ЧИтала тут конфу и призадумалась: вот мы удивляемся, что происходит - мужья уходят, дети им не нужны итп. И все друг другу советуют: ребенку скажем, что жизнь у папы так сложилась. Папа хороший, но вот так у него все произошло.
Получается, что мы сами создаем в его представлении, что поведение папы - оно нормально. А потом удивляемся, откуда такие мужики "растут". Что-то у меня как-то не складывается в мозгах все это. Может все же что-то другое внушать надо? Ведь откуда у него ответственности за семью и за детей потом взяться, если ему с детства говорят, что если папа ушел и о ребенке не заботится, то это "ничего страшного и нормально".
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
ЧИтала тут конфу и призадумалась: вот мы
03.07.2007 15:44:51, Вопрос53 комментария
А у нас папа ушел в возрасте один месяц. Навсегда, и встречаться сам не захотел. Когда сыну был год, мы начали жить вместе с новым мужем. И он его воспитывал и воспитывает как своего. Усыновил. Я к тому, что ребенок не знает, что есть другой. А у меня всегда в голове ужас. А вдруг узнает. Есть же добрые люди, например его двоюродный брат, которму на тот момент было 5 лет. и он что-то помнит. Короче, как же быть? Я не готова рассказать сыну (7 лет) что есть другой. И все время боюсь что он сам узнает.
04.07.2007 13:30:51, КАТ
у меня сестра двоюродная - приемная моим дядей вв возрасте годика. она узнала - нашла какие-то бумажки об усыновлении. ей лет 14-15 было. это никак не сказалось на ее отношениях с ее приемным отцом и вообще на мировосприятии. и для семьи таким событием - ах, она узнала! - не было. главное - это не биологическое, а душевное. моя дочка, которой было ок. 5, когда мы начали жить со вторым мужем, теперь говорит "кто-кто меня завтра заберет? а, мой ВТОРОЙ папа!" - это о биологическом отце.
я к чему? к тому, что мы больше переживаем УМОМ, а дети все воспринимают и понимают лучше чем мы - сердцем. извините, что длинно и со своими историями))
05.07.2007 13:13:27, Ваша Маша
я к чему? к тому, что мы больше переживаем УМОМ, а дети все воспринимают и понимают лучше чем мы - сердцем. извините, что длинно и со своими историями))
05.07.2007 13:13:27, Ваша Маша
А у Вас дети есть? Попробуйте вырастить в одиночку, а потом посмотрим, какие вопросы захочется задать. А то много таких вот "теоретиков".
Пример.
Допустим, суд постановил, что папа иметт право общаться с ребенком 1 раз в месяц и мама не может этого запретить. Что мама должна лить грязь на папу, а папа на маму? И где будет ребенок? В неврологии? 04.07.2007 06:30:59, мама студента
Пример.
Допустим, суд постановил, что папа иметт право общаться с ребенком 1 раз в месяц и мама не может этого запретить. Что мама должна лить грязь на папу, а папа на маму? И где будет ребенок? В неврологии? 04.07.2007 06:30:59, мама студента
Такие "мужики" растут совершенно не из-за этого и могут вырастать не только без таких внушений, но и вообще в полной и благополучной семье!
03.07.2007 18:43:58, Мамулечка
Кстати, сплошь и рядом случаи, когда в подростковом возрасте дети перебираются к отцам, часто с подачи мамы, которая не справляется, и там прекрасно себя чувствуют. Ну и наоборот бывает - если в детстве живут с папой - уходят к маме. ИМХО, если ребенку всю жизнь рассказывали, что папа урод, а у него оказывается лучше чем у мамы, то для матери это полная потеря ребенка. При более позитивном мамином настрое возможны более теплые отношения с ушедшим ребенком.
Короче, на мой взгляд не надо врать, выкрашивая образ отдельно живущего родителя черной или белой краской, лучше сохранить все разноцветие жизни :))
03.07.2007 17:10:17, Ясень
03.07.2007 17:02:29, Ваша Маша
В этом отношении есть и встречный риск - у мальчиков, растущих в полной семье может возникнуть избыточное, я бы сказал ложное чувство ответствености за нелеюбимую уже давно жену ради ребенка. И тут тоже париться не надо. Пару раз ошибется и поймет что ему на самом деле надо. 03.07.2007 16:44:59, Kurmen
Другое дело, боюсь, у него, по жизни сложится впечатление, что женщины в принципе сильные, и в случае чего прекрасно со всем справляются сами.:( Я, кАНЭЧНА, с этим борюсь - изображаю полную беспомощность, где только могу. 03.07.2007 16:37:38, хухра-мухра
Мои родители развелись когда мне было года 3 - 4, мне никто ничего не объяснял и я долгое время считала, что это так и надо: вот другие девочки (но не все, 50х50) приходят домой и там у них вечером и мама и папа, а у меня - бабушка и дедушка, мама - отдельно - по выходным, папа - тоже одельная опция, но впоне доступная. Только в старших классах до меня начало доходить, что тем девочкам лучше шанс выпал. Но свою семью мне всегда хотелось видеть именно мама-папа-дети, пока так оно и есть, уже 17 лет. Дети от этого явно выиграли: при всей строгости нашего воспитания, они гораздо больше, чем родители, уверены в себе, т.е. просто неуверенности вообще нет, самодостаточны. Думаю, это плюс полной семьи. Хотя и не без тараканов.
03.07.2007 16:18:37, hanhi
ага.надо внушать ребёнку, что его папа - урод последний.это знание ребёнку точно жить поможет...
03.07.2007 15:51:12, Lii
Внушать, что урод - это перебор, а вот сообщить, что поступает неправильно, по-моему, необходимо. Про какого-нибудь Петю, бьющего детей лопаткой по голове в песочнице, ведь говорим "он поступает плохо, не надо так", а про папу почему нельзя?
03.07.2007 15:56:51, фьялка
Суду :) Я опять про заботу о ребёнке. Люди! У меня в мыслях нет оценивать, хорошо или плохо, что кто-то куда-то уходит и кто с кем спит!!!
03.07.2007 16:36:34, фьялка
Опять же, я здесь про забывание детей после ухода. Если отец, скажем, не платит алиментов, то детка, вырастя, может решить, что так и надо. Потому что это объективно приятнее и потому что папа же тоже так делал. Согласитесь, что тяжесть невыпоаты алиментов ложится больше не на ребёнка, а на его мать. Так что ребёнок, став отцом, обделит своих детей, потому что себя не чувствовал особо обделённым, ибо мать закрыла собой все дыры.
03.07.2007 16:15:37, фьялка
Ну, я не хотела сказать, что ребёнок непременно в точности повторит образ действий отца. Но ведь отец может послужить примером и моделью? Не секрет, что многие повторяют то, что видели в семьях своих родителей. Я уж не говорб о том, что состояние семьи Вашего знакомого - мгновенная производная на графике. Про моего бывшего три года назад можно было сказать то же самое. А он из неполной семьи, кстати.
03.07.2007 17:05:57, фьялка
Ну, так примером может послужить вообще семья. Растёт мальчик в семье с мамой. Мало того, что он не получает достаточно примеров мужского поведения, мужских способов решения поблем, в том числе и семейных проблем, так он ещё и видит, что модель неполной семьи вполне возможна и даже с виду вполне благополучна. У него нет табу на развод, скажем. Что я наблюдала в семье своих родителей, которые жили далеко не безоблачно, но развод для них был запределом.
Импринтинга нужного таким образом не получается, а потом человек может примкнуть (в своём понимании отнощшения к семье и детям) к чему угодно. В том числе и к чёрти чему :( 03.07.2007 17:39:29, фьялка
Говорить надо. Ещё лучше на мой взгляд, обращать внимание на знакомых положительных мужчин. Идеально, если эти мужчины для ребёнка авторитет. Слава Богу, в моём окружении такие есть. Но в конечном результате я всё равно сильно не уверена :(
03.07.2007 17:55:10, фьялка
1. Если затруднить "эвакуацию" внешним ли воздействием, внутренними ли мотивами, то больше вероятность, что люди будут упираться, но налаживать жизнь здесь и сейчас, с этим партнёром и в этой семье. Только желательно подкрепить это хоть какой-то помощью: сетью семейных консультаций, например, и чего-то такого в этом роде. Созданием общественного мнения и проч.
2. Предлагаете не говорить? И зачем сразу "нехороший человек"? Поступает нехорошо, неправильно, так вернее.
Что касается наблюдений, у меня грустная статистика: дети из неполных семей сами потом разводятся. Исключений не знаю. Признак доминантный: если ты сам из полной семьи, а супруг из неполной, будешь в разводе. 03.07.2007 21:15:20, фьялка
1. И всё же, если ты точно знаешь, что с подводной лодки тебе, практически, никак, то ты пожар на ней будешь тушить куда упорнее и самоотверженнее, чем, скажем, на шлюпке, из которой всегда можно легко за борт. У нас законы таковы, что и развестись легче лёгкого, и не нести потом ответственность за детей из бывшей семьи - тоже, легко и без последствий. И внутренней установки, что лучше мёртвым лечь, чем допустить развод, ни у кого нет. Зато есть установка, что человек рождён для счастья, как птица для полёта (в офрмулировке отсутствует даже намёк на то, что счатье всегда небесплатно, но на это никто внимания не обращает, конечно). Поэтому упираются всё же мало, насколько я могу видеть.
2. Да, связываю. Но что делать, если отец поступает ПЛОХО? Просто молчать? А если при этом отец ещё и пытается меня опорочить в глазах детей, выставляя себя белым и пушистым? 04.07.2007 10:38:50, фьялка
Я в этом, конечно ,профан, но мне кажется, что если уж так случилось, оценку папиным действиям давать вообще не надо.Папа так решил ,мне от этого решения плохо. Хорошо или плохо ребенку - ребенок и сам знает. Вопросы о том, почему папа сделал именно так адресовать папе. и все. И картинка сложится сама собой. Оптимальная картинка, в которой будут мысли и чувства каждой из сторон, а не обвинения и обиды. детка подрастет и сам решит, стоят папины интересы его и маминых чувств или нет. Только тогда уж, при благоприятном исходе ( ну, когда у мамы новая личная жизнь и детке новый мамин кавалер нравится )это тоже нужно отметить, что сейчас нам так хорошо именно потому, что у нас хватило сил и мудрости тогда принять сложное решение.
Коряво, наверное, излагаю...ну, как-то так... 03.07.2007 16:05:48, Ярина
А это смотря про что мы говорим. Мне кажется, Вы больше про "папа ушёл". Это не всегда плохо, и хорошо не всегда, хотя бывает, если ушёл отец алкоголик-садист, хотя такие как раз и не уходят :(
Я же больше про "о детях не заботится". 03.07.2007 16:13:22, фьялка
Да, я ,действительно ,про "ушел".
Но, думаю ,про " почему не заботится" разговор должен быть примерно в том же ключе - он так решил. Почему - надо спросить у папы, это же его решение. Мне от этого решения ....... тебе - ......, а как папа себя ощущает и почему он делает именно так - лучше спросить у него. 03.07.2007 16:17:24, Ярина
а вот может же случиться, что ребенок и не спросит, почему папа больше не с ними, а просто внутри себя сделает вывод, что из-за него это все - плохо себя вел, вот папа и не приходит. Мне каж-ся, ребенок до определенного возраста видит модель своей семьи больше как отношения он-мама и он-папа, и ему свойственно проецировать какие-то сложности в семье на себя... Как недопустить того, чтобы у ребенка даже мысль такая появилась, что папа больше не приходит, потому что его не любит, а разлюбить, как понимает ребенок, он его мог только из-за того, что ребенок не так себя вел, сделал что-то плохое. Наверняка же в обычной жизни, если поведение ребенка родителям не нравилось, они как-то реагировали, отдалялись или наказывали. Вот и сейчас наказали - папа больше не приходит. Наверное тоже сумбурно выразила мысль?...
03.07.2007 17:03:59, Рыся1
А почему ребёнку и матери должны быть интересны ощущения папы, который не заботится о ребёнке. Это сродни копанию в душе вора, который тебе сумку взрезал в автобусе. Зачем?
03.07.2007 16:19:33, фьялка
Потому что отец ребенку не чужой человек. Потому что жалко упускать такой развивающий матерьял :))
03.07.2007 17:13:35, Ясень
Маме - вряд ли интересны, а раз ребенок спрашивает, значит ему интересно." ребенку скажем....." раз скажем, значит спросил.Не? Я размышляю исключительно на тему что сказать ребенку, который спрашивает, почему папа ушел. так я исходный топик поняла.
...мы, наверное, все же немного о разном...каждый-о своем:)... 03.07.2007 16:42:05, Ярина
Да я и том же могу, причём на своём опыте. Папу спросить мона, но папа может соврать.
03.07.2007 16:45:03, фьялка
Чиво? Это из-за вора, что ли? Хорошо, скажу нежнее. Зачем копаться в душе работника, не выполняющего свои обязанности по работе?
03.07.2007 16:23:58, фьялка
а правда в том, что не папа урод последний, а мама - последняя дура, что от такого человека завела ребенка :-)
03.07.2007 15:55:57, femina ciclica
Ну, может, есть и середина между этими вариантами?
А вообще у ребенка самого глаза есть и мозги тоже. Если папа - урод последний, ребенок это и сам поймет. А если нет, так ведь возможно и сожаление поповоду того, что с папой так вышло, что не получилось жить вместе.
03.07.2007 15:57:19, маугленок
А вообще у ребенка самого глаза есть и мозги тоже. Если папа - урод последний, ребенок это и сам поймет. А если нет, так ведь возможно и сожаление поповоду того, что с папой так вышло, что не получилось жить вместе.
03.07.2007 15:57:19, маугленок
Потому, что ПАПА (при условии отсутствия "экстримизма")! Вырастет - сам разберётся!
03.07.2007 16:06:22, ............................
Соглашусь, что помимо материальных, на мать ложаться и все остальные трудности, связанные с обучением, воспитанием и т.д. Однако всё не так однозначно. У меня есть пример, когда друг рос без отца. Мать как могла крутилась (про алименты не знаю, но поддерживал отношение с отцом) => нормально учился, окончил институт. Сейчас у него трое дитей, и похоже примерный семьянин. Возможно, когда человек в чём-то обделён в детстве, став взрослым он не хочет повторения жизни своих родителей для себя, а своей для детей, и более ответственно ценит семью. При этом это только стремление, а как уж жизнь реально сложится....
03.07.2007 17:02:05, .........................
"Отец может послужить примером и моделью" - может, но мне кажется для этого он должен жить с ребёнком (по всей видимости - мальчиком).
Не имея опыта, трудно ответить на ваш вопрос. Я сужу по своей (родительской) семье. У меня было более-менее благополучное детство. Родители при мне никогда не ссорились. У них была общая линия по воспитанию. Если мама говорила "нет", то отец, даже не будучи согласен с ней, не отменял её "нет". Анологично и в другую сторону. Взял ли я что-то от отца - не знаю. Но некоторые вещи в голове сидят: обязательная помощь по хозяйству, "домашний" уют, взгляды на воспитание сына... Однако всё твоё мировозрение сталкивается со взглядами второй половинки... У которой своё детство - своё мировозрение... Как следствие что-то претерпевает те или иные изменения... Что-то становится камнем преткновения, что-то яблоком раздора... 03.07.2007 17:30:00, ....................
Не имея опыта, трудно ответить на ваш вопрос. Я сужу по своей (родительской) семье. У меня было более-менее благополучное детство. Родители при мне никогда не ссорились. У них была общая линия по воспитанию. Если мама говорила "нет", то отец, даже не будучи согласен с ней, не отменял её "нет". Анологично и в другую сторону. Взял ли я что-то от отца - не знаю. Но некоторые вещи в голове сидят: обязательная помощь по хозяйству, "домашний" уют, взгляды на воспитание сына... Однако всё твоё мировозрение сталкивается со взглядами второй половинки... У которой своё детство - своё мировозрение... Как следствие что-то претерпевает те или иные изменения... Что-то становится камнем преткновения, что-то яблоком раздора... 03.07.2007 17:30:00, ....................
