Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что это за отношения такие?

Муж ушел к любовнице. Но на этом история взаимоотношений не окончена... Он каждый день звонит, приезжает каждое воскресенье, когда мне нужна помощь, уделяет мне внимание, обнимает, целует. Но домой он не возвращается, не живет с нами, приедет, погуляем вместе, сходим в кино, кафе, посидим дома и уезжает... Я перестала о чем-либо спрашивать, скандалить, плакать не хочется, воспринимаю это как помощь и все. Привыкла уже, что одна с ребенком, ночью одна, днем одна... Но никак мне такая ситуация покоя не дает, почему возвращается, уделяет мне внимание, проявляет нежность, заботу... Я его все еще люблю, вижу, что он не только к ребенку приезжает, а назад не возвращается на совсем...Месяц назад я его спрашивала о наших взаимоотношениях, он просил время для того, чтобы разобраться во всем, но потом оставил демонстративно обручальное кольцо, но из моей жизни он не уходит, я себя свободной не чувствую, я его люблю и безумно ему благодарна, что нам помогает, ведь пишут, что уходит муж и перестает общаться не только с женой, а и со своим ребенком. Но вот, смущает еще тот факт, что он говорит о наших с ним совместных планах на будущее, говорит "МЫ"... а в эту пятницу мы отмечаем годовщину свадьбы...
18.07.2007 23:27:28,

49 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Джума
Думаю, он просто уже перевел Вас в разряд добрых приятельниц, хороших знакомых или еще чего-то в том же духе.
Когда внутри еще остались чувства как к жене или к женщине- ему гораздо сложнее было бы говорить "мы", обнимать и прочее.
Думаю, это ВЫ придаете какой-то особый смысл или значение всем этим признакам.
А для него- Вы хорошая старая знакомая. Негатива к Вам нет, вряд ли Вы даже истериками его "пробить" сможете- Вы уже прошлое и постороннее.
А БМ Ваш мне нравится))) Какое там манипулирование- ему гораздо проще и лучше быть с Вами в хороших отношениях, потому что умный и понимает, что все равно придется общаться. И ради "запасного аэродрома"- тоже по-другому бы себя вел.
Узнаю себя- я так же с бывшими общалась))) Ну чего мне их сторониться и игнорировать если спали вместе)? Почти близкие люди.
Нахрен мне не нужны, но при встрече искренне радовалась, и интересно было как живут и искренне целовались/обнимались при расставании...И вспомнить интересно было, и с праздниками поздравляли друг друга...
Не вижу я в Вашем рассказе ничего "из ряда вон" или что-то плохое о БМ.
Цените то что есть- его нормальное хорошее отношение
20.07.2007 11:57:22, Джума
может просто чувство вины 19.07.2007 16:57:00, одно из мнений
Как же сложно все((( Но у меня мне кажется история похлеще, мы разругались разошлись 3 года назад, сыну было 1,9. С тех пор ни у него ни у меня никого нет!!! Все эти годы он приезжает проводит с нами время, помогает чем может , трепет нервы частенько, ну и прочие радости совместной жизни... Вот и думаю, может это такой вид брака? Обычный брак, просто люди живут отдельно.... По хорошему считаю что уж если расставаться то навсегда, а то что Ваш муж так себя ведет - просто наверное на тот случай чтобы вернуться когда там надоест. 19.07.2007 15:25:43, я так думаю
Не согласна с мнением большинства.
Думаю, оно вызвано личным негативным опытом и неимением того, что есть у Вас, но тайным желанием подобного к себе отношения со стороны бывших мужей.
У меня такие же отношения с бывшим мужем. Ну разве что в кино не ходим и не целуемся. Причем, я не одна, у меня другой мужчина, и он не один - у него подруга. Но встречаемся, переписываемся, помогаем друг другу: финансово, советами, отвезти-привезти, что-то купить, поменяться книжками. Добрые, заботливые отношения. Мне от этого тепло.
