Еще вчера была уверена, что хочу развестись.
Предыстория решения напоминала плохой мексиканский сериал. За 2 недели до 2х полосок в хозяйстве обнаружилась любовница. Муж метался, блеял про "мне нужно время все уладить и разобраться в своих чувствах", водил меня на узи, умилялся, потом махал ручкой и ехал в институт (2е высшее). Институт был не театральный, поэтому его регулярная перемазанность косметическими средствами и благоухание цветочным парфюмом по возвращении выглядела, мягко говоря, вызывающе.. Дама присылала мне подробные смс-описания их приключений. Короче, все продолжалось. Ползарплаты уходило на междугородние разговоры (все больше напоминающие истерики) с родителями. Рассчитывать я могла только на них. Поэтому мама переехала ко мне сразу после рождения ребенка, я вышла на работу, а муж собрал вещи и ушел к даме сердца.
На протяжении года появлялся в среднем раз в неделю. Денег не предлагал ("ты ж работаешь!"). С мамой здоровался сквозь зубы("понатащила сюда своих родственников"). К слову сказать, когда роль няни выполняла свекровь интенсивность визитов ничуть не увеличивалась. Особого интереса к ребенку и моим трудностям (какие могут быть трудности при наличии своей квартиры в москве? это ж не по съемным углам мыкаться!) не проявлял. Но общались в нейтральных тонах. Почти взаимовыгодно. То он мне что-то тяжелое привезет. То я ему макрос в экселе напишу.
В общем, худо-бедно, но жизнь как-то наладилась.. Истерики закончились. Чего-то захотелось. И появилась призрачная надежда, что худшее уже позади. Правда, у меня до сих пор внутри что-то переворачивается, когда вижу как будущие папаши сюсюкают над пузами и сдувают пылинки с их обладательниц. Или когда вхожу в "семейный торгово-развлекательный центр".. Так и хочется спросить охранника: а одиночкам сюда вход заказан или как? Но все это лирика. Детку на лето отправили к бабушкам. А вскоре и муж отправился туда же отдохнуть от трудов. И тут началось.. То ли предки ему промыли мозги, то ли сам проникся.. 2 недели ахов-охов "какой чудесный ребенок" (а то я не знаю!) и краткий отчет чего ели, сколько спали и где гуляли.
В сухом остатке: "Я хожу жить вместе со своим ребенком". Логичное желание. Но вообще-то я тоже с ним живу. Так что волей-неволей придется жить со мной. На это замечание возразить нечего. Разве что чувство долга на фейсе нарисовать. Дескать, "куда ж от тебя деться..В общем-то мы оба неплохие люди. Ладно, полстраны так живет и мы как-нить приспособимся. Любовь в 16 лет заканчивается, а дальше это уже не семья и не любовь, а совместное предприятие по воспитанию подрастающего поколения". Отвечаю, что так может жить хоть 3 страны, я так жить не хочу. "Неужели ты готова ребенка оставить без отца?", - слышу в ответ и глубоко задумываюсь..
С одной стороны, его внезапно проявившаяся любовь к ребенку вполне искренняя. Я давно его знаю и могу сказать, что он не лукавит. Будет и книжки читать, и в кино водить, и рыбу с ней ловить..
С другой, мне, конечно, очень страшно взять всю ответственность на себя. Как-то выкручиваться с болезнями, садиками, работами, нянями. Самой тащить все финансовые вопросы. Уделять ей должное внимание и заботу. Обеспечивать все то, что входит в понятие "счастливое детство". И отвечать на вопрос "почему папа живет не с нами".
А с третьей, вряд ли я смогу когда-нибудь ему доверять на все 100%. Но может это слишком большая роскошь в наши дни?
Простите, что длинно и сумбурно. Скажите что считаете нужным. Очень тяжко на душе.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Разводиться нельзя жить. Где запятая?
25.06.2007 22:48:32, ******24 комментария
Я одного не поняла, почему между житием с ребенком и его воспитанием ставится знак равенства? при житие в другом месте папа что автоматом лишается памяти о ребенке? нувот не представляю-оставить без отца...это как? если папа не приходить в квартиру каждый день он что улетает на другую планету и не обязан ни о чем заботится? ладно б не хотел, так вроде хочет...как тут несожительство помешать может?
