Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
как вы разговариваете с мужем\женой на н
как вы разговариваете с мужем\женой на неудобные темы? вот у нас, не трогая мы "скользких мест", все замечательно... но как только начинаем разбирать глубинные вещи (особенно если разные у нас позиции по ним), чуть ли не ругаемся. и потом пока не осядут страсти и не вернемся на привычные круги (не лезя в дебри глубинных мыслей и переживаний) снова становится все хорошо. Это страх или отсутствие переговорных навыков или минимальная толерантность друг к другу?! что это и как с этим жить?
04.07.2007 11:13:54, Лолита Стич
79 комментариев
Если неудобными темами называть те, по которым трудно договориться, то самыми неудобными становятся темы воспитания детей. И не надо говорить, что надо было сперва узнать человека: знакомы уже 20 лет, срашей дочери 12, теоретически принципы воспитания у нас одинаковые, а вот практически - все больше и больше копий ломается.... и с возрастом потиворечий становится все больше во всем, не только в том, что касается детей. Зато научаешься сглаживать углы, искать компромиссы.
04.07.2007 12:58:09, hanhi
Если это темы "вообще" (из категории личного отношения к жизни на Марсе), то тут необходимо лишь самое банальное взаимное уважение. В том числе, к тому факту, что через одну точку может проходить бесконечное множество одинаковых прямых. Ну разные взгляды на этоти вопросы, ну и что? Признать, как факт, и больше их не трогать.
Если из категории базовых жизненных принципов, то тут малопонятно. Вообще-то (согласен с Яриной) СНАЧАЛА надо бы выяснять совпадения в ключевых взглядах, и только ПОТОМ семью создавать, а не наоборот. Ибо сейчас дело чревато взаимоизоляцией и последующим разводом.
Если же проблема не в самих темах, а в самопозиционировании, то тут элементарно нужно просто придерживаться самодисциплины. Обсуждаемый вопрос - отдельно, свое о нем мнение - отдельно. Проблема в чем? В том, что из "моего мнения О ВОПРОСЕ", в процессе разговора получается "МОЕ МНЕНИЕ о вопросе"? 04.07.2007 12:35:42, Леший
Видимо, "неудобная тема" - тема, по существу которой у обоих супругов существуют прямо противоположные точки зрения, при этом аргументы сторон не раз озвучены, и каждый остаётся убеждённым противником аппонента. Лучше, по возможности, не затрагивать! Толку не будет - одно раздражение от неприятия твоих, казалось бы железных аргументов, второй половинкой.
04.07.2007 12:28:18, ..............................
:) Спокойно. Т.к. понимаем что разговор не для галочки а для решения возникшего вопроса. ИМХО Тут проблема не в теме, а в неумении вести диалог по "цепляющим" партнеров проблемем, т.е. по тем проблемам по которым ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть разногласия :)
04.07.2007 12:16:29, lenok_
просто остаемся в убеждении что на эту тему наши взгляды сильно расходятся, что каждый является в этом плане моральным уродом. Но это никоим образом не мешает.
Хотя все равно не совсем понятно, какие темы автор имел ввиду. 04.07.2007 11:44:33, AleXXX
Хотя все равно не совсем понятно, какие темы автор имел ввиду. 04.07.2007 11:44:33, AleXXX
Не совсем понимаю, что такое неудобная тема.
Да, мы обсуждаем вопросы, по которым у нас разные точки зрения. Иногда достаточно жестко. Но мы с первых дней вырабатывали свою систему таких разговоров, чтобы получить результат и ничего не разнести в процессе. Запрещены: любого уровня оскорбления, напоминания о прошлой правоте и неправоте, ну и т.д. 04.07.2007 11:28:38, Oblina
Знаете, по всем тем позициям ,которые Вы указали, я мужа выбирала:) ну, наверное, неточно выразилась... В общем, все это мы обсудили до свадьбы и , поняв что мы отлично по всем основополагающим параметрам друг другу подходим , стали одной семьей. Поэтому обсуждений сейчас таких у нас не случается.
