Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Психология
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Муж меня не понимает
Я замужем, живем вместе года два, ребенку от первого брака 5 лет. Сначала ребенок был маленький, и вроде бы муж с ним нормально общался. А теперь меня напрягает его отношение к ребенку. ПО-моему, он путает строгость с грубостью. Может говорить с ним грубым тоном. Может обозвать "бараном", "по пояс деревянным", если тот что-то не так сделать. Сказать "меня это бесит!", если сын опять же что-то не так делает. "Какого хрена"..."тебе что, западло?" - его обращения к сыну в разных ситуациях. Мне неприятны такие оскорбления в адрес маленького ребенка. Пытаюсь объяснить мужу, что с ребенком нужно быть ласковым, неважно, мальчик это или девочка. А он в ответ мне "ну-ну, расти маменькиного сынка, вырастет урод!". В общем, мне это очень неприятно. Донести свои мысли до мужа не получается. Как об стенку горох. Он, правда, не так образован, обычный парень, и возможно, от недостатка культуры такое восприятие ситуации :(... Но мне от этого не легче. Он говорит вот, мол, жизнь не такая сладкая, пусть учится. А чему?! Как хамить друг другу? Как обзывать друг друга? А ребенок у меня ласковый, спокойный, не вредный. Он совершенно не заслуживает такого отношения. Я знаю, бывают дети невозможные, от которых на стенку лезешь. Наш не такой. к чему же такие "воспитательные меры" ?! Собственно, хочется услышать от вас, может я в чем-то не права? Но мне настолько кисло от этих разборок с мужем, которые доходят уже до скандалов, что уже мысли появились, что я может поспешила и такой отец моему ребенку не нужен....
07.08.2007 16:47:07, замужем
78 комментариев
Я тут по топикам посмотрела. И мне кажентся, что Ваш муж прав. Почему именно Вы заняли такую позицию - не будем сейчас обсуждать. Это вопрос Вашей личности. А вот то, что Ваш муж лучше знает жизнь со всеми ее мужскими коллективами - факт. Я тоже ее знаю. Подвезло в Мужских коллективах поработать.
Вот когда Вашего мальчика-одуванчика "зажмут" пардон в школьном туалете и навешают тумаков за то что он при словах типа "баран" и "заподло" мордашку скривил и слезу пустил, вот тогда Вы пойдете в школу. Доказывать директору и классному руководителю, что "ах, так с детьми обращаться нельзя". Чем только хуже сыну сделаете.
Это для Вас сын нежный и послушный и все такое и подобного обращения не заслуживает. А в мире он должен быть готов не только не съеживаться в уголок от грубости, но и уметь ответить спокойно и с юмором в такой ситуации. А при случае, и подраться.
Вы, девушка, слово "дура" за грубость считаете. А слышали бы Вы как выражается нас высоконачальственный коллектив могучих умов на оперативке. Без мата:))) 08.08.2007 20:56:38, Cтасенька
Вот когда Вашего мальчика-одуванчика "зажмут" пардон в школьном туалете и навешают тумаков за то что он при словах типа "баран" и "заподло" мордашку скривил и слезу пустил, вот тогда Вы пойдете в школу. Доказывать директору и классному руководителю, что "ах, так с детьми обращаться нельзя". Чем только хуже сыну сделаете.
Это для Вас сын нежный и послушный и все такое и подобного обращения не заслуживает. А в мире он должен быть готов не только не съеживаться в уголок от грубости, но и уметь ответить спокойно и с юмором в такой ситуации. А при случае, и подраться.
Вы, девушка, слово "дура" за грубость считаете. А слышали бы Вы как выражается нас высоконачальственный коллектив могучих умов на оперативке. Без мата:))) 08.08.2007 20:56:38, Cтасенька
вы не правы. странная логика у вас. да, я считаю слово "дура" грубым. когда оно в оскорбительном смысле сказано и беспричинно. И не думайте, что я такая прямо рафинированная. у меня в коллективе между прочим полно мужиков, и я весь день матерные разговоры слушаю. без проблем, хотя неприятно, но никуда не денешься. А сама за много лет так и не "приучилась" с ними на одном уровне общаться. предпочитаю чистый русский язык. и не хотелось бы, чтобы мой сын вырос и через слово б... и х... вставлял. Да собственно топик даже был не о чистоте русской речи, а об унижающем ребенка отношении к нему.
09.08.2007 15:54:25, замужем
Вы ошибаетесь: не всегда мальчик, привыкший к грубости дома, способен нормально влиться в тот же школьный коллектив. Иногда он лишь способен грубить и не реагировать на чужую грубость.
Я из своего сына тоже не "розу-мимозу" вырастила. Это вполне возможно и без привычки к грубости.
Как выражается высоконаучный коллетив могучих умов, я слышала. Как не высоконаучный, тоже. Работаю именно в мужских коллективах. Проверено: при необходимости довольно быстро меняют лексику. Такие метаморфозы происходят, диву даешься. 08.08.2007 21:35:02, Oblina
Я из своего сына тоже не "розу-мимозу" вырастила. Это вполне возможно и без привычки к грубости.
