Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
02.07.2007 10:40:47
39 комментариев
Однозначно, 2.
А если, не дай Бог, через 10 лет супруга машина собьет? А Вы без карьеры, зарплаты и с сыном, требующих вложений (на учебу и т.п.)?
Уж лучше сейчас уйти, тока есть силы встать на ноги и мама в силе и готова помочь. 03.07.2007 06:05:57, мама взрослого сына
А если, не дай Бог, через 10 лет супруга машина собьет? А Вы без карьеры, зарплаты и с сыном, требующих вложений (на учебу и т.п.)?
Уж лучше сейчас уйти, тока есть силы встать на ноги и мама в силе и готова помочь. 03.07.2007 06:05:57, мама взрослого сына
-все образуется - ни фига, научно доказано, что чем дальше, тем хуже
-она не вечна - карьера, что ли? Да, лет через 30 пойдет на спад. Вы согласны ждать 30 лет?
-зато он классный и не пьет - не, классный, это когда спустя 5 лет страсти НЕ поутухли, когда мысли о том, чтобы расстаться, даже не возникает.
-ребенку нужен отец - так его все равно нет. Сами ж пишите "Ребенка он, вобщем-то, любит, но времени на него нету". Если любить , не проводя с ним времени, то какая разница, сколько между вами киллометров? 02.07.2007 14:24:59, NatalyaLB
Рассмотреть подробно собственный менталитет. Если супруг так однозначно до свадьбы и после его оговаривает, то и дальше ничего не изменится. Хоть десять свекровей поумирай.
1) устраивает ли Вас встать в дальнейшем на место свекрови, при условии, что вести себя прийдется точь в точь как она? (проекция Вы-свекровь. супруг-свекр, дитя - при таком раскладе к 18 годам никуда не денется, но рискуете потерять когда женится). Иной стиль супруг может не поддержать.
2) устраивает ли Вас продолжать жить так как сейчас всегда? потому что на место свекрови можно и не попасть.
Из ответов на эти вопросы и сложится решение.
Насколько я понимаю, на востоке невозможно оставить мужчину в приходящих папах или друзьях, потому как уход жены - смертельная обида и позор и должен быть смыт, если не кровью, то хотя бы слезами и соплями супруги? Вы готовы бороться при таком раскладе? Есть куда уехать подальше родового гнезда? 02.07.2007 11:42:45, От М
Ну вы восточных людей прям в феодальный век всех отправляете :). Не видела я такого чтоб кровью смывали позор ухода от мужа :) Уходят и восточные женщины. Очень часто ребенка могут отнять у матери и оставить жить с отцом это да! Это серьезная проблема. Но у автора такой вопрос похоже не стоит. И отцы потом при таком раскладе взрослых детей признают. Не принимают участие пока растут, но взрослые это другое дело.
02.07.2007 12:37:29, Кикимора
Куда уехать - есть куда.. Восточность мужа несколько преувеличена:-) Он скорее хочет казаться таким, нежели на самом деле есть. Что касается стать такой как свекровь - лучше пристрелите меня сейчас:-) На самом деле, выбирая меня в жены, он подчеркивал и для себя, и для родных, какой я замечательной мамой буду, т.е. он видел отношения в моей семье, и хотел (и хочет), чтобы наш сын воспитывался подобным же образом. Но при этом совместить это с проживанием с мамой:-) Понимаете, она очень властолюбива, ей важно держать все под контролем, и его она воспитывала с пеленок с мыслью о том, что вырастешь - со мной будешь жить, а как иначе? Конечно, дело не в ней, он сам не может повести себя как мужчина и четко очертить границы своей семьи. Я могу спорить, добиваться, но реально, пока он сам ментально не созреет, это все бесполезно. Стоит ли ждать, вот в чем вопрос.. Я знаю, что мужчина тогда мужчина, когда рядом с ним настоящая женщина. И мне хочется как настоящей женщине тонко и мудро себя повести, а не переть напролом, как обычно:-(
02.07.2007 12:07:08, Vinnie
дааа, жуть какая творится.. Мне, конечно, тоже хочется, чтобы не про меня. Я работала всегда, и когда еще не женились и потом, чуть прерывалась на маленький декрет и все, так что с этим вроде проблем нет. Он ведь сам упахивается дай Бог, а тут "придешь домой, тут ты сидишь":-) со своими разговорами и т.д.
