История: три месяца назад муж объявил о том, что у него помимо нашей семьи есть любимая женщина, поэтому он в раздумьях оставаться с нами (мной и двумя детьми), с кем прожил 20 лет, или начать жить с белого листа с замечательной молодой женщиной. Для меня, как это происходит в большинстве случаев, это стало настоящим шоком. Я не могла думать, говорить, работать. Только слезы, боль и переживания за дочек, особенно за младшенькую. Много разговоров с мужем. Не выяснение отношений, а именно разговоры, причем чаще всего инициатива била от него. Может быть чувство вины или неуверенность в правильности решения. Не знаю... Короче, он взял тайм-аут на месяц. С обещанием принять решение - здесь он или там. Чего стоил мне этот месяц, отдельная песня. В результате по окончании срока он сказал, что мы ему дороги и он остается с нами. Потом буквально медовый месяц. Все тепло, нежно, хорошо. Любовь во всех ее видах. Правда, в моей душе остался ожог, который не давал мне поверить до конца, что все закончилось. Собственно, оно и не закончилось. В воскресенье вернулась из командировки. Сама усталая как собака. Смотрю муж тоже никакой. Настроение ниже некуда. Подумала, что 4 дня с младшенькой так его ухайдакали. Сегодня утром, глядя на его сумрачный вид, аккуратно спросила не случилось ли чего. В ответ - "не могу справится со своими чувствами. Люблю другую. Люблю вас. Что делать не знаю. А если я уйду, а потом через полгода вернусь, если там не получится, ты меня обратно примешь? Я буду к вам постоянно приходить. Я о вас буду заботится". И опять не с решением, что уходит, а с проблемой, как к другу. Я же не выдержу больше еще одного срока. С другой стороны люблю я его. Люблю свою семью. Не представляю свою жизнь без него. Знаю, что если что, зажмусь и выживу, но...
Что мне делать? Ждать? Ставить условие? Отправиться к семейному психологу? Можно ли любить сразу двух или он меня больше не любит?
Вы мне очень помогли три месяца назад, форумчане. Помогите еще раз!
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
История: три месяца назад муж объявил о
26.06.2007 17:35:18, была я здесь81 комментарий
короче берешь детей, берешь мужа и отдаешь молодой сопернице и отдыхай, пускай она с детьми занимается.детям объясни,типа с папой и тетей поживете то,да се. как думаешь они ей на кой черт нужны,ей надо секс круглосуточно,конфеты,букеты,рестораны и т.д. и вернется,она сама его бросит. вот и все,за детей не волнуйся,поймут,главное с ними по ВЗРОСЛОМУ поговорить.
28.06.2007 19:46:35, Сатина
У Вас есть две версии (сказала однажды мне моя гениальная подруга).
У меня не было шансов убдиться в обратном.
Первая версия - рвать резко и быстро. Не вешать на себя его проблемы. Уйти и не обещать принимать по вторникам и четвергам. Четко разделив - дети, да - остальное без меня.
Вторая версия - принять его таким, тут тоже полумер не бывает. Это не измена, его любимая женщина прекрасна.
Надо быть готовой к тому, что спокойной жизни в ближайшие лет цать у Вас не будет. Будут сплошные взлеты и падения... И очень много любви.
Я сама пошла по второму пути...
Версии "умных" жен, ждущих вернувшегося мужа с извинениями (кнутом и пряником) - меня никогда не привлекали своим откровенным двуличием.
Двоих любить можно, это факт.
Другой вопрос, что если любовь - это вроде собачки на коротком поводке - дернула - прибежал, то такой любви не будет никогда (и я думаю уже лет 17 не было).
У меня предложение банальное. Отключится от вопросов, где основной фигурой являются муж и дети. Подумать про себя - что Вы хотите.
С вероятностью просто огромной Вы сейчас ответ не получите, потому что сил нет. Далее, цель проста - восстановить равновесие внутри себя самой (про него не думаем). Его уход на время - это супер шанс.
У всех свои методы - кто-то спит, кто-то голодает. Но Ваша задача сейчас вернуть себе силы. Когда Вы утром проснетесь с улыбкой и сможете улыбнуться дочери - ура!
Хороший момент, чтобы принимать решение.
И прошу Вас, если Вы его приняли - не надо его пересматривать в зависимости от Вашего душевного состояния.
Самая большая угроза для Вас сейчас- это носить ему в психбольницу передачи по очереди.
Это иллюзия, что уходя от Вас, он погружается в благость и счастье - он мечется, он в буквальном смысле этого слова сходит с ума.
Из моего пока недолгого опыта - заведомо бесполезно (применительно к моему мужу, правда)
- ставить условия
- ждать, что он решит Ваши проблемы. Ваша боль сейчас, к сожалению, Ваша проблема
- ждать, что все вернется на круги своя
- прощать изменщика, оперировать любым способом чувством вины своей и его
С психологом я общалась чуть-чуть. Помог.
Сил Вам!
28.06.2007 14:17:57, Neckera
У меня не было шансов убдиться в обратном.
Первая версия - рвать резко и быстро. Не вешать на себя его проблемы. Уйти и не обещать принимать по вторникам и четвергам. Четко разделив - дети, да - остальное без меня.
Вторая версия - принять его таким, тут тоже полумер не бывает. Это не измена, его любимая женщина прекрасна.
Надо быть готовой к тому, что спокойной жизни в ближайшие лет цать у Вас не будет. Будут сплошные взлеты и падения... И очень много любви.
Я сама пошла по второму пути...
Версии "умных" жен, ждущих вернувшегося мужа с извинениями (кнутом и пряником) - меня никогда не привлекали своим откровенным двуличием.
Двоих любить можно, это факт.
Другой вопрос, что если любовь - это вроде собачки на коротком поводке - дернула - прибежал, то такой любви не будет никогда (и я думаю уже лет 17 не было).
