Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ситуевина такая. Есть обычная среднестат

Ситуевина такая. Есть обычная среднестатистическая семья: жена, муж и ребенок. И вроде бы все хорошо, но жену запарило домашнее хозяйство. Не скажу что муж совсем от него устранился, он помогает уборку делать и всякие мужские дела прикрутить, прибить, и проч., на нем. Но в остальном ведет себя так, словно он второй ребенок. Пример из жизни: жена приготовила завтрак, кормит и собирает ребенка, потому что надо еще с ним до сада успеть в поликлинику, муж проснулся включил телевизор и ждет пока ему под нос принесут тарелку с едой, на слова жены все готово возьми, обида что не принесла, тебе трудно чтоли. Может сидеть голодным сутки, даже к холодильнику не подойдет, хотя там всегда что-то есть, ждет пока жена придет с работы и накормит. Чесслово пока не было ребенка меня это не напрягало и было даже в удовольствие, да и сейчас когда есть свободное время мне не влом все это делать, но проблема в том что я начинаю уже выдыхаться,иногда хочется чтобы и тебе чашку чаю кто-то просто так принес, а то что я делаю воспринимается как должное и если не получается идут обиды. Я понимаю что сама посадила его на шею, но как теперь его оттуда ссадить?!!! Не разводится же в самом деле. Все мои разговоры на эту тему с ним заканчиваются вопросом: тебе трудно чтоли. Причем когда я отвечаю утвердительно начинает обижаться и говорит ты меня пилишь. Ну вот что мне делать, а?!!!!

27.06.2007 10:59:23, Сама виновата

90 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

а я просто командую "дорогой, садись кушать". он на кухню приходит, а я ему мимо пробегая с деткой под мышкой - "дорогой, положи в тарелку"
Помогает. Правда, теперь меня напрягать стало все до мелочей проговаривать, но детка растет - и с ним проще и с мужем. 27.06.2007 17:15:13, от М

Перевоспитать говорите... хмм... снять с шеи...
Надумалось вот что.
Максимально упростите домашние дела. Не нойте - мол помоги...
Покупайте полуфабрикаты. Начнет ныть что дорого и невкусно - вы кошечкой ему так не ругаясь "муррр я это чтобы больше времени с тобой проводить... мурр деньги и продукты кончились давай в магазин съездим. мурр чего бы ты хотел на ужин... мурр слушай если это все готовить когда мы любовью заниматься будем..."
2. Покупайте бытовую технику. Вот я к мультиварке-кашеварке присматриваюсь - засыпал, залил, таймер выставил хоть вечером - и завтрак готов ко времени. Ненавижу гладить - купила дорогущий утюг удобный. Теперь муж к моей глажке не поверите - с уважением относится, не ворчит, что белье кучей лежит. Если муж обвиняет в транжирстве - опять мурлычьте в том же духе.... что главное - ваша любофффф....
3. Чаще стройте из себя блондинку и спрашивайте от него решения по каждому поводу. Это их как Райт Булл - окрыляет...
4. Америки не открою - хороший ежедневный секс. Он для вас при этом звезду с неба достанет.
5. Чувство юмора. Не трындите, не нудите. Шутите. "Слушай, для тебя телевзионщики давно должны личную программу создать - столько ты у телика. Прям скучаю как будто ты в командировке..."
6. Перестаньте быть "домашней", предсказуемой, играйте дичь хоть немного. Не подводите семью, но и не надо себя превращать в данность - что муж пришел с работы - а вы уже дома в тапках за плитой и холодильник полон. Пусть муж знает, что у вас могут быть свои планы и согласовывайте их друг с другом - непросто придется, но привыкнете. К подруге поехать. По магазинам. Родителям помочь на даче. Собственное авто очень стимулирует самостоятельность.
ИМХО. Удачи!

Попробуйте.

27.06.2007 13:43:19, Moon

мне кажется секс не выход , сексом сыт не будешь... 27.06.2007 19:30:39, Вика Сергиенко

Вика, конечно можно исключить секс для чистоты эксперимента. Токо эксперимента не выйдет. ;-)
На самом деле я не хотела бы делать на сексе акцент, но учитывать его можно и нужно. 28.06.2007 09:57:28, Moon

:-) 28.06.2007 10:06:22, Oblina

Как буд-то ответы на все мои вопросы прочитала! И от меня спасибушки :))) 27.06.2007 17:47:42, Muzza

Прекрасные рекомендации!!! Респект:))) 27.06.2007 15:22:04, Ольгочка

Сдается мне, что у вас там явно что-то нечисто... с отношениями. Мужа можно критиковать сколько угодно, но факт остается фактом, РАНЬШЕ подобное Вас не только устраивало, оно Вам еще и нравилось. Стало быть, "такого мужика" (который "второй ребенок") Вы себе выбирали целенаправленно. Переделать его сейчас... хм... можно, но опасно. Ибо может и не переделаться, так как в его представлении, может оказаться, что такое поведение жены есть стопудовый синоним проявления ее любви. Нет проявления, значит нет и любви. Тогда хана. Впрочем, подобная позиция не лишена оснований. Ибо "раньше" Вы его, похоже, "больше любили" и такая форма заботы Вам нравилась. Сейчас отношение изменилось. Отсюда и попытка сослаться на ребенка. Видите ли, формально-то он прав. Что трудного, разогреть готовый завтрак в микроволновке? Положить на тарелку, засунуть в микроволновку, включить ее на три минуты, через три минуты достать из микроволновки, поставить на поднос и принести? Откуда тут возникнуть УСТАЛОСТИ? Да еще усталости НАКОПИТЬСЯ? Вопрос, стало быть, не в объективной трудности, а в субъективной. Вам тяжело не физически, Вам тяжело морально (!), а это уже признак проблемы в отношениях. 