04.07.2007 12:05:10, Ярина
Согласна, меняются. НО 1. Они меняются пусть и не вместе, но-рядом, и все новые мысли и идеи, которые не согласуются с тем, чего придерживался раньше ,активно обсуждаются по мере их появления. 2.Изменения же случаются не сами по себе, они чем-то провоцируются. Так вот, это "что-то" влияет на обоих и обоих сподвигает к изменениям. И , ИМХО,конечно, имея изначально общие принципы и взгляды на нормы жизни, изменения будут происходить примерно в одном направлении.
В общем, как ни крути, все равно все упирается в "учитесь общаться". Корень всех недоразумений, взаимных обид и недоговоренностей мне видится именно в этом: оба не могут ни внятно донести до собеседника свою мысль ни выслушать так, чтобы хотелось продолжить разговор и найти взаимоприемлимое решение. 04.07.2007 13:10:35, Ярина
Да, мы обсуждаем вопросы, по которым у нас разные точки зрения. Иногда достаточно жестко. Но мы с первых дней вырабатывали свою систему таких разговоров, чтобы получить результат и ничего не разнести в процессе. Запрещены: любого уровня оскорбления, напоминания о прошлой правоте и неправоте, ну и т.д. 04.07.2007 11:28:38, Oblina
грубо говоря - жизненные позиции, понимание того, как нужно жить, в каком ритме, что делать, чем заниматься. Иногда кажется, что -заговори мы об этом до победного, это расшатает отношения. может это просто фобия?
04.07.2007 11:46:22, Лолита Стич
гы... а что - ты можешь сформулировать свою жызненную позицию и знаешь, как надо жить? :))) Уржацца :)
04.07.2007 13:12:20, AleXXX
анафига? :-)) тому кому надо давно сформулировал :-)) был понят, услышан
04.07.2007 13:30:02, сикодурекс
В общем, как ни крути, все равно все упирается в "учитесь общаться". Корень всех недоразумений, взаимных обид и недоговоренностей мне видится именно в этом: оба не могут ни внятно донести до собеседника свою мысль ни выслушать так, чтобы хотелось продолжить разговор и найти взаимоприемлимое решение. 04.07.2007 13:10:35, Ярина
ну да, "учитесь общаться"
кстати, бывает, изменения происходят посдсознательно. а не все любят анализировать. 04.07.2007 13:17:29, Умп
кстати, бывает, изменения происходят посдсознательно. а не все любят анализировать. 04.07.2007 13:17:29, Умп
Умение общаться включает не только желание и умение анализировать. Как правило, подсознательные изменения не происходят ниоткуда.
04.07.2007 13:22:29, Oblina
они не осознаются - в этом штука
и получается опасный период : с того момента как изменение началось - до того, как осозналось
04.07.2007 14:09:48, Умп
и получается опасный период : с того момента как изменение началось - до того, как осозналось
04.07.2007 14:09:48, Умп
Нет, при "настроенности" друг на друга (не путать с "никого кроме него не вижу") изменения чувствуются раньше, чем появляется осознание.
04.07.2007 14:20:01, Oblina
по большому счету только от того, как налажены коммуникациии между мужем и женой. если они налажены - изоляции можно избежать почти всегда
если нет (мало опыта, ума, терпения, много трудностей) - любое изменение условий может вызвать изоляцию
теоретиццки:) 04.07.2007 13:06:11, Умп
если нет (мало опыта, ума, терпения, много трудностей) - любое изменение условий может вызвать изоляцию
теоретиццки:) 04.07.2007 13:06:11, Умп
Ну, автор-то спрашивала о "наших" семьях :-)
Я всегда старалась "поддерживать порядок, а не наводить" :-) 04.07.2007 13:13:40, Oblina
Я всегда старалась "поддерживать порядок, а не наводить" :-) 04.07.2007 13:13:40, Oblina
разговариваем на все темы."удобная" тема или нет - а знать позицию друг-друга - обязательно. ессно можем и погугацца :) сегодня утром вот только..при обсуждении новой структуры предприятия..:))) ничего плохого в этом не вижу. выяснили позиции.
