Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

опять про сестру мужа

здравствуйте, это опять я, неуверенная ни в чем и ни в ком уже девушка, у которой муж совсем недавно познакомился со своей сестрой. пару дней муж не общался с сестрой, а сегодня она позвонила ему и пригласила его к старшей сестре в гости знакомится(старшая вернулась из свадебного путешествия на днях). может, конечно, она его и не туда позвала, я не знаю. при телефонном разговоре не присутствовала. сказал, что не надолго сходит, уехал в 9 вечера. на мой вопрос, почему меня не позвали, ответил, что не знает.(что та старшая сестра пока для него незнакомый человек, поэтому взять меня с собой не может). полчаса назад я решила мужу позвонить и спросить, во сколько он вернется домой. телефон отключен. не знаю, специально или батарейка ссела(батарека на телефоне не очень хорошая). сразу мысли в голову лезут, что может вообще не у сестры в гостях он... а может сестра уже его с какой-то подружкой знакомит. если честно, так надоело уже такое никакое отношение ко мне, хочется прекратить все отношения, но у нас ребенок маленький, я пока дома с ним, квартира куплена на совместный кредит, дурацкая психологическая (эмоциональная)зависимость от мужа... злюсь на мужа, не знаю, как реагировать, если вернется домой только завтра. было бы куда уйти, ушла бы...

20.06.2007 01:37:47, опять про сестру

115 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Предыдущих тем не читала, хотя в жизни я себя скорей к доверчивым отношу, чем к недоверчивым, из выше прочитанного сложилось впечатление, что муж не к сестрам ходит, и чувство, что сестры его прикрывают. 21.06.2007 00:36:00, Bumama

читала Ваши темы, не отвечала...
надумалось вот что - если повторю кого-то - извините.  Как-то ну не едины Вы с мужем. Если бы были более близки - то ни ему ни вам просто не хотелось бы провдить время отдельно. И пару раз встретившись с рдственниками один. Ваш муж зходил бы только с вами. НЕ ПО ОБЯЗАННОСТИ. а потому что ему так органично. А ему органично без Вас. А Вам органично сидеть , дуться и подозревать его - может и небезосновательно.  Вот о чем стоит задуматься и откровенно и доуверительно побеседовать с ним - без скандалов. И что-то предпринять для укрепления семьи - общие праздники, традиции - пригласить на них эту пресловутую сестру С МУЖЕМ ИЛИ СПУТНИКОМ принципиально дав понять, что общаться хотите семьями.Если что-то нельзя изменить, это необходимо возглавить - волшебный принцип - всегда действует!
20.06.2007 11:24:45, Moon 
не хочет муж проводить свой досуг с нами. и с мужем мы на самом деле как-то не ещины совсем, как чужие люди уже стали. сблизиться пыталась, вроде только все налаживаться начиналось(что может мне просто казалось), как объявились родственники.
20.06.2007 14:04:26, опять про сестру

ИМХО со стороны ваших взаимоотношений и надо подходить. А тема сестрицы его пускай неожиданно умрет в Вашем репертуаре - заодно и заинтригуете ;-) Он к сестрице - Вы за порог - и телефон недоступен и подзадержитесь слегка - вот и заинтригуете. Поиграйте, ну вспомните период букетно-конфетный - "позвонит-не позвонит, а вот возьму и с подружками пойду гулять пускай ищет.... "
Понимаете, если хотите, чтобы мужчина чего-то захотел - сделайте это запретным. И наоборот - ну не хочет сестрицу приглашать - ну не знаю, пироги что ли или сувениры с Мальты ей передавайте через него и осведомляйтесь потом понравились ли. Если нормальная - позвонит и поблагодарит - так и подружитесь. 
20.06.2007 15:29:18, Moon 

а как мне за порог, если он к сестрице ушел? ребенка то с собой поздно вечером не возьмешь с собой. 
20.06.2007 15:49:07, опять про сестру

