Доброго времени суток всем! Пришла я к вам со своей совсем не позитивной историей в надежде на какую-то моральную помощь и совет. История не короткая, так как затянулась .....
Я замужем почти 5 лет, у нас две маленьких дочки, всё было хорошо и жизнь складывалась как надо. Но вот что-то случилось.... Каждый год я с детьми ездим в гости к моим родителям в другой город, в прошлом году было тоже самое. Муж приезжал к нам каждую неделю и всё был замечательно, мы друг по другу со скучивались, у нас была страсть и безумный секс. Но вот он приехала уже за нами ещё через две недели и всё резко изменилось, был он отрешённый какой-то, до него не дотронься, ко мне чувствовалось охлаждение. Я сначала не совсем поняла в чём дело. Но время шло и ничего особо не менялось, в результате я уже больше года не сплю с мужем и отношения у нас и помимо этого не очень. Сначала я долго я думала, что у него появилась другая, (и поводом для сомнений на эту тему он мне предоставил достатоно, как то смс-ки по телефону, после второй телфон в сумке всегда дома выключенный и т.д)я пытал много с ним разговаривать, добиться хоть чего-то, понять что происходит, но по поводу любовницы он всё отрицал и отрицает до сих пор. Где-то полгода назад он сказал, что дело в том что я поправилась после родов и он потерял ко мне всякий интерес сексуальный. Я бросилась худеть и в совсем скором времени я влезла в старые джинсы, которые носила ещё до родов первой дочери. Н не тут-то было, все мои усилия оказались напрасными, он по прежденму не обращал на меня никакого внимания, и домой то приходить стал только ради детей(такое было у мня ощущение) За этот год я извелась ужасно. и я решилась пригласить для совместного разговора его тётю(психолога по семейным дела) И что же оказалось после нашего разговора, о котом я могу ещё написать такую же тераду, что во всех грехах виновата Я! Я давила на него во всём, и передавила!(высказала его тётя свою точку зрения) Но это не так! Мой муж, который раньше старательно избегал этих разговоров. теперь уцепился за эту идею и начал мне предъявлять такие вещи! Ну например что теперь он будет делать всё только так, как хочет он, что он будет ходить с друзьями, ездить на рыбалку и т.д. В ТО ВРЕМЯ КОГДА Я БУДУ СИДЕТЬ ДОМА С ДВУМЯ ДЕТЬМИ НА ГРАНИ СУМАСШЕСТВИЯ!!! И самое паршивое, я чувствую что он настроен на развод, особенно после того, как он съездил на беседу по поводу НАШИХ отношений со своими родителями. Что мне делать, куда бежать, и что предпринять... Я запуталась, устала, я в панике.....
Я бы может и послала бы его к чертям, но я не хочу этого делать по многим причинам:
1. Я не хочу что б мои дети росли без отца или с отчимом( сама через это прошла и знаю что это такое)
2. Я в данный момент я очень от него завишу материально.
3. Я люблю этого засранца
Как жить дальше вместе в одной квартире, когда не хочется даже вставать утром...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Прочитала всю ветку. Вины вашей быть не может. Если разлюбил - то насильно мил не будешь. Дети не виноваты. Если вам советуют спихнуть детей на няню, потому что они "мешают" отношениям с мужиком - плюньте этому человеку в глаза. Это дурной совет. Детей предавать нельзя. ИМХО, если мужику свои дети неинтересны, плохо это - мужик значит гнилой. Хороший совет -перестаньте быть зависимой от него насколько это возможно. Продолжайте любить своих детей.
Мне наверно не понять, почему сидеть с детьми - напряг. ИМХО, напряг- это когда детей не видишь из-за работы.
01.08.2007 10:08:33, Тюлена
Мне наверно не понять, почему сидеть с детьми - напряг. ИМХО, напряг- это когда детей не видишь из-за работы.
01.08.2007 10:08:33, Тюлена
Я не писала что мне сидеть с детьми напряг. мне стала в напряг вся в целом сложившаяся ситуация. В которой виновата я сама отчасти. А про то что насильно мил не будешь это для меня горькая и неосозноваемая пока, но правда
01.08.2007 10:17:35, Анонимс
Ради детей - готовьтесь. Ищите денежную работу. Или хотя бы учитесь... приобретайте специальность. Оформляйте на себя долю совместного имущества.
Я обрисовала самый мрачный вариант. Авось будет не так.
Если Вы из тех, кто надеется на "авось", то забудьте мой совет. 31.07.2007 23:35:28, Лида Удоева
1. если он любит детей, до всего можно договориться. Будет брать их к себе на вых.
2. идите работать. Нет специальности - подавайте на алименты, не обязательно быть в разводе и жить раздельно, чтобы их получать, любой адвокат вам это расскажет
3. как я всегда говорю в таких случаях " а я Брэд Питта люблю. Что ж ему теперь, все бросить и со мной жить?"
"Как жить дальше вместе в одной квартире" - вот так: снимаете розовые очки, смотрите на мир на такой, какой он есть и составляете план жизни в ЭТОМ мире. 31.07.2007 21:16:19, natalyalb
кортенечко минут на сорок скажу1.вы виноваты в ЕГО глазах.где там зерно правды вы уже должны были понять 2.страхов куча.ах как это мило"яодна боюсь, потому не отпущу".куча оправданий для бездействия 3. представление о семье и ролях изменились или неправильно распределены 4.бунт мужа-намеренное подчеркивание его статуса, который вас пугает. опять страхи 5.развод-минисмерть. но пока вы позволите думать о нем хотя бы как один из вариантов ваша жизнь будет существеенно кренится от оси6. 6. чем помогла работа с психологом? 7. что в вас внутренне поменялось с момента первых вестей с фронта?
31.07.2007 15:58:56, ивроше
Я там не увидела ответа на свой вопрос. Вы вместе планировали детей, специально их делали или просто "так получилось"? И были ли с его стороны высказывания типа "вот, если бы у нас сейчас не было детей", "надо подождать", "а что, если ты сейчас не будешь рожать". И прочее в таком роде. Вот о чём я спрашивала. Я хочу понять, откуда у Вас такая связка: "Я виновата перед ним, что родила детей".
31.07.2007 16:42:59, фьялка
Мнэээ, а как Вы ему "давали свободу"? Замочек на ошейнике открывали и отпускали погулять, а потом, по приходе, снова сажали на цепь? Выдача, а заодно и утаивание некоего количества свободы как выглядели-то? Конкретно.
31.07.2007 17:16:27, фьялка
Не хотел бы делать, как говорите Вы, не делал бы. Мог бы не позволить, не позволил бы. Можете про свою вину забыть. Вы объективно сильнее его, его это коробит.