У меня предложение банальное. Отключится от вопросов, где основной фигурой являются муж и дети. Подумать про себя - что Вы хотите.
С вероятностью просто огромной Вы сейчас ответ не получите, потому что сил нет. Далее, цель проста - восстановить равновесие внутри себя самой (про него не думаем). Его уход на время - это супер шанс.
У всех свои методы - кто-то спит, кто-то голодает. Но Ваша задача сейчас вернуть себе силы. Когда Вы утром проснетесь с улыбкой и сможете улыбнуться дочери - ура!
Хороший момент, чтобы принимать решение.
И прошу Вас, если Вы его приняли - не надо его пересматривать в зависимости от Вашего душевного состояния.
Самая большая угроза для Вас сейчас- это носить ему в психбольницу передачи по очереди.
Это иллюзия, что уходя от Вас, он погружается в благость и счастье - он мечется, он в буквальном смысле этого слова сходит с ума.
Из моего пока недолгого опыта - заведомо бесполезно (применительно к моему мужу, правда)
- ставить условия
- ждать, что он решит Ваши проблемы. Ваша боль сейчас, к сожалению, Ваша проблема
- ждать, что все вернется на круги своя
- прощать изменщика, оперировать любым способом чувством вины своей и его
С психологом я общалась чуть-чуть. Помог.
Сил Вам!
28.06.2007 14:17:57, Neckera
Второй раз вытаскиваете меня из эмоциональной ямы. Чтобы я без вас делала?! Спасибо за поддержку, за мудрость и опыт. ОГРОМНОЕ СПАСИБО!
27.06.2007 13:48:20, автор топика
Была в такой же ситуации. Год назад. Читаю Вас... А сказать-то Вам нЕчего.
Потому что узнаю себя. И очень видно по вашему топу, что Вы сейчас слышите, а что нет.
Поэтому не буду писать тут всякие умности.
Я Вас очень понимаю и сочувствую. Тяжело это.
Пройдет и боль, и страх. Насчет ваших чувств - никто сейчас не ответит, даже Вы, что с ними будет потом, если вся эта волынка затянется.
Единственное, что не пройдет и не забудется никогда, это ваше унижение перед мужем. Неважно, как это будет выглядеть. Например, если Вы согласитесь его "подождать", пока он не натр...ся с любовницей, закрываясь при этом пониманием и жалостью к нему. Да, мне тоже было жаль мужа. Я могла его понять. Мне хотелось его поддержать. Я делала ошибки.
И только сейчас поняла, что никогда не нужно так поступать. За счет себя вытаскивать взрослого мужчину.
А как же ты ? Ты потом ненавидишь себя за это. И не уважаешь его за это же... В таком случае сохранить к нему любовь нереально. 27.06.2007 11:39:09, Ширмакша
Потому что узнаю себя. И очень видно по вашему топу, что Вы сейчас слышите, а что нет.
Поэтому не буду писать тут всякие умности.
Я Вас очень понимаю и сочувствую. Тяжело это.
Пройдет и боль, и страх. Насчет ваших чувств - никто сейчас не ответит, даже Вы, что с ними будет потом, если вся эта волынка затянется.
Единственное, что не пройдет и не забудется никогда, это ваше унижение перед мужем. Неважно, как это будет выглядеть. Например, если Вы согласитесь его "подождать", пока он не натр...ся с любовницей, закрываясь при этом пониманием и жалостью к нему. Да, мне тоже было жаль мужа. Я могла его понять. Мне хотелось его поддержать. Я делала ошибки.
И только сейчас поняла, что никогда не нужно так поступать. За счет себя вытаскивать взрослого мужчину.
А как же ты ? Ты потом ненавидишь себя за это. И не уважаешь его за это же... В таком случае сохранить к нему любовь нереально. 27.06.2007 11:39:09, Ширмакша
Добавить нечего. все так
27.06.2007 16:17:32, поддерживанию
Ваши ответы год назад мне здорово помогли (снимая шляпу).
27.06.2007 12:59:22, Ширмакша
:)
27.06.2007 14:28:54, Ширмакша
вот и я так же подумала :( не хочет терять все что нажито непосильным трудом .. надо неуважать семью и жену чтобы так впрямую сказать:(
27.06.2007 17:01:00, баниласка
Помню Ваш прошлый топик. Все было более радужно, если честно(((
Вы впадаете все в бОльшую зависимость от мужа.
И он это чувствует.
Ну что это за идиотизм "ты примешь меня обратно?". Дело не в "правильно/неправильно".
Просто либо вы семья- решаете проблемы вместе, проходите через трудности и тд и тп. Либо каждый сам по себе- у него любовь, у Вас дети.
Ничего хорошего не получится из этого. Ему плохо- страдалец блин- такие переживания, такие чувства... Прекрасно Вас понимаю, не пойдете Вы на то, чтобы из-за долга, ответственности и тд любимому мужу было плохо. Вам нужна его любовь, нужен близкий человек каким он был, детям нужен папа. И все это нужно полноценное, на 100%.
1. Если останется- где у Вас теперь уверенность, доверие, где Ваша свобода? В каждой командировке будете думать- не выдержит один, пойдет к Любви. При каждой его задержке- а вдруг опять? Лечиться это будет очень долго.
2. Если уйдет- Вы так и будете себя убеждать, что Вы его любите. Он будет приходить, дети недоумевать, радоваться... спрашивать где папа. А разруливать это все Вам. А он будет продолжать плакаться- как ему без вас тяжело, как он скучает по детям. Потом будет брать к себе- не откажете ведь. Вы ведь уже приняли позу всепонимающей. И дети станут рассказывать про ту тетю.
Дальше снова два варианта- либо вернется, либо нет. Есть третий- когда там родится ребенок, начнутся проблемы- и снова этот слабак будет ползать к Вашему плечу с жалобами. И как он был неправ, а теперь не может поступить непорядочно..
