Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нужен коллективный совет. Попробую описа

Нужен коллективный совет. Попробую описать ситуацию не очень длинно и запутано. В данный момент семья жена и двое маленьких детей, младшему пол-года. Муж не живет с нами уже болше полу года практически никаа не помогает, сам не звонит, только если я позвоню и прошу что-то сделать для детей.
Началось с того, что он стал всё меньше и меньше времени проводить дома, ссылаясь на работу, на налаживание конатков и поиски новой работы. Возвращался очень поздно, выходные проводил на даче занимаясь строительством. В общем видела я его только ночью да и то, если просыпалась, когда он приходил. Даже когда я просила провести выходные с ребёнком, т.к. я работала посменно, он отказывался. Соответственно моё недовольство ситуацией росло вместе со сроком беременности. Были уговоры, объяснения, слёзы и пр. Причём он со своей стороны как бы никаких претензий не предъявлял: да, люблю тебя, да, люблю детей. В конце концов я сказала, что такая семейная жизнь только портит мне нервы, и хватит. В общем поставила ультиматум или меняй свое отношение и поведение, или развод и тапочки по почте. Он сказал, что поменять он ничего не может и ушёл.
Переживать я действительно стала меньше, и старалась радоваться жизни и детям. Правда периодически накатывает, и детей жалко, что с папой не общаются и вообще. Отложенные деньги заканчиваются, перспективы работы туманные, т.к. няню я не потяну.
При этом я не знаю как себя с ним вести. Он разговаривает (в основном по мобильному телефону) как ни в чём не бывало. Я у него даже ни разу открытым текстом денег не просила, а он не предлагал.
В общем не знаю чего я хочу. И обида накопилась, и любви уже не чувствую такой.
Может что посоветуете
27.06.2007 12:54:07,

43 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
_Sunny_
С детьми Ваш муж не общается, душевной потребности и привязанности к ним не испытывает, денег на детей не дает, ответственности за них не чувствует. Т.е. то, как вы живете с двумя его детьми его не волнует. Мало того, он считает это нормальным и приемлемым, раз разговаривает с Вами как ни в чем не бывало. И Вы ещё думаете о какой то гордости… Озвучить ему затраты на детей и в срочном порядке подавать на алименты. Хуже все равно уже не будет. Ну может он обидится и максимум, что Вы потеряете – телефонные разговоры с ним. В общем то, не велика потеря. :) Хотя, я даже не могу нафантазировать, о чем можно разговаривать с человеком, которому настолько наплевать на меня и наших с ним общих детей. 27.06.2007 16:00:36, _Sunny_
Antre
Совет один - срочно подать на алименты. И перестать обижаться!
Не понятно, почему вы одна должны кормить и одевать детей. А его поведение "как ни в чем не бывало", вполне понятно. Плохо что ли, свободный и без детей! Романтика!
27.06.2007 14:10:27, Antre
Леший
Похоже, ваша семья сломалась еще с появлением первого ребенка. Только свой дискомфорт каждый проявлял по-разному. Вы - в виде возрастающих претензий к мужу и попыток его "припахать". Он - в виде уменьшения времени, проводимого там, где дискомфортно. Кстати, а что Вы знаете про его работу? Может там действительно траблы, требующие много работать? Ситуацию усугубила вторая беременность. Похоже, на этом основании, Вы ожидали от мужа перемен в поведении, резко большей о Вас заботы и большего трепета с вниманием. Ошиблись. Обиделись. Еще больше ощерились колючками и претензиями. Он ушел окончательно.

Отсюда вопрос. Вы сами чего хотите? Развода? Доказать, что муж - козел? Если да, то поступаете правильно. Очень скоро цель будет достигнута.

А вот если нет, то стоит задуматься и над своей позицией. Я серьезно.
27.06.2007 13:25:04, Леший
Я задумывалась над своим поведением и не раз и его спрашилвала, что бы не было только претензий с моей стороны. Внятного товета от него не добилась. И мне кажется, что все мои недостатки не стоят того, чтобы бросать двух детей.
Да с работой у него трудности, но я долго и как мне казалось терпеливо ждала, и предлагала варианты, и поэтому до последнего времени ждала, что когда появиться у него возможность он будет помогать.
Доказывать я ничего не хочу и опасаюсь идти на открытый конфликт с руганью, алиментами и пр. Т.к. боюсь, что тогда дети его не увидят вообще.
Поэтому я заняла выжидательную позицию и думала, что он проявит как-то себя. Ну, например, придет мириться, умалять на коленях :))
Хочется услышать Ваше мужское (вы ведь мужчина?) мнение.
27.06.2007 14:31:11, Ума
Леший
"И мне кажется, что все мои недостатки не стоят того, чтобы бросать двух детей."

