Помогите, пожалуйста, взглядами со стороны.
С мужем вместе очень давно, ребенке 5 лет. Материально др от друга независимы, жилье есть у обоих. Ребенка оба очень любим, а она нас. Близкие, хорошие отношения с нашими родителями и их друг с другом. Несколько лет назад сначала изменил муж, потом я. Потом решили остаться вместе (даже не решили, просто и там и там все прошло).
Не противны друг другу, много общих интересов и хобби. Модели семьи, ценности схожие.
Но точно друг друга не любим. Конечно, я не о "бабочках" или дрожи в коленках. Просто не любим и все. Сексом заниматься лень- не противно, но и не интересно, нет желания. Может сравниваем с "пассиями", может просто надоели друг другу.
И я, и муж, что-то делаем для общего дома, стараемся. У него получается лучше, претензий по помощи и хозяйству у меня к нему нет, по ребенку- тоже с удовольствием с ней занимается.
Зато ругаемся. По любому поводу. И без "тормозов"- и грубим, и обзываем, и много чего еще. Оба. Потом миримся и какое-то время все ок. Но в моменты ссор понятно, что никакими хорошими отношениями и не пахнет. Слишком много накопилось взаимных обид и претензий. Причем очень и очень серьезных.
Все проговорить не получается и не получится. "Закрыть" прошлое к обсуждению- тоже. Обиды- там, все равно всплывают.
Морально мне без него будет сложно, как минимум, привыкла спать не одна. Как максимум- у него больше времени для решения различных вопросов. И дочка. Они очень привязаны друг к другу.
Какие у меня варианты? Помогите, потерялась совсем.
1. Продолжать пытаться быть счастливой сама по себе. Ведь если "уходить" от всех конфликтов- жизнь почти идеальна. (Только для меня это не жизнь, игра, которую могу вести только временно. Мне проще все конфликты решать на корню, а не лавировать меж ними)
2. Временно хотя бы пожить раздельно. (Страшно. А вдруг я неожиданно пойму, что без него совсем ужас как плохо, а он зато поймет как хорошо без нас.)
3. Разойтись совсем, начать строить жизнь без него. Если сойдемся- то уже заново. Если не сойдемся- если есть твердое решение, без всех этих "на время, на попробовать раздельно"- мне будет гораздо проще рассчитывать только на себя.
4. Все-таки уходить от всех этих проблемных моментов, изображать идеальные отношения, но найти себе человека "для души" и если повезет "для тела"
Понимаю, что у большинства здесь ситуации гораздо хуже и выглядит это все "зажратостью".
Но я давно уже перестала "выживать". Работать ради куска хлеба, терпеть что-либо для меня неприемлемое, подлаживаться под людей из чувства долга. И любые портящие мне жизнь моменты стараюсь так или иначе решать.
Поможете?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Помогите, пожалуйста, взглядами со сторо
04.07.2007 10:39:46, Местная, назваться не могу104 комментария
Спасибо Вам :))
С оскорблениями- я же не только слушаю, а еще и сама вовсю, к сожалению
Понимаете, я никак не могу понять что там зависит от меня, а что нет.
То есть если бы на ровном месте- тогда да, ни оскорблений, ни повышения голоса, ни измен не терпела бы
Я и так, правда, не терплю, и не прощаю, просто живу с каждым нюансом в новых условиях.. как -то так.
Может Я могу что-то ррраз! и изменить. И все будет хорошо.
А может не могу
Вот в чем моя проблема 04.07.2007 15:05:41, Местная
С оскорблениями- я же не только слушаю, а еще и сама вовсю, к сожалению
Понимаете, я никак не могу понять что там зависит от меня, а что нет.
То есть если бы на ровном месте- тогда да, ни оскорблений, ни повышения голоса, ни измен не терпела бы
Я и так, правда, не терплю, и не прощаю, просто живу с каждым нюансом в новых условиях.. как -то так.
Может Я могу что-то ррраз! и изменить. И все будет хорошо.
А может не могу
Вот в чем моя проблема 04.07.2007 15:05:41, Местная
Так я ЗА всеми фибрами!
Меня как раз и волнует именно это. Понимаю, что мы ТАК ругаемся, потому что можем оба "сесть и уехать"
И оба к этому готовы и тд.
Я понимаю, что нужно сдерживаться.
Только не знаю ради чего. Не при дочке- это точно. А в остальном- ситуация как с тем мужиком у Вас. Чувство, что все, это мы прощаемся, садимся и радостно избавляемся др от друга.
А через день обоим стыдно и начинаем сначала.
Главное- точно не извращенное удовольствие это все, и об этом думала 04.07.2007 15:20:55, Местная
Меня как раз и волнует именно это. Понимаю, что мы ТАК ругаемся, потому что можем оба "сесть и уехать"
И оба к этому готовы и тд.
Я понимаю, что нужно сдерживаться.
Только не знаю ради чего. Не при дочке- это точно. А в остальном- ситуация как с тем мужиком у Вас. Чувство, что все, это мы прощаемся, садимся и радостно избавляемся др от друга.
А через день обоим стыдно и начинаем сначала.
Главное- точно не извращенное удовольствие это все, и об этом думала 04.07.2007 15:20:55, Местная
Хотя вы и понимаете прекрасно, что проживете каждый самостоятельно друг без друга, но что-то же вас держит друг возле друга. Так вот ради этого и измените ситуацию. Может бывают такие незначительные ссоры, не разжигайте их, хоть раз уступите. 04.07.2007 16:35:20, Antre
Конечно бывает, что и уступаем и не разжигаем
Нет, не так
С моим романом было совсем не из мести или "и я тоже". Я не только ничего подобного не хотела, меня в тот момент вообще уже поти не было среди нормальных людей- существовала в какой-т о прострации. И благодаря МЧ вылезла из нее нормальным человеком
Насчет хамства и прочего- тоже уже смысла нет доказывать что-то друг другу. У нас у обоих прекрасный словарный запас, оба логики, оба типа уважаемые люди в разных кругах ... :))
То есть там не соперничество.. пофигизм какой-то с раздолбайством и эгоизмом
Не знаю, но не то 04.07.2007 16:42:02, Местная
Нет, не так
С моим романом было совсем не из мести или "и я тоже". Я не только ничего подобного не хотела, меня в тот момент вообще уже поти не было среди нормальных людей- существовала в какой-т о прострации. И благодаря МЧ вылезла из нее нормальным человеком
Насчет хамства и прочего- тоже уже смысла нет доказывать что-то друг другу. У нас у обоих прекрасный словарный запас, оба логики, оба типа уважаемые люди в разных кругах ... :))
То есть там не соперничество.. пофигизм какой-то с раздолбайством и эгоизмом
Не знаю, но не то 04.07.2007 16:42:02, Местная
ой - если бы было просто ответить на этот вопрос !
И можно только позавидовать женщинам , которые могут ответить на этот вопрос исключительно положительно ! ( хотя может быть они просто мало знают еще :) 04.07.2007 17:13:23, и я тоже
И можно только позавидовать женщинам , которые могут ответить на этот вопрос исключительно положительно ! ( хотя может быть они просто мало знают еще :) 04.07.2007 17:13:23, и я тоже
Ну что значит прижало? Я думаю что когда мне было лет 25 и даже 28 я точно могла сказать хочу я с ним жить и умереть в один день или нет. Хотела :). Но результаты таких фейерверков чувств тоже оказывались неспособными к долговечности ( один раз где-то лет через 7 влюбилась я , другой раз - не я :)) - причем реально это оба раза были длительные отношения ).
И вот потом, когда уже знаешь что не все так просто и принцы на дороге не валяются - да даже и ездят редко :) - то очень трудно сказать хочу ли я жить с этим конкретным вполне хорошим по многим пунктам мужчиной . Поменять то что есть хорошее на надежду получить лучшее вполне может оказаться самообманом. И в результате еще года через 3-4 проблема будет той же. Или ее вообще не будет потому что не будет рядом никого.
И я например не боюсь остаться одна. Я буду вполне даже довольна - но не уверена что я этого хочу. потому что еще я хочу и семью, а ее в одиночку трудно сделать :) 05.07.2007 11:04:56, и я тоже
И вот потом, когда уже знаешь что не все так просто и принцы на дороге не валяются - да даже и ездят редко :) - то очень трудно сказать хочу ли я жить с этим конкретным вполне хорошим по многим пунктам мужчиной . Поменять то что есть хорошее на надежду получить лучшее вполне может оказаться самообманом. И в результате еще года через 3-4 проблема будет той же. Или ее вообще не будет потому что не будет рядом никого.
И я например не боюсь остаться одна. Я буду вполне даже довольна - но не уверена что я этого хочу. потому что еще я хочу и семью, а ее в одиночку трудно сделать :) 05.07.2007 11:04:56, и я тоже
Нет, я искренне не понимаю хочу или нет. Справлюсь и так и так.
Эксперимент в моем случае почти чистый- большинство наших машин мои, живем у меня в квартире, ребенка летом у меня на даче, зарплата у меня больше, к члену его, к сожалению, равнодушнаи тд и тп
Почти- потому что есть дочка. И это большущий аргумент. 04.07.2007 17:49:40, Местная
Эксперимент в моем случае почти чистый- большинство наших машин мои, живем у меня в квартире, ребенка летом у меня на даче, зарплата у меня больше, к члену его, к сожалению, равнодушнаи тд и тп
Почти- потому что есть дочка. И это большущий аргумент. 04.07.2007 17:49:40, Местная
справиться и хотеть - разное:)
можно сформулировать так: хотите ли вы ПОПЫТАТЬСЯ построить с ним нормальную жизнь? 04.07.2007 18:18:34, Умп
можно сформулировать так: хотите ли вы ПОПЫТАТЬСЯ построить с ним нормальную жизнь? 04.07.2007 18:18:34, Умп
Тогда надо просто принять маленькое решение. Его просто принять - даже кардинально ничего менять не нужно . Но оно должно быть БОЛЬШОЕ по силе.
Что лично вы - НИКОГДА не орете и не оскорбляете в ссорах - независимо от других. Это просто ваше правило и принцип. Если становится невмоготу, считаете до 20 , рассказыавете сама себе анекдот, разворачиваетесь и уходите, говорите - я не разговариваю в таком тоне - все что угодно что работает для вас - но вы остаетесь верной этому принципу. И себя за это уважаете. По моему вам с этого надо начать - а дальше уже определять что делать потом.
(Кстати работало для меня , для того чтобы быть в форме :). Тогда я ЗНАЛА - что я не ем торты . И меня совершенно не волновало кто мне их предлагает вкусные или нет. И было очень легко.
А потом по разным причинам перестала на это обращать внимание - и отрицаетельный результат налицо :)) ) 04.07.2007 15:46:27, и я тоже
Что лично вы - НИКОГДА не орете и не оскорбляете в ссорах - независимо от других. Это просто ваше правило и принцип. Если становится невмоготу, считаете до 20 , рассказыавете сама себе анекдот, разворачиваетесь и уходите, говорите - я не разговариваю в таком тоне - все что угодно что работает для вас - но вы остаетесь верной этому принципу. И себя за это уважаете. По моему вам с этого надо начать - а дальше уже определять что делать потом.
