Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

27.06.2007 14:41:54

266 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Уверенно могу сказть только за себя, за мужа - скорее всего, но как можно быть уверенно в другом человеке на все 100?
У нас как раз вариант номер 2, но я уже привыкла. 28.06.2007 10:40:07, вариант

я дума, что через "не хочу" ничем заниматься не надо, кроме выполнения предписаний врача для быстрого выздоровления :) а на счет несовпадений темпераментов, если есть душевная близость, то приятно просто пообниматься и т.д. любящему партнеру не влом доставить удовольствие другому.. я понимаю, что можно не хотеть именно секса, но не хотеть доставить удовольствие любимому - мне не понятно.. 28.06.2007 07:10:01, Елена Д.

ой, а как можно за другого 100 процентов сказать, что не изменяет???
27.06.2007 23:09:33, Ррозовая

1.у меня был смешной случай после рождения дочери. Вымотанная по самое нехочу дочкиным дневным концертом легла спать, а тут мужу приспичило. Ну вот я себе и сказала: "надо!" :) Только где-то в средине процесса просто напросто уснула. Больше я себя не насиловала :))).
2.никогда не требую через нехочу. мне иногда даже приятней просто обнявшись полежать.
Да и желания у нас часто совпадают, мы с ним одинакового темперамента и особых колебаний в стороны не наблюдалось. 27.06.2007 22:45:41, Кикимора

1. Желание быть с супругом рядом, касаться друг друга, общаться все равно же осталось :) Если уж отвлеченно - секс особо не отличается от остальных более невинных ласк :)Не зацикливаться - и вперед. Но предполагается некоторое понимание партнера в этом случае. Вот близость - да, а разыгрывать бурный восторг и оргазм не хотелось бы :)
2. Все то же - если есть просто желание делать друг другу приятно и быть рядом, то у мужчины и без "самого главного" достаточно способов сделать даме приятно :) 27.06.2007 20:13:01, ленУля

в первом браке мне надо было секса гораааздо больше чем мужу.. хреново мне было...очень хреново...
во втором браке мужу надо больше чем мне..
так вот я, очень хорошо понимая, насколько ты плохо себя чувствуешь, когда тебя не хотят (даже не "не дают", а именно "не хотят") почти всегда иду мужу навстречу :)))) 
да, иногда даже через "не хочу". да "делаю вид".

я знаю, как свести свои "трудозатраты" к минимуму (в конце концов и минет никто не отменял), знаю, как увеличить вероятность самой словить кайф.
Я люблю мужа. Я НЕ ХОЧУ, чтобы он испытывал со мной это чувство: "она не хочет меня" (потому, что я знаю,  какогО это)27.06.2007 19:13:02, Ящер
> так вот я, очень хорошо понимая, насколько ты плохо себя чувствуешь, когда тебя не хотят (даже не "не дают", а именно "не хотят") почти всегда иду мужу навстречу :))))

Вот именно! Когда "дают" "в терапевтических целях" ("для здоровья мужа"), следя за соблюдением (не превышением) какой-то "нормы" - ощущение не из приятных.
(Когда совсем "не дают" - тоже радостного мало.)

P.S. Повезло Вашему мужу. :-(
(По крайней мере, по сравнению со мной, сикодурексом и ещё некоторыми участниками.) 

28.06.2007 09:07:01, Slonik-Sonnik 

Разве Вы не знали, что выбирали, когда женились?28.06.2007 11:23:36, komarel 
> Разве Вы не знали, что выбирали, когда женились?
Процитирую "NatalyaLB":
"так я рассматриваю случаи, где желание было, но пропало. У женщин часто бывает после родов, у мужчин - после определенного возраста 
<...> И шо, бежать разводиться?"

Отвечать на "?" не обязательно - это уже было в "интимной":
1. да, разводиться
2. завести любовницу/ка
3. радоваться тому, что есть
 
28.06.2007 11:33:40, Slonik-Sonnik 

Я согласна, что темперамент - вещь переменная, только некоторые участники упоминали про 10 одинаковых лет совместной жизни... Если у Вас другая ситуация, к Вам мой вопрос не относился... Но Вы ведь объединили себя с другими пострадавшими от женской фригидности...28.06.2007 11:58:18, komarel 
на самом деле есть 4й вариант: тому, другому, работать над собой. Проблема в том, что работать над собой хочется, когда человека любишь и тебе больно смотреть, как он мучается. Но вам явно не такая досталась :(28.06.2007 11:57:14, NatalyaLB 
+ 100028.06.2007 12:08:22, komarel 
так люди меняются (даже если не брать в расчет тех, кто женился на девственнице (бывет, правда, правда) и до свадьбы не разу)!
У меня до фига подруг, ктр говорили : первые месяцы совместной жизни из постели бы не вылазила, после родов желание  - как отрезало. 28.06.2007 11:28:29, NatalyaLB 
Про "после родов желание - как отрезало" могу сказать одно, можно решать проблему - идти к сексопатологу/эндокринологу/психотерапевту... Можно терпеливо ждать, что "само рассосется"... Вопрос в мотивации ИМХО... Но здесь это уже не раз проговаривалось. Только слышат те, кто и так это знает, остальные не замечают как-будто...28.06.2007 12:11:25, komarel 
так то понятно. Просто очень много женщин не умеют быть матерью и женой одновременно. И учиться не хотят. То есть она изначально выходит замуж, чтобы от мужа получать, что ей надо, давать, что считает нужным, а давать, что ему надо,  не настроена. Само по себе я это не осуждаю  - сама такая ( см ниже про готовку), мне непонятна философия "собаки на сене".28.06.2007 12:35:24, NatalyaLB 
Еще раз повторюсь, для меня секс и готовка/уборка/мытье посуды - вещи разного порядка... Я ни в коем разе не ставлю секс во главу всего остального, поверьте... И у нас за пять (не десять, правда) были разные периоды в интимной жизни, но даже когда мне в силу определенных физиологических причин было дискомфортно, для меня "дать" и "вымыть посуду" не было на одной ступеньке, как в общем и для мужа, к счастью...28.06.2007 13:41:02, komarel 
> я знаю, как свести свои "трудозатраты" к минимуму (в конце концов и минет никто не отменял),