А Вы будете снова вспоминать первые годы вашей семьи и в полной уверенности, чтро любите его- принимать все это...Еще и счастливой умудритесь себя считать когда привыкните.
Вопрос только в том, что кого Вы там любите-то? Человек уже не тот.
И сейчас не тот и когда/если уйдет, и когда вернется тоже.
Это проходит.
Сейчас Вы терпите, Вы добрая и понимающая. Вы его избаловали этим.
И сама же получаете удовольствие, пусть извращенное, но удовольствие от своей терпимости "чего в жизни не бывает"
У него есть выбор. Всегда. У Вас тоже. Всегда есть варианты.
Он выбрал углубить отношения тогда, не прекратить сейчас. Начать новую жизнь, договорившись с Вами о возможности вернуться.
Он терпит Вас, а терпеть отсутствие ее не хочет. Это его выбор.
Вы терпите это г-но (блин "ах, с тобой трахацца даже лучше", с ума сойти), "я буду Вам помогать...
Он порядочный за Ваш счет. И так и будет. Честно все сказал (я-только ЗА, но где его решение-то!?). Честно будет помогать детям. А когда Любовь его прижмет (ну вряд ли она понимает на что идет- время с детьми, деньги и тд), причем прижмет она его точно- такими как Ваш муж раз плюнуть управлять. Давить на порядочность и все.
Поймите, у Вас вот такой вот экземпляр. Которому просто надо сказать что такое хорошо и что такое плохо. Сам он не решит и не поймет.
Пока Вы такая понятливая- для него это означает, что поступает он правильно.
Та дама скажет, что правильно- это если принял решение, ушел из семьи и завел с ней ребенка- значит должен о нем и заботиться. А Вы понимающая и гордая. А там жизнь проще- решений не надо принимать.
Я не знаю как это получше объяснить... Но есть такие люди.
Лично мне на таких всегда везло. Потом поняла- что они сами ко мне притягиваются- со мной проще принимать решения- всегда что бы ни случалось понимала. А случалось разное, однажды тогдашний мой любимый в подпитии на моем
же празднике поимел одну гостью в туалете... хороший человек, раскаивался, все понимал, мало что помнил.. а я слушала.. и считала это правильным и по-другому бы не смогла... и помогала ему восстановиться, и справиться со стыдом и раскаянием и сама была уверена, что в жизни бывает разное, мы с ним это переживем.. а сама день лежала полумертвая будто мир закончился... пока любила. Теперь понимаю, что это за человечишка был.. Просто могу уже посмотреть со стороны. А Вы не можете.
И действительно будете ждать, убеждая себя что любите бывшего, будете принимать, может даже заниматься с ним сексом, будете помогать решить его проблемы с новой женой.
Потому что это нужно Вам.
Когда самой надоест- все кончится.
Удачи Вам!
Все советы сейчас бесполезны, к сожалению.
Решение за Вами, не муж у Вас главный, а ВЫ.
Жаль только, не можете посмотреть "со стороны" на все это. Хотя бы на минутку(( 27.06.2007 09:21:33, Джума
+1 !!!
27.06.2007 13:07:19, Ширмакша
Джума , вы как всегда, мудры.
Как всегда, сказали ВСЕ.
Действительно, это чел. который так и будет вешать свои проблемы на близких. На того, кто сильнее. Избалованный вниманием и пониманием.
Собрать чемодан однозначно. Скорее вернется. Но ждать не надо.
Удачи автору. Все устроится . 27.06.2007 09:46:12, Moon
Как всегда, сказали ВСЕ.
Действительно, это чел. который так и будет вешать свои проблемы на близких. На того, кто сильнее. Избалованный вниманием и пониманием.
Собрать чемодан однозначно. Скорее вернется. Но ждать не надо.
Удачи автору. Все устроится . 27.06.2007 09:46:12, Moon
К сожалению, и еще бОльшему расстройству попавших в "сильные женщины".. тот же самый мужчина в другом сценарии, с другим человеком вполне принимает на себя роль сильного.
Оказывается, он способен обеспечивать, принимать решения, утирать нос и сам может стать жилеткой, опорой, стеной и другом одновременно(((((
Для предыдущей понимающей, прощающей, терпящей, принимающие на себя все удары по семье женщины это еще хуже.
Потому что "для меня он не мог/не хотел, а для нее..."
Грустно... но поневоле задумываешься. И если не соскочить в депрессию "я недостойная, я плохая значит"- интересные выводы, джругая жизнь...
И это здорово!
Просто так ведь ничего не бывает- из любого опыта можно получить пользу если захотеть))) 27.06.2007 10:30:44, Джума
даа мы с вами в жизни, похоже. по одним граблям ходили - научила она нас одинаковому...
27.06.2007 11:27:31, Moon
Придет время, когда Вас затошит от себя же... И все сразу станет проще.
27.06.2007 14:31:28, Ширмакша
Очень сложно с желаниями- лень мною движет или действительно внутреннее Я, сложно определиться бывает.
И еще я знаю, что моя жизнь зависит только от меня. И одновременно отвечаю я за себя и за своего сына.
Это еще сложнее- я не могу никого обвинить в обмане, обиде, предательстве. Это только я себе делаю плохо. Я не могу сослаться на болезни или обстоятельства, благодаря которым жизнь не задалась. Это тоже только мой выбор.
Это действительно сложно. Но это интересно, придает уверенности и дарит свободу.
Хотя, конечно, иногда "срываюсь"- в болезнь, в "больше не могу" и тд.... Но уже ненадолго))))
У меня не подходила "точка кипения"))))
Если про описанную мною выше ситуацию- я трезво оценивала свои желания)))) Я понимала, что после такого правильнее всего послать подальше, что единожды такое пропустив могу поиметь подобные вещи в будущем, гордость, "я не такая, со мной так нельзя" и тд и тп... Я все это не слушала. Я понимала, что хочу этого человека- секса с ним больше не было- тоже поняла, что спать с ним после сортира просто не хочу. Но его тепла, его отношения ко мне, его раскаяния и уверений что я самая лучшая и вообще святая- это мне было нужно. Это было мое определение с собственными желаниями.
Я не "истекала кровью", не "разбивала себе сердце", не "восстанавливалась"- просто поступала согласно своим желаниям- хочу иметь его рядом- значит заглаживала его вину, помогала итд, становилась ему еще ближе))) Когда вернулась его от меня зависимость, его ко мне отношения- как -то проще стало, моей острой нужды в нем было все меньше и меньше, сейчас не отказалась бы от мимолетного признания "ты была лучшим в моей жизни"... но и без этого прекрасно себя чувствую.
А вот если бы оборвала все резко, убеждая себя в чем-то- было бы больнее и тяжелее.
Просто прошла, приобретя опыт и еще большую уверенность в собственных силах и в том, что наша жизнь только внутри нас самих. Поступков других людей не существует самих по себе- только наше к ним отношение.
Долгая тема на самом деле. И сложная))))) 27.06.2007 10:26:02, Джума
Кстати, в подобный период я замечала - как начинаю его не ждать и не думать - он возвращался, писал, звонил.. Как будет чувствовал , при том что могли даже не общаться. Видимо передается это где-то на энергетическом уровне :)
27.06.2007 10:24:29, и я тоже
http://lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt 27.06.2007 10:33:04, Джума
27.06.2007 07:29:43, Egorush mam
Это миф. Нет в этой ситуации единственного верного решения. Не ищите его, автор !
Просто берегите себя.
Решение потом найдете. Когда отболит... 27.06.2007 14:38:31, Ширмакша
Просто берегите себя.
Решение потом найдете. Когда отболит... 27.06.2007 14:38:31, Ширмакша
26.06.2007 21:49:35, Донна Роза
Мне в похожей ситуации мудрый человек посоветовал собрать ему чемодан и дать в руки со словами - иди, дорогой. Прямо сейчас, раз уж ты решил...
Я так не смогла, но вариант, ИМХО, не самый худший, очень отрезвляет, говорят. 26.06.2007 20:43:02, а может, так
Я так не смогла, но вариант, ИМХО, не самый худший, очень отрезвляет, говорят. 26.06.2007 20:43:02, а может, так
я проводила. Без него легче справиться с эмоциями. Назад приму,но мой не вернется,к сожалению.
26.06.2007 20:26:08, такая же
Так честно и сказать - люблю, дорогой, но больно мне, большим внутренним трудом этот месяц и морем крови достался, и нет уверенности, что справлясь с потерей тебя, я не смогу ни простить ни принять обратно, так что решения в своей жизни принимай сам, а всё касающееся моей личной жизни я решу сама. Но обещать тебе сейчас я ничего не могу.
26.06.2007 20:12:24, Nuga
знаете...как бы вам тяжело не было. тут конечно есть много чего обсуждать, но вот просто вдумайтесь-переверните ситуацию:представьте что вы вот так пришли к мужу и вывалили"знаешь и ты дорог и того люблю, че делать-че делать? пойду подумаю, надумаю вернусь, или нет. в общем жди"..куда б он вас послал?! ВОТ. Ну почему ж вы к себе-то позволяете так? почему у него такая офигенная уверенность что вы никуда не денетесь?! гоните в шей, метлой, сумочку соберите и за порог, быстрей одумается. а так...ЗАЧЕМ ему эту ситуацию проживать быстрее, зачем? вы даже не представляете как ему сейчас кайфово
26.06.2007 19:43:11, ивроше
"В принципе xороший"? "Хотел по-честному"? "По-честному" не предупреждают о намерении "вернуться, если там не сложится". Имxо. Я не про то, что возможность возвращения и прощения, новой попытки и т.д. исключается сразу и полностью, я про то, что это смаxивает не столько на "честность", сколько на обеспечение собственного удобства. Просчитывает заранее "возвращение блудного мужа". Фу!
27.06.2007 10:15:14, Tomsik
+100
27.06.2007 02:14:11, Alek79
поддержу...
Была в обоих ситуациях - и когда сама влюбилась, и своему тогдашнему ГМ реально хотелось рассказать как другу и посоветоваться, и чтобы помог... Но только заикнулась - то такое началось - совсем меня не понял :)
И с другой стороны, когда мой лучший и друг , как я тогда думала, и лучший человек в жизни, влюбился и ходил за советом ко мне. И вот он вел себя как ваш муж. Приходил, уходил... Говорил, какая я хорошая.. Как он мучается.. Как ему плохо... Как он не может выбрать, и не знает что делать.. И у нас были настолько хорошие отношения до этого, что представьте, я даже в общем то его понимала. Изо всех сил. И даже помогала - билеты там покупала к ней поехать - помешательство какое-то. А как ине было плохо , когда он не видел? И как я держала лицо? И как он приходил , и говорил, какая я хорошая, и как он вернулся ко мне - а мне хотелось верить.
В общем - на переживания после того, как он ушел еще год потратился, и сейчас все кажется каким -то помешательством. Хотя я знаю почему и тогда знала - мне было жалко потерять, не столько даже его , а то как я себя с ним чувствовала и как я его , наверно, любила.