(Кстати работало для меня , для того чтобы быть в форме :). Тогда я ЗНАЛА - что я не ем торты . И меня совершенно не волновало кто мне их предлагает вкусные или нет. И было очень легко.
А потом по разным причинам перестала на это обращать внимание - и отрицаетельный результат налицо :)) ) 04.07.2007 15:46:27, и я тоже
Я тоже не ем торты :)))))
04.07.2007 15:55:43, Местная
Ура :) - тогда точно также решите что Вы еще и не кричите и не обзываетесь - это же легко :)
Кстати читала недавно книжку - правда по английски rules of life называется - довольно интересно. Там такие неписаные законы жизни сведены вместе. Так вот - одно из них - never shout ! И как раз дальше по вашему тексту :) 04.07.2007 16:01:23, и я тоже
Кстати читала недавно книжку - правда по английски rules of life называется - довольно интересно. Там такие неписаные законы жизни сведены вместе. Так вот - одно из них - never shout ! И как раз дальше по вашему тексту :) 04.07.2007 16:01:23, и я тоже
Спасибо :)
04.07.2007 16:07:34, Местная
Это беспомощность обоих.
04.07.2007 15:25:55, ивроше
Да, это так, спасибо
И за то, что понимаю, что в силах все изменить, а ничего не меняется- тоже себя ругаю.. 04.07.2007 15:28:42, Местная
И за то, что понимаю, что в силах все изменить, а ничего не меняется- тоже себя ругаю.. 04.07.2007 15:28:42, Местная
вы сама себе псих, сама психоаналитик. Вы прекрасно видите ситуацию, поэтому ИМХО конфа вам не поможет. Вам не помощь в понимании требуется (это здесь обычно можно получить), а принять решение. А вот решение за вас никто не примет.
04.07.2007 14:43:22, сикодурекс
Спасибо:)))
Это действительно так.
Только здесь очень много людей, мало того, что созвучных моим жизненным принципам, но еще и проходившим подобное, еще и со способностями перепсихоаналитить психоаналитика.
Встречала здесь минимум десяток Личностей, сильнее и прозорливее меня в подобных ситуациях.
И знающих некоторые приемы для раскрытия меня для меня самой.
Спасибо им, они мне очень помогают сейчас внизу
И еще раз, пользуясь случаем, благодарю Умп и ивроше:))) 04.07.2007 14:46:42, Местная
Это действительно так.
Только здесь очень много людей, мало того, что созвучных моим жизненным принципам, но еще и проходившим подобное, еще и со способностями перепсихоаналитить психоаналитика.
Встречала здесь минимум десяток Личностей, сильнее и прозорливее меня в подобных ситуациях.
И знающих некоторые приемы для раскрытия меня для меня самой.
Спасибо им, они мне очень помогают сейчас внизу
И еще раз, пользуясь случаем, благодарю Умп и ивроше:))) 04.07.2007 14:46:42, Местная
Вырисовывается следующее:два вполне себе самостоятельных, опытных человека решают строить отношения. У вас проблема в том, что не произошло разрыва между ситуацией 1(оба изменили, семья фактически закончилась, накопились претензи)и ситуацией 2(2 человека решили быть вместе, но имея богатый жизнееный опыт а) опыт расставания б)опыт обоюдной измены в)опыт самостоятельной жизни и реализации себя отдельно в незаисимости от семьи г)опыт воспитывать ребенка в одиночку.
Что мы имеем? Сама по себе ситуация 2 ни разу не страшна и перспективна тем, что мозгов-то у обоих достаточно, а главное-есть желание и реальное сотрудничество(чего "нормальные семьи" с годами полностью теряют). Но: оба человека до конца не определилсь-а зачем собственно они отношения-то начали. Что такого изменилось, какие пртензии друг к другу исчезли, чтобы были основания надеяться что в этот раз ситуация2 не вернется к ситуации1? У вас есть шикарный шанс понять для себя хотя бы-что вы хотите от этого человека? не потому что вы сошлись заново, не потому что страшно,не потому что он отец, не потому что он ругается и сексом нормально не занимается. ЧТО конкретно вы от него масштабно хотите? В целом, в генеральном плане, это в нем есть? У вас сейчас должен быть твердый расчет-это есть, это есть, это есть...Затем вы четко себе отвечаете:как вы можете привлечь этого мужчину снова? И главное-если вы найдете себе кучу оправданий-а пусть он сначала, все дело швах, валить надо. Вам нужно определить все пртензии, выставлявшиеся вам, выбрать наиболее разумные и понять-можете ли вы их изменить. И начинайте с себя. Безоговорочно признайте что вы согласны, с тем-то и с тем и готовы стараться. и приводите в жизть. А он подтянется. Вот о чем ссора-то должна быть:выяснить претензии обоих сторон. не в прошлой жизни, нет. А сейчас. Что конкретно вам от него надо и что ему. Если вы оба поймете, что ну "нешмагла", расходится и не формализовывать отношения. Заметьте я про любовь ни слова не говорю, тк не причем она тут и обзывания ни при чем. Есть срыв внимания друг другу.Есть офигенные ожидания от другого, которые не озвучиваются. Потому что обида-следствие.Причину надо произносить вслух. не "да ты ваще [censored] молчал бы, по койкам там прыгал", а "мне совершенно с тобой не расслабиться,я не чувствую себя женщиной, ты можешь дать мне чувство защищенности, я хочу быть уверенной, что ты мне позвонишь если задерживаешься, если ты не в состоянии это сделать то ну нечего портить друг другу жизнь" 04.07.2007 11:54:28, ивроше
Где-то я читала, что ссоры и препирательства между мужем и женой являются заменой секса. Т.е. там, где секса нет, начинается ругань и выяснение отношений...
04.07.2007 13:52:47, хухра-мухра
Что мы имеем? Сама по себе ситуация 2 ни разу не страшна и перспективна тем, что мозгов-то у обоих достаточно, а главное-есть желание и реальное сотрудничество(чего "нормальные семьи" с годами полностью теряют). Но: оба человека до конца не определилсь-а зачем собственно они отношения-то начали. Что такого изменилось, какие пртензии друг к другу исчезли, чтобы были основания надеяться что в этот раз ситуация2 не вернется к ситуации1? У вас есть шикарный шанс понять для себя хотя бы-что вы хотите от этого человека? не потому что вы сошлись заново, не потому что страшно,не потому что он отец, не потому что он ругается и сексом нормально не занимается. ЧТО конкретно вы от него масштабно хотите? В целом, в генеральном плане, это в нем есть? У вас сейчас должен быть твердый расчет-это есть, это есть, это есть...Затем вы четко себе отвечаете:как вы можете привлечь этого мужчину снова? И главное-если вы найдете себе кучу оправданий-а пусть он сначала, все дело швах, валить надо. Вам нужно определить все пртензии, выставлявшиеся вам, выбрать наиболее разумные и понять-можете ли вы их изменить. И начинайте с себя. Безоговорочно признайте что вы согласны, с тем-то и с тем и готовы стараться. и приводите в жизть. А он подтянется. Вот о чем ссора-то должна быть:выяснить претензии обоих сторон. не в прошлой жизни, нет. А сейчас. Что конкретно вам от него надо и что ему. Если вы оба поймете, что ну "нешмагла", расходится и не формализовывать отношения. Заметьте я про любовь ни слова не говорю, тк не причем она тут и обзывания ни при чем. Есть срыв внимания друг другу.Есть офигенные ожидания от другого, которые не озвучиваются. Потому что обида-следствие.Причину надо произносить вслух. не "да ты ваще [censored] молчал бы, по койкам там прыгал", а "мне совершенно с тобой не расслабиться,я не чувствую себя женщиной, ты можешь дать мне чувство защищенности, я хочу быть уверенной, что ты мне позвонишь если задерживаешься, если ты не в состоянии это сделать то ну нечего портить друг другу жизнь" 04.07.2007 11:54:28, ивроше
Спасибо! В точку и правильно поняли что именно у нас происходит.
Говорим именно по этой схеме. Вернее, начинаем говорить. Потом слово за слово и говорить уже смысла нет вообще.
Потому что вот то, что советуете- по-разному говорила много раз.... И он, наверное тоже как-то пытается выразить недовольство мной.. Я не слышу или не понимаю. Честно. Спрашиваю напрямую- либо все устраивает, либо говорит мелочи, которые были, но давно в прошлом и точно знаю, что уже давно не повторялись, т.к. отдельно это контролирую.
Мне становится обидно, что вроде как страюсь, а главное- надеюсь, смотрю в будущее, а он живет теми обидами, ему не нравится то, чего во мне уже давно нет.
Чего я хочу? Начать заново. Хочу договоренностей, которые будут соблюдаться, хочу верить своему мужчине, хочу полностью довериться ему сама, не хочу мониторить соперниц.
У меня отношение к моей семье -небо и земля до и после измены. Раньше наш брак был чем -то монументальным. Все проблемы решаемы, я это точно знала. Меня не пугали никакие ссоры и недоразумения- уверена была, что мы их решим. Все было общим, никаких секретов. Общие деньги, машины, аськи, телефоны, время, знакомые, поездки к родителям...
Сейчас везде пароли, все оговорено и поделено. Подставляться не хочу. Он наверное тоже.
Знаю, что пока никуда не собирается. Знаю, что если находить ему побольше занятий и обязанностей в семье- будет с нами пока есть дела. Как только заскучает, а я перестану играть восхищение резуьтатами его дел- найдет еще кого-то. И все равно вряд ли от нас уйдет.
Я хочу ТУ семью. С ним уже не получится. С другим все может повториться, но будет какое-то время именно ОБЩЕГО, семейного, какого -то пути навстречу.. а не отвоевывания и защиты позиций как сейчас 04.07.2007 12:56:33, Местная
Говорим именно по этой схеме. Вернее, начинаем говорить. Потом слово за слово и говорить уже смысла нет вообще.
Потому что вот то, что советуете- по-разному говорила много раз.... И он, наверное тоже как-то пытается выразить недовольство мной.. Я не слышу или не понимаю. Честно. Спрашиваю напрямую- либо все устраивает, либо говорит мелочи, которые были, но давно в прошлом и точно знаю, что уже давно не повторялись, т.к. отдельно это контролирую.
Мне становится обидно, что вроде как страюсь, а главное- надеюсь, смотрю в будущее, а он живет теми обидами, ему не нравится то, чего во мне уже давно нет.
Чего я хочу? Начать заново. Хочу договоренностей, которые будут соблюдаться, хочу верить своему мужчине, хочу полностью довериться ему сама, не хочу мониторить соперниц.
У меня отношение к моей семье -небо и земля до и после измены. Раньше наш брак был чем -то монументальным. Все проблемы решаемы, я это точно знала. Меня не пугали никакие ссоры и недоразумения- уверена была, что мы их решим. Все было общим, никаких секретов. Общие деньги, машины, аськи, телефоны, время, знакомые, поездки к родителям...