Как выражается высоконаучный коллетив могучих умов, я слышала. Как не высоконаучный, тоже. Работаю именно в мужских коллективах. Проверено: при необходимости довольно быстро меняют лексику. Такие метаморфозы происходят, диву даешься. 08.08.2007 21:35:02, Oblina
просто вы не за того вышли замуж, выбрали простого парня вот и результат
07.08.2007 22:00:43, plushka-ulia
Муж дорожит отношениями с Вами, но Ваш ребенок его раздражает и он плохо может себя контролировать. Поэтому, с одной стороны, обещания, а с другой - новые срывы. Была во втором браке та же ситуация. Самое печальное, что дочка, после того, как родной отец испарился, настолько хотела иметь ПАПУ, что согласна была терпеть окрики и унижения. От меня скрывать пыталась - чтобы мы не ссорились. Или "не замечала". ИМХО, калечит это ребенка. Хуже, чем отсутствие папы.
07.08.2007 21:28:42, Трям!
Мне кажется, что Ваша прямая обязанность защитить и оградить ребенка от такого поведения мужа. Настаивайте на своем. Ребенок не в состоянии за себя заступиться сейчас, а если вы пустите все на самотек сейчас - это потом очень сильно аукнется вашему малышу:(
07.08.2007 17:50:29, Зеленоглазая Коза
Ой, это не про моего ли мужа написано? Аналогичный случай был в Канатопе.У меня ребенок тоже от первого брака и по началу отношений моего мужа и ребенка были точно такие же высказывания, слово в слово.Я ругалась с мужем и на каждое высказывание в сторону моего сына унижала мужа и оскорбляла, так же как он моего ребенка,дело доходило до развода. Но потом отношения их как-то очень изменились,что этому поспособствовало я не знаю.Ребенок очень любит папу.Они вместе играют в комп. игры, соньку.Ребенок подсказывал папе как нужно пройти этот уровень.Это понравилось мужу, ну а ребенку не то слово как.Сейчас он относится к нему с любовью и заботой, иногда даже балует больше, чем я.А вообще хочу вам сказать, что чужие дети ни кому не нужны, если они своим родителям не нужны, то чего хотеть от чужого по крови человека.
07.08.2007 17:45:42, таким же макаром замужем
А сколько лет было вашему ребенку, когда вы вышли второй раз замуж? И сколько времени понадобилось на "притирку" ребенка и мужа? Сколько вы уже вместе живете, сколько лет ребенку сейчас?
Ну а хоть что-то на мужа действовало? Вы говорите ,что ругались с ним. Это имело воздействие?
А то у меня такое ощущение, что я сама уже тоже готова и к разводу. Что-то тягостно мне от этой ситуации. Воспитывать мужа не хочется. Мне интереснее заниматься воспитанием ребенка, не хватало мне еще взрослого мужика воспитывать :(.... 07.08.2007 17:54:21, автор темы
Ну а хоть что-то на мужа действовало? Вы говорите ,что ругались с ним. Это имело воздействие?
А то у меня такое ощущение, что я сама уже тоже готова и к разводу. Что-то тягостно мне от этой ситуации. Воспитывать мужа не хочется. Мне интереснее заниматься воспитанием ребенка, не хватало мне еще взрослого мужика воспитывать :(.... 07.08.2007 17:54:21, автор темы
Моему ребенку было 1,6 годика.Своих детей у него нет и общих детей с ним у нас тоже нет, настолько ему хватает сына.Мы живем вместе 5,6 лет.Сейчас сыну 7 лет.Сколько на притирку?.....Ну пусть 2 - 2 с хвостиком наверно.Тогда, когда начались общие интересы, когда ребенок стал показывать успехи в жизни (плаванием он у меня занимается),тогда папу и охватила гордость за сына, так сказать.Вы попробуйте как можно больше сближать их,пусть вместе играют в ту же самую соньку или комп.Так как мужики те же самые дети, то пусть игру выберет "старшенький".Когда ребенок,допустим идет спать, пусть скажет "спокойной ночи, ПАПОЧКА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ".Мой так и говорил, я и этому его не учила.Конечно ,если вы не будете принимать участие в воссоздании их гармонии, то ни к чему хорошему это не привидет.Конечно я не только оскорбляла мужа, но и разговаривала с ним на эти темы.Говорила, что родитель не тот, кто родил, а тот кто воспитал.Моя мама приводила ему жизненные примеры.Вообщем проводили воспитательные работы и вода камень точит.Вот вы говорите, что не хотите воспитывать мужа, ну, если он вам не нужен и не хотите семьи с ним, то конечно зачем душу вкладывать.Попробуйте,время покажет.