Автор, а как мать мужа на всё это реагирует? Не думаю, что ей всё равно. 20.06.2007 16:34:51, Antre 
не знаю, если честно, как она реагирует на это все... один раз с ней обсуждали это, в пятницу утром, когда она у нас была, но недолго обсуждали. она сама меня спросила о моем мнении насчет сестры. я сказала, что мне не нравится, что муж с ней много слишком общается. она ответила, что поговорит с ним на эту тему, на что я ответила, что не надо, а то муж подумает, что я жалуюсь на него. тем более, мое  мнение, что говори-не говори с мужем, все равно будет поступать так, как ему захочется.
21.06.2007 13:29:34, опять про сестру

ну детали это, детали.... не могли бы вы с сестрой у нас потрындеть заодно и с дитем посидишь пока я пойду постригусь?  А еще лучше маму его на помощь позвать - вот сыночку надо сестричке что-то там помочь а мне ой как надо к доктору.... придите-помогите а..... Ну вы же умная, придумайте чтонить... Главное режиссировать спектакль самой а не играть в нем отведенную кем-то роль ИМХО.
20.06.2007 16:12:08, Moon 

Вот вы деиствительно мудрая. Даже в регу посмотрела.

22.06.2007 15:44:58, я - серьезно

а что вреге? ничего. даже фотки выложить лениво... 
26.06.2007 09:38:21, Moon 

мама его не хочет сидеть особо с ребенком, жалуется, что ей тяжело с ним. иредка в самых крайних случаях соглашается. но я и не виню ее в этом, детей не для бабушек же рожают родители.
21.06.2007 13:39:21, опять про сестру

//не могли бы вы с сестрой у нас потрындеть заодно и с дитем посидишь пока я пойду постригусь? //

"Простите, не подскажете, как пройти в библиотеку?" - "В 2 часа ночи!!! Идиот!!!" ( "Приключения Шурика")  :-)))))))))))
Муж-то на ночь уходит!? (прошла любовь,завяли помидоры...)
20.06.2007 16:34:22, Галина К. 

вот и я думаю, что прошла любовь... только вот кажется, что и у меня она прошла или ее убило его отношение ко мне. как вспомню его отношение ко мне за последние дни , так и видеть его не хочется. 
21.06.2007 13:40:57, опять про сестру

Не расстраивайтесь, такие отношения часты в семьях...но не всегда свидетельствуют о том, что любовь прошла. Обиды обоюдные накопились, вот и все... Сходите к священнику на исповедь, он Вам даст совет, как себя вести в сложившейся обстановке...последуете этому совету и все наладится. Я уверена!
22.06.2007 10:03:23, Галина К. 

Вообще-то я сомневаюсь, что священник в таких делах чем-то поможет. Очередной известный набор. :(((((22.06.2007 13:38:51, Antre 
спасибо вам огромное за совет, попробую ему последовать, хотя я и не очень верующий человек. 
22.06.2007 13:26:39, опять про сестру

Сам человек про себя, порой, не знает: верующий он или не верующий, очень верующий или не очень...Главное, было б желание во всем разобраться, имею в виду и личную жизнь и духовные законы. Конечно, хорошо прийти на исповедь на буднях, когда мало народу и у священника есть возможность поговорить подольше... такое в монастырях еще возможно. Уверена, все наладится!Помогай Вам, Бог!
25.06.2007 10:06:08, Галина К. 

Ну как, пришел? :) Имхо - ничего суперужасного не происходит. Плохо то, что муж Вас как бы игнорирует. Но, с другой стороны, он может и не знать о глубине Ваших чувств в этой ситуации. С его стороны все логично - новые родственники, с которыми он просто _должен_ познакомиться и наладить контакты, это же не троюродная бабушка, это сестра :) Вы, опять же, с маленьким ребенком, тащить Вас в ночь к незнакомым людям по меньшей мере, странно. Встречаться у Вас они пробовали, как-бы вовлекая новую сестру в вашу семью, Вас в восторг не привело это, как я помню... Соответственно, муж прекратить знакомиться не может (и я его где-то понимаю), но и заставлять Вас ходить по гостям и раздражаться там тоже не хочет (и тут понимаю). Так что, имхо - говорить с мужем, но не надеяться, что он по команде бросит родственников и осядет дома безвылазно :) 20.06.2007 10:46:54, ленУля