А как сделать минет менее "трудозатратным", чем "просто тихо лежать"? 
28.06.2007 08:49:08, Baka 

просто бывают ситуации, когда мне проще сделать минет, чем заниматься сексом (даже по упрощенной прграмме).
28.06.2007 11:56:28, Ящер

вы про "наоборот" не написали. Если через год ( 10 лет) вас пробьет на секс, а муж не хочет, теперь, с вашим опытом, как вы себе это видите? 27.06.2007 19:29:18, NatalyaLB 

 


 


 
нууу.. если вдуг почему либо произойдет _резкая_ смена ролей, то я рассчитываю, во-первых, на свои навыки "самодеятельности", полученные в первом браке ;))))) и, во-вторых, на "понимание" мужа, который и сейчас, если я со своим желанием вдруг ... выпадаю из его "настроения", вполне с удовольствием "помогает" мне используя разные подручные материалы (и он не считает, что ему это "влом").

но, честно говоря, я бы скорее рассчитывала на сглаживание разницы темпераментов:))
27.06.2007 19:45:16, Ящер

а такой вариант: через 5 лет сгладится, через 10 переклинит в др сторону ... и будет длится 30 лет.
Навыки "самодеятельности" - это здорово,  муж, ктр периодически использует подручные материалы, тоже, но если точно знаешь, что  будет так и только так всю оставшуюся жизнь ( а не переодически), какие мысли появляются? (уточню - у мужа, мне хотелось бы понять, как функционируют мозги у того, кто и сам не хочет, и на лево не разрешает)27.06.2007 19:52:21, NatalyaLB 
Наташа, вы всерьез хотите, чтобы я вам ответила, что будет со мной через 30 лет если то-то и то-то? Откуда я знаю :)))))
Знаю только, что мне будет около 70-ти, и надеюсь уже полегчает :)))))
Про тех "кто и сам не хочет, и на лево не разрешает" ничего не могу сказать, т.к. сама от "нехотящего" мужа не налево не ходила. И сейчас "нехватка" у мужа, надеюсь, не столь велика, чтобы довести отношения до леваков.

27.06.2007 20:02:15, Ящер

Вот есть же здесь и умнички! ;-))27.06.2007 19:21:34, Kurmen 
это как человек, начавший водить машину, сразу становится гораздо белее аккуратным пешеходом.... так и тут. 
побывав "в шкуре" партнера, начинаешь с пониманием относится к его желаниям.
27.06.2007 19:53:09, Ящер

На самом деле ты описала букавально то, что рано или поздно происходит с большинством устоявшихся пар, там где срок совместной половой жизни больше 10 лет. Это классика - линии роста либидо женщины неизбежно пересекатся с линией его увядания мужчины. Так что это вопрос не умозрительный, а можно сказать острый и актуальный... ;-))

Я вот позволю себе одну аналогию в связи с этим: в нормальной семье обычно принято есть вместе. Хотя бы раз в день. Во время еды все встречаются друг с другом, общаются, вместе едят или смотрт как едят другие. Это объединяет. При этом возможно,что аппетит каждого за столом не всегда совпадает с аппетитом другого - возможны самые разнообразные сочетания. Как и в сексуальном аппетите. Но это не отменяет совместного ужина или завтрака или того и другого. Потому что совместный ужин не просто еда, можно сказать свосем джае не еда. Еда - это лишь повод. И любящие другдруга люди с удовольствием смотрят как аппетитно едят их любимые. И получают от этого и от того, что еду приготовили они сами или вместе особое удовольствие, джае если сами едва лишь притронулись к этой еде....

Доступно? :-))))27.06.2007 18:52:41, Kurmen 
Вот ведь...)) у меня, правда, отношение к еде во всех ее проявлениях очень сложное, как и Наталия, готовку ненавижу и пр., но аналогия эта мне очччень нравится, жызненно))28.06.2007 15:03:41, Неваляшка+ 
Здорово +1!
27.06.2007 19:32:48, ankostа

одна большая проблема - а что делать семье, где изначально не принято есть вместе. Полно знаю семей, где папа с тарелкой у телевизора в зале смотрит новости, а мама на кухне кормит детей и по маленькому телевизору смотрит сереалы. А сама не ест, потому что на диете. Потому как изначально, до свадьбы, эти 2е решили  жить по принципу " не напрягаться".
Похоже, мне надо пойти и убицца оп стену. Не получаю я удовольствия смотреть как аппетитно едят любимые. Готовить не навижу, удовольствия от готовки не получаю, и вообще   :(((27.06.2007 19:11:21, NatalyaLB 
Значит для тебя нужна какая-то иная аналогия :)

Хотя принцип "не напрягаться" как правил только декларируем. 
27.06.2007 19:13:06, AleXXX 

см выше - нет у меня семьи, никогда не было и никогда не будет (потому что мне не только с моим сегодняшним мужем, мне вообще никогда ни с кем не в кайф было вместе есть)27.06.2007 19:16:06, NatalyaLB 
бедняжка...
27.06.2007 19:19:23, AleXXX 

Есть две модели поведения, принципиально различные. Первая основана на том, что уступает тот, кому хочется, вторая - на том, что уступает тот, кому не хочется. Первая модель порочна по определению :)

Патамушта потом возникают топики про измены и про то, какой муж казел не моет пасуду :)
27.06.2007 19:00:46, AleXXX 

Наверно готового рецепта здесь нет... Искреннее жеалние любимого тобою человека твоей ласки может быть расценено как насилие или его эгоизмом только ограниченными и глубоко зашоренными людьми, возможно пережившими психотравму насилия ранее и вообщем то в связи с этим дефектными сексуальными личностями.