07.08.2007 18:11:27, таким же макаром замужем
к детскому психологу сходите втроем. нет единения в семье. пропало куда-то. чтобы до конца решить насколько ваши взгляды на воспитание ребенка разняться нужен взгляд со стороны, причем это должно быть авторитетное лицо, к которому бы муж прислушался. вы у него не в авторитетах. книг про детей он не читает. откуда он взял такую модель? 2 варианта:или копирует своих родителей или играет от обратного. подумайте к чьему мнению мог бы прислушаться, может есть положительные семьи с детьми. конечно если исключать вариант что это проявление уже соперничества с сыном. Если только он не самоутверждается за счет сына-тогда все поправимо.
07.08.2007 17:08:45, ивроше
точно ревнует, надо чтобы у них были общие дела, без Вашего участия.. войнушки, комп.игры, потасовки, конструкторы и прочее.. тогда они постепенно наладят коммуникации друг с другом..
08.08.2007 07:26:04, Елена Д.
Имхо, ревнует. Надо повышать авторитет вашего мужчины как мужа и отца.
07.08.2007 17:53:39, Вечная Весна
А Вы знаете, как такие раегируют на предложение пойти к психологу? Весь свой богатый лексикон используют...
08.08.2007 10:55:25, Moon
Весь? Это хорошо: перспективы перестают быть туманными. Всегда неплохо представлять, с кем имеешь дело.
08.08.2007 10:58:07, Oblina
Облин, привет. :-)
У красавицы и чудовища у тех вообще нет перспектив... токо дети-уроды... сорри я сегодня сердитая... 08.08.2007 11:11:58, Moon
У красавицы и чудовища у тех вообще нет перспектив... токо дети-уроды... сорри я сегодня сердитая... 08.08.2007 11:11:58, Moon
:)) А это даже хорошо, что сердитая! Вот и скажите мне всю правду-матку. Может, и правда я не права. правда, "чудовищем" я бы его не назвала. Вот первый муж мой был реально хамом. Даже не здоровался ни с кем. Этот же мужчина совсем другой. Он не хам по жизни, не "бык". Один знакомый как-то мне сказал - "тебе повезло, он же у тебя слон и собака". Я не поняла - как это? Он пояснил - "верный как собака и спокойный как слон", И это правда про него. он из тех мужчин, которым семья важнее чем работа. он действительно в принципе спокойный, не холеричный, он терпит и мой не простой характер. И тем более мне непонятны вот такие вспышки грубости, которые стали появляться в отношении ребенка. Ну, раньше сын был поменьше. чего там в два года? он с ним возился (ну, по мере возможности, поскольку с работы приходит поздно, ребенок спит, они вообще мало видятся :( ), рисовал там ему, ночью как-то даже с ним сидел, когда тот болел...теперь сыну 5. понятно, уже другой ребенок. много говорит, много делает, проявляет себя. и вот пошла реакция мужа :(....а сам говорит "люблю детей, они всегда ко мне тянутся...хочу дочку". а мне как-то и не хочется рожать от него. я боюсь сравнений ребенка "моего" и "не моего"....
08.08.2007 11:19:45, замужем
Я\ не буду строить из себя блондинку с Бестужевских курсов и говорить, что никогда не слышала грубостей от мужчин. Слышала. От мужа. От посторонниз. От коллег бывало.
Но, может потому, что НИКОГДА НИ ОТ ОТЦА НИ ОТ ДЕДА - мужчин в нашей семье,никогда не слышала грубостей, то меня хамство очень коробит, я чувствую , что мне этот человек глуббоко чужой и очень страдаю, а оно, поверьте , не надо - страдать всю жизнь.
Поймите, отношение НЕ К СВОЕМУ ребенку должно быть еще более вежливым чем к своему, разве нет?
Тут одно из двух - либо вот данный конкретный муж на самом деле недоволен чем-то иным. И если он вменяем, надо в минуты доверия и спокойствия разговаривать.
Либо дурак, молодой еще и мужлан. Тогда не Ваш вариант - нафига становиться жертвой, а он-герой, "взял жензину с ребенком"...
Вам виднее.
08.08.2007 11:41:38, Moon
Но, может потому, что НИКОГДА НИ ОТ ОТЦА НИ ОТ ДЕДА - мужчин в нашей семье,никогда не слышала грубостей, то меня хамство очень коробит, я чувствую , что мне этот человек глуббоко чужой и очень страдаю, а оно, поверьте , не надо - страдать всю жизнь.
Поймите, отношение НЕ К СВОЕМУ ребенку должно быть еще более вежливым чем к своему, разве нет?
Тут одно из двух - либо вот данный конкретный муж на самом деле недоволен чем-то иным. И если он вменяем, надо в минуты доверия и спокойствия разговаривать.
Либо дурак, молодой еще и мужлан. Тогда не Ваш вариант - нафига становиться жертвой, а он-герой, "взял жензину с ребенком"...
Вам виднее.
08.08.2007 11:41:38, Moon
Можно, я скажу свою точку зрения?