Сейчас везде пароли, все оговорено и поделено. Подставляться не хочу. Он наверное тоже.
Знаю, что пока никуда не собирается. Знаю, что если находить ему побольше занятий и обязанностей в семье- будет с нами пока есть дела. Как только заскучает, а я перестану играть восхищение резуьтатами его дел- найдет еще кого-то. И все равно вряд ли от нас уйдет.
Я хочу ТУ семью. С ним уже не получится. С другим все может повториться, но будет какое-то время именно ОБЩЕГО, семейного, какого -то пути навстречу.. а не отвоевывания и защиты позиций как сейчас 04.07.2007 12:56:33, Местная
Когда мы не ссоримся, секса нет точно также.
Но вполне согласна с этим. Своеобразная эмоциональная сублимация.
04.07.2007 13:55:46, Местная
Но вполне согласна с этим. Своеобразная эмоциональная сублимация.
04.07.2007 13:55:46, Местная
Отлично пишете. Но по собственному опыту хочу сказать одно "НО" - если люди прожив вместе уже НЕ один год так и не научились ругаться, именно ругаться - так, чтобы после ссоры не приходилось зализывать раны, то навряд ли они уже научатся этому. Там автор ниже пишет - они не раз пытались "договориться" о том, как должна проходить ссора, какие выражения употреблять, какие нет, и т.д. Договориться как мы видим, так и не получилось. Выработанный годами сценарий, по которому проходят ссоры, очень сложно переделать.. Т.ч. либо пытаться сводить к минимуму разрушения от таких ссор, понимая, что они все равно будут, либо расставаться - если не устраивает. Я выбрала второе, и в т.ч. потому, что вижу что сама не могу измениться рядом с этим человеком. Остается только одна призрачная правда,надежда, что с возможным другим партнером в будущем я смогу учесть тот негативный опыт через который я прошла.
04.07.2007 12:39:57, Похожа ситуация
Как раз мы именно РАЗучились.
Раньше мы прекрасно спорили- и какой бы накал страстей ни был- находили общий знаменатель. Потому что ссоры были ограничены кругом какой-то темы.
Сейчас вижу две проблемы- 1. Слишком много тем "не вскрыто" 2. Нам все равно насколько сильно мы обидим др друга. Мне хочется его ударить. Больно. Ненавижу в эти моменты. Ему, кажется тоже. Оскорбления. У меня завуалированы под оскорбление ситуации (типа жизнь такая хреновая пошла), у него - именно прямое оскорбление меня.
Не в ссоре ни выражений таких не употребляем, ни подколок грубых, ни ударить не тянет.
Когда ссоримся- точно и стопроцентно знаю- только развод. Я его ненавижу. За все что он сделал. За все чем мы стали. За убийство всего, что у нас было и чем я так гордилась и радовалась.
Потом проходит, миримся, очень искренне, кто-то извиняется, если дошло что неправ, или просто договариваемся, что миримся, что дальше все будет лучше, это так, ошибка была...
Живем дальше.
Я уже привыкла.
Раньше после таких ссор- трагедия, развод. КОНЕЧНО ТАК жить нельзя!!!!! Это конец.
А тут уже знаю, что через день-два все снова будет нормально. И мысль о разводе будет удивлять- зачем.. и так неплохо.
Я уже не рыпаюсь и не делаю никаких выводов. Не готовлюсь к разводам. Надоело. Уйдет- значит так тому и быть, вот оно и решение. А я справлюсь.
Не уйдет... Не знаю, совсем запуталась
04.07.2007 13:04:34, Местная
Раньше мы прекрасно спорили- и какой бы накал страстей ни был- находили общий знаменатель. Потому что ссоры были ограничены кругом какой-то темы.
Сейчас вижу две проблемы- 1. Слишком много тем "не вскрыто" 2. Нам все равно насколько сильно мы обидим др друга. Мне хочется его ударить. Больно. Ненавижу в эти моменты. Ему, кажется тоже. Оскорбления. У меня завуалированы под оскорбление ситуации (типа жизнь такая хреновая пошла), у него - именно прямое оскорбление меня.
Не в ссоре ни выражений таких не употребляем, ни подколок грубых, ни ударить не тянет.
Когда ссоримся- точно и стопроцентно знаю- только развод. Я его ненавижу. За все что он сделал. За все чем мы стали. За убийство всего, что у нас было и чем я так гордилась и радовалась.
Потом проходит, миримся, очень искренне, кто-то извиняется, если дошло что неправ, или просто договариваемся, что миримся, что дальше все будет лучше, это так, ошибка была...
Живем дальше.
Я уже привыкла.
Раньше после таких ссор- трагедия, развод. КОНЕЧНО ТАК жить нельзя!!!!! Это конец.
А тут уже знаю, что через день-два все снова будет нормально. И мысль о разводе будет удивлять- зачем.. и так неплохо.
Я уже не рыпаюсь и не делаю никаких выводов. Не готовлюсь к разводам. Надоело. Уйдет- значит так тому и быть, вот оно и решение. А я справлюсь.
Не уйдет... Не знаю, совсем запуталась
04.07.2007 13:04:34, Местная
так как было уже НИКОГДА не будет, но будет по-другому. Мне кажется, что ВЫ приняли решение, что хотите быть вместе, и строить заново, а ОН еще нет
04.07.2007 13:23:26, сикодурекс
А мне иногда кажется, что наоборот..
04.07.2007 13:30:02, Местная
а выйти из этой цикличности пробовали?
ссора - сдерживаемая ярость - примирение - жизнь - ссора
например поссориться от души, не сдерживаясь - что будет? 04.07.2007 13:09:22, Умп
ссора - сдерживаемая ярость - примирение - жизнь - ссора
например поссориться от души, не сдерживаясь - что будет? 04.07.2007 13:09:22, Умп
В том-то и проблема, что мы УЖЕ НЕ СДЕРЖИВАЕМСЯ.
Мы употребляем все выраэжения, которые придут в голову.
И главное- смысла уже нет. Мы все равно не слышим друг друга. Бесполезно. Похоже, что расчет только на то, что кто-то кого-то ТАААК удивит своей грубостью, что второй поймет- что да, вот действительно достали и сам остановится.
То есть похоже, что каждая ссора- крик "я так больше не могу!" Ты видишь насколько мне плохо- я даже матом при ребенке говорю! И ору, и ногами топаю... Оправдание -ты виноват/а в том, что мне так плохо! Это все из-за тебя!
Мы ведем себя совершенно одинаково.
Все хуже и хуже. 04.07.2007 13:15:51, Местная
Мы употребляем все выраэжения, которые придут в голову.
И главное- смысла уже нет. Мы все равно не слышим друг друга. Бесполезно. Похоже, что расчет только на то, что кто-то кого-то ТАААК удивит своей грубостью, что второй поймет- что да, вот действительно достали и сам остановится.
То есть похоже, что каждая ссора- крик "я так больше не могу!" Ты видишь насколько мне плохо- я даже матом при ребенке говорю! И ору, и ногами топаю... Оправдание -ты виноват/а в том, что мне так плохо! Это все из-за тебя!
Мы ведем себя совершенно одинаково.
Все хуже и хуже. 04.07.2007 13:15:51, Местная
Это действительно крик о помощи. Со своей обидой пытались работать, схему излечения от обиды в книгах находили? Понимаете, обида такая штука, не даст она вам жизнью наслаждаться.Банальные слова-но обижаться нельзя. Если вас съедает это чувство,вы ничего сотворить не сможете.И не важно даже что другой тоже весь в обидах.Пока что вам надо с собой разобраться.Есть такое правило:не живи с человеком, который делает тебя хуже. Если человек "выдает" из себя ужасы кошмарные, на которые во вменяемом состоянии не готов, если вы просто кожей чувствуете как портится ваша душа, как скверны ваши чувства, если вы ужасаетесь сами себе, то дело в вас. Нельяз себя портить ни ради чего.Если чтобы быть человеком надо уйти-надо уходить.Но ненавидеть другого и себя за эту ненависть нельзя. А какое приблизительно ОН выдает-чем вы делаете ему плохо? И еще: может это странно звучит-но человек сам выбирает какие эмоции ему испытвать, так что каждое "мне плохо"-это лично мое выбранное мной сейчас пожелание самому себе, независящее от других людей, обстоятельств. Я сам себе сейчас делаю плохо и обвинять я могу только себя.
04.07.2007 13:33:24, ивроше
Я согласна. Полностью и безоговорочно. Поверьте на слово, я многим знакомым реально помогала и в семье и в жизни.
Я прекрасно понимаю. что не ОН мне делает плохо. И даже не он закончил существование той нашей семьи. Это моя жизнь и все происходящее в ней сделала непосредственно я. И плохо мне- это тоже мой выбор. Не потому что я остаюсь с ним, а именно потому что выбрала вот такие чувства чувствовать
Поверьте, я все это понимаю и будь эта ситуация с кем другим- все действительно просто и решаемо
Офф.. У меня был опыт общения с человеком, который безумно меня любил, полностью подчинялся и готов был для меня действительно почти на все. Я поняла, что меня развращает такое поклонение, всепрощение.. Я чувствовала, что действительно становлюсь с ним хуже и делаю то, за что мне не очень удобно потом перед собой... Ушла. Причем по-другому было нельзя, пришлось обрезать все контакты. Тоже было неудобно, что делаю человеку больно....
А здесь мне даже не стыдно. Я действительно настолько уверена, что он во всем виноват.. И понимаю, что смысл -то какой? Даже если виноват - чего я хочу-то? Ежеминутных извинений? Посыпания пеплом? Понимаю, что все, проехали, надо оценивать по действиям здесь и сейчас, надо жить дальше, наслаждаясь, а если что- разбираться на месте...
А я уже не могу. До того как все началось- я же ни сном ни духом, для меня это было на ровном месте, в самый разгар самого счастливого времени нашей жизни. И ради общения с той Ж он загнал меня в такуую яму, он врал, он не ночевал, он тратил на нее мои деньги..
Понятно, что надо забыть и жить сегодня. Но каждый день может быть все то же самое, что и тогда.
Не надо наверное мне знать что там и почему было... Но так тоже не получается- все может повториться и сегодня, и завтра, что бы я ни делала, какой бы замечательной ни была. Потому что я не понимаю почему. И он не говорит. Или сам не знает.
Ну и на хрена?
Понятно, что и кирпич может на голову и вообще никаких гарантий нет... Но совместно что-то копить, планировать, жить, любить.. а он на ровном месте все это совместно накопленное в другой дом понесет?
Может это и не обида, может жаба элементарная душит...
Но действительно душит.
Сижу на работе и плАчу как дура. 04.07.2007 13:46:08, Местная
Я прекрасно понимаю. что не ОН мне делает плохо. И даже не он закончил существование той нашей семьи. Это моя жизнь и все происходящее в ней сделала непосредственно я. И плохо мне- это тоже мой выбор. Не потому что я остаюсь с ним, а именно потому что выбрала вот такие чувства чувствовать
Поверьте, я все это понимаю и будь эта ситуация с кем другим- все действительно просто и решаемо
Офф.. У меня был опыт общения с человеком, который безумно меня любил, полностью подчинялся и готов был для меня действительно почти на все. Я поняла, что меня развращает такое поклонение, всепрощение.. Я чувствовала, что действительно становлюсь с ним хуже и делаю то, за что мне не очень удобно потом перед собой... Ушла. Причем по-другому было нельзя, пришлось обрезать все контакты. Тоже было неудобно, что делаю человеку больно....