Импринтинга нужного таким образом не получается, а потом человек может примкнуть (в своём понимании отнощшения к семье и детям) к чему угодно. В том числе и к чёрти чему :( 03.07.2007 17:39:29, фьялка
У него нет примера мужского поведения, у него нет примера того, что заботиться о семье (ребенке) должна не только мама, но и папа. Я боюсь того, что закладывая изначально предпосылку "жизнь тк сложилась" - это может оказаться основой для его будущего отношения к жизни так же (т.е. если его жизнь сложится так, что он не будет заботиться о своем ребенке, о маме в старости итп, то это будет восприниматься им нормально (потому что в детстве так говорили)...Не знаю, как понятнее объяснить...Я не говорю о том, что надо говорить, что папа плохой. Нет. Я думаю, а не стоит ли говорить, что не заботиться о детях-это плохо? Ведь мы учим детей, что перед едой надо мыть руки, что нельзя обижать слабых итп. Почепму в этой ситуации мы не говорим, не надо говорить ничего-вырастет сам разберется?
03.07.2007 17:48:28, я вот о чем
1. А что даст табу на развод, если его личная семейная жизнь не будет складываеться?
2. Говорить "не заботиться о детях-это плохо" - а какой в этом толк? Тем более наверняка, тут же получите вопрос: "а как обо мне заботится папа?" И придётся либо врать, либо сказать, что папа - нехороший человек.
Два примера, может и не показательные: знакомый давно в разводе, но так и не женился. Очень любит дочь. У него дружок, ушёл к другой женщине и полностью порвал отношения как с БЖ, так и с ребёнком. Обоим мужикам лет по 50, оба в прошлом вполне благополучные.
03.07.2007 20:53:40, ................................
2. Говорить "не заботиться о детях-это плохо" - а какой в этом толк? Тем более наверняка, тут же получите вопрос: "а как обо мне заботится папа?" И придётся либо врать, либо сказать, что папа - нехороший человек.
Два примера, может и не показательные: знакомый давно в разводе, но так и не женился. Очень любит дочь. У него дружок, ушёл к другой женщине и полностью порвал отношения как с БЖ, так и с ребёнком. Обоим мужикам лет по 50, оба в прошлом вполне благополучные.
03.07.2007 20:53:40, ................................
2. Предлагаете не говорить? И зачем сразу "нехороший человек"? Поступает нехорошо, неправильно, так вернее.
Что касается наблюдений, у меня грустная статистика: дети из неполных семей сами потом разводятся. Исключений не знаю. Признак доминантный: если ты сам из полной семьи, а супруг из неполной, будешь в разводе. 03.07.2007 21:15:20, фьялка
По 1. вроде всё верно, но упираться бесконечно нельзя. И прежде чем решиться на развод, люди достаточно поупираются.
По 2. этими словами Вы всё равно связываете отца ребёнка с негативом. А реально кто виноват, что расстались не всегда очевидно. При этом бытует мнение: не нужна женщина - не нужен и её ребёнок. Вначале это может и не так, но с течением времени... особенно если есть другая семья с общим ребёнком...
В общем, начинаешь об этом думать - всё становиться ещё более запутанно, но связывать ПАПУ с негативом по возможности не следовало бы.
P.S. У меня, кто развёлся - были из вполне благополучных (у самого чуть до этого не дошло лет пять назад.) 03.07.2007 21:52:12, .........................
По 2. этими словами Вы всё равно связываете отца ребёнка с негативом. А реально кто виноват, что расстались не всегда очевидно. При этом бытует мнение: не нужна женщина - не нужен и её ребёнок. Вначале это может и не так, но с течением времени... особенно если есть другая семья с общим ребёнком...
В общем, начинаешь об этом думать - всё становиться ещё более запутанно, но связывать ПАПУ с негативом по возможности не следовало бы.
P.S. У меня, кто развёлся - были из вполне благополучных (у самого чуть до этого не дошло лет пять назад.) 03.07.2007 21:52:12, .........................
2. Да, связываю. Но что делать, если отец поступает ПЛОХО? Просто молчать? А если при этом отец ещё и пытается меня опорочить в глазах детей, выставляя себя белым и пушистым? 04.07.2007 10:38:50, фьялка
2. Сказать нечего. Это военные действия, а на войне - как на войне. Однако детям от этого ой как не сладко.
В наших окопах одно время жена говорила сыну (7-10 лет было, не помню точно): не будь как папа, папа то да сё. Жутко раздражало! Я стал ловить себя на мысли, что в свою очередь вещаю сыну на едине, что мама поступает неправильно и нехорошо. Получается, чем я её лучше - перестал. Сын и так меня любит, зачем ему эти напряги. А подрос, пришло понимание, так сам смеётся: ну что вы пырхаетесь.