муж не пришел ночевать, только позвонил и сказал, что напился и останется там, утром оттуда поедет на работу. если честно, мое мнение таково, что ночевать нужно домой приходить в любом состоянии. говорила ему об этом не раз, т.к. изредка за последнее время он оставался ночевать у друзей. я всегда ему говорила, что для меня это неприемлимо. говорила, что будет тогда он жить без нач, если еще раз так поступит. но как-то казалось, что тяжело будет уйти от него. знаете, а вот сегодня проснулась с такой мыслью, что не хочу мужа видеть, как-то не переживаю совсем ни о чем. может это временно, конечно. но телефон свой отключила, не хочется с ним совсем разговаривать, если позвонит. противно такое отношение ко мне.

"Соответственно, муж прекратить знакомиться не может (и я его где-то понимаю), но и заставлять Вас ходить по гостям и раздражаться там тоже не хочет (и тут понимаю)." может Вы и правы. но мне непонятно, почему нельзя было встречу перенести на другое время, другой день.и не отправляться в гости так поздно.

по поводу говорить с мужем, мне кажется, что от этого уже толку не будет никакого. 20.06.2007 14:02:10, опять про сестру

Какой день ВАС бы устроил? Только честно? Я из Ваших прошлых ответов так поняла, что никакой.
Муж позвонил, отчитался. Вы бы предпочли, чтобы он ночью пьяный добирался домой? Я нет, честно.
А вообще, имхо - не надо говорить того, что не собираетесь делать. Потому что так перестанут реагировать на Ваши слова в конце концов. "Если еще раз..., то...". Ну понятно ж, что никуда Вы вот так прям завтра не денетесь. Выражайте свои мысли по-другому, например "Меня очень обижает и расстраивает, когда ты так делаешь. Мне кажется, что тебе совсем все равно, что я чусвствую, сидя по полночи дома одна, дожидаясь тебя и гадая - то ли у тебя батарейка в телефоне села, то ли случилось что... Я понимаю, что ты нашел сестру и очень рад, но..." Только надо тут предлагать какое-то решение, которое боле-менее реально. например - предупреждать Вас заранее, когда он в гостях, а когда свободен и может посидеть с ребенком. Или брать Вас с собой, ибо Вам интересны его (ваши) родственники и ценно время, которое Вы можете провести с мужем. Или что-то еще :)

имхо-имхо 20.06.2007 14:13:10, ленУля

если муж уходит допоздна, то Вы правы, никакой день меня бы не устроил. может Вы будете меня осуждать за это, т.к. для Вас приемлимы такие отношения в семье. мое представление о семейной жизни совсем другое: проблемы решаем вместе, свободное время проводим вместе, можно изредка отдохнуть отдельно друг от друга, но не так часто, как это делает муж. ниже обсуждалось то, почему я никуда не хожу. изредка я выхожу куда-нибудь, но это бывает так редко, за полтора ребенкиных года я сходила с подругами на дискотеу 4 раза, из которых нормально без звонков мужа на телефон мне удалось сходить в эту субботу. гуляла до 4-х утра. а до этого он мне начинал уже названивать после 12 ночи и орать, где я пропала и собираюсь ли домой. и еще вот какая закономерность, после каждого моего такого отдыха он на следующий день ворчит и начинает говорить, что теперь его очередь идти отдыхать. мне кажется, что кол-во времяпровождения без второй половины должно быть одинаковым. а у мужа отдых без семьи и так частенько случался. 20.06.2007 14:25:49, опять про сестру

Я Вас осуждать не буду - я Вас не знаю, и права осуждать кого-либо у меня нет :) Очень может быть, что Вы поступаете единственно правильным образом.