Да, расставаться было больно. Боль есть и сейчас, но по опыту - через общение, доброжелательность и заботу боли меньше. Близость осталась. Не знаю, как я ему, но он мне родной человек. Сколько таких людей в жизни? Раз-два - и обчелся... Я много могу для него и ради него сделать. Безумно благодарна ему и очень-очень-очень ценю эти сохранившиеся теплые отношения. Хочу, чтобы они не исчезли...
Вам сложнее - Вы пока одна...
Мой совет: принимайте его помощь и поддержку, не ищите подвоха. Не надо нагнетать и делать гордый вид. Иногда сила - в слабости. Вы ему близки, он понимает, что виноват, пытается облегчить Вам жизнь и помочь. Примите его в новом статусе. Понимаете? У Вас есть близкий человек, не муж, но друг. И это - счастье, что есть кто-то, к кому можно прийти за помощью и получить ее. И радуйтесь, что его новая жена умна и лояльна к такому его отношению к Вам.
19.07.2007 13:32:19, мой опыт
komarel
Можно вопрос, очень кратко: почему Вы с мужем расстались? 19.07.2007 14:01:27, komarel
Отношения стали охладевать, стали ровными, привычными... Близости, времени, проводимого вместе (мне) стало мало. Мне было невыносмо, что я все время одна, все дела - в будни и выходные - одна. Мужу было достаточно того, что я у него есть, и все у нас хорошо. Он много работал, а когда не работал - ему надо было отдохнуь. Я с пониманием к этому относилась, старалась обеспечить ему комфорт. У нас и вправду все было хорошо, кроме моего ощущения, что я - мебель.
У меня появился другой мужчина, я думала, что это просто дружба, что я ликвидирую ту дыру, ту потребность, которая у меня есть, не терзаю мужа трбованиями, ну просто появился в жизни приятный человек. Но этот "появившийся" за год стал совсем близким. Любовь, страсть, романтика... Муж узнал, и мы расстались.
19.07.2007 14:09:06, мой опыт
komarel
ИМХО, хорошо, когда люди расстаются по обоюдке (знаете ли) - Ваш случай, Вы обы с мужем вышли из этой ситуации с минимумом потерь; хуже, когда один хочет расстаться, а другой не готов, и совсем плохо, когда оба не готовы по разным причинам, но расстаются... Отсюда можно и строить дальнейшую стратегию развития отношений. У автора ИМХО второй случай или третий... 19.07.2007 14:14:45, komarel
Мы оба были не готовы.
И оба готовы были вернуться.
Это просто в коротком посте все выглядит логичным и шоколадным...
19.07.2007 14:23:53, мой опыт
komarel
В таком случае могу лишь сказать, что степень готовности/не готовности может быть разная... У Вас все кратко и по сути, поэтому и для Вас самой все сейчас выглядит логично... Знаете, как в песне: ты пойми, что здесь издалека, многое теряется из виду, тают грозовые облака, кажутся нелепыми обиды... Для того, чтобы все встало на свои места, и ты понял, что всё на местах, должно пройти время... 19.07.2007 15:19:34, komarel
Время - безусловно. Но это будет уже другая ситуация. Возможно, и другие отношения. А пока у меня, как и у Автора, - так. И я этим дорожу.
Ответила лишь потому, что точно знаю (по себе, по БМ, а также по отношению моего близкого друга к своей БЖ), что не всегда за помощью и поддержкой надо видеть корысть и желание манипулировать (это тем, кто ниже ругал БМ Автора), бывают и искренние отношения, но уже в другом статусе,
а также чтобы поддержать Автора и сказать, что надо беречь то, что имеем, не отталкивать протянутую руку и не отказываться от помощи.