По-моему, "копать" нужно где-то тут. 

ИМХО27.06.2007 12:57:47, Леший 
Кажется мне, что вот так опекая здорового дядьку, поневоле заведешь проблемы в отношениях. На первых порах подобное ухаживание за мужем может и нравиться, когда живут вдвоем и всё через шутку и смех. Но когда есть работа, ребенок (соответственно - 50% внимания на него), то уже слегка напрягает. Да и муж как-то странно быстро привык к такому вот "кормлению". 27.06.2007 13:40:32, Antre 
У каждого человека есть вещи, которые ему нужны безусловно, и вещи, которыми он может поступиться при определенных условиях. Первое - это костяк. Он есть у каждого из нас. Наивно думать, что этот костяк "можно изменить". ИМХО. Вот у тебя, к примеру, подобное поведение к костяку не относится, потому оно уже воспринимается как "опекать здорового дядьку". А мне, допустим, приятно утром моей девушке сделать кофе. Ни сколько не напрягает.27.06.2007 14:11:15, Леший 
а вы всегда могли сформулировать свой "костяк"? я вот хочу нечто поменять (очень похожа ситуация на обсуждаемую), но никак не могу добиться от мужа формулировки безусловных вещей, а сама уже больше не хочу перебором заниматься.
я дошла до готовности к разводу. как объяснить мужчине что ему надо озвучить для меня, чтоб я нашла за что зацепиться? Вроде все хорошо, но...  не могу больше.

27.06.2007 14:40:33, ---------

Я - да, могу. Правда, мог не всегда. Кое-что для себя понял только "методом проб и ошибок". Порой весьма горьких ошибок. Однако, должен отметить, что из меня плохой эталон. :) Ибо большинство людей "ценят что-то лишь когда это потеряют". В том смысле, что о ценности (а значит и о том, что костяк, а что нет) либо не задумываются вообще, либо делают это редко и поверхностно. Потому и отвечать на подобные вопросы сложно. Ибо готовых ответов нет. 27.06.2007 14:53:01, Леший 
Я выбирала человека с которым у меня общие интересы, похожие взгляды на жизнь и много других точек соприкосновения. Как любила так и люблю. И я не грею завтрак в микроволновке, я его готовлю каждое утро и подаю если есть время, но.... когда его нет и я не могу подать следует обида и вот это действительно напрягает морально я от этого устала. Из-за подобного к себе отношения я не чувствую себя женщиной - исключительно нянькой двух детей. А мне, если честно, и одного вполне хватает.
27.06.2007 13:30:59, Сама виновата

- тогда зачем рожали, если и одного (мужа) хватало? :(
- подать обед - 30 минут
- вы действительно не слышите Лешего... меня тоже не слышите...
итого: все останется пока что как есть.
27.06.2007 13:57:26, Акцент 

Ну во первых пока не попробуешь не поймешь надо это тебе или нет, во вторых пока мы были без ребенка мои действия по поводу подай принеси не были напряжны и не воспринимались мужем как должное. Тогда он вполне мог и сам что-то сделать. С появлением детки все заботы о ней легли на меня плюс муж который вдруг тоже резко переквалифицировался в ляльку.
27.06.2007 15:04:26, Сама виновата

<пока мы были без ребенка мои действия по поводу подай принеси не были напряжны и не воспринимались мужем как должное>
А как же они воспринимались? Не как должное? Точно? Вы себя не обманываете???
ЧТО он тогда мог сам сделать, а теперь не делает?
<С появлением детки все заботы о ней легли на меня>
Все? И деньги сами зарабатываете? Или все же муж работает? Тогда - не все???
<муж который вдруг тоже резко переквалифицировался в ляльку>
А что еще не устраивает в муже? Как это он так РЕЗКО переквалифицировался? Кроме подачи обедов/завтраков?
27.06.2007 15:42:52, Акцент 

"С появлением детки все заботы о ней легли на меня плюс муж который вдруг тоже резко переквалифицировался в ляльку."

Госссподяяя, так ВОТ же ответ!!!

[b]С появлением детки .... муж .... вдруг тоже резко переквалифицировался в ляльку [/b]

Скажите, а как перераспределилось ВАШЕ внимание "с появлением детки"?27.06.2007 15:08:21, Леший 
Поначалу я действительно почти все свое время уделяла ребенку. Но ведь это естественно! Помощников у меня не было. Когда детка чуток подросла и я отошла от бессонных ночей (экземпляр попался очень беспокойный и проблемный) :)) вдруг обнаружила что у меня двое детей вместо одного :)))Но обратно вернуть  уже не получается.
27.06.2007 15:15:51, Сама виновата

знаете, у меня ребенок практически не спал, ни днем ни ночью и еще отказывался лежать, когда не спит :) однако про мужа я не забывала, пришел - поел - ребенка в руки, сама в душ или еще куда, детку помыли-уложили, и общайся (ну там час-два бывало ночью, нам хватало :)) было бы желание.. да, если мужчина не рвется помогать и вообще считает, что ребенком должна жена заниматься, тогда и получается, что жена (на самом деле не от усталости,а от обиды за то, что ее ребенок интересует только ее) перестает уделять внимание мужу практически полностью, но кто тут виноват в первую очередь? трудно определить, наверное, оба, как обычно..27.06.2007 15:22:47, Елена Д. 