1. Мало или много упираются - у всех свои критерии. Может человек не эмоционален, обиды копятся-копятся, чаша переполнилась, всё воспринимается как единое целое и как отрезало. А другой каждую обиду переживает, вроде пережил и до следующей. Опять же обида обиде рознь: для одного измена равносильна разводу, а другому - как шалость, вышедшая за рамки дозволенного, но не достаточная для принятия решения. Каждому своё.
"Человек рождён для счастья" - но это же действительно так.
"Ответственность за детей" или она есть или её нет. Привить ребёнку, мне кажется невозможно, т.к. он ребёнок. Это приходит с взраслением. Дружок (из благополучных), третий раз в браке, естественно в каждом по ребёнку. Денег не хватает, но алименты платит. Как посмотреть - вроде ответственный, а с другой стороны нет.
P.S. На счёт "подводной лодки" вспомнились слова песни: так и живут "нелюбимые с нелюбимыми", а может лучше развод. Да и детям в спокойной, но не полной "обстановке" гораздо комфортнее, чем на "подводной лодке". 04.07.2007 11:58:29, ..............................
В наших окопах одно время жена говорила сыну (7-10 лет было, не помню точно): не будь как папа, папа то да сё. Жутко раздражало! Я стал ловить себя на мысли, что в свою очередь вещаю сыну на едине, что мама поступает неправильно и нехорошо. Получается, чем я её лучше - перестал. Сын и так меня любит, зачем ему эти напряги. А подрос, пришло понимание, так сам смеётся: ну что вы пырхаетесь.
1. Мало или много упираются - у всех свои критерии. Может человек не эмоционален, обиды копятся-копятся, чаша переполнилась, всё воспринимается как единое целое и как отрезало. А другой каждую обиду переживает, вроде пережил и до следующей. Опять же обида обиде рознь: для одного измена равносильна разводу, а другому - как шалость, вышедшая за рамки дозволенного, но не достаточная для принятия решения. Каждому своё.
"Человек рождён для счастья" - но это же действительно так.
"Ответственность за детей" или она есть или её нет. Привить ребёнку, мне кажется невозможно, т.к. он ребёнок. Это приходит с взраслением. Дружок (из благополучных), третий раз в браке, естественно в каждом по ребёнку. Денег не хватает, но алименты платит. Как посмотреть - вроде ответственный, а с другой стороны нет.
P.S. На счёт "подводной лодки" вспомнились слова песни: так и живут "нелюбимые с нелюбимыми", а может лучше развод. Да и детям в спокойной, но не полной "обстановке" гораздо комфортнее, чем на "подводной лодке". 04.07.2007 11:58:29, ..............................
Коряво, наверное, излагаю...ну, как-то так... 03.07.2007 16:05:48, Ярина
Я же больше про "о детях не заботится". 03.07.2007 16:13:22, фьялка
Но, думаю ,про " почему не заботится" разговор должен быть примерно в том же ключе - он так решил. Почему - надо спросить у папы, это же его решение. Мне от этого решения ....... тебе - ......, а как папа себя ощущает и почему он делает именно так - лучше спросить у него. 03.07.2007 16:17:24, Ярина
...мы, наверное, все же немного о разном...каждый-о своем:)... 03.07.2007 16:42:05, Ярина
[пусто]
03.07.2007 15:54:42
Тогда уж знать правду от обоих родителей. Так у ребенка сложится свое видение ситуации.
03.07.2007 15:58:28, July_82
[пусто]
03.07.2007 15:59:54
А это из серии "мухи-отдельно,котлеты-отдельно":)
Не мама-дура,и не папа-урод последний.А ситуацию нужно рассказать как можно ближе к правде.И рассказ зависит от возраста ребенка.
Имхо,конечно. 03.07.2007 15:59:10, ВедьМа
Не мама-дура,и не папа-урод последний.А ситуацию нужно рассказать как можно ближе к правде.И рассказ зависит от возраста ребенка.
Имхо,конечно. 03.07.2007 15:59:10, ВедьМа
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