С другой стоороны, тут все тонко и зависит от такта "желающего" - суммет ли он правильно облечь свое желание как выражение любви к человеку, а не к его участку тела...

Воообщем - поблема мозгов, а не секса! Умные находят обоюдовыгодные модели поведения, глупые - расстаются... %-))27.06.2007 19:06:10, Kurmen 
Мне кажется что все настолько очевидно, что и обсуждать нечего... Ну а то, что глупым и эгоистичным хуже живётся - это тоже аксиома :)
27.06.2007 19:10:43, AleXXX 

Тусуясь здесь я все больше убеждаюсь что все семейные проблемы отнюдь не в сексе, деньгах тли изменах...
Только в недостаточности мозгов.. ;-)))27.06.2007 19:12:34, Kurmen 
+1
28.06.2007 13:22:58, Neckera 

ППКС, для меня мозг - самая сексуальная часть мужчины....28.06.2007 12:14:27, komarel 
я бы сказал иначе - главная проблема в том, что люди заранее считают, что все обратимо, что распад семьи - ситуация, конечно, несколько неприятная, но обыденная, отсюда и отношение. Если человек заранее настроен, что это - единственно возможный вариант, то он иначе относится к естественно возникающим в любом случае проблемам. Что сложнее. 

Но в общем, да - в отсутстьвии мозгов все упирается. Как при выборе партнера, так и при построении дальнейших отношений.
27.06.2007 19:16:28, AleXXX 

но они же не друг друга едят за ужином :))
опять же возвращаясь к жареной картошке :-)27.06.2007 18:58:09, Анирам 
Оказалось недоступно :((
27.06.2007 19:01:58, AleXXX 

да нет, ясно все, что имелось в виду, как раз вам, видимо, недоступна мысль некоторых, что ну вот не получится секса без желания...и сравнение с тем, что один ужинает , а другой с радостью наблюдает, не совсем уместно27.06.2007 19:04:42, Анирам 
Я не понял - так Вы за кого - за красных или за белых??? ;-))27.06.2007 19:07:58, Kurmen 
А вы что, кого-то к каким-то уже причислили :)) ?27.06.2007 19:10:48, Анирам 
Да вот только Вы неприкаянная какая то... Как колеблющаяся троцкиста-зиновьевца... ;-))) 
Марина?27.06.2007 19:15:54, Kurmen 
:))) посоветуйте, к кому я должна примкнуть? к вам с Алексом? :)) А нельзя ли мне остаться при своем мнении?27.06.2007 19:18:02, Анирам 
Примыкайте к активным и желающим. Не пожалеете :-)))27.06.2007 19:24:10, Kurmen 
ТЫ ЧТО??? Нельзя, конечно :)
27.06.2007 19:20:56, AleXXX 

:-))27.06.2007 19:22:36, Анирам 
Прекрасно получается. Тренируйся :)
27.06.2007 19:05:57, AleXXX 

нет необходимости :)27.06.2007 19:07:45, Анирам 
Друг друга конечно... А кого же еще? Пожирают любящими  глазами, ушами, мыслями.. А еда - это лишь постель любви.27.06.2007 18:59:45, Kurmen 

Я считаю, что если любишь и уважаешь - то тогда легче понять и принять такую "неполадку" в организме любимого человека. Мы же не животные! А делать это через силу или нет каждые определяет для себя. Если не влом, тогда почему бы и нет, а если сильно напрягает, то такое усилие никому не нужно. В том числе и противополжной стороне. Отпетые эгоисты не считаются - таким не место возле нас! 27.06.2007 18:03:26, Muzza

А тут сразу возникает вопрос, кто эгоист :)) Тот, кто отказывает или тот, кто настаивает :) 27.06.2007 18:41:28, AleXXX

Эгоист это всегда тот, кто заставляет других жертвовать ради себя! По-моему это было понятно из моего предыдущего сообщения. 28.06.2007 17:14:15, Muzza

У меня встречный вопрос, может топик отдельный завести?
На ваш-то я могу ответить, что не надо через "не хочу" вообще, никогда и ни с кем, вредно это. Другое дело, что секс - это широкое понятие :), и мне кажется, пока любишь, желание физической близости (в каком-либо виде) должно присутствовать.
А вопрос у меня такой: неужели того партнера, которому очень хочется, может устраивать "через не хочу" другого??? То есть вот муж видит, что жена на самом деле не хочет, и продолжает ее... ээээ...??? И не пропадает у него желание, нет?
27.06.2007 17:21:49, Лягушка

--- 29.06.2007 08:45:07, Baka

Тяжело... А Вы тоже с женой живете "ради детей"??? 29.06.2007 14:58:08, komarel

> Тяжело...
Ей тоже...