 


 


 
Поначалу - это сколько. А когда беременной были, тогда что и как поступали? Знаете, это типичнейшая реакция женщин - я поначалу... это же естественно. А потом изумление - а чего это он ушел?! Вы к себе внимания, любви, ласки и заботы, хотите всегда, или только "по праздникам"? Вы согласны ощущать себя ВСЕГДА вторым номером, вниманием к которому постоянно и стабильно жертвуют как только по любой причине возник дефицит времени? Мне почему-то кажется, что нет. Тогда на основании чего Вы думаете, что Ваш муж отличается от Вас? :)27.06.2007 15:21:54, Леший 
Оххой, да проще простого решается проблема со стороны мужчины. Пришел с работы:"Дорогая, давай я за ребенком присмотрю/погуляю/искупаю, а ты пока помойся/отдохни/погуляй". Да одну ночь в неделю к ребенку вставать по своей инициативе. Женщина счастливая и довольная  - 9 из 10 в таком случае не придет в голову папу от ребенка отгонять (есть маньячки, но их вроде не так уж много). 

А ситуация действительно стандартная, мужчина заботу о ребенке (ну хоть в какой-то части) на себя принимать не спешит, женщина с первым ребенком если в особенности, в некоторой растерянности, с копошащимия в подсознании представлениями о том, что дети - забота женщины, взваливает все на себя если и предпринимая слабые попытки возложить часть забот на мужа, то безуспешные, неизбежно в это погружается и отодвигает на второе место все остальное и не только мужа, кстати, а так же и свои увлечения, и свою работу и много чего еще и этого чего еще действительно очень-очень много. А мужчина в это время начинает инфантильно генерировать обиду на то, что его отодвинули, позабыли, позабросили. Тогда как он же сам себя и отодвинул, отстранившись от заботы о ребенке. В общем вывод как всегда - в этой банальной ситуации виноваты исключительно оба.27.06.2007 15:57:39, Liusia 
"да проще простого решается проблема со стороны мужчины." :)))) Если дело действительно в усталости, то да. Однако обычно дело не в ней. Во всяком случае, не в физическом смысле. Дело в моральном. Ставшее сейчас традиционным выпячивание собственного Я при малейшей возможности - вот главная причина. И дополнительным высвобождением "от трудов" это не лечится. К примеру, в свое время, я отвечал за все. От ежедневной влажной уборки, ежедневной стирки (без автоматической стиралки, ибо небыло), ежедневной глажки, готовки на день еды, до ежевечернего купания сына, вечернего массажа и укладывания его спать. Плюс за вставание к нему ночью одну ночь в неделю. И что? И ничего. Ваш сценарий не сработал. Прошу заметить - это далеко не единственный пример, когда ЭТО не работает. :)))

Я не в качестве критики, и не для поспорить. Просто представление о том, что "женщина так, потому что кроме нее больше некому" -, мягко говоря, несколько не соответствует действительности. :))))27.06.2007 16:15:42, Леший 
Леший, 
1. "... круглое не всегда мягкое" (C). В данном случае, произвольно взятая жена не всегда такая же, как Ваша жена. Если всесторонняя помощь по дому (Вы супер, правда, такие мужья очень редко встречаются опять же) не изменило отношение Вашей жены к Вам, это не значит, что ТАК ЖЕ будет у других. В данном случае для установления истины требуется проверка - пусть муж начнет помогать жене, и тогда можно будет узнать, в чем дело - в физичекой усталости, или только в моральной, или только в выпячивании своего Я.
2. Мы уже видим, что автор топика не такая жена, как Ваша. Она делает много домашней работы (всю, похоже) и ЗАБОТИТСЯ о муже. Дело именно в физической усталости (ее слова - я просто выдыхаюсь, нужно и за маленькой смотреть и мужа обслуживать, не ручаюсь за точность цитат). К физической усталости ДОБАВЛЯЕТСЯ моральная - муж во-первых, не помогает, во-вторых, пилит, если обслуживания не получает. 
3. Отсюда вывод - меняться должен муж. Другое дело, что подвигнуть его к этому, может быть, может жена, изменив свою поведение, о чем она и спрашивает.
4. Свою бывшую жену Вы тоже не случайно выбрали, следуя Вашей логике? Или это была просто ошибка, влюбленность и т.д.? Иногда банан просто банан?
Извините, если грубо.
Извините, что анонимно, ник еще не выбрала.
27.06.2007 18:32:57, Ушки на макушке