В общем , не ведитесь на эти слова. Я их тоже говорила. Это легко сказать человеку, который от тебя зависит и который рад каждому хорошему слову. Но ты еще и видишь как этот человек зависит от тебя - и это, видимо, дает чувство превосходства. 26.06.2007 22:04:59, и я тоже
Была в обоих ситуациях - и когда сама влюбилась, и своему тогдашнему ГМ реально хотелось рассказать как другу и посоветоваться, и чтобы помог... Но только заикнулась - то такое началось - совсем меня не понял :)
И с другой стороны, когда мой лучший и друг , как я тогда думала, и лучший человек в жизни, влюбился и ходил за советом ко мне. И вот он вел себя как ваш муж. Приходил, уходил... Говорил, какая я хорошая.. Как он мучается.. Как ему плохо... Как он не может выбрать, и не знает что делать.. И у нас были настолько хорошие отношения до этого, что представьте, я даже в общем то его понимала. Изо всех сил. И даже помогала - билеты там покупала к ней поехать - помешательство какое-то. А как ине было плохо , когда он не видел? И как я держала лицо? И как он приходил , и говорил, какая я хорошая, и как он вернулся ко мне - а мне хотелось верить.
В общем - на переживания после того, как он ушел еще год потратился, и сейчас все кажется каким -то помешательством. Хотя я знаю почему и тогда знала - мне было жалко потерять, не столько даже его , а то как я себя с ним чувствовала и как я его , наверно, любила.
В общем , не ведитесь на эти слова. Я их тоже говорила. Это легко сказать человеку, который от тебя зависит и который рад каждому хорошему слову. Но ты еще и видишь как этот человек зависит от тебя - и это, видимо, дает чувство превосходства. 26.06.2007 22:04:59, и я тоже
в том то и дело, что ему не кайфово. Мог бы тихо сидеть и там и там и не париться. Но он у меня в принципе хороший, хотел по честному.
26.06.2007 19:48:10, была я здесь
Фигня это все,не по-честному он хотел,а снять с себя всю ответственность,что б добрая мама-жена все поняла,пожалела,простила и добро дала.А потом если,что не так,то это ж она виновата.Ну вам там Джума и Mооn все хорошо написали.Думайте о себе и детях.
Поверьте ,на тех же граблях когда-то была.Живу с мужем до сих пор,но это уже была моя милость его принять,а уходил,решила для себя,что все.Все мои последующие решения были только в моих интересах.
И забудьте,что он "хороший",хороших не бывает ,вообще мы все полосатые как и жизнь в целом.
27.06.2007 13:19:47, Плавали,знаем
Поверьте ,на тех же граблях когда-то была.Живу с мужем до сих пор,но это уже была моя милость его принять,а уходил,решила для себя,что все.Все мои последующие решения были только в моих интересах.
И забудьте,что он "хороший",хороших не бывает ,вообще мы все полосатые как и жизнь в целом.
27.06.2007 13:19:47, Плавали,знаем
вы так и не поняли. это безответсвенность делиться с дорогим человеком такого рода сомнениями. и еще-никогда не оправдывайте и не додумывайте за мужчину. он сидит на двух стульях, а у вас и одного нет. ему единственно страшно что ТАМ не обломиться, а взад не вернуться. вот и все его горе. Честность-это выдать свое решение и придерживаться его, а не стелить себе солому в виде вашей жизни, если молодуха пнет ненароком или еще чего
26.06.2007 19:51:39, ивроше
абсолютно согласна! мы постоянно пытаемся оправдать все "неугодные" нашему восприятию поступки и его действительнопарит именно это - что он там может не прижиться, а обратно вернуться не сможет! можете проверить "его чувства" и сказать что будете его ждать - сразу же обрадуется, в щечку поцелует и побежит! а если скажете что никогда не примете обратно - будет так еще месяц-год-десять дома сидеть и всем жизнь портить... так что и по выводу согласна - выгоните сами, так точно есть шанс что САМ решение примет!
27.06.2007 10:56:10, Мамулечка
Абсолютно, послностью согласна с ивроше. Автор, задумайтесь, ивроше полностью права.
26.06.2007 20:13:02, Читаю тут
В жизни бывает всякое. В семейной тем более. Каждый выбирает по себе. Кто грешен, да не бросит камень... Я не виню его за то что любит. Сердцу не прикажешь. Мне больно оттого, что на "точке возврата", когда можно было развернуть ситуацию в обычный флирт, или пересып, или просто не дать себе в этот момент воли. И семья, то что ему так дорого сейчас, то отчего он не хочет отказываться, не пострадала бы.
26.06.2007 19:41:34, была я здесь
А по отношению к мужу... Если Вы его любите - показывайте свою любовь, ничего не требуя взамен. Показываейте ровно настолько, насколько хочется, сколько не жаль - бескорыстно, без-ответно. Любить - это приятно, не отказывайте себе в этом удовольствии.
Ищите другие эмоционально-позитивные источники, кроме мужа. Старайтесь быть открытой, старайтесь видеть в любых проявлениях жизни, в любых людях ответы на Ваши внутренние вопросы.
Мужу - не ставить условия и не ждать специально. Скажите себе (и ему), что Вы будете любить его ровно столько, сколько любится. Если получится - будете ждать. Но в то же время будете открытой новым встречам и отношениям, коль им суждено будет случиться.
Сил Вам, удачи и любви! 26.06.2007 19:30:46, Лягушка
Спасибо! Буду пробовать. Тем более, что есть поприще - меняю работу. Новые люди, ситуации, деньги.... Все будет хорошо. Я знаю.
26.06.2007 19:36:04, была я здесь
но это только мое мнение. я максималистка в этом вопросе и возможно слишком категорична - либо все, либо ничего. то там, то здесь - не мой вариант.
надеюсь, у Вас и у Ваших детей все будет хорошо. 26.06.2007 19:25:10, LU
Спасибо за поддержку! Я тоже не уверена, что смогу его принять после. Не потому, что буду мстить или либо все или ничего. Просто с возрастом приходит понимание, что любовь чувство тонкое, такими движениями его порвать раз плюнуть. Закрыв за ним дверь и переболев, я сотру его ластиком из своей жизни. А это безвозвратно. А пока у меня ощущение, чтоздание еще не разрушено. Оно только пошатнулось. Понимаете?
26.06.2007 19:31:09, была я здесь
Время подумать - зачем, куда, для чего.
