В продолжение темы о счастливых семьях.
А возможно ли построить счастливую семью на уважении, общности интересов, обоюдном желании идти на компромиссы и решать бытовые проблемы сообща, но БЕЗ любви?
То есть любовь есть. С его стороны. А для меня он родной близкий человек, но испепеляющей страсти как к мужчине у меня к нему нет.
Как вы считаете:
Того, что я его уважаю, ценю, благодарна и т.п. достаточно, чтобы сделать счастливым его и самой постараться такою стать?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Что-то мне кажется, что Вы, девушка "слишком много кюшаете" (С):) Вот представьте: завтра он вам скажет, что нашел другую - любовь неземную, а Вам предложит быть просто хорошими друзьями - что будете делать? 99% истерить на форуме "люблю-нимагу-как-его-вернуть":)
Имеем - не ценим... 12.07.2007 23:37:12, RitaK
Имеем - не ценим... 12.07.2007 23:37:12, RitaK
Требуется некоторая корректировка и подстройка под друг друга,но принципиальной разности темпераментов и желаний вроде бы нет 12.07.2007 19:38:02, МарФейка
мне кажется, от характера зависит. есть люди, которым достаточно внешнего благополучия и комфорта, без особых сентиментальностей. а есть те, кому подавай всё - гамму чувств, эмоциональность, всплески, ощущение близости и т.д. если Вы из первой категории- вполне возможно. К тому же, если Вас воспитали так, что женщина прежде всего должна быть любимой, а потом уж, если повезет, - любить.
12.07.2007 17:21:06, Taмпопо
12.07.2007 17:21:06, Taмпопо
а это и есть любовь. потому что абы для кого вы на компромиссы не пойдете. и строить семью не захотите.
а страсть... "аппетит приходит во время еды" :) 12.07.2007 16:40:37, ДорогаСна
До этого была офигительная влюбленность в первого мужа, без взаимности первые 2 года - самые страшные в мои 17 лет...
С тех пор не могу испытывать подбных чувств, по-моему...
Боюсь, что а вдруг могу??? 12.07.2007 18:18:36, komarel
вот тут как встретила снова свою любвь 16-летнюю - крышу унесло ,как будто мне 16... (а прошло уже 23 года..) пару-тройку дней крышу все несло и несло:)) пронесло:))
И что вы предлагаете?:))
а ничего. я знаю, что влюбленности бывают. а бывает ЛЮБОВЬ. Жить только с уважением никогда не могла и не смогу наверно... а любовь - она не как спичка или бенгальсткий огонь. Она глубже и крепче. все остальное - это только иллюминация, чтоб жизнь скучной не была:)) 12.07.2007 22:02:12, Пионерка
Кстати, не в обиду, это было бы хорошим уроком для Вашего мужа, может и у него тогда появилась бы необходимость походить в психологу и поработать над собой???
Извините, просто Ваши комментарии в других темах меня очень за живое всегда затрагивали, даже хотела Вам написать... Да все как-то без повода... 13.07.2007 11:38:34, komarel
Прочла :) Стирайте, хотя что тут такого?
Теперь о Вашем "улете"... Мои гипотезы никакого отношения к Вашему конкретному этому мужчине не имели. Да не он бы это был... А вообще другой... Ну, вот увидел Вас в магазине с огромной сумкой, помог донести, и понял, что Вы - женщина, о которой он всю жизнь мечтал :)) И что характерно, Вам этого и не нужно ничего поначалу, А он взрослый, нормальный человек, вполне в состоянии отвечать за свои поступки... Но это все в теории, конечно... Я в каком-то топике писала о Вас, извините, не Вам, чтобы проиллюстрировать (стараюсь так не делать - не этично), но тут просто не удержалась... Что вот если бы такое произошло, как бы Ваш муж с "ральцем в пушку", хоть и в прошлом, к этому отнесся. Вот встретились Вы что называется с Soulmate по-аглицки. Пусть дальше романа в стиле "блиц" и не пошло... Пошел бы он к психологу с проблемой??? Мне просто интересно. Про АС я Вам лучше в другом месте напишу, просьбы не считать меня пуританкой, ханжой и пр. Не то, не другое, в постели раскрепощена, но! (про "но" напишу, если захотите).
Извините, лично мне Вы очень симпотичны, а вот муж Ваш почему-то нет. Хочется чтобы с хорошими людьми поступали по-хорошему :)) 13.07.2007 14:13:40, komarel
а насчет "хорошести" - эо ж дело наживное и шаткое:)) не по хорошу мил, а по милу хорош:)) Каждый в жизни получает, что заслуживает.
Как бы муж отнесся? Не знаю. и не загадываю. я его люблю. Но хорошо помню, что жизнь, она длинная и в ней бывает всё. теоритезировать не буду. Даже насчет своей "моральной устойчивости" не буду.
и насчет хождения мужа к психологу - тоже не знаю. Возможно он бы пошел, или сам бы греб как умеет. Не знаю.
но надеюсь, что подобное все же не повторится ни в чьем варианте.именно потому, что оба обожглись уже об измену. А хочется ли причинять боль любимому человеку? наверно мы стали бережнее. Во всяком случае, меня теперь на руках носят и облизывают.
Но... Но все это теория. а жизнь такова какова она есть.
13.07.2007 14:25:20, Пионерка
Искренне желаю Вам всего хорошего :))
ЛЮбите, говорите? Ну так и любИте на здоровье. Моя подруга про меня говорила когда-то так: мы с тобой очень разные, у нас у каждой по вазе в руках, я вот смотрю на свою, она и в трещинках - а я подклею, она потерлась - а я подкрашу, а ты не смотришь, ты берешь и х***к ее о бетонный пол, выдержала - значит, хорошая, стоит ее хранить, а нет, ну на нет и суда нет :))) Времени прошло немало, думаю, мы обе изменились... Она все еще с той самой вазой, а я уже с другой - та, первая, разбилась... Но, верите, не жалею :) 13.07.2007 14:35:07, komarel
во-первых,от этого не застрахованы даже самые что ни на есть горящие испепеляющей страстью... и если не быть счастливым СЕЙЧАС,ожидая,вдруг буду потом еще счастливей-и жизнь пройдет...а она одна...
а в-вторых...имхо - если в семье будет искреннее(подчеркиваю!)уважение,тепло,если в эти отношения будет вложено очень и очень многое (а так оно и будет) - вряд ли захочется ломать это ради "бабочек". телом может и захотеться, но вот ум остановит. потому как измена-всегда проявление неуважения и наплевательства на партнера,как бы завуалированно это ни звучало. 12.07.2007 16:59:11, ДорогаСна
испепеляющая страсть испепеляет - нафига она?
12.07.2007 16:24:05, AleXXX
+100 и еще говорят: от страсти не родятся дети
в том смысле, что страсть бесплодна, холодна по сути 12.07.2007 17:43:59, Аленьк-ий
в том смысле, что страсть бесплодна, холодна по сути 12.07.2007 17:43:59, Аленьк-ий
с чего взяли что он вас любит:) и главное , с чего-что это будет длится до той пора пока оно вам надо?
12.07.2007 16:20:01, ивроше
А кто сказал, что испепеляющая страсть это любовь?
12.07.2007 15:34:38, татарин
под словом страсть я имела в виду не сексуальное влечение в чистом виде, а ту "химию", которая возникает между людьми
12.07.2007 15:39:10, МарФейка
Ну я тоже в общем-то не про секс :-). Знаете, у всего живого есть такое свойство - привыкать. Берет тебя за руку человек, в которого ты влюблен, сначала по всему телу дрожь проходит, место касания горит, гормоны играют. Посидишь так полчасика, и уже даже не замечаешь его прикосновения, и никакой химии. Никакой семьи на таких ощущениях не создашь.
12.07.2007 15:50:19, татарин
Почему вы так уверены, что "не создашь"? И что должно быть, чтоб создать?
12.07.2007 16:24:05, RitaK
Потому, что они проходят раньше, чем успевает создаться семья :-). Чтобы создать семью, прежде всего должно быть желание ее создавать, вот тут страсть может помочь, в смысле такое желание возбудить :-). Для создания семьи очень много, чего надо, и у каждого свой набор этого необходимого.
12.07.2007 16:33:58, татарин
Но есть предложение таковую создать
от человека, практически идеально мне подходящего, любящего, надежного и проч.
Но смущает меня этот "деловой" подход,
когда 2 взрослых (31 и 34) человека обсуждают, решают, заключают соглашение и начинают выполнять "условия договора".
Он предлагает съехаться и попробовать жить вместе. Я считаю, что съезжаться надо тогда, когда ХОЧЕТСЯ жить вместе. Вот и маюсь сомнениями. В том, что он меня любит почти уверена. Но вот смогу ли я его полюбить как мужчину, а не как брата-друга - не знаю. А может, и этого уже достаточно? 12.07.2007 15:23:40, МарФейка
а со стороны, да, могло выглядеть, как брак по-расчету :) ему нужна жена (желательно домохозяйка) и ребенок, а мне - мужчина, с которым я могу этого ребенка вырастить и воспитать совместно (одна я бы рожать не стала стопудово, я и сейчас так думаю, даже уже зная какую радосто могут приносить дети), другое дело, что был еще расчет на взаимное уважение, взаимное влечение и т.д. и, знаете, он - расчет этот вполне себя оправдал, не было никаких "розовых очков", мы прекрасно видели недостатки друг друга :) 13.07.2007 07:38:59, Елена Д.
Я про такие отношения и говорю 12.07.2007 16:09:24, Nightmare
А Вы уверены, что после того. как появится любовь, в жизни не появится еще одна любовь? (Только не рассказывайте про вторые половинки, которые предназначены тебе судьбой :-)). И что делать в таком случае? Каждый раз разводиться и снова выходить замуж?
12.07.2007 15:38:09, татарин
Не знаю, спрашивали же мнения :) По-моему, если была любовь и стали семьей, то вообще уже искать новую любовь не станешь. И если встретишь - мимо пройдешь. Потому что твоя тебя дома ждет :)))) А вот если вступать в брак с ощущением ожидания той самой любви, то некая временность состояния может присутствовать... НО это имхо 12.07.2007 15:43:34, ленУля
Вступать в брак с ощущением ожидания любви конечно не стоит :-).
А про половинки, Вы и сами ответили :-)), половинок на свете много ходит, и мимо многих этих половинок мы проходим, живя с одной из них. Но искать новую любовь вовсе не обязательно, она и сама может тебя найти. 12.07.2007 15:54:50, татарин
А про половинки, Вы и сами ответили :-)), половинок на свете много ходит, и мимо многих этих половинок мы проходим, живя с одной из них. Но искать новую любовь вовсе не обязательно, она и сама может тебя найти. 12.07.2007 15:54:50, татарин
А, ну да, в 4 года все делают, что хотят :-)) (специально посмотрел регистрацию, как мне советывали). А как насчет уборки игрушек, тоже с удовольствием? Или совсем не убираете? :-). А, у вас наверное домработница есть :-)).
12.07.2007 17:16:18, татарин
Хотя и звучал вопрос "что такое любовь?", но с пометкой, что имеется в виду не гормональный шквал.
А Вы что вкладываете в понятие любовь? Может Ваша семья на любви как раз строится, а Вы-то и не знаете ;) 12.07.2007 15:12:08, Изумрудный лёд
Обычно "острый период" проходит в течение 2-х лет, потом если кроме этого ничего не было, то и не будет, а вот как быть, если этой составляющей не было вааабще??? Мой случай... 12.07.2007 16:09:22, komarel
Можно.
До той поры, пока Вас не захлестнет любовь к другому. 12.07.2007 15:01:56, проверено лично
это-то и страшно.
То есть если любовь возникнет, то не страшно. А если нет? то чего делать..... 12.07.2007 15:10:43, МарФейка
Я в такой же ситуации... Поюсь, что снесет крышу, и перестану контролировать ситуации. А так у меня все, как у автора...
12.07.2007 15:09:17, komarel
то есть вы уже живете в семье, построенной на уважении, а не на пылкой любви? И как?
Получается? 12.07.2007 15:25:25, МарФейка
да у меня вроде тоже все рассудочно.
И наверное, чем дальше, тем меньше вероятность "сноса крыши" (успокаиваю я себя))) 12.07.2007 15:26:14, МарФейка
Главное, как я поняла, по жизни не зарекаться - накалывалась не единожды, да я да никогда... и проч.
Из любой ситуации (даже, если снесет-таки) можно и нужно искать мудрый выход. А потом знаете, смотрю на него иногда, и кажется, что люблю :)))
Видимо, любовь она разная... У меня после первого брака это понятие сильно видоизменилось, + большой опыт с ним же неразделенной любви с его стороны, потом правда она стала взаимной на очень короткий период, потом я ушла совсем, но я знаю, какого быть в шкуре "нелюбимого"... Никому не пожелаю, и мужа своего от этого стараюсь уберечь... Хоть у него и нет иллюзий относительно моей к нему "испепеляющей" страсти. Совместная жизнь около 5 лет. Ребенок сильно улучшил наши отношения - эти стали теплее и как-то нежнее что ли. Будем посмотреть, что ждет нас дальше... 12.07.2007 15:46:25, komarel
До той поры, пока Вас не захлестнет любовь к другому. 12.07.2007 15:01:56, проверено лично
То есть если любовь возникнет, то не страшно. А если нет? то чего делать..... 12.07.2007 15:10:43, МарФейка
Страшно, когда любовь к другому. Потому что все привычное доверие, нежность, понимание, общие интересы-они как-то становятся фоном, чем-то привычным и не таким ярким. Хотя по прошествии времени понимаешь, что все они в совокупности -тоже любовь и гораздо ценнее страсти и временного улета.
12.07.2007 15:50:16, проверено лично
12.07.2007 15:50:16, проверено лично
Получается? 12.07.2007 15:25:25, МарФейка
Да,живу. Почти 10 лет. Считала себя полностью счастливой, а семью мы оба считали идеальной. Сохраним ли мы ее? Не знаю.
12.07.2007 15:51:56, проверено лично
И наверное, чем дальше, тем меньше вероятность "сноса крыши" (успокаиваю я себя))) 12.07.2007 15:26:14, МарФейка
Из любой ситуации (даже, если снесет-таки) можно и нужно искать мудрый выход. А потом знаете, смотрю на него иногда, и кажется, что люблю :)))
Видимо, любовь она разная... У меня после первого брака это понятие сильно видоизменилось, + большой опыт с ним же неразделенной любви с его стороны, потом правда она стала взаимной на очень короткий период, потом я ушла совсем, но я знаю, какого быть в шкуре "нелюбимого"... Никому не пожелаю, и мужа своего от этого стараюсь уберечь... Хоть у него и нет иллюзий относительно моей к нему "испепеляющей" страсти. Совместная жизнь около 5 лет. Ребенок сильно улучшил наши отношения - эти стали теплее и как-то нежнее что ли. Будем посмотреть, что ждет нас дальше... 12.07.2007 15:46:25, komarel
ИМХО как раз на "испепеляющей страсти" трудно что-то построить. А то, что Вы описываете... Тут основная засада, опять-таки ИМХО с сексом. Трудно сексом с нелюбимым заниматься.А если ничего, то, может, все и получится.
12.07.2007 14:58:32, маугленок
Читайте также
Ваше резюме — ключ к желанной вакансии
Хотите получить работу мечты и справедливую оплату за свой труд?
Наша новая статья — ваш всеобъемлющий путеводитель! Мы подробно расскажем, как составить резюме, которое действительно "работает" и открывает двери к желанным вакансиям, превращая ваш опыт в мощный аргумент.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
