Почитываю давно но не писала пока сюда. Вот возникла проблема которую сама решить не могу. Просто хочу узнать мнения разных людей об этом, тем более многие постоянные"писатели" этой конфы кажутся мне людьми разумными и адекватными:)
Далее длинно, почти вся жизнь:)
Были мама и папа( у меня) родили, любили, особо не баловали. Выпивали вроде как в меру, мне маленькой так казалось. Мама очень любила папу, а нас с сестрой воспитывала как надо . Отрабатывала вроде как...
Потом я повзрослев поняла что пьют много:( Общаться у них со мной желания особого не было:(Постоянно порывалась наладить отношения - не получалось У них своя жизнь, а в мою они типа лезть не хотят. Особено мама. Никогда сама не позвонит. На мои звонки всегда сухо. Начинаю делиться о своей жизни,рассказывать о своих проблемах - искренне не понимает. Так хорошо живем мы с мужем какие еще проблемы могут быть.
Материальное положение моих родителей было всегда не важнецким, не смотря на то что оба могли сделать высокие карьеры. Папа в космической промышленности, мама в политике. Нет один пил на работе с друганами, другая мыла полы, т.к. с детсва забита была своей мамой смертным боем на предмет что мыть полы важнее всего в жизни.Сколько раз я пыталась как то помочь деньгами. Неееет! Ни в какую. Даже порой подарки на ДР пытались возвращать."Ну зачем же так тратиться, не стоит!":(Надо сказать ничего роскошного не дарила никогда.Ну 100 баксов.
Теперь папа умер , здоровье полность подорвано водкой было:( Мама осталась одна. Я снова со своими надеждами. Мам давй к нам на дачу съездишь, может с внуками хочешь пообщаться. Давай как то вместе держаться. Смотрю -ни фига. Пьет блин еще кажись хуже чем было.И при том постоянно:" Аааа, зачем я вам нужнааааа. Да еще вы такие богааааатые. Все вам надо, спокной вам не живется, все что-то от жизни хотите.Я вот со свекровью жила не навидела её, тепреь со своей теткой живу -не навижу её, вы меня тоже ненавидите, я это знаю!"Никто ей н разу обидногон е сказл, даже муж мой резкий парень во всех отнениях, её чуть в темя не целует. Она :" Нет! Боюсь его! Я тупая такая вся глупая а он такой умница!"И по имени очеству называет.
В последний раз на даче( на своей) выпила и грит: дачу продам куплю себе квартиру отдельную(сейчас живет с сестрой моей и бабушкой -её тёткой). Буду жить отдельно чтоб никому не мешать. Денег на квартиру в Москве не хватит, так она собирается уехать хоть на крайний север, чтоб лишь бы нам жить не мешать. На мои уговоры быть ближе и вообще что мы с сестрой о ней заботимся и не хотим чтоб она пила, грит: пить буду,лечится не хочу, все отстаньте. С внуками хочу видеться только когда пенсия у меня: дала конфетку и пока. А в "прислуги" к тебе не пойду!
Короче довела меня в последний раз своими расуждениями тупыми просто до истерики. Я аж до сих пор вся трясусь. Ну как же так: ни дети не нужны, ни внуки, никто! Что ж такое!
Я грит вас вырастила, все! отвалите!
Сестра пока тепит все её закидоны. Дело в том что сестру она любит, меня нет и неоднократно об это мне в лицо сказано. Не любит за то что я такая умная вся, деловая, так живу хорошои вообще не чета она мне!И растила она меня очень жестко и это признает!
Ну что делать?! Меня это все задевает до глубины души:( Нет сил больше налаживать отношения. В последний раз сестре скзала: видеть её не хочу!нужны будут деньги на что-нибудь, лечение там или еще что -кончено дам, но общаться я больше не могу с ней!На квартплату деньги даю тайно через сестру. Та говорит ей, что зарплату мол прибавили -бери.У нее она берет.
Сестру тоже доводит бывает своим тупизмом! Я грит лучше буду на всю жизнь тупой и ограниченой чем такими хамками как вы!Это мы то хамки. Слова поперек её не сказали нкогда!И все в рот заглядываем все ищем хороше что-то.
