поставьте мозги на место плиз (оч.длинно)

Ситуация: муж - глубоко чувствующий человек, 6 лет внимания, заботы и любви к жене, т.е. мне, ребенку 4 года. Некоторое время назад впал в депрессию, из разговора поняла, что он боится своих новых ощущений - когда домой идти не хочется, плохо ему. Отнесла все это на стресс, 5 лет без отпуска как такового, изменения стремительные в карьере, свое поведение стала пересматривать - больше внимания, заботы, к психологам вместе пошли. Но! У меня параноя. Я всегда была подозрительной, мучила мужа ревностью все 6 лет, причем, как обычно бывает, не там и не с тем...Муж говорил,ему разобраться надо самому с собой, я уехала с дочкой к морю - думала как раз он один побудет разбереться (ехать с нами отказался из-за работы). И конечно когда приехала начала докапываться: что это в доме так, как будто и не жили? и т.п. В общем допилила его до того, что он сказал, что уходит. Конечно же, к другу, а не к женщине, хотя и связь у него тоже теперь уже есть - недавно, как сказал. Давай станем друзьями, говорит, поддержка и т.п., только хочу каждый день дочку видеть, спать ее укладывать. Я по совету мудрой женщины отпустила, сказав, что дом этот его, и я и дочка его ждем. Вина моя огромна, в принципе сама и подтолкнула, секса у нас не было наверное год уже - работали оба как лошади :(. Отпустила и сказала, что приму его только, если другую связь закончит, не могу параллельно. Мучились оба сутки: обоих тошнило, есть ничего не могли, к вечеру по дороге к дочери он позвонил и сказал, что не понимает, что он делает и что хочет, чтобы мы попробовали выстроить отношения. Я сказала да и спасибо за то, что дал семье шанс. Только, говорит, можно я пока что у друга поживу, чтобы голову привести в порядок, а через неделю мы уедем с тобой вдвоем отдохнуть и все получится. Я согласилась. Головой согласилась, а внутри все против. В общем дней пять так и жили - днем созвоны, обеды совместные где-нибудь, вечером он домой приезжает, общаемся, дочку уложим и он собирается. И вроде как все хорошо. Он говорит, это он ухаживает заново - в кино приглашает, на обеды, флиртует, пристает (чего давно не было):) И глаза живые, как раньше. Милый, дорогой сердцу человек. Но не смогла я от мысли отделаться, что есть вероятность, что уезжает к ней, что ночная кукушка дневную перекукует и т.п. Накручивала себя, что, наверное, это чувство вины перед семьей, а не чувства ко мне. В общем не выдержала и устроила скандал, дура: говорю, если ты решил дать нам шанс и вернуться - возвращайся, а так я не могу. Он обвинил меня, что не понимаю его, не даю ему времени, эгоистка, уехал, а когда вернулся с порога сказал, что был у девушки, сказал, что возвращается в семью и все кончено. Я опять не могу успокоиться: неужели так запросто отпускают, а не будет ли продолжения, ведь связь эмоционально не закончена, я его как-бы с мясом вырвала оттуда. Он-то пришел, но глаза мертвые. Несчастен...или обижен, не знаю. Отношения, зараждавшиеся, с флиртом, умерли на стадии зарождения. Приходит-то он домой, и с виду все ничего: внимательны друг к другу, заботимся, созваниваемся, но он не хочет ни обнять, ничего, мои инициативы тоже отклоняет. Знаете, когда человек неприятен и пытается обнять, мы инстинктивно отклоняемся. Вот и он также: хочу как-то приласкать, даже пусть без продолжения, просто выразить свою нежность к нему, а он отстраняется. Секса понятно так и не было. В общем все ужасно: я понимаю, что не надо было вырывать его оттуда, но что уже сейчас делать-то... Теперь уже и я не хочу домой приходить. Плохо мне. И опять куча подозрений, что связь там продолжается. Вчера сказал, что сегодня у него в 21.00 встреча, у меня сразу одна мысль. В свое время муж сказал, что я никогда не прощу ему этой связи и добью наши отношения. Простить-то простила, то в прошлом. Не смогу простить обман, если есть: т.е. если отношения до сих пор существуют. И еще больно разочаровываться в таком человеке, как я себе его видела: мне говорилось, не тот он человек, чтобы параллельные отношения выстраивать, как только вернулся домой поехал сообщил туда, что все кончено; а у меня мысль - а если это не так? В общем, я понимаю, что есть вероятность и этого, и большая вероятность, что это моя параноя. Шепотом: даже хочу сегодня попробовать навязаться на эту встречу в 21.00. (стыдно. очень)