Под моим крылышком никогда не был.. 02.07.2007 13:25:07, Vinnie
Пока мама рядом он будет делать то что скажет мама. И вас слушать не станет. Созревание тут ни при чем. Ему комфортно именно в такой модели семьи, он так привык. А ваша семейная модель ему чужда, хоть и нравится. И пока он находится в своем кругу он из него не вырвется. Это было бы возможно при раздельном проживании, но он и этого не хочет.
02.07.2007 12:41:44, Кикимора
1) устраивает ли Вас встать в дальнейшем на место свекрови, при условии, что вести себя прийдется точь в точь как она? (проекция Вы-свекровь. супруг-свекр, дитя - при таком раскладе к 18 годам никуда не денется, но рискуете потерять когда женится). Иной стиль супруг может не поддержать.
2) устраивает ли Вас продолжать жить так как сейчас всегда? потому что на место свекрови можно и не попасть.
Из ответов на эти вопросы и сложится решение.
Насколько я понимаю, на востоке невозможно оставить мужчину в приходящих папах или друзьях, потому как уход жены - смертельная обида и позор и должен быть смыт, если не кровью, то хотя бы слезами и соплями супруги? Вы готовы бороться при таком раскладе? Есть куда уехать подальше родового гнезда? 02.07.2007 11:42:45, От М
Как сказать, перебрала, конечн6о, но вот случаи известны. Далеко ходить не надо. В роддоме с девчонкой лежали. Она когда от мужа ушла в родном городке всякое было. Ловили, избивали, дом поджигали, позорили всяко. Она тогда по-умному поступила - Сопли бывшему развела, прости, дескать, любимый, дура была и все такое. Он натешился, побил символически пару раз. И царским жестом выгнал на волю. Мол, ему такая не нужна. Там главное, чтобы не она ушла, а он выгнал. Ну, девушка, не будь дурой, ребенка в охапку и в Москву. Еще говорит, за счастье, что догадалась сына сразу прихватить, у мамы не оставила. А то и не увидела бы больше. Первое время на рынке ишачила, потом мозгов хватило в институт педагогический поступить в Ярославле, работала в детском садике, училась параллельно. И дите при деле накормленное в тепле.На последних курсах перевелась как-то в пед в Москву. Купила квартирку глубоко в области. Мы когда познакомились, лежала на сохранении со вторым. Замуж вышла за подмосковного жителя, гражданство получала. Муж у нее не то чтобы удачливый красавец, но любят друг друга. Она говорит в нем такое вижу, надежное. Да! квартирку в области купила - БМ к тому времени деньги пересылал до востребования. Два года копила. Развода он ей не давал, а она ему адреса не давала (не было у нее адреса, официально в общаге жила, а неофициально при детском садике)Я говорю, вот мол, не забыл же, деньги-то присылал. А она говорит, не потому присылал, что не забыл, а потому что по традиции должен., семья бы не одобрала, если бы не присылал.
Они, я знаю, родителей собирались забрать ее оттуда. 02.07.2007 13:22:05, От М
Они, я знаю, родителей собирались забрать ее оттуда. 02.07.2007 13:22:05, От М
Живу в соседней с вами среднеазиатской республике... с восточным менталитетом у нас проще, но присутствует, особенно в отношении, когда мама такая как ваша, да и моя свекровь - женщина до власти жадная (моя еще и до денег... очень). для нее этот самый менталитет - оружие массового подчинения ;)
Очень долго я ждала, что он его менталитет изменится... и ничего не изменилось. Изменилось только в отношении - я пошла работать, сделала карьеру, ему было очень долго хорошо под крылышком жены, потому как она себя выше него, восточного мужчины, никогда не ставила, всегда была кроткой, доброй, услужливой (читай - прислужливой). Только вот когда ей захотелось этим крылышком взмахнуть и полететь - что тут началось... и из бедной семьи меня взяли, и бить меня надо, и ребенка выкрать надо, и шантажировать моим добрым именем и разгромом карьеры... в общем брось я все это раньше - все было бы настолько проще.