> А Вы тоже с женой живете "ради детей"???
Не только.
В остальном она значительно лучше. :-)
(Просто самая лучшая, да. (Потому что любимая, конечно :-) ))
29.06.2007 17:29:16, Baka

:))) А она Вас любит? 29.06.2007 18:00:42, komarel

У него - ФИЗИОЛОГИЧЕСКАЯ потребность.
Если Вам хочется кушать - и ребенку хочется. У вас один кусок хлеба. Вы его отдадите, да. Но Вам будет ПЛОХО (голодно). И если ребенок (достаточно взрослый) отдаст Вам половину (и Вы знаете, что это не вопрос жизни и смерти), то Вы эту половину, скорее всего, примете. 28.06.2007 10:52:20, Неведома Зверушка

А когда я "не хочу"... ну, наверное, он тоже научился чему-то... тогда все долго, очень романтично и как-то просто, что ли. По существу мы просто долго и нежно обнимались и он не торопился, не насильничал, а тело - оно само откликается. Чисто физиология. Даже и без оргазма, ну и что. Ему хорошо. Мне тоже хорошо.
У нас с того времени осталась вот эта необязательность и договоренность процессов. Ну, то есть мы даем друг другу понять сколько чего и как мы хотим без слов. Я могу сама уже третий накручивать и при этом (в моменты просветления:)) чувствовать его поддержку и заботу (ну смешно, наверное звучит, да?), а потом, когда почувствую, что он сам улетает - сосредоточится на нем. наоборот тоже бывает. 27.06.2007 17:36:20, От М

проще надо к этому относиться :) 27.06.2007 18:40:46, AleXXX

Да, без фанатизма... ;-)) 27.06.2007 18:54:51, Kurmen

разумная жена не покажет этого :) На самом деле просто почему-то именно сексу придается какое-то сакральное и астральное значение. Разве можно отказать любимому человеку почесать спинку? А почесать гениталии? :) 27.06.2007 17:29:58, AleXXX

а разумный муж?
а насчет почесать спинку - я отказываю. Дело в том, что я очень даже хорошо для любителя умею делать массаж. И мои мужчины об этом знают, и иногда просят. И я под настоение делаю, а не хочу - не делаю. Если представить, что в браке я обязана делать массаж каждый раз , когда мужу хочется, сбежала бы нафиг - мне это в разЫ сложнее секса ( и хочется реже, чем секс). Про готовку то же самое. Ну не люблю я готовить! Если бы муж сказал " либо каждый день готовь, либо развод", месяцев черес неколько развелись бы, не представляю себя всю жизнь что то делать через силу. 27.06.2007 19:27:51, NatalyaLB

так пор массаж никто не говорит. Я говорил про спинку почесать :) 28.06.2007 23:20:21, AleXXX

Да и показывать ничего не надо :) Разумный муж сам в состоянии различить, хочется сейчас любимой женщине близости или нет :) 27.06.2007 18:13:11, Лягушка

Ненавижу... наверное. Вот это отношение : разумная жена должна то-то и то-то. А ежели не хочет, то неразумная значит.
А по-моему, надо быть круглой дурой, чтобы добровольно над собой насильничать. И вообще, "почесать" через нехочу может повлечь стойкое отвращение. 27.06.2007 17:39:36, От М

это если воспринимать именно как насилие и преодоление себя. А если не хочу" означает "не жажду именно сейчас, но против тоже ничего не имею", то это не воспринимается насилием над своим телом;) 27.06.2007 18:39:43, Hel

Мне кажется слово "насилие" и "любимый" как то не стыкуются.... :-))
От М пропагандирует только обоюдножеланный секс как показатель любви. А мне кажется, что обоюдносильной любви не так важны сексуальные переживания как таковые. Иначе получается, что это лишь любовь к обоюдножелаемому сексу. а не к друг к другу... 27.06.2007 18:58:11, Kurmen

Глубочайший респект, Вы и участнику, который спрашивал совета, как пробудить в жене страсть, все так суперски объяснили, особенно хорошо, что по-мужски и профессионально!
Жаль, на него это не произвело впечатления... 28.06.2007 14:11:19, komarel

на самом деле прав КУРМЕН. Участник "сам дyрак", ибо спрашивает как побудить страсть в человеке, ктр его не любит. Ответ: никак. Когда любовь есть, такие впоросы не возникают, когда нет, некоторым помогает бартер "ты мне секс, я тебе новую шубу". Но если жене от мужа еше ничего и не надо, то никак. 28.06.2007 14:43:01, NatalyaLB

Нет, ей, я так понимаю надо, но в строго определенном ключе, поэтому и секс строго дозировано - раз в неделю... Это отношения на уровне: между партнерскими организациями, мы Вам пуд соли, а Вы нам... Но здесь и затыка: мы за наш пуд соли хотим вот столько, а мы не считаем, что Ваш пуд соли во столько оценивается...
Ну и где здесь про любовь? 28.06.2007 15:14:41, komarel

пропадает 27.06.2007 17:29:06, сикодурекс

Я когда вижу, что он "не хочу" у меня азарт появляется. За четыре года несовпадения наших темпераментов я отлично научилась к нему "подкрадываться" и "нападать из-за угла" и "как-будто непричем и нечаянно" и всякие такие разности. А это ой как интересно оказалось!:)) И полезно, кстати. Для семейной жизни вообще.
А еще я иногда просто демонстративно получаю удовольствие. Он к этому с юмором относился и, мне кажется ему такое отношение льстило. 27.06.2007 17:27:29, От М

А все очень просто. Темперамент - есть переменная. Не вечен он и изменяется со временем. Я супруга домогалась почти четыре года, потом он меня год с лишним, а теперь вот очень даже отлично получилось:)))
Не изменять можно. Так
во-первых: проше.
во-вторых надежней
в-третьих: приятней. 27.06.2007 17:18:57, от М

даже представлять не xочу. не вижу смысла. предугадать своё поведение в такой ситуации практически невозможно. надеюсь никогда и не понадобится. 27.06.2007 16:17:36, KengaLU