Он просто не представляет, как иначе общаться с мальчиком. 08.08.2007 11:23:42, Oblina
Он просто не представляет, как иначе общаться с мальчиком. 08.08.2007 11:23:42, Oblina
понимаешь, так нельзя общаться ни с кем.
Почему-то я уверена, что данный чел так общается ТОЛЬКО СО СЛАБЫМИ. С начальствои он науверняка предупредителен, с женой мил (ПОКА! и то уже зубы показывает). Плохие комплексы у чела, плохие, работать с ними неблагодарное дело..
08.08.2007 11:45:58, Moon
Почему-то я уверена, что данный чел так общается ТОЛЬКО СО СЛАБЫМИ. С начальствои он науверняка предупредителен, с женой мил (ПОКА! и то уже зубы показывает). Плохие комплексы у чела, плохие, работать с ними неблагодарное дело..
08.08.2007 11:45:58, Moon
Он так общается с тем, с кем может себе это позволить. Не всегда со слабым. Для остальных выводов для меня недостаточно информации.
Понимаешь, мне, как правило, не хамят. Если хамят, то ооочень недолго. И уж во всяком случае не муж.
OFF: мыл получила? 08.08.2007 11:55:37, Oblina
Понимаешь, мне, как правило, не хамят. Если хамят, то ооочень недолго. И уж во всяком случае не муж.
OFF: мыл получила? 08.08.2007 11:55:37, Oblina
Да, импенно С КЕМ МОЖЕТ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ. с тем, кому можно грубить безнаказанно.
Вччерашнее мыло получила. Облина. Думаю. Отвечу и загружу. как всегда... 08.08.2007 12:21:45, Moon
Вччерашнее мыло получила. Облина. Думаю. Отвечу и загружу. как всегда... 08.08.2007 12:21:45, Moon
это точно, книг по педагогике не читает, а когда я ему что-то показываю, не воспринимает. Наверное, стоит сходить к психологу. Хотя у меня так руки опустились, что вообще не верится, что психолог поможет :(...Ведь уже не раз я ему это говорила, что "будь с ним поласковей, не надо хамить", он "да-да, холрошо", а на следующий день то же самое.
Про соперничество с сыном интересная мысль. То есть вы предполагаете, что он ревнует меня к сыну? И что тогда надо мне делать?.. 07.08.2007 17:12:01, автор темы
Про соперничество с сыном интересная мысль. То есть вы предполагаете, что он ревнует меня к сыну? И что тогда надо мне делать?.. 07.08.2007 17:12:01, автор темы
Вот женщины, у же и ответы мужа придумали и ответы жены на ответы мужа :-). Фантазерки :-)).
07.08.2007 17:13:58, Антюр
Разные взгляды. И это не есть плохо, небольшая коррекция всё поправит. 08.08.2007 13:09:42, Вечная Весна
Задайте себе два вопроса.
1.Злились бы Вы, если бы в той же ситуации мужчина был отцом ребенка? Нет ли в Вас подсознательного "ты ему не отец, не смей его обижать"? Или Вы и на кровного отца за такое бы злились?
2.Хотите ли Вы, чтобы Ваш сын вырос таким, как Ваш муж?
А насчет слов - да, слова грубые, но только по ним со стороны ничего нельзя сказать - надо знать всю семью. За что он это говорит, как часто, как разговаривает в другие моменты, как к нему относится сын...
Я бы не допустила таких выражени в адрес своего сына. Но я не допустила бы и замуж за такого выйти. Потому что не верю, что с остальными (с Вами, например) он говорит вполне культурно. 07.08.2007 16:55:16, маугленок
у нас так же) я одёргиваю мужа, но у него такое общение с детьми, то деруться т,о под зад ногой друг другу ,то прозвища придумывают не совсем печатные, но и не матерные, особенно это со старшим сыном, а уж когда математика бывает не решается так баран это у нас коронный номер
07.08.2007 20:46:20, Стамеска
А по началу казалось, что Машенька про аборты спрашивала.... :) Оказалось, песню услышала... "и волны бились о борт корабля...".
Я к тому, что это не грубость ради грубости. Это такое его понимание сути процесса воспитания. Можно сколько угодно спорить, однако приходится признать, что ни кто детей не учит, как им самим растить уже своих детей, как с ними себя вести, как коммуникации налаживать. Увы. Вот и получается у всех, как получается. Далеко не у всех гладко. Что тем более бросается в глаза на фоне заметных различий в Ваших с ним подсознательных подходах к нормам этого процесса.