"А пока у меня ощущение, чтоздание еще не разрушено. Оно только пошатнулось." Отлично понимаю. Вот и прислушайтесь к своему ощущению. Это знак, что что-то надо менять, куда-то двигаться.
И двигаться ли вместе с мужем, в общее (неизвестно, какое именно, но общее) будущее, - зависит от Вас. 26.06.2007 19:37:39, Лягушка
есть и такие, которые, нашлявшись, очень ценят глубокие нежные отношения с одной женщиной.
не надо изводить себя медленно и долго
и ему не позволяйте
это он му8ак, а не вы
нехрена было по чужим койкам прыгать, любовь искать
чёт я вон в троллейбусе любовь с первого взгляда не встречала, для любви общение нужно
он не безнадёжно влюблён в Софи Лорен, и не в монастырь к богу уходит
он завёл ЛЮБОВНИЦУ, и т*ахал её, пока вы ему жрать готовили
милая, преживите это и найдите любовь своей жизни
и пусть это будет не как в детских мечтах-поженились юными девственниками и умерли в один день-зато это будет ВАШЕ Счастье!
26.06.2007 19:24:23, Медея
буду перечитывать Ваши слова в пиковые ситуации :-) такой заряд положительной поддержки моего я.
Все время нахожу ему какие-то извинения... :-( Возраст, кризис, полигамность... 26.06.2007 19:27:52, была я здесь
Все время нахожу ему какие-то извинения... :-( Возраст, кризис, полигамность... 26.06.2007 19:27:52, была я здесь
какая полигамность ? это понятие вбивалось нашими бабульками в головы наших матерей и наши после той войны,когда мужиков почти не осталось. хоть своим детям не вдалбливайте это.
26.06.2007 22:16:10, противно даже
он может выбирать до старости,выставите сами
а потом выбирайте-принять или нет
а вот жене, другом становиться вовсе не обязательно
это моё видение ситуации
с друзьями не спят!!! 26.06.2007 19:13:07, Медея
Как я Вас понимаю, Автор... Сама в такой ситуации - другая любовь там, любовь здесь... И тоже абсолютно не умеющий принимать решения и брать на себя ответственность мужчина... Тяжело все очень. И шок свой, и бессонный ночи вспоминаю с ужасом. Мой Вам совет - если можете рвать, не тяните, и уходите сами... Оставаясь с мужем друзьями, родственниками, но свою жизнь стройте самостоятельно, главное, уважайте и любите себя. У меня сначала это не получилось, позволила вытирать об себя ноги. О чем дико жалею (о потерянном времени). Сейчас же сама себе хозяйка, есть любящий меня человек. С мужем отношения ровные, но любви у меня к нему никакой уже нет.
26.06.2007 18:34:57, тоже в Вашей шкуре
Спасибо за совет! Интуитивно двигаюсь в этом направлении...
26.06.2007 19:11:58, была я здесь
> "В воскресенье вернулась из командировки."
Т.е. все стало путем, пока Вы не уехали. Муж заскучал, позвонил даме, та постаралась...
А если бы Вы не уезжали?
Сейчас муж на распутье. Если Вы его подтолкнете к уходу - это против Вас. Ниже правильно предложили спросить, что у той дамы есть, чего Вам не хватает. Я бы еще фото попросила. Знаете как мужчины: симпатичнее, но не знаю почему, а женский взгляд точнее. Уместно поговорить с психологом о своем имидже.
Многим мужчинам хочется гарема, физиологически мужчина - существо полигамное. Поэтому твердый контроль против Вас. Но я бы сказала, что:
1. Его люблю, мне он очень нужен, мне видеть такие его шатания больно.
2. Детям тоже он очень нужен и трудно объяснять, почему папа не дома. Что при "приходящем" папе дети знакомятся с негативными сторонами брака раньше, чем с позитивными и потом "чудят" в своих семьях или не хотят их заводить. Хочет ли он, чтобы его его собственная дочь так же нашла себе в любовники кого-то семейного, кто ей в отцы годится?
3. Что отношения - штука тонкая, что-то в душе может повернуться. Вот так ждешь-ждешь, а потом вроде и не хочется проверять заново.
4. Если муж уйдет очередной раз пытать счастье, то у Вас не останется иного выхода, как искать утешение в клубе "за 30" или в доме офицеров. Вдруг найдется человек твердых убеждений, пусть ВЫ его будете любить совсем не так, как нынешнего, а гораздо меньше и дети новому чужие, но, если встретите человека, которому нужны только Вы, единственная, выбор окажется не в пользу выбирающего мужа.
26.06.2007 18:32:01, пишу редко
Ну ваще... при таком отношении женщин к мужчинам не мудрено, что мужики измельчали - дальше некуда :-) Те есть женщины борятся, а муж таким барином на троне сидит и выбирает, очки ставит, кто больше наберет, в ту сторону пойдет. Только вот что потом с ним делать, с таким выбиральщиком? Вместо коврика в прихожей положить, чтобы было обо что ножки вытирать? :-)
26.06.2007 18:50:22, femina ciclica
Т.е. все стало путем, пока Вы не уехали. Муж заскучал, позвонил даме, та постаралась...
А если бы Вы не уезжали?
Сейчас муж на распутье. Если Вы его подтолкнете к уходу - это против Вас. Ниже правильно предложили спросить, что у той дамы есть, чего Вам не хватает. Я бы еще фото попросила. Знаете как мужчины: симпатичнее, но не знаю почему, а женский взгляд точнее. Уместно поговорить с психологом о своем имидже.
Многим мужчинам хочется гарема, физиологически мужчина - существо полигамное. Поэтому твердый контроль против Вас. Но я бы сказала, что:
1. Его люблю, мне он очень нужен, мне видеть такие его шатания больно.