ППКС 27.06.2007 16:22:01, komarel

1.Сложно представить такую ситуацию. Как-то всегда попадались мужчины, которым секса нужно меньше :(
2.У мужа пропало. Когда любовница появилась. Говорил что-то типа "ты мне теперь как родственница, как можно заниматься сексом с родственницей ?". Я долго "навязывалась". А потом противно стало. Не хочет - что ж тут сделаешь ? Надо найти желающих. Зачем же преодолевать такие препятствия ? 27.06.2007 16:16:15, Ширмакша

Возможен. Тот, у кого темперамент слабее должен идти навстречу. Правда, мужчинам тут сложнее :)27.06.2007 16:05:57, AleXXX 
Почему ? Виагру можно принимать :)
27.06.2007 16:11:10, Ширмакша

Виагра не влияет на либидо. Никак.27.06.2007 18:42:37, Kurmen 
А мы и не про либидо тут...
28.06.2007 09:38:35, Ширмакша

если ты не понимаешь слово либидо - виагра не влияет на темперамент, желание секса. Она просто облегчает эррекцию при наличии сексуального возбуждения.
28.06.2007 10:14:38, Kurmen 
Вот я и говорю, почему "у мужчин сложнее" ? 
Тоже все просто. Съел - и вперед.
28.06.2007 12:05:48, Ширмакша

русским же языком написано "при наличии сексуального возбуждения"! Объясняю, что это такое: это когда абориген смотрит на женшину и видит это http://www.lulu.com/items/volume_31/483000/483143/1/preview/preview.jpg 
 А вот когда абориген смотрит на женшину и видит это http://www.deepfriedturkey.com/db2/00179/deepfriedturkey.com/_uimages/turkey1.jpg
 то никакая виагра не поможет.
Короче, виагра для тех, кто хочет, но не может, а для тех, кто не хочет.... вроде, сейчас какие то тестостероновые patches придумали. Но там столько противопоказаний и пообочных эффектов....28.06.2007 14:52:45, NatalyaLB 
> А вот когда абориген смотрит на женшину и видит это http://www.deepfriedturkey.com/db2/00179/deepfriedturkey.com/_uimages/turkey1.jpg

" - Чего хочет месье? 
- Жареную курицу! 
- О! Месье - тонкий извращенец?
" (да, на картинке не курица.)

Кстати, спасибо, что напомнили - надо пойти поесть. ^_^
28.06.2007 15:02:29, Baka 

Или другими частями тела пользоваться. Но я б не сказала, что мужчинам сложнее. Пальцы у всех есть, а вот психологически ощущения от секса, когда его не хочется у женщины крайне неприятные, такое небольшое изнасилование. Я не знаю, как мужчины себя в таком случае ощущают, потому судить не берусь. Женщине весьма фигово может быть.27.06.2007 16:14:27, Liusia 
как может быть неприятен секс с любимым мужем, даже если тебе не хочецца?
27.06.2007 16:17:43, AleXXX 

:) Единственный вариант - когда засыпаешь в процессе :))) Тогда не то что неприятен, а просто никак :)))27.06.2007 18:36:20, ленУля 
тоже удивляюсь
27.06.2007 16:56:36, Умп 

А вот так. Это психология, я в ней не сильна. Вот тут про картошку жареную ниже, не знаю, может похоже. Я когда старшую грудью кормила, мне любые прикосновения не то что удовольствия не доставляли, были мега неприятны до самой настоящей тошноты, хотя муж вполне любимый.27.06.2007 16:33:29, Liusia 
Не, ну это клиника. Это проходит. Потерпеть можно. И привыкнуть тоже можно. Ну можно, наверное, не привыкать, а приспосабливаться (любая измена - это приспособленчество) - это от уровня интеграции друг в друга завист. Насколько вы близки. 

27.06.2007 17:20:52, От М

Это баловство. а не психология. Надо уметь себя заставлять :) Для семьи часто приходицца делать неинтересные вещи :)
27.06.2007 17:05:34, AleXXX 

Нее, не согласна. Не надо уметь себя заставлять, надо делать так, чтоб тебя захотели.
27.06.2007 17:43:11, Кто я? 

Надеюсь, у Вас не так...27.06.2007 17:32:22, komarel 
так, именно так. Если партнеру надо, значит тебе нужно это ему дать. Не важно, в чем это проявляется. Хоть в сексе, хоть в деньгах, хоть в физической помощи, хоть в человеческой поддержке и сочувствии. Это аксиома. Вторая аксиома - что не должно быть игры в одни ворота.

Непонимание этих аксиом ведет к краху семьи.

Жена скажет - не хочу секса, поэтому иди [censored] в ванну, муж скажет - фиг тебе машину, жена скажет - фиг тебе ужин, муж скажет - фиг тебе полочку в ванной. Всем влом.
27.06.2007 18:30:04, AleXXX 

А если один скажет - ХОЧУ отдохнуть - а второй хочет секса - кто уступает? Чисто гипотетически. Активно хотят оба, но разного :)27.06.2007 20:18:11, ленУля 
А разве секс мешает отдыху? :)
28.06.2007 10:52:11, AleXXX 

Когда устала так, что засыпаешь во время процесса - то мешает. 
Заснуть мешает, что в тот момент - ГЛАВНАЯ физиологическая потребность.28.06.2007 11:36:40, Неведома Зверушка 
хочется спать разово - эта разовая проблема. Мы же тут рассуждает об образе жизни. Если жене каждый вечер хочется спать в момент, когда мужу хочется заниматься сексом (или : мужу каждый вечер хочется заниматься сексом в момент, когда жене зочется спать), надо сесть за стол переговорив и искать компромисс. 28.06.2007 12:44:51, NatalyaLB 
а что - наскорую перепихнуцца разве долго? А если так спать хочешь, можешь и не просыппацца :)
28.06.2007 12:32:04, AleXXX 

