней ничего плохого, просто сейчас я не хочу, дай мне время, может быть когда-нибудь потом. А тебя я всегда рада видеть.

У него есть право строить свою жизнь как и с кем он считает нужным. Но и у вас есть точно такое же право.

И поверьте, на данный момент не нужна вам очная явка с ней. Ну вот совершенно. Только лишние переживания и негативные эмоции.
09.08.2007 11:02:59, WildStitch
Малява
Я бы, наверное, поехала, чтобы понять все самой... Мнение другого человека всегда субъективно, возможно ваша сестра сама сразу была негативно настроена по отношению к этой Лене и получила в ответ то же самое...
В конце концов, это же ваш папа... Я не представляю себе такого, чтобы не видеть папу 3 года... Может он сам запутался в своих приоритетах, боится остаться один... Езжайте, но езжайте не спорить с папиной подружкой, а увидеть и насладиться общением родного и близкого вам человека...
09.08.2007 10:14:35, Малява
Кикимора
Муж ваш прав, самой надо на все посмотреть и делать выводы. Только постараться все же не воспринимать подругу отца сразу на негативе. 09.08.2007 10:10:02, Кикимора
Баунти
Да я наоборот изначально, после того, как утряслись проблемы с мамиными истериками, с разводом, с обоюдными обидами, думала про нее если не положительно, то хотя бы нейтрально. Дело в том, что у мамы моей очень непростой характер, она очень жесткий человек, и мне подумалось, что папа нашел себе девочку-официантку, которая смотрит ему в рот и поддакивает. А оказалось, что девочка ставит руки в боки... Зачем было менять шило на мыло? Только из-за возраста? :((
Я даже теперь не знаю, как с ней общаться. Хабалка, честное слово...
09.08.2007 10:19:00, Баунти
Кикимора
Посмотрите на дело с другой стороны. Во первых вы поедете к отцу а не к ней, во вторых отец САМ! просит вас приехать, значит вы ему нужны. Он ведь не престал быть вашим отцом женившись на официантке. Ну всякое случается в жизни. Потерять родных мы всегда успеем, а вот сохранить то хорошее что было очень трудно и требует работы, к сожалению. Сведите к минимуму общение с его женой, общайтесь только с ним. 09.08.2007 10:51:54, Кикимора
Баунти
Вы правы абсолютно. 09.08.2007 11:16:02, Баунти
ЕК настоящая
<Я даже теперь не знаю, как с ней общаться. Хабалка, честное слово... >

А Вы ее лично хоть раз видели?
09.08.2007 10:22:21, ЕК настоящая
Баунти
Лично - пока нет. Только издалека. Но город у нас очень маленький, много моих знакомых ее знают лично.
Что стоит хотя бы ее фраза, когда она приезжала в гости из питера и "проставлялась" в ресторане, в котором работала: "Да он свою жену и не любил никогда. Мымра старая. И не скучает по ней вообще, и вспоминать не хочет время, которое с ней жил." (это 34 года, заметьте)
Я же жила с ними, я же видела их отношения!
Когда моя сестра, не зная, как начать разговор (все молчали), сказала:"А покажите мне ваш ремонт, мы сейчас тоже собираемся ремонт делать", она сказала, уперев руки в бока: "Ты сюда приехала на благосостояние наше смотреть??? Если я решу показать тебе мою квартиру, тогда и пойдешь!"
09.08.2007 10:43:35, Баунти
ЕК настоящая
Судить только с чужих слов?
"Лучше 1 раз увидеть, чем 100 раз услышать" - знаете поговорку?
Ваш муж прав. Если Вам будут грубить - дайте отпор, ведь Вы к отцу приехали, а не к ней. А у нее, кстати, очень уязвимое положение с т.зр. морали в нашем обществе.
Как б сделала я?
1. Я бы поехала к отцу месте с мужем.
2. И сделала бы все, чтобы произвести на эту даму приятное впечатление, отбить у нее охоту огрызаться и говорить гадости про родствеников ее мужа.
Думаю, она и сама боится, комплексует и очень не уверена ни в себе, ни в своем статусе.

По себе (наблюдаемым ситуациям вокруг меня) могу очень уверенно заявить:
Вам лично, сестре, и матери будут (со всех сторон, все знакомые)передавать только гадости и негативные уждения, высказывая тем самым свое сочувствие и думая, что поддерждивают вас. А как же иначе? Кем станет подружка матери, если скажет ей: "Маня, успокойся, прости его, отпусти, пусть он будет счастлив, раз кончилось счастье у вас с ним. Ну хорошо ему с молоденькой - пойми его и пожалей, но перестань жалеть себя...". И т.п. Ясно кем она станет после таких слов...
09.08.2007 10:59:19, ЕК настоящая
ЕК настоящая, [шопотом]
А еще прикиньте в голове их сценарий семейной жизни на ближайшие лет 10...
Они ж изо всех сил сейчас стараются жить полной грудью...
09.08.2007 11:07:07, ЕК настоящая, [шопотом]
Баунти
Папе 60 лет. Думаю, грудь полная только у нее:) Ей 32. 09.08.2007 11:45:48, Баунти
ЕК настоящая
Нет, вот у папы как раз полнее.
Он сейчас именно живет из последнх сил, не надышится.
Пусть ему будет хорошо.:)
09.08.2007 12:14:04, ЕК настоящая
Вечная Весна
лебединая песня практически 09.08.2007 13:07:27, Вечная Весна
Баунти
Лебеди - очень верные птицы:)) 09.08.2007 13:15:18, Баунти
ЕК настоящая
Но ведь он почему-то ушел от мамы.
Значит вряд ли было все супер-пупер для него...
09.08.2007 13:32:31, ЕК настоящая
Вечная Весна
да, но я не о верности:)) 09.08.2007 13:26:06, Вечная Весна
Вечная Весна
Её слова - это слова очень неуверенного в себе и своём положении человека... 09.08.2007 10:50:49, Вечная Весна
Кикимора
точно 09.08.2007 10:56:20, Кикимора


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!