26.06.2007 15:39:37, ивроше
может-может:)
я считаю, что важно именно ЖИТЬ с ребенком, быть рядом, быть в поле его зрения, в шаговой доступности
важны повседневные мелочи, быт, рутина, всё то, что никогда специально не акцентируется, но вытекает из образа жизни
особенно маме, особенно тем больше, чем мельче ребенок
конечно, идеализирую:)) и потому тапки не принимаю:)
и конечно это не причина автору ломать себя через коленку 26.06.2007 15:52:07, Умп
я считаю, что важно именно ЖИТЬ с ребенком, быть рядом, быть в поле его зрения, в шаговой доступности
важны повседневные мелочи, быт, рутина, всё то, что никогда специально не акцентируется, но вытекает из образа жизни
особенно маме, особенно тем больше, чем мельче ребенок
конечно, идеализирую:)) и потому тапки не принимаю:)
и конечно это не причина автору ломать себя через коленку 26.06.2007 15:52:07, Умп
время драгоценно, слишком драгоценно, чтобы тратить его на чувство собственной несчастливости. Жизнь предназначена для того, чтобы жить, и каждый день должен быть радостью, а не борьбой"
это из книги Адама Джексона. но я тоже считаю что каждый ваш день должен быть счастливым. Никто не отнимает у вашего ребенка отца. Но он сам сделал такой выбор и ваше право сделать свой.
я бы с таким человеком жизнь не связала. Доверия нет. любви нет, хорошего нет. Ради чего тогда? Дети тема отдельная... неотносящаяся к вашим личным взаимоотношениям. 26.06.2007 11:53:57, ПимпусЬ
не смешите :))))) бамцкает так что только держись :))) 26.06.2007 12:27:40, ПимпусЬ
1. вы очень подавлены - для начала вам надо выскочить из такого настроения, хотя бы кончик носа высунуть:))
2. Дальше. Имеем:
-он вас глубоко и сильно обидел
-вы все еще сильно связаны с ним эмоционально, но непонятно - то ли это остатки обиды, то ли что другое
-он по сути предложил жить под одной крышей, закрывая глаза на вопросы доверия и верности: "дальше это уже не семья и не любовь, а совместное предприятие по воспитанию подрастающего поколения"
3. Цели
-Чего хотите ВЫ? отца ребенку в той же квартире? соглашайтесь и полУчите. Тут мне близка идея Moon - раз не умеет извиняться, пусть докажет ДЕЛАМИ свою любовь к ребенку. Что-нибудь посильное, но несупер приятное, требующее постоянных, регулярных усилий над собой.
Получится совместное проживание, хорошие родители. Супружеские отношения - сплошной знак вопроса.
-хотите мужа себе? на его условиях? или вам нужна его верность? тогда придется поставить свои условия. Начать с вопроса, чем он может искупить свою вину перед вами:), какими делами? Даже ему будет легче (а уж вам и подавно). Подумайте. Назначьте ему такую "службу", чтобы по исполнении можно было простить, забыть, и начать с ним заново.
Не захочет, не исполнит - просто забудете и вздохнете с облегчением:). 26.06.2007 11:19:04, Умп
2. Дальше. Имеем:
-он вас глубоко и сильно обидел
-вы все еще сильно связаны с ним эмоционально, но непонятно - то ли это остатки обиды, то ли что другое
-он по сути предложил жить под одной крышей, закрывая глаза на вопросы доверия и верности: "дальше это уже не семья и не любовь, а совместное предприятие по воспитанию подрастающего поколения"
3. Цели
-Чего хотите ВЫ? отца ребенку в той же квартире? соглашайтесь и полУчите. Тут мне близка идея Moon - раз не умеет извиняться, пусть докажет ДЕЛАМИ свою любовь к ребенку. Что-нибудь посильное, но несупер приятное, требующее постоянных, регулярных усилий над собой.
Получится совместное проживание, хорошие родители. Супружеские отношения - сплошной знак вопроса.
-хотите мужа себе? на его условиях? или вам нужна его верность? тогда придется поставить свои условия. Начать с вопроса, чем он может искупить свою вину перед вами:), какими делами? Даже ему будет легче (а уж вам и подавно). Подумайте. Назначьте ему такую "службу", чтобы по исполнении можно было простить, забыть, и начать с ним заново.