Короче видеть мать не могу, муж говорит : Твое здоровье мне дороже, ни в коем случае не общайся с ней, она тебя вечно доводит!У нас дети,береги себя.
А я как дура все надеюсь на что-то. Мнекажется надо что-то делать.Но все какоб стенку горох:(
А что?
Как бы вы поступили?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Простите маму и примите ее такой, какая есть. Страшно потерять родителей, так с ними и не примирившись... Отца уже не вернешь...
Не навязывайте ей свое общество - люди вы, очевидно, разные. Побольше доброжелательности и понимания... 11.07.2007 17:09:21, komarel
А мама (именно это слово задерживает на твоей проблеме) отдельный человек.
Отдели свои обиды от (именно НЕ мамы) этой женщины.
И сразу поймёшь, что ты натыкаешься на стену. Будь это совсем посторонний человек, ты бы так и сделала. А вот дёргает и заставляет вновь и вновь открывать душу и напарываться на боль, это само слово МАМА.
И вспоминай только счастливые моменты детства.
Извини, что влезла, но почитай Луулле Виилма. Ты думающая головка, тебе поможет.
12.07.2007 10:21:01, Медея
А я дествительно чувствую что задолбала свою мать уже тем что родиласмь у неё:(((((((((((И от этого я в отчаяньи:(
Я искренне надеюсь что Ваша мать так к вам не относится! 11.07.2007 16:34:49, умничка
Я бы тоже защищалась от такой назойливости 11.07.2007 17:35:32, Джума
взрослый отличатеся от ребенка тем, что понимает что его родители могут и не любить и небо от этого у него на голову не рушится. вам хочется оставаться ребенком.Плюс обострение из-за того, что признать мать больной вы не считаете возможным. Потому и продолжаете общаься с ней как с адекватной и ждете адекватных реакций. в то время как кроме сострадания эта женщина ничего и не ждет ни от кого. а вы со своим благородством. вы благородны, а она себя ничтожеством ощущает. но если вас это задевает значит не такое уж и благородство, что-то ждете взамен. а ждете понятно чего-любви. Взрослый человек отличается от ребенка....
11.07.2007 12:19:16, ивроше
"вырастила - отвалите" вам уже сказали.
возможно завтра мама изменит свою точку зрения.Но сегодня - прислушайтесь к ее пожеланиям. Не надо давить на человека своими "хочу" - зачем?
у нас это пройденый этап (ТТТ). Ненависти и навязываний 6 лет назад было море - не общались, я с новорожденной и еще тремя жила снимая дачу у подруги, а не у мамы...бррр. вспоминать противно.
сейчас нормальные отношения , но сколько лет мы из строили! Вроде в основном перестали "наезжать" друг на друга. а до этого было ой что...
вот пара ссылок по теме
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Care&tid=119166 11.07.2007 07:21:20, Пионерка
Там "солянка сборная" из того, что изложено в "основных" книгах по-порядку.
по-моему эти книжки есть много где.
вы просто попробуйте почитать в инете - пойдет - читайте,может, ищите бумажные издания.
я могу читать только бумажные... 11.07.2007 10:07:23, Пионерка
Из серии мухи отдельно, котлеты отдельно.
1. Из всего, что Вы пишите, плохо только то, что мама пьет и так гробит свое здоровье. Это Вы изменить не можете, так что пытаться бесполезно. Oker правильно сказала - оставьте человека в покое.
2. Раз общение не получается: "Я грит вас вырастила, все! отвалите!" - ну так тому и быть. Я вот очень хотела и с сыном жить, и внуков нянчить, а вырос, и вроде вполне успешный человек, но отдельные моменты на столько раздражают, что была бы возможность - осталась одна в квартире, поплакала, как по покойнику и не видела никого. На иное сил уже нет. Вот Вы пишите, что мама постоянно моет полы, значит, так уже привыкла, ей надо. Вот и я не могу ни отмыть сейчас дома всю грязь (не важно, мыть, стирать - это вместе), ни убедить сына поменьше этой грязи приносить, ни на это смотреть, тем более, что у меня аллергия. И что делать не понимаю.
3. Если ваша мама живет не в отдельной квартире, а с сестрой, то разумно, чтобы ваши деньги сестра сама на квартплату и тратила (это можно и в отдельной квартире вперед заплатить и человеку квитанцию отдать). И опять-таки не столько ваши деньги маме отдавала, сколько покупала нужные маме продукты (при совместной жизни ясно, что нужно), может что еще. Это неявно и разгружает человека, и хоть немного отдаляет от выпивки (можно купить хлеба, банку рыбных консервов и водки, а можно взять дома из холодильника мясо, творог, и свежую зелень, а с полки тот же хлеб и крупу). Это стиль жизни, когда у человека не остается лишней рубашки, извините, лишних нескольких трусов, целых чулок, невыношенного пальто и т.п. Дальше человек уже не помышляет, как все это можно купить. Когда не смотрит в сторону бананов, черешни, абрикос, свежих овощей. Поговорите начистоту с сестрой, что там нужно. Спокойно, не порываясь учить маму или говорить с ней. Просто доброжелательно спросите, на что денег глобально не хватает. Видимо, лучше, чтобы покупала сестра, т.к. она скорее поймет, какую вещь мама будет носить. Жизнь старшего поколения перевернулась в 1992г. Я бы очень хотела, чтобы дожить в том мире и не видеть всех нынешних перемен. Грешно говорить, но завидую отцу, который умер почти сразу за Брежневым и не увидел Андроповских новшеств и всего последовавшего.
3. Как я понимаю, ваша мама не умеет общаться с детьми иначе, чем принести подарок или быть нянькой. Первое она может только с пенсии, и то, чувствует дискомфорт, что не может подарить адекватно вашему достатку. Второе у неё ассоциируется с трудной работой, где скорее не угодишь, поэтому тоже и не хочет, и боится. Я бы сейчас приглашала редко (ну и оставляя вариант - приходи, когда сама хочешь) и на хоть небольшие, но застолья ("с нами поесть шашлыков", "попробовать первых малосольных огурчиков с картошкой", "поесть блинов на масленицу", "посмотреть наряженную елку и отметить всей семьей праздник", "отведать свежих пирогов, мы как раз готовим" и т.п.). Если у мамы хватает сил, то на совместные простые и понятные действа, типа пойдем вместе за грибами, я сварю настоящий грибной суп или поедем купаться на озеро. Т.е. у мамы не должно возникать проблем, как вести себя с вами, что придумать, и п.т. Не должно возникать боязни, что её хотят запрячь "в прислуги", что она должна сделать "алаверды", что будет очередная лекция о "тупости" и прочем. Приглашайте мягко, ненастойчиво, на мамины: "Аааа, зачем я вам нужнааааа. Да еще вы такие богааааатые," - отвечайте спокойно, что каждому человеку дорога его родная мама, что Вы её любите и хотели бы хоть иногда видеть. Даже если мама не приедет, ей будет приятно услышать, что она детям нужна. Если услышите грубость в ответ, не отвечайте так же и не расстраивайтесь. Считайте, что вы со своей стороны внимание проявили, раз не нужно, так тому и быть. Называет мама зятя "по имени отчеству" - что здесь плохого? Моя бабушка папу всю жизнь так называла. Говорит, что умный - спокойно соглашайтесь: "Да, хорошо, что умный" - и как ребенку, что не надо бояться, умные не дерутся.
4. Есть разница в философии. Один человек хочет выдвинуться, зарабатывать больше других. А другой жить "как все", только, чтобы это "как все" было сытным и посильным. С позиций второй точки зрения первые как раз - неисправимые нахалы, готовые затаскать неугодного по новомодным судам. С позиций первой - вторые "тупые", недалекие", "угробившие карьеру" и т.п. Эту пропасть внутреннего мира невозможно преодолеть, это данность, возникающая из суммы врожденного и приобретенного в детстве и личным опытом. Тут можно идти либо к священнику, либо к психологу и беседовать, чтобы понять другого. Как я понимаю, папа и мама работали на бюджетной работе, потом Союз рухнул, многое изменилось. Ваши родители почувствовали себя неуютно, а Вам, наоборот, новые реалии по вкусу. Отсюда неприятие мамой вашего "богатства", нажитого по иным принципам, а вами упущенных родителями возможностей. Не выдвинулся (в ВПК, а космическая промышленность - это военная область) - не всегда вина человека, чаще человек видит "стенку", не имеет права сказать о ней дома, и, поэтому, пьет с теми, кто эту стенку тоже видит. Вот мой отец не пил, а просто слег и инфарктом задолго до пенсии. И политика - не у каждого совесть позволяет, я немного видела.
5. > "Начинаю делиться о своей жизни,рассказывать о своих проблемах - искренне не понимает."
Ну и что? Пожилые люди не все понимают в жизни молодых. Это нормально. Часто видела. Значит, темы нужно другие обсуждать. Например, на сколько выросли внуки, чем любят заниматься. Спросите о здоровье мамы, о её проблемах. Мне тоже было тяжело, что мама не может понять моих отношений на работе, но такова жизнь.
6. Муж тоже прав. Не усердствуйте так, а, главное, не пытайтесь сильно и быстро все изменить и смените эмоциональный настрой. Позвонили и радуйтесь самому факту, что поговорили (ваша совесть чиста). 11.07.2007 07:13:06, из поколения мам
На счет денег всё решаемо с сестрой. Я посто даю а она уже решает что нужно. Подукты, вещи или в квартиру что-то бытовое.Мне тут лавры благодетеля не нужны.
Если позвоните - ей приятно если,Вас обложут - молчите:)) Да я так и делаю, только душевно тяжко это выносить:((( Т.е. так как ей приятно, то только так и надо. А то что нужно мне -это по прежнему кроме моего мужа ни кому не интересно!
Так в том то и дело начинаю в разговоре всегда с нее, оближу всю, нет не идет на контакт. Я тога уже о себе начинаю, думаю может как то она ракрепостится, поймет что я по простому с ней. А про приглашения это Вы верно сказали. Она это"алаверды" в себе держит. Только и слов: нет,не приеду у меня денег нет!
Возможно я действительно очень налегла, но сделала только из-за трагическго события -семрти папы. А оказывается ничего по прежнему изменить нельзя. Я даже не могу говорит об этом спокойно, слёзы подкатывают.
Спасибо Вам большое за подробный и понятный ответ. Я очень задумаюсь на Вашими словами.
11.07.2007 09:51:19, умничка
1. Из всего, что Вы пишите, плохо только то, что мама пьет и так гробит свое здоровье. Это Вы изменить не можете, так что пытаться бесполезно. Oker правильно сказала - оставьте человека в покое.
2. Раз общение не получается: "Я грит вас вырастила, все! отвалите!" - ну так тому и быть. Я вот очень хотела и с сыном жить, и внуков нянчить, а вырос, и вроде вполне успешный человек, но отдельные моменты на столько раздражают, что была бы возможность - осталась одна в квартире, поплакала, как по покойнику и не видела никого. На иное сил уже нет. Вот Вы пишите, что мама постоянно моет полы, значит, так уже привыкла, ей надо. Вот и я не могу ни отмыть сейчас дома всю грязь (не важно, мыть, стирать - это вместе), ни убедить сына поменьше этой грязи приносить, ни на это смотреть, тем более, что у меня аллергия. И что делать не понимаю.