07.08.2007 17:30:09, Леший
А ведь он прав! ИМХО. Дело не в том, какое у кого было детство. И не в том, родной ребенок или нет. Дело в том, что сначала вам нужно приходить к единому стандарту естественного допустимого поведения, к общему взаимоприемлемому пониманию - что и как, когда можно, а что, где, как и когда - нельзя. Причем, если все сводить лишь к изначальной разнице в социальных уровнях, то тогда это не к нему вопрос, вопрос к Вам - нафига Вы за него замуж то вышил? Однако я лично считаю подобный подход неверным. У Вас семья? Она чья, Ваша или общая? Если только Ваша - то лучше разводиться, ибо семья плохая. Плохая потому, что с его точки зрения Вы не имеете никакого права считать свои взгляды и стандарты выше или лучше его. А значит в будущем конфликты только усугубятся, ибо однажды Вам надоест терпеть раздражение. Если же семья общая, то тогда следует вырабатывать общие (!) понятие уместности поведения. И только потом, с этих, единых позиций, чему-то воспитывать ребенка. Воспитывать без постоянных конфликтов между родителями на тему стандартов. Дети, они очень глазастые. Они быстро и метко фиксируют все разногласия и потом начинают манипулировать ими в свою пользу. В результате проигрывают все. Оно Вам надо?
07.08.2007 18:11:37, Леший
вот, честно, кроме словесной словоформы ничего страшного в поведения Вашего мужа не вижу, и, если он слово "баран" не может проконтролировать в отношении ребенка, значит, оно для него общеупотребительно и вы это должны вообще-то были знать.. и вообще, придумайте ему слово, необидное на Ваш взгляд, которым он сможет "ругать" сына, тогда он будет сбрасывать негатив (а мальчики часто раздражают своих родителей :)), а Вы не будете за это обижаться на мужа.. я своего вообще "балбесом" называю, правда ему уже 11, а не 5 :)
08.08.2007 07:20:27, Елена Д.
Попробуйте сами создавать благожелательную обстановку. Встречать с работы, рассказывать про ребёнка. Пусть сын что-то делает для отца приятное - подчеркивайте, что это именно для папы он так старается. Что сын копирует его, говорит какие-то папины словечки...
Подчёркивайте значимость вашего мужчины, мне кажется, он неуверен в своём положении, отсюда перекосы в воспитании...
В конце концов, если гора не идёт к Магомету.... 07.08.2007 18:28:56, Вечная Весна
Вы знаете, мне кажется, что надежда есть. Если у мужа есть претензии, что сын к нему редко обращается - то значит, что он нуждается в любви и внимании малыша.
Пресекайте грубость и в то же время показывайте мужу его значимость. 07.08.2007 18:51:12, Вечная Весна
1.Злились бы Вы, если бы в той же ситуации мужчина был отцом ребенка? Нет ли в Вас подсознательного "ты ему не отец, не смей его обижать"? Или Вы и на кровного отца за такое бы злились?
2.Хотите ли Вы, чтобы Ваш сын вырос таким, как Ваш муж?
А насчет слов - да, слова грубые, но только по ним со стороны ничего нельзя сказать - надо знать всю семью. За что он это говорит, как часто, как разговаривает в другие моменты, как к нему относится сын...
Я бы не допустила таких выражени в адрес своего сына. Но я не допустила бы и замуж за такого выйти. Потому что не верю, что с остальными (с Вами, например) он говорит вполне культурно. 07.08.2007 16:55:16, маугленок
Да, к вопросу "за что" такие оскорбления. Например, на отдыхе сын нас фотографировал, щелкнул пару раз, что-то не вышло, муж попросил повторить (при этом он держал меня на руках и ему было тяжело), а сын уже не стал. За что был назван "бараном". Или - муж приходит домой, протягивает сыну руку поздороваться, тот не хочет. Реакция мужа "тебе что , западло руку протянуть?!" Хотя имхо дома надо ребенка обнять-поцеловать, а не руку жать. Или: муж принес домой к ужину пакет с парой бутылок пива. Сын берет пакет, помогает принести на кухню. Неловко ставит на пол, одна бутылка разбивается. Муж : "какого хрена ты схватил этот пакет?" Вот в таком духе примерно :(
07.08.2007 17:08:48, автор темы
Может он просто устал?
08.08.2007 20:40:05, Cnfctymrf
"Какого хрена ты схватил этот пакет?!" - закономерная реакция на описанное событие. "Тебе что, западло руку протянуть?" - это была обидная для отчима ситуация. Если слово "западло" человек не считает пригодным к употреблению, он и тут его не скажет, но если вообще оно входит в его лексикон - то оно употреблено к месту. Ситуация с бараном - баран Ваш муж, пятилетние дети в общей массе не умеют качеситвенно фотографировать, но редкий мужчина с первым ребенком это осознает. Ничего плохого ребенку Ваш муж не сказал. А вот нужен ли Вам и ребенку человек с таким культурным уровнем - решать только Вам.
08.08.2007 14:23:42, Lariska
Нормальное поведение у вашего мужа. Я бы на вашем месте с юмором отнеслась. Мой муж, родной отец наших детей, часто грубее себя ведет с детьми. Я, правда, тоже, как и вы, на него за это налетаю.