А здесь мне даже не стыдно. Я действительно настолько уверена, что он во всем виноват.. И понимаю, что смысл -то какой? Даже если виноват - чего я хочу-то? Ежеминутных извинений? Посыпания пеплом? Понимаю, что все, проехали, надо оценивать по действиям здесь и сейчас, надо жить дальше, наслаждаясь, а если что- разбираться на месте...
А я уже не могу. До того как все началось- я же ни сном ни духом, для меня это было на ровном месте, в самый разгар самого счастливого времени нашей жизни. И ради общения с той Ж он загнал меня в такуую яму, он врал, он не ночевал, он тратил на нее мои деньги..
Понятно, что надо забыть и жить сегодня. Но каждый день может быть все то же самое, что и тогда.
Не надо наверное мне знать что там и почему было... Но так тоже не получается- все может повториться и сегодня, и завтра, что бы я ни делала, какой бы замечательной ни была. Потому что я не понимаю почему. И он не говорит. Или сам не знает.
Ну и на хрена?
Понятно, что и кирпич может на голову и вообще никаких гарантий нет... Но совместно что-то копить, планировать, жить, любить.. а он на ровном месте все это совместно накопленное в другой дом понесет?
Может это и не обида, может жаба элементарная душит...
Но действительно душит.
Сижу на работе и плАчу как дура. 04.07.2007 13:46:08, Местная
много писать надо. мыльните на womanforum .yandex.ru
04.07.2007 15:10:38, ивроше
Очень вас понимаю... В изменах как таковых это самое ужасное - это как тебе в глаза говорят неправду. А ведь всего день,неделю, месяц, полгода назад это был лучший и близкий человек, и казалось доверие просто безгранично . И ведь я не изменилась, и он знает меня так открыто. Даже сказать - вот так произошло..
А уж эти еще и придирки типа: Ну что опять? Что ты себе там напридумывала и сидишь там грустная? ничего нет !
вот тут то я и поддерживаю узнавание правды - хоть через мобильный телефон, хоть и другими способами. Для меня лучше горькая правда, чем эта невыносимо тошнотворная сладкая ложь. 04.07.2007 14:28:49, и я тоже
А уж эти еще и придирки типа: Ну что опять? Что ты себе там напридумывала и сидишь там грустная? ничего нет !
вот тут то я и поддерживаю узнавание правды - хоть через мобильный телефон, хоть и другими способами. Для меня лучше горькая правда, чем эта невыносимо тошнотворная сладкая ложь. 04.07.2007 14:28:49, и я тоже
Я всегда знала, что мне правда важнее. И что с такой правдой могу справиться тоже знала.
А главное- ему я это тоже всегда говорила.
Не поверил.
Или струсил
А я этого забыть не могу. И вряд ли забуду. Раньше было понимание семьи как совместного проекта, с любыми проблемами (и стакими) справимся. Вместе. Точно.
Сейчас- понимание, что в любой момент любой из нас этот проект может послать подальше.
И смысл тогда? Наверное поэтому и сдерживать себя не хочется. "Хочешь- не хочешь, ну и как хочешь тогда!" 04.07.2007 14:32:26, Местная
А главное- ему я это тоже всегда говорила.
Не поверил.
Или струсил
А я этого забыть не могу. И вряд ли забуду. Раньше было понимание семьи как совместного проекта, с любыми проблемами (и стакими) справимся. Вместе. Точно.
Сейчас- понимание, что в любой момент любой из нас этот проект может послать подальше.
И смысл тогда? Наверное поэтому и сдерживать себя не хочется. "Хочешь- не хочешь, ну и как хочешь тогда!" 04.07.2007 14:32:26, Местная
ну вам либо надо уж подраться:) или как-то иначе дойти до такой границы в ссоре, чтобы ОБОИМ стало страшно, по-настоящему, - но я бы это не советовала, все же слишком опасно :(
либо волевым усилием прекратить эти ссоры. легко сказать, понимаю.
но довольно логично (вы же логик?) перестать делать то, от чего становится ХУЖЕ. 04.07.2007 13:22:28, Умп
либо волевым усилием прекратить эти ссоры. легко сказать, понимаю.
но довольно логично (вы же логик?) перестать делать то, от чего становится ХУЖЕ. 04.07.2007 13:22:28, Умп
Логично.. Подраться- запросто. Только, по аналогии, боюсь, так и будем драться потом. Потому что еще год назад то, что мы орем сейчас для меня было диким.
Прекратить можно только обоим.
У нас не получается. Если одному кажется, что второй "начинает" -с радостью и рвением продолжает ск5андал.
Мы действительно просто не хотим уже сдерживаться. 04.07.2007 13:32:14, Местная
Прекратить можно только обоим.
У нас не получается. Если одному кажется, что второй "начинает" -с радостью и рвением продолжает ск5андал.
Мы действительно просто не хотим уже сдерживаться. 04.07.2007 13:32:14, Местная
еще раз: УХОДИТЬ от скандала вы умеете? сдерживаться, отвлечься, выйти вон из квартиры, и проч.
Он же все равно не будет больше 3 минут орать:), если вы не будете его слушать? 04.07.2007 13:45:08, Умп
Он же все равно не будет больше 3 минут орать:), если вы не будете его слушать? 04.07.2007 13:45:08, Умп
Наверное, не умею
Знаете, во =первых, каждый раз идиотская надежда, что мы все решим, что он остановится, скажет, извини, я что-то не то уже говорю. Что мы поймем что и почему произошло, что договоримся... Я не хочу уходить от ссор. Потому что тогда вообще непонятно как мониторить отношения. Здесь хоть понятно, что да, все плохо : )))))))
Кроме того, за столько лет мы уже все выучили- есть стандартные фразы/темы на которые я не могу не реагировать, он их знает ::))) У него тоже.
И ведь не специально все это, просто действительно важно добить друг друга. Совсем. 04.07.2007 13:51:50, Местная
Знаете, во =первых, каждый раз идиотская надежда, что мы все решим, что он остановится, скажет, извини, я что-то не то уже говорю. Что мы поймем что и почему произошло, что договоримся... Я не хочу уходить от ссор. Потому что тогда вообще непонятно как мониторить отношения. Здесь хоть понятно, что да, все плохо : )))))))
Кроме того, за столько лет мы уже все выучили- есть стандартные фразы/темы на которые я не могу не реагировать, он их знает ::))) У него тоже.
И ведь не специально все это, просто действительно важно добить друг друга. Совсем. 04.07.2007 13:51:50, Местная
а если переоформить это желание "добить"? нарисовать, например?
хотите, напишите мне на мыло, можно кое-что попробовать 04.07.2007 14:06:10, Умп
хотите, напишите мне на мыло, можно кое-что попробовать 04.07.2007 14:06:10, Умп
Хочу!
04.07.2007 14:19:12, Местная
Мыла не вижу, тока баллон с трубками :)))
04.07.2007 14:20:08, Местная
ой блин, щас баллон уберу:), он мне уже не нравится. Хотя он - тоже УМП. :)
04.07.2007 14:22:55, Умп
Весьма сексапильная фотка... Вот только на наличие почтового адреса никак не повлияло, к сожалению :((((
04.07.2007 14:28:39, Местная
Помогла бы, если б знать, чем. Если нет любви и нет секса, то я не могу с человеком жить. Поэтому мне не понятно... зачем мне с таким человеком жить, ну?
04.07.2007 11:32:15, Акцент
Вам с ним удобно- он решает какие -то семейные (а значит наполовину Ваши) вопросы. Он помогает физически- от "подвинуть шкаф" и "принести стакан воды" до "сделать ремонт"
У вас много совместных увлечений, которые Вы скорее всего потеряете, потому что водиночку или с малознакомыми людьми участвовать в них нельзя
У вас общий ребенок, обожающий обоих
И вообще у Вас такой опыт личной жизни, при котором Вы не знаете будет ли Вам с кем-то лучше.
Просто Вы понимаете, что с этим мужчиной нормального удовольствия ни от отношений, ни от секса у Вас не будет никогда.. Но жизнь вполне себе приемлемая 04.07.2007 11:49:02, Местная
У вас много совместных увлечений, которые Вы скорее всего потеряете, потому что водиночку или с малознакомыми людьми участвовать в них нельзя
У вас общий ребенок, обожающий обоих
И вообще у Вас такой опыт личной жизни, при котором Вы не знаете будет ли Вам с кем-то лучше.
Просто Вы понимаете, что с этим мужчиной нормального удовольствия ни от отношений, ни от секса у Вас не будет никогда.. Но жизнь вполне себе приемлемая 04.07.2007 11:49:02, Местная
У меня, знаете ли, есть два друга и еще товарищи знакомые, которые решают (да, решают!) мои семейные вопросы. Помогают физически. С которыми у меня совместные увлечения и времяпровождение.
мне что с ними, со всеми ЖИТЬ? :) по очереди, что ли? :))
Имхо, это у вас не жизнь, а существование. Или сосуществование какое-то. Подделка-с.
Ну а может я не выросла, и не понимаю такого, не знаю. Либо все либо ничего, остальные составляющие (я вам выше указала) - можно найти. А жить я все же хочу с любимым и любящим. Жить в хороших отношениях,получать удовольствие от прекосновений и его запаха, спокойно вставать утром и с радостью засыпать в его объятьях вечером. 04.07.2007 13:12:42, Акцент
мне что с ними, со всеми ЖИТЬ? :) по очереди, что ли? :))
Имхо, это у вас не жизнь, а существование. Или сосуществование какое-то. Подделка-с.
Ну а может я не выросла, и не понимаю такого, не знаю. Либо все либо ничего, остальные составляющие (я вам выше указала) - можно найти. А жить я все же хочу с любимым и любящим. Жить в хороших отношениях,получать удовольствие от прекосновений и его запаха, спокойно вставать утром и с радостью засыпать в его объятьях вечером. 04.07.2007 13:12:42, Акцент
Вы сейчас вместе с этим человеком? Или одна? Если с ним то сколько это длится?
04.07.2007 13:18:08, Местная
ну а человек, с которым вы реально вместе - муж, ГЖ, Бойфренд - есть ?
04.07.2007 14:15:56, хмм
Ой, везет, у Вас их много, да? Я про "жить с любящим и любимым", про него.
Просто наскоько реально прожить вот так больше 10ти лет? Без расставаний 04.07.2007 13:53:39, Местная
Просто наскоько реально прожить вот так больше 10ти лет? Без расставаний 04.07.2007 13:53:39, Местная
Знаете, вот с такими как раз проще ! А близкие отношения, особенно долгие и немного не в ту сторону развивающиеся, могут все это прекратить.