Видите ли, Ваше мнение определяющим является только для Вас. Для него решающим является не Ваше, а прежде всего ЕГО (!) собственное мнение. Которое вполне может от Вашего отличаться.
27.06.2007 14:39:50, Леший
Слушай, а с мужской точки зрения что означает такое вот нежелание общаться с детьми? Я просто не могу понять. Это ведь его дети...Как можно так вот вычеркивать их из жизни? 27.06.2007 13:35:57, А с мужской точки зрения
Леший
Дети - это очень тонкий вопрос. Даже у женщин отношение к детям очень разное. Одни задолго до появления мужа "о детях мечтают", а другие и после родов мечтают, чтобы до совершеннолетия ребенка время побыстрее пролетело. Что тут говорить о мужчинах, нормы воспитания которых детей вообще не предусматривают! Да, каждый понимает, что "однажды станет отцом", но большинство таки воспринимает сие как обозначение "однажды и ты тоже в это попадеш". Какое отношение к ребенку? С чего бы ему у папы взяться? Беременная женщина, она ведь девять месяцев беременная. Потому, на общее воспитание в духе естественности материнства, накладывается длительный и поэтапный период привыкания к этому состоянию и к тому, что однажды "оно появится на свет". Большинство женщин в этот период вообще полностью на себе замыкаются. Вот и получается, что родившийся ребенок для мамы - часть себя, а для папы - совершенно непонятный марсианин. Мама этого ребенка уже любит, а папе еще только предстоит пройти сей путь. Плюс проблема коммуникаций. Воспитание девочек заметно более эмоционально, потому им потом вполне естественно "разговаривать" с "немовляткой" через всякие там "угуки". Воспитание мальчиков более информативно и конкретно. Потому ему потом сложно общаться с марсианином, который ничего внятного сказать и сделать не может, слов не понимает, распоряжений не воспринимает. К этому еще нужно придти. Вот и получается, что по началау изрядная доля папаш к своим детям не относятся действительно никак. Как к иностранным туристам из какой-то очень далекой страны. Потому, как правило, к детям они не относятся как к отдельным людям, а переносят на них свое отношение к их мамам. Впрочем, чему удивляться, если еще задолго до родов женщина сама (!) именно так обозначает мужчине свой статус. Мол, Я беременная, МОЙ ребенок, МЫ С РЕБЕНКОМ и Ты. В этот период для мужчины это не его ребенок. Это ребенок ЕГО ЖЕНЩИНЫ. Стало быть, до тех пор, пока женщина "его", то и ребенок "его". Но как только женщина перестала таковой быть, пропал и ребенок. Увы, многие женщины упорно отказываются эту тонкость понимать и собственноручно делают все, чтобы был получен именно негативный результат. Вместо того, чтобы еще до родов укреплять С МУЖЕМ единство "МЫ", они, узнав о своей беременности, наоборот, всячески выпячивают исключительно собственное "Я". При этом отводя мужчине лишь вспомогательную роль рабской прислуги. Раз я ОТ ТЕБЯ беременная, значит теперь по жизни ТЫ МНЕ должен. А с появлением ребенка на свет, проблему усугубляют еще больше тем, что уже ребенка используют в качестве крепостного ошейника. Ты теперь должен потому что у тебя появился ребенок. Что и как ты ребенку должен, определять буду я и только я. При этом уще больше подчеркивается, что когда дело касается прав, то ребенок безусловно МАМИН, а вот когда обязанностей, то - ПАПИН. Это еще больше фиксирует у мужчины эффект переноса на новорожденного ребенка своего отношения к матери. Твой ребенок? Тогда тебе за него и отвечать! Каждый СВОИ проблемы, РЕШАЕТ САМ! 27.06.2007 14:07:33, Леший
Столько много букф и все про уродов каких-то... 28.06.2007 10:56:08, AleXXX
Каких высот казуистики можно достичь, оправдывая совершенно несусветные вещи...Мужчины, которых вы описываете - это какие-то морально незрелые инфантильные подкаблучники. А есть и другие, жаль что вы их не знаете 27.06.2007 21:42:18, Fiddle-de-dee
Леший
Фишка заключается как раз в том, что те, другие, они "в эту статистику" не попадают. Потому о них и не идет речь. А вот те, которые "попадают".... они попадают, в подавляющем своем большинстве, именно так. Ибо действительно моральных уродов в жизни, к счастью, не так уж и много. В основном имеющийся результат есть итог определенных ситуаций. 28.06.2007 12:39:07, Леший
ленУля
Саш, умилил :)))

"С чего бы ему у папы взяться? Беременная женщина, она ведь девять месяцев беременная. Потому, на общее воспитание в духе естественности материнства, накладывается длительный и поэтапный период привыкания к этому состоянию и к тому, что однажды "оно появится на свет"."