31.07.2007 17:54:17, фьялка
Извините, что вмешаюсь, но бывает так, что делаешь/позволяешь, потому что не в тягость вроде бы, потому как любишь, а в какой-то момент вдруг понимаешь, что устал, что это тебе уже кое-что стоит, что с тебя убудет. А тут еще наложатся вдруг примеры друзей, кот. не напрягаются сильно, и, не приведи случай, подвернется сильно истосковавшаяся по нормальному, "домашнему" в принципе, мужику женщина, кот. готова сама делать/позволять, потому как ей это сейчас надо. И вот мужик начинает себя жалеть: не нужен я жене, так можно и "опоздать на всю жизнь", вон какие есть оказываются: им я нужен, они меня любят, готовы делать/позволять, удобнее оно и комфортнее как-то, хочется туда идти. Хотя и жена вроде близкий человек, и детки там, ну, думает такой мужчина, а поставлю я эту модель нашей семье в услужение: готова жена меняться и дать мне то, что предлагается извне, ок - буду жить счастливо в семье. Не готова - ну что же, знать не любит она меня, не нужен я ей.
Я к тому, что, видимо, придется жене теперь компромиссы искать и работать на их отношения в поте лица, поскольку муж сейчас явно не в позиции прогибаться дальше.
Мне каж-ся, здесь уже не важно, сильнее она его или нет, важно, хочет ли она жить с этим мужчиной и готова ли жить не так, как раньше, насколько готова пойти на компромисс и в чем. А вот чувствует ли она вину мне каж-ся важным для осознания факта своего участия в развале отношений и готовности идти опять же на эти пресловутые компромиссы. 31.07.2007 22:44:09, Рыся1
Хмык. А почему такой перекос в сторону мужчины? А женщина не может точно так же сказать, а на хрена мне это якобы мужского рода, котрому я не нужна, когда жизнь вот так проходит мимо? Вина в развале отношений обоюдная, почему именно женщине надо меняться, если она хочет жить с этим мужчиной? А ему не надо меняться, чтобы жить с этой женщиной?
31.07.2007 23:11:35, фьялка
может-может. Но в их конкретной ситуации ее все устраивало до тех пор, пока он не взбрыкнул, а вот его тот же самый период отношений добивал. Вот он и сказал это, точнее показал теперешним своим поведением. Потому как так почувствовал. Ежели бы она ТАК чувствовала, то да, претензии на изменения были бы в его сторону. Но признайте, что муж-то как раз и менялся все 5 лет, чтобы жить с этой женщиной и, такое у меня чувство, продолжит "компромиссничать" и впредь в определенных дозах, если поверит в то, что это замечаемо и воздаваемо сторицей. Но игра шла в одни ворота.
Вина-то конечно обоюдная, тут не поспоришь, оно всегда так. 31.07.2007 23:57:07, Рыся1
Кажется, что женщина сейчас "одумается", уступит мужчине, признает его правоту, и семейная лодка выровняется. А скорее всего произойдёт как раз наоборот: мужчина загуляет и свалит окончательно. Знаете, почему? Вы сами написали, что никакого напряга он, "уступая" жене раньше и не испытывал, ему это было раз плюнуть, потому что не ушла ещё влюблённость и всё делалось на её гребне. Вот когда она ушла и начало тут тянуть, там жать, мужчина вместо того, чтобы потрудиться над собой, выбрал как раз наиболее лёгкий для себя путь: обвинений жены, заведения женщин на стороне (я почти уверена), обиды, что он несвободен. Женщина сейчас прогнётся. ПОДО ЧТО она прогнётся? Под желание мужа приятно жить? До каких пределов может дойти это его желание? До открытого б...ва на стороне? До непрерывных гулянок с друзьями?
И вообще прогибающихся - НЕ ЦЕНЯТ. Ценят тех, кто не задумываясь, уйдёт в случае чего, кто ценит себя, кого другие ценят. 01.08.2007 00:33:58, фьялка
Соглашусь отчасти. зависит от многих обстоятельст, куда кривая выведет:
- насколько долгосрочны и серьезны имеющиеся отношения на стороне (если таковые есть)
- насколько "загульность" в характере этого мужчины (некоторым и не надо коли дома комфортно) - это уже в плане друзей/рыбалок
- насколько он понимает, ЧТО для него этот брак
- насколько мужчина уверен в разрыве
- насколько женщина готова понимать его и допускать наличие и с его стороны обид, пусть и несостоятельных по ее мнению
- и т.д.
Я не вижу в их случае точки необратимости, если честно, хотя может просто не всю ситуацию знаю...
И что стоит дать шанс семье? Выгнать, гордо вскинув голову, она всегда успеет. Пусть попробует понять его, заодно и себя услышит лучше.
По поводу же того, что он выбрал легкий путь для себя, ну так конечно сво-ч, кто спорит. Но ведь, если честно, это так естественно, так в природе человеческой - легче-то оно конечно проще. В этом смысле развод - оно тоже более легкий путь, не то что работать над собой и отношениями, да еще не будучи уверенной в результате! Ему легче гульнуть, ей легче развестись, кто-то должен быть в этой семье умным? 01.08.2007 01:06:18, Рыся1
Знаете, тут в конфе бытует формула "тебя не устраивает, ты и работай, меняйся". Не устраивало что-то мужа, а меняться предлагается жене? Он бедненький от своих переживаний ударился во все тяжкие, а жена должна разбираться с его обидами? Не. Такой хоккей нам не нужен. И я совсем не имела в виду вскинуться и выгнать. Для начала надо внутри ощутить свою собственную ценность, и свою способность, если что, то выгнать с треском. А вот потом уже с позиций самодостаточной личности спросить мужа, чего он таки хочет от брака, чего ему не хватает и т.п. Согласитесь, с позиции материально и психологически зависимой женщины это будет вопрос служанки "чего изволите, сударь?", и не более того.
01.08.2007 02:28:20, фьялка
с последним соглашусь на все 100. Без ощущения самоценности и самодостаточности автор в принципе не сможет сделать правильные шаги, потому как ей все будет казаться, что она прогибается, а он торжествует. Здесь был пост Елены Д., мне показался оч. правильным, как раз с позиции здоровой, психологически независимой женщины.
и еще (сорри, что постоянно на себя сворачиваю :): муж недавно сказал, когда разбирали, почему он выбрал легкий путь, что самое опасное, когда начинаешь себя жалеть - тогда начинаешь оправдываешь свои неприглядные поступки, понимаешь, как мыслящий человек, что ведет это к катастрофе, но уже важнее становится обиженное, жалеемое собственное я. Типа, не понимают меня здесь, а ведь я все для нее все это время, и постоянно должен что-то доказывать, устал, да, виновен, да, нехорошо, что делаю, но я тоже человек, жить хочу хорошо и чтобы любили... В общем, "жалко себя" - это очень опасно. И в отношении женщины это тоже работает, если она начинает размышлять след. образом: а почему я должна копаться, разбираться, что им двигало, ведь это он предал меня, мне причинили боль, в общем мне себя жалко. Это все тот же тупик. Ну не получится быть вместе, если оба будут жалеть себя и тем самым оправдывать то, что с ними происходит и свою лень. 01.08.2007 11:43:06, Рыся1
У вас весь отдых сводится к "вместе", а он хочет отбельно. И вы не даете ему не отдыхать - а именно отдыхать без вас. Почему такая "пиявочная позиция"??? Вам нечем себя развлечь без него? Почему вы его не отпускаете от себя?
31.07.2007 17:20:07, Коала
а кто вам мешает работать, после работы развлекаться? Детям и с няней может быть хорошо. Вы правы, жизнь это не только удавольствия, но ещё и обязатества. Вот только их процентное соотношения все видят по разному и у вас нет никакого права навязывать мужу свое видение ( а у него - вам свое).
Поговорите с ним про ваше "я". В тоне "ты прав, каждый имеет право на..., половина выходных ты с детьми - я с подругами, половина - наоборот; половина вечером я с детьми - ты с друзьями - половина наоборот. Есть желание какие то вечера или вых проводить вместе - давай сядем, обсудим, составим список".
То есть в конце у вас должно получится что то типа
пн оба дома с детьми
вт жена с детьми, муж где хочет с кем хочет
ср муж с детьми, жена где хочет с кем хочет
чт оба дома с детьми
пт дети с няней, мы вместе развлекаемся ...
и т д 31.07.2007 21:06:25, Iness_
к вышеперечисленному я добавила бы только еще пункт "займитесь с ним сексом"
31.07.2007 22:49:39, Рыся1
Да ладно, девушки, муж имел кучу возможностей отдыхать, когда она ездила к родителям с детками. Ах, бедный несчастный! Не отпускали его. Да просто поначалу он был согласен вести такую жизнь, в потом стал несогласен. И я ещё немного и всё же выскажусь откровенно, что я думаю по этому поводу, да :)
31.07.2007 17:32:22, фьялка
Да, честно говоря, пользы в этом никакой, что я думаю :(
Во-первых, любовница у него таки есть или сейчас нет, но была и снова будет. Это на самом деле нереальная вещь - отсутствие секса у молодого здорового мужчины, несектанта и тому подобное. Осточертело ему это бесконечное выращивание детей и зацикленность на них, а сил разомкнуть этот круг у него не нашлось, вот он и сбежал. Ещё и прикрылся всячески. "Ты растолстела" - это настолько стандартное прикрытие желания свильнуть куда-нибудь, что аж зубы ломит. Тётя-психолог...Тьфу.
Муж Ваш инфантил, но Вы не лучше. Девушка, делайте что хотите, выворачивайтесь наизнанку, но выкарабкивайтесь из Вашего мирка "я и дети", иначе Вас оттуда выбросит всё равно, только будет очень-очень-очень неприятно и больно. 31.07.2007 17:48:12, фьялка
офф: а можно как-нибудь с Вами поговорить на мою тему, пож-та? мне бы понять, как работать с тем, что у Вас под п.1 указано :( я ж прям бульдожей хваткой держу...прямо чувствую это внутри. не знаю, как научиться отпускать внутренне. а в результате напряжение у него и у меня. переверни бы ситуацию, сама бы взвыла, если бы меня кто так "держал" (это я не про развод, а про банальные уходы на работу, к друзьями, к отцу/сестре его - в общем не важно к кому, главное от меня). как лечиться-то?!
01.08.2007 00:15:04, Рыся1
Удивительно, но это Вы как-будто мой портрет писали! Как, однако, все типично! А мы то переживаем свой случай как особенный :)
А поскольку практически калька с наших отношений с мужем, то искренне-искренне советую автору всеми силами стараться зажать сейчас свое эго, отстраниться от своих понятий/оценок как должно быть/как правильно, принять, что он прав - ему это озвучивать не надо, главное это принять для себя, причем можно опять же на время, потом разберетесь обстоятельно, когда все наладится (скорее всего придете к этому же выводу как ни парадоксально сейчас звучит). И смотрите вперед, проговорите будущее с мужем, причем поймите, что совсем необязательно при этом выглядеть "прогнувшейся", Вы не ломаете себя, можете даже не обозначать, что идете на компромиссы, если боитесь выглядить в его глазах сломившейся" (ваш таракан скорее всего). Говорите (и чувствуйте!), что любите, что вы - одно целое, что понимаете друг друга как никто, что просто есть некоторые особенности характера и его, и Вашего, благодаря чему вы пришли к тому, что есть. Но главное, вы оба осознали и теперь будете вместе стараться, но вам обоим нужна обоюдная поддержка и понимание. Поверьте, Вы не увидете искры торжества в мужниных глазах, скорее облегчение и расслабление наконец (вероятно и не сразу). Возвращайте секс.
Мы сейчас все это проходим. Удачи нам! 31.07.2007 23:19:33, Рыся1
Ивроше права совершенно. Вы не хотите видеть правду. И в такой ситуации ваш брак увы - обречен.
31.07.2007 18:41:03, Коала
"я виновата перед ним в том, что родила детей и мы стали некоторое время быть привязанными к дому"
Я ща завОю.... 31.07.2007 16:32:13, Коала
ивроше объяснит, она уже начала, а говорим мы с ней об одном и том же:)
да, хорошо вас обработали 31.07.2007 16:35:31, Коала
т.е. вы хотите сказать что мне нужно настроить себя изачально на жизнь без него, а там будь что будет?
Работа с психологом не помогла мне лично ничем, кроме того что я поняла: не выноси сор из избы, особенно к родственникам.
Что поменялось...не знаю, о себе сложно судить 31.07.2007 16:06:16, Анонимс
Работа с психологом не помогла мне лично ничем, кроме того что я поняла: не выноси сор из избы, особенно к родственникам.
Что поменялось...не знаю, о себе сложно судить 31.07.2007 16:06:16, Анонимс
Понимаете ли в чем дело, если жизнь не складывается как хочется можно увидеть в этом повод поменять ее, себя, отношения, а можно отпихиваться ногами от любых поводов к изменению. ваши изменения вам неясны. более того вам хотелось бы обойтись без них. ну вот и будет вам жизнь подкидывать все новые фортеля-пока вы не задумываетесь. показательно хотя бы то, что позиция "я не права-он сказал" вас возмущает. то есть или вы не допускаете что в этом что-то есть, то ли вы ищете других виноватых в жизни что вы имеете. смена мужа ничего не даст, если вы разойдетесь в смятении.
31.07.2007 16:11:27, ивроше
Вопрос не стоит в смене мужа) Для меня, как и для него развод крайний вариант, и то расматриватьэтот вариант мы стали только дня три как.
По поводу вины, да я виновата перед ним в том, что родила детей и мы стали некоторое время быть привязанными к дому. Но не так что б я угнетала его этим, он имел возможность и неоднократную бывать со своими друзьями, у него было куча возможностей показать мне своё "я" и проявить инициативу начиная от порога кончая кроватью. Но сложилось всё в результате так, что мы делали то что скажу я только по тому, что я не слышала в течении нашей строющейся жизни его я вных проявлений инициативы. Сейчас он приводит мне в пример своих женатых ещё бездетных друзей и говорит что то-то ходит по выходным с друзьями в баню, то-то ходит с друзьями попить пива. А я мол нахожусь возле твоей юбки. Но у нас есть дети, и выходные я стою для того что б провести их вместе, где-то отдохнуть , куда-то вместе сходить. А не порознь. Какой тогда смысл создавать семью? 31.07.2007 16:28:32, Анонимс
По поводу вины, да я виновата перед ним в том, что родила детей и мы стали некоторое время быть привязанными к дому. Но не так что б я угнетала его этим, он имел возможность и неоднократную бывать со своими друзьями, у него было куча возможностей показать мне своё "я" и проявить инициативу начиная от порога кончая кроватью. Но сложилось всё в результате так, что мы делали то что скажу я только по тому, что я не слышала в течении нашей строющейся жизни его я вных проявлений инициативы. Сейчас он приводит мне в пример своих женатых ещё бездетных друзей и говорит что то-то ходит по выходным с друзьями в баню, то-то ходит с друзьями попить пива. А я мол нахожусь возле твоей юбки. Но у нас есть дети, и выходные я стою для того что б провести их вместе, где-то отдохнуть , куда-то вместе сходить. А не порознь. Какой тогда смысл создавать семью? 31.07.2007 16:28:32, Анонимс
Гм...слушайте начните хотя бы с того, что стройте свои мысли правильно. не абы как.это не такая уж ерунда. Во-первых ваша вина совсем не в том, во вторых, это не вина-это неправость. Так и говорите-"проблема моя сейчас состоит в том, что по некоторым моментам нашего бытия я была неправа". Вычлените эти пункты и не косноязычно оправдывайте, "но ведь он при этом". Ответьте ЗА СЕБЯ. Все его претензии это не "МОЛ", это "ТАК ЕСТЬ". он ТАК ЧУВСТВУЕТ И ТАК ЖИВЕТ с вами. Если создался в семье дискомфорт надо понять откуда он свалился? Какие ваши КОНКРЕТНЫЕ действия привели к тому что муж ТАК себя сейчас чувствует .Именно вам сейчас эта семья нужна. а ему -нет. почему именно такой расклад?
31.07.2007 16:43:54, ивроше
чисто теоретиццки: а какая автору сейчас разница ПОЧЕМУ такой расклад? будет она сейчас анализировать, откапывать кучу неприятных и главное НЕНУЖНЫХ ей подробностей ... не проще ли сразу нарисовать мысленным взором ЦЕЛЬ и спросить себя и мужа КАК её достичь? :)
31.07.2007 16:57:41, Умп
Если человек не знает почему он нарушает-значит он сделает так и в будущем. а цель ее понятна-сохранение. Ошибки были но они не осознаются, значит будут и дальше.Лучше уж со знанием делать творить их:)
31.07.2007 17:00:09, ивроше
Вот этот вопрос для меня сейчас главный, и я сама задаю его вновь и вновь. Но я не могу найти ответа.
Я наверное слепая и не вижу каких-то очевидных вещей 31.07.2007 16:50:07, Анонимс
Я наверное слепая и не вижу каких-то очевидных вещей 31.07.2007 16:50:07, Анонимс
Нет, всё было абаюдно и согласованно и в те времена он больше настаивал на ребёнке. Дети тут не при чём, мы их очень любим, и жизнь без них не представляем оба
31.07.2007 16:51:59, Анонимс
Виновата............... в том что давала ему мало свободы в отнашении его личного времяпрепровождения(хотя в то время это было как мне казалось нормальным)
31.07.2007 17:03:43, Анонимс
Проявление свободы для него это занятся в одиночку своими интересами, и я не говорю что он как часы возвращался домой с работы и был только с нами. Он и гулял с друзьями и занимался машиной и т.д. Я ему отказывала в те моменты когда сама тоже уставала и скучала по нему и хотела побыть с ним. Он по большей части делал так как говорила я, в этом наверное моя вина( Но это всё только потому что я не чувствовала и не видила инициативы с его стороны. Как он говорит, он слишком много мне позволял. Хоят я сэтим не согласна.
31.07.2007 17:31:07, Анонимс
Я к тому, что, видимо, придется жене теперь компромиссы искать и работать на их отношения в поте лица, поскольку муж сейчас явно не в позиции прогибаться дальше.
Мне каж-ся, здесь уже не важно, сильнее она его или нет, важно, хочет ли она жить с этим мужчиной и готова ли жить не так, как раньше, насколько готова пойти на компромисс и в чем. А вот чувствует ли она вину мне каж-ся важным для осознания факта своего участия в развале отношений и готовности идти опять же на эти пресловутые компромиссы. 31.07.2007 22:44:09, Рыся1
Вина-то конечно обоюдная, тут не поспоришь, оно всегда так. 31.07.2007 23:57:07, Рыся1
И вообще прогибающихся - НЕ ЦЕНЯТ. Ценят тех, кто не задумываясь, уйдёт в случае чего, кто ценит себя, кого другие ценят. 01.08.2007 00:33:58, фьялка
- насколько долгосрочны и серьезны имеющиеся отношения на стороне (если таковые есть)
- насколько "загульность" в характере этого мужчины (некоторым и не надо коли дома комфортно) - это уже в плане друзей/рыбалок
- насколько он понимает, ЧТО для него этот брак
- насколько мужчина уверен в разрыве
- насколько женщина готова понимать его и допускать наличие и с его стороны обид, пусть и несостоятельных по ее мнению
- и т.д.
Я не вижу в их случае точки необратимости, если честно, хотя может просто не всю ситуацию знаю...
И что стоит дать шанс семье? Выгнать, гордо вскинув голову, она всегда успеет. Пусть попробует понять его, заодно и себя услышит лучше.
По поводу же того, что он выбрал легкий путь для себя, ну так конечно сво-ч, кто спорит. Но ведь, если честно, это так естественно, так в природе человеческой - легче-то оно конечно проще. В этом смысле развод - оно тоже более легкий путь, не то что работать над собой и отношениями, да еще не будучи уверенной в результате! Ему легче гульнуть, ей легче развестись, кто-то должен быть в этой семье умным? 01.08.2007 01:06:18, Рыся1
и еще (сорри, что постоянно на себя сворачиваю :): муж недавно сказал, когда разбирали, почему он выбрал легкий путь, что самое опасное, когда начинаешь себя жалеть - тогда начинаешь оправдываешь свои неприглядные поступки, понимаешь, как мыслящий человек, что ведет это к катастрофе, но уже важнее становится обиженное, жалеемое собственное я. Типа, не понимают меня здесь, а ведь я все для нее все это время, и постоянно должен что-то доказывать, устал, да, виновен, да, нехорошо, что делаю, но я тоже человек, жить хочу хорошо и чтобы любили... В общем, "жалко себя" - это очень опасно. И в отношении женщины это тоже работает, если она начинает размышлять след. образом: а почему я должна копаться, разбираться, что им двигало, ведь это он предал меня, мне причинили боль, в общем мне себя жалко. Это все тот же тупик. Ну не получится быть вместе, если оба будут жалеть себя и тем самым оправдывать то, что с ними происходит и свою лень. 01.08.2007 11:43:06, Рыся1
договоритесь, что он сам за своей свободой следит - как только ему мало, сообщает вам:), чтобы вы выдали ему новую порцию:))
31.07.2007 17:08:46, Умп
"да я виновата перед ним в том, что родила детей"
какие ужасы кошмарные вы произносите! то есть вы не только их говорите , они сидят у вас в голове и руководят вашей жизнью.
боюсь что рыться вам надо в себе. муж ТАКОЕ любить не обязан, в принципе 31.07.2007 16:34:42, ивроше
какие ужасы кошмарные вы произносите! то есть вы не только их говорите , они сидят у вас в голове и руководят вашей жизнью.
боюсь что рыться вам надо в себе. муж ТАКОЕ любить не обязан, в принципе 31.07.2007 16:34:42, ивроше
я суда и пришла для того что б разобраться в себе, я сейчас приемлю любую критику. В данном случае я не совсем правильно выразилась, я очень люблю детей и он тоже и мы не мысли жизнь без ник. Я говорю абстрактно, про ситуацию в целом. До рождения дочерей я работала, и мы были как и вместе, так и порознь, но тогда не нужно было жертвовать вниманием к кому-то. Вот я про что если вы конечно меня понимаете...
31.07.2007 16:39:45, Анонимс
Для меня сейчас нечестен и неправ он. Я хочу понять в чём неправа была я, от него я почти никакой конкретики не слышу. А я уверена что я была неправа
31.07.2007 16:45:22, Анонимс
Знаете , появление ребенка(2)-большая встряска для обоих. Возможно вы дали ему повод думать что "ничего страшного не случилось". Народились, лет 20 перетерпим, выкормим. в то время как надо бы искать путь подачи информации что дети-это такое счастье. Что он за них отвечает. что он много решает. что его друзья в этом плане обделены. Если б он инфантил ненагулявшийся был-вы бы не рожали второго. правильно? Следовательно или вы не поняли что из него отец, ну вот ОТЕЦ никакой, он еще слишком молод. то ли вы отняли у него возможность показать себя отцом...Потому что современные папашки ну соверешенно не находят ничего зазорного взять дитя от года на пикник и там им гордится в кругу друзей. Вы как-то комплексуете, что ли...То ли правда его в загоне держите и не пускаетесь на волю все вместе...
31.07.2007 16:50:41, ивроше
Отец как раз из него отличный, он замечательно находит общий язык с дочерьми, и любит с ними быть. Но у меня складывается впечатление. что я как бы дальше и не нужна, всё изменилось, он перестал мне рассказывать о своей жизни на работе, с друзьями и т.д. Хотя я в свою очеедь стараюсь рассказывать и спрашивать его обо всём. Для меня это нормально. Может я где-то дала ему понять что мне не интересны именно его друзья, и по этому он лишний раз не хотел мне об этом говорить(
31.07.2007 16:59:44, Анонимс
Заочно я могу только предполагать...Попробуйте вспомнить основной напряг. Ему казалось что вы зажимаете.Так ли это? Что ему говорилось когда он хотел на гулянку? Теорию с любовницей-отметаем пока, да?
31.07.2007 17:02:40, ивроше
любовницу отменяем, я ему верю в этом онашении. Хотя конечно как может молодой здоровый мужчина не заниматься сексом больше года? Но это второй вопрос
Он очень много работает, домой приходит достаточно поздно, я очень скучаю, дети скучают, я помню что он несколько раз порывался особенно в тяжкие недели уйти куда-то к друзьям. А я его не отпускала, говорила что хочу что б он побыл с нами, со мной. Но в результате ничего путного не выходило, потому что он злился. Я понимаю, что он устаёт и ему хочется расслабится, но это уже не честно по отнашению ко мне! По крайней мре мне так кажется. Он предлажил сейчас воспользоваться поочердной тактикой) Неделю он гуляет, на следующие выходные я. Но в такой ситуации мне кажется действительно целесообразнее нанять няню хотябы на выходные, что б мы были вместе. Но няню он отрицает, говорит что дорого 31.07.2007 17:10:08, Анонимс
Он очень много работает, домой приходит достаточно поздно, я очень скучаю, дети скучают, я помню что он несколько раз порывался особенно в тяжкие недели уйти куда-то к друзьям. А я его не отпускала, говорила что хочу что б он побыл с нами, со мной. Но в результате ничего путного не выходило, потому что он злился. Я понимаю, что он устаёт и ему хочется расслабится, но это уже не честно по отнашению ко мне! По крайней мре мне так кажется. Он предлажил сейчас воспользоваться поочердной тактикой) Неделю он гуляет, на следующие выходные я. Но в такой ситуации мне кажется действительно целесообразнее нанять няню хотябы на выходные, что б мы были вместе. Но няню он отрицает, говорит что дорого 31.07.2007 17:10:08, Анонимс
Отдыхать от себя? да он и так меня не видит. И как я могу развлечь себя, будучи дома с двумя маленькими детками, котрые постоянно требуют твоего внимания. Опять же быт, без него никуда не деться, все мы хотим мыть сытыми, опрятными и.д.
31.07.2007 17:23:53, Анонимс
ну вот видите- вы за мужа решили, как ему отдыхать, и возмущаетесь, что ему не нравицца:)
31.07.2007 17:26:14, Умп
Я смотрю тут все бросились на защиту ЕГО! А как же я ? Где дожна быть я, где вообще моё я, всё только для детейи него. Я тоже хотела бы много чего, но жизнь это не только удавольствия, но ещё и обязатества!!!! Перед детьми, перед мателью, женой, мужем и т.д.
31.07.2007 17:34:04, Анонимс
Поговорите с ним про ваше "я". В тоне "ты прав, каждый имеет право на..., половина выходных ты с детьми - я с подругами, половина - наоборот; половина вечером я с детьми - ты с друзьями - половина наоборот. Есть желание какие то вечера или вых проводить вместе - давай сядем, обсудим, составим список".
То есть в конце у вас должно получится что то типа
пн оба дома с детьми
вт жена с детьми, муж где хочет с кем хочет
ср муж с детьми, жена где хочет с кем хочет
чт оба дома с детьми
пт дети с няней, мы вместе развлекаемся ...
и т д 31.07.2007 21:06:25, Iness_
да больно нужно его защищать, когда вы сами его защищаете:))
знаете, на самом деле все равно кто виноват:)
гораздо важнее вопросы: чего я хочу? и как это получить? 31.07.2007 17:41:51, Умп
знаете, на самом деле все равно кто виноват:)
гораздо важнее вопросы: чего я хочу? и как это получить? 31.07.2007 17:41:51, Умп
этот ворпос я задавала в самом топике, есть какие-то предложения от вас?
31.07.2007 17:51:07, Анонимс
Дык Вы сами себе так выбрали - одни обязательства перед всеми.
Ужас! Разве это жизнь ?
Топнули бы тоже ногой и сказали - хочу свободы. На вот тебе детей, а я пошла отдохну от вас. 31.07.2007 17:40:09, Ширмакша
Ужас! Разве это жизнь ?
Топнули бы тоже ногой и сказали - хочу свободы. На вот тебе детей, а я пошла отдохну от вас. 31.07.2007 17:40:09, Ширмакша
Он вам ничего не обязан.
31.07.2007 17:37:50, ивроше
Никто:) Это новость для вас?
31.07.2007 17:39:42, ивроше
я мужу не обязана. и он -мне. мы вместе по личному выбору, а не по обязательствам. Обязать себя любить невозможно. Про обязательства перед детьми-родителями-особый разговор.Вы делаете упор что раз он женился то обязан.
31.07.2007 17:58:59, ивроше
Я не говорила что он обязан, я писала про обязательства не только жены перед мужем, и наоборот. А про то что жизнь состоит не только из удовольствия! Про то чо если что-то где-то не сложилось не стоит опускать руки сразу и разводится, это самый лёгкий путь! И суда я прихла не для того что меня судили, а для того что посоветывали или предложили какой-то свой опыт в такой ситуации!
31.07.2007 18:02:14, Анонимс
Знаете у меня вообще привычки кого-то судить нет...просто иногда факты колются. Зачем вам чей-то опыт? Вы должны сами разрабатывать свой путь. вот про "опускать руки" это вы кому?себе?мужу?
меня в разговоре с вами очень цепляет одна вещь-вы навязываете свое представление. вы это не осознаете, но если вам кажется что обязательства есть, то их обязан кто-то выполнять. "Жизнь состоит не из удовольствий-вот вы это откуда взяли? Про обязательства-это вообще ваш конек. откуда вы это взяли? почему вы свято верите в какие-то истины а жить они вам не помогают? Может что-то не стыкуется?
31.07.2007 18:08:09, ивроше
меня в разговоре с вами очень цепляет одна вещь-вы навязываете свое представление. вы это не осознаете, но если вам кажется что обязательства есть, то их обязан кто-то выполнять. "Жизнь состоит не из удовольствий-вот вы это откуда взяли? Про обязательства-это вообще ваш конек. откуда вы это взяли? почему вы свято верите в какие-то истины а жить они вам не помогают? Может что-то не стыкуется?
31.07.2007 18:08:09, ивроше
Может. Ткните меня носом туда и объясните что не стыкуется. Я честно вам признаюсь не вижу этого. Какие истины по вашему только я несу в себе? И что мне мешает жить? То что я зацыклилась на детях? То что сама забила в себе себя?
31.07.2007 18:13:17, Анонимс
Сейчас то, что вы имеете вас устраивает? Вы жили до вот сегодня со своими представлениями, приводя их в жизнь, правильно? Тут два варианта-или упорно стоять на своих позициях и перепотеть мужа или развестись и найти другого мужчину, которому ничего объяснять не придется-он с вашими представлениями совпадет. НО:жизнь многообразнее, надо всегда предполагать что наши позиции для кого-то "не катят". И возможно что нужно их пересмотреть-тогда и жизнь наладится.и появиться третий вариант, а то и пятый:)
Если поверхностно, то сейчас не стыкуется ваши понятия, про удовольствия и обязательства с положением мужа в семье. Вот скажите ему"ты мне обязан" вот чисто так и скажите- и посмотрите на реакцию. Заметьте-вы прося для детей-"ты обязан детям" заодно тащите на себя. Зачем детьми прикрываться? Пусть тогда он лично им будет должен. (что он кстати и делает и чего вам мало). 31.07.2007 18:20:47, ивроше
Если поверхностно, то сейчас не стыкуется ваши понятия, про удовольствия и обязательства с положением мужа в семье. Вот скажите ему"ты мне обязан" вот чисто так и скажите- и посмотрите на реакцию. Заметьте-вы прося для детей-"ты обязан детям" заодно тащите на себя. Зачем детьми прикрываться? Пусть тогда он лично им будет должен. (что он кстати и делает и чего вам мало). 31.07.2007 18:20:47, ивроше
Что у нас с вами взгляды на брак абсолютно разные это я поняла) Но всё равно спасибо, буду копаться в себе.
31.07.2007 18:33:33, Анонимс
Мужчины:) - они не знают того, что жизнь не только для удовольствия.
И задача жены превратить обязанности в удовольствия. 31.07.2007 18:07:23, кисс
И задача жены превратить обязанности в удовольствия. 31.07.2007 18:07:23, кисс
Да, всё сводится к тому, что во всех грехах супружеской жизни всегда виновата жена.
31.07.2007 18:16:30, Анонимс
Неправда.Виноваты оба.Но цели и функции у мужа и жены разные.И методы достижения.
31.07.2007 18:18:58, кисс
Во-первых, любовница у него таки есть или сейчас нет, но была и снова будет. Это на самом деле нереальная вещь - отсутствие секса у молодого здорового мужчины, несектанта и тому подобное. Осточертело ему это бесконечное выращивание детей и зацикленность на них, а сил разомкнуть этот круг у него не нашлось, вот он и сбежал. Ещё и прикрылся всячески. "Ты растолстела" - это настолько стандартное прикрытие желания свильнуть куда-нибудь, что аж зубы ломит. Тётя-психолог...Тьфу.
Муж Ваш инфантил, но Вы не лучше. Девушка, делайте что хотите, выворачивайтесь наизнанку, но выкарабкивайтесь из Вашего мирка "я и дети", иначе Вас оттуда выбросит всё равно, только будет очень-очень-очень неприятно и больно. 31.07.2007 17:48:12, фьялка
а вот и всплывают камни-то подводные...дальше, еще чего было?
31.07.2007 17:12:06, ивроше
ещё... с моей стороны было достаточно много подозрений и не доверия, после того как я нашла любовне смс на телефоне случайно. У нас никогда не было разделений твоё-моё, а сейчас стало так. На фоне этихтогдашних недоверий и отсутвием сексуальной жизни я высказывала ему свои недовольства, возможно этим я давила и усугубляла положение. Он всё отрицал, говорил что смс это просто проявление любопытства
31.07.2007 17:18:44, Анонимс
Кароче проведу вскрытие.1.У вас офигенный комплекс "меня не любят", вы его не осознаете и не признаете. отсюда капризные нотки, повышение внимания к себе, частые "дай любовь". сначала это прокатывало-потом достало2. вы нереализованы как личность, кроме как мать, что ведет к внутреннему напряжение по поводу "а вдруг я ему не нужна", ревность, что вкупе с отстутсвием сексуальных выхлопов усугубляет то самое напряжение3. либидо ваше сублимировано. вы перевели всю сексуальную энергию во взращивание детей и соответсвенно получили некий результат за это.4. непонимание понятия "свободы". как следствие упор на "так надо, так правильно, ты обязан, ты же отец", то есть давление на совесть 5. провалившаяся папытка манипулирования. Чтобы добиться требуемых от мужа действий , как то:сидеть рядом, любить, возится с детьми, делать семью, выполнять долг ранее вполне хватало надавить на совесть. потом эта дубинка поломалась-вы в разореннии и непонимании-работало/перестало. что делать
? для мужа же-вполне логичное завершение:"Я терпел-хватит"6.на фоне гормональных возможно сбое-ваша чувствительность повысилась, повысилась обидчивость. Появилось такое постоянное желание не подарить ласку, а стянуть ее любим способом, потому что ОН ДОЛЖЕН вас понимать.ваши скучания, одиночество и страх быть покинутой. объяснять вам не захотелось.вы ушли в обиду. Он со своей стороны вникать не стал-списал все на "разлюбил-растолстела"6. ваше похудание-способ убжать от себя.вместо того чтобы поковыряться КАК восстановить сексуальный заряд-вы меняете внешне и хотите за этого изменения отношения, а муж застрял. он уже настолько отморожен, что ему попросту лень в вас что-то разглядывать, ему проще-оставить детей, а вас покинуть. потому что дети-ценность, а вы стали чужой. 7.друзья его-как катализатор ваших отношений 31.07.2007 17:32:40, ивроше
? для мужа же-вполне логичное завершение:"Я терпел-хватит"6.на фоне гормональных возможно сбое-ваша чувствительность повысилась, повысилась обидчивость. Появилось такое постоянное желание не подарить ласку, а стянуть ее любим способом, потому что ОН ДОЛЖЕН вас понимать.ваши скучания, одиночество и страх быть покинутой. объяснять вам не захотелось.вы ушли в обиду. Он со своей стороны вникать не стал-списал все на "разлюбил-растолстела"6. ваше похудание-способ убжать от себя.вместо того чтобы поковыряться КАК восстановить сексуальный заряд-вы меняете внешне и хотите за этого изменения отношения, а муж застрял. он уже настолько отморожен, что ему попросту лень в вас что-то разглядывать, ему проще-оставить детей, а вас покинуть. потому что дети-ценность, а вы стали чужой. 7.друзья его-как катализатор ваших отношений 31.07.2007 17:32:40, ивроше
Рыся, все можно, напишите мыло, а то тема ушла
01.08.2007 12:41:09, ивроше
01.08.2007 12:41:09, ивроше
А поскольку практически калька с наших отношений с мужем, то искренне-искренне советую автору всеми силами стараться зажать сейчас свое эго, отстраниться от своих понятий/оценок как должно быть/как правильно, принять, что он прав - ему это озвучивать не надо, главное это принять для себя, причем можно опять же на время, потом разберетесь обстоятельно, когда все наладится (скорее всего придете к этому же выводу как ни парадоксально сейчас звучит). И смотрите вперед, проговорите будущее с мужем, причем поймите, что совсем необязательно при этом выглядеть "прогнувшейся", Вы не ломаете себя, можете даже не обозначать, что идете на компромиссы, если боитесь выглядить в его глазах сломившейся" (ваш таракан скорее всего). Говорите (и чувствуйте!), что любите, что вы - одно целое, что понимаете друг друга как никто, что просто есть некоторые особенности характера и его, и Вашего, благодаря чему вы пришли к тому, что есть. Но главное, вы оба осознали и теперь будете вместе стараться, но вам обоим нужна обоюдная поддержка и понимание. Поверьте, Вы не увидете искры торжества в мужниных глазах, скорее облегчение и расслабление наконец (вероятно и не сразу). Возвращайте секс.
Мы сейчас все это проходим. Удачи нам! 31.07.2007 23:19:33, Рыся1
Спасибо. Я многое для себя поняла, вчера ещё раз разложили всё по полочкам. Всё думаю наладится!
И вам терпения и удачи) 01.08.2007 10:34:31, Анонимс
И вам терпения и удачи) 01.08.2007 10:34:31, Анонимс
спасибо конечно за диагноз) Что ж каждый судит со своей колокольни. Во многом с вами согласна во многом нет.
31.07.2007 17:50:11, Анонимс
Не надейтесь.
Если хотите быть счастливой - сидите и осмысливайте то, что написали Фьялка и ивроше. Через боль, слезы и "нехочу". Или найдите психолога - не ту ду..., простите, тетка ваша психолог на букву х, и не подумайте, что хороший, а "хорошего" (только это еще проблема найти такого и понять, где фуфло, а где человек по-настоящему вам помогает).
31.07.2007 19:26:55, еще один Анонимс
Если хотите быть счастливой - сидите и осмысливайте то, что написали Фьялка и ивроше. Через боль, слезы и "нехочу". Или найдите психолога - не ту ду..., простите, тетка ваша психолог на букву х, и не подумайте, что хороший, а "хорошего" (только это еще проблема найти такого и понять, где фуфло, а где человек по-настоящему вам помогает).