Можно и наскорую, можно и во сне... Возможно все, просто приятно бывает, когда человек учитывает и твои желания/нежелания...28.06.2007 14:16:24, komarel 
Так ведь не только этому одному человеку приятно, когда учитывают желания - это всем приятно :)
28.06.2007 14:35:08, AleXXX 

Вот тоже в недоумении...
28.06.2007 11:02:45, Oblina 

двойные стандарты :) "Если партнеру надо, надо ему это дать". То есть мужу секса надо - жена дай. А если наоборот, жена скажет "а мне сегодня нужно отдохнуть, я устала" (то есть не открытый отказ, а тоже посыл "надо"), значит, и мужу это надо ей дать, то есть дать отдых, так? Значит, секса все же не будет, или жена , несмотря на свои "надо", уступит мужниному "надо"? хитро у вас придумано :)....27.06.2007 18:37:45, Анирам 
А если жене надо - муж должен дать. Нельзя отказывать партнеру в таких мелочах, как секс или помощь по хозяйству :) Секс - такая же составляющая семейной жизни, как приготовление еды, глажка белья, чтение детям перед сном, мытье унитаза или приобретение недвижимости. То, что должно быть регулярным и качественным. Если считать, что важнее мнение того, кому не хочецца, то вымрем нафик :)
27.06.2007 18:40:07, AleXXX 

А я не про секс. вот жене "надо" отдыха! а не секса. дадите ей отдых? не хочется ей секса. или будете настаивать на своих "надо"?27.06.2007 18:43:15, Анирам 
В такой ситуации секс должен быть по-быстрому :) Отстрелялись - и отдыхаем :)
27.06.2007 18:45:46, AleXXX 

ясно. я и говорю - двойные стандарты. обычный эгоизм. "Надо" у вас - это только ваше "надо". то , что "надо" женщине - ее проблемы. а вот ваше "надо" надо удовлетворить в любом случае.27.06.2007 18:51:27, Анирам 
Так любящей женщине "надо" чтобы ее любимый разрядился. Даже из-за ее эгоистических сооброажений. Разве нет? ;-)27.06.2007 19:01:39, Kurmen 
нет, это уже манипулирование со стороны мужчины! :)27.06.2007 19:05:27, Анирам 
нет, это лень и недальновидность женщины :)
27.06.2007 19:07:40, AleXXX 

:)) ну, тут уж кому что важнее :)27.06.2007 19:12:32, Анирам 
тебе, наверное, важнее лень и недальновидность? :)
27.06.2007 19:17:08, AleXXX 

Я же не про себя :) А иногда да - лень важнее :)) люблю себя не меньше, чем другие :) А недальновидность тут ни при чем - просчитать на три шага вперед можно почти любую ситуацию27.06.2007 19:20:40, Анирам 
Не догоняет человек. Бестолку что-то абиснять :)
27.06.2007 19:03:51, AleXXX 

Молодая ишшшоооо..... Жизни не видала, в танке не горела.... ;-))))27.06.2007 19:09:44, Kurmen 
да взаимно мы не догоняем. обиснять и тебе что-то бесполезно, просто мы по-разному думаем. 27.06.2007 19:07:18, Анирам 
Может просто разными местами? :-))))27.06.2007 19:16:44, Kurmen 
Я головой ,а вы чем?
хотя если мужчиной руководит только его "надо", то понятно , ЧЕМ он думает27.06.2007 19:22:06, Анирам 
;-)))
Вы считаете, что думают головой? :-))
Головой как раз едят..... 
;-)))27.06.2007 19:32:50, Kurmen 
бородатая шутка27.06.2007 19:34:11, Анирам 
Никакие не двойные. Если женщине надо - муж джолджен стараться. Просто во главу ставится принцип, что более активный всегда прав. Если все время идти на поводу того, кому влом, то жизнь остановится :)
27.06.2007 18:59:00, AleXXX 

круть :))) "более активный всегда прав". потом "более сильный всегда прав". да и ваще "мужчина всегда прав"
 усе ясно!  вопросов нет :)27.06.2007 19:01:16, Анирам 
а что - ты считаешь, что всегда прав обломщик? :)
27.06.2007 19:03:32, AleXXX 

[пусто]
27.06.2007 19:10:39

Ты как врач говоришь?
27.06.2007 19:11:49, AleXXX 

[пусто]
27.06.2007 19:20:16

привет модераторам! :)27.06.2007 19:23:43, Анирам 
Что то не так?27.06.2007 19:33:14, Kurmen 
Обсуждение участников конференций на 7е не приветствуется. Разве я спрашивала вас о своей личной судьбе? Хотя вы многое переврали :)27.06.2007 19:45:48, Анирам 
Удалил. Если обидел - простите.
Тренируйте чувство юмора :-))27.06.2007 20:06:23, Kurmen 
ни одного смайлика не увидела в вашем сообщении. так что чувство юмора тут ни при чем. или же вам тоже надо его тренировать.28.06.2007 14:58:44, Анирам 
Остапа несло?
27.06.2007 19:21:36, AleXXX 

нет, явно не как врач. иначе это было бы проявлением непрофессионализма - заочно ставить диагнозы :)
это просто тоже комплекс - "раз несогласен с моим мнением, значит редиска". для "врача" такие реакции - фи :)27.06.2007 19:14:54, Анирам 
ай, молодца! :)) Меня всегда радуют люди, не ведущиеся на провокации :)
27.06.2007 19:20:18, AleXXX 