Ох, сто раз тьфу-тьфу-тьфу, что б это был не ваш случай и не закономерность ;) Мудрости вам ;) 02.07.2007 13:17:45, .........
Очень долго я ждала, что он его менталитет изменится... и ничего не изменилось. Изменилось только в отношении - я пошла работать, сделала карьеру, ему было очень долго хорошо под крылышком жены, потому как она себя выше него, восточного мужчины, никогда не ставила, всегда была кроткой, доброй, услужливой (читай - прислужливой). Только вот когда ей захотелось этим крылышком взмахнуть и полететь - что тут началось... и из бедной семьи меня взяли, и бить меня надо, и ребенка выкрать надо, и шантажировать моим добрым именем и разгромом карьеры... в общем брось я все это раньше - все было бы настолько проще.
Ох, сто раз тьфу-тьфу-тьфу, что б это был не ваш случай и не закономерность ;) Мудрости вам ;) 02.07.2007 13:17:45, .........
Под моим крылышком никогда не был.. 02.07.2007 13:25:07, Vinnie
Нет Ждать стоит, но дождаться шансов очень мало, и чем дальше, тем меньше.
Вот это наша женская линия... тонко и мудро себя повести, и потом вести себя тонко и мудро всю оставшуюся жизнь. А потому что отсроченный вопрос будт снова и снова вставать и Вам снова и снова прийдется вести себя тонко и мудро.
Поплачьте. Тихо, к нему в подушку. Без объяснения причин. Когда ему это надоест признайтесь, что больше так не можете, что Вам очень жаль, но Вы так не можете, болеете, переживаете и собираетесь загнуться рядом с ним и за себя не отвечаете, и если вспылите, очень жалеть потом будете, но просто больше не можете. Ну не зверь же он, если любит, должен пойти навстречу, хотя бы немного.
Ну или возьмите себе за правило ездить к маме на лето (ребенку нужно видется с родственниками, или климат там здоровее, или еще что-нибудь придумайте) и под Новый год дней на десять-пятнадцать и вообще на все каникулы. Мол, там тоже люди и имеют право видется с Вами и сыном. Так, глядишь, легче будет. 02.07.2007 12:35:11, От М
Вот это наша женская линия... тонко и мудро себя повести, и потом вести себя тонко и мудро всю оставшуюся жизнь. А потому что отсроченный вопрос будт снова и снова вставать и Вам снова и снова прийдется вести себя тонко и мудро.
Поплачьте. Тихо, к нему в подушку. Без объяснения причин. Когда ему это надоест признайтесь, что больше так не можете, что Вам очень жаль, но Вы так не можете, болеете, переживаете и собираетесь загнуться рядом с ним и за себя не отвечаете, и если вспылите, очень жалеть потом будете, но просто больше не можете. Ну не зверь же он, если любит, должен пойти навстречу, хотя бы немного.
Ну или возьмите себе за правило ездить к маме на лето (ребенку нужно видется с родственниками, или климат там здоровее, или еще что-нибудь придумайте) и под Новый год дней на десять-пятнадцать и вообще на все каникулы. Мол, там тоже люди и имеют право видется с Вами и сыном. Так, глядишь, легче будет. 02.07.2007 12:35:11, От М
У вас очень критическая ситуация. Обычно хватает поступить мудро и все налаживается. тут как такового мудрого шага нет. Опасность ситуации в 1.ненаучении за достаточно долгий период приходить к компромиссам 2. достаточно затяжной стресс лично ваш 3. невозможность взять ответсвенность на кого-то одного 4.желание иметь "нормальную семью".5.сильная любовь-привязанность
Имея такой набор любой шаг будет рассматриваться как внезапная смерть семьи, отношений, а то и любви. Что можно сделать?...думаю оставить как есть нельзя, неустраивающая ситуация будет доводить до невроза. Ваша психика за долгий период не смогла адаптироваться, есть явное нестабильное положение, невозможность принять решение и быть им довольным. Тем самым вы будете изматывать свою голову до неопределнного времени, пока кто-то не придет и не обрубит все сразу. То есть сознательно вы вроде готовы на активные действия, а подсознательно ждете что ответсвенность за них возмет кто-то другой. Уехать и бросить мужа вы тоже не можете. Опять же это выбор. к выбору вы не готовы. Уехав, будете переживать и опять вам будет казаться, что вы не имеет права жить хорошо, если другой человек далеко.
Третий вариант-я бы посоветовала уехать, но не обрубая, а в виде "пока". Навещая друг друга раз в месяц. Да, тут придется ломать стереотип-"нормальная семья". Но...она у вас уже не стандартная, так что ломать-не строить. И надеяться на время. Время очень хорошо все прочищает+вы будете находится вне ситуации, со стороны. И он и вы. и все ценности разом вылезут наружу. Может вам года хватит наесться свого проф. развития, может у него наконец выработается принцип действия с вами леично. Как с вами можно, а как нет. Ибо любовь есть. Но чем она, блин виновата, что вы ее убиваете принося себя в жертву. Человек рожден для счастья. Нарисуйте себе место-людей где вы-это счастье и будьте там. А любовь...каждый день обижаться на человека за то, что вы ради него, а он не ради вас...ну к чему в самом деле? 02.07.2007 11:42:11, ивроше
все описано очень подробно и очень точно:-) Я как тот Буриданов осел мечусь между снопами и видимо также помру между ними:-) (реально мастопатийка обострилась нехорошо). Насчет изматывать свою голову - именно так и происходит, к сожалению. Уехать и побыть вне ситуации - уже. Только вернулась из длительного отсутствия (была в родном городе по делам), за это время как раз и пришла к тому, что непонятно, за что цепляюсь...
Уехать и видется наездами - тут просто семьи как таковой не будет совсем, ни "нормальной", ни никакой, поскольку он этот вариант не приемлет, я - тоже, к тому же один он стараниями мамочки долго не останется:-) 02.07.2007 11:56:03, Vinnie
я уже давно отбросила все эти "да я никогда, да чтобы со мной так да сяк", во многом благодаря всем этим событиям.. Просто я его неплохо уже знаю и эта модель ну просто никак не впишется в нашу с ним действительность. я ниже пишу, что пожив сам, послушав маму, не испытывая никаких неудобств с мелким ребенком, имея возможность полностью отдаваться любимому делу, и знаю, что со мной не очень просто; он на полном серьезе предлагал расстаться.. Потом правда говорил, что не говорил. Вобщем, куда несет, туда и плывет.. Хотя может и я так же..
02.07.2007 12:31:57, Vinnie
Вы еще не подумали?:-) я так жду Ваших фирменных иврошевских комментариев:-)
02.07.2007 13:58:30, Vinnie
время, не время - фиг его знает. Меня, честно сказать, больше всего волнует Мой Собственный Душевный Комфорт. Ибо пока я мечусь (ну или болтаюсь как .. цветок в проруби) нехорошо мне и тем, кто меня окружает, в первую очередь, тому же ребенку, ради блага которого все вроде и делается.