Ну просто у меня выборка наверное такая. Твоих случаев мне не встречалось, а описанных мной пруд пруди.27.06.2007 16:35:16, Liusia 
А ведь Вы не слышите то, что я пытаюсь донести. (или я как-то криво говорю) Видите ли, если в Вашем к нему отношении ничего не изменилось, то с чего бы вдруг меняться отношению к приготовлению ему завтрака? Проблема со временем? Сорри, но она легко решается как раз той самой микроволновкой. Нет времени готовить утром свежее? Почему бы тогда не готовить с вечера, а утром только разогревать? Однако Вы предпочитаете искать не путь решения задачи, а причину, мешающую Вам ее решать. Плюс генерите в себе обиду. Такое, безусловно, всегда имеет свою причину. Имя ей - изменение в личном отношении. Потому что это не муж, это Вы, в одностороннем порядке, пытаетесь пересмотреть "привычный уклад семейной жизни". Вы ведь сами пишите, что в выполнении "своих обязанностей" у Вас к мужу претензий нет. Т.е. он, со своей стороны, делает все необходимое. Вы же теперь хотите от части СВОИХ обязанностей отказаться. Не потому, что это тяжело. Вам просто нехочется этого делать именно как обязанности. Хочется только по желанию. Но ответственность за это Вы перекладываете на мужа. Мол, а чего это он "в положение не входит"?!!! Понимаете, а он и не должен входить. У каждого человека есть свои взгляды на понятие нормы. К примеру, я в постели не ем. За редким исключением. И уж тем более, после еды я убираю всегда сразу, а не рассовываю грязную посуду и всякие объедки по глам "до момента, когда мне захочется прибраться". Для меня это естественная норма. Так вот. У меня была приятельница, чья естественная норма была диаметрально противоположной. На сколько я знаю, такой она остается до сих пор. Просто ее ее норма вполне устраивает. Уверен, что она бы просто непоняла мужчину, который бы попытался навязать ей другие, более жесткие стандарты "чистоты и порядка".  Ваш случай - из той же оперы. Вы сами выбрали себе в мужья именно того мужчину, у которого вариант нормы предусматривает "завтрак утром в постель"... А теперь хотите, чтобы он свою норму изменил. Почему?

Подозреваю, что не в самой норме дело. Сдается мне, что Вам в ваших отношениях недостает чего-то для Вас важного. Это недовольство Вы и сублимируете в обиду на мужа за требование ежеутреннего завтрака.

ИМХО27.06.2007 13:48:28, Леший 
Ну да. Обычно в таких ситуациях от мужчин слышно: я стал хуже К ТЕБЕ относиться? что-то изменилось во мне? в моих отношениях к тебе? ответ обычно - нет! Тогда почему? где мои завтраки в кровать? спрашивает он.
27.06.2007 13:24:01, Акцент 

И ведь небезосновательно спрашивает, прошу заметить! :) Понятно, когда охлаждение в поведении связано с какими-то накопившимися претензиями. Раньше был добрым, а теперь стал злым. Раньше был щедрым, а теперь стал скупым. Раньше был внимательным, а теперь стал безразличным. Нечто типа, ты ко мне стал хуже относиться, ПЕРЕСТАЛ делать то-то и то-то, ПО-ЭТОМУ и я перестала делать тебе это и это, в частности, готовить завтраки по утрам. По крайней мере, это логично, понятно и, если так можно выразиться, справедливо. И совсем другое дело, когда завтраки прекратились хотя "к тебе претензий никаких нет", когда твое поведение устраивает полностью, когда "все хорошо". :))))27.06.2007 13:33:21, Леший 
Слухай, а вот что реально делать-то? Ну вот молодая тетька была, когда замуж шла, влюбленная, не понимала, что рано или поздно, когда появятся дети, когда новизна от нового гражданского состояния пройдет, няньканье за здоровым мужиком начнет напрягать. Оно сразу должно было напрячь, но ей недостало опыта и трезвости взгляда на жизнь. Твоя мысль понятна. Муж считает это нормой и для него отказ от ухода за ним - есть признак того, что жена его разлюбила. Очень возможно. С ее стороны это скорее всего не так, она навряд ли стала меньше любить мужа, просто обстоятельства изменились, своего рода эйфория прошла, наступили будни, вот и все. Так вот что теперь делать-то?27.06.2007 14:49:12, Liusia 
Убрать любовь с ребенка на мужа. Тогда муж отдаст часть любви - ребенку. И будет всем щастье.
27.06.2007 15:44:17, Акцент 

Практически как это должно выглядеть в данной ситуации? И что значит убрать любовь с ребенка? Это же разные любови. Нет?27.06.2007 16:01:23, Liusia 
Чтоб Вам было проще - замените слово любовь на слово внимание. Время.
27.06.2007 16:06:12, Акцент 

Чтоб перенести время с ребенка на мужа, сначала кто-то должен это время взять на себя, иначе куда ребенка-то девать?27.06.2007 16:25:20, Liusia 
Вам о психологии, а Вы все о математике. Вот и нет диалога. :))))))) Знаете, чем занималась моя БЖ, когда я ей обеспечивал свободное время? Читала журналы. Смотрела телевизор. Болтала с подругами по телефону. И все равно, когда ребенок засыпал... оказывалось, что она "очень устала..." Так что перенос внимания это ни сколько не математика, как Вы это преподносите. Ибо когда у человека есть внутренняя потребность, то никакая математика ему не помешает. Когда оно вохотку, то даже сбитые в кровь ноги, суточный недосып, дефицит пожрать и попить, не могут помешать "пойти в атаку и наштырить тех, кто против нас". :) А когда охоты нет, то... даже простая неглаженность формы является проблемой, принципиально не позволяющей "оторвать задницу от дивана". :)27.06.2007 16:31:55, Леший 
Насчет внутренней потребности согласна, в ней вся причина, есть барышни, которые ради мужчин детей на улицу выбрасывать готовы, есть наоборот. Но тут же много разных механизмов действует одновременно - гормоны, материнский инстинкт, прочая физиологическая и психологическая ерунда, даже если муж любим.27.06.2007 16:50:32, Liusia 
Что делать, что делать... решение искать! :) Готового шаблона полюбому ведь нет. Все индивидуально. Может его устроят какие-то другие знаки внимания и заботы, которые жену не будут напрягать. Однако, сдается мне, что тут решение искать нужно совсем в другом. Если на то пошло, то у меня на приготовление утром завтрака больше 5 минут не уходит. Ну, 13, если это полуфабрикат, требующий действительно готовки. Мне сложно понять, как утром может не быть 15 минут на это дело, или как от этого можно так уж принципиально сильно устать. Да еще и "накопить усталость". 

Очень похоже, что дело совсем в другом. ИМХО, жене стало нехватать знаков внимания и любви от мужа... Вот эта вот обида и "накапливается". Причем, накопилось достаточно много, чтобы инициировать ощущение "у меня два ребенка". А это уже штука знаковая. Автор не делает не потому, что тяжело, не потому, что не может. Она не делает исключительно потому, что "ЖЕЛАНИЯ НЕТ". Когда мне лениво вставать с дивана, то до ужаса тяжелым выглядит даже споласкивание единственной тарелки после крошек от кекса...27.06.2007 15:02:43, Леший 
Ну так и лениво может быть, почему нет? Вот лениво мне, я и ради себя-то встать не готова в этот момент, а тут еще один крендель с требованием еды в постель и обидами. Напряжет полюбому. Да и некогда с утра тоже быть вполне может. Более организованному человеку проще, менее организованному - сложнее. Мне иногда доводится набегу или в машине уже стаканчик с чаем допивать и бутерброд дожевывать. Вот замешкалась на пять минут в ванной зачем-то и все - труба, экономлю на завтраке. А тут еще ребенок, с ним замешкаться вообще проще простого, особенно, если он "не строевой". И вот когда каждое утро встаешь на час раньше всех остальных в доме чтоб успеть самой собраться, ребенка собрать и т.д. и т.п. при ярко выраженной совиности, потом в пене и мыле вылетаешь из дома не успев позавтракать , вляпываешься в ежедневную пробку, начинаешь нервничвать на предмет успеешь или не успеешь, а в след тебе упреки и обиды - накопить усталость вполне реально. У меня муж, не требующий обслуживания практически во всех смыслах(правда и сам ничего не делает при этом :) , и то при таком режиме время от времени прорывает, а тут еще и обиды вишь ли.27.06.2007 15:43:51, Liusia 
О том и речь! РАНЬШЕ не только не было лениво, раньше такое даже нравилось. Стало быть, система взглядов автора отличается от Вашей и от моей. Потому ее не стоит под единую гребенку. Тут проблема не в желании мужа. Проблема в пропадении такого желания у жены. Раньше оно было, теперь пропало. 

Кстати, по мере развертывания ответов автором, все отчетливее видно, что у автора действительно серьезная проблема в семье. Проблема во внимании и отношении. Мужу не завтраки нужны. Мужу внимания недостает. Внимания со стороны жены. В то время как жена, наоборот, еще больше циклится на завтраках и перегоняет это в обиду на мужа. Так можно и до развода дойти. При этом доказывая, что "на самом деле я его пламенно люблю!"27.06.2007 15:59:37, Леший 
Ну могет быть, могет быть. А вот по первому абзацу я это могу знаешь с чем сравнить. Вот купила я новую машину дорогую в первый раз в жизни, опупеваю от этого и намываю ее каждый день, полирую, фентифлюшки всякие ненужные покупаю. Потом время прошло, к наличию машины я привыкла, для меня это стало не чем-то удивительным, а нормальным состоянием, я привыкла быть человеком с хорошей машиной. Из фетиша, она для меня превратилась просто в функциональную вещь. И, естественно, я резко сокращаю количество ненужных телодвижений в ее адрес. Только она машина, а не человек, она ни привыкнуть, ни обидеться не может. Ну вот для жены точно так же ее замужество перестало быть фетишем, а стало нормальным привычным состоянием и все, что на самом деле лишнее на ее взгляд и делалось в состоянии эйфории, начинает напрягать. Мне например такое кажется вполне возможным. Хотя повторюсь, что вполне допускаю, что в ситуации конкретно автора есть и другие проблемы в отношениях.27.06.2007 16:11:07, Liusia 
Почему же, очень хороший пример! Другое дело, чего на мужа бочки катить, если замуж выходила не за человека, а за фетиш? :)))27.06.2007 16:20:11, Леший 
Неее, это для молоденькой барышни замужество в фетиш превращается по первости. Не от большого ума, согласна, но что уж теперь.27.06.2007 16:36:23, Liusia 
А потом будут тут вчерашние баталии "но жить с ним не могу"!
27.06.2007 16:08:28, Акцент 

@@ Раньше был внимательным, а теперь стал безразличным. Нечто типа, ты ко мне стал хуже относиться, ПЕРЕСТАЛ делать то-то и то-то@@
Если бы автор ВООБЩЕ перестала готовить, я могу принять возмущения мужа. Но когда она просит часть обязанностей взять на себя, то тут чего обижаться. Не в нянках же она у мужа? От него когда помощь будет?27.06.2007 14:05:59, Antre 
При чем тут няньки? Просто у каждого человека есть свое понимание "нормы" поведения. Когда они сходились, то их нормы совпадали. В частности, в том, что и по мнению мужа и по мнению жены, "утром завтрак в постель" - понималось как признак любви и заботы. Не в пожрать тут суть вопроса. Она в том смысле, который в этот завтрак вкладывается. Смысл же в проявлении заботы, нежности, психологической близости. Если претензий нет, а завтрак подавать перестали, значит дистанция между ними несколько увеличилась. И, в ЭТОЙ системе взглядов, подобное есть ПЛОХО. 27.06.2007 14:23:20, Леший 

Разводиться, конечно, не стоит. А стоит просто НЕ обращать внимания, что ваш муж сидит с открытым ртом на диване и ждет, когда вы ему туда ложку засунете. Приготовили завтрак, собрали ребенка и - привет! И вот не верю я, что он будет голодным весь день сидеть. Жрать, извините, захочет, готовить научится, не то что готовое есть. А вы носитесь со здоровым мужиклом, как с парализованным. Пусть приучается быть самостоятельным.
А ник у вас соответствующий... 27.06.2007 12:42:32, Antre

"Ты тоже не инвалид". Ну пусть обижается. Есть замечательная книжка про созависимость. Это не обязательно связано с алкоголем, а в принципе для всех зависимостей. Ваша беда в том, что вы чувствуете свою вину за то, что не делаете кому-то хорошо. Вы делаете и это не замечают. не делаете-обида. Но дело-то в том, что это ваше такое психсостояние "я должна". Это приводит к тому, что человек впадает в состояние "мне должны". Пока вы не вырветесь из модели "я должна иначе я плохая", пока не осознаете что вам ЕСТЬ что предложить человеку помимо бытовых условий, пока не поверите в свою ценность помимо делов по дому круг не разорветься. Вы пытаетсь заработать очков как личность, как женщина не тем путем в принципе. Вы составили себе списочек дел, исполнение которых вводит вас в ранг хорошей жены. А ведь личность -это другое. "Милый, да не принесу я тебе тарелку, я устала, давай-ка лучше сделай нам чаю". Модель нужно перестроить чтобы ему важна была вы-счастливая и легкая. "А бука, обижаешься, ну ладно, мы пошли, еда в холодильнике". пришли домой-он голодный? никогда не делайте ужин из чувства вины. "Ой, счастье мое, здравствуй(поцелуйте), а ты че голодный сидишь?А почему? Не хочешь есть? ну и ладна, мы тоже поели" и рядышком на диванчик присели, начали с счастливой физиономией болтать о чем-то...Обидится, начнет претензии. Стройте правильный диалог, сводящийся к том, что он дееспособный и вам ну просто непонятны эти наезды. Тут может последовать :А зачем ты тогда нужна? Ответ:для любви и красоты. 27.06.2007 12:15:26, ивроше

а порекомендуйте, плиз, эту самую книжку про созависимость? буду весьма признательна!
27.06.2007 13:18:09, Взрыв мозга

Созависимость, неотложная проблема" Роберт Сабби
""Эмоциональное, психологическое и поведенческое состояние, возникающее в результате того, что человек длительное время подвергался воздействию угнетающих правил - правил, которые препятствовали открытому выражению чувств, а также открытому обсуждению личностных и межличностных проблем".

Но суть дефиниции и суть выздоровления лежит не в другом человеке - как бы сильно мы ни верили, о это именно так. Суть лежит в нас самих, в том, каким образом мы позволили поведению других людей воздействовать на нас и каким образом мы пытаемся воздействовать на них: одержимость, контролирование, навязчивая "помощь", оказание ухода и заботы, настолько низкая самоценность, что это уже граничит с ненавистью к себе, самоподавление, избыток гнева и вины, особая зависимость от особых людей, притяжение к ним и способность терпеть причудливую, странную сосредоточенность на других людях, которые приводят к отвержению себя, к проблемам общения, проблемам интимности, к тому, что человек с созависимостью вынужден пройти труднейшим путем через пять стадий того процесса, который обычно следует после самых больших наших утрат.

"Созависимость значит то, что я постоянно забочусь только о других".
27.06.2007 14:23:01, ивроше

Спасибо огромное! Я представляю, что такое созависимость. Просто не читала ничего посвященного этой теме. С удовольствием прочту! Еще раз спасибо!
27.06.2007 14:51:05, Взрыв мозга

а может это просто желание проявления заботы о муже? я лично не вижу в этом ничего страшного. просто ему не понять, что до рождения ре Вы о нем заботились таким образом, а потом "я устала". Мне например, приятно подать завтрак мужу, хотя у меня 2-е детей. Может это будет Ваша семейная традиция? А традиции, как известно, укрепляют семью. 27.06.2007 11:59:07, roccy

И мне было приятно, пока не стала накапливаться усталость. Когда я никуда не спешу, выспавшаяся и проч. Я не возражаю против того чтобы подать, принести и т.д. Но ведь такое мое проявление заботы уже стало почитаться за должное и это совсем не так приятно. Я ж не робот.
27.06.2007 12:09:57, Сама виновата

И второй вопрос - а учить ли мне Анюту готовить? То, что Шурика научу - однозначно, а вот надо ли Анюте это? 27.06.2007 11:58:13, AleXXX

Мне, честно говоря, с трудом верится, что такое бывает. А как он до тебя жил? Расставались ли вы за время совместной жизни на какое-то время? 27.06.2007 11:57:05, AleXXX

Бывает-бывает:))) До жены живут с мамой обычно. А есть такие мамы... 27.06.2007 12:05:33, Штуша-Кутуша

Расставались, на время его командировок или поездок к родственникам, не больше недели. Жил у мамы :) 27.06.2007 12:03:03, Сама виновата

я за эксперимент Lii:) даже интересно
27.06.2007 11:54:00, Аленьк-ий

Снимаем с шеи потихонечку, помаленечку, маленькими передвижениями, что бы он не заметил.
Делаем все это (снятие с шеи) мимоходом. Типа -захвати тарелочку, все равно мимо кухни пойдешь. Займи маленького, я на кухне подсуечусь.
Включи (выключи) машинку, пока мы гуляем. Ну и т.п.
Процесс долгий, предупреждаю сразу:-)) На года растянется.
Результат зависит от изначальной избалованности мамой и вашей настойчивости. 27.06.2007 11:49:52, Штуша-Кутуша

а оно надо так себя напрягать? это же нужно постоянно быть в курсе того, чтобы не "выключать" воспитательный процесс мужа с этими "захвати", "включи" и "займи"...
тогда ты не живешь своей жизнью, а подчиняешь ее тому чтобы строить раздолбая 27.06.2007 11:56:33, Аленьк-ий

Не, ну развестись конечно проще. Я предложила способ, если автор хочет сохранить семью. 27.06.2007 12:04:29, Штуша-Кутуша

по-моему, этот способ похож на окончательное превращение мужа во второго ребенка, который без "маминого" "включи" сам шагу ступить не может... откуда у него башка заработает на самостоятельное мышление? и на кой тогда такая семья? кому как конечно... 27.06.2007 12:11:07, Аленьк-ий

Да нет, потом он сам начинает:-)) Ему в принципе надо показать, что он это может. И не трудно совсем.
И тогда он не будет ждать жену с работы, а поест сам :-)) 27.06.2007 12:13:34, Штуша-Кутуша

короче, вы за вдохновение:) 27.06.2007 12:14:28, Аленьк-ий

Да наверное:-))
Что-то ж надо делать, раз такое выбрали:-)) 27.06.2007 12:26:49, Штуша-Кутуша

А ему трудно что ли ?
Вам некогда. И держитесь этого. Поголодает несколько дней, потом не будет обижаться :)
27.06.2007 11:42:33, Ширмакша

вот буквально час назад старший поинтересовался "а что ты мне сделаешь на завтрак?", услышал в ответ "а сам?", пошел на кухню - сделал яичницу, средний нарубил бутербродиков и подогрел их в ростере... красота:)))
а вот мама моя все пилит:( типа "какая ж ты мать - детям завтрак лень приготовить?" да не лень - обеды и ужины я ж делаю, а завтрак - это вполне посильно для 12-14летних подростков. зато потом, когда они женятся - не будут их жены такие посты заводить:)))

а по сути - проявите твердость, Вы же тоже работаете, устаете - а еще и домом и ребенком занимаетесь. разогреть готовый ужин, если Вас нет дома или налить себе чашку чая - он наверняка в состоянии. а уж по поводу "подать ему" - это ОН должен Вам подавать кофе в постель:) 27.06.2007 11:36:40, LU

"снять с шеи" всегда труднее, но, наверное, можно, вот дети же они тоже на шее сидят изначально и если их не напрягать, так и будут на ней прекрасно сидеть до пенсии, а если по-тихоньку, по-маленьку.. "дорогой, я не успеваю тебе завтрак разогреть, разогрей сам, пожалуйста или малышню покорми, а я разогрею".. и вообще, пусть он кормит ребенка, а Вы будете кормить его :) ему хочется от Вас того же внимания, а Вы показываете, что ребенок для Вас важнее, а поскольку он уже избалован - ревнует :) 27.06.2007 11:32:59, Елена Д.

Отзеркальте ему его поведение. Проснулись в воскресенье, потянулулись сладко, и с обидой так ему говорите: "ну ни разу кофе в постель не принёс" ну хоть раз бы завтрак для меня приготовил, совсем перестала чувствовать себя любимой женщиной". Ну итп. 27.06.2007 11:30:05, Nuga

Он просыпается гораздо позже меня. Ребенка ранняя пташка и хоть меня не будит, если проснется, но я не могу уже лежать если она ковыряется, её же кормить надо. 27.06.2007 11:58:43, Сама виновата

А он ей скажет, что она опять его пилит :)
И обидится. 27.06.2007 11:45:00, Ширмакша

Тогда без обиды говорить, но тоже самое. Можно любя и нежно целуя его при этом. Я думаю, автор знает с какого бока к мужу подходить. Главное, что бы он понял явно, какое действие (поведение в конкретной ситуации) от него ожидается. Вобщем-то , один из видов дрессировки. 27.06.2007 11:50:57, Nuga

:) точно. У моей сестренки в семье по такому случаю возник закон - каждую последнюю субботу месяца ОН готовит завтраки и кормит детей (а детей трое) и т.д. и т.п. а она отсыпается хоть до обеда.

Мне так кажется, что раз в месяц - редко... но по-любому неплохой способ ему побыть в ее "шкуре" и просто научиться понимать лучше чего ей порой такие "завтраки" стоят, да и повзрослеть наконец-то. 27.06.2007 11:36:59, Мимоза

интересно, а сколько суток он может не есть? проведите эксперимент :)27.06.2007 11:26:25, Lii 
Можно и похитрее... например, принести завтрак, споткнуца и перевернуть его на мужа... ой извини, я так устала, еле на ногах стою. Чо будет?
27.06.2007 12:11:51, Акцент 

да ну, потом оттирай яичницу от дивана... 27.06.2007 12:18:49, Аленьк-ий 
Нести что-нибудь попроще. Бутеры и кофе. Оттирай - вызываем специально обученную тетеньку. Или пусть сам оттирает. Я - не умею. Ну просто однозначно.
27.06.2007 12:21:49, Акцент 

обычно, эти, кто не понимает элементарныъх вещей, в частности, что завтрак сам себе может взять, еще и агрессию проявляют, если вдруг начинает жена продавать себя дороже, в то время как вчера даром отдавалась. ему неуютно, может быть и опасен... в зависимости от степени самодурства
вот поголодать его оставить, минуя лучше в отдалении от него кризисную фазу, когда он будет лезть с упреками - стоит предпринять...27.06.2007 12:35:09, Аленьк-ий 
Да я б еще без ребенка такова дядю не потянула б. Так что мои рассуждения - теоретицкие.
27.06.2007 13:24:48, Акцент 

А если уйдет? :)
27.06.2007 11:32:54, Сама виновата

главное чтобы у него было тчное понятие, что с любой женщиной придется это все переживать. Причем, в отличие от Вас - сначала. И возможно, в худшем варианте.
Если он не дурак, то и сейчас в курсе.
28.06.2007 10:13:22, Moon 

работайте со своим чувством вины. дело в вас.
27.06.2007 12:17:03, ивроше

К маме? и будет жить с ней?
27.06.2007 12:10:44, Акцент 

Зачем к маме? Таких дурочек, как я, вокруг пруд пруди. :) Тем более что он в общем-то в остальном нормальный мужик - не пьет, не курит, с руками и головой. 
27.06.2007 12:17:19, Сама виновата

о, так вот вы чего боитесь... что вас променять могут на другую...

ну нельзя себя так низко ценить 27.06.2007 12:37:41, Аленьк-ий 
Нет не боюсь. Эт так, в порядке стёба. Просто раньше меня ситуация устраивала и было приятно делать что-то для любимого, а теперь устала, а донести до него эту информацию так чтоб он понял и не обиделся не могу. Для скандала вроде пустяковая ситуация, хочется обойтись малой кровью что ли.
27.06.2007 12:47:05, Сама виновата

ну а тогда непонятно, почему вы боитесь ему высказать, что задолбались вы ему завтраки носить и главное - почему
а почему вам перестало нравиться ему их носить - вы и сами понять не можете
вот тут вам и надо подумать...

хотя лично я не люблю ситуацию, когда все равны, а кто-то равнее, поэтому вполне могу понять, что вам может быть обидно
27.06.2007 13:11:34, Аленьк-ий 
Значит, придуряецца :( Или вы ошибаетесь, что он - "с головой".
27.06.2007 12:22:18, Акцент 

не сможет, обессиливши упадет под тяжестью гордости и носка, достатого из шкафа... 27.06.2007 11:59:14, Аленьк-ий 
из-за неналитого ему стакана чаю??? даже не смешно...27.06.2007 11:46:16, LU 
Гыыыыы :))))))
27.06.2007 11:44:08, Ширмакша

если ему проще уйти, чем дойти до холодильника и вас пожалеть, то делайте выводы сами!
27.06.2007 11:37:13, Мамулечка 

есть анекдот про хохлушку, которая выйдя за узбека замуж, и выслушав что она должна делать в зависимости от того, на каком боку у него тюбетейка, сказала, подбоченясь:
- короче, урюк, если ты придёшь домой и увидишь у меня руки в боки, то мне плевать, на каком боку у тебя тюбетейка... :):):)
Так и у вас - вы сами дали ему степень безделья, которой он наотмашь пользуется... Вам нужно исполнить роль той самой хохлушки, или армейского сержанта, которому даже не наплевать, а нас...ть, по каким пирожкам тоскует боец преодолевая "...все тяготы армейской службы...".....
Просто смелее... Ясность, она ведь приятнее... :) 27.06.2007 11:06:40, PerCapita

Вернуться в конференцию

Ситуевина такая. Есть обычная среднестат

Загруженные изображения