3. Если ваша мама живет не в отдельной квартире, а с сестрой, то разумно, чтобы ваши деньги сестра сама на квартплату и тратила (это можно и в отдельной квартире вперед заплатить и человеку квитанцию отдать). И опять-таки не столько ваши деньги маме отдавала, сколько покупала нужные маме продукты (при совместной жизни ясно, что нужно), может что еще. Это неявно и разгружает человека, и хоть немного отдаляет от выпивки (можно купить хлеба, банку рыбных консервов и водки, а можно взять дома из холодильника мясо, творог, и свежую зелень, а с полки тот же хлеб и крупу). Это стиль жизни, когда у человека не остается лишней рубашки, извините, лишних нескольких трусов, целых чулок, невыношенного пальто и т.п. Дальше человек уже не помышляет, как все это можно купить. Когда не смотрит в сторону бананов, черешни, абрикос, свежих овощей. Поговорите начистоту с сестрой, что там нужно. Спокойно, не порываясь учить маму или говорить с ней. Просто доброжелательно спросите, на что денег глобально не хватает. Видимо, лучше, чтобы покупала сестра, т.к. она скорее поймет, какую вещь мама будет носить. Жизнь старшего поколения перевернулась в 1992г. Я бы очень хотела, чтобы дожить в том мире и не видеть всех нынешних перемен. Грешно говорить, но завидую отцу, который умер почти сразу за Брежневым и не увидел Андроповских новшеств и всего последовавшего.
3. Как я понимаю, ваша мама не умеет общаться с детьми иначе, чем принести подарок или быть нянькой. Первое она может только с пенсии, и то, чувствует дискомфорт, что не может подарить адекватно вашему достатку. Второе у неё ассоциируется с трудной работой, где скорее не угодишь, поэтому тоже и не хочет, и боится. Я бы сейчас приглашала редко (ну и оставляя вариант - приходи, когда сама хочешь) и на хоть небольшие, но застолья ("с нами поесть шашлыков", "попробовать первых малосольных огурчиков с картошкой", "поесть блинов на масленицу", "посмотреть наряженную елку и отметить всей семьей праздник", "отведать свежих пирогов, мы как раз готовим" и т.п.). Если у мамы хватает сил, то на совместные простые и понятные действа, типа пойдем вместе за грибами, я сварю настоящий грибной суп или поедем купаться на озеро. Т.е. у мамы не должно возникать проблем, как вести себя с вами, что придумать, и п.т. Не должно возникать боязни, что её хотят запрячь "в прислуги", что она должна сделать "алаверды", что будет очередная лекция о "тупости" и прочем. Приглашайте мягко, ненастойчиво, на мамины: "Аааа, зачем я вам нужнааааа. Да еще вы такие богааааатые," - отвечайте спокойно, что каждому человеку дорога его родная мама, что Вы её любите и хотели бы хоть иногда видеть. Даже если мама не приедет, ей будет приятно услышать, что она детям нужна. Если услышите грубость в ответ, не отвечайте так же и не расстраивайтесь. Считайте, что вы со своей стороны внимание проявили, раз не нужно, так тому и быть. Называет мама зятя "по имени отчеству" - что здесь плохого? Моя бабушка папу всю жизнь так называла. Говорит, что умный - спокойно соглашайтесь: "Да, хорошо, что умный" - и как ребенку, что не надо бояться, умные не дерутся.
4. Есть разница в философии. Один человек хочет выдвинуться, зарабатывать больше других. А другой жить "как все", только, чтобы это "как все" было сытным и посильным. С позиций второй точки зрения первые как раз - неисправимые нахалы, готовые затаскать неугодного по новомодным судам. С позиций первой - вторые "тупые", недалекие", "угробившие карьеру" и т.п. Эту пропасть внутреннего мира невозможно преодолеть, это данность, возникающая из суммы врожденного и приобретенного в детстве и личным опытом. Тут можно идти либо к священнику, либо к психологу и беседовать, чтобы понять другого. Как я понимаю, папа и мама работали на бюджетной работе, потом Союз рухнул, многое изменилось. Ваши родители почувствовали себя неуютно, а Вам, наоборот, новые реалии по вкусу. Отсюда неприятие мамой вашего "богатства", нажитого по иным принципам, а вами упущенных родителями возможностей. Не выдвинулся (в ВПК, а космическая промышленность - это военная область) - не всегда вина человека, чаще человек видит "стенку", не имеет права сказать о ней дома, и, поэтому, пьет с теми, кто эту стенку тоже видит. Вот мой отец не пил, а просто слег и инфарктом задолго до пенсии. И политика - не у каждого совесть позволяет, я немного видела.