07.08.2007 20:02:30, Лось-Анджелес
Я к тому, что это не грубость ради грубости. Это такое его понимание сути процесса воспитания. Можно сколько угодно спорить, однако приходится признать, что ни кто детей не учит, как им самим растить уже своих детей, как с ними себя вести, как коммуникации налаживать. Увы. Вот и получается у всех, как получается. Далеко не у всех гладко. Что тем более бросается в глаза на фоне заметных различий в Ваших с ним подсознательных подходах к нормам этого процесса.
07.08.2007 17:30:09, Леший
Вы правы, видимо. Я и сама пишу - у нас разный с ним уровень образования и тп. Я росла в полной и, главное, приличной семье - "приличной" в смысле воспитания. Он - родители развелись в его детстве, был отчим, недолго и совсем не сахар. Побывал даже в школе-интернате, потому как маме надо было зарабатывать на жизнь. Ну и что теперь делать? Бесперспективно?..
С другой стороны, есть ведь люди, вырастающие в хорошей семье, а сами по себе гнилушки, и наоборот, можно воспитываться в детдоме, а быть воспитанным и не озлобленным человеком....
Я его спрашиваю - "ты что, на моем ребенке за свое детство отыгрываешься", "у тебя было все не так гладко в детстве, но я не хочу, чтобы мой сын рос в такой атмосфере"...он говорит, что его детство ни при чем 07.08.2007 17:37:03, автор темы
С другой стороны, есть ведь люди, вырастающие в хорошей семье, а сами по себе гнилушки, и наоборот, можно воспитываться в детдоме, а быть воспитанным и не озлобленным человеком....
Я его спрашиваю - "ты что, на моем ребенке за свое детство отыгрываешься", "у тебя было все не так гладко в детстве, но я не хочу, чтобы мой сын рос в такой атмосфере"...он говорит, что его детство ни при чем 07.08.2007 17:37:03, автор темы
Дети, они очень глазастые. Они быстро и метко фиксируют все разногласия и потом начинают манипулировать ими в свою пользу.
Вот именно. Я этого тоже боюсь. К тому же у меня ребенок очень умный, на самом деле.
Насчет допустимости норм поведения в семье. Вот я и пытаюсь определить эти какие-то нормы. Но получается, что ходим по замкнутому кругу. Сначала муж соглашается, что неправ, "да-да", типа больше грубить не будет. А потом опять срывается. То есть в момент общения с ребенком и реакции на него он НЕ контролирует проявление своих эмоций. Да и сами эмоции не контролирует. получается,они, эти его эмоции, естественны. То есть его раздражает ребенок. Это никак не скроешь, не подавишь в себе. Где выход? Он начинает мне втолковывать , что это такой у него "мужской " подход к воспитанию ребенка. Что тут мужского, убей, не пойму. У нас в семье слово "дурак" было страшно-ругательным. Никогда детей не оскорбляли. Да, отчитывали за что-то, ругали. Папа строгий был. Но эта строгость не была хамством. Все было интеллигентно. И я знала всегда, что и папа, и мама меня очень любят. Я очень хочу, чтобы и мой сын рос в такой благожелательной атмосфере. А тут происходит нечто не то... 07.08.2007 18:21:30, автор темы
Вот именно. Я этого тоже боюсь. К тому же у меня ребенок очень умный, на самом деле.
Насчет допустимости норм поведения в семье. Вот я и пытаюсь определить эти какие-то нормы. Но получается, что ходим по замкнутому кругу. Сначала муж соглашается, что неправ, "да-да", типа больше грубить не будет. А потом опять срывается. То есть в момент общения с ребенком и реакции на него он НЕ контролирует проявление своих эмоций. Да и сами эмоции не контролирует. получается,они, эти его эмоции, естественны. То есть его раздражает ребенок. Это никак не скроешь, не подавишь в себе. Где выход? Он начинает мне втолковывать , что это такой у него "мужской " подход к воспитанию ребенка. Что тут мужского, убей, не пойму. У нас в семье слово "дурак" было страшно-ругательным. Никогда детей не оскорбляли. Да, отчитывали за что-то, ругали. Папа строгий был. Но эта строгость не была хамством. Все было интеллигентно. И я знала всегда, что и папа, и мама меня очень любят. Я очень хочу, чтобы и мой сын рос в такой благожелательной атмосфере. А тут происходит нечто не то... 07.08.2007 18:21:30, автор темы
Эмоции его естественны. Во всех трех ситуациях раздражение уместно. Его любой бы испытал. Вот выразил бы по разному. Он сказал ребенку "баран" - Вы обиделись. А если бы он сказал "на детях гениев природа отдыхает" - Вам бы больше понравилось? Возник бы конфликт? Вы не сможете научить мужа избегать грубых слов по отношению к ребенку, если они вообще для него употребительны.
08.08.2007 14:31:02, Lariska
Подчёркивайте значимость вашего мужчины, мне кажется, он неуверен в своём положении, отсюда перекосы в воспитании...
В конце концов, если гора не идёт к Магомету.... 07.08.2007 18:28:56, Вечная Весна
Попробуйте сами создавать благожелательную обстановку. Встречать с работы, рассказывать про ребёнка. Пусть сын что-то делает для отца приятное - подчеркивайте, что это именно для папы он так старается. Что сын копирует его, говорит какие-то папины словечки...
Да, я это все делаю, да и делала всегда и раньше. Муж вот тут тоже в ходе этих наших разговоров-разборок опять же МНЕ претензии предъявил - мол, в отпуске на отдыхе сын к нему только раз обратился , а все остальное - только "мама". Хотя это и не так. Но конечно, сын больше ко мне тяготеет. Так это даже и при бабушках-дедушках, по-моему, это вообще естественно для ребенка. Но мужу это не нра. Но при чем тут я и сын и почему вообще я должна еще и вину какую-то нести на себе за это?...
А приучить мужа к внимательности к ребенку и его чувствам никак не получается. Вот укладываю сына спать, но он еще раз с десять прибежит из комнаты на кухню. под вымышленными предлогами. Я и сама сержусь часто на него, но я ПОНИМАЮ, почему он прибегает. он скучает и хочет еще и еще побыть с нами, со мной. А муж не ПОНИМАЕТ. он не углубляется в ситуацию. видит только то , что на поверхности. и рявкает на сына, а у того сразу глаза на мокром месте.
Не знаю я, есть ли вообще надежда, что все сгладится и исправится?
Друг мужа говорит мне : "Ну это потому, что у него опыта родительского нет, у него не было своих детей". Ну так у нас у каждого сначала не было родительского опыта, а теперь вот набираемся потихоньку...Если нет опыта - почему бы не прислушаться к советам, к чувствам других?
07.08.2007 18:37:52, автор темы
Да, я это все делаю, да и делала всегда и раньше. Муж вот тут тоже в ходе этих наших разговоров-разборок опять же МНЕ претензии предъявил - мол, в отпуске на отдыхе сын к нему только раз обратился , а все остальное - только "мама". Хотя это и не так. Но конечно, сын больше ко мне тяготеет. Так это даже и при бабушках-дедушках, по-моему, это вообще естественно для ребенка. Но мужу это не нра. Но при чем тут я и сын и почему вообще я должна еще и вину какую-то нести на себе за это?...
А приучить мужа к внимательности к ребенку и его чувствам никак не получается. Вот укладываю сына спать, но он еще раз с десять прибежит из комнаты на кухню. под вымышленными предлогами. Я и сама сержусь часто на него, но я ПОНИМАЮ, почему он прибегает. он скучает и хочет еще и еще побыть с нами, со мной. А муж не ПОНИМАЕТ. он не углубляется в ситуацию. видит только то , что на поверхности. и рявкает на сына, а у того сразу глаза на мокром месте.
Не знаю я, есть ли вообще надежда, что все сгладится и исправится?
Друг мужа говорит мне : "Ну это потому, что у него опыта родительского нет, у него не было своих детей". Ну так у нас у каждого сначала не было родительского опыта, а теперь вот набираемся потихоньку...Если нет опыта - почему бы не прислушаться к советам, к чувствам других?
07.08.2007 18:37:52, автор темы
Пресекайте грубость и в то же время показывайте мужу его значимость. 07.08.2007 18:51:12, Вечная Весна
спасибо вам. буду еще пробовать...
07.08.2007 18:52:57, автор темы
меренье пиписками. печально. дальше будет больше, к сожалению. ребенок для него не ребенок, а соперник. вам надо серьезно подумать надо ли оно вам
07.08.2007 17:11:04, ивроше
Возможно, вы правы в том, что я воспринимаю его как не родного ему отца. Но я от первого мужа ушла сама как раз по причине того, чтобы перед глазами ребенка не было такого отвратительного примера. Тот - с ужасным характером, даже не хочется описыать. Но там было бы, возможно, иначе - сын бы превозносился, а я бы ходила избитая. Теперь с новым мужем - ситуация обратная, я - любимая, сын, похоже, его раздражает. Хотя на все мои расспросы муж заявляет, что нет, что любит и меня, и сына, а я лишь придираюсь....Говорит "дай мне свободу в общении с ним, ты постоянно указываешь мне, как и что говорить". Но это не так, или что же, я должна молча глотать все то, что слышу из его уст в адрес ребенка?
Я теперь даже как-то охладела к мысли рожать другого ребенка :(... Муж дочку хочет. Он будет ее боготворить, а сына что, "бараном" называть и "по-мужски строить"?! Грустно это, я не ожидала такой перспективы, а теперь боюсь этого 07.08.2007 17:04:28, автор темы
Я теперь даже как-то охладела к мысли рожать другого ребенка :(... Муж дочку хочет. Он будет ее боготворить, а сына что, "бараном" называть и "по-мужски строить"?! Грустно это, я не ожидала такой перспективы, а теперь боюсь этого 07.08.2007 17:04:28, автор темы
Это у вас от "хрена" и "барана" волосы дыбом?
08.08.2007 07:57:32, Наблюдатель на дубе
Ну это же от воспитания зависит! Поверьте, для очень многих это - вполне подходящие для общения с пятилетним ребенком выражения. Они не означают, что мужчина плохо относится к ребенку. Он, может, к нему отлично относится. Просто он грубый.
08.08.2007 14:36:48, Lariska
А с Вами он так же разговаривает?
07.08.2007 16:53:11, Антюр
знаете, мальчик, вполне может и не оскорбляться, дети, как правило, тонко чувствуют когда их хотят оскорбить, а когда нет.. мой так вообще сейчас к повышенному тону отца относится как к стихийному бедствию, которое проходит и можно дальше играть :)
08.08.2007 07:10:29, Елена Д.
Ласка и нежность между мужчинами традиционной ориентации обычно принимают формы, сильно отличающиеся от ласки и нежности в отношении женщин :)) Другое дело, что ощущение того, что ребенок перестал быть бебиком и стал мальчишкой приходит у Вас и Вашего мужа в разное время, для Вас пока бебик, а для мужа уже парень :))
07.08.2007 22:19:57, Ясень
точно, мужчины уже лет с 3-х понимают, что в доме появился еще один мужик :)
08.08.2007 07:12:43, Елена Д.
Мое мнение-бесперспективно:((Только при очень большом желании и стремлении к совершенствованию можно восполнить разный уровень культуры и воспитания.Еще мне интересно,что для Вас есть сила мужчины?Просто именно грубость мы очень часто путаем с силой.И наоборот,если мужчина ласковый,словапоперек не скажет,значит тряпка.Вы хотите потом ,чтобы сын стал таким же?Что мы все время пытаемся извините из [censored]а конфетку сделать?И еще потом,если не получилось,себя обвиняем.Все изначально должно быть в гармонии.Желание обоюдное создавать вместе,расти вместе и большое терпение.
07.08.2007 23:28:13, Любовь
Про бесперспективность согласна. Перед глазами пример папы, который несмотря на высшее образование, хорошие должности, круг общения, творчество (заслуженный изобретатель), житьё в течение пятидесяти лет с "культурной" женой, так и остался всё тем же мужланом, каким он приехал шестьдесят лет назад в Питер поступать в институт из своей деревни (ну, маленького города). И до сих пор такие загибулины порой выдаёт... В вузе у него была кличка "Ломоносов", так как он из тех же мест. Очень подходящее сравнение, Михайло Васильевич тоже в зрелом возрасте шандалами кидался несмотря на европейское образование :)
08.08.2007 00:29:23, фьялка
В целом нет. Вообще изначально меня как раз привлекло в нем то, что он сильный, но ласковый и внимательный. А теперь вылезает вот такая грубость. Где ласка и нежность, непонятно. Нет, со мной он не такой. Хотя в последнее время, на почве моих претензий к нему в плане общения с ребенком, он и на меня стал наезжать. Я "дура бестолковая", потому что "сюсюкаюсь" с сыном. А это не так, я с младенчества его никогда сю-сю не разводила, я общаюсь с сыном изначально как с личностью и уважаю его. Да, я много с ним обнимаюсь и ласкаю его, но это, имхо, как раз правильное отношение к ребенку.
Они с сыном, конечно, и положительно общаются тоже. Он с ним может играть, забавляться. Вообще сын его хорошо принимает и даже (прямо совестно перед ребенком за ребенкину "святость") прощает мужу его оскорбления, сносит молча и делает вид, как мне кажется, что не замечает этой грубости. И это еще больше угнетает меня. 07.08.2007 16:58:48, автор темы
Они с сыном, конечно, и положительно общаются тоже. Он с ним может играть, забавляться. Вообще сын его хорошо принимает и даже (прямо совестно перед ребенком за ребенкину "святость") прощает мужу его оскорбления, сносит молча и делает вид, как мне кажется, что не замечает этой грубости. И это еще больше угнетает меня. 07.08.2007 16:58:48, автор темы
На самом деле, мальчишка действительно может не обращать внимание на грубость, которая Вас может повергнуть в шок, все ж таки он будущий мужчина, хоть и маленький :-). Мальчишки друг с другом порой очень грубо разговаривают. Настораживает тольок возраст, все ж таки 5 лет маловато для таких выражений, как заподло и какого хрена. Может просто попросить его не применять хотя бы наиболее грубых выражений.
07.08.2007 17:08:35, Антюр
Хочется Вам того или нет, а сила чаще всего связана с грубостью. Женщины слабые и нежные, мужчины сильные и грубые. Но это у людей. У гиен, например, все наоборот, там самки сильнее и грубее самцов, а все потому, что у самок гиен слишком много мужских гормонов. Мужчины нормальной ориентации никогда не будут сюсюкаться друг с другом. Моя жена всегда удивляется и возмущается, как грубо я разговариваю с коллегами по работе, а они почему-то не оскорбляются и не возмущаются, а в свою очередь разговаривают со мной еще грубее.
08.08.2007 10:24:12, Антюр