а ты - что всегда прав обламыватель :) ?27.06.2007 19:06:33, Анирам 
да. Активное начало всегда право :) Дообламываться можно до полного свинства. Читайте роман Гончарова :)
27.06.2007 19:09:06, AleXXX 

ну уж :)) не до такой же степени :)))
правда, "до полного свинства" можно дойти и совершенно противоположным поведением27.06.2007 19:12:00, Анирам 
Это будет иное свинство, более продвинутое :)
27.06.2007 19:17:42, AleXXX 

вполне возможно :)27.06.2007 19:21:03, Анирам 
Ну неинтересные - это одно, а вызывающие психологический дискомфорт - это другое. Ну пару раз себя заставить можно, а регулярно если, то это накапливается же и в результате секс с данным конкретным мужем прочно ассоциируется с неприятными ощущениями. Вот тут и наступает полная труба.27.06.2007 17:11:33, Liusia 
Многие не любят мыть посуду - но моют регулярно.
27.06.2007 17:24:06, AleXXX 

Посуда при этом не требует помыть её именно сегодня. Если СИЛЬНО не хочется - помою завтра, нестрашно. Или подкуплю ещё посуды и буду мыть раз в неделю.
И, кстати - посуду при этом не надо ЛЮБИТЬ. Тебе ж гооврят - отвращение к процессу может перенестись на предмет процесса, вот в чём фигня...
Кстати, я реально свою ЛЮБИМУЮ кружку зачастую не мою, чтоб не опускать процессом. :-) 28.06.2007 11:44:27, Неведома Зверушка 
Ну значит мне везло с женщинами. У них не было отвращения к процессу никогда :)  А посуду лучше мыть сразу :)
28.06.2007 12:35:23, AleXXX 

Алекс, посуду через "нехочу" моют те, кто это не любит. А кто это дело ненавидит, находит способ ее не мыть - будет жить один и питаться готовым, женится, душу из жены вынет, но не помоет и т д 
У "не любит" тоже много степеней.27.06.2007 19:37:16, NatalyaLB 
если человек ненавидит трахацца, ему семья вааще противопоказана :)
28.06.2007 00:02:17, AleXXX 

так я рассматриваю случаи, где желание было, но пропало. У женщин часто бывает после родов, у мужчин - после определенного возраста ( если ты не в курсе, понятие " мужской климакс" сущесвует,  у большинства протекает сглаженно, но у некоторых протекает бурно, и именно результат - "от любви до ненависти...")
Короче, гормоны правят нами, а не мы ими  :)
И шо, бежать разводиться?28.06.2007 11:17:03, NatalyaLB 
Считают, что гормоны правят нами, как правило просто избалованные люди :)
28.06.2007 12:33:54, AleXXX 

согласна. Но их (избалованных людей) в мире становится все больше и больше. Живем мы с каждым днем все лучше и все богаче, проблемы "как заработать на кусок хлеба" сменяются другими....28.06.2007 12:40:04, NatalyaLB 
Избалованность никак не связан с обеспеченностью. Тут это синоним распущенности и эгоизма. 
28.06.2007 13:14:15, AleXXX 

о том, что меня в детстве мало били ремнем, я уже давно поняла :)28.06.2007 13:59:33, NatalyaLB, распущенная эгоистка 
Это не единтсвенный метод.
28.06.2007 14:04:11, AleXXX 

а что общего между сексом, основанном на чувствах, а скорее гормонах и мытьем посуды, основанном на физическом труде? (не отождествлять отсутствие "сексуальных гормонов" с отсутствием любви и нежности)
27.06.2007 17:57:29, Muzza 

да какие чувства? О чем ты? В почесывании там где чешется много чувства?
28.06.2007 00:02:54, AleXXX 

И там тоже.....
28.06.2007 17:17:54, Muzza 

Сразу почему-то вспомнилось Ваше участие в топике о проституции...28.06.2007 11:21:50, komarel 
потрясающая память :) А что я там писал? :))
28.06.2007 12:39:57, AleXXX 

Спасибо... дело не в памяти, просто с аффтаром топика нас затянуло в какую-то развернутую дискуссию... 
Вы там писали, что часто пользовались, будучи холостяком... Может, наложился стереотип?28.06.2007 14:07:30, komarel 
Не, тут другое :)
28.06.2007 14:36:34, AleXXX 

Надеюсь...28.06.2007 16:12:27, komarel 
Про посуду хорошая аналогия... наверное... но для меня просто другая реальность... Не могу себе представить, чтобы я как к мытью посуды к этому относилась...27.06.2007 17:56:42, komarel 
фетишизация секса :)
27.06.2007 18:26:28, AleXXX 

Мы же не животные, хотя бы стараемся быть... У меня нет фетишизации, как Вы выразились... Вспоминается наш любимый с мужем афоризьмь: Супружеский долг платежом красен :)))28.06.2007 09:50:26, komarel 
конечно, не жывотные. Они посуду не моют :)
28.06.2007 10:52:57, AleXXX 

Смешно... Но для меня, как ни банально это звучит, секс все же - отражение любви в семье... Про мытье посуды не могу такого сказать, хотя если постараться... Т.е. если человеком дорожишь, то не позволишь ему есть с грязной тарелки?
Извините за каламбур: "из под палки" у нас в семье никогда не было, и притворяться даже очень тактично не приходилось, надеюсь и не придется...28.06.2007 11:16:53, komarel 
Отражение любви - оно везде. И в посуде и в сексе и в детях и в вкусной еде и в достатке денег. Все едино. 
28.06.2007 12:38:56, AleXXX 