02.07.2007 12:50:05, Vinnie
Ох, не зря я ждала Вашего ответа:-) Вы просто этот, как его, инжинер человеческих душ, воть:-)
Ну, если серьезно, то да, вся причина во мне, кто бы спорил, так я и ишшу эту гармонию внутри себя, понимаете? Просто тот же муж, ребенок, работа - они составляющие моего мира тоже, и их комфорт тоже мой комфорт. Не знаю, понятно ли я объяснила. я знаю, что я достаточно сильная личность и если меня припрет, то никто не остановит. я просто пытаюсь "поиграть" в другую меня, более дипломатичную и т.д. но очевидно бесполезно, у меня совсем не выходит иначе, что доказал вчерашний вечер:-) Мать его устроила мне "разбор полетов" со всеми накопившимися ко мне претезиями (а их оказало немало, минут на 40-50 беспрерывного монолога на повышенных тонах). я же молча занималась своими делами, что выводило еe из себя еще больше:-( вобчем, раздражаю я ее как красная тряпка быка, и что самое грустное, мне это фиолетово. Вот такая сильная, неуверенная в себе, недиплопатичная, ищущая себя личность:-)
Я готова принять ответственность, и, конечно, я могу сейчас сидеть до бесконечности, высчитывая и выгадывая какой вариант будет менее травматичен для всех, осознавая при этом, что это совершенно дохлый номер - просчитать жизнь:-) я хочу идти туда, куда меня зовет сердце, а оно пока меня тянет к мужу:-( а голова зовет обратно в родной город, к своим, к интересной работе... воть такой раздрай, Ивроше... 03.07.2007 10:56:10, Vinnie
Имея такой набор любой шаг будет рассматриваться как внезапная смерть семьи, отношений, а то и любви. Что можно сделать?...думаю оставить как есть нельзя, неустраивающая ситуация будет доводить до невроза. Ваша психика за долгий период не смогла адаптироваться, есть явное нестабильное положение, невозможность принять решение и быть им довольным. Тем самым вы будете изматывать свою голову до неопределнного времени, пока кто-то не придет и не обрубит все сразу. То есть сознательно вы вроде готовы на активные действия, а подсознательно ждете что ответсвенность за них возмет кто-то другой. Уехать и бросить мужа вы тоже не можете. Опять же это выбор. к выбору вы не готовы. Уехав, будете переживать и опять вам будет казаться, что вы не имеет права жить хорошо, если другой человек далеко.
Третий вариант-я бы посоветовала уехать, но не обрубая, а в виде "пока". Навещая друг друга раз в месяц. Да, тут придется ломать стереотип-"нормальная семья". Но...она у вас уже не стандартная, так что ломать-не строить. И надеяться на время. Время очень хорошо все прочищает+вы будете находится вне ситуации, со стороны. И он и вы. и все ценности разом вылезут наружу. Может вам года хватит наесться свого проф. развития, может у него наконец выработается принцип действия с вами леично. Как с вами можно, а как нет. Ибо любовь есть. Но чем она, блин виновата, что вы ее убиваете принося себя в жертву. Человек рожден для счастья. Нарисуйте себе место-людей где вы-это счастье и будьте там. А любовь...каждый день обижаться на человека за то, что вы ради него, а он не ради вас...ну к чему в самом деле? 02.07.2007 11:42:11, ивроше
Уехать и видется наездами - тут просто семьи как таковой не будет совсем, ни "нормальной", ни никакой, поскольку он этот вариант не приемлет, я - тоже, к тому же один он стараниями мамочки долго не останется:-) 02.07.2007 11:56:03, Vinnie
вам сейчас очень поможет поискать-почитать истории из жизни, когда люди жии порознь. И замечательно все складывалось в итоге. Жизнь...она длинная. и так пожить можно и эдак. Рвать и убивать любовь нельзя. в принципе нельзя, по порпеделению. все бросить нафиг можно когда все плохо. а это обычно когда чувств нет. Знаете, если вы внутри себя решите годик пожить с мамой-вам не так страшно будет. а мужу ненавязчиво сказть, что это временно. вот и будет видно что там за чувства...И живут люди порознь, по обстоятельствам, живут еще как. на разных континетах живут. Зато главное не уходит. да это другая модель семьи, но она имеет право на сщуствование. "один не останется" ну уж не надо так о муже-то...тоже чай не чай с плюшками трескать-каждый раз понимать что вам тяжело, а сделать ничего нельзя. у вас ситуация когда и правда ничего сделать нельзя. можно только полумерами, перебежками, припадая на пятую точка осторожненько куда-то ползти. "не приемлет"-вот и проверьте насколько не приемлет. а раз чувства пройдут то и окончательный разрыв дастся легче. Мы много чего не приемлим..да чтоб я , да чтоб он, да ни за что...но жизнь обычно вносит коррективы и делает людей сговорчивее,, просто потому что НАДО.