31.07.2007 19:26:55, еще один Анонимс
Я ща завОю.... 31.07.2007 16:32:13, Коала
да, хорошо вас обработали 31.07.2007 16:35:31, Коала
Вы бы резюмировали что-ли как то...А то - просто Война и мир ;-)) 31.07.2007 15:46:30, Kurmen
Я поддерживаю! Надо отдельно писать для женщин и отдельно преамбулу для мужиков. Это ж никакого терпежу читать некоторые топики.
01.08.2007 10:49:10, татарин
А мужукам всего -то инадо что сказать, весь мир-сво, все бабы-б-ди, на что услышать-а давай выпьем:)).
31.07.2007 15:51:26, ивроше
женщина в широте повествования находит выплеск эмоциям и иногда в конце находит выход. Сказать резюмированно "муж разлюбил" нечестно по отношению к участникам конфы-женщигам ибо мало инфы и совершенно непродуктивно для автора ибо это не совсем так, или не так или совершенно не так. кароче-без пояснениев-нету решения. а мужчинам проще.у них и проблемы четкие и решения простые.
31.07.2007 16:05:51, ивроше
Я вам искренне сочувствую, но как мне кажется, если перелом произошел действительно так резко и перед этим муж был довольный - есть серьезная вероятность любовницы... но не это самое страшное.
Давай посмотрим на ситуацию вот под каким углом - последний год вашей жизни напоминает ад. Мало кто выдержит подобное.
Муж зарвался, уж извините, выдавать подобное поведение - ну за это можно и скалкой по шее схлопотать...
Мне вспоминается жена Гуськова, помните? "Конечно, я понимаю, что после детей, забот я уже не такая хорошенькая как была раньше. Но ведь я не виновата. Ведь это же твои дети. Это наши дети"...
Посему дело не в полноте, как показал опыт с вашим похуданием. И не в давлении, потому что судя по тому что вы описываете, за прошедший год не вы давили, вы подстраивались.
ИМХО - да, ваш муж настроен на развод. Настроен давно, но ДО развода он еще и сливает на вас весь накапливающийся негатив. А это уже свинство.
Вы любите мужа? Того который был? Или нынешнего? Только постарайтесь ответить честно, и постарайтесь понять, что вот этот человек - это другой человек...
Вы зависимы от него материально? Постарайтесь сделать все чтобы обрести минимальную независимость и чтобы он обеспечивал детей как и в браке.
Боязнь отчима, основанная на своем детстве - понятна, но поймите следующее: какой будет отчим и как он будет относиться к вашим детям - зависит от вас. И наличие такого вот родного отца, который откровенно гнобит маму - для детей куда как тяжелее...
Так что собирайтесь в кулачок. Потихонечку готовьтесь к самостоятельной жизни - она будет лучше и легче чем вот такой лагерь... Просто нужно подготовиться и научиться в ней плавать.
Нет худа без добра - вы похудели:)
Осталось начать жить, ЖИТЬ. 31.07.2007 15:42:34, Коала
Я люблю его таким какой он был и таким какой он сейчас, и я думаю что мы могли бы быть более чем счастливы в дальнейшем, если бы смогли пережить и разрубить эту ситуацию. Я согласна с вами что мне нужно обретать финансовую самостоятельность и я могла бы вполне неплохо зарабатывать. Но не сразу, мне нужно время... И он бы естесно обеспечивал бы детей при разводе. Но вот я не хочу жить без него, для меня сейчас главное понять что я могу сделать что исправить, повернуть в нужное русло всю сложившуюся ситуацию. Он согласился попробовать ещё раз, но я никак не могу понять с чего начать. Ведь тут нужен рывок, какая та смена резкая опять же, что б можно было начать попробовать всё с нового листа. Вот только что...
31.07.2007 15:56:06, Анонимс
-успокойтесь (я думаю это будет завтра:)
-составьте себе список того, что бы вы хотели получить в ближайшее время в вашем браке
-вычеркните из списка то, что пока нереально, даже если вам очень хочется
-выберите 3-4 пункта и ПОПРОБУЙТЕ обсудить с мужем
до обсуждения - с мужем не вступайте в конфликты
начать обсуждения лучше всего с предложения простить друг друга, и постараться простить
а прямо сейчас прекратите обсуждать вашу личную жизнь с тётями и прочей родней 31.07.2007 16:07:03, Умп
-составьте себе список того, что бы вы хотели получить в ближайшее время в вашем браке
-вычеркните из списка то, что пока нереально, даже если вам очень хочется
-выберите 3-4 пункта и ПОПРОБУЙТЕ обсудить с мужем
до обсуждения - с мужем не вступайте в конфликты
начать обсуждения лучше всего с предложения простить друг друга, и постараться простить
а прямо сейчас прекратите обсуждать вашу личную жизнь с тётями и прочей родней 31.07.2007 16:07:03, Умп
А насчет заработка - начните с малого, через год будете иметь уже больше. но начните. В противном случае вы будете иметь мало через год. 31.07.2007 16:03:58, Коала
А зачем сидеть с детьми на грани сумашествия?
31.07.2007 15:38:14, кисс
Дети маленькие, младшей только исполнилось 2 годика, а старшей будет 4. В садик нас не берут по очереди, вчера ходила в рано ещё раз, предложила уже откровенную взятkу, но мне только развели руками, мол мест нет. А на частный денег таких нет. Есть другие варианты?
31.07.2007 15:44:36, Анонимс
полистайте - много писалось как облегчить/раскрасить себе жизнь с маленькими детьми
я думаю вам не от детей тяжело, тут общее подавленное настроение, в котором тяжело вообще все 31.07.2007 16:13:03, Умп
я думаю вам не от детей тяжело, тут общее подавленное настроение, в котором тяжело вообще все 31.07.2007 16:13:03, Умп
На няню не согласен ОН, а деньги в семье зарабатывает пока он. И опять же идти сейчас на перекор ему мне кажется не выход.
31.07.2007 16:08:07, Анонимс
Боже Мой, какой кошмар, девушка...
31.07.2007 16:55:11, читаю и плачУ
ой
31.07.2007 16:56:41, плАчу т.е.))))))
А Вы не ходите ему на перекор... Делайте все так, как он будет требовать. Пока Вас от всего этого не затошнит.
Вот только тогда Вы сможете что-то сделать.
А сейчас - Вы сломлены. 31.07.2007 16:35:07, Ширмакша
Вот только тогда Вы сможете что-то сделать.
А сейчас - Вы сломлены. 31.07.2007 16:35:07, Ширмакша
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