2. Детям тоже он очень нужен и трудно объяснять, почему папа не дома. Что при "приходящем" папе дети знакомятся с негативными сторонами брака раньше, чем с позитивными и потом "чудят" в своих семьях или не хотят их заводить. Хочет ли он, чтобы его его собственная дочь так же нашла себе в любовники кого-то семейного, кто ей в отцы годится?
3. Что отношения - штука тонкая, что-то в душе может повернуться. Вот так ждешь-ждешь, а потом вроде и не хочется проверять заново.
4. Если муж уйдет очередной раз пытать счастье, то у Вас не останется иного выхода, как искать утешение в клубе "за 30" или в доме офицеров. Вдруг найдется человек твердых убеждений, пусть ВЫ его будете любить совсем не так, как нынешнего, а гораздо меньше и дети новому чужие, но, если встретите человека, которому нужны только Вы, единственная, выбор окажется не в пользу выбирающего мужа.
26.06.2007 18:32:01, пишу редко
Представте, что он женат, а вы любовница. Вы его любите, но 100% владеть не можете. Что бы предпочли? Иметь кусочек или разорвать/переплакать и забыть?
Не знаю, мне кажется, если бы я любила, то предпочла бы "кусочек", чем совсем ничего. То бишь дала бы добро на "Я буду к вам постоянно приходить. Я о вас буду заботится". И вообще, предложила бы дружить семьями и задуматься о полигамии :) 26.06.2007 18:02:19, NatalyaLB
да какая разница, кто чем лучше? Две дамы любят, рвут на части, как здорово! Чем больше тем лучше! везде готовы принять и все простить, иметь "кусочек" и т.д. Поди плохо?
27.06.2007 16:26:48, КМ
боюсь, что на полигамию моих душевных сил может и не хватить...
А что касается, что есть у нее и нет у меня... У меня нет и уже больше не будет десятилетней разницы в возрасте с ним, отсутствия бытовых и воспитательных проблем с детишками, свободы передвижения и отсутствия ответственности перед другими близкими мне людьми, новизны непрочитанной книги (20 лет вместе это вся моя жизнь). Нет. Не подумайте только, что я жалуюсь и впадаю в тоску. Я не старая швабра с внешностью синего чулка :-) Нет. Это меня не тревожит.
Зато у меня есть две замечательные дочки, хороший характер, привлекательная внешность ну и куча всего того, что привлекает мужчину в женщине. Я готова терпеть и ждать, живя своей жизнью. Ну значит планида у меня такая. Но я понимаю, что если он мне сказал о чувстве, то это у него серьезно, а значит за месяц не пройдет. Беда в другом - он не может терпеть. Ему тяжело не быть с любимой.
Бред какой-то! Как-будто не со мной! 26.06.2007 18:15:17, была я здесь
А что касается, что есть у нее и нет у меня... У меня нет и уже больше не будет десятилетней разницы в возрасте с ним, отсутствия бытовых и воспитательных проблем с детишками, свободы передвижения и отсутствия ответственности перед другими близкими мне людьми, новизны непрочитанной книги (20 лет вместе это вся моя жизнь). Нет. Не подумайте только, что я жалуюсь и впадаю в тоску. Я не старая швабра с внешностью синего чулка :-) Нет. Это меня не тревожит.
Зато у меня есть две замечательные дочки, хороший характер, привлекательная внешность ну и куча всего того, что привлекает мужчину в женщине. Я готова терпеть и ждать, живя своей жизнью. Ну значит планида у меня такая. Но я понимаю, что если он мне сказал о чувстве, то это у него серьезно, а значит за месяц не пройдет. Беда в другом - он не может терпеть. Ему тяжело не быть с любимой.
Бред какой-то! Как-будто не со мной! 26.06.2007 18:15:17, была я здесь
Сколько я мужиков знаю, ктр во 2м браке несчастливей, чем в 1м, потому что когда в первом браке жена-беременна-токсикоз-грудью-кормит-не-до-секса, это воспинимается как должное и "как все", а когда во втором.... столько вложено сил, мук, страданий, а результат - " как все", тут то их колбасить и начинает. Скажите ему это, он мужик вроде не глупый, поймет. 26.06.2007 22:14:12, NatalyaLB
ИМХО, ему, а, возможно, и Вам обоим прямая дорога к психологу, взрослый мужчина должен уметь принимать решения и нести за них полную моральную ответственность, то есть должен быть готов принять последствия своих решений.....
26.06.2007 18:00:51, Наточка
Что будет через полгода, вопрос никчемный. Ответить на него невозможно. Точнее, возможно через полгода. В конце концов, жена женой, а еще дети, и большие...
26.06.2007 17:57:54, Сочувствую
Мне кажется, что торговли здесь быть не может. "А если не получится, то ты меня обратно примешь?" Мужчине явно за 40, пора бы уже уметь принимать решения и знать, что за них придется нести ответственность. Уходишь? Уходи. Принимая на себя все риски этого решения, в том числе и те, что там может не получиться, а обратно уже тоже не примут. На то и решение, чтобы взвесить все.
Есть вероятность, что если там не получится, то обратно примут, но это не точно. Уж как получится.Зависит от многого.
А то пока, судя по его словам, он у Вас испрашивает разрешения пожить с другой женщиной, а если ему не понравится, то поменяться обратно, эдакую индульгенцию на "блуд" испрашивает:)Хитренький какой:) 26.06.2007 17:49:03, Hel
Есть вероятность, что если там не получится, то обратно примут, но это не точно. Уж как получится.Зависит от многого.