А про "естественое отцовство" мальчики ничего не знают по жизни, и всего их воспитания в духе "информативно и конкретно" не позволяет сделать вывод о том, что "однажды оно появится на свет" :))) И 9 месяцев папаша ни о чем не задумывается и потом страшно удивляется, когда жена вдруг становится "Мамой этого ребенка уже любит".

Блин, всегда была лучшего мнения о мыслительных способностях мужского пола :) Как ты их всех :)))
27.06.2007 20:25:40, ленУля
Леший
Знаешь, от того, что лично я не люблю томатный сок, сам сок не становится менее томатным. :) Что тут поделать, если детское воспитание "мальчиков" именно такое?! :) 28.06.2007 12:40:57, Леший
Елена Д.
вот, хорошо все-таки лентяйкой быть, мне и в голову не приходило отстранять отца от исполнения его прямых обязанностей по подтиранию попы, укачиванию, кормлению с ложечки :)) 27.06.2007 15:12:26, Елена Д.
слушай, а можно еще мнения спрошу...По частному вопросу. Ситуция. Двое поссорились. Серьезно поссорились. Вплоть до "тапочек по почте". Прошло время и оба, кажется (мне так кажется по ряду признаков) понимают, что все равно жива любовь. Но есть одно большое "но". Есть гордость, через которую сложно переступить. Дама от мужчины ушла. И хотела потом через какое-то время вернуться, да его гордость сказала "нет". Сейчас кажется и ему хотелось бы возврата, да она не просит. Скажи, что может помочь человеку в такой ситуации? Как побороть мужскую гордость и женскую обиду? 27.06.2007 14:52:07, оф
смирением гордыни. 28.06.2007 10:56:43, AleXXX
Леший
Как? Созданием какой-нить естественной ситуации, в которой будут присутствовать и участвовать оба. Если у них желания "быть вместе" больше чем амбиций, то общение начнет складываться сама. Если не начнет, то, увы, случай фатальный. ИМХО. 27.06.2007 14:55:29, Леший
Спасибо за советы. А реально-за помощь:) Твои советы помогают - когда-то поставить мозги на место (хочу надеяться, что еще осталось, что на место возвращать:)), когда-то понять, что делать и куда плыть. Хорошо когда "такие люди в стране советской есть":) 27.06.2007 15:35:22, ..
Придумать бы теперь такую ситуацию...были б дети, было б проще... 27.06.2007 15:31:02, ..
Леший
А что, не осталось общих друзей/приятелей/знакомых? А что, они ни где не собираются, не кушают шашлыки, не пьют пива, не ходят в кино, но собираются друг у друга в гостях, не посещают сауны и т.п.? 27.06.2007 15:42:44, Леший
Друзья остались только...только я от одного осознания, что надо ехать туда, где будет он и друзья знают, что мы разошлись, чувствую себя не комфортно...Если честно, даже на дни рождения друзей специально приезжала так, чтобы не столкнуться. Наверное, это в моей голове что-то, но как-то мне неловко. Стукни меня правильными словами, что это мои предубеждения:) 27.06.2007 16:03:15, ..
Леший
И после этого Вы еще что-то говорите про желание "попробовать снова"?.... Хм... интересное кино. :) 27.06.2007 16:17:47, Леший
Причем, это же мои эмоции и чувства и о них я могу говорить с какой-то долей уверенности:) Т.е. тут я вроде ничего не путаю:) И точно могу сказать, что я его люблю. Очень. Но...но вот стесняюсь как-то попадать в общую компанию, когда мы "не вместе"...Наверное, боюсь сочувствия, боюсь каких-то оценивающих взглядов типа:"ну, и как она (я то есть)?" 27.06.2007 16:41:54, ..
очень хочу! Очень. Понимаешь, ощущение "неудобства" перед друзьями оно очень отдельно от того, что я чувствую к бывшему молодому человеку:) Не знаю, как это объяснить...Видишь, как бывает:) Я - загадка для невропатолога?:) 27.06.2007 16:38:20, ..
Никакая не загатка. Просто перед друзьями за свою дурость стыдно. 27.06.2007 16:57:44, Акцент