Когда мой ГМ был просто другом - долго - лет 6 :) - то я его могла попросить хоть о чем - он бы пришел и помог. Нашел бы время, причем не откладывая, и по дружески помог или чаю просто попил . При том что даже мыслей у нас не было на большее.
А теперь он уже вот 3й год ГМ - ну что сказать.... Конечно в чем-то помогает. Но бывает, и когда реально что-то надо -а я чуть даже боюсь попросить. Потому что он занят на работе, и скажет - сейчас некогда. И будет откладывать месяца два, а потом начнет это уже воспринимать как пилеж.
А если попросить друга ( из тех которые еще остались ) - придут и помогут быстрее, но тогда это может вызвать реакцию неправильную со стороны ГМ.
Так что некототорые отношения вообще не надо портить близкими :) Лучше пусть остаются дружескими.
Так что задача сохранить это с близким мужчиной гораздо более сложная чем с друзьями 04.07.2007 14:36:15, и я тоже
Когда мой ГМ был просто другом - долго - лет 6 :) - то я его могла попросить хоть о чем - он бы пришел и помог. Нашел бы время, причем не откладывая, и по дружески помог или чаю просто попил . При том что даже мыслей у нас не было на большее.
А теперь он уже вот 3й год ГМ - ну что сказать.... Конечно в чем-то помогает. Но бывает, и когда реально что-то надо -а я чуть даже боюсь попросить. Потому что он занят на работе, и скажет - сейчас некогда. И будет откладывать месяца два, а потом начнет это уже воспринимать как пилеж.
А если попросить друга ( из тех которые еще остались ) - придут и помогут быстрее, но тогда это может вызвать реакцию неправильную со стороны ГМ.
Так что некототорые отношения вообще не надо портить близкими :) Лучше пусть остаются дружескими.
Так что задача сохранить это с близким мужчиной гораздо более сложная чем с друзьями 04.07.2007 14:36:15, и я тоже
Ну это все прекрасно, ну а ВМЕСТЕ то жить зачем? Живите в соседних квартирах, домах, районах. Ходите вместе на общие тусовки, воспитывайте ребенка. Что мешает? :) Или всетаки "пусть плохонький, но МОЙ" :)))
04.07.2007 12:30:07, lenok_
Я не пойду с ним на тусовки в присутствии его новой женщины, например. Скорее всего у меня будут комплексы....
Он тоже не пойдет.
Еще мне важно вместе спать. Обнявшись. Без этого мне и муж не нужен.
Еще мне нужно о ком-то заботиться, быть в курсе всех событий, и чтобы кто-то также заботился и был в курсе событий в моей жизни.
Мне нужно очень тесное партнерство.
Я не уверена, что он плохонький. Я боюсь, что это у меня не все в порядке с головой.
С другой стороны, так уже было- когда он только начал встречи с другой Ж. Тогда я тоже поняла и осознала, что я - ничто и никто. Старая, толстая, нервная, скандальная и вообще больная на голову. Что жить со мной просто невозможно .
В тот раз меня спасли. Была долгая моя реабелитация, но я себе обещала, что я всегда буду знать и верить, что я хорошая! Это работало довольно долго.
Сейчас я снова ни в чем не уверена.
Возможно, я во всем не права. Возможно, мои желания - это перебор. И даже если меня вовсю будут любить как я мечтаю сейчас, мне все равно будет мало.
Вот ч вем проблема.
А вдруг мне действительно очень повезло и такого мужчину я больше не найду, а я этого просто не понимаю? 04.07.2007 13:11:38, Местная
Он тоже не пойдет.
Еще мне важно вместе спать. Обнявшись. Без этого мне и муж не нужен.
Еще мне нужно о ком-то заботиться, быть в курсе всех событий, и чтобы кто-то также заботился и был в курсе событий в моей жизни.
Мне нужно очень тесное партнерство.
Я не уверена, что он плохонький. Я боюсь, что это у меня не все в порядке с головой.
С другой стороны, так уже было- когда он только начал встречи с другой Ж. Тогда я тоже поняла и осознала, что я - ничто и никто. Старая, толстая, нервная, скандальная и вообще больная на голову. Что жить со мной просто невозможно .
В тот раз меня спасли. Была долгая моя реабелитация, но я себе обещала, что я всегда буду знать и верить, что я хорошая! Это работало довольно долго.
Сейчас я снова ни в чем не уверена.
Возможно, я во всем не права. Возможно, мои желания - это перебор. И даже если меня вовсю будут любить как я мечтаю сейчас, мне все равно будет мало.
Вот ч вем проблема.
А вдруг мне действительно очень повезло и такого мужчину я больше не найду, а я этого просто не понимаю? 04.07.2007 13:11:38, Местная
И я тоже того же боюсь... Что это не столько в нем дело, сколько во мне
04.07.2007 14:16:56, туруру
Читаю Вас и вижу себя как в зеркале.. Тоже думаю что это у меня с головой не в порядке, тоже неуверенность в себе и в будущем, теже комплексы..И жить со мной тоже просто невозможно.. Но где то все таки должен быть выход из этого??
04.07.2007 13:32:43, Похожая ситуация
эх:), вам надо не лечить голову, она у вас хорошо работает, а отключать, хотя бы на время :), чтобы и другое могло поработать
04.07.2007 13:30:38, Умп
Это да, согласна. Иногда даже пытаюсь представить что бы я сделала будь поглупее... мысленно этак представляю. Креза, да?
04.07.2007 13:33:38, Местная
и что там, в этих представлениямх? пофантазируйте здесь:), все равно анононимно?
04.07.2007 13:42:41, Умп
Кажется, что жизнь была бы проще гораздо :)))
Я бы знала что такое хорошо и плохо, правильно и нет. Я бы не простила "измену и предательство", я бы знала, что так неправильно и надо разводиться сразу. Я могла бы винить во всем только его, я могла бы болеть, страдать в свое удовольствие и не знать, что это мой личный выбор. У меня был бы для этого виноватый муж, бросивший меня с ребенком.
Я не была бы лидером, много бы не знала. Не была бы самостоятельной и не рыпалась бы к другой жизни. У меня и в мыслях не было бы, что я могу вообще на какую-то "другую жизнь" рассчитывать с моими вводными. Я не оценивала бы свое поведение, не вгоняла бы себя в комплексы из-за собственного возможно неправильного поведения. У меня не было бы мыслей, что я все могу изменить, что все реально. Я бы просто истерила и пыталась заставить мужа себя любить "как положено" :)))) А когда не получится- точно знала бы, что это он такой плохой...
И тому пододное, из мира нереального.
В общем, ничего помогающего мне разрулить то, что имею сегодня 04.07.2007 14:18:12, Местная
Я бы знала что такое хорошо и плохо, правильно и нет. Я бы не простила "измену и предательство", я бы знала, что так неправильно и надо разводиться сразу. Я могла бы винить во всем только его, я могла бы болеть, страдать в свое удовольствие и не знать, что это мой личный выбор. У меня был бы для этого виноватый муж, бросивший меня с ребенком.
Я не была бы лидером, много бы не знала. Не была бы самостоятельной и не рыпалась бы к другой жизни. У меня и в мыслях не было бы, что я могу вообще на какую-то "другую жизнь" рассчитывать с моими вводными. Я не оценивала бы свое поведение, не вгоняла бы себя в комплексы из-за собственного возможно неправильного поведения. У меня не было бы мыслей, что я все могу изменить, что все реально. Я бы просто истерила и пыталась заставить мужа себя любить "как положено" :)))) А когда не получится- точно знала бы, что это он такой плохой...
И тому пододное, из мира нереального.
В общем, ничего помогающего мне разрулить то, что имею сегодня 04.07.2007 14:18:12, Местная
потрындю:
Я бы знала что такое хорошо и плохо, правильно и нет.
-вы и так это знаете, тем или иным образом
Я бы не простила "измену и предательство",
-вы и так не простили.
разводиться сразу.
-вы и так во многом с ним развелись.
Я могла бы винить во всем только его, я могла бы болеть, страдать в свое удовольствие и не знать, что это мой личный выбор.
-вы и так страдаете. не факт, что душевные страдания лучше физических.
Я не была бы лидером, много бы не знала.
-а были бы кем?
Не была бы самостоятельной и не рыпалась бы к другой жизни.
-Зависимой? От кого и чего? На какую жизнь бы рассчитывали тогда?
Я не оценивала бы свое поведение, не вгоняла бы себя в комплексы из-за собственного возможно неправильного поведения.
-это кстати плюс:)
У меня не было бы мыслей, что я все могу изменить, что все реально.
-мне кажется вы чересчур увлеклись этими мыслями:). Власть человека не безгранична, и это хорошо.
Я бы просто истерила и пыталась заставить мужа себя любить "как положено" :)))) А когда не получится- точно знала бы, что это он такой плохой...
-и тогда волей-неволей научились бы его такого плохого принимать - и вам стало бы легче
04.07.2007 14:37:52, Умп
Я бы знала что такое хорошо и плохо, правильно и нет.
-вы и так это знаете, тем или иным образом
Я бы не простила "измену и предательство",
-вы и так не простили.
разводиться сразу.
-вы и так во многом с ним развелись.
Я могла бы винить во всем только его, я могла бы болеть, страдать в свое удовольствие и не знать, что это мой личный выбор.
-вы и так страдаете. не факт, что душевные страдания лучше физических.
Я не была бы лидером, много бы не знала.
-а были бы кем?
Не была бы самостоятельной и не рыпалась бы к другой жизни.
-Зависимой? От кого и чего? На какую жизнь бы рассчитывали тогда?
Я не оценивала бы свое поведение, не вгоняла бы себя в комплексы из-за собственного возможно неправильного поведения.
-это кстати плюс:)
У меня не было бы мыслей, что я все могу изменить, что все реально.
-мне кажется вы чересчур увлеклись этими мыслями:). Власть человека не безгранична, и это хорошо.
Я бы просто истерила и пыталась заставить мужа себя любить "как положено" :)))) А когда не получится- точно знала бы, что это он такой плохой...
-и тогда волей-неволей научились бы его такого плохого принимать - и вам стало бы легче
04.07.2007 14:37:52, Умп
Спасибо:)))
Резюме- все уже достигнуто и зря напрягаюсь- достаточно глупая, достаточно все плохо, и в то же время довольно-таик хорошо:)))
Так что надо просто расслабиться и получать удовольствие :)))) 04.07.2007 15:16:04, Местная
Резюме- все уже достигнуто и зря напрягаюсь- достаточно глупая, достаточно все плохо, и в то же время довольно-таик хорошо:)))
Так что надо просто расслабиться и получать удовольствие :)))) 04.07.2007 15:16:04, Местная
да рано резюмировать!:)
вы сделали огромный скачок
вы к настоящему моменту накопили много бесценного материала
вам надо только чуть-чуть развернуться зюйд-вест:), и вы увидите не только море и горизонт, но и остров на горизонте, и солнце, отражающееся в море, услышите чаек, почувствуете теплый ветер :)) 04.07.2007 15:47:47, Умп
вы сделали огромный скачок
вы к настоящему моменту накопили много бесценного материала
вам надо только чуть-чуть развернуться зюйд-вест:), и вы увидите не только море и горизонт, но и остров на горизонте, и солнце, отражающееся в море, услышите чаек, почувствуете теплый ветер :)) 04.07.2007 15:47:47, Умп
хм, а что тогда для вас "отношения"? мне кажется то, что вы описали и есть "отношения"
04.07.2007 11:54:47, сикодурекс
Для меня отношения мужа и жены- это обоюдное желание быть вместе, делать жизнь друг друга лучше.
