Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Тема об ушедшем пожить отдельно муже...

Люди, накрыла вторая волна отчаянья и ничегонехотения и неверия...
Ситуация такая (как-то уже писала).
Браку 7 лет официально, так немногим больше. Дети - 8 лет и 10 лет.
в конце ноября муж ушел, как он сказал пожить отдельно, так как я запилила, достала, и прочее...
Сначала общались в гостевом браке отлично: секс, назеды, общение с детьми, (оба я так понимаю отдыхали друг от друга и семейного быта и были тем довольны).
Затем раздражение друг другом и стадия холодной войны: то всё хорошо, то ругань. В основном из-зиа того, что он не давал денег, приезжал через раз, не мог ничего внятного сказать про то, когда он наотдфыхается и вернется. Плюс моя ревность.
Дальше я уже начала сходить с ума и зарегилась на сайте знакомств, стала кокетничать, немного отпустило... Он влез в мою почту (как сказал, случайно) и сказал, что флаг мне в руки.
Потом мне любезно сообщили о том, что в его отдельной квартитре он мне активно изменяет, я не спала не ела, но прмоолчала, решила взяться не с него. а с себя, исправить так сказать то. что его во мне бесило.
(это еда, секс, "командирство" и пиленье).
Стали практически друзьями, пока вчера мне прсото не сорвало крышу, и я не расскзаала, что знаю про его похождения (сообщил мне об этом его близкий человек). Он всё отрицал, сказал, что это понты и неправда.
По поводу вернуться домой, сказал, что не готов, охладел и прочее... не знает что делать и серьезные проблемы на работе. (это прравда).
Я молчала про деньги (зща послелние 5 меясцев ни копейки) за весб период ухода с ноября 2006 года - 8000 руб. Вобщем я знала что это его больная тема и что детей он любит, и что видимо такие серьезные проблемы. оказывается, он просто с его слов "плохой хозяин" и на нас денег не оставалось. Это кстати краеугольный камень нашей совместнйо жихни ругани - моя з/п раза в 2 больше его, а то и побольше...
Вобшщем оказалось, что он считает, что это я одна во всем виновата, я довела всё до коайней точки, а он уже ничего не хочет.. пока.. или непока. ничего конркетно не знает.
Господи, как ж тяжэело!! и что же делатЬ!!!

30.07.2007 12:51:45, местная

53 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

разводится и требовать алименты. слишком хорошо он устроился и менять ничего не собирается. 30.07.2007 14:11:22, masyanya белая и пушистая

Ну потребовать-то можно. Вопрос - получишь ли хоть что-нибудь. 30.07.2007 17:11:00, ОльгаЯ

Вы пытаетесь выстрогать из мужа нечто Вам удобное, он этому сопотивляется. Просто Вам досталась не из того материала заготовка. Может, поискать более подходящую? С этим человеком ведь так и будет продолжаться: Вы к нему с резцом, от него искры, резец ломается, Вы ищете новый. Я, как и ЕК не верю, что человек может кардинально поменяться. Такой уж в Вас заложен стереотип, что муж должен быть максимально удобен и обслуживать Ваши интересы. Ну, так и найдите себе такого мужа! 30.07.2007 13:43:02, фьялка

максимально удобен и обслуживать интересы.. что вы вкладываете в эти понятия? ведь действительно, если я не замечаю бревна в своем глазу, то как я могу что-то изменить в себе?
мне казалось, что мне нужен лишь спойокный (не психованный муж), который обеспечивает более менее свою семью и проводит с ней большую часть свободного времени, а не с ТВ и не с пивом. Вот собственно и всё. Это правда - много?? 30.07.2007 13:52:11, автор_1

Скажите, а Вашей зарплаты, которая равна двум мужниным на семью не хватает? Зачем Вам нужен обеспечивающий семью муж? 30.07.2007 13:55:52, фьялка

так комфортно всем. так у мужчины нет комплектсов по этому поводу. и просто я люблю его. 30.07.2007 13:56:41, автор_1

Прекрасно.
А какое отношение имеет текущий муж к этому Вашему желанию?
Ведь не думаете же Вы, что он внезапно начнет рабатывать в разы больше, чем сейчас? Посто потому что Вы уверены, что так буде лучше?. 30.07.2007 14:02:57, ЕК настоящая

Погодите. Это Вы решили, что так комфортно всем? Или обсудив с мужем, вместе пришли к выводу, что для всеобщего удовольствия и комфорта надо, чтобы муж обеспечивал семью?

И что означает Ваше "потому что люблю"? Хочу, чтобы муж обеспечивал семью, потому что я просто люблю его? Звучит абсурдно. 30.07.2007 14:00:02, фьялка

нет наверное люблю не к месту.. просто так вылилось из меня, извините.
Да, мы говорили на эту тему - его гложет, что моя з/п больше 30.07.2007 15:20:43, автор_1

И...Он начал что-то предпринимать? Искать другую, более высокооплачиваемую работу? 30.07.2007 15:23:07, фьялка

да.. работать больше начал уже во время совместной жизни, зарплатцу подняли уже после того как ушел 30.07.2007 15:23:51, автор_1

Перечитала ещё раз Ваш исходный топик. Но ведь это ВАС не устраивала его зарплата! Если бы это глодало его независимо от Вашего мнения на этот счёт, ругань по поводу денег не была бы краеугольным каменем разногласий (исходный топ). Даже если ьы муж сам всё время нудел, как ему тошно получать меньше Вас, разногласий бы не было, ведь Вы и сами считаете, что муж должен получать больше.

Далее я развитие событий вполне себе понимаю. Оторвавшись от семьи, мужик быстро сообразил, как прекрасно много получать и тратить всё на себя. Не смогли Вы поставить его на службу пока он был в семье, теперь и подавно не сможете. Про то, что у Вас настоящей семьи, то есть обоюдоного добровольного желания жертвовать ради другого так и не построилось, думаю, нет смысла и упоминать :( 30.07.2007 15:44:32, фьялка

ну да.. меня не устраивала его зарплата активно (я ему об этом говорила), его - пассивно (он понимал это и сам от этого злился..) - но он не лентяй и не бездельник, работате выше крыши с утра до ночи, но деньги не идут и всё тут:((( 30.07.2007 15:55:06, автор_1

Пилили, значить? :) 30.07.2007 15:56:49, фьялка

ну да... именно:((( 30.07.2007 15:57:30, автор_1

И без результата, получаетеся. Пилили-строгали, а муж ушёл и в смысле денег не оправдал. Что я и написала с самого начала: не из того материала муж-то. 30.07.2007 16:01:20, фьялка

ну я понимаю-понимаю.. что где-то тут неувязочка.. но ведь жил истолтько вместе, ведь дети, ведь РОДНОЙ! наконец.. 30.07.2007 16:03:43, автор_1

Оймамадарагая. На это я уже не знаю, что сказать. "Пусть мне будет плохо с этим мужем, но пусть он будет". 30.07.2007 16:07:23, фьялка

Понимаете, мне кажется я просто абсолютно никчемная.. вот и леший пишет, и ЕК.. а я как слепая дура или не вижу или ещё чего!! Так невозможно горько осозноваться, что это ВСЁ! что ничего уже не будет. НИКОГДА. 30.07.2007 16:04:56, автор_1

С чего Вам так кажется? На свете полно людей, не справившихся со своей семейной жизнью, это совершенно не означает, что они никчёмные люди.

Что ВСЁ? Чего никогда не будет??? Отставить истерику! 30.07.2007 16:12:10, фьялка

нет, ну вы же видлите, что я как то его пилила таким изощренным образом, подчиняла своим интересам, не слышу советов - хотя так стараюсь!!!! значит и следующий опыт будет заведомо с таким же исходом. - я же уже писала посты и как видимо не вынесла никаких уроков, хотя как мне кажзалось - вынесла.... вобщем ужасно горько. Все люди не без недостатков, как мне кажется с мужниными недостатками я уже срослась.. но меня в нем тоже не устравиает многое.. а получается, виновата кругом я, пониматеет? значит просто я какая-то недостойная семейных отношений получаюсь:( 30.07.2007 16:15:55, автор_1

Какой у Вас мощный настрой на самоуничтожение! Я постоянно Вам повторяю, что это у Вас муж не из того материала, не Вы бестолковый мастер. Хотя можно и так сказать, но аналогия с мастерской всё же неправильная, мы уже снабжены определёнными представлениями, как надо взаимодействовать с людьми, и изменить эти стереотипы ой, как непросто. У нас есть один инструмент и другого взять неоткуда. То есть, способ взаимодействия с мужем, я думаю, в корне изменить Вам невозможно. Есть-есть мужья, которых можно пилить, строгать и выстругивать из них то, что нужно. У ВАС этого не получилось. Ваш инструмент не взял этот материал. Кто виноват? А Бог весть. Вам это надо, разбираться?

Ищите подходящего человека! Что, собственно, все и делают, подбирая себе супругов. Бывает, ошибаются, да. Что в этом такого ужасного??? 30.07.2007 16:23:59, фьялка

Добавлю, справедливости ради, что измениться всё-таки можно. Но это больно и сложно. Очень больно, сложно и долго, без всяких гарантий результата. Я не именно про Ваш случай говорю, а про любые попытки серьёзных самоизменений. Я могу ошибаться, но желание остаться именно с этим человеком может оказаться совершенно недостаточной мотивацией. Это сейчас Вы по первости испытываете что-то вроде синдрома лишения и Вам кажется, что лучше жизни именно с этим человеком ничего быть не может и Вы готовы пожертвовать всем и т.д. 30.07.2007 16:42:32, фьялка

как идея. может, на это похоже:
допустим, захотел ваш мужинек хорошо похить, и рыбку так сказать, съесть, и ... типа, ноги не замочить:)
А именно: иметь семью (теплый уголок, с готовкой-стиркой - жена всегда примет - детишек по головке погладить - такая тихая гавань на случай грозы, подстраховка) и в то же время иметь приятную свободу и вседозволенность на стороне.
И вот, чтобы добиться обоих этих трудносочетаемых между собой приятностей он начинает из вас откровенную дуру делать: то не то, се не се. Ты во всем плохая, меня не любишь. И не уходить, и не возвращается
Главное, посмотрите на результат сейчас: мужичок очень неплохо себя чувствует:) И спит с кем хочет, и появляется когда настроение есть. И никто ему ничего не скажет, и денег с него не требуют. Удобненько, блин:)
А король-то голый! Дурачат вас, такое ощущение.
Может, скинуть его с холки-то? Хочет гулять - пусть гуляет. Перерезать все пути к отступлению, чтобы забегал. А то хочет подстраховки: чтобы вы его всегда приняли. Нет уж! Или живет нормально, как человек. Или пошел такой трутень на... 30.07.2007 13:29:14, рикки-тикки

"!что делать?"
зависит от того, чего Вы сами хотите.

так что определитесь сначала. 30.07.2007 13:05:16, Надина

Если не ошибаюсь, с этой своей траблой Вы сюда уже приходили дважды. И дважды торжественно игнорировали абсолютно все советы участников. Любопытно, почему Вы думаете, что в этот раз советы будут какими-то другими? По-моему, у Вас явно что-то не в порядке с адекватностью. Ведете себя словно кошка, охотящаяся на мышь. Зачем-то притворяетесь, что что-то в результате "раздельной жизни" поняли и изменились. Хотя, на самом деле, это лишь пустое притворство. Ибо как только муж начинает с Вами более или менее постоянно общаться, Вы тут же начинаете пытаться диктовать ему "как он должен поступать". Вы то заявляете, что зарабатываете вдвое больше мужа, то, такое впечатление, выбиваете из мужа деньги, словно они последние. А потом удивляетесь: и почему это он меня не любит, зараза?! Потому и не любит, что Вы откровенно им манипулируете, постоянно пытаясь за его счет самоутвердиться. 

Впрочем, похоже.. не в коня корм. На ум приходит лишь народная мудрость относительно единственного действенного средства излечения от сильных врожденных дефектов позвоночника...30.07.2007 13:04:41, Леший 
2 недели назад, я просила совета, т.к. нахожусь в похожей ситуации. И во многом советы мне помогли... Правда, хотелось иногда другого услышать (вроде таких слов: он вернется, все наладится) Просто автору нужно понять, что она сама хозяин ситуации и взять все это в свои руки, чтобы муж перестал быть собакой на сене. Пока это не осознаешь, то ситуация не разрешиться еще долго...
30.07.2007 16:59:50, Была в такой ситуации