А то пока, судя по его словам, он у Вас испрашивает разрешения пожить с другой женщиной, а если ему не понравится, то поменяться обратно, эдакую индульгенцию на "блуд" испрашивает:)Хитренький какой:) 26.06.2007 17:49:03, Hel
Но вообще, возможно, в любом случае стОит научиться жить самостоятельно. Тем более что сам он и так мотается от двора до двора, не известно, с кем окажется завтра... Год или всегда, но НЕ ждать, а просто жить, своей жизнью. 26.06.2007 17:48:58, femina ciclica
тогда вы меня понимаете. Мне тоже кажется, что если бы он сразу сказал, я бы поорала бы про себя, поревелабы в подушку и переболела бы. А так... Опять меня подвесил. Но настаивать на принятии им решения не хочу. Я уверена,нам есть что сохранять и для кого. А самостоятельно я проживу. Я сильная.
26.06.2007 18:05:56, была я здесь
А почему это автор должна принимать решение??? И какое решение она может принять? Жить на две семьи? Ждать, пока он вернется? Так это порочный путь, ведущий ну просто в никуда. Он влюбился, пусть он и принимает решение и ответственность несет. А автору лучше сказать ему - уходя - уходи. Чтоб он уж все последствия прочувствовал, отрезвел как-то. А то, понимаешь, моду взял, по частям хвост резать. Подстраховываться, на двух стульях сидеть. Автор, именно если вам есть что сохранять - гоните его. Это единственный способ.
26.06.2007 20:22:33, Читаю тут
ловлю себя на не желании брать на себя ответственность за его поступок. :-(
26.06.2007 19:17:49, была я здесь
Надо как-то помочь ему определиться в том, чего он хочет. Может действительно к психологу сходить, можно и отпустить к другой - вот только как вы и дети это перенесете.
26.06.2007 17:50:58, Кто я?
попробую к психологу. Может он чего подскажет...
26.06.2007 18:17:00, была я здесь
прощу прощения - не туда торнула. Мои слова автору темы предназначаются.
26.06.2007 17:52:45, Кто я?
Да пусть перебесится. Отпустите его на длинный-длинный поводок.
26.06.2007 17:44:55, ослИК
В отместку ни за что не поможет.
А по чувствам, с удовольствием- не то что помогает, спасает и еще как!!! 27.06.2007 08:48:33, Джума
так я его и не держу на коротком. Он сам сейчас себя держит и мучается от того. Хочет поступить правильно и благородно. Но в нашем случае либо останется без нас, либо без любви. В любом случае кто-нибудь пострадает. Любви этой сроку чуть меньше года. Романтика,то се. Я догадывалась, что у него чего-то происходит. Просто вопросов не задавала. Думала кризис среднего возраста, перебесится, почти каждый мужчина через это проходит. Говорят же, если мужчина не принимает решение в течение года, он уже не примет это решение. Не дотянули... :-(
26.06.2007 18:02:31, была я здесь
Нет, он же спрашивает - примешь? Скажите, что да, примете обратно в любом случае. Раз уж он сам не может решиться отдать швартовы. А вернется - захотите - станете дальше с ним жить, захотите - нет. Скажите, в случае чего - извини, друх... разлюбила я тебя! А обещала принять обратно? Да кто же знал, что разлюблю. Мы над чувствами не властны ведь, да, дорогой? ;-)
Мне почему-то кажется, что свеженькая любовь вся на сексе замещана. Ну пусть нат...ся по самое "не балуйся" - удовлетворить это желание единственный верный способ от него избавится. 26.06.2007 18:21:33, ослИК
Мне почему-то кажется, что свеженькая любовь вся на сексе замещана. Ну пусть нат...ся по самое "не балуйся" - удовлетворить это желание единственный верный способ от него избавится. 26.06.2007 18:21:33, ослИК
там скорее на свежести ощущений. Секс у нас продолжается. И с ним все хорошо. Правда, в этот раз после возвращения первый раз в жизни почувствовала, что именно в этот момент я ему не очень-то и нужна. Хотя до этого говорил, что с точки зрения секса ему со мной даже лучше. Хотя конечно мало ли что он говорит, сказать всякое можно...
26.06.2007 19:21:52, была я здесь
при таком раскладе у него будет карт-бланш на подобные отношения и в дальнейшем, с другими женщинами. Сгонял на сторону, набрался новых ощущений и обратно. А жене так и ждать и принимать?
Вот интересно, если она ему предложит такой же вариант, только наоборот, он согласится ее обратно принять, если у нее не получится? 26.06.2007 18:37:17, Hel
Вот интересно, если она ему предложит такой же вариант, только наоборот, он согласится ее обратно принять, если у нее не получится? 26.06.2007 18:37:17, Hel
он мне сказал сегодня, что ему очень тяжело думать, что у меня кто-то появится. Я сначала принимала эти слова за проявление хоть каких-то чувств, а сейчас думаю, что може это просто собственничество? Я уже думала для поднятия самооценки любовника завести, благо проблем с этим нет. Но пока не могу. Люблю я его, блин! А без чувств на секс пойти пока не могу. Не зарекаюсь, правда, может в отместку... Хотя говорят, что это не помогает
26.06.2007 19:24:40, была я здесь
А по чувствам, с удовольствием- не то что помогает, спасает и еще как!!! 27.06.2007 08:48:33, Джума
помогает, даже очень.....
Отвлекает от того, что делает в это время муж. И желательно, чтобы муж знал, что у вас все ок на личном фронте, если еще любит вас, то это его отрезвит:) - не захочет делиться любимой женщиной с кем-то еще... 27.06.2007 03:48:03, пробегала.....
Отвлекает от того, что делает в это время муж. И желательно, чтобы муж знал, что у вас все ок на личном фронте, если еще любит вас, то это его отрезвит:) - не захочет делиться любимой женщиной с кем-то еще... 27.06.2007 03:48:03, пробегала.....
Эта идея мне не близка. В отместку заводить любовника, без чувств..как-то не то, как мне кажется. Просто не отказывать себе, если вдруг какой-то человек понравится и с ним захочется большего. Самооценку поднять может, да и пережить предательство может быть проще, голова будет занята иными, намного более приятными мыслями.
27.06.2007 00:56:15, Hel
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