По конкретному вопросу - понимание, что все разногласия вторичны, решаемы и мы все равно одна семья каковой и хотим остаться. Уважение, доверие, партнерство. В идеале- совпадение по тому, что у нас есть "дать" с желанием партнера "взять". Потому что кроме того, что я много желаемого не получаю сейчас, у меня еще и нереализованность.
После своего романа я знаю, сколько во мне всего, нужного мужчине :))) Мне хочется этим делиться. 04.07.2007 14:27:04, Местная
По конкретному вопросу - понимание, что все разногласия вторичны, решаемы и мы все равно одна семья каковой и хотим остаться. Уважение, доверие, партнерство. В идеале- совпадение по тому, что у нас есть "дать" с желанием партнера "взять". Потому что кроме того, что я много желаемого не получаю сейчас, у меня еще и нереализованность.
После своего романа я знаю, сколько во мне всего, нужного мужчине :))) Мне хочется этим делиться. 04.07.2007 14:27:04, Местная
а почему роман закончился? Тот мужчина не подошел?
04.07.2007 14:44:33, и я тоже
Тот был почти копией мужа в плане основных достоинств и недостатков. Такой же умный, добрый, заботливый и внимательный, с такой же силой и чувством юмора, такой же безвольный и неэмоциональный. Они у меня все такие были и раньше :))))
Были личностные большие плюсы, особенно в сексе с МЧ. Был огромный плюсище у мужа- опыт совместной жизни и общая дочка.
Ну и если поначалу в МЧ я видела только Достоинства, через какое -то время начали раздражать недостатки, когда решила, что все эти пряталки и встречи урывками -не мое, сразу увидела Несовместимости и Огромные минусы для общения с МЧ :)))
Осталась к нему огромная благодарность- каким бы МЧ ни был, он меня спас. Не уверена, что вытащила бы себя сама из той ямы комплексов, собственной ненужности и всего остального :)) 04.07.2007 15:26:39, Местная
Были личностные большие плюсы, особенно в сексе с МЧ. Был огромный плюсище у мужа- опыт совместной жизни и общая дочка.
Ну и если поначалу в МЧ я видела только Достоинства, через какое -то время начали раздражать недостатки, когда решила, что все эти пряталки и встречи урывками -не мое, сразу увидела Несовместимости и Огромные минусы для общения с МЧ :)))
Осталась к нему огромная благодарность- каким бы МЧ ни был, он меня спас. Не уверена, что вытащила бы себя сама из той ямы комплексов, собственной ненужности и всего остального :)) 04.07.2007 15:26:39, Местная
Вот читаю - и думаю - эх, чувство юмора ! Если б было у моего ГМ то как мне хотелось, на неэмоциональность и нечувствительность внимания бы не обратила :)
Но у всех плюсов всегда есть минусы. Вас понимаю очень - да тем более он еще и отец ребенка.
А в чем безволие на ваш взгляд проявляется у мужа ? 04.07.2007 15:52:07, и я тоже
Но у всех плюсов всегда есть минусы. Вас понимаю очень - да тем более он еще и отец ребенка.
А в чем безволие на ваш взгляд проявляется у мужа ? 04.07.2007 15:52:07, и я тоже
Есть такие люди, которые "плывут" по жизни. У них все зависит от других, они только "адекватно" реагируют
Им проще соврать, чем отстоять свою точку зрения или не совпасть с общепринятым...
То есть в конкретном случае, я боюсь, что муж просто боится "быть плохим", поэтому сам и не уходит
Что все это будет повторяться- потому что он побоится что-то менять. Хоть и обещал, все равно побоится сказать, что у него появился еще кто-то
То есть он сам не уйдет скорее всего. Даже если инайдет жену лучше.
То есть у меня полный карт-бланш, я могу представлять свою жизнь как хочу- он подтянется к любому- и ко мне, счастливой в браке с ним и ко мне, с ним разводящейся
Он сам не остановится в ссорах- потому что из-за этой нерешительности, из-за многих наших составляющих побоится выглядеть слабым и безвольным :))))
То есть если я в период ПМС скажу что-то не то- он сразу ринется защищаться обзывая меня.
Меня нужно иногда останавливать, я довольно быстро прихожу в себя. Но главное- знать, что мы хотим одного и того же.
А он может врать. И врет он мне или сам себе я понятия не имею.
Не знаю как объяснить.
Вот если Мужчина говорит "я хочу быть с тобой"- это значит, что он для этого что -то делает и это его решение, которого он будет придерживаться
А в нашем случае его "я хочу быть с тобой" может означать все что угодно. В основном- с оговорками "если ты...."
То есть это не его решение- а вроде как мое. Это Я должна сделать, чтобы он хотел и делал что-либо , а он будет "адекватно" реагировать, если буду делать правильно. А я устаю от этого и иногда нужна разрядка и .. какая-то проверка что ли- как там на том конце- есть контакт?
Сложно как-то все
04.07.2007 16:06:51, Местная
Им проще соврать, чем отстоять свою точку зрения или не совпасть с общепринятым...
То есть в конкретном случае, я боюсь, что муж просто боится "быть плохим", поэтому сам и не уходит
Что все это будет повторяться- потому что он побоится что-то менять. Хоть и обещал, все равно побоится сказать, что у него появился еще кто-то
То есть он сам не уйдет скорее всего. Даже если инайдет жену лучше.
То есть у меня полный карт-бланш, я могу представлять свою жизнь как хочу- он подтянется к любому- и ко мне, счастливой в браке с ним и ко мне, с ним разводящейся
Он сам не остановится в ссорах- потому что из-за этой нерешительности, из-за многих наших составляющих побоится выглядеть слабым и безвольным :))))
То есть если я в период ПМС скажу что-то не то- он сразу ринется защищаться обзывая меня.
Меня нужно иногда останавливать, я довольно быстро прихожу в себя. Но главное- знать, что мы хотим одного и того же.
А он может врать. И врет он мне или сам себе я понятия не имею.
Не знаю как объяснить.
Вот если Мужчина говорит "я хочу быть с тобой"- это значит, что он для этого что -то делает и это его решение, которого он будет придерживаться
А в нашем случае его "я хочу быть с тобой" может означать все что угодно. В основном- с оговорками "если ты...."
То есть это не его решение- а вроде как мое. Это Я должна сделать, чтобы он хотел и делал что-либо , а он будет "адекватно" реагировать, если буду делать правильно. А я устаю от этого и иногда нужна разрядка и .. какая-то проверка что ли- как там на том конце- есть контакт?
Сложно как-то все
04.07.2007 16:06:51, Местная
так и вы - так же, как и он, тоже с оговорками:), вы зеркалите друг друга...
04.07.2007 16:21:31, Умп
Так и я о том! Кто-то должен прекратить это первым, раньше было обоюдное желание, не считались кто должен- просто как-то прекращали и все. Или даже не допускали..
А теперь из-за всего этого груза прошлого- даже договаривались извиняться по очереди. И то не сработало
То есть мы дошли до того, что вроде "тебе надо- ты и прекращай. Или не начинай. А мне от тебя больше ничего не надо"
04.07.2007 16:24:35, Местная
А теперь из-за всего этого груза прошлого- даже договаривались извиняться по очереди. И то не сработало
То есть мы дошли до того, что вроде "тебе надо- ты и прекращай. Или не начинай. А мне от тебя больше ничего не надо"
04.07.2007 16:24:35, Местная
а после этого "мне от тебя больше ничего не надо" наступает приятие? когда вы уже не злитесь, не обижаетесь и хотите с ним нормально взаимодействовать?
04.07.2007 18:22:44, Умп
Да уж - сложно это точно :)
Потому что наверно он тоже не знает - искренне вы говорите или тоже себя обманываете.
У меня наверно в чем -то похожа ситуация, потому что никак не могу понять, надо ли расставаться :). Вроде все нормально - но иногда видно настолько противоречия, и при этом они в таких вещах, что даже и объяснять то нечего - все равно не поймет - просто убеждения совсем другие.
Но не факт ведь что через три года с другим не выплывет что-то похожее - то чего не разглядел за первые полгода.
А времени уже не это нет - и в принципе мне например хочется большую семью. И если в 22 года есть время для экспериментов , то сейчас уже его нет . И может оказаться или большая с этим человеком, или без него - но может оказаться никакая :).
А урок о том, что идеальные пары бывают но в 5% случаев, а в остальных 50% хороших пар люди просто научились находить компромисс сами с собой, хочется получить не тогда, когда уже дальнейшие перспективы большой семьи будут невозможно :) 04.07.2007 16:17:36, и я тоже
Потому что наверно он тоже не знает - искренне вы говорите или тоже себя обманываете.
У меня наверно в чем -то похожа ситуация, потому что никак не могу понять, надо ли расставаться :). Вроде все нормально - но иногда видно настолько противоречия, и при этом они в таких вещах, что даже и объяснять то нечего - все равно не поймет - просто убеждения совсем другие.
Но не факт ведь что через три года с другим не выплывет что-то похожее - то чего не разглядел за первые полгода.
А времени уже не это нет - и в принципе мне например хочется большую семью. И если в 22 года есть время для экспериментов , то сейчас уже его нет . И может оказаться или большая с этим человеком, или без него - но может оказаться никакая :).
А урок о том, что идеальные пары бывают но в 5% случаев, а в остальных 50% хороших пар люди просто научились находить компромисс сами с собой, хочется получить не тогда, когда уже дальнейшие перспективы большой семьи будут невозможно :) 04.07.2007 16:17:36, и я тоже
У меня сейчас примерно такие же размышления, как у вас, на тему совместного сосуществования, очень хочется или сбежать или пожить отдельно, только я немогу утвердительно сказать, что не люблю, скорее люблю, но сами отношения меня как-то перестали устраивать.
Я думаю если бы я точно знала, что не люблю, то задерживаться бы в этом браке точно бы не стала, в жизни еще столько всего прекрасного и интересного :) 04.07.2007 11:12:10, Nes
Понимаете, я не уверена, что вообще кого-то когда-либо любила.
10 лет назад решила жить с мужем, потому что считала, что мой сложный и неприятный характер может выдержать не каждый. А с ним у нас получалось. Точно также была уверена, что любви и готовности одного из нас вполне достаточно.
Была Большая влюбленность- из разряда "с бабочками", впервые с пониманием что же такое секс на самом деле, но которая прошла как и все подобное.
К мужу временами бывает большая нежность, почти всегда- готовность к сотрудничеству с ним. Есть уважение к нему как к человеку, благодарность за то как мы жили.
Думаю, что действительно любила его в беременность- как он за мной ухаживал, как помогал и прочее. И первый ребенкин год. Даже не верила себе какая я счастливая. Даже гордость какая-то за то, как создала свою жизнь...