19.07.2007 15:36:35, мой опыт
komarel
Я тоже ругала мужа автора, т.к. по-прежнему считаю, что Ваша и ее ситуация - принципиально разные: во-первых, Вы связали свою жизнь с другим мужчиной, пусть это и было по мотивам действий/бездействий Вашего супруга, но все же. Автор осталась одна, т.к. ее супруг предпочел ей другую, возможно это тоже было следствием каких-то действий/бездействий автора, но все же... А вот скажите, смогли бы Вы поддерживать те же дружеские теплые отношения, если бы Ваш БМ "огорошил" Вас наличием у него "новой любви"? Я могу и ошибаться на Ваш счет, просто пытаюсь показать разницу между ситуацией автора и Вашей. И еще вопрос: после Вашего расставания, кто первым решился предложить сохранять дружеские отношения: Вы ему, как пострадавшей стороне, или он Вам, в надежде, что передумаете? 19.07.2007 16:33:02, komarel
Я. Я довольно много сделала, чтобы наладить отношения. Многое пропускала мимо ушей, не обижалась. Мне он дорог и нужен. Зачем? Трудно сказать. Ответ в словах: дорог, близок, родной, я ему доверяю.

Конечно, я вижу разницу - когда при разрыве остаешься один или с кем-то. Об этом Автору и написала.
Но если когда тебе больно, тебе протягиают руку, причем, человек, к кторому ты стремишься, к которому рвется душа, по которому скучаешь, то не надо отталкивать его и подозревать в не пойми чем... Бери и пользуйся, если тебе от эого легче. Это на Ваш вопрос: "смогли бы Вы поддерживать те же дружеские теплые отношения, если бы Ваш БМ "огорошил" Вас наличием у него "новой любви"?" В общем, имея текущий опыт и общего ребенка - да, смогла бы.
19.07.2007 16:58:13, мой опыт
komarel
А когда тот, кто протянут тебе руку, и тот, кто сделал больно, это одно и то же лицо, как быть? Как понять, что им движет: чувство вины/желание подстраховаться на случай неудачи там/остатки прежнего чувства и еще куча др. причин?
ИМХО, как обычно, мне кажется, Вы по-прежнему любите мужа... А он, возможно, Вас...
19.07.2007 17:29:57, komarel
Понять можно, зная его, видя - что реально и как он делает, что просит (если просит) взамен. Иначе, наверное, никак.
Когда одно и то же лицо - то надо прислушаться к себе: мне удобно/хорошо/приятно, что он так делает? Мне это помогает?
И какая разница, что им движет - чувсто вины или остатки любви? Надо принять, что он ушел, что у него другой статус, а у нас - другие отношения уже. И помощь, заботу от того человека мне приятно принимать? Она помогает мне жить? Если мне так лучше, то один вариант, если хуже - другой.
19.07.2007 18:03:30, мой опыт
komarel
Приятность может быть двоякой и сильно отсрочивать начало и даже возможность новой счастливой жизни с другим человеком, ибо дает ложные надежды на то, что можно все вернуть, ИМХО...
В Вашем случае изначально было по-другому, в случае автора, боюсь, что так...
20.07.2007 11:10:25, komarel
Kurmen
Это Ваш выбор, а не его. Вы выбрали такую форму вашей близости. Хотя бы потому,что именно Вы можете реально или продолжать или прекратьить эти отношения.
Ваш вопрос по существу совсем о другом - можно ли вернуть ушедшее, оживить умершее? Если Вы уже большая девочка, то отвтетитите себе на это правильно сами и без нас. Если нет - то послушайте сказочек на ночь.

Если у Вас хвтаит мужства сделать следующий шаг и спросить сбея - а почему я принимаю такую форму его отношения к себе, почему я соглашаюсь на эту половинчатость, неопределнность, нестабильность и непонятнятность - тоопять же правильно себе ответите, если захотите.
Готовы ли стать взрослой, принимать неотвратимость кончины всего живого - и людей и отношений и необходимость закапывать трупы в землю и идти дальше?
Ваш выбор....