Это правда... 27.06.2007 17:02:03, ..
дык, я ж знаю 27.06.2007 17:32:15, Акцент
Машины тоже нет? 27.06.2007 15:40:22, Акцент
Машина есть. Надо что-то сломать, я правильно понимаю?:) 27.06.2007 16:03:57, ..
Можно поехать к подружке, напица и чтоб она позвонила ему, а он тебя забрал. Но смотри сама, вариант ли это. Если подружка наманая, то можно смело звонить и говорит, Ленка приехала, все рассказывала, какой ты замечательный, как она без тебя не может, как по тебе скучает... так и напилась, не заметила как... ой, прости, я даже и не сообразила сразу, кому звонить... она ж весь вечер о тебе да о тебе...
?
Он умеет ремонтировать машины? Тогда сломать... тока я ломать не умею, они у меня сами, со злости, ломаются. Магнитола барахлить начинает, да.
Или поставить в сервис, и позвонить ему: машину надо забрать, друг обещал подвезти, блин, а сам заболел! а такси сказали полтора часа ждать (у меня реально было так)... выручай!
Ну и еще варианты. С машиной - мне проще, чем с друзьями!
27.06.2007 16:56:23, Акцент
Спасибо за совет:) Вроде и просто, а сам не допрешь...:) 27.06.2007 17:05:26, ..
Рада помочь. 27.06.2007 17:12:18, Акцент
Наточка
офф про марсиан: один наш знакомый тут заявил про своего годовалого ребенка: "он же элементарных команд не понимает!"
27.06.2007 14:30:59, Наточка
Леший
^))) А ты думаешь, я, про мужское восприятие, с потолка теоретизирую? :)))) Черта с два! :) 27.06.2007 14:44:21, Леший
Наточка
а я не думаю.... я ж написала "офф"....
мой муж тоже долго к ребенку привыкал, хотя мы с ним вместе на курсы беременные ходили с первых дней почти....
у нас, правда, превходящий фактор, у детеныша ВПС, очень много переживаний было сразу после рождения, но все-равно нормально общаться они до сей поры не могут, нет понимания, вот когда начнут вместе за футбол болеть, тогда может быть.....
27.06.2007 14:49:25, Наточка
+100
Шрэк 3 вспомнился :)
27.06.2007 14:15:02, :))
А что ж денег то не попросиш? Не одна все ж живеш. Дети то не пальцем деланы! Не можеш для себя просить, пусть на детей дает. Может ему в голову не приходит предлагать...
27.06.2007 13:21:53, мама Ромы
Проблема в том, что я не умею просить, особенно деньги. Это такое мученье, гордость. 27.06.2007 14:41:44, Ума
Апатия
ну вообще то гордость это грех 27.06.2007 15:18:05, Апатия
Елена Д.
а Вы не просите, Вы ставьте перед фактом: мне нужны деньги на то-то и то-то, сумаа такая-то. Понимаете, ему сейчас очень хорошо и жена не достает и обязательств никаких.. и причем тут гордость? гордость хороша когда Вы одни и больше ни за чью жизнь не отвечаете, тут да, можно гордо молчать, а когда детей нужно кормить, одевать - тут не до гордости.. 27.06.2007 15:08:30, Елена Д.
<и любви уже не чувствую такой>
Любви??!! о какой любви может идти речь в такой ситуации?? разводитесь и подавайте на алименты, непонятно, чего Вы дожидаетесь. Когда "господин" сменит гнев на милость, и решит что умирать с голоду Вам и детям пока не стоит?
27.06.2007 13:05:36, советчица
Ну если совместная жизнь не складывается - надо разводиться и начинать жить самостоятельно. Не хочет помогать материально - подайте на алименты. Не можете потянуть няню - почему бы не отдать ребенка в сад? 27.06.2007 13:03:22, Кто я?
Старшего (ему 2,5 года) отдала, а младшему только 6 мес. 27.06.2007 14:34:08, Ума
А ни с кем его оставить нельзя, хотя бы на неполный рабочий день? Может, родители, родственники неработающие есть? 27.06.2007 15:23:08, Кто я?

Читайте также
Бенто-торт Сникерс
Рецепт мини-тортов "Сникерс" на двоих

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!