А потом его измена , он так и не смог объяснить почему, чего не хватало. На мой взгляд - тогда было все просто идеально. Конечно, это только мой взгляд....
А в остальном интересном и прекрасном у меня и ограничений-то нет.
Поэтому и сомневаюсь во всем. 04.07.2007 11:25:34, Местная
10 лет назад решила жить с мужем, потому что считала, что мой сложный и неприятный характер может выдержать не каждый. А с ним у нас получалось. Точно также была уверена, что любви и готовности одного из нас вполне достаточно.
Была Большая влюбленность- из разряда "с бабочками", впервые с пониманием что же такое секс на самом деле, но которая прошла как и все подобное.
К мужу временами бывает большая нежность, почти всегда- готовность к сотрудничеству с ним. Есть уважение к нему как к человеку, благодарность за то как мы жили.
Думаю, что действительно любила его в беременность- как он за мной ухаживал, как помогал и прочее. И первый ребенкин год. Даже не верила себе какая я счастливая. Даже гордость какая-то за то, как создала свою жизнь...
А потом его измена , он так и не смог объяснить почему, чего не хватало. На мой взгляд - тогда было все просто идеально. Конечно, это только мой взгляд....
А в остальном интересном и прекрасном у меня и ограничений-то нет.
Поэтому и сомневаюсь во всем. 04.07.2007 11:25:34, Местная
дались вам эти его объяснения! знаете, есть вещи, причины которых мы никогда не узнаем. может вам и не нужно это знать, просто не нужно и всё. как вариант - не вы причина.
вы определитесь - либо вы простили его и начали заново, либо вы даете этой обиде, снова и снова разъедать вам мозг и душу 04.07.2007 12:56:51, Умп
вы определитесь - либо вы простили его и начали заново, либо вы даете этой обиде, снова и снова разъедать вам мозг и душу 04.07.2007 12:56:51, Умп
Объяснения мне нужны были чтобы понять почему произошло и что в моих силах изменить.
Конечно, больше не спрашивала, у него нет ответа.
Я определилась. Измену простила (вернее просто измена- это ерунда на самом деле). А то КАК это происходило и то, что ради этого он мне врал, отказывал в какой-то помощи, поддержке, обвинял в неправильном тоне, неправильных вопросах, в излишней подозрительности
Когда мне надоело и в ответ на его крики о том, что в семье подобные вопросы не задают, что ему обидны мои подозрения, что я истеричка и сама не знаю чего хочу я спокойно выложила все распечатки, доказательства. свидетьельства и прочее... Предложила теперь наконец уже поговорить нормально какие у него планы насчет нас все-таки....
Только тогда- да, разговор состоялся.
Но тянулось это больше года.
Да и потом продолжалось
Я уже принципиально ни во что не лезла и удовстовериться не пыталась
Когда в разгар его романа случился роман уже у меня- помня как было плохо мне, решила, что врать не стану. И если спросит- мягко, но скажу как есть.
Не спросил. Но понял. И знал. И до сих пор поминает, хоть и доверяет по большому счету.
У меня проблемы- я не умею прощать или не прощать.
С этой ситуацией просто приняла решение, что жить вместе можно. Просто это новый опыт, знание как бывает. Понимание, что надо думать и о себе и что муж может ни с того ни с сего уйти или начать все по-новой.
Всегда так было- я не прощаю, я делаю выводы. Параллельно- два варианта- либо с этим жить можно, либо нет.
Я решила, что жить с этим можно. Но больше в этого человека не вкладываться, потому что если раньше мне было все равно на чьи деньги мы едем в отпуск, покупаем ему одежду или машину- все было общее. Теперь больше, чем он я в семью и в него не вкладываю. По деньгам.
По делам, времени и эмоциям все равно себя останавливать не получается.
Да и по деньгам тоже. Сейчас у нас общий большой проект- моих средств снова там больше. И никто не считает и потом разбираться не будет..
04.07.2007 13:29:06, Местная
Конечно, больше не спрашивала, у него нет ответа.
Я определилась. Измену простила (вернее просто измена- это ерунда на самом деле). А то КАК это происходило и то, что ради этого он мне врал, отказывал в какой-то помощи, поддержке, обвинял в неправильном тоне, неправильных вопросах, в излишней подозрительности
Когда мне надоело и в ответ на его крики о том, что в семье подобные вопросы не задают, что ему обидны мои подозрения, что я истеричка и сама не знаю чего хочу я спокойно выложила все распечатки, доказательства. свидетьельства и прочее... Предложила теперь наконец уже поговорить нормально какие у него планы насчет нас все-таки....
Только тогда- да, разговор состоялся.
Но тянулось это больше года.
Да и потом продолжалось
Я уже принципиально ни во что не лезла и удовстовериться не пыталась
Когда в разгар его романа случился роман уже у меня- помня как было плохо мне, решила, что врать не стану. И если спросит- мягко, но скажу как есть.
Не спросил. Но понял. И знал. И до сих пор поминает, хоть и доверяет по большому счету.
У меня проблемы- я не умею прощать или не прощать.
С этой ситуацией просто приняла решение, что жить вместе можно. Просто это новый опыт, знание как бывает. Понимание, что надо думать и о себе и что муж может ни с того ни с сего уйти или начать все по-новой.
Всегда так было- я не прощаю, я делаю выводы. Параллельно- два варианта- либо с этим жить можно, либо нет.
Я решила, что жить с этим можно. Но больше в этого человека не вкладываться, потому что если раньше мне было все равно на чьи деньги мы едем в отпуск, покупаем ему одежду или машину- все было общее. Теперь больше, чем он я в семью и в него не вкладываю. По деньгам.
По делам, времени и эмоциям все равно себя останавливать не получается.
Да и по деньгам тоже. Сейчас у нас общий большой проект- моих средств снова там больше. И никто не считает и потом разбираться не будет..
04.07.2007 13:29:06, Местная
Вы опять рассчитываете только, исключительно, на свою логику:). Ведь не все можно понять. Во всяком случае сразу. Некоторые ответы приходят со временем. Знаете, есть такой способ вспомнить - перестать вспоминать:). Выкиньте из головы, через несколько лет будет вам ответ:).
Про "прощать-не прощать". Мне кажется, каждая ситуация требует завершения на всех уровнях. По моим ощущениям, для вас ситуация с его изменой не завершена.
Ситуация может завершаться не только каким-нибудь знанием (выводы) или решением, но также и ощущением или состоянием. Что с этим? Какое вы представляете ощущение/состояние в момент завершения ситуации? Чтобы после него вам резко:) стало становится лучше. 04.07.2007 13:55:54, Умп
Про "прощать-не прощать". Мне кажется, каждая ситуация требует завершения на всех уровнях. По моим ощущениям, для вас ситуация с его изменой не завершена.
Ситуация может завершаться не только каким-нибудь знанием (выводы) или решением, но также и ощущением или состоянием. Что с этим? Какое вы представляете ощущение/состояние в момент завершения ситуации? Чтобы после него вам резко:) стало становится лучше. 04.07.2007 13:55:54, Умп
Да, поняла о чем ВЫ, материализовать состояние....
Пыталась нащупать.. получается- тоже только знание. Я должна чувствовать/знать что меня любят. А сейчас я этого не чувствую. И снова вступает логика- это мой выбор. Почему бы и не начать сие чувствовать? Просто сказать себе- он любит, ты для него- самая-пресамая и так будет всегда...
Ан нет. Есть с чем сравнивать.
И блок уже где-то внутри стоит- не подставляться.
Я уже не могу по-другому. Раньше были общие деньги, моих в общей сумме от 2/3 до 100% временами. В голову не приходило считаться или откладывать себе какие=-то заначки.
После этого- все делю на твое и мое. Потому что сидеть потом как некоторые здесь и рвать волосы "как нам жить с ребенком" а их новая семья будет жить в моей квартире и ездить на моей машине на мою дачу.. глупо
И опять же голова- вот я делю, тем самым создаю сама эту ситуацию, и может так случится ТОЛЬКО из-за того, что я все это спрогнозировала.
Пишу лично Вам, потому что для большинства это бред. Вы, думаю, понимаете о чем я. Спасибо :)))) 04.07.2007 14:43:41, Местная
Пыталась нащупать.. получается- тоже только знание. Я должна чувствовать/знать что меня любят. А сейчас я этого не чувствую. И снова вступает логика- это мой выбор. Почему бы и не начать сие чувствовать? Просто сказать себе- он любит, ты для него- самая-пресамая и так будет всегда...
Ан нет. Есть с чем сравнивать.
И блок уже где-то внутри стоит- не подставляться.
Я уже не могу по-другому. Раньше были общие деньги, моих в общей сумме от 2/3 до 100% временами. В голову не приходило считаться или откладывать себе какие=-то заначки.
После этого- все делю на твое и мое. Потому что сидеть потом как некоторые здесь и рвать волосы "как нам жить с ребенком" а их новая семья будет жить в моей квартире и ездить на моей машине на мою дачу.. глупо
И опять же голова- вот я делю, тем самым создаю сама эту ситуацию, и может так случится ТОЛЬКО из-за того, что я все это спрогнозировала.
Пишу лично Вам, потому что для большинства это бред. Вы, думаю, понимаете о чем я. Спасибо :)))) 04.07.2007 14:43:41, Местная
я вас поняла:), пишите на мыло, как минимум одна приятная мелочь у меня для вас есть:)
04.07.2007 14:46:52, Умп
Написала, буду ждать :))
04.07.2007 15:32:12, Местная
"первая измена приходит с первым ребенком" - немецкая поговорка. Не хватало вашего внимания, которое вы переключили на дите. Старая как мир история
04.07.2007 11:31:32, сикодурекс
У нас как-то криво вышло. Я это внимание даже не на ребенка переключила, а на работу скорее. Все произошло через полгода моего выхода на работу. Я больше получаю, выше должность. Пока сидела дома- муж о нас заботился, был главным добытчиком и тд и тп. И хоть я искусственно никаких диферамбов не пела- и так было все понятно. А когда это Звание Главного с него снялось.. надо было скрывать зарплату и плакать как я не хочу и не умею работать. Но для меня это тяжело. Для меня муж с женой- равноправные партнеры. Для меня было нормой- и когда он снабженец, а я в декрете и когда я добытчик а он без работы.
Для мужчины это сложно. Уважаю мужа еще и за то, что он справлялся с моим "превосходством". Но в тот момент, очень похоже, что контраст был слишком разительным- то я даже из дома без него выйти не могла, а то вся сама по себе сразу самостоятельная- и из дома выхожу, и в магазин могу сама, и деньги, еще и общаюсь с кем-то, в парикмахерской даже бываю 04.07.2007 11:39:54, Местная
Для мужчины это сложно. Уважаю мужа еще и за то, что он справлялся с моим "превосходством". Но в тот момент, очень похоже, что контраст был слишком разительным- то я даже из дома без него выйти не могла, а то вся сама по себе сразу самостоятельная- и из дома выхожу, и в магазин могу сама, и деньги, еще и общаюсь с кем-то, в парикмахерской даже бываю 04.07.2007 11:39:54, Местная
Я не люблю промежуточных вариантов. "Пожить раздельно" - это уже означает разойтись, только более мягко.