5. > "Начинаю делиться о своей жизни,рассказывать о своих проблемах - искренне не понимает."
Ну и что? Пожилые люди не все понимают в жизни молодых. Это нормально. Часто видела. Значит, темы нужно другие обсуждать. Например, на сколько выросли внуки, чем любят заниматься. Спросите о здоровье мамы, о её проблемах. Мне тоже было тяжело, что мама не может понять моих отношений на работе, но такова жизнь.
6. Муж тоже прав. Не усердствуйте так, а, главное, не пытайтесь сильно и быстро все изменить и смените эмоциональный настрой. Позвонили и радуйтесь самому факту, что поговорили (ваша совесть чиста). 11.07.2007 07:13:06, из поколения мам
Если позвоните - ей приятно если,Вас обложут - молчите:)) Да я так и делаю, только душевно тяжко это выносить:((( Т.е. так как ей приятно, то только так и надо. А то что нужно мне -это по прежнему кроме моего мужа ни кому не интересно!
Так в том то и дело начинаю в разговоре всегда с нее, оближу всю, нет не идет на контакт. Я тога уже о себе начинаю, думаю может как то она ракрепостится, поймет что я по простому с ней. А про приглашения это Вы верно сказали. Она это"алаверды" в себе держит. Только и слов: нет,не приеду у меня денег нет!
Возможно я действительно очень налегла, но сделала только из-за трагическго события -семрти папы. А оказывается ничего по прежнему изменить нельзя. Я даже не могу говорит об этом спокойно, слёзы подкатывают.
Спасибо Вам большое за подробный и понятный ответ. Я очень задумаюсь на Вашими словами.
11.07.2007 09:51:19, умничка
Конечно мама и папа самые важные люди в жизни каждого человека. Поэтому стремление Ваше помочь, я думаю каждому понятно. Особенно когда теряешь, одного из родителей, кажется что время свое упустил, может помощь была нужна, а ты не увидел и не доглядел. К сажелению помощь вы сможете оказать, только через свою сестру. Надежда остается, что время поможет ей востановится после смерти мужа и она сможет с вами общаться. Не растраивайтесь, наберитесь немного терпения.
11.07.2007 14:24:44, Nona
Я про "любит выпить" и "оставить в покое", "пускай живет, как хочет". Я вот живу проблему прежде всего в выпивке (это мои тараканы) и знаю чем это может закончится. Сначала "я сама буду жить, как хочу!", а потом эту спившуюся в одиночестве мать на себе тащить, потому что мать же! И ничего уже не поделаешь, поздно уже. Поэтому я хорошо понимаю автора...я бы лезла все равно в ее жизни, в мамину т.е.
Извините за сумбур, сама какое-то время назад со всем этим столкнулась..... 11.07.2007 10:10:55, Куська
У меня вот свекровь "так думала". Как же она меня достала- я даже с мужем хотела развестись.
Она думала, что нормально- это постоянно созваниваться, может даже вместе ужинать, участвовать в жизни друг друга, советоваться по поводу ее сына и наших отношений, этакие подружки... Жаловаться на секс, на жизнь, мужиков..
Главное- она такая вся старшая подружка советчица чего с членом ее сына делать, как детей воспитывать, как за собой ухаживать...
У меня ушло почти пять лет только на то, чтобы сделать отношения нормальными в МОЕМ понимании.
Потому что до того- для меня эта ваша "нормальность" -ужасно.
Сейчас всех все устраивает. Временно живем вместе- так вчера вечером я мельком сказала какой у нас с ней замечательный нейтралитет- она даже покивала, мол да, неплохо))
Всех устраивает и по большому счету теперь можем и потрындеть вечерком как только она меня донимать перестала...
Но только на отвлеченное. В СВОЮ жизнь, в СВОЮ семью я ее не пускаю и не пущу. 11.07.2007 17:42:30, Джума
+1, правильно.
11.07.2007 05:36:01, из поколения мам
11.07.2007 05:36:01, из поколения мам
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