04.07.2007 11:27:33, Lii
та, при обсуждении котрой партенер предстает в невыгодном свете. например, обсуждение помощи по дому с лентяем или редкого секса с тем, кто его не желает и т.д.
04.07.2007 11:33:20, сикодурекс
04.07.2007 11:45:08, Ярина
что разговор конструктивный может не получится. каждый начинает оборонять свое я.
04.07.2007 11:48:20, Taмпопо
Кажется, я начинаю понимать... такое , возможно, происходит оттого, что каждый не уверен в том, что будет выслушан и понят.А своя позиция - она ж своя, выношенная-выстраданная, она, ессно, дорога. Поэтому, начиная о ней говорить ,человек подспудно ждет наезда. и, при малейшем несогласии или даже просто попытке что-то уточнить, воспринимает это как наезд и начинает защищаться. Второй тоже считает это наездом и тоже защищается. ВОт здесь бы на минуточку остановиться и задуматься - от кого? от чего я защищаюсь? Мне разве кто-то угрожает7 Меня не поняли? Возможно я плохо объяснил, надо попробовать по другому. Ведь я говорю с близким человеком, который априори не желает мне ничего плохого и, в принципе, готов выполнить мою просьбу, сделать так, чтобы мне было хорошо. Ну не специально же наши близкие чинят нам козни!:) Видимо, не понимает ,почему эта просьба так важна. Значит надо подробнее объяснить. По ходу дела самой подумать - а так ли важно и нужно то, о чем я прошу?.. И так же внимательно выслушать возражения партнера, если они будут. Может это и не возражения, а объяснение - почему он не может сделать то ,что ты хочешь. И, возможно, его доводы окажутся более вескими, чем твои.И проблема окажется в общем-то пустяковой. или ,наоборот ,он поймет, что причины, по которым ты просишь о чем-то гораздо серьезнее, чем казались сначала...
Сумбурно, наверное, и малопонятно...Резюме: близкий человек обижать и наезжать не хочет - так не надо от него этого ждать и заранее защищаться. Дай ему полную информацию о своей проблеме и он с радостью поможет в ее решении. 04.07.2007 12:01:49, Ярина
Если каждый начнет оборонять свое "я", то не получится, и к гадалке не ходи.
04.07.2007 11:53:30, Oblina
вообще-то муж и жена друг другу не психотерапевты и воспринимать партнера в этом качестве даже вредно. 04.07.2007 11:22:28, Аленьк-ий
а кто является инициатором разговоров?
04.07.2007 11:19:04, сикодурекс
по-разному, но чаще я..
04.07.2007 11:42:08, Лолита Стич
предполагаю (!!) что вашему мужу разговоры просто не нужны, его все устравивает, поэтому любая тема для него становится неудобной, возникает ощущение "опять ей блин что-то надо, не может меня в покое оставить"
04.07.2007 11:45:52, сикодурекс
[пусто]
04.07.2007 11:20:40
гыгыгы, даже не думал что могут быть вариенты. сикодУрекс. Но он же вообще от двух слов, Sico и Durex :-)))
04.07.2007 11:30:00, сикодурекс
[пусто]
04.07.2007 11:59:34
[пусто]
04.07.2007 12:07:24
Сика это игра такая карточная :-))) а вот Sico это тоже бренд тех же самых изделий
04.07.2007 12:09:35, сикодурекс
этим интересуюсь. Прямо как будто вопрос сама задала. Если разговаривать "глубоко" куча разногласий, в остальном - вполне можно жить. Боюсь того, что это может вылезти потом. С другой стороны, это может быть совершенно нормальным явлением и характерным для многих
04.07.2007 11:17:59, и я тоже
в чем "скользость"? вполне рабочий момент.. Ваш муж вообще не хочет, чтобы дочь встречалась с отцом?