Понимаете, я пришла сюда, чтобы взглянуть со стороны, понять чужой опыт и услышать о том, как у других бывает. Понятно, что у каждого своя истоия и тем не менее. После дискуссии тут - я поняла, что я просто недостойна счастья и такая-рассякая. я не ёрничаю, мне правда так какжется. что я просто беда любого мужчины, так как хочу навреное многого (а мне кажется, что нет...). Понимаете, мне казалось, что компромиссы - это хорошо, а оказывается, что плохо.. или я опять не вижу того, что мне говорят. Тогда я вобще дура. Вобщем куда ни кинь, получается, что ловить мн енечего. впору накрыться чем-то и ползь\ти на кладбище:((
Я старалась и мне это начало нравится, но я не вижу за полгода ответной реакции и был срыв, я хочу любви.. УВЫ! навреное этим я виновата тоже.
30.07.2007 17:54:18, автор_1

Вы себя только не вините... К сожалению я сама выпутаться тоже не могу, люблю своего мужа... И вы своего любите, в этом то и проблема... А правильно говорят соконфчане, что отпускать надо, но как это сделать... Если ситуация не меняется, дайте себе внутреннюю установку до какого времени вы это намерены терпеть, например... До такого-то октября, ноября... и т.п. Это хоть немножко вашу жизнь упорядочит. А после этой даты поймите, что вы сделали ВСЁ и вам не за что себя винить... Может все наладится, может и другой вариант, но вы делали над собой усилия! Удачи вам и терпения!
30.07.2007 19:08:33, Была в такой ситуации...

Может это приходила я с такой проблемой, а может просто было что-то похожее, в таком случае пытаюсь найти по поиску советы в тех случаях, но не могу. Советы, которые давали мне - я слушала, я решила, что буду не его изменять (как бы мне там чего не нравилось), а себя, начну с себя. Может у меня ещё не очень получается, но я стараюсь. 
может действиетльно я навязываю ему что-то.. но до сих пор мне так не казалось. Процитирую слова мужа " я вижу, что ты меняешься, я вижу, что ты стараешься. Но если раньше мне этого не хватало, то теперь меня это пугает. Я ничего не знаю". Скажите, в чем моя вина или ошибка? (это не ирония, это желание быть вместе и сохранить, вернуть семью).. если это конечно ещё возможно.
30.07.2007 13:10:36, автор_

<Процитирую слова мужа " я вижу, что ты меняешься, я вижу, что ты стараешься. Но если раньше мне этого не хватало, то теперь меня это пугает. Я ничего не знаю". Скажите, в чем моя вина или ошибка?>
Это не Ваша ошибка. Просто он тоже изменился. Точнее, не он сам, а его взгляды, потребности и желания.
Вина в том, что не сделали этого раньше. Но объективно - и не могли. Волшебного пенделя-то не было. 
 
Была тут как-то тема про "кардинально изменившуюся жену", поменявшую и манеру общения, и увлечения, и сексуальные пристрастия ради мужа, ради примерения и его возвращеня... Муж не верил, что человек реально ТАК может измениться, буквально - стать своей противоположностью. Очень интересные ответы были. Но все ответы "да, такое бывает" аргументировались так: "жить захочешь - еще и не так раскорячишься".
 Ну допустим, что даже реально изменилось что-то. Но второму человеку это уже не надо. Понимаете? Как сказал мне однажды мужчина: "это как протянутый с искренними чувствами зонтик, когда дождь уже кончился, и зонтик ну совсем уже не нужен, а лишняя обуза - таскаться с ним с чувством глубокой благодарности".
 
Я не верю, что человека можно изменить. Взрослого. И многие тут сходятся в этом же. Но точно также наивно надеяться, что можно изменить самого себя. Себя - взрослого и с осознаваемыми потребностями и желаниями. Отошение к некоторым вопросам - да. Научиться не проявлять свою реакцию - да. Но это вечный самоконтроль... тяжело это. А если "тот, ради кого..." повел себя не так? Можно ли надеться, что это "изменение себя" бескорыстно и не вырвется наружу тщательно "обработання" сознанием эмоция? А если он ("тот, ради кого") вообще не оценил? А другим это и даром не надо? Тогда зачем эта "работа над изменением себя"? 30.07.2007 13:29:10, ЕК настоящая 
Мне понятно, что вы пишите. 
Я не знаю зачем, навреное, положа руку на сердце есть и кусок эгоизма - из серии" Неужели меня бросили????"
С другой стороны всё начиналось как элементарное "отдохнуть друг от друга"...
я вряд ли изменюсь, вы правы, но в некоторых вещах стараюсь изменить своё отношение, и иногда мне это даже доставляет удовольствие. Приятно уступать.
Бывает так, что уже и не надо... но скорее прав Леший, который пишет, что он просто мне не верит, думает, что надолго меня не хватит...
А как же 10 лет жизни?
А вчера скзал. что допускает мысль о ребенке ещё в нашем браке.. может не всё потеряно? или почему бы просто не сказать - что ВСЁ!!! больше ничего не убдет!
30.07.2007 13:35:37, автор_1

Может не надо интерпретировать все его слова и дыхание? "А вот он сказал... что он подумал... наверное, он боится..."
Может стоит понять - чего именно Вы хотите, и что РЕАЛЬНО достижимо...
А потом еще раз подумать: "А нафига оно мне - такое...?"
Вот смотрите: у Вас в разговорах с ним нет ральных интересных для него предложений. А возврат в старое ему неинтерсен. У него это уже было, и он ушел от этого. Он увидел, что бывает иначе, и ему совсем не хочется "назад, в прошлое". Он пошел дальше. А Вы топчитесь на месте.
 
Про ребенка - ваще бред и манипулирование чистейшей воды ради, думаю, Вашего успокоения и во избежание приставания к нему и истерик. Просто чтоб Вы затихли в робкой надежде и стали более шелковой.30.07.2007 13:42:32, ЕК настоящая 
а знаете - у него мечта - мальчик (дитё в смысле). может и есть это то самое интересное для него предложение? хотя я знаю, что вы отвтетите, можете не отвечать:))) экспериментирвоать этим я разумеется не стану.
30.07.2007 17:59:16, автор_1

Что он видит - ему виднее. А вот то, что Вы все разы весьма одинаково описывали ситуацию, говорит о том, что Ваше внетреннее к ней отношение не изменилось. Это, в частности, подтверждается и самим Вашим исходным постом этого топика, где Вы говорите про то, как "взорвались и наговорили ему". Может быть Вы и хотите измениться, только получается у Вас плохо. А внешне Ваше поведение остается прежним, т.е. траекторией полета бешеной пули в замкнутом помещении. Куда оно отскочит предсказать невозможно. В то время как последствия ошибки в прогнозе могут быть самыми фатальными. Раньше, при всей "внезапности" Вашего поведения, Ваши уловки и приемы мимикрии мужу были известны все. Т.е. на все эти грабли он уже наступил, как минимум по разу, морду разбил и чего от чего ждать, представлял себе четко. А тут вдруг появились еще одни грабли. Не удивительно, что они пугают. Неизвестность обычно всегда страшит. Тем более, что хороших внезапностей ему от Вас ждать не приходится. 

Вам уже говорили - разводитесь и оставьте мужика в покое. Для всех будет лучше. Вы же зачем-то продолжаете в старом духе..30.07.2007 13:19:13, Леший 
я не хочу разводится. я хочу перестать метаться "пулей по замкнутой траектории". Что мне для этого делать? Я не справляюсь сама, самооценка падает, я хочу измениться или изменить отношение, я не знаю.... Я правда хорчу, чтобы всё наладилось, но вы считаете, что мне не судьбв быть счастливаой с отцом моих детей?? КАК??и ЧТО? что мне делать или нет... ну в чём мои ошибка или как относится.. ну я не знаю..
К советам - разведитесь я относилась всегда настороженно, потому как это самое простое, но причиняющее боль. А мне хотелось бы начать отнощения с нового витка.
Во всем виновата я одна?
30.07.2007 13:26:34, автор_1

Видите ли, жизнь, она, как ветер. Дует туда, куда сама хочет и совершенно наплевательски относится к желаниям. Это я к тому, что кроме Ваших "хочу-нехочу", есть еще и объективная реальность. Заключается она в том, что все Ваши перемены носят исключительно косметический характер. Вы лишь ГОВОРИТЕ о желании перемен. Но в психологии поведении доминирующим у Вас остается прежде всего "я хочу и все тут!". Это не хорошо и не плохо. Это просто так вот Вы внутри устроены. Потому, ИМХО, и не остается у Вас иного выбора, кроме развода. Жить счастливо с этим мужчиной Вы уже больше не сможете. С кем-то другим, может быть и есть шанс, с этим - точно нет. Ибо невозможно выстроить ровные стабильные отношения с человеком, которого Вы одновременно до дрожи в коленках не желаете терять, и в то же время совершенно не уважаете ни как мужчину, ни как мужа, ни как человека. А ему уже откровенно надоело вечно Вас "во всем понимать", ибо это понимание стабильно происходит исключительно за его счет. Вы его окончательно достали своими выходками и своей непредсказуемостью. Видите ли, мир, это не только материальная совокупность. Мир - это еще и область причино-следственных связей. Даже самый искустный хирург при всем своем желании не превратит фарш в исходного живого поросенка. Так что "точка невозврата" - это далеко не только инженерное понятие. Свою точку невозврата в этой семье Вы уже прошли.

ИМХО30.07.2007 13:44:58, Леший 
хорошо. я вас поняла. можно ещё вопрос??? в чем он "понимая меня всегда и во всем" наступал на собственное "я"??? скорее всю жизнь было наоборот... вы же не знаете нашей жизни. здесь лишь вершина айсберга
30.07.2007 13:58:10, автор_1

Знаете, что удивительно, некоторые планеты Солнечной Системы были не "открыты" традиционным способом, а сначала весьма точно предсказаны на базе анализа существовавших знаний о закономерностях небесной механики. Так что далеко не всегда нужно непременно знать весь айсберг, чтобы рассуждать о степени его опасности для судоходства. 

Видите ли, любой конфликт интересов, везде и всегда, протекает по одному и тому же сценарию. К примеру он на завтрак любит кофе, она - считает только чай единственно уместным напитком. Самое правильное решение - пусть каждый пьет то, что сам хочет. Но вот незадача, она считает, что всегда обязана готовить завтрак "любимому мужу" и потому старается его делать каждое утро. Потому каждое утро он вынужден или не пить ничего, или пить чай вместо любимого кофе. Ибо у нее "не подымается рука готовить эту гадость". А попытку приготовить самому воспринимает как личное оскорбление и очень обижается.  В принципе, он бы и не переживал бы особо на этот счет, получай от нее взамен что-то более ценное. Если на то пошло, от женщины, которая, по всему видно, любит, можно утром и чай принять, а кофе выпить уже в офисе. Увы, от нее он получает одну лишь критику. И денег мало. И воспитание плохое. И занят не тем. И думаешь не о том. И тихо свистишь и низко летаешь. И вообще, не любишь утром чай.  Любая попытка доказать свое право на кофе всегда сопровождается ссорой, после которой опять же самому приходится ходить и "извиняться". Потому что иначе есть риск остаться без семьи. Потому что есть дети. В общем, много всяких прочих "потому-что", на фоне которых лишение кофе не выглядит проблемой сравнимого масштаба. Вот, ради достижения мира, он и отказывается от кофе. Каждый раз. И чем чаще это делает, тем больше ее уверенность, что любой конфликт нужно решать исключительно демонстрацией твердости своей воли. Мол, или делаешь все как я сказала, или я на тебя обиделась и ты можешь валить нафиг из моей жизни. Т.е. или по-моему или никак!30.07.2007 14:14:21, Леший 
Спасибо. Я эту сторону не видела. Я поняла. ещё раз спасибо. То есть ,если ты не готов принимать привычки партнера такими какими есть, то лучше не увлекаться компромиссами?
30.07.2007 15:26:51, автор_1

Странная у Вас эклектика. Из одного не вытекает другое. Партнера безусловно нужно принимать таким, какой он есть, а не считать его своего рода фьючерсным контрактом, ценным лишь в будущем. Другое дело, что полное взаимное принятие возможно только в идеале. В реальности полным принятие нужно лишь в основных ключевых вещах. Во всех прочих можно и нужно достигать компромиссов. Другое дело, что это возможно только при нерушимости ряда взаимных условий. Прежде всего уважения. Взаимного. Т.е. его мнение, это не просто его мнение, а это ЕГО мнение, т.е. позиция избранного близкого человека, достойная внимательного рассмотрения уже самим фактом своего существования. Если он говорит - нет - значит нет. В этих условиях и создается основа для компромиссов, как ОБМЕНА чего-то на чего-то. Обмена по принципу идеальной сделки.30.07.2007 18:36:01, Леший 
Ну... бывает концовка и помягче:
не "или делаешь все как я сказала, или я на тебя обиделась и ты можешь валить нафиг из моей жизни. Т.е. или по-моему или никак!",
а
"или делаешь все как я сказала, или мы так и не будем счастливы, и ты можешь можешь быть уверен, что из-за тебя развалилась семья, из-за того, что ты ничего не хотел сделать/поменять. Т.е. или по-моему или всем будет плохо.."
:))))))))))30.07.2007 14:20:20, ЕК настоящая 
Что совой о пень, что пнем по сове, сове, один черт, не жить! :)))))))30.07.2007 14:21:36, Леший 
Зато пень не всегда виноват!:)))30.07.2007 14:22:43, ЕК настоящая 
Дык кто ж его спрашивает, пня то?!!!!! :) Его дело маленькое - быть исключительно подсобным инструментом. :)30.07.2007 14:24:03, Леший 
Ребят мне правда хреново, я знаю, что наворотила - я здесь не утешиться, а за помощью. 
30.07.2007 15:27:46, автор_1

Ну вот... "не хочу разводится"...
А только что Вы говорили, что готовы изменить себя и меняетесь, и не будете пытаться изменить мужа и давить на его, "командовать".
А как назвать то, что Вы хотите от мужа того, чего он не хочет?

Третий раз (если верить Лешему)и читателей пытаетесь "нагнуть" в сторону нужных Вам слов.30.07.2007 13:32:41, ЕК настоящая 
ой нет.. что вы.. ни хочу никого прогнуть, хочу спасти ситуацию и хочу реальных взглядов со стороны, зза что вам всем очень признательна. Но я правда не хочсу разводиться, но и он не говорит об этом тоже! Что я хочу от него, что он не хочет?? я хочу, чтобы он вернулся, но я его об этом не прошу. У нас был один раз разговор, где я сказала, что если мы семья и у нас проблемы - то возвращайся и давай решать их вместе. а если он не хочет, то пусть принимает решение и давай не мучать друг друга. Он спросил какой срок. я сказала, что так как решение принимать тебе, то срок назначчай сам. Он сказал - ок, месяц. но прошло уже 2 месяца и он молчит об этом. А вчера спросила - говорит, что ничего не знает и не готов. Я не заставляю его. Я хочу обрести почву под ногами
30.07.2007 13:55:07, автор_1

Вопрос про срок - это и есть его ответ Вам.30.07.2007 14:04:04, ЕК настоящая 
может я торможу.. я не поняла как читать его отвт. он говорит же что не знает.
30.07.2007 15:28:49, автор_1

Абсолютно не согласна, с позицией большинства участников и вашей собственной, что проблема только в вас. Вы можете меняться до бесконечности, от этого ситуация не изменится. Вы и ваше поведение уже не влияете на эту ситуацию. Мужик открестился от семьи, сбросил с себя груз ответственности и пошел налегке в новую жизнь. Пусть топает. Ну не в состоянии он семью обеспечивать, и напрягаться не хочет, вот и слинял при первой же возможности. 
Ваше состояние прекрасно понимаю, у самой аналогичная ситуация... и телился с принятием решения и откровенным разговором точно так же, пока сама к стенке не прижала и не расставила все точки над "I"... естественно он сказал. что меня не любит, он же не может признаться. что он трус и слабак, и идет по пути наименьшего сопротивления... что и подтверждается полным отсутствием финансовой поддержки с его стороны и крайне редкими встречами с ребенком...
ну, конечно, меня колбасит.. конечно, хочется все обратно... НО!!! понимаю, что опять столкнусь с тем же самым - НОРМАЛЬНЫМ женским желанием видеть радом МУЖЧИНУ, а не пьяную особь мужского пола
30.07.2007 17:41:54, валерия

а мне чего-то кажется, что у меня уже и быть ничего не может.. флирт - да. секс - да.. но вот серьезного отношения, отца моим детям, ещё детей и гармоничной семьи.... прямо руки опустились
30.07.2007 17:57:29, автор_1

Нормальное состояние, 10 лет не баран чихнул, отходняк займет какое-то время, но это не навсегда...  готовность к флирту и сексу, уже говорит о том, что вы начинаете жить глядя вперед, а не назад...
Удачи!!!
30.07.2007 18:13:26, валерия

Вернуться в конференцию

Тема об ушедшем пожить отдельно муже...

Загруженные изображения