19.07.2007 12:14:23, Kurmen
Леший
А что конкретно Вас удивляет? Что не послал Вас с ребенком "идти лесом" и не свалил "за горизонт"? А что, в этом случае, Вам было бы легче и проще? Типа, ну, вот же козел оказался?! :) Человек делает то, что считает себя обязанным делать, и что считает делать для себя желаемым и необходимым. Если на то пошло, вы же не один день прожили вместе. Т.е. не чужие же люди. Почему вдруг? Да потому, что раньше на проявление этих желаний и поступков мешали проблемы в ваших отношениях. Одно дело готовить еду просто потому, что нравится готовить, и совсем другое - чтобы сделать приятное близкому человеку. Особенно когда этот человек, вместо того, чтобы сказать спасибо, еще и постоянно выпендривается, да ко всему придирается. То ему не так, это - не эдак. Ты ждешь хотя бы одобрения твоих действий, а получаешь отповедь, которая отбивает всякое желание продолжать это делать на будущее. Иными словами, каждый человек от окружающих чего-то ждет. Всегда. Определенных стандартов поведения. Определенных поступков. Определенных оценок. Например, в случае конфликта с третьими лицами, обычно ожидается, что твой друг займет именно твою сторону, а не останется в стороне, не говоря уже о занятии противоположной стороны. Не факт, что он поступит согласно ожиданиям, но сами ожидания сие ведь не отменяет. Когда ожидания не оправдываются, это напрягает. Когда они не оправдываются кардинально, люди расстаются.

Сейчас для него ситуация упростилась. "Раньше" расставание было лишь подспудной угрозой, в той или иной степени подразумеваемой каждой стороной. Расставаться нехотелось. Потому ситуация складывалась как я ядерным оружием. Обе стороны им угрожали, и обе же в тайне надеялись, что действительно им воспользоваться не придется. Теперь же все стало простым и понятным. Он от Вас ничего не ждет. Да и Вы, судя по всему, "не такая, как прежде". Т.е. ведете себя так, или почти так, как он от Вас ожидает в той или иной ситуации. Потому он и делает то, что считает нужным и уместным.

Вот и вся арифметика.

ИМХО
19.07.2007 11:51:52, Леший
Надо начинать с ним сексом заниматься. А то что зазря пропадает мужик-то? 19.07.2007 11:03:00, AleXXX
Изумрудный лёд
А где автор написала, что они НЕ занимаются сексом? ;) 19.07.2007 11:11:35, Изумрудный лёд
Кармина
ох... Его действия комментировать не буду. А вам имхо не нужно надеждой себя тешить, просто потому что вам самой так будет легче. Не нужно строить воздушных замков просто из самосохранения. Да, может я эгоистично говорю, но вы то у себя одна и самая любимая. Поэтому себя надо беречь от негативных эмоций. А тем более у вас ребенок, он или она чувствует когда вам плохо. Отпустите вы мужа. Не физически отпустите, а в душе и эмоциях. Нет, я не говорю что надо резко перестать его любить. Это быстро не происходит. Просто отпустите. Знаю что трудно но это нужно ВАМ и ребенку. 19.07.2007 10:49:19, Кармина
Мне очень психолог помогает, к которому я хожу, только разберу все по-полочкам, начинаю радоваться и жить без огладки на прошлое, без иллюзий, а так как живется, после очередной встречи с ним и его звонка, меня как из седла вышибает. И не могу сказать, что не жду его или не хочу видеть... И сама же ищю этих встречь, но уже хоть сама перестала ему звонить, это для меня уже и так очень большой прогресс! 19.07.2007 10:53:22, Автор
Кармина
постарайтесь отпустить. Не звоните сами, не придумывайте повод для встречи когда он звонит. Знаю, тяжело. И не сразу это получится. Попросите психолога помочь вам эмоционально мужа отпустить. Вам нужно ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понять что вы его отпустили, а не обманывать себя.
"к которому я хожу, только разберу все по-полочкам, начинаю радоваться и жить без огладки на прошлое, без иллюзий, а так как живется, после очередной встречи с ним и его звонка, меня как из седла вышибает." Вот это то что вы пишете это пока самообман некий, ИМХО. Когда вы действительно станете жить без иллюзий звонки вас не будут из колее выбивать.
19.07.2007 11:26:27, Кармина
Изумрудный лёд
А я не согласна с мнением большинства, что ведет он себя подленько.
Тут вообще не стоит оценки выносить его действиям. Принимайте его заботу, чем Вам плохо?
А то, что свободной себя не чувствуете - это ж Ваши тараканы, не его.
Говорю так, потому что у меня ситуация сходная. Мой почти бывший муж и уйти-то еще толком не ушел. Живет временами там - у своей девушки, а временами возвращается домой - в соседнюю комнату. Такого взаимопонимания и поддержки как сейчас у нас в браке давно не было :)))
Вот скажтте - лучше было бы чтоб ушел, не приходил, в кино с Вапми не ходил и не помогал? А еще часто втаких случаях бывант, что еще и ведро помоев на голову бывшей жене выливают. Общайтесь с ним, раз Вам это приятно. Его что-то тоже видать еще держит. Общайтесь, встречайтесь, но не ставьте себя от него в зависимость. Вот тут тонкий момент. Как только начинаешь рассчитывать на человека, ждать, что он сделает так то и так то... И если он не далает этого - все, дискомфорт, боль, гнев. А тут рассчитывать наверное можно на то, что по закону полагается. Алименты то есть :) В Вашем случае по крайней мере это так. А остально - принимать с радостью и благодарность, если Вам нравится. Если напрягает - не принимать, сказавши об этом прямо бывшему супругу.
19.07.2007 10:16:54, Изумрудный лёд
komarel
Я очень хочу надеяться, что Ваши нынешние отношения с бывшим супругом не помешают Вам создать новую крепкую семьи в обозримом будущем, того же желаю и автору :))) 19.07.2007 11:00:34, komarel
Изумрудный лёд
Отношения изменятся, когда настанет момент.
И с чего вдруг дружеские отношения с бывшим мужем должны помешать созданию новой семьи? Вот чуднО. Лучше холодный нейтралитет или война?
19.07.2007 11:05:54, Изумрудный лёд
komarel
Еще раз надеюсь, что Вы не питаете иллюзий на его возвращение или заново вспыхнувшую страсть к Вам. Я уже как-то писала, что вообще не верю в дружбу между м и ж, тем более между бывшими супругами... Мы разошлись без скандалов, по моей инициативе, в последний момент он очень уговаривал не разводиться, мы даже устроили прощальный ужин (он с надеждой на смену моего решения, я, наверное, из ностальгии), даже был неплохой секс в день развода, но! только поставив точку в этих отношениях, я смогла зажить счастливо и свободно... 19.07.2007 12:13:41, komarel
Самое неприятное, это то что такая "каша" в голове может длиться годами... Ничего, буду стараться становиться самодостаточной для себя. 19.07.2007 10:54:49, Автор
Изумрудный лёд
Да почему Вам-то неприятно???? Его каша - он и разберется. Ведет себя по отношению к Вам он нормально. Заботится. Ну и прекрасно.
Становитесь самодостаточной, а его заботу не отвергайте.
Я вот очень боялась заболеть сильно и в это время быть одна. Ну заболела. Пережила. Знаю, что ничего страшного в этом нет. А если в этот момент бывший супруг приехал бы - попросила бы его и в аптеку сбегать и воды мне принести. И уверена - он бы не отказал. Зачем намерянно лишать себя каких-то удобств? Всегда успеется :))) Раз жизнь дает Вам заботу в каком-то проявлении - так лучше принять ее.
19.07.2007 11:10:43, Изумрудный лёд
Абсолютно согласна.
Не надо усложнять себе жизнь.
19.07.2007 13:58:18, мой опыт
да уж...идентичная ситуация...почти один в один...
правда неск.дней не звонит....но знаю что он говорит что ему мы обе типа нужны...запутался...запутался так что распутаться пока не может...стараюсь не унывать и принимать помощь и его внимание..
19.07.2007 10:32:04, скроюсь..
Изумрудный лёд
И правильно - не унывайте! :)))
Счастье и гармония - они внутри нас, не надо искать вовне и ждать что кто-то тебя осчастливить должен.
А на точ то он сейчас говорит сильно не надо циклиться. У него сейчас такая каша в голове и в душе. Не позавидуешь. :)
19.07.2007 10:40:27, Изумрудный лёд
да уж...каша у него дай Боже... все говорят... кто с ним разговаривает... 19.07.2007 10:46:14, скроюсь..
Изумрудный лёд
ну и не думайте об этом
Со своей кашей он сам разберется потихоньку. Сейчас его "спасать" бесполезно. Утопится только - чистА из чувства противоречия :)))
А вот над своим душевным спокойствием Вы властны. Этим и займитесь
19.07.2007 10:48:58, Изумрудный лёд
утопится ли...... :( во всем виноватой меня считает.. хотя моей вины не так много... защитная реакция? когда говорит друзьям - что не буду с ней -не хочу прошлого...зная что они мн это передадут.... 19.07.2007 23:08:24, скроюсь
Значит он просто твой любовник, и ты его любовница. Без взаимных обязательств. Таков статус де-факто. Имхо надо просто перестать ощущать себя второй женой в гареме - так будет реалистичнее. 19.07.2007 08:40:02, mw
Очень плохо поступает ваш товарищ...Не дает вам жить дальше, хотя ежу ясно, что все кончено давно.
Дать бы ему в ухо. Один раз, но сильно)
Кино, кафе, прочее - это не помощь, помощь с его стороны - не болтаться перед вами как г в проруби.
19.07.2007 08:20:04, Булочка наст.
Товарищ держит в состоянии готовности запасной аэродром... А так же самоутвержается, что его две дамы любят. 19.07.2007 00:10:50, Дереза
Ничего плохого нет в том, что кого-то любят двое. Ломать? Рвать? Резать?
Зачем?
Но уверена, что не самоутверждается он, а пытается сгладить боль и чувствует вину, а еще он просто искренне хочет помочь родному для него человеку.
Возможно, и у него не прошла любовь, или переросла в другую форму. Потребность в человеке осталась.
19.07.2007 14:01:31, мой опыт
Изумрудный лёд
Именно.
Читаю Ваши посты и радуюсь что я не одинока в своем мнении :)
19.07.2007 15:24:13, Изумрудный лёд
Да, это отрадно. А у меня есть еще знакомые с такими же установками и отношением к бывшим половинкам. -)) 19.07.2007 15:37:53, мой опыт
Изумрудный лёд
Ура товарищи! Щастье есть! :)))
(Прет меня после обеда)
19.07.2007 15:45:13, Изумрудный лёд
Изумрудный лёд
А может он просто еще сам от прежней жизни отлепиться не может7 Разом-то ведь не разорвешь. Врядли все так цинично 19.07.2007 11:13:21, Изумрудный лёд
да ясное же дело 19.07.2007 11:11:21, Moon
komarel
И я присоединюсь, пожалуй... Подленько Ваш себя ведет, а Вы, простите, ведетесь... В любых отношениях надо ставить точку, и начинать с красной строки - это правила пунктуации, которые помогают ни о чем не жалеть - о потерянном времени, в частности... Как грится: уходя - уходи... 19.07.2007 09:55:38, komarel
Изумрудный лёд
Тапочки по почте, кухня пополам, дети - в форточку! :))) 19.07.2007 11:16:14, Изумрудный лёд
komarel
Не вижу поводов для иронии... Нет, я не об этом... Сама прошла через развод, и про точки я не шутила... 19.07.2007 11:54:41, komarel
Изумрудный лёд
Важно решение принять, роли определить. Точки поставить - да. "Это мой бывший муж, отец моего ребенка/детей"
Ярлыки вешать ("подленько он сея ведет") - нет.

В чем Вы подлость увидели? Заморочка у автора. Это она не может достичь душевной свободы пока. Но поскольку работает над этим - то получит в ближайшем будущем свою свободу. Но зачем отношения с бывшим мужем портить, называя его поступки подленькими?
19.07.2007 12:03:21, Изумрудный лёд
komarel
Возможно, я ошибаюсь в отношении конкретно автора, но ощущение (подспудное), что для мужа она все еще запасной аэродром не отпускает... Все естессно ИМХО три разА... 19.07.2007 12:15:42, komarel
+10 19.07.2007 00:12:16, Анела


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!