Увы, из Ваших слов вытекает следующее: Дорогая, будь добра... А это уже о другом, не находите? Это передергивание, другая полярность: Ты мне полку в ванной/денег/посуду помой, а я тебе лубофф , ну или видимость (читай, потерплю, если тебе надо). ИМХО: позиция новых русских. Извините, если задела...28.06.2007 14:32:07, komarel 
меня задеть сложно :) Из ваших слов вытекает - "Дорогй, будь добр" а это уже об ином, не находишь? :) Это передергивание, другая полярность: ты можешь мне полку не прибивать, а я тебе трахацца не дам. ИМХО: позиция Обломова. :)
28.06.2007 14:38:08, AleXXX 

Так вот я о том, если до сих пор непрозрачно, что я трахацца хочу не за полку, а потому что мне это делать приятно с ТОБОЙ, а если не хочу, то мне и полки не надо, и палки :))))
Позиция Обломова, в том, что вроде и не против... но лень...  28.06.2007 16:16:08, komarel 
А "не хочу" быть не должно. Надо - значит надо :)
28.06.2007 16:31:43, AleXXX 

А как это соотносится с Вашим постулатом: "не напрягаться"???28.06.2007 17:38:06, komarel 
А он разве был такой? :)
28.06.2007 18:48:51, AleXXX 

<Хотя принцип "не напрягаться" как правил только декларируем>... Так это Вы о себе?29.06.2007 16:16:00, komarel 
фетишизация мытья посуды :-)
27.06.2007 18:43:16, Oblina 

отнюдь
27.06.2007 18:46:05, AleXXX 

:-)))
27.06.2007 19:05:27, Oblina 

да запросто. 
можно обожать жареную картошку, а вот когда не захочется, да силком ее впихивать - стошнить может :)27.06.2007 16:22:39, Анирам 
От многократного обжорства жареной картошкой тоже в результате затошнит...
27.06.2007 16:21:13, Ширмакша

Че-т меня ни разу ни тошнило с картошки :)
27.06.2007 16:53:13, Акцент 

ну дык наверное с другого чего нибудь тошнило :)27.06.2007 16:54:58, Анирам 
тошнит-то от гадости, а не от удовольствия:)
27.06.2007 16:57:12, Умп 

тошнит от переедания. стошнить может и от красной икры, если ею объесться.
 в плане мужчин , кстати, - реальные приступы тошноты очень даже могут быть, если через-не-могу, даже если "любимый муж", как писали27.06.2007 16:59:09, Анирам 
а как это "через не могу"? 


27.06.2007 17:07:42, Умп 

о да, меня от кокоса тошнило однажды нипадеццки. Я до этого кокосы очень очень любила. Вот уже 10 лет в рот взять не могу, даже если кондитерское изделие стружкой слегка слегка посыпано. Вот что переедание может сделать.27.06.2007 17:06:00, Liusia 
"из-за стола надо выходить с легким чувством голода":))

другими словами - один партнер не должен страдать, от того, что другой переел...
27.06.2007 17:10:12, Умп 

Это правило только для людей с плохим обменом веществ :)
27.06.2007 19:05:07, AleXXX 

Так то, что для одного норма, для другого может чиста червячка заморить. Одному через край, а другому все время не хватает. Это есть в одиночестве нормально, а сексом желательно вдвоем заниматься. Вот так заставляешь себя, заставляешь ради партнера, а потом наступает такое мощное отравление от переедания, что семью разрушает.27.06.2007 17:14:49, Liusia 
природой процесс предусмотрен как самый приятный

значит проблемы у того, кто себя заставляет - скорее всего психологические, которые мешают получать удовольствие

в целом потребности в чистом сексе  через некоторое время выравниваются у двоих

и значит тот, кто требует больше секса недополучает в другом (список длинный)

и кто умрет, но не отдастся:) - тоже недополучает, но все равно сопротивляется тому, что могло бы помочь обоим
28.06.2007 00:12:48, Умп 

??? Да брось ты... Жрать приятнее :) И природой так и предусмотрено - инстинкт самосохранения превалирует над инстинктом размножения. Это только люди готовы чуть не убивацца, чтобы посовершать возвратно-поступательные движения пиписек :)
28.06.2007 10:54:31, AleXXX 

жрать не так интересно
28.06.2007 16:38:48, Умп 

А что - трахацца сильно интереснее? :)
28.06.2007 17:15:49, AleXXX 

Нуууу.... It depends. как грится....28.06.2007 17:36:26, komarel 
еда в любом случае разнообразнее. Сравни хотя бы объемы камасутры и кулинарных книг :)
28.06.2007 18:49:34, AleXXX 

И какой объем кулинарных книг Вы использовали в течение жизни :)))???29.06.2007 17:36:46, komarel 
:)) ну надо же, как мы одновременно! :))27.06.2007 16:23:52, Анирам 
Элементарно, Ватсон! Просто эти две леди одновременно хотят покушать именно жареной картошки! :))))27.06.2007 16:33:54, Леший 
Нет. Просто Алекса часто клинит на жареной картошке :)
Привели ему в пример, чтоб понятнее было.
27.06.2007 17:44:47, Ширмакша

с чего ты взяла?
27.06.2007 18:26:48, AleXXX 

Прочитала...
28.06.2007 12:07:13, Ширмакша

с удовольствием съем, если кто пожарит :)
27.06.2007 17:11:09, Акцент 

%)) необязательно! я кроме жареной картошки еще много чего люблю :))27.06.2007 16:38:44, Анирам 
:))
27.06.2007 16:30:04, Ширмакша

Показано 204 комментария из 266

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения