Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
про детей
У меня вопрос НЕ для тех, кто хотел просто детей, а для тех, кто хотел детей определенного пола. Если мама хочет девочку, а папа - мальчика, тут мне все понятно - каждый хочет то, что ему знакомо. А если наоборот? Объясните мне, когда женщина хочет сына, а мужчина - дочку, как они это объясняют? Естессно, речь не о " у меня уже 3 дочки, теперь хочу сына", речь о первом, и, возможно, единственном ребенке.
27.07.2007 15:19:44, скроюсь
225 комментариев
Почитала ниже до середины, похоже, я белая ворона(((((
Хотела всегда только мальчика. Муж, наоборот, дочку.
Уверена, что для большинства мужчин лучше дочка- не нужно соответствовать и быть примером Мужчины..
Для меня нужен был только мальчик.. полюбила бы и девочку..наверное..
Но как-то я не уважаю их((
Прошу прощения у мам девочек, они очаровашки и все такое. Но лично мне всегда маленькие девочки казались глупыми, ихинтересы поверхностными, причем чем дальше тем хуже, лет до 25-30ти
Меня тошнит от девчачьих проб в жеманстве, кокетстве, позерстве.
Я не хочу учить ее не забеременеть и не хочу при этом понимать, что все равно если ей приспичит виновата буду только я
Годам к 18ти у большинства знакомх девушек все выравнивается, я могу их уважать также как мальчиков, мужчин и тд, но до того (да и после того у многих)- глупость, непоследовательность, масса желаний при минимуме умений, претензии, зацикленность на себе, принцессность и прочее
На соседнем столе у сотрудницы календарь стоит, дочке 4 года Так она вся скрученная, рожи какие-то в камеру строит, причем не детские, а именно женщину изображает.
Еще раз прошу прощения, но неприятно мне видеть маленького ребенка в позе пришоссейной проститутки, а именно так она сфоткана для июля, даже юбочку поддернула
В общем, девочку адекватно принятому сейчас воспитать не смогла бы скорее всего 31.07.2007 16:22:35, Скроюсь пожалуй
Хотела всегда только мальчика. Муж, наоборот, дочку.
Уверена, что для большинства мужчин лучше дочка- не нужно соответствовать и быть примером Мужчины..
Для меня нужен был только мальчик.. полюбила бы и девочку..наверное..
Но как-то я не уважаю их((
Прошу прощения у мам девочек, они очаровашки и все такое. Но лично мне всегда маленькие девочки казались глупыми, ихинтересы поверхностными, причем чем дальше тем хуже, лет до 25-30ти
Меня тошнит от девчачьих проб в жеманстве, кокетстве, позерстве.
Я не хочу учить ее не забеременеть и не хочу при этом понимать, что все равно если ей приспичит виновата буду только я
Годам к 18ти у большинства знакомх девушек все выравнивается, я могу их уважать также как мальчиков, мужчин и тд, но до того (да и после того у многих)- глупость, непоследовательность, масса желаний при минимуме умений, претензии, зацикленность на себе, принцессность и прочее
На соседнем столе у сотрудницы календарь стоит, дочке 4 года Так она вся скрученная, рожи какие-то в камеру строит, причем не детские, а именно женщину изображает.
Еще раз прошу прощения, но неприятно мне видеть маленького ребенка в позе пришоссейной проститутки, а именно так она сфоткана для июля, даже юбочку поддернула
В общем, девочку адекватно принятому сейчас воспитать не смогла бы скорее всего 31.07.2007 16:22:35, Скроюсь пожалуй
а уж копию своего мужа точно не хочу, да и свою тоже)
муж раньше хотел сына, теперь однофигственно, в общем, время покажет) 28.07.2007 22:05:28, lyalchik
Только сильно тапками не кидайтесь.
Потому, что сын для мамы-это идеальный мужчина ее мечты. Мама воспитывает в сыне те качества, которые бы она хотела увидеть в своем муже. Поэтому и с такой тяжестью сын отдается невестке, а невестка-это почти всегда та, которая украла...моего мальчика.
А дочь для женщины-это вечный конкурент за любовь мужа. Ведь дочка любит папу, таким как он есть, даже если он маму бросил и т.д., а жена недовольна(иногда втайне) и хочет переделать, т.е. не любит таким каким он является. Еще дочь для женщины-это соперница, которая становится все красивее, а у матери красота увядает. Только не нужно думать, что мамы не любят дочек, любят еще как! А это просто подсознательные процессы, доставшиеся нам от животных.
Также и для папы, сын-это соперник и захватчик, это ведь ему перейдет все, что папа таким трудом заработал, а папа постареет и не сможет быть вожаком в стае. Вожак(начальник) в стае(семье,коллективе)-это предел мечтаний любого мужчины. Даже мой маленький сын сейчас кричит "Я-первый, я-главный!!!" Т.е. отец, конечно, хочет, чтобы сын вырос лучше(успешнее) своего отца, но подсознание говорит, о том, что для взрослого сына, папа уже не будет первым и главным.Вообщем опять же атавизмы вылазят.
28.07.2007 11:49:52, любчик
А я с Вами пожалуй соглашусь :). В целом, все по фрейду... Для меня мой малыш был "лыцалем" еще в животе. Он для меня тот, кто принимает меня такой, какая я есть, и любит меня просто за то, что я мама :)
Девочек пока не было, так что не скажу... Но вот если родится второй мальчик - тоже не обижусь :)) 30.07.2007 11:49:48, komarel
Даже не собираюсь лепить из своего сына этот самый "одеял мужчины". Пущщай с ним невестка мучаеЦЦА, так ей и надо :)) (во мне зреет злобная свекровь... :)))
28.07.2007 16:21:04, хухра-мухра
не, для меня сын это никакой не идеал мужчины, у меня вообще нет идеала мужчины..
а муж да, малость ревновал, но это быстро прошло :) все-таки разумные люди умеют контролировать свои инстинкты.. 28.07.2007 13:05:06, Елена Д.
я не "пилю" мужа и не пытаюсь его переделать.. мы просто приспособились друг к другу и я его считаю самым подходящим для меня мужчиной.. а идеал - он ведь не может иметь недостатки? мужчина без недостатков мне не интересен :)
29.07.2007 10:59:15, Елена Д.
Доски, доски получаются при пилении бревна! Их них можно сделать чУдный пол и ходить потом по нём :)
28.07.2007 17:25:05, фьялка
Потому, что сын для мамы-это идеальный мужчина ее мечты. Мама воспитывает в сыне те качества, которые бы она хотела увидеть в своем муже. Поэтому и с такой тяжестью сын отдается невестке, а невестка-это почти всегда та, которая украла...моего мальчика.
А дочь для женщины-это вечный конкурент за любовь мужа. Ведь дочка любит папу, таким как он есть, даже если он маму бросил и т.д., а жена недовольна(иногда втайне) и хочет переделать, т.е. не любит таким каким он является. Еще дочь для женщины-это соперница, которая становится все красивее, а у матери красота увядает. Только не нужно думать, что мамы не любят дочек, любят еще как! А это просто подсознательные процессы, доставшиеся нам от животных.
Также и для папы, сын-это соперник и захватчик, это ведь ему перейдет все, что папа таким трудом заработал, а папа постареет и не сможет быть вожаком в стае. Вожак(начальник) в стае(семье,коллективе)-это предел мечтаний любого мужчины. Даже мой маленький сын сейчас кричит "Я-первый, я-главный!!!" Т.е. отец, конечно, хочет, чтобы сын вырос лучше(успешнее) своего отца, но подсознание говорит, о том, что для взрослого сына, папа уже не будет первым и главным.Вообщем опять же атавизмы вылазят.
28.07.2007 11:49:52, любчик
Девочек пока не было, так что не скажу... Но вот если родится второй мальчик - тоже не обижусь :)) 30.07.2007 11:49:48, komarel
а муж да, малость ревновал, но это быстро прошло :) все-таки разумные люди умеют контролировать свои инстинкты.. 28.07.2007 13:05:06, Елена Д.
Неужели нет? А как же то, что в сердце каждой прекрасной принцессы живет прекрасный принц? А почему же, мы жены, пилим своих мужей? Наверное, они немного до нашего идеала не дотягивают? Наверное это я о себе.
28.07.2007 15:46:30, любчик
"Мы-жены" не пилим "нашего мужа". Что он, бревно? И никакой прекрасный принц не нужен, когда есть король. Идеалов же стараюсь избегать. Это я тоже о себе :-)))
28.07.2007 16:47:00, Oblina
Когда пилим, летят опилки. Дальше именно пилим опилки. Нет, ну в самом деле, что можно выпилить пилой? Сделать из бревна побольше два бревна поменьше? Долгожданный миг получения идеала осветите, если можно :-)))
28.07.2007 17:08:48, Oblina
Пока пилим бревно, может Буратино получится. Почему пилим? Творчество любим. Особенно по неподатливому материалу.
28.07.2007 17:28:31, любчик
Дооооски - это да, это мне не пришло в голову. Плоооские такие , гладкие... И под плинтус? Но их же еще не только пилой надо, разве нет? :-)))
Да, я еще недавно читала рецепт супа из опилок. Какие возможности я упускаю :-((( 28.07.2007 17:33:23, Oblina
Да, я еще недавно читала рецепт супа из опилок. Какие возможности я упускаю :-((( 28.07.2007 17:33:23, Oblina
Пол обещает быть сучковатый, ноги можно порезать. Пока только стружка пошла, а до досок и пола, как до Луны.
28.07.2007 17:30:12, любчик
Хотела сыновей, похожих на любимых мужчин и получила, а девчонки мне без надобности. А я одна женищина - меня все любят и балуют. А мужчина не капризы дочек должен исполнять, а жену баловать и любить.
28.07.2007 11:39:57, Z
Для меня было не принципиально кто, просто комфортнее мне когда в семье больше мужчин, опора, защита чувствуются.
А по наблюдением моих подруг, мужья больше хотят дочек чтоб баловать их :) 28.07.2007 00:51:57, МУРКА
Дочки - они классные... Вааще диффчонки прикольные - они писают сидя!!!
А так мы хотели девочку и мальчика, и родили девочку и мальчика. Не понимаю, почему другие так не умеют.
А вааще самые приятные траты денег на женщин - это исполнять капризы дочки :) 27.07.2007 23:09:49, AleXXX
А так мы хотели девочку и мальчика, и родили девочку и мальчика. Не понимаю, почему другие так не умеют.
А вааще самые приятные траты денег на женщин - это исполнять капризы дочки :) 27.07.2007 23:09:49, AleXXX
еще как умеют! самое удивительное, что покупать оказывается приятно не только кукол и одежку к ним, а даже машинки и паровозики
а мальчики, писающие сидя и не понимающие, что им пристало это делать стоя, еще смешнее :)
28.07.2007 00:28:47, Арина Нырялкина
а мальчики, писающие сидя и не понимающие, что им пристало это делать стоя, еще смешнее :)
28.07.2007 00:28:47, Арина Нырялкина
Вообще не вижу разницы между сыном или дочерью. Рожать, выращивать и заниматься, что с тем, что с другим нужно совершенно одинаково.
27.07.2007 20:54:02, Ольга*
Я хотела сына! Мотивация была "желаю быть единственной женщиной в этом доме! Хочу чтоб меня окружали красивые, достойные мужчины!"
первая - девочка, вторую хотела тоже девочку, но получился мальчик, долгое время пребывала в некой растерянности "и что я буду с ним делать?" А сейчас осознала, что у меня самый лучший мальчишка на свете и никакая девчонка не может быть лучше:))
Сейчас смешно даже вспоминать... 27.07.2007 20:46:08, RitaK
первая - девочка, вторую хотела тоже девочку, но получился мальчик, долгое время пребывала в некой растерянности "и что я буду с ним делать?" А сейчас осознала, что у меня самый лучший мальчишка на свете и никакая девчонка не может быть лучше:))
Сейчас смешно даже вспоминать... 27.07.2007 20:46:08, RitaK
Страстно хотела первого сына. Мужука что б воспитать настоящего, чтоб был сильный и красивый:)) А вторую страстно хотела дочку, с кудряшками, бантиками, ласковую и нежную, чтоб играться с ней, как с куклой:))
Всё, что хотела - получила:))) 27.07.2007 19:46:08, Лютик
Всё, что хотела - получила:))) 27.07.2007 19:46:08, Лютик
Мне всегда очень хотелось мальчика. И я его получила. :-)А хотела просто потому, что мне, как женщине, уже известно - как это: расти девочкой. :-)Как бы не очень интересно...А очень интересно: как растут мальчики. Немного другой мир, другое мирровозрение, немного другой подход...:-)Так, кажется...
27.07.2007 19:30:03, Мопс
Понимаю Ваше желание иметь удобного "ребенка". Вы сами пишите, что девочка стремится понравиться родителям, тихая, спокойная и т.д. Она Вам удобна, Вы ее понимаете и принимаете. Мне очень, очень жаль Вашего сына. Потому что была в его шкуре: меня мама не принимала, т.к. ей вся моя сущность была чужда. Она сама об этом так и говорила. Мы с ней разные, и я никогда не была ей удобна: на меня ей всегда жаловались учителя, соседи, родственники, я воровала, врала, не слушала ее. Она так и не изменила мой характер, не смогла сломить, просто не принимала всю жизнь и всегда только критиковала, никогда не хвалила. И к ней у меня никакой привязанности сейчас нет. Очень жаль, что некоторые матери умеют любить только удобного ребенка и совершенно не готовы принимать детей, в чем-то отличных от них. Очень может быть, что Ваш сын вырастет садистом с заниженной самооценкой. По крайней мере, у меня вот очень много агрессии и мне нравится идея причинять боль - просто потому, что садистом быть лучше, чем вечно унижаемым человеком. Сына очень, очень жаль(
27.07.2007 19:25:27, понимаю вас
Очень интересно было вас читать. Действительно, бывают такие ситуации в семьях...Только вот вы неправы: лучше всего не причинять боль кому-то а просто быть счастливым человеком. Вам ведь больше 18?В этом возрасте уже не фиг все валить на родителей. Вы уже все понимаете и про себя, и про родителей, и можете сами стать тем, кем захотите. Пострайтесь простить свою мать - ну, пусть она вас не принимала, и орала, и т.д., но все-таки вырастила, как могла, не сдала ж в детдом, к примеру. Она ж простой, обычный человек, тоже со своими слабостями, проблемами и заморочками, а не великий педагог какой-нибудь. ПРостите и ее и себя. Вам после этого намного легче станет.
28.07.2007 09:18:33, хухра-мухра
Вы знаете, Вы такая в том числе и благодаря своей матери, как ни странно это звучит.. я это тоже не сразу поняла, вот если бы со мной всю жизнь тетешкались, то я бы и половины не сделала того, что сделала в своей жизни сама, да, внешние обстоятельства меня подталкивали к тому, чего я добилась сейчас и нисколько не жалею.. я прошла через этап прощения родителей и теперь уже искренне им благодарна. Потому что кроме природной упертости у меня еще природная лень и вот если бы не такое отношение родителей, то я спокойно сидела бы у них на шее до сих пор :)) а так во мне столько желания было быть независимой, добиться всего самой, что даже свою лень я борола всегда успешно, вот сейчас, малость расслабляюсь :)
28.07.2007 12:25:26, Елена Д.
Согласна с Вами, у меня перед глазами собственный пример и пример моей сестры, за которую всегда находилось, кому решить проблему... Имеет теперь по полной программе, как это не печально :(. Надеюсь, мы выкарабкаемся...
30.07.2007 11:53:32, komarel
Все люди в чем-то плохие, в чем-то хорошие. Разумеется, гораздо удобнее тихая, безропотная, всеми зашуганная девочка. А вы обладали сильным х-тером с самого начала. Тем более, "все что нас не ломает, делает нас сильнее". Так что,возможно, отчасти заслуга родителей в том, что вы такой стали. Не хотели б вырваться из дома - так и плыли бы себе по течению, как эти ваши знакомые. А так вы изо всех сил стремились к самостоятельности,ибо на шее у родителей было совсем не комфортно. Ну, значит, и их заслуга в этом тоже есть:)
28.07.2007 12:12:25, хухра-мухра
во-во , это было основным моим движущим механизмом, я начала подрабатывать еще в школе, хотя тогда это было не просто..
28.07.2007 13:07:49, Елена Д.
Насчет квартиры и сломанной руки - не соглашусь. Я все-таки считаю, что наша обязанность - объяснить нашим детям правила проживания в этом мире. Если все вокруг начнут жечь квартиры и ломать окружающим руки - жить будет довольно-таки тяжко.:) Другое дело, что вот "слушаться" - это да...Я считаю, человек не должен слушаться, он должен своей головой соображать, что делать, а что нет.
НА меня большое впечатление произвел рассказ про трех девочек. Им было по 8 лет. К ним подошел человек, который оказался сексуальным маньяком. Он сказал "меня послал ваш папа, я должен вас отвезти". 2 девочки сели к нему в машину, потому что их приучили слушаться старших! А третья убежала и подняла тревогу, благодаря чему маньяка и поймали! Она объяснила, что ее родители всегда учили не слушаться, а думать своей головой. Вот она и подумала - во-первых, у всех троих подрудек разные папы :) Во-вторых, почему это ее папа станет присылать за ней незнакомого дядьку, когда есть столько знакомых?
Так что в первую очередь, я считаю, надо не командовать, а учить ребенка думать. Послушный ребенок - отнюдь не благо. Ему предложат наркотики- он тоже послушается....
28.07.2007 12:28:52, хухра-мухра
согласна. я как-то целую лекцию мужу прочитала по этому поводу, так ему хотелось иметь послушного мальчика :) я ему сказала одну фразу: "ты готов к тому, чтобы твой сын всегда подчинялся более сильному?" он сказал - нет и перестал на него "давить", добиваясь подчинения себе, научился договариваться. Да, иногда, нужно просто настоять на своем, но для этого не нужно "ломать" ребенка, мне тоже не нужна "тряпка" в доме и я не хочу, чтобы сын был "послушным".. самое интересное, что со стороны - сын у нас очень даже послушный ребенок, наверное, потому что его никто не заставляет слушаться силой.. или идти против своей натуры..
28.07.2007 12:19:51, Елена Д.