02.07.2007 12:20:05, ивроше
А.., поняла. То есть сейчас как бы не время вставать в позу...ыгым...ща подумаю
02.07.2007 12:43:13, ивроше
А ведь он вас предупреждал, что он не изменится. Вы сначала приняли это, а потом опять лодку раскачиваете. Тяжело расходится было? Сколько по времени длилось? И еще:почему вы за него решили что ему без вас было хорошо? Когда человек "возвращается" этим он признает свою "неправоту" и стремится себя исправить, а ситуацию принять. когда вы возвращались-вы отдавали себе отчет что ситуация не изменится, ну просто хотя бы потому что предпосылок к изменеию нет? Опишите первый свой уход. Ощущения, мысли, страхи. Себе опишите. вспомните все-думы о ребенке, о разбитой семье, что вы так больше не можете, что вы тоже человек, свекровь-такая-сякая. Описали? А теперь представьте что делаете это еще раз. Умрете? Выживите? страшно?Свобода?
Затем наберитесь смелости и признайтесь, что вы действительно взрослая, ответсвенная женщина, у которой за плечами реальные проблемы и реальные решения. И сейчас примите свое главное решение-нести ответсвенность за свое душевное равновесие. Что жизнь есть сейчас, а завтра может и нет. Что изменить все только в ваших силах. Не в свекрови дело, не в муже незрелом, не в переезде. В вас дело. Надо научиться принимать ответсвенность за себя-и за кровь и боль в том числе, и за то что вы можете принести вред и за то, что ваше решение осудиться всеми. Но оно ваше. Вы ищите свою самобытность.Вы подробно готовы рассказать о ней. Так будьте оригинальны.Будьте личностью. Ну кто вам не дает? Из вас просто прет личность, а вы прикрываетесь семейными ценностями.зачем? неужели вы не понимаете, что мужчина только тогда уважает, когда женщина ценна. Вы свою ценность накрыли семейной плитой и ребнка сверху насадили, чтоб уж точно не рыпаться. Будете собой-на край света за вами поскачет. Если быть собой вы можете только в определнном месте-ищите его. пусть это будет ошибка, но это движение. Это открытие себя. Гармония ..она внутри нас, не за морями, не в муже, не в ребенке, она-внутри.а вы ее тащите извне. С одной стороны-вы сильная, но очень и очень неуверенная. Сходите к психологу-пусть он вселит в вас уверенность-тогда и решение легче примется. Кстати метание-это тоже неуверенность. А как другие могут вас ценить если вы сами не уверены, что за вами ломанутся стройными рядами. Я конечно не знаю...но неужели в окружении нет ни одной семьи , исключительной не похожей на все остальные? Надо строить свои отношения, уникальные, но в позу вставать рановато, будет выглядеть как предательство "вернулась и опять свалила". надо мягко, но твердо. 02.07.2007 16:40:26, ивроше
Затем наберитесь смелости и признайтесь, что вы действительно взрослая, ответсвенная женщина, у которой за плечами реальные проблемы и реальные решения. И сейчас примите свое главное решение-нести ответсвенность за свое душевное равновесие. Что жизнь есть сейчас, а завтра может и нет. Что изменить все только в ваших силах. Не в свекрови дело, не в муже незрелом, не в переезде. В вас дело. Надо научиться принимать ответсвенность за себя-и за кровь и боль в том числе, и за то что вы можете принести вред и за то, что ваше решение осудиться всеми. Но оно ваше. Вы ищите свою самобытность.Вы подробно готовы рассказать о ней. Так будьте оригинальны.Будьте личностью. Ну кто вам не дает? Из вас просто прет личность, а вы прикрываетесь семейными ценностями.зачем? неужели вы не понимаете, что мужчина только тогда уважает, когда женщина ценна. Вы свою ценность накрыли семейной плитой и ребнка сверху насадили, чтоб уж точно не рыпаться. Будете собой-на край света за вами поскачет. Если быть собой вы можете только в определнном месте-ищите его. пусть это будет ошибка, но это движение. Это открытие себя. Гармония ..она внутри нас, не за морями, не в муже, не в ребенке, она-внутри.а вы ее тащите извне. С одной стороны-вы сильная, но очень и очень неуверенная. Сходите к психологу-пусть он вселит в вас уверенность-тогда и решение легче примется. Кстати метание-это тоже неуверенность. А как другие могут вас ценить если вы сами не уверены, что за вами ломанутся стройными рядами. Я конечно не знаю...но неужели в окружении нет ни одной семьи , исключительной не похожей на все остальные? Надо строить свои отношения, уникальные, но в позу вставать рановато, будет выглядеть как предательство "вернулась и опять свалила". надо мягко, но твердо. 02.07.2007 16:40:26, ивроше
Ну, если серьезно, то да, вся причина во мне, кто бы спорил, так я и ишшу эту гармонию внутри себя, понимаете? Просто тот же муж, ребенок, работа - они составляющие моего мира тоже, и их комфорт тоже мой комфорт. Не знаю, понятно ли я объяснила. я знаю, что я достаточно сильная личность и если меня припрет, то никто не остановит. я просто пытаюсь "поиграть" в другую меня, более дипломатичную и т.д. но очевидно бесполезно, у меня совсем не выходит иначе, что доказал вчерашний вечер:-) Мать его устроила мне "разбор полетов" со всеми накопившимися ко мне претезиями (а их оказало немало, минут на 40-50 беспрерывного монолога на повышенных тонах). я же молча занималась своими делами, что выводило еe из себя еще больше:-( вобчем, раздражаю я ее как красная тряпка быка, и что самое грустное, мне это фиолетово. Вот такая сильная, неуверенная в себе, недиплопатичная, ищущая себя личность:-)
Я готова принять ответственность, и, конечно, я могу сейчас сидеть до бесконечности, высчитывая и выгадывая какой вариант будет менее травматичен для всех, осознавая при этом, что это совершенно дохлый номер - просчитать жизнь:-) я хочу идти туда, куда меня зовет сердце, а оно пока меня тянет к мужу:-( а голова зовет обратно в родной город, к своим, к интересной работе... воть такой раздрай, Ивроше... 03.07.2007 10:56:10, Vinnie
Нельзя ли в родном городе супруга жить отдельно от его мамы?
Если нельзя, я бы уехала.
Но я совсем не верю в реальность жизни нескольких поколений в одном помещении и даже когда было очень сложно- мы с мужем на это не шли, утопия.
Вы изначально поехали -значит верите.
Так что мое мнение- мимо))
02.07.2007 11:24:10, Джума
Получается, что выходя замуж, у вас с мужем были приблизительно одинаковые "нормы"..
Теперь для него ничего не изменилось в худшую сторону, только в лучшую- по работе, по уюту, по отношению к нему
А для Вас поменялось. И сильно.
Значит нужно сесть и самой решить что Вас не устраивает, что устраивает, насколько для ВАС возможно жить с тем, что не устраивает. И насколько это все для Вас важно.
Я говорю только от себя. Мне ВАЖНО жить одной семьей с мужем и ребенком. Я не пущу туда никого (кроме другого мужа или другого ребенка))). Все остальные- близкие родственники, друзья, участвуют в нашей жизни по нашему согласию столько сколько согласны мы.
И если для моего мужа важнее мнение его мамы- это просто не моя семья.
Если бы для меня это было нормально- авторитет взрослых, роль мамы в жизни молодых и в воспитании их детей- я бы и реагировала по-другому.
Здесь никто не поможет- только Вы сама можете решить с чем согласиться а с чем нет.
Подозреваю, что жить своим домом вас просто не отпустят. Еще немного- и муж сам не захочет, проникшись идеей, что это с ВАМИ что-то не в порядке. А при таком менталитет может и детей у себя оставят.....
Для меня утопия жить с родителями. Для Вас может и нормально. И многие так живут и находят обоюдную пользу.
Все зависит от отношения.
У Вас два варианта- рубить с плеча и жить как Вам больше нравится, свободно и самостоятельно. Либо менять свое отношение и находит приятное в такой жизни с такой мамой. Если научитесь делать это искренне- прекрасно, не научитесь- проживете не свою жизнь. 02.07.2007 13:44:06, Джума
Для того чтобы уменьщить влияние родных, достаточно просто жить в разных домах, хоть и в одном городе. Это безусловно не полное решение проблемы, но хоть что-то. Да приятно когда есть надежный тыл и есть на кого опереться особенно когда есть маленький ребенок, а женщине хочется расти профессионально и не циклится на соплях и горшках. Перезд к родителям это конец ВАШЕЙ семьи. И мне кажется если дорог муж и хочется посторить свое гнездо то стоит немного и побороться за себя в родном городе мужа. Есть ведь в конце концов и няньки и детские сады. 02.07.2007 11:06:39, Кикимора
У них так нельзя. И действительно, решать нужно сейчас, потом сложней. Ребенок-то мальчик? Да воспитанный в традициях того, что там считается мужеством и мужской солидарностью... мама однозначно виновата, а если еще влюбится, не дай бог, попозже....на фоне всего этого и уйти захочет не к маме, а к мужчине - полный алес, поверьте.
02.07.2007 11:48:48, От М
Муж - дорог, семья - дорога, но как-то уж очень зыбки шансы... а потом время идет, ребенок растет, к отцу привыкает и привязывается, потом тяжелее будет:-( 02.07.2007 11:10:53, Vinnie
Тогда возможен вариант. Согласиться со всеми тараканами, пожить так годика два, а потом "я для тебя..., а ты для меня?"
Не устаю повторять: обиды, недопонимание и проч. мираж на песке. если любишь - люби того, кто рядом, а не того, кто вчера/год назад тебя недопонял и обидел. нестерпима обида - не терпи. Если рядом чаще, тот кто обижает, может и стоит пожертвовать тем, кого любишь? 02.07.2007 11:45:56, От М
Не устаю повторять: обиды, недопонимание и проч. мираж на песке. если любишь - люби того, кто рядом, а не того, кто вчера/год назад тебя недопонял и обидел. нестерпима обида - не терпи. Если рядом чаще, тот кто обижает, может и стоит пожертвовать тем, кого любишь? 02.07.2007 11:45:56, От М
Там немного остынете, подумаете, авось мысли мудрые попрут:)
А по возвращении с мужем пообщаетесь уже со свежим настроением и восприятием, и все быстренько станет ясным и понятным. 02.07.2007 11:04:39, Коала
К сожалению, уже остывать дальше некуда. Вся ситуация тянется почти год (его переезд, мой переезд и т.д.). Т.е. надо уже давным-давно определится... Сначала, когда он уехал и пожив сам (с мамой:-), он сам предложил разойтись. Я в панике и истерике (каюсь, плохо соображала:-) упросила "попробовать еще раз". Пробуем. Его все устраивает:-) Меня - не все. Даже очень не все. И что мне сейчас делать с моей собственной инициативой - не знаю:-((
Моя мама внука обожает (даже больше меня), т.е. с точки зрения на сейчас - от нее, ребенок получает, конечно, больше чем от вечно-занятого отца. Но ведь он растет, и ему потребуется отцовское внимание и поддержка? Или это глупое занятие, рассчитывать на что-то в будущем, когда не знаешь, что будет дальше?... 02.07.2007 11:18:03, Vinnie
А не надо тут отцовского внимания (читай: влияния, воспитания) вам ведь такой уклад не нравится, ну и не надо его на сына проецировать. А то с одним-то мужчиной проблемы, а с двумя наплачетесь. Ведь дочь потом еще захочется? А решитесь? При таком-то раскладе? Или глаза опять розовыми шторками занавесите, а потом недоумевать, что делать со своей инициативой?
02.07.2007 11:52:13, От М
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