Надо принимать решение или да, или нет.
Сколько Вам лет?
04.07.2007 11:08:14, Gulchatai
Надо принимать решение или да, или нет.
Сколько Вам лет?
04.07.2007 11:08:14, Gulchatai
Почти 35. Я того же мнения. Гораздо проще справляться, приняв какое-либо решение. Правильное или нет- неважно. Главное- обдумать и сделать свою жизнь приятной в свете этого решения.
А сидеть и чувствовать себя то ли замужем, то ли рассчитывать на вроде бы мужа, то ли нет. Прислушиваться к себе хочу ли вернуться, бояться его желаний по этому вопросу- это только создавать себе обломные и болезненные ситуации при любом несовпадении 04.07.2007 11:31:00, Местная
А сидеть и чувствовать себя то ли замужем, то ли рассчитывать на вроде бы мужа, то ли нет. Прислушиваться к себе хочу ли вернуться, бояться его желаний по этому вопросу- это только создавать себе обломные и болезненные ситуации при любом несовпадении 04.07.2007 11:31:00, Местная
:) << Но я давно уже перестала "выживать". Работать ради куска хлеба, терпеть что-либо для меня неприемлемое, подлаживаться под людей из чувства долга.>>
Что то не вяжется :) А чем вы собственно сейчас занимаетесь ? ИМХО Именно этим :) Т.к. жизнью это назвать сложно. ИМХО Ваша проблема, как вобщем то проблемы многих , состоит в том что вы пытаетесь обмануть себя и удивляетесь почему у вас это не выходит. Посторонним врать проще :). Вы пытаетесь убедить себя в том, что вот я такая вся решительная и независимая, но на самом деле панически боитесь остаться одной и взять ответственность за принятое решение на себя. И не стоит прятаться за ребенка. Это ваш личный страх, уши которого торчат во всех скандалах. Если по простому, то вам хочется и рыбку съесть и косточкой не подавиться. 04.07.2007 10:58:47, lenok_
Что то не вяжется :) А чем вы собственно сейчас занимаетесь ? ИМХО Именно этим :) Т.к. жизнью это назвать сложно. ИМХО Ваша проблема, как вобщем то проблемы многих , состоит в том что вы пытаетесь обмануть себя и удивляетесь почему у вас это не выходит. Посторонним врать проще :). Вы пытаетесь убедить себя в том, что вот я такая вся решительная и независимая, но на самом деле панически боитесь остаться одной и взять ответственность за принятое решение на себя. И не стоит прятаться за ребенка. Это ваш личный страх, уши которого торчат во всех скандалах. Если по простому, то вам хочется и рыбку съесть и косточкой не подавиться. 04.07.2007 10:58:47, lenok_
Помогите, плиз и дальше тогда.
Я не знаю в чем разница между "прятаться за ребенка" и "думать как ему будет лучше". Понимаю, что если буду в чем-то уверена- ей тоже будет хорошо.
Остаться одна знаю, что боюсь. Не потому что "никому не буду нужна с дочкой". Боюсь, что эти все мои заморочки- не реальность. Что это действительно "с жиру" или еще как. Что все вокруг живут гораздо хуже. Что может я просто не понимаю своего великого Счастья с этим мужем. Что такого домовитого, любящего дочку, в принципе, неплохого спутника я променяю на НЕреальность.
Боюсь, что другой жизни просто не существует. Если честно. 04.07.2007 11:07:21, Местная
Я не знаю в чем разница между "прятаться за ребенка" и "думать как ему будет лучше". Понимаю, что если буду в чем-то уверена- ей тоже будет хорошо.
Остаться одна знаю, что боюсь. Не потому что "никому не буду нужна с дочкой". Боюсь, что эти все мои заморочки- не реальность. Что это действительно "с жиру" или еще как. Что все вокруг живут гораздо хуже. Что может я просто не понимаю своего великого Счастья с этим мужем. Что такого домовитого, любящего дочку, в принципе, неплохого спутника я променяю на НЕреальность.
Боюсь, что другой жизни просто не существует. Если честно. 04.07.2007 11:07:21, Местная
Вы и вправду уверены что очаровательное зрелище двух собачащихся друг на друга родителей это то что так необходимо ребенку в этой жизни и ничего другого ему видеть неположено? :)
ИМХО Вы знаете, у алкоголиков есть чудная позиция - я не алкоголик, потому что пьют все и я ничем не хуже. Все так живут. :) А если пить благородные напитки , так какой же это алкоголизм :) Но ведь алкоголиком то он быть не перестает и непьющему наблюдателю это очевидно :) Поэтому ваше "с жиру" и "не реальность " похожи на самооправдание алкоголика. Ведь пить и не видеть ничего другого вокруг существенно проще, чем не пить и отвечать за свою жизнь :) ИМХО ваши заморочки в том, что вы пытаетесь найти темную кошку в комнате , где ее нет. Т.е. вы пытаетесь убедить себя что счастье это там, где вам плохо. И удивляетесь, почему это так мало похоже на счастье :). Вам надо научиться жить :), а не копаться в жизни. Жизнь она происходит здесь и сейчас и ДРУГОЙ не будет. И если вам плохо, то отпустите себя и партнера с миром, примите то что вот с этим человеком плохо, и не потому что он плохой или вы плохая - потому что это не ваше. Бывает. И это не значит что всю жизнь надо гробить на разборки кто виноват и что делать. 04.07.2007 12:10:55, lenok_
ИМХО Вы знаете, у алкоголиков есть чудная позиция - я не алкоголик, потому что пьют все и я ничем не хуже. Все так живут. :) А если пить благородные напитки , так какой же это алкоголизм :) Но ведь алкоголиком то он быть не перестает и непьющему наблюдателю это очевидно :) Поэтому ваше "с жиру" и "не реальность " похожи на самооправдание алкоголика. Ведь пить и не видеть ничего другого вокруг существенно проще, чем не пить и отвечать за свою жизнь :) ИМХО ваши заморочки в том, что вы пытаетесь найти темную кошку в комнате , где ее нет. Т.е. вы пытаетесь убедить себя что счастье это там, где вам плохо. И удивляетесь, почему это так мало похоже на счастье :). Вам надо научиться жить :), а не копаться в жизни. Жизнь она происходит здесь и сейчас и ДРУГОЙ не будет. И если вам плохо, то отпустите себя и партнера с миром, примите то что вот с этим человеком плохо, и не потому что он плохой или вы плохая - потому что это не ваше. Бывает. И это не значит что всю жизнь надо гробить на разборки кто виноват и что делать. 04.07.2007 12:10:55, lenok_
а почему вы уверены что ребенок это видит? собачицца можно и вечером :-))
04.07.2007 12:18:38, сикодурекс
:) А остальное время живут в мире и довольствии :) И собачатся исключительно на лестничной клетке :) Дети видят и знают ГОРАЗДО больше чем нам кажется :)))) и если им не объяснять почему мама с папой вечером запираются на кухне и громко шипят :), то они делают свои выводы :)
04.07.2007 12:27:07, lenok_
Смешно, но мы действительно в остально евремя живем вроде как "в мире и довольствии" и вполне довольны обществом друг друга
Зато "собачимся" как раз при ребенке.
Хуже того, она пытается нас останавливать
От этого совсем плохо становится :((( 04.07.2007 16:11:17, Местная
Зато "собачимся" как раз при ребенке.
Хуже того, она пытается нас останавливать
От этого совсем плохо становится :((( 04.07.2007 16:11:17, Местная
начать с п.2, а дальше - по обстоятельствам.почему-то мне кажется что вы почувствуете большое облегчение от спокойной жизни :)
04.07.2007 10:47:30, Lii
А говорите, что не любите и возможно не умеете этого. Помоему просто замолчанная обида гложет.
04.07.2007 11:57:02, Nes
Она и так спокойная, если относиться к нему как к соседу, помощнику, может даже другу. Если ничего не ждать, ни на что не рассчитывать- тогда все будет спокойно и вместе.
У меня желаний больше. И собственных стремлений. Я хочу делать что-то для любимого, хотя бы в этой любви признаваться. Хочу каких-то ожиданий, чувств, надежд. Какого -то движения в эмоциональном плане. И отдачи от него- тоже готовности, желания, надежд, страха потерять меня и тд 04.07.2007 11:34:05, Местная
У меня желаний больше. И собственных стремлений. Я хочу делать что-то для любимого, хотя бы в этой любви признаваться. Хочу каких-то ожиданий, чувств, надежд. Какого -то движения в эмоциональном плане. И отдачи от него- тоже готовности, желания, надежд, страха потерять меня и тд 04.07.2007 11:34:05, Местная
ИМХО, 1 или 3
А по каким поводам вы ругаетесь? Какие обиды накопились? 04.07.2007 10:44:34, сикодурекс
А по каким поводам вы ругаетесь? Какие обиды накопились? 04.07.2007 10:44:34, сикодурекс
Повод не важен. Это не постоянные скандалы, но крайне противные.
Пугает то, что нам обоим все равно- мы оба НЕ останавливаемся, не тормозим, не выбираем выражений.
Мы пытались договариваться. Какие слова нельзя говорить, какие темы поднимать, как мириться если оба считаем себя правыми.
Не работает. Потому что если один нарушает договоренность или хотя бы второму это только кажется- все летит.
Я правда не знаю что делать.
Я в нем не уверена. Я многое так и не смогла простить. Ему тоже много чего не нравится. 04.07.2007 11:02:51, Местная
Пугает то, что нам обоим все равно- мы оба НЕ останавливаемся, не тормозим, не выбираем выражений.
Мы пытались договариваться. Какие слова нельзя говорить, какие темы поднимать, как мириться если оба считаем себя правыми.
Не работает. Потому что если один нарушает договоренность или хотя бы второму это только кажется- все летит.
Я правда не знаю что делать.
Я в нем не уверена. Я многое так и не смогла простить. Ему тоже много чего не нравится. 04.07.2007 11:02:51, Местная
а если смотреть динамику - хоть какое-то улучшение в сторону грамотного, конструктивного скандала есть?
04.07.2007 12:47:01, Умп
Ужас, читаю Вас и вижу свою жизнь. Сама хотела написать сегодня в конфу - сегодня ночью оконачательно расстались с мужем, тоже постоянные скандалы, дикие просто.. Тоже пытались договориться - 5 лет пытались, ничего не получалось. Одно скажу - после такой жизни я уже не уверена в том что я вообще смогу строить с кем то нормальные отношения, без безобразных сцен и т.д. Вообще уже не верится, что где то есть люди, не оскорбляющие друг друга, есть мужчины не поднимающие руку на женщину, есть НОРМАЛЬНАЯ жизнь, нормальная в простом смысле этого слова для людей живущих этой жизнью - ничего сверхестественного, а для меня сейчас такая жизнь из области фантастики, после пятилетнего дурдома.
04.07.2007 12:32:08, Похожа ситуация
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