Н-да, про настоящего воина - это Вы неправы, эдак не настоящего воина, а настоящего агрессора-садиста можно воспитать. Сколько я видела тех кого можно было бы назвать настоящими воинами, то были люди весьма миролюбивые :) Другое дело, что настоящего воина воспитать может только воин (пусть бы даже это и мать, качества воина не обязательно предполагают умение махать кулаками и стрелять), а воевать с маленьким мальчиком для воина-воспитателя недостойно. Так примерно. Про почитание родителей уж промолчу, ладно :)
28.07.2007 12:04:00, фьялка
Спасибо. Кстати, я уже заставила мать признаться в том, что она была не права и плохо со мной обращалась.
28.07.2007 10:36:19, понимаю вас
Можно и так сказать. Но я упорно НИКОГДА не хотела признавать, что я плохая. Пришлось доказывать, что я-таки права. Ну и правда, на фоне всех остальных соседей, ее знакомых, тех же родственников, из-за которых на меня всегда орали, я НАМНОГО лучше. Ну вот к примеру, те же родственники как и я поступили в МГУ: 1 вылетел, другая закончила и работает секретарем, сидят у предков на шее. А я с 1 курса работала, со 2 полностью себя содержала, после универа оплатила еще одно себе образование за 20 тыс. долл. Характер, он, понимаете, ли, только в семье неудобен неуверенным в себе мамочкам, а в жизни он очень даже помогает)
28.07.2007 10:44:22, понимаю вас
Читала Ваши топы, Вы молодец!)
28.07.2007 12:29:19, понимаю вас
Это точно, быть от них зависимой мне ой как не хотелось))
28.07.2007 12:30:00, понимаю вас
"я воровала, врала, не слушала ее" - а почему? Почему у вас не было желания НРАВИТСЯ взрослым, да и другим детям, мне этого не понять. Это же нормально - нравится другим двуногим, самое страшное наказание для человека - это одиночная камера/необитаемый остров.
Если бы мой ребенок вел себя так же и не дома ("на меня ей всегда жаловались учителя, соседи, родственники"), я бы его повела к психиатру, ибо это НЕ НОРМАЛЬНО. Но учителя/тренера его обожают, с папой и другими мальчиками он ведет себя так же, но им это нравится, конфликт только со мной. 27.07.2007 23:00:48, скроюсь
Если бы мой ребенок вел себя так же и не дома ("на меня ей всегда жаловались учителя, соседи, родственники"), я бы его повела к психиатру, ибо это НЕ НОРМАЛЬНО. Но учителя/тренера его обожают, с папой и другими мальчиками он ведет себя так же, но им это нравится, конфликт только со мной. 27.07.2007 23:00:48, скроюсь
Я Вам назову главную причину, по которой я вела себя плохо - потому что меня заставляли вести себя хорошо. Вот как все банально) По крайней мере, когда мне читали нотации про то, что надо любить тех, тех и тех, вежливо относиться к тем-то и тем-то, и при этом на меня орали, то ничего, кроме ненависти ко всем этим родственникам/соседям/учителям и проч. я не испытывала. А любить меня никогда не пробовали, и тем более принимать. Выросла - оказалось, по словам других людей, очень хороший всеми уважаемый человек. А в душе все равно себя плохой чувствую.
27.07.2007 23:05:04, понимаю вас
А вас совсем не хвалили, даже когда нечаянно что то получалось, как надо? Не повезло. Я сына хвалю, и очень много. Но чем старше, тем больше и больше конфликтов. И в отличие от вашей мамы я не считаю это нормой и думаю, как эту проблему решить.
"при этом на меня орали, то ничего, кроме ненависти ко всем этим родственникам/соседям/учителям и проч. я не испытывала" - а к себе тоже испытывала ненависть? Ведь надо себя ненавидеть, чтобы себе желать " сделаю так, чтобы на меня орали". Я себя в детстве любила. Меня тоже заставляли вести себя хорошо и орали, когда не получалось. Но мне не нравилось, когда на меня, любимую, орут, и старалась изо всех сил если не понравится, то хоть специально не раздражать людей, даже тех, кого ненавидела. 27.07.2007 23:33:46, скроюсь
"при этом на меня орали, то ничего, кроме ненависти ко всем этим родственникам/соседям/учителям и проч. я не испытывала" - а к себе тоже испытывала ненависть? Ведь надо себя ненавидеть, чтобы себе желать " сделаю так, чтобы на меня орали". Я себя в детстве любила. Меня тоже заставляли вести себя хорошо и орали, когда не получалось. Но мне не нравилось, когда на меня, любимую, орут, и старалась изо всех сил если не понравится, то хоть специально не раздражать людей, даже тех, кого ненавидела. 27.07.2007 23:33:46, скроюсь
Ну вот по поводу орать и любви к себе. Понимаете, ни в детстве ни сейчас я бы не смогла себя уважать, если бы прогибалась под чужую волю. Я-то как раз себя любила как могла и всегда считала свое мнение и свои интересы главными. Себя - правой, остальных - не правыми. Я рассуждала примерно так: "вот на меня орут и хотят что-то я сделала то-то. Если я то-то сделаю, орать перестанут. Но это же сделка: мать готова любить меня лишь при том условии, когда я выполняю ее требования. А без них она меня не любит. Но такая продажная любовь мне не нужна. Либо люби меня целиком, либо нет. И если я все же начну делать то-то, значит, я была неправа, а это равносильно смерти. Т.е. пока я отстаиваю свою точку зрения - я хотя бы в своих глазах права, а если я изменю поведение - тогда значит я и правда была не права, т.е. была плохая сама по себе, изначально". Как-то так... Вы же сами пишите - с другими взрослыми сын ведет себя хорошо (учителя, тренер). И наверняка он ведет себя с Вами плохо именно потому, что Вам не нравится, когда он так себя ведет. Если бы Вы перестали злиться и обращать внимание, или даже начали бы хвалить его и быть с ним заодно - то может он и перестал бы.
27.07.2007 23:47:56, понимаю вас
"я бы не смогла себя уважать, если бы прогибалась под чужую волю" - я таких людей считаю неумными. У меня другая политика: главное, чтобы мне было хорошо, неважно, как этого добиться. У вас же: главное, чтобы врагам не было хорошо, не важно, как этого добиться.
Хвалить я его хвалю за все, кроме того, от чего мне плохо ( мне плохо, когда рушат мои вещи и мой покой). Быть с ним заодно в том, что мне неприятно, соответственно, мне не подходит. Я слишком сильно себя люблю, чтобы делать что то в ущерб к себе.
Вы пишите, что к матери относились "Либо люби меня целиком, либо нет". Я сразу выбираю " нет". Ваше "целиком" мне не подходит. Потому что ваше "целиком", это "я тебя ненавижу, а ты в ответ меня люби". Я умею любить только взаимно. Даже детей. Такого ребенка, как вы " признать, что была неправа равносильно смерти" я б тоже ненавидела всеми фибрами своей души и избавилась бы при первой же возможности.
Слава богу, мой ребенок не такой. 28.07.2007 00:06:30, скроюсь
Хвалить я его хвалю за все, кроме того, от чего мне плохо ( мне плохо, когда рушат мои вещи и мой покой). Быть с ним заодно в том, что мне неприятно, соответственно, мне не подходит. Я слишком сильно себя люблю, чтобы делать что то в ущерб к себе.
Вы пишите, что к матери относились "Либо люби меня целиком, либо нет". Я сразу выбираю " нет". Ваше "целиком" мне не подходит. Потому что ваше "целиком", это "я тебя ненавижу, а ты в ответ меня люби". Я умею любить только взаимно. Даже детей. Такого ребенка, как вы " признать, что была неправа равносильно смерти" я б тоже ненавидела всеми фибрами своей души и избавилась бы при первой же возможности.
Слава богу, мой ребенок не такой. 28.07.2007 00:06:30, скроюсь
К сожалению, моя мать такая же как Вы. Кстати, Вы сейчас именно что поступаете неумно - если неумно, по Вашим словам, НЕ уметь прогибаться под чужую волю. Вот сейчас Вы именно не прогибаетесь под прихоти сына, встали в оборонительную позицию и изо всех сил пытаетесь заставить его вести себя так, чтобы он делал все, "кроме того, что Вам плохо". Вообще-то страдать или нет - выбирает сам человек. Вы выбрали страдать из-за сына. В то время как его бешеную энергию и агрессию можно направить в мирное русло - ну вот просто посмотреть с той точки зрения, что это какая же защита, это ж бесстрашный боец, самостоятельный человек, умеющий отстаивать свою точку зрения, не боящийся иметь свое мнение, готовый вступить в конфронтацию со взрослыми, которые сильнее его и от которых он зависит. Лучше б радовались, что у Вас - настоящий мужчина, а не тряпка сопливая, которая только и знает, что держаться за мамину юбку и боится сделать лишний шаг без ее позволяения. Вот и воспевали бы его мужественность - записали бы его на курсы какие боевые, дарили бы ему автоматы, папа бы учил ездить на машине и мотоцикле, показывали бы ему вдохновляющие фильмы про героев. Рассказывали бы ему про женщин и про то, что их надо любить, уважать, защищать, октывать перед ними двери, носить сумки и т.д. Я вот всегда уважала сильных людей. А боятся их только те, кто себя считает слабым. Вот отсюда и Ваша агрессия на малыша - он делает то, что Вам не нравится. Смешно вообще-то: Вы, взрослая, сравниваетесь с ребенком и чего-то там с ним выясняете? Это вообще как? Неужели интеллект на том же уровне, что и у сына? Не верю. Думаю, Вам срочно следует прекратить самоутверждаться за счет борьбы с сыном и начать немеденно гордиться всем, что он делает. Сжег квартиру - ба, да ты прекрасный химик, сломал руку соседскому пацану - настоящий воин, не слушается маму - слава Богу, имеет свое мнение и может его отстоять, можно сразу в президенты готовить. Ну и т.д.
28.07.2007 10:33:43, понимаю вас
НА меня большое впечатление произвел рассказ про трех девочек. Им было по 8 лет. К ним подошел человек, который оказался сексуальным маньяком. Он сказал "меня послал ваш папа, я должен вас отвезти". 2 девочки сели к нему в машину, потому что их приучили слушаться старших! А третья убежала и подняла тревогу, благодаря чему маньяка и поймали! Она объяснила, что ее родители всегда учили не слушаться, а думать своей головой. Вот она и подумала - во-первых, у всех троих подрудек разные папы :) Во-вторых, почему это ее папа станет присылать за ней незнакомого дядьку, когда есть столько знакомых?
Так что в первую очередь, я считаю, надо не командовать, а учить ребенка думать. Послушный ребенок - отнюдь не благо. Ему предложат наркотики- он тоже послушается....
28.07.2007 12:28:52, хухра-мухра
да с чего вы взяли, что я страдаю? И в мыслях не было, и чтоб вам всем так жить. Я провожу эксперимент под названием "найти общий язык с мальчиком". Через полтора месяца (после каникул) экспеример закончится и все вернется на круги своя. Мне это не жизненно необходимо - общий язык, взаимопонимание и т п. А жить под одной крышей можно и без этого, читайте всю ветку ( там ниже про " папа смотрит футбол, мама вяжет, дети мучают кота")
Те, кто собирается гордиться ВСЕМ, что делает из чадо, пусть готовятся передачки в тюрьму носить. 28.07.2007 12:25:44, скроюсь
Те, кто собирается гордиться ВСЕМ, что делает из чадо, пусть готовятся передачки в тюрьму носить. 28.07.2007 12:25:44, скроюсь
Подпишусь, но не под каждым словом :-) Впасть в экстаз от сожженой квартиры мне едва бы удалось: соседи-то чем виноваты? Сломал руку соседскому пацану - стала бы разбираться, были или нет другие варианты. Не слушается маму не всегда означает "уметь отстаивать свое мнение", скорее - именно не умеет. Гордиться здесь нечем, именно родителям гордиться нечем: не научили. Да и видеть на месте президента убежденного костолома и принципиального конфликтотворца мне не улыбается. Но это кому как.
28.07.2007 11:40:15, Oblina
я первой хотела девочку. но можно и мальчика:) родился мальчик. второго я точно хотела мальчика - так и получилось. когда узнала, что третий тоже мальчик (на узи) в общем-то расстроилась - но потом подумала, что и хорошо, что мальчик (учитывая внешние данные бм и то, что ребенок унаследовал его неизящное телосложение:) 27.07.2007 18:44:31, LU
Когда я хотела сына, это означало, что я хочу маленькую копию человека, которого люблю...
Думаю, что когда мужчины хотят девочек - у них нечто похожее. 27.07.2007 17:36:33, Ширмакша
Я думаю, с дочкой вам было бы куда хуже, чем с сыном. Потому что от сына вы хотя бы не ждете, что он будет вашей копией. А от дочки ждали бы. А точно такой она ведь все равно не будет. Вот где страдания-то....
29.07.2007 16:30:00, Мама и Медвед c Большой Мышой
честно говоря, мне кажется, это у вас какой-то внутренний конфликт. А он уже отображается на отношениях с ребенком. Поэтому у вас и ссоры. Когда ребенок еще такой маленький, в ссорах с ним виноваты родители. Они старше, и умнее, и должны гасить конфликты. А мальчики вообще очень чувствительны к недоброжелательному отношению старших. Они не пытаются понравиться, как девочки, но чувствуют когда ими недовольны и ведут себя соответственно - т.е. еще хуже, а вам это, естественно, не нравится. Получается замкнутый круг. Но чтобы его разомкнуть надо начинать с себя.
27.07.2007 18:35:09, хухра-мухра
Скорее всего, он чувствует, когда им недовольны. И специально ведет себя еще хуже. Т.е. со стороны это звучит ужасно - вот, мол, противный какой! Не хочет радовать родителей. Но на самом деле, многие мужчины, которые чего-то достигли в жизни - кому-то не нравились. Порой очень даже многим. В мужчинах изначально это желание не заложено - понравиться. В них заложено желание идти своим путем. И это совсем даже неплохо. Ваша задача сейчас, во-первых - понять сына. Во-вторых - нет, не принять каким есть- а влиять, но ненавязчиво. Мне кажется, вы не видите в нем человека, личность, а видите только навязчивую помеху в своей жизни (извините, если ошибаюсь). Если вы и дальше будете смотреть на ребенка в том же духе, в будущем будет только хуже. Это такая проблема, которой нельзя избегать, ее надо решить. Мне вобщем близок подход индусов, насчет того, что "дитя- это гость в доме", там дальше говорится, что надо принимать ребенка как личность и просто объяснять ему правила поведения в этом мире, доброжелательно объяснять. У вас еще есть возможность, пока ребенок маленький, достичь с ним взаимопонимания. В подростковом возрасте все будет гораздо сложнее. А если он не встретит это понимание дома - (не хочу пугать!) - он начнет его искать в самых непредсказуемых местах. Не дай Бог, короче. А вот вы не могли бы описать эти ваши конфликты - с чего начинается, почему, как проходят, как заканчиваются? Хоть один или 2 для примера.
У меня ж у самой растет мальчик, и папы у нас нету, и, можно сказать, не было (чисто формально был, по документам только).Одной тяжело. Бывают у нас и конфликты, всякое бывает. Я завожусь, могу наорать, даже как-то дверь сломала в ванной, когда он там заперся. Но он для меня не чужой, тем не менее. Мы друг друга любим :) Всегда, даже когда скандалим.
Порочитала ниже. А вы заметили, что он именно с вами так себя ведет -хочет именно на вас напрыгивать в бассейне, а с тренером плавает нормально. Хочет кидаться шахматами (а возможно, с кем-то он в них играет?) Хочет забрызгивать всю кухню... или он со всеми такой, кроме тренера в бассейне? Но тогда, значит, вам надо учиться у этого тренера - что он такое делает с детьми, что они нормально плавают и на него не напрыгивают? 27.07.2007 19:20:13, хухра-мухра
Да он же вас копирует!!
"Там забор, пойдем, ты убедишься, что был неправ."
"Ты завтра не выспишься и убедишься, что был неправ, когда не хотел ложиться."
Ваша цель - победить, доказать ему его неправоту.
Ребенок учится не потому, что ему что-то объясняют, а потому, что ему подают пример. Особенно самый близкий человек, мама.
Вы всеми силами пытаетесь доказать ему его неправоту (о да, она имеет место, но не суть!) - он вас зеркалит, пытается проделать то же с вами. Но так как он маленький и доказательной базы у него не имеется, выходит глупо.
Почему бы в подобной ситуации не сказать "слушай, я забыла, где забор, подскажи мне"? Даже если вы прекрасно все помните, и даже если придете к забору и повернете потом обратно - что вам важнее, 5 минут потерянного времени или отношения с сыном? 29.07.2007 16:50:08, Мама и Медвед c Большой Мышой
иногда нужно просто настоять на своем. Вы знаете, что у ребенка слабая воля, значит, не надо ему позволять (пока) идти на уступки себе. У нас тоже была пару раз проблема, сначал он решает одно, на следующий день не может себя заставить выполнить свое обещание. Со мной ему проще, потому что я стараюсь всегда сдержать свое слово и стою на своем, и он это знает лет с 3-х, поэтому мне с ним легко. Тяжело папе, с которым он может спорить и как Вам кричать, что ничего подобного он не говорил, потому что знает, что папу можно "прогнуть" :) подумайте, не сами ли Вы виновница такого поведения сына? в конце концов кто у Вас в доме старший и кто принимает решения? это не должен быть ребенок, мальчику нужны четкие рамки (с девочками в этом плане проще), без которых он чувствует себя неуютно и часто "идет в разнос", ему нужно чувствовать сильную руку и волю родителя, тогда ему не так страшно.. вот такой парадокс, в Вашей семья, я так понимаю, просто не нашлось такой "руки".. да, у нас тоже я выполняю роль строгой мамы, но ребенок почему-то считает строгой не меня, а отца, который часто не последователен в своих решениях, то запретит, то рарешит, со мной все проще :) сказала нельзя, все, хоть упрыгайся :)) да, чем старше он становится, тем легче ему выполнять свои обещания, тем меньше требуется мой контроль и моя воля. А как Вы хотели? мужчину воспитать не просто :)
28.07.2007 12:41:06, Елена Д.
ну, у нас очередной "кризис" наступил в 8, я своего ребенка просто не узнавала, он отказывался делать уроки, он огрызался, он вел себя ужасно, постоянно был недоволен жизнью и нами.. в общем, гормональный всплеск во всей красе :) пережили мы это более-менее без потерь только благодаря мужу, который взял на себя миссию приготовления с ним уроков (буквально как в первом классе), мне же хотелось любимое дитя банально выпороть :) такие моменты нужно просто пережить, не обращать внимания на его вопли, а твердо "гнуть" свою политику, спать в 9, все, никаких разговоров, телевизор раз в день - остальное время должно быть занято "под завязку", у нас реально у ребенка свободное время было час-полтора (дома имеется в виду), в это время делал что хочет - хочет любимый сериал смотрит, хочет на компе играет, хочет - на голове ходит :)
прошла буря, ребенок снова стал вменяемый.. понимаете, у меня к нему не так много требований, но они все четкие. Вот всякие там вещи по выбору дороги, да я бы в жизни на такую мелочь внимания не обратила, хочет - слева, да ради бога, я пойду справа :) а то, что мой сын прфессиональный ворчун и млжет этим вывести из себя даже ангела во плоти, это я уже тут как-то писала, но я и к этому отношусь философски, я ему разрешаю ворчать, только прошу делать это по-тише, чтобы ни у кого не возникло желание дать ему "в лоб" :) действует :)) 28.07.2007 13:20:15, Елена Д.
Самое страшное в ваших рассуждениях - про эти полтора месяца (кстати, уже месяц с ма-аленьким хвостиком). А потом вы спокойно забьете на попытки найти общий язык с сыном - до следующего лета? Или до момента, когда он "свяжется с плохой компанией"? Тогда, боюсь, будет уже поздно....
29.07.2007 16:58:38, Мама и Медвед c Большой Мышой
Конфликты обычно бывают из-за уроков. Т.е. так - вечером я прихожу с работы, он сидит за компом и говорит, что ничего не задали.Потом, ближе к ночи, выясняется, что задали и то и это и он один не может. А мне, естественно, уже спать хочется, не до уроков тут. А если у меня еще и ПМC-я завожусь и начинаю орать. Еще меня дико бесит, когда (оптья же вечером) он просит, чтоб я что-то там посмотрела в компе, проверила, или посмотрела как он играет. Я все понимаю - ему не хватает моего внимания. Но на меня комп. игры наводят дикую тоску. Наигралась в свое время, когда в ин-те училась, теперь надоело.
Если мы с ним куда-то идем, то дорогу показывает он. Например, в шк. он ходит сам, но по субботам я его туда вожу, поскольку у меня выходной. Он выбрал довольно своеобразный маршрут - там надо залезать на довольно- таки высокое бетонное ограждение и пр нему идти. Ну, ничего - он залезает, потом меня втаскивает.:)
Я ему не запрещаю смотреть телек сколько влезет или играть на компе. Почему? Потому что он дома сидит один, без меня -следовательно, я не могу это дело проконтролировать. Так что глупо запрещать. Мне самой много что запрещали в детстве, но я это все равно делалал:) Так как одна сидела дома. НАпример, пила вишневый ликер из родительского бара. Читала книги, которые мне были совершенно не по возрасту. И еще куча вещей, о кот. даже писать не хочу. Я лично считаю, что если запрещаешь что-то, надо а) контролировать б) предлагать достойную альтернативу. Телек нельзя смотреть. А что множно тогда? Что вместо телека? Новые игрушки не покупать. Но тогда, может, предложить какую-ту игру со старыми? ИЛи купить вместо игрушек боксерскую грушу и перчатки - пусть агрессию выплескивает :)
Его поведение мне не кажется таким уж кошмарным - пацан пробует этот мир на прочность, "на зуб", так сказать. С одной стороны, в этом возрасте нужны четкие границы - это можно, это нельзя. С другой - он все время будет проверять, можно ли эти границы нарушить! Можно ли поездить на папе и маме верхом? И, конечно, если ему сегодня запрещать, а завтра разршать, или один запретил, другой разрешил - он не будет вас уважать и не будет слушаться. Ведь вот с тренерами он знает - надо соблюдать опр. правила, а то исключат. С детьми - тоже, соблюдаешь правила игры - играешь. Нет - тебя прогоняют из игры. А у вас как? То разрешают смотреть телек по 8 часов, то вдруг нет. То так, то эдак. То вы идете у него на поводу, то вдруг начинаете сопротивляться. Ясное дело, он в недоумении и не знает, как себя вести. Ведь он еще только ребенок, маленький ребенок. То, как он себя ведет и что делает - это ваше поведение, ваши поступки, только как бы в зеркале и наоборот :) Подумайте об этом. 28.07.2007 09:06:48, хухра-мухра
надо просто ему объяснить, что это нужно не ему (папе), а ребенку, тогда ему психологически будет легче.. у меня тоже строгие родители были и мне тоже не в радость было ограничивать ребенка, но я прочитала книжку "Воспитание сына" (авторов, к сожалению, не помню) и "прониклась", а, главное, убедилась в их правоте на примере собственного ребенка..
28.07.2007 13:22:56, Елена Д.
Так может сказать человек, который не испытывает сильных чувств и эмоций по отошению к мужу/жене... Я неправа?
Или это у Вас эпатаж?:) 27.07.2007 18:11:14, ЕК настоящая
Думаю, что когда мужчины хотят девочек - у них нечто похожее. 27.07.2007 17:36:33, Ширмакша
я всегда хотела маленькую копию человека, ктр люблю. А больше всех я люблю себя.
27.07.2007 17:49:28, скроюсь
Хорошо написано.
31.07.2007 13:59:51, Вика Сергиенко
"Но чтобы его разомкнуть надо начинать с себя" - я и пытаюсь понять, как и надо ли. С девочкой действительно мне просто потому что для нее важно - нравиться(девочки чувствуют когда ими недовольны и ведут себя соответственно).
27.07.2007 18:41:01, скроюсь
не дописала: и именно отсутсвие этого - не пытается нравится родителям, не чувствует когда ими недовольны и не ведет себя соответственно - и заставляет меня ниже написать, что он для меня "чужой", "инопланетянин". Ибо именно это - желание понравится, вести себя сообветственно можно навать еще как " нежелание конфликта". И да, у девочек это нежелание конфликта над подсознательном уровне. А у мальчиков..... :(
Наверно, мне сильно повезло с мужем, у него это нежелание конфликтов есть. Иначе бы мы не ужились. А как это в сыне воспитать? Потому как не хочу я воспринимать его " таким, как есть". Могу ( куда я денусь с подводной лодки), но не хочу. 27.07.2007 19:00:43, скроюсь
Наверно, мне сильно повезло с мужем, у него это нежелание конфликтов есть. Иначе бы мы не ужились. А как это в сыне воспитать? Потому как не хочу я воспринимать его " таким, как есть". Могу ( куда я денусь с подводной лодки), но не хочу. 27.07.2007 19:00:43, скроюсь
У меня ж у самой растет мальчик, и папы у нас нету, и, можно сказать, не было (чисто формально был, по документам только).Одной тяжело. Бывают у нас и конфликты, всякое бывает. Я завожусь, могу наорать, даже как-то дверь сломала в ванной, когда он там заперся. Но он для меня не чужой, тем не менее. Мы друг друга любим :) Всегда, даже когда скандалим.
Порочитала ниже. А вы заметили, что он именно с вами так себя ведет -хочет именно на вас напрыгивать в бассейне, а с тренером плавает нормально. Хочет кидаться шахматами (а возможно, с кем-то он в них играет?) Хочет забрызгивать всю кухню... или он со всеми такой, кроме тренера в бассейне? Но тогда, значит, вам надо учиться у этого тренера - что он такое делает с детьми, что они нормально плавают и на него не напрыгивают? 27.07.2007 19:20:13, хухра-мухра
А вот вы не могли бы описать эти ваши конфликты - с чего начинается, почему, как проходят, как заканчиваются?
Они почти всегда сводятся к "я лучше знаю". Пример: у нас есть правило, смотреть ТВ ему можно час в день. Смотреть ТВ - его любимое занятие и если это правило убрать, будет смотреть 6-8 часов в день ( проверено). Допустим, в понедельник, прочитав программу, он мне говорит: можно, сегодня 2 часа, а завтра смотреть не буду?" Я " точно не будешь? хорошо, можно". На след день он просит телевизор, я напоминаю " мы ж вчера договорились", в ответ - крик: "нет, я такого не говорил, ты выдумываешь, ты сказала, и то и то можно". Меня что бесит - я никогда не сдаюсь, но он каждый раз снова и снова хочет настоять на своем.
еще пример: идем в бассеин. Ходим туда раз в несколько мес по одной и той же дороге через пустырь. Потом на этом пустыре построили дом. В первый раз обходим слева, там забор. Обходим справа. В след раз, несколько мес спустя, он хочет обходить слева. Я говорю " мы пробовали, там забор, ты забыл, а я помню". Он настаивает " я лучше знаю, надо слева!" я соглашаюсь: " Давай обойдем слева, чтобы ты убедился, что там забор". Идем , доходим до забора, я говорю " вот видишь, надо обходить справа" он мне " я хотел справа, я знаю, что надо справа, это ты сказала, надо слева!"
и так во всем, даже по мелочам. Каждый вечер " я не хочу идти спать, я не устал". Я : " утром будешь уставшим от недосыпа". Он " не буду!" Каждое утро " я недоспал, я устал, почему ту мне не сказала лечь раньше?" и т п, то есть постоянно желание выставить меня дурой/виноватой.
Такое впечатление, что у него именно желание конфликта, неважно, из за чего. Желание коммандовать. Я считаю, что дети не должны коммандовать. Я согласна с тем, что коммандуют родители, или что все решается более менее компромиссно, но его эти 2 варианта не устраивают, он все время пытается подломать родителей под себя. Папа либо поддается ( папа у нас вообще очень мягкий) , либо уходит, повесив проблему на меня.
Я бы очень хотела для него "строгого папу", чтобы все проблемы решал он, а мне осталось только совместное смотрение мультиков, объятья и т п
У меня есть несколько подружек, где " строгий папа и мягкая мама". Как же я им завидую!
Эх, пошла на мужа наезжать....
P.S. с учителями и тренерами проблем нет, слушается с удовольствием. С другими детьми тоже хочет крушить и ломать, но другим детям это либо нравится, и они играют вместе, либо не нравится, и они не играют. У него в друзьях есть и мальчики и девочки, кого хлебом не корми, дай побороться/подурачится/побаловаться. Конечно, больше это мальчики, но есть одна подружка, приходила к нам в гости - но точная его копия, ее мама так же от нее стонет. А дети, ктр любят спокойные игры, им с ним неинтересно, вместе играть у них не получается. 27.07.2007 23:21:48, скроюсь
Они почти всегда сводятся к "я лучше знаю". Пример: у нас есть правило, смотреть ТВ ему можно час в день. Смотреть ТВ - его любимое занятие и если это правило убрать, будет смотреть 6-8 часов в день ( проверено). Допустим, в понедельник, прочитав программу, он мне говорит: можно, сегодня 2 часа, а завтра смотреть не буду?" Я " точно не будешь? хорошо, можно". На след день он просит телевизор, я напоминаю " мы ж вчера договорились", в ответ - крик: "нет, я такого не говорил, ты выдумываешь, ты сказала, и то и то можно". Меня что бесит - я никогда не сдаюсь, но он каждый раз снова и снова хочет настоять на своем.
еще пример: идем в бассеин. Ходим туда раз в несколько мес по одной и той же дороге через пустырь. Потом на этом пустыре построили дом. В первый раз обходим слева, там забор. Обходим справа. В след раз, несколько мес спустя, он хочет обходить слева. Я говорю " мы пробовали, там забор, ты забыл, а я помню". Он настаивает " я лучше знаю, надо слева!" я соглашаюсь: " Давай обойдем слева, чтобы ты убедился, что там забор". Идем , доходим до забора, я говорю " вот видишь, надо обходить справа" он мне " я хотел справа, я знаю, что надо справа, это ты сказала, надо слева!"
и так во всем, даже по мелочам. Каждый вечер " я не хочу идти спать, я не устал". Я : " утром будешь уставшим от недосыпа". Он " не буду!" Каждое утро " я недоспал, я устал, почему ту мне не сказала лечь раньше?" и т п, то есть постоянно желание выставить меня дурой/виноватой.
Такое впечатление, что у него именно желание конфликта, неважно, из за чего. Желание коммандовать. Я считаю, что дети не должны коммандовать. Я согласна с тем, что коммандуют родители, или что все решается более менее компромиссно, но его эти 2 варианта не устраивают, он все время пытается подломать родителей под себя. Папа либо поддается ( папа у нас вообще очень мягкий) , либо уходит, повесив проблему на меня.
Я бы очень хотела для него "строгого папу", чтобы все проблемы решал он, а мне осталось только совместное смотрение мультиков, объятья и т п
У меня есть несколько подружек, где " строгий папа и мягкая мама". Как же я им завидую!
Эх, пошла на мужа наезжать....
P.S. с учителями и тренерами проблем нет, слушается с удовольствием. С другими детьми тоже хочет крушить и ломать, но другим детям это либо нравится, и они играют вместе, либо не нравится, и они не играют. У него в друзьях есть и мальчики и девочки, кого хлебом не корми, дай побороться/подурачится/побаловаться. Конечно, больше это мальчики, но есть одна подружка, приходила к нам в гости - но точная его копия, ее мама так же от нее стонет. А дети, ктр любят спокойные игры, им с ним неинтересно, вместе играть у них не получается. 27.07.2007 23:21:48, скроюсь
например с ТВ: " ответ - крик: "нет, я такого не говорил, ты выдумываешь, ты сказала, и то и то можно" - можно записать договоренность и пришпилить бумажку на видное место. И сказать "я понимаю, что тебе тяжело и не хочется сдерживать свое обещание, но раз уж договорились, значит будем соблюдать. Я же выполняю свои обещания перед тобой".
30.07.2007 11:36:45, Умп
"Там забор, пойдем, ты убедишься, что был неправ."
"Ты завтра не выспишься и убедишься, что был неправ, когда не хотел ложиться."
Ваша цель - победить, доказать ему его неправоту.
Ребенок учится не потому, что ему что-то объясняют, а потому, что ему подают пример. Особенно самый близкий человек, мама.
Вы всеми силами пытаетесь доказать ему его неправоту (о да, она имеет место, но не суть!) - он вас зеркалит, пытается проделать то же с вами. Но так как он маленький и доказательной базы у него не имеется, выходит глупо.
Почему бы в подобной ситуации не сказать "слушай, я забыла, где забор, подскажи мне"? Даже если вы прекрасно все помните, и даже если придете к забору и повернете потом обратно - что вам важнее, 5 минут потерянного времени или отношения с сыном? 29.07.2007 16:50:08, Мама и Медвед c Большой Мышой
Все прям как у нас. Мягкий папа и я , из тех, кто если сказал, хоть упрыгайся.
"чем старше он становится, тем легче ему выполнять свои обещания" - а каким был он в 7 лет, помните? У меня пока чем старше, тем труднее. Вот думаю, когда ж перелом наступит? 28.07.2007 12:50:29, скроюсь
"чем старше он становится, тем легче ему выполнять свои обещания" - а каким был он в 7 лет, помните? У меня пока чем старше, тем труднее. Вот думаю, когда ж перелом наступит? 28.07.2007 12:50:29, скроюсь
прошла буря, ребенок снова стал вменяемый.. понимаете, у меня к нему не так много требований, но они все четкие. Вот всякие там вещи по выбору дороги, да я бы в жизни на такую мелочь внимания не обратила, хочет - слева, да ради бога, я пойду справа :) а то, что мой сын прфессиональный ворчун и млжет этим вывести из себя даже ангела во плоти, это я уже тут как-то писала, но я и к этому отношусь философски, я ему разрешаю ворчать, только прошу делать это по-тише, чтобы ни у кого не возникло желание дать ему "в лоб" :) действует :)) 28.07.2007 13:20:15, Елена Д.
с уроками у нас проблем нет, он их делает на продленке. Обычно свободного времени дома тоже час-полтора, не больше, проводит его за книжками-игрушками, т к целый день дома его не было, соскучился по ним. Я там ниже писала: специально не отдала его этим летом в лагерь, жалко стало детку " как же, с мамой почти не общается". Общения, как хотела, не получилось. Просто на будущее надо решить: семья " папа смотрит футбол, мама вяжет,дети мучают кота" - очень легко мне этого добится, когда реб целый день не дома, ему вечером не до общения, бежит к любимым книжкам/игрушкам, но разве это семья? Это чужие люди, ктр живут под одной крышей. У меня с родителями так было, и мне это не нравилось. Думала, смогу своим детям дать лучше. Но вот с этим конкретным инопланетянином не получается. Вопрос вообщем то в этом и заключается: искать пути, как добиться, чтобы получилось или забить. Осталось полтора мес на размышления :)
28.07.2007 14:28:30, скроюсь
Если мы с ним куда-то идем, то дорогу показывает он. Например, в шк. он ходит сам, но по субботам я его туда вожу, поскольку у меня выходной. Он выбрал довольно своеобразный маршрут - там надо залезать на довольно- таки высокое бетонное ограждение и пр нему идти. Ну, ничего - он залезает, потом меня втаскивает.:)
Я ему не запрещаю смотреть телек сколько влезет или играть на компе. Почему? Потому что он дома сидит один, без меня -следовательно, я не могу это дело проконтролировать. Так что глупо запрещать. Мне самой много что запрещали в детстве, но я это все равно делалал:) Так как одна сидела дома. НАпример, пила вишневый ликер из родительского бара. Читала книги, которые мне были совершенно не по возрасту. И еще куча вещей, о кот. даже писать не хочу. Я лично считаю, что если запрещаешь что-то, надо а) контролировать б) предлагать достойную альтернативу. Телек нельзя смотреть. А что множно тогда? Что вместо телека? Новые игрушки не покупать. Но тогда, может, предложить какую-ту игру со старыми? ИЛи купить вместо игрушек боксерскую грушу и перчатки - пусть агрессию выплескивает :)
Его поведение мне не кажется таким уж кошмарным - пацан пробует этот мир на прочность, "на зуб", так сказать. С одной стороны, в этом возрасте нужны четкие границы - это можно, это нельзя. С другой - он все время будет проверять, можно ли эти границы нарушить! Можно ли поездить на папе и маме верхом? И, конечно, если ему сегодня запрещать, а завтра разршать, или один запретил, другой разрешил - он не будет вас уважать и не будет слушаться. Ведь вот с тренерами он знает - надо соблюдать опр. правила, а то исключат. С детьми - тоже, соблюдаешь правила игры - играешь. Нет - тебя прогоняют из игры. А у вас как? То разрешают смотреть телек по 8 часов, то вдруг нет. То так, то эдак. То вы идете у него на поводу, то вдруг начинаете сопротивляться. Ясное дело, он в недоумении и не знает, как себя вести. Ведь он еще только ребенок, маленький ребенок. То, как он себя ведет и что делает - это ваше поведение, ваши поступки, только как бы в зеркале и наоборот :) Подумайте об этом. 28.07.2007 09:06:48, хухра-мухра
у меня четкие границы, это у папы их нет, он очень мягкий. Так что польза от топика есть - я вспомнила, в чем корень наших проблем. И на мужа вчера вечером наехала. У нас уже в прошлом такие проблемы были, и после наезда на несколько мес стало лучше. А потом он снова расслабляется. Надо будет каждые 2-3 мес наезжать.
28.07.2007 12:29:32, скроюсь
Возможно, причина в детстве мужа, как Вы его описали. Поговорите с ним, потому что отсутствие правил - это очень сложно, причем для всех.
28.07.2007 12:32:33, Oblina
говорили уже. Действительно, у него был очень строгий папа, и он - полная его противоположность. Он со мной не соглашается, что " мягкий папа" - это плохо, но делает ( то есть в душе не согласен, но делает, чтобы я отстала). Надо просто каждые 2-3 мес на него наезжать, чтоб не расслаблялся.
28.07.2007 12:52:32, скроюсь
По-моему, "мягкий папа" - это не хорошо и не плохо. Странно другое: если все так единодушно считают Вас самой лучшей, то почему Ваши просьбы - не просто руководство к действию.
Не надо ни на кого наезжать. В Ваших требованиях я не вижу ничего чрезмерного. Может быть, только ТВ. Попробуйте изменить подход. В школе, вероятно, постоянно обсуждают передачи, а ему хочется быть в курсе всего. Аккуратно подведите к тому, чтобы он сам выбрал не просмотр передачи, а, к примеру, спорт (ну или чем он еще увелечен). 28.07.2007 13:24:33, Oblina
Не надо ни на кого наезжать. В Ваших требованиях я не вижу ничего чрезмерного. Может быть, только ТВ. Попробуйте изменить подход. В школе, вероятно, постоянно обсуждают передачи, а ему хочется быть в курсе всего. Аккуратно подведите к тому, чтобы он сам выбрал не просмотр передачи, а, к примеру, спорт (ну или чем он еще увелечен). 28.07.2007 13:24:33, Oblina
в школе ни у кого нет кабельного ТВ, ктр смотрит мой реб. Он просто любит смотреть ВСЕ.
С папой нет проблем - я ж написала, хоть он со мной и не согласен, но делает по моему, потому что я для него самая самая. Просто нет такого, чтоб я сказала 1 раз и он всю оставшуюся жизнь помнит и делает. Забывает, расслабляется.... а я тоже забываю, где собака зарыта. вчера вспомнила, наехала, сегодня тишь и благодать в доме :) 28.07.2007 15:03:17, скроюсь
С папой нет проблем - я ж написала, хоть он со мной и не согласен, но делает по моему, потому что я для него самая самая. Просто нет такого, чтоб я сказала 1 раз и он всю оставшуюся жизнь помнит и делает. Забывает, расслабляется.... а я тоже забываю, где собака зарыта. вчера вспомнила, наехала, сегодня тишь и благодать в доме :) 28.07.2007 15:03:17, скроюсь
я так и объясняю, он не согласен, но делает по моему.... какое то время
28.07.2007 14:30:18, скроюсь
Ой, ну Вы же женщина, наша сила в гибкости, ну и будьте с ним погибче. Про телевизор - если он спорит, была ли договоренность, так фиксируйте ее письменно. Я как-то пропустила, сколько ему лет, но писать-то он умеет? Про бассей - пусть вообще он ведет, не важно, влево или вправо - идите на полшага позади него и молчите. Вы не хотите, чтобы дети командовали (кстати, там "М" не удвоенное) - но что-то он вправе решать? ИМХО он чувствует себя _несвободно_, вот и бунтует. Причем на самом деле свобода, возможно, нужна вовсе не в том, направо идти или налево. Вправе ли он вообще не ходить в бассейн, если сегодня не хочется? Не слишком ли жестко Вы регулируете эти самые часы телевизора?
А скандалы по утрам и вечерам - ну скажите раз и навсегда, что он сам решает, когда ложиться, и Вы с себя эту ответственность снимаете. И по вечерам скандалить перестанете, и по утрам повода наехать на Вас не будет. А если скажет "Что ты меня не заставила?", тут же ответ: "А, так ты согласен, чтобы я тебя заставляла?"
И еще, простите, если не права, все не читала, но мне показалось, что Вы его не уважаете. А это очень обидно. Надо просто уважать, как человека. Не за что-то, а посто так. 28.07.2007 00:23:15, маугленок
А скандалы по утрам и вечерам - ну скажите раз и навсегда, что он сам решает, когда ложиться, и Вы с себя эту ответственность снимаете. И по вечерам скандалить перестанете, и по утрам повода наехать на Вас не будет. А если скажет "Что ты меня не заставила?", тут же ответ: "А, так ты согласен, чтобы я тебя заставляла?"
И еще, простите, если не права, все не читала, но мне показалось, что Вы его не уважаете. А это очень обидно. Надо просто уважать, как человека. Не за что-то, а посто так. 28.07.2007 00:23:15, маугленок
он вправе решать очень многое. Но от хочет решать ВСЕ. Чуть ли не каждое давление/замечание с моей стороны - с штыки.
Про бассеин: он хотел туда идти, я туда ходить не люблю. Молча идти можно, но смысл? Показать ему " смотри, какая мама дура, не помнит"?
Про телевизор: а что, по вашему, не регклировать жестко? Прошлым летом я вообще молчала, смотри как хочешь, когда хочешь. Результат: 6-8 часов в день перед телевизором. Вы правда считаете, что это норма?
Писать умеет, как то заставила написать " это точно последний раз...." (требовал еще одну плюшевую игрушку, хотя всеми играет не более 5 мин после покупки, потом валяются, пока не выкину/передарю). Помогло. Но каждый раз требовать расписку, это ведь тоже " не уважать, не доверять". Со сном он именно перевирает, то есть утром "а почему ты в 9 часов не сказала мне, что уже 9 часов?!" Естессно, было сказано.... То есть я пробовала вариант "сам решает, когда ложиться, и Вы с себя эту ответственность снимаете". Но он потом ( утром) ее опять на меня вешает: "я не видел время, я заигрался, ты должна мне напомнить", типа, я маленький, мне такая ответственность не по плечу. А я не знаю, может, и правда 7ми летке это не по плечу.
Ладно, со сном попробую построже, может, и записывать буду.
Про уважение: не знаю, уважаю я его или нет. Я плохо понимаю смысл этого слова.
Как то странно это слово по отношению к ребенку. Я им восхищаюсь, я им горжусь, у него есть очень много, за что. Он это знает. 28.07.2007 01:38:27, скроюсь
Про бассеин: он хотел туда идти, я туда ходить не люблю. Молча идти можно, но смысл? Показать ему " смотри, какая мама дура, не помнит"?
Про телевизор: а что, по вашему, не регклировать жестко? Прошлым летом я вообще молчала, смотри как хочешь, когда хочешь. Результат: 6-8 часов в день перед телевизором. Вы правда считаете, что это норма?
Писать умеет, как то заставила написать " это точно последний раз...." (требовал еще одну плюшевую игрушку, хотя всеми играет не более 5 мин после покупки, потом валяются, пока не выкину/передарю). Помогло. Но каждый раз требовать расписку, это ведь тоже " не уважать, не доверять". Со сном он именно перевирает, то есть утром "а почему ты в 9 часов не сказала мне, что уже 9 часов?!" Естессно, было сказано.... То есть я пробовала вариант "сам решает, когда ложиться, и Вы с себя эту ответственность снимаете". Но он потом ( утром) ее опять на меня вешает: "я не видел время, я заигрался, ты должна мне напомнить", типа, я маленький, мне такая ответственность не по плечу. А я не знаю, может, и правда 7ми летке это не по плечу.
Ладно, со сном попробую построже, может, и записывать буду.
Про уважение: не знаю, уважаю я его или нет. Я плохо понимаю смысл этого слова.
Как то странно это слово по отношению к ребенку. Я им восхищаюсь, я им горжусь, у него есть очень много, за что. Он это знает. 28.07.2007 01:38:27, скроюсь
А, ему 7 лет... По тому, что я прочитала, мне казалось - подросток.
Молча идти - не "мама дура, не помнит", а "Ты умный, мама тебе доверяет". Если вы уткнетесь в забор, то не "Я ж тебе говорила!", а "Ну да, забор, разве ты не помнил? Я думала, тебе зачем-то зайти сюда нужно"
6-8 часов телевизора - не норма. Но и 1,5-2 часа - не криминал, при договоренности на 1 час. А если в начале недели просматривать программу и на всю неделю расписывать график, в какой день что и сколько смотреть?
Про "не сказала, что уже 9 часов" - ИМХО проблема коммуникации, Вы говорите так, что он не хочет слушать. Обезличьте как-нибудь, будильник на 9 вечера, что ли, ставьте. Самому в 7 лет с этим действительно сложновато.
Про уважение - ИМХО это прежде всего предполагает право человека быть таким, как есть. А не таким, как Вам бы хотелось.
И еще - а как у Вас с самооценкой? Уж очень Вы, ИМХО, боитесь оказаться дурой в его глазах, боитесь, что он будет Вами командовать. Не тут ли собака зарыта? 28.07.2007 02:19:47, маугленок
Молча идти - не "мама дура, не помнит", а "Ты умный, мама тебе доверяет". Если вы уткнетесь в забор, то не "Я ж тебе говорила!", а "Ну да, забор, разве ты не помнил? Я думала, тебе зачем-то зайти сюда нужно"
6-8 часов телевизора - не норма. Но и 1,5-2 часа - не криминал, при договоренности на 1 час. А если в начале недели просматривать программу и на всю неделю расписывать график, в какой день что и сколько смотреть?
Про "не сказала, что уже 9 часов" - ИМХО проблема коммуникации, Вы говорите так, что он не хочет слушать. Обезличьте как-нибудь, будильник на 9 вечера, что ли, ставьте. Самому в 7 лет с этим действительно сложновато.
Про уважение - ИМХО это прежде всего предполагает право человека быть таким, как есть. А не таким, как Вам бы хотелось.
И еще - а как у Вас с самооценкой? Уж очень Вы, ИМХО, боитесь оказаться дурой в его глазах, боитесь, что он будет Вами командовать. Не тут ли собака зарыта? 28.07.2007 02:19:47, маугленок
вот у меня тоже впечатление, что у меня 7ми летний подросток :)
Программу просмотрели, график написали, как раз получилось час - полтора в день. Но он все время хочет больше, у нас кабельное телевидение, 5 или 6 детских каналлов, там действительно можно смотреть по 8 часов в день и все интересно.
Про "уважение предполагает право человека быть таким, как есть" - ну, на 80 % я им горжусь таким, как есть. А оставшиеся 20 пытаюсь переломать. а он хочет, чтобы на все 100 его воспринимали таким, как есть.
Самооценка у меня скорее завышена - я самая самая и это обсуждению не подлежит. И все согласны, что я самая-самая, только он пытается под себя подмять... без успеха, меня бесит тот факт, что после 7 лет безуспешных попыток от продолжает пытаться 28.07.2007 12:18:59, скроюсь
Программу просмотрели, график написали, как раз получилось час - полтора в день. Но он все время хочет больше, у нас кабельное телевидение, 5 или 6 детских каналлов, там действительно можно смотреть по 8 часов в день и все интересно.
Про "уважение предполагает право человека быть таким, как есть" - ну, на 80 % я им горжусь таким, как есть. А оставшиеся 20 пытаюсь переломать. а он хочет, чтобы на все 100 его воспринимали таким, как есть.
Самооценка у меня скорее завышена - я самая самая и это обсуждению не подлежит. И все согласны, что я самая-самая, только он пытается под себя подмять... без успеха, меня бесит тот факт, что после 7 лет безуспешных попыток от продолжает пытаться 28.07.2007 12:18:59, скроюсь
И все же я склонна думать, что Вы или что-то не договариваете, или что-то упускаете из вида. У меня один сын, но около года у нас жили сыновья моей подруги, когда она и ее муж попали в аварию. Причем младшему сыну подруги было именно 8 лет. Стресс, чужой дом - конечно, это изменило поведение детей. Но почти год - это не день-два. Ничего из того, о чем Вы пишите, и что считаете типичным для мальчика, не было. Не идеальные дети, безусловно. И проблемы с пробуждением, и с ТВ, но это же все решаемо... Если Вы заинтересованы в нормализации отношений с сыном, то ситуация требует более детального анализа. Если же нет, то частная школа закрытого типа и лагерь на все лето - безусловно, выход.
30.07.2007 16:48:32, Oblina
а мне показалось, что вы относитесь к нему как к взрослому, во всяком случае по части требований...
я правильно поняла, у вас дочка младшая? а он старший? может от этого?
я не увидела, из ваших ответов, что вы "самая-самая". Я увидела, что в любом мелком несогласии вы видите покушение на себя "самую-самую". И вступаете в яростное противодействие. В то время как настоящая исключительность конкуренции по определению не боится.
Касательно мультиков - да все они готовы смотреть их по 24 часа в сутки, и все хотят больше. Это заивисимость. Вопрос в том - как ограничить. Кроме ограничения по времени, можно ограничивать материал, формировать интересы ребенка в другую сторону. 30.07.2007 12:21:04, Умп
я правильно поняла, у вас дочка младшая? а он старший? может от этого?
я не увидела, из ваших ответов, что вы "самая-самая". Я увидела, что в любом мелком несогласии вы видите покушение на себя "самую-самую". И вступаете в яростное противодействие. В то время как настоящая исключительность конкуренции по определению не боится.
Касательно мультиков - да все они готовы смотреть их по 24 часа в сутки, и все хотят больше. Это заивисимость. Вопрос в том - как ограничить. Кроме ограничения по времени, можно ограничивать материал, формировать интересы ребенка в другую сторону. 30.07.2007 12:21:04, Умп
нет, дочка намного старше, про таких говорят не "2 ребенка" а " один плюс еще один".
Да, я вижу покушение на себя "самую-самую". И вступаю в яростное противодействие. Но тут речь не про "в любом мелком несогласии", меня бесит, что снова и снова, 100 раз было сказано нет нормальным тоном, а он пытается покуситься 101 раз. На 1й, 51, 10й раз я не психую. 30.07.2007 17:16:29, скроюсь
Да, я вижу покушение на себя "самую-самую". И вступаю в яростное противодействие. Но тут речь не про "в любом мелком несогласии", меня бесит, что снова и снова, 100 раз было сказано нет нормальным тоном, а он пытается покуситься 101 раз. На 1й, 51, 10й раз я не психую. 30.07.2007 17:16:29, скроюсь
Или это у Вас эпатаж?:) 27.07.2007 18:11:14, ЕК настоящая
ну да, с мужем нас скорее объеденяет "мы оба очень любим меня". Я к нему испытываю благодарность, уважение, но не сказала бы, что речь идет о сильных чувствах и эмоциях...
Хотела написать, что вообще не умею испытывать сильных чувств и эмоций, но потом вспомнила: сына любила ОЧЕНЬ лет до 3х, когда дети такие "бесполые". В жизни пару раз сильно влюблялась, но это почему то долго не длится. 27.07.2007 18:38:33, скроюсь
Хотела написать, что вообще не умею испытывать сильных чувств и эмоций, но потом вспомнила: сына любила ОЧЕНЬ лет до 3х, когда дети такие "бесполые". В жизни пару раз сильно влюблялась, но это почему то долго не длится. 27.07.2007 18:38:33, скроюсь
Ну да :) Или так :))
27.07.2007 17:55:39, Ширмакша
Ага, зачем конкуренция в доме)
28.07.2007 10:46:48, )))))))
Мне было все равно, но почему-то была уверенность, что будет обязательно мальчик. Так и случилось... Муж хотел сына. Думаю, если хотят наоборот: мама - сына, папа-дочку, то причины могут быть разные. женщины например часто хотят сыновейц, потому что дескать им легче живется (особенно если со своей жизнью не оч все гладко). Кстати, по этой же причине многие мужчины хотят дочек:))))))). Бывает, что хотят ребенка противоположного себе пола потому что был младший брат/сестра и типа "Я знаю как с ними обращаться". В общем, мое ИМХО, нет тут общей линии, у каждого свои тараканы
27.07.2007 17:18:03, LeraLera
Мне было фиолетово, муж хотел девочку (не так что - только девочка, а "девочку было бы лучше"). Может, сыграли роль мои с моим папой отношения( у меня с папой очень теплые отношения, я его очень люблю и горжусь) - муж насмотрелся, сделал выводы)))
Еще говорил, что дочку можно баловать и не надо строить и требовать. Шутил, что хочет быть королем и проводить кастинг принцев :)
В итоге получили девочку и я очень довольна. Мне кажется, к мальчику я была бы требовательнее и жестче, я у мальчишек истерик и вредности вообще не переношу:( А с дочкой - одно удовольствие)))
27.07.2007 16:59:44, Барашек
Еще говорил, что дочку можно баловать и не надо строить и требовать. Шутил, что хочет быть королем и проводить кастинг принцев :)
В итоге получили девочку и я очень довольна. Мне кажется, к мальчику я была бы требовательнее и жестче, я у мальчишек истерик и вредности вообще не переношу:( А с дочкой - одно удовольствие)))
27.07.2007 16:59:44, Барашек
Показано 100 комментариев из 225
Читайте также
Топ-6 психологических проблем школьников и как с ними справиться
Как помочь ребенку справиться с проблемами?