04.07.2007 13:06:43, Елена Д.
ну он не маленький мальчик должен понимать что это не зависит от его желания..
05.07.2007 12:25:42, Елена Д.
А почему его так беспокоит это? Ведь не просто так? Он чего-то опасается?
04.07.2007 12:20:08, Ярина
Ну, так все важное она сама ему благополучно и расскажет. Если относится к нему как к родному отцу. При чем тут БМ?
04.07.2007 15:42:17, Ярина
А Вы договоритесь с биопапой сообщать о своих пожеланиях не позднее, допустим, 3-х дней до намеченного мероприятия. Ну, или в какие сроки Вы обычно планы строите.Тогда Вы с мужем спокойно сможете что-то запланировать с учетом всех пожеланий.
04.07.2007 12:22:18, Ярина
Конечно ,привыкнет. Объявляете условия и сами четко им следуете. Типа "мы планируем выходные в среду. Пожалуйста, о своих планах сообщай до 17-00 каждой среды" И на все сообщения в более позднее время спокойно и доброжелательно отвечайте "извини, но мы уже все распланировали. Ты же знаешь, когда мы это делаем. Но твоя встреча с дочкой - это очень важно, следующая суббота свободна, давай договоримся на этот день."
04.07.2007 15:45:00, Ярина
вот давайте теерь вместе объяснять, что есть неудобная тема!
04.07.2007 11:43:16, Лолита Стич
вот пример неудобной темы: мой муж (второй) очень болезненно относится к встречам дочки с ее биопапой. и когда каждый раз биопапа хочет забрать дочь на побывку, мне приходится с мужем это обсуждать - когда, где, как. это для нас "скользкая и неудобная тема"
04.07.2007 11:46:45, пример!
в идеале-то - да))))))
04.07.2007 15:29:20, пример!
считает, что если он относится к ней, как к родной дочери, то должен знать все важное, что в ее жизни происходит
04.07.2007 12:26:33, пример!
с моим БМ это нереально.
04.07.2007 11:51:59, пример!
[пусто]
04.07.2007 12:01:01
а с ним-то правило чего? того, как обсуждать встречи с биопапой?
04.07.2007 12:03:29, пример!
[пусто]
04.07.2007 12:09:04
на словах все абсолютно логично! но на деле - тема дурацкая. я все время напрягаюсь, когда надо ему сообщить о биопапиных пожеланиях)))
04.07.2007 12:15:31, пример!
я об этом и писала - с биопапой бесполезняк. но может со временем привыкнет...
04.07.2007 12:27:46, пример!
вот жду, когда ж это случится наконец с моим БМ, что он не будет меня ставить перед фактом, а я вынуждена буду ему отказывать. но пока с ним все не утряслось - это будет для нас неудобной темой.
04.07.2007 15:54:39, пример!
А у меня нет неудобных тем. Если тема влияет на нас -мне пофиг я буду ее обсуждать, даже каждый раз в споре, пока не будет обоюдного решения. Лучше щас напрачься, чем в самый неудобный момент, когда решение понадобиться, а мы будет тянуть каждый в свою сторону.
04.07.2007 11:17:26, ивроше
Залезьте, плиз, в мою тему ниже- тот же вопрос по большому счету... И мое мнение точно такое же- мне важно минимум "закрытых" тем в семье. И тоже лучше разок поругаться до решения.
Но ругаться разучились. Может ниже посоветуете что хорошего?
Заранее благодарю. 04.07.2007 11:28:17, Местная
Но ругаться разучились. Может ниже посоветуете что хорошего?
Заранее благодарю. 04.07.2007 11:28:17, Местная
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