Не захочет, не исполнит - просто забудете и вздохнете с облегчением:). 26.06.2007 11:19:04, Умп
Почему Вы себя хороните? Будет у ребёнка отец, будет! Не этот, конечно. Мне странно, что Вы так уверены, что этот будет отлично заботиться о ребёнке, если до сего времени он этой заботы не проявлял. Умиления хватает ненадолго. 26.06.2007 11:04:30, фьялка
Вы молодец. Очень тяжелое испытание выдержали на отлично. "Счастливое детство" это так сложно и так просто одновременно. Я считаю, что ребенок счастлив, когда рядом с ним счастливая, спокойная и любящая его мама. Папа при этом желателен, но необязателен.Если рядом с этим мужчиной вы будете счастливы, по-пробуйте сойтись с ним снова. Вам предстоит еще один сложный период: привыкать жить втроем. Советовать что-то в вашей ситуации очень сложно. Прислушайтесь к себе,и по-пытайтесь разобраться, чего бы вы сами хотели для себя и своей девочки.Удачи.
26.06.2007 11:01:05, Ольгочка
мой совет - прислушайтесь к себе. не надо прикрываться "дочке нужен отец" и "смогу ли я обеспечить счастливое детство одна", ответьте сами себе честно - сможете ли Вы при всех имеющихся данных жить с этим человеком? причем - жить счастливо. именно Вы. не дочь, не общественное мнение про "полную семью". женщине под силу и обеспечить, и уделить внимание ребенку и разорваться между работой, д/с, школой, болезнями - главное, чтобы она была спокойна и счастлива. 26.06.2007 10:10:25, LU
А папа у детки будет.Обязательно.
26.06.2007 09:40:39, Ярина
Он ушёл от вас с ребенком, бросил в самый ответственный момент, позволил себе "влюбиться" и разнообразить жизнь. А вы даже не подумали подать на развод и алименты. Хотя непонятно, что вы ожидали? Теперь, когда ему стало некомфортно, то бишь, он "разлюбил", снова возвращается к вам, прикрываясь любовью к ребенку. Хотя что ему мешало раньше заботиться о нем?
Думается мне, что сойдясь с мужем, вы обрекаете себя вот на такое зыбкое существование. Будете жить, как на пороховой бочке и постоянно оглядываться, в ожидании сюрпризов. А оно вам надо? 26.06.2007 09:23:18, Antre
Дело очень личное, и решение зависит в основном от вашего желания жить с этим человеком.
Однако, сейчас ребенок не привязан к отцу и вы свободны в плане жить с ним/без него. Когда через пару лет у этого человека будет очередной закидон, и он опять уйдет - старший ребенок будет по нему страдать. А у вас на руках будет уже двое.
Короче, я бы не стала с ним связыватся. 25.06.2007 23:56:56, ослИК
Однако, сейчас ребенок не привязан к отцу и вы свободны в плане жить с ним/без него. Когда через пару лет у этого человека будет очередной закидон, и он опять уйдет - старший ребенок будет по нему страдать. А у вас на руках будет уже двое.
Короче, я бы не стала с ним связыватся. 25.06.2007 23:56:56, ослИК
Если сможете смириться с мыслью,что он когда-то от вас ушел к другой, то примите его и живите.Просто там паленым запахло, а ему "бедному" куда податься? к жене, к ней самой, такой родной, да и дети там же...родные.
25.06.2007 23:28:54, Alek79
Бывает по разному, но редко мужчина готов через год жить с женщиной, которая ему безразлична только ради ребенка. Скорее всего, вы ему дороги, может быть понял ошибки, может быть мозги встали на место...Все можно понять только зная человека. Если вы сможете вдвоем найти способ не повторить ощибки, если вместе потому, что врозь нельзя, то...то лучше вместе. Знаешь, когда-то услышала фразу "жить надо не с тем, с кем можно жить, а с тем, без кого жить нельзя".
25.06.2007 23:16:42, бывает по разному
Да, бывает по разному. Но часто именно через год мужики задумываются не вернуться ли назад. Просто "там" праздник закончился и оказалось не так все красиво как было в начале. Брошеная женщина может ему и не безразлична, только вот нафига он такой распрекрасный нужен- это уже другой вопрос.
25.06.2007 23:24:42, Фикус
Вы понимаете если уж душа хочет праздника, то в одном месте он закончится, а в другом начнется :) , а брошенная женщина как была безразлична, так и останется и уж ей решать, кто она на этом празднике.
26.06.2007 10:02:25, lenok_
Присоединяюсь к двум предыдущим репликам.
ИМХО через ребенка он подход к вам ищет. Извиняться ессно мы не умеем, бухаться в ноги тоже не по-мужски. И до отца вообще-то еще дорасти надо - памперсы, отрыжки, недосыпы, остатки каши - это поверьте, мало кого из мужчин умиляет на самом деле.
Предлагаю тайный эксперимент. Раз его одолела лубоффф к ребенку - пусьт докажет. Только вы это не ему скажите, а бабушкам что на даче с малышакой вашим . Ну типа "Мам, может, у нас наладится, а может, и нет. Но раз уж он хочет стать отцом - пускай. Дай ему больше общения с ребенком - и не посто общения, я пускай ухаживает, какашки убирает и кормит. А ты то стирка , то магазин, то по делам почаще. И поглядим что получится." Если чел действительно хочет семью - в лепешку разобьется. Если просто сиюминутный интерес был - быстро сдастся. Пока малыш маленький - эти общения и возможные расставания с отцом пройдут безболезненно, а вот лет после трех-четырех уже тяжело будет.
И свои чувства тоже взвесить надо. Но знаете, измена молодого мужа - это баян уже, наверное процентов 80 семей точно это прошли.... С другой стороны может он вам уже нафик не нужен, и действовать надо соответственно. ИМХО. Удачи! 26.06.2007 08:58:41, Moon
ИМХО через ребенка он подход к вам ищет. Извиняться ессно мы не умеем, бухаться в ноги тоже не по-мужски. И до отца вообще-то еще дорасти надо - памперсы, отрыжки, недосыпы, остатки каши - это поверьте, мало кого из мужчин умиляет на самом деле.
Предлагаю тайный эксперимент. Раз его одолела лубоффф к ребенку - пусьт докажет. Только вы это не ему скажите, а бабушкам что на даче с малышакой вашим . Ну типа "Мам, может, у нас наладится, а может, и нет. Но раз уж он хочет стать отцом - пускай. Дай ему больше общения с ребенком - и не посто общения, я пускай ухаживает, какашки убирает и кормит. А ты то стирка , то магазин, то по делам почаще. И поглядим что получится." Если чел действительно хочет семью - в лепешку разобьется. Если просто сиюминутный интерес был - быстро сдастся. Пока малыш маленький - эти общения и возможные расставания с отцом пройдут безболезненно, а вот лет после трех-четырех уже тяжело будет.
И свои чувства тоже взвесить надо. Но знаете, измена молодого мужа - это баян уже, наверное процентов 80 семей точно это прошли.... С другой стороны может он вам уже нафик не нужен, и действовать надо соответственно. ИМХО. Удачи! 26.06.2007 08:58:41, Moon
потому что с разводом ребенок не лишается отца автоматически, это происходит только тогда, когда отцу ребенок не нужен.
а вот ваше личное счастье - это другое дело.
в описанной ситуации и при вашем отношении к произошедшему - я возможностей для этого не вижу. оно вам надо? 25.06.2007 23:10:41, Надина
Он вам сказал, что хочет жить со своим ребенком, а хочет ли он жить с вами? Я бы начала с "финансовых вопросов", а там посмотрела бы что и как. Но без него у вас есть шанс найти мужчину, который захочет жить с вами не ради ребенка, а ради вас самой, а так рискуете потерять еще несколько лет.
25.06.2007 23:06:16, Фикус
а вообщем - зачем мужчина, на которого нельзя положиться ? он уже вас подвел в трудной ситуации, а что будет дальше...вы и сами знаете... 25.06.2007 23:00:22, Белянчик
Читайте также
Как эффективно отбелить тюль и продлить его жизнь
Надоел пожелтевший тюль? Хотите вернуть ему сияющую белизну, но не знаете, с чего начать? В нашей новой статье вы найдете полный гид по отбеливанию тюля в домашних условиях! От проверенных народных методов (зеленка, соль, перекись) до современных кислородных отбеливателей
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
