Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Попробоваьт изменить????

Ситуация такая…..женаты почти 15 лет…есть сын (9) мужу 41, мне 34.
После того как я влюбилась и собиралась уйти, муж «осознал» что я ему нужна, что он меня любит и т.п.
Он действительно сильно изменился…..еще полгода назад я была бы счастлива его такому поведениею…внимательный, заботливый, любящий…..вот только теперь как все это не торкает…..
Повроса два 1) как изменить свое отношение к мужу, т.к. не уверена что готова к разводу да и муж развод давать не собирается категорически………как принять его любовь, поверить в его чувства, в то что он изменился …и изменился не на месяц-два а на всегда?
2)как изменить ситуацию в отношениях….всегда я должна была у него спрашивать, как у родтелей в свое время, можно ли мне пойти к подруге, можно ли пойти в ночной клуб, можно ли поехать куданить……чаще всео он разрешал, т.к. понимал, что если я останусь, то будет еще хуже…….или врать и делать то что действительно хочется!!!!!!!мне 34 а я не могу делать то что хочу??????или это у всех так и все люди живущие в паре делают не то что хотят, а то что нужно??????
Или вообще стереотип поведения сложившийся за 15 лет не изменить??????
07.08.2007 15:21:48,

88 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Lartchik
"Всё течет, всё изменяется". Если Вам очень хочется изменить ситуацию, то измените своё отношение к мужу. Вы сейчас видите в нем отца, а попробуйте найти в нем любовника. Тогда и Ваше поведение изменится. Вы не отпрашиваться будете, а флиртовать. Не злиться, а миловаться и т.д. Помните фильм "Влюблен по собственному желанию". Самоубеждение - классная вещь в подобных ситуациях. Если Вам не хочется разрушать семью, надо менять что-то. Одна моя подруга (у неё большая разница в возрасте с мужем) нашла выход из подобной ситуации так, что мужу потакает и соглашается с ним во всем, кивает, а сама делает всё по-своему. Я считаю это неправильным, но ей комфортно и хорошо так. Соберите все советы в кучку и найдите свой собственный метод построения отношений с мужем, чтобы Вам было комфортно и семья была бы цела.



07.08.2007 22:54:18, Lartchik
Я даже не думала, что нас таких много. Я думала это мои тараканы, что вот сама такая попрыгунья-стрекоза, хотя поверьте сижу дома, а желания сходить куда есть. Думала вот живут же женщины и никуда и ничего им не хочется. Даж легче стало. Мож нмного не так высказалась, нов принципе кто в моей ситуации поймет. 07.08.2007 20:36:00, +1
Скажите, а закончились ли Ваши отношения на стороне? И как много времени прошло с того момента, как вы решили что хотите наладить отношения с мужем? 07.08.2007 18:32:25, ещё одна такая же
пока нет....но МЧ хочет чтобы я решила или или......
т.е. он предлагает на время расстаться...гворит что быдет меня ждать....чтобы дать время мне понять хочу я быть с мужем, одна или с ним
через 2 месяца после встречи с МЧ муж реально задмался....через 4 -вычислили его и поговорил с ним.....
я поняла это не так давно...когда реально увидела что муж меняется....
вот как измениться самой?????
07.08.2007 21:11:34, автор топа
Дело в том, что в данный момент времени я этим и занимаюсь - пытаюсь измениться самой, пытаюсь изменить своё отношение к мужу (который после моего заявления "я ухожу от тебя", решил меняться). Моим отношениям с любовником скоро год. Уходить собиралась не к нему (он тоже имеет семью), а от мужа, потому как отношения были невыносимые - ещё до встречи с любовником. И оказалось, что муж-то может быть и добрым, и ласковым, и внимательным, и заботливым - чего мне так не хватало. Только немного поздновато. :( я очень долго думала о ситуации, но решила пробовать, решила возвращать семью, тем более растёт ребёнок (4 года), который папу обожает. В тот момент когда решила уходить я чуствовала к мужу раздражение, нежелание проводить вместе время, с ребёнком гуляли раздельно, интимных отношений тоже не было. После моего решения оставаться и после таких перемен со стороны мужа, я начала с того, что организовывала совместный досуг, т.е. пыталась чтобы мы вместе побольше времени, вместе - все втроём, ребёнка практически не оставляла на бабушек. Скажу честно, зачастую это было через силу, мне не хотелось с ним проводить время, но всё равно я это делала, я ведь решила попытаться что-то изменить. Прошло 3 месяца - результат таков: к мужу раздражения нет, негативных эмоций нет, время проводим практически всегда вместе, он изменил своё отношение и к моим подругам, и к моим командировкам и во многих вещах, я очень его уважаю за столь значительные перемены. Я ограничила своё общение с любовником. Но сказать что я мужа заново полюбила - не скажу :( У меня нет к нему влечения, он мне как друг, как родственник, интимных отношений с ним не хочу. Что делать дальше я не знаю - решила что нам нужно съездить в отпуск ближайшее время, планируем. Я испытываю любовь - любовь к тому человеку, который не мой муж, но он мне дать ничего не может, и я его понимаю, ведь у него семья. Знаю, что нужно порвать вообще с ним отношения чтоб полноценно вернуться в семью, я делаю маленькие шажки к этому. Для меня тоже оооочень актуален этот вопрос - а возможно ли снова полюбить?.. Пока не полюбила, дальше будет видно. 08.08.2007 11:12:36, ещё одна такая же
А можно я к вам присоединюсь? Во первых вы молодец, нашли силы в себе, желание, в этотм я потерпела полое фиаско:((( Тронуло про ассоциации с мужем. У меня такое же чувство, что он мне родственник, брат итд итп. Не сматрю на него как на мужчину. Мы темпераментом совсем другие. Совешенно не хочется для него что то делать, быть красивой, желанной, сексуальной:( Э конечо все моя вина. Тоже вижу перемены. Люблю другого, расставаться не хочу. Ухожу тоже не к нему, а сама. Вопрос таков: любовник появился когда? Какие у вас с ним отношения? 08.08.2007 11:56:47, Ответ
Не могу сказать что я победила ситуацию и вернулась в семью. Я стараюсь, очень стараюсь, но любимый человек в другой семье.. Отношениям с ним около года. В тот момент когда всё начиналось и я почувствовала себя любимой и желанной, я настолько была счастлива, что все окружающие замечали это со стороны. Я даже на такой волне любви и счастия попыталсь наладить отношения с мужем, которые находились в каком-то затянувшемся кризисе. Не получилось :( С любовником пережили многое за это время: очень хотели быть вместе, я была готова, он рассказал обо мне своей жене (я кстати не считаю это правильным поступком), и с тех пор он решает... Говорит следующее: "с тобой встречаться не могу, потому как нужно скрываться и прятаться, я не могу принимать ситуацию, что приходится тебе идти каждый раз домой к другому мужчине, это очень больно для меня.. Вместе тоже не можем, я не представляю свою жизнь без своего ребёнка.. расставаться тоже не хочу, потому как люблю тебя.. Дай мне время - я всё решу".. я не жду его решения, я пытаюсь сама для себя решить, и вроде решила, что семья главнее, но все мои чувства там, с ним :( Знаю, что он не примет никогда решения, или нужно принять решение за него (расстаться). Поэтому не знаю насколько хватит моих сил, а их необходимо мне на 2 "фронта" - с мужем восстанавливать отношения, с любовником заканчивать отношения.. очень тяжело.. 08.08.2007 12:39:41, ещё одна такая же
Очень похожая ситуация. А как у вас с мужем в пастеле? 08.08.2007 13:14:07, Ответ
Похожая ситуация и в отношениях с любовником? или только с мужем? У вас любовник свободен, женат? С интимными отношениями пока никак :( их почти нет, я придумываю всяческие причины, но понимаю что это долго продолжаться не может. 08.08.2007 13:23:05, ещё одна такая же
Да, он женат, есть ребенок. Сначала сразу установили, что семьи это святое. Было хорошо. Потом он признался в любви 9не надеялась и не думала). Потом все пошло на перекосяк. Вместо просто для души, получилось, что хочу большего:( У нас такая же ситауция в пастели. Температметы разные. В последнее вемя вообще ниечго не хочу. Проивно буд то изменяю с мужем. Все печально. Понимаю виновата я. Что делать не знаю. Выход всегда есть, можно закончить с любовником, но от любимого просто так не уходят. Даже пыталась сделать больно, чтобы сам бросил, ушел, не получилось:((( 08.08.2007 13:43:52, +1
Аналогично! В начале отношений присутствовало обозначение о том, что семья - это главное, и наши отношения никоем образом не повлияют на наши семьи, мы разговаривали про деток, про жён/мужей, делились у кого какие проблемы в семье, друг другу советы давали. Затем он постепенно начал ревновать к мужу, началось - "люблюнимагу", начали под разными предлогами уезжать из города, я уехала в отпуск с дитём, он примчался за 1000 км ко мне.. Эээээхх, была сказка. А теперь возникла ситуация, которая требует серьёзных решений, а их нет. Можно ещё несколько лет говорить "люблю, хочу, но пока не могу", но я в это не верю. Поэтому для себя решила, что пока я ничего САМА не начну делать, ничего не изменится. Я страдаю, и в этом виновата опять же я. И в конце концов - это моя жизнь, и я не хочу в ней страдать, начинаю что-то "липить" заново, получится или нет - не знаю. Но есть такое ощущение, что есть у меня шанс, только усилия надо прилагать. Мы с любовником тоже пытались расставаться, три раза - не получается тоже, но я как говорила иду к этому маленькими шажками, настраиваю себя, что там ничего не может быть. Мы общаемся, видимся, но реже, меня к нему тянет сильно, после встреч - подавленное состояние "хочу к нему, хочу с ним, хочу..хочу.." Но выхода я не вижу другого как бороться со своими хотелками
Скажите, а вы для себя уже решили - что вы хотите. Вы хотите быть с любимым? С мужем не получилось наладить? Вы пытались? Вы хотите уйти от мужа я так понимаю. А ваш любимый готов к таким шагам?
08.08.2007 14:52:23, ещё одна такая же
Я решила только за себя. Что жить двойной жизнью мне претит, мужа мучать не хочу, н хороший, просто не я его женщина. Ему нужна тихая, спокойна в обществе и темпераметная в доме, в быту, в пастеле. Я не такая. Не уверена, что подхожу и любимому. Будут ли там отковенные доверительные отношения. Может я по сути сама такая. Поэтому однозначно решила одна. А там посмотрим. На эту тему не говорим, точнее я избегаю. Я более независима от других, чем он. Восстанавливать ничего не хочу. Как собака на сене тоже. А каким образом вы сократили общение, встречи с любимым? Я просто не могу и не хочу. С именем этим ложусь и с именем этим встаю:( 08.08.2007 15:14:53, +1(ответ, чтоб не путаться)
А зачем сокращать, если вы этого не хотите? Вы решили остаться одной или вы всё-таки решили жить одной и встречаться с вашим любимым. Такие же чувства как сейчас у вас у меня были несколько месяцев назад. Я говорила себе что лучше одна буду, мужу объявила о своём уходе, любовнику сказала, он сказал, что будет мне помогать, снимет для меня квартиру, я ни в чём нуждаться не буду.. и т.п. Но я решила, что я не смогу с ним встречаться, если я буду свободной, а он оставаться в семье - мои ожидания от него будут совершенно иными, чем в настоящей ситуации. Да и у него остынет пыл - я-то буду уже целиком его, а он мой не будет, он сможет ко мне приезжать когда ему заблагорассудится, а я сидеть буду и его ждать. Я сказала, что мне это не подходит. Я бы на вашем месте поговорила бы с вашим любимым, тем более он сам заводит разговор, послушайте его что он скажет. И кстати - сколько длятся ваши отношения с ним? 08.08.2007 15:58:20, ещё одна такая же
Сокращать не хочу, просто думаю, если вы решили сохранить семью, возродить отношения с мужем, может у вас все с ним и не плохо как кажется, те любовь не прошла, просто изменилась, а любовник просто помог осознать это? Знакомы давно, отношения с той весны. Если честно. боюсь разговора, боюсь, что не сможет, скажет, что прости, я не могу. Давить на него и делать больно себе не хочу. Почему считаю, что решать вопросы нужно по мере поступления. А не все сразу, ухожу от мужа к тебе или ухожу, но мне отношения какие были не нужны. 08.08.2007 16:10:06, +1(ответ, чтоб не путаться)
Любви нет - это точно, как мужчину не воспринимаю его. люблю другого. Пытаюсь поставить голову на место, и решать рассудительно. Говорят, что сердцу не прикажешь и с любовью не спорят.. Но пока так и получается - приказываю и спорю.. 08.08.2007 16:32:07, ещё одна такая
А как у вас по части доверия? Если не очень, то пытались говорить с мужем откровенно? У меня как буд то блок стоит. Как то решила что пора попытаться. И поянла что многого не досказываю, много из прошлого не рассказала (знаю что прошлое, нужно оставлять в прошлом), но как то не получилось. Осталось все на прежнем месте. Видимо сама такая. Иногда думаю смогла бы рассказать это любимому? не пришла к ответу однозначному, наеврное ваообще бы зарылась. Вообщем проблемы во мне и только во мне. Как то был топик есть ли у вас секреты от второй половины, у меня не то что бы секреты, а просто не хочу об этом говорить. А как с одной стороны он может меня принять такая какая я есть, если он меня не знает? Вот иногда думаю, все рассказать и посматреть, тчо дальше будет. Может он не полюбит меня такая какая я есть? И просто тогда мирно тихо разойдемся. У него не будет причин сохранять брак. Наверна такие глупости пишу, у меня уже голова кругом. Как то думала про все это но не так постоянно. Сегодня ночью не могла заснуть, все думала думала. Такое ощущение что я не под тем углом сматрю:( 08.08.2007 17:32:23, +1(ответ, чтоб не путаться
олюся
у меня такая же ситуация по второму вопросу, но мне всего 22 а мужу 34, и вроде как я замужем и уже достаточно самомтоятельный человек, а получаеться что по каждому поводу куда-нить сходить, что-нить сделать должна спросить мужа..... тоже очень напрягает. Мне даже кажеться что при родителях я была гораздо свободнее и самостоятельней:) вот... 07.08.2007 17:59:42, олюся
и что будем делать?????? 07.08.2007 18:05:46, хочу попытаться
Я уже точно ничего не буду делать. Устала, вот выйду на работу (проблема еще одна) и уйду. Пусть слабая, русть не сделала, что надо было для сохранения семьи, не могу больше-задыхаться начинаю. 07.08.2007 20:32:22, +1
а дети есть???общее имущество и пр?сколько лет женаты? 07.08.2007 21:12:17, автор топа
+1
Ребенок 4г, женаты 5 лет, квартира его. 07.08.2007 22:01:51, +1
Вечная Весна
Интересно, кто из вас завёл такой порядок: отпрашиваться у супруга? 07.08.2007 18:01:12, Вечная Весна
Елена Д.
да я по-первости тоже комплексовала, мне казалось, что я теперь кому-то что-то должна :) но у меня это быстро прошло, я просто ставлю в известность, что иду туда-то, буду делать то-то, ребенок будет там-то.. правда одна я хожу только по магазинам (не продуктовым :)) и к подругам, в остальные места - вместе, а уж какой домосед был мой муж, его бы воля, мы бы всю жизнь провалялись вместе на диване :) 08.08.2007 06:55:15, Елена Д.
А для чего менять-то? Вы хотите уходить из дома в любой момент, не ставя мужа в известность? 07.08.2007 16:02:24, Антюр
я хочу хоть какой свободы!!!!!!!!!!
не то чтобы я хочу творить все че хочется, просто меня не устраивает что я именно отпрашиваюсь...как дочка у папы
07.08.2007 16:18:24, хочу попытаться
Зачем? Вот теперь Вы у нас спрашиваете можно или нет. Ну положим, "можно" и что? 08.08.2007 20:57:51, Cтасенька
Елена Д.
так это Вы сами отпрашиваетесь, кто мешает Вам просто ставить в известность? Просто муж немного старше и Вы, действительно, чувствуете себя его дочкой, так чьи это проблемы? его или Ваши? 08.08.2007 06:40:29, Елена Д.
ЕК настоящая
Так это ж именно Вы отпрашиваетесь! Он же не требует этого. Измените формат разговора с мужем. Никто не виноват, что Вы не умеете иначе. 07.08.2007 16:47:28, ЕК настоящая
а как? просто ставить перед фактом я иду в театр?????
ли вначале спросить ты хочешь со мной, а услышав нет просто сказать что ребенка я пристроила маме и потому иду!!!прими как должное?
07.08.2007 17:21:04, хочу попытатся
Luisona
пример из моей жизни - моя тетя(41 год)придложила мне сходить в кино на мультик вместе с детьми, я(27),ессно,хочу,но знаю,что муж(29) будет не в восторге и идти не захочет. я говорю: "дорогой,давай дитя на мульт. сводим",он:"я не хочу(устал,другие планы были или ещё что-то)",я:"ну,ладно,отдыхай,если сможешь,забери нас тогда-то". все. т.е поставила в известность,но не грубо,сам не захотел идти со мной.
07.08.2007 19:54:12, Luisona
ЕК настоящая
Я думаю, что тут от стиля отношений зависит, от традиций и от характеров людей.
Мне ближе такая формулировка:
"Меня Таня пригласила в театр такого-то числа. Очень хочу. Я сказала, что пойду. У нас нет планов на этот день, я ничего не забыла - может что-то кому-то уже наобещала? А ты не хочешь с нами?"
Или: "Мы договорились с Таней, что я к ней приеду в субботу. Книжки отвезти, поболтать... Не будешь скучать без меня? Если хочешь заезжай за мной - посидим немного, а потом вместе куда-нибудь съездим."

Возможны врианты того, что говорить, но соблюдается формула:
1. Я хочу вот этого вот
2. это не мешает нашим совместным планам
3. я готова выслушать и учесть твои замения, возражения, сомнения
4. я хотела бы, получив свое удовольствие, сделать и тебе что-то приятное.
И доброжелательный тон и взгляд.
07.08.2007 17:34:43, ЕК настоящая
а если я услышу.....
1) малоли кто чего хочет
2)у нас планов нет...просто побудь дома...со мной... (при этом он смотрит телек)
3)я все это слушаю
4)получи удовольствие дома со мной и всем будт хорошо
07.08.2007 18:25:52, автор топа
ЕК настоящая
Это разные ситуации, которые говорят о разных отношениях в семье.
Если "малоли кто чего хочет",
то о каком восстановлении отношений и любви может идти речь, когда налицо эгоизм и хамство?

Если "у нас планов нет...просто побудь дома...со мной...",
то "Солнышко, я побуду обязательно, точнее - мы побудем вместе, но вот на эти 3-4 часа я уезжаю. А чем ты предлагаешь заняться?".

Вы не разрешения спрашиваете, Вы информируете о своих планах в мягкой форме, уточняя, не нарушают ли они что-то, и готовы их корректировать.
07.08.2007 18:54:27, ЕК настоящая
Вечная Весна
тогда сухая информация:"Такого-то числа я иду в театр с Таней"
и всё!
07.08.2007 18:33:47, Вечная Весна
)))))) 07.08.2007 21:13:34, автор топа
Да, именно ак. "Ты не со мной? Жаль, вместе интересней. Ну, я пошла..." 07.08.2007 17:27:52, маугленок
Уже поздно. Было такое поменять модель. Все красиво в разговорах получалось, на деле ( с моей стороны полный кайф) с его началось с придирок, недовольства, потом оказывается ничего не делала кажен женщина мать итд итп. Такая модель его устраивает, ее уже нет. 07.08.2007 16:54:13, +1
ЕК настоящая
"Вам шашечки или ехать?"
Если не пытаться изменить ситуацию, то она и не изменится. А у Автора топика муж хочет сохранения семьи и меняет в своем поведении что-то.
07.08.2007 17:17:26, ЕК настоящая
Кажется что Вы не знаете чего хотите :).

Какой такой свободы? Свободы уходить и приходить когда захотите? А ему тоже такую дадите? А сыну?

А если у вас будет другой мужчина с которым вы будете жить ( не встречаться , а жить). Захотите ли вы что бы он ходил куда хотел не ставя в известность вас о своих планах? Так же как и вы?

Или вы просто с этим мужчиной больше не хотите жить.

Ваш крик души похож на самоутверджение девятиклассицы. Только вам то 34 года и сыну 9 лет.

Ну или расскажите поподробнее в чем состоит этот ужас "отпрашивания у мужа" ?
07.08.2007 16:39:23, пион
в том, что я именно отпрашиваюсь....не могу делать то что хочу
хочу поехать к подруге, при этом придумываю 1000 причин зачем, т.к. просто желание с ней повидатся ему непонятно.....+ выслушиваю кучу всего насчет моих подруг, т.к. они все плохие, к ним ездить вообще не нужно......
в театр он не ходит, а совершенно непонятно нах мне туда нужно
корпоративки-чтобы на них пойти я неделю хожу как шелковая, мою-убираю, лишь бы отпустил....и то перед выходом он мне нервы помотает, хотя о них я сообщаю заранее
я хочу поехать на отсрова с девчонками с работы-нельзя...туть хоть отпрашивайся хоть нет
отпрашивания выглядят по разному от ...дорогой я бы хотела сходить тудато.......до ну пожалуйста-пожалуйста
очень смахивает на отношения папа-дочь...и ЧУ теже
07.08.2007 17:30:43, хочу попытатся
А зачем Вы отпрашиваетесь? И чем он виноват, что Вы отпрашиваетесь? Что будет, если Вы просто оденетесь и скажете: "Знаешь, дорогой, схожу-ка я к подруге, а ты не скучай, через час-другой вернусь!" Он Вас не пустит, дверь закроет? В угол поставит? Наорет? 07.08.2007 16:35:36, маугленок
рожа будет ТАКАЯ, что я сама не пойду...начтентся, мол зачем-почему и вплоть до иди иди но можешь не возвращаться 07.08.2007 17:33:35, хочу попытатся
Вечная Весна
А вы не его рожу смотрите, а на себя - всё ли в порядке, причёска там, бровки... Поцеловали на прощанье и пошли. 07.08.2007 17:56:09, Вечная Весна
и что???он сына сразу привлекает...вот мол смотри....мама сваливает с нами ей плохо и т.п. 07.08.2007 18:08:14, хочу попытаться
Вечная Весна
"Да, плохо. Отдохну от вас - будет хорошо"
Не спорьте с мущиной ни-ког-да!
07.08.2007 18:12:06, Вечная Весна
)))))
ах если бы так все легко было?
07.08.2007 18:26:39, автор топа
Вечная Весна
а что в этом сложного?:))))
у меня было такое один раз, с такими же точно словами. Пошла, развеялась, вернулась - они мне даже ужин приготовили:))
07.08.2007 18:32:29, Вечная Весна
слово в слово говорит и мой муж! И ситуация похожая очень... 07.08.2007 17:51:15, ещё одна такая же :)
Блин ну один в один мой:( 07.08.2007 17:40:26, +1
а можно написать вам на мыло или в аську?????? 07.08.2007 17:53:36, хочу попытатся
конечно напишите, я прям в вашей жизни себя вижу. А куда аську кидать? 07.08.2007 20:24:15, +1
452761253 07.08.2007 21:14:32, автор топа
Постучалась, авторизовалась:) 07.08.2007 22:07:59, +1
уже написала в аське 08.08.2007 02:22:55, автор топа
А он у Вас не отпрашивается? Просто исчезает, когда ему надо, и ничего не говорит? Делает, что захочет, и не ставит Вас даже в известность? 07.08.2007 16:27:37, Антюр
он мне говорит, что хочет пойти например в карты поиграть и спрашивает что я об этом думаю...я всегда не против, т.к. в это время я могу делать че хочу 07.08.2007 17:36:55, хочу попытатся
Дело в том, что если он даст Вам хоть какую то свободу, вы захотите больше:( У меня сейчас такая же ситуация, поняла, что так невозможно, надо уходить. 07.08.2007 16:25:07, +1
у меня до этого последние 9 лет была почти полная свобода...муж все время в командировка....делай че хочешь и спрашивать ни у кого не надо
но т.к. он меняет нашу жизнь то сменил график командировок и свобода кончилась
07.08.2007 17:38:24, хочу попытатся
+1 да командиовки это выход, мой вроде бы согласился, но сейчас на работе пока не планируются оные:( Еще спасает отдых с детьми на все лето, не пробовали? Еще всякие рыбалки, поездки к родственникам. А вы с ним хотите куда то выбираться ил нет? Я вот например не хочу. Никуда. Я лучше дома одна, он пусть куралесит, либо я куда нить хочу свалить. У вас как? 07.08.2007 17:43:30, +1
раньше мы вообще никуда не ходили/ездили вместе....а теперь я просто не знаю как это?
Мне просто странно и непонятно...я кудато иду со совим мужем......чувствую себя неловко
07.08.2007 17:51:07, хочу попытаться
Ну эт еще поправимо если просто непривычно. У мя бедлам: в туалет с ним, отлучилась как то потанцевать, передала всем в округе пошла плясать, пошли с подругой. Значится стаю пляшу, подлетает, это как понимать, куда ушла? Потом сфоталась не с тем, перебила меня када грил с кем то. Вощем тоже должна сидеть молчать. Бесит. Поэтому не люблю куда то с ним ходить. Отпуск кошмар! Гостиница фиговая, продавец на него уставиалсь итд итп. Если телефон не взяла (не услышала, вышла из комнаты) зачем тебе телефон? Кто нить позвонит: кто это? что говорит? Если поход с общими друзьями семьями то это надо по одной схеме (например он не хочет, я хочу). 2 варианта: либо я не иду-а это факт, либо если очень очень хочу, то надо чтобы кто то попросил за меня или сделать вид, что я не хочу. Если моя инциатива все она наказуема на подлете:(((( МОж у вас нетак сложно все? 07.08.2007 20:29:37, +1
Свободы автору хочется 07.08.2007 16:04:35, Ответ кжись
Какой свободы, от кого? 07.08.2007 16:06:01, Антюр
От давления со стороны мужа, отпрашиваться это уже не нормально, напрягает. У них отношения не такие как в обычных семьях. Я ее отлично понимаю. Это постоянный (не явный) но контроль. Не расслабиться. половина даже больше это конечно ее или мои тараканы. Но открытых простых доверительных отношений нет. Не то чтобы скрывем что то или хотим чего то невозможного. Вообщем это нормальная свобода. Словами ка то не полуичлось объяснить, сорри. 07.08.2007 16:23:15, Отвечу еще раз
А по-моему, открытые отношения, это когда муж знает, где его жена. Он же ее отпускает, то есть она просто ставит его в известность, где будет. 07.08.2007 16:29:10, Антюр
я вынуждена иногда говорить неправду, т.к. он попросту не пустит туда куда я хочу!!!!!
открытые отношения-это когда жена не ботся сказать правду мужу
07.08.2007 17:40:34, хочу попытаться
Что значит не пустит? Запрет, что ли. на цепь посадит?. 08.08.2007 10:27:16, Антюр
Елена Д.
как он может Вас куда-то не пустить? Сами же пишете, что почти всегда "отпускает".. Другое дело, что, например, ему нужно будет это время сидеть с дитем, тогда просто договариваетесь.. а, может, ему просто не нравится, что Вы все-время куда-то ходите без него? 08.08.2007 06:42:39, Елена Д.
Не знаю, как у автора. Скажу про себя. То что вы говорите несомненно правильно. У меня с этим проблемы, звонки каждый полчаса (от грустного до истеричного заявления). И это касается всего 9про клубы я молчу не хожу), по делам (магазин -не шмотки общие бытовые), когда еду встречать кого ов аэропорт (например ередают что то архиважное). Вообщем меня это очень напрягает и убивает. 07.08.2007 16:35:14, Ответ
Тут ничего не скажу, ревность действительно очень напрягает. Но может, прежде, чем разводиться, для начала поставить вопрос на ребро - или ты дашь мне дышать или я уйду совсем. Может он успокоится. 07.08.2007 16:41:36, Антюр
Нееет это не ревность, просто без меня не может. Я как составляющая в доме. Что типа горячей воды, теплого ужина, убранного дома. Говорила, безполезно. Дает на пару дней, потом по новой. Обычно начинается типа с того как я намечу планы :я заболел, у меня проблемы на раюоте, что то случилось с тетй (дядей сестрой итд итп). Должна быть всегда принём. Отпрашиваться напрягает, это когда ты спрашиваешь "есть ли у тебя на меня планы, не помешаю ли я если отлучусь" корректировка под его дела. Поэтому и хочется свободы. Просто встать утром, желта вода в голову "хочу пайти позагагорать" и пойти. Вот это для меня свобода! 07.08.2007 16:50:54, Ответ
Ну пусть не ревность, это не принципиально, дело не в названии :-). Сдается, что в данном случае Вы просто ищете повод, чтобы развестись. Только не понятно, зачем этот повод нужен? Хотите развестись, разводитесь. 07.08.2007 17:00:42, Антюр
Верно, но пока достаточно сил не накопилось:( 07.08.2007 17:06:05, Ответ
Ваша Маша
"желта вода в голову - Вот это для меня свобода!" - без комментариев))))))))))))))))))))) 07.08.2007 16:56:10, Ваша Маша
Я уже привыкла что все мои желания это "с ума что ль сошла, с какого перепугу или желта вода", печально на самом деле. 07.08.2007 16:58:56, Ответ
Ааааааааааа прям как с меня написано. Смсыл очень понятен. Может немного акцент не там сделан, но в принципе у меня такая же ситуация. Я долго думала. Я решила , что не ХОЧУ снова влюбляться в мужа. Все я разлюбила. Хочу жить одна, тоже пока не готова к разводу. Но начинаю по тихоньку двигаться в этом направлении. Пока вы сами не решите нужен он вам или нет, ничего не сможете принять, поверить, возродить итд итп. 07.08.2007 15:47:36, +1
я хочу сохранить семью.....хочу попытаться все наладить......муж тоже хочет нормальную семью...он очень изменился, а не знаю просто как?
Знаю что нужно научится принимать его ЧУ, но как?
Возможно ли снова влюбится в мужа?
07.08.2007 17:14:22, хочу попытатся
Тогда у вас есть шанс. Начните с того, что наметите планы что куда пойдете и заранее сообщите ему. Например в след.месяце будет спектакль хочу пойти, пошли со мной, я закажу билеты (если планы изменятся возьмете подругу, сестру, брата), отпрашиваться тогда отпадает. Просто напомните ему и все. Или например через 2 недели будет др у подруги, пока планов точных нет, но я (мы)приглашена (ы), за 3-4 дня объявите что купили уже подаок и вперед на др с ним или без него. Заранее, а не постфактумом, тогда все проблемы решены будут. Это насчет отпрашиваться. По части влюбленности, очень помогает воззврат не надолго будущее. Я тут коробки как то разбирала, нашла кучу его писем, смешных. Нахлынуло чувство. что када я была с ним счастлива, правда убилось все но это другая история. Просто разница в том, что вы хотите, я нет. Значит у вас должно получиться:) Желание это главное. Удачи !!!!! 07.08.2007 17:32:41, +1
хотеть то хочу...а вот толку ноль 07.08.2007 18:11:53, хочу попытаться
Возврат в прошлое имелось ввиду:) 07.08.2007 17:34:42, +1
:) А возраст здесь причем? Поверить - да никак, т.к. вы то его уже не любите и что вам от той веры :), ВСЕГДА найдется то, что вас будет не устраивать. Просто когда любишь, то любишь, а когда нет - просчитываешь варианты :). 07.08.2007 15:33:01, lenok_
т.е. полюбить нельзя?????? 07.08.2007 17:14:56, хочу попытатся
А вы знаете как? :))) Или можете себя заставить? :))) Можно конечно, только вот точному прогнозу или "воспитанию" это чувство мало поддается :). 07.08.2007 17:42:43, lenok_
Ваша Маша
ой, мама... даже страшно читать)))
"После того как я влюбилась и собиралась уйти, муж «осознал» что я ему нужна" - можно подумать, муж виноват в том, что вы влюбились?
"поверить в его чувства, в то что он изменился …и изменился не на месяц-два а на всегда" - подумайте, как ему ВАМ поверить, что вы, после того, как влюбились и собрались уйти, остаетесь не на месяц-два, пока снова не влюбитесь?
"можно ли мне пойти к подруге, можно ли пойти в ночной клуб, можно ли поехать куданить……чаще всео он разрешал, т.к. понимал, что если я останусь, то будет еще хуже" - может, принцип был не в том, чтоб вы у него спросили, а он бы разрешил? может, он бы хотел, чтобы вы с ним считались, планируя ваше время? с трудом представляю, зачем идти при живом муже одной в ночной клуб...
и вообще, основной вопрос. вы с ним живете, потому что вам хочется? или потому что нужно?
07.08.2007 15:26:58, Ваша Маша
"После того как я влюбилась и собиралась уйти, муж «осознал» что я ему нужна" - можно подумать, муж виноват в том, что вы влюбились?...да муж и только муж.....он не обращал на меня внимание последние 8 лет, я была просто фоном, мамой и экономкой.
"поверить в его чувства, в то что он изменился …и изменился не на месяц-два а на всегда" - подумайте, как ему ВАМ поверить, что вы, после того, как влюбились и собрались уйти, остаетесь не на месяц-два, пока снова не влюбитесь?...муж говорит, то он меня понял и простил и верит в то что у нас есть шанс
а почему нельзя хотеть сходить потанцевать??????Непонятно...ну или в театр сходить....также непонятно, почему на эти походы я должна "отпрашиваться"
живу с ним, т.к.
-он не дает развода
-боюсь одиночества
-боюсь пожалеть о разводе
-у нас общих сын
-мне его жалко
-надеюсь, что у нас может получится
07.08.2007 17:18:58, хочу попытатся
Ваша Маша
в порядке приоритетности причины описаны? 07.08.2007 17:21:58, Ваша Маша
почти 07.08.2007 18:27:07, автор топа
Ваша Маша
тогда попорядку:
-он не дает развода - отдельно жить можно и без официального развода.
-боюсь одиночества - одиночество - это и есть определенная форма свободы, которой вам так не хватает, по вашим словам
-боюсь пожалеть о разводе - см. пункт первый. формулируется "попробуем пожить отдельно"
-у нас общих сын - взвесьте, как вашему сыну будет лучше - постоянно наблюдать ваши размолвки и скандалы?
-мне его жалко - как-то не очень, судя по тому что вы о нем написали.
-надеюсь, что у нас может получится - после всего выше изложенного - вряд ли. меняться нужно не только ему, но и вам. и ИМХО вам - в первую очередь.

И еще. "Нельзя жить в обществе и быть свободным от него". Так и в семье.
08.08.2007 11:26:31, Ваша Маша


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!