"проблемы решаем вместе, свободное время проводим вместе, можно изредка отдохнуть отдельно друг от друга". Это отличные тезисы. И мне нравятся. Вопрос в том, чтобы вы с мужем их одинаково понимали - и что есть "проблемы", и какое время считаеется "свободным", и как часто бывает "изредка". По-моему, дело совсем не в сестре этой, а в том, что Вы в принципе устали и дошли до точки кипения, сидя дома с ребенком и поджидая мужа, а муж постепенно вывел для себя ответы на вопросы про "проблемы", "вместе" и "изредка", и совершенно комфортно себя ощущает. ПРи этом он может вообще не понимать, что Вам это не нравится - ибо раньше Вас вроде устраивало. Он видит только то, что Вы озвучили в конфе - ревность к сестре, а на самом деле проблема намного глубже и его отношениям с родственниками, по большому счету, не угрожает...
имхо 20.06.2007 14:45:24, ленУля

Сочувствую конечно, но должен признать, что люди к Вам относятся так, как Вы позволяете к себе относиться, а позволяете Вы так, как сами к себе относитесь. Эмоциональная зависимость супругов друг от друга это не зло, и не недостаток. Это НОРМА. Для того, имхо, семьи и создаются. Потому на этот счет переживать не стоит. А вот о чем стоит, так это о Вашей тотальной неуверенности в себе. Смотрите, Вы, с одной стороны, полностью отдали на откуп мужу принятие важных жизненных решений и их реализацию. С другой - сидите и боитесь, что муж Вас не уважает, что он принимает "не те" решения, что ЕГО выбор Вас задевает, пугает, настораживает и т.п. Простите, а почему? Почему Вы считаете подобную свою позицию нормальной? Вы ведь сами отдали мужу право решать ЗА ВАС! Чего уж теперь?

Понимаете, дело не в работе, не в ребенке и даже не в кредите. Дело прежде всего в Вас самой. В степени Вашей уверенности в том, что Вы в состоянии преодолеть любые трудности. Как, когда, где, каким образом - неизвестно. Но за то стопудово известно, что Вы "полюбасу!" найдете выход. И знаете что? Как правило, в подавляющем большинстве случаев, люди с такой внутренней уверенностью, его находят!

А так... Мужа безусловно есть за что критиковать. Особой чуткости он не проявляет. Факт. Но и Вы, уж простите, тоже не святая. Неуверенность в себе всегда проявляется внешне. В словах. В интонациях. В поступках. Что часто порождает перемены в отношении к такому человеку. Очень похоже, что, в Вашем случае, отношение к Вам мужа изменилось с отношения к женщине на отношение к ребенку. Ребенка любят. Ребенком занимаются. Но у родителей, кроме забот о ребенке, есть и свои собственные заботы, в которые абсолютно естественно ребенка не посвящать. За малостью лет все равно ребенок в них ничего не поймет и никакой помощи не окажет. Опять же, в семейном смысле, отношение к ребенку отличается от отношения к женщине. К ребенку - это уже педофилия. :))))

В общем, так. Хотите, чтобы муж изменил свое к Вам отношение? Прекращайте вести себя как ребенок. Я серьезно.

ИМХО 20.06.2007 10:06:49, Леший

знаешь, иногда мужская уверенность в том, что уж теперь то жена никуда не денется (по крайней мере в ближайшее время) иногда "сносит крышу" даже у самых заботливых мужиков, и вмны жены здесь нет никакой, она не виновата в том, что родила ребенка и теперь просто какое-то время не может себя обеспечивать, не может по своему желанию пойти куда-то и так далее.. другое дело, что вполне можно "пресечь" вот такой вот "снос крыши", я думаю, что как раз девушке пришло время это сделать :) для этого, естественно, должна быть внутренняя уверенность в том, что она не пропадет и одна, ежели чего.. 20.06.2007 10:16:14, Елена Д.

По-моему ты ставишь следствие перед причиной. Уверенность мужа берется не из самого факта регистрации брака, и даже не из наличия детей. Она берется из, если так можно выразиться, ауры конкретной женщины. Неуверенность в себе обычно всегда проявляется в поступках. В том числе в стремлении снять с себя ответственность за принятие решений вместе с необходимостью их принятия. Недаром говорят, что тот, кто хочет, ищет пути решения, кто не хочет - мешающие причины. Это очень отчетливо чувствуется, когда женщина-партнер, а когда она - ребенок. С партнером незабалуешь. Отношение к партнеру другое. 20.06.2007 11:07:14, Леший

Ну ничего подобного. Мой первый муж тоже считал, что я никуда не денусь, а потом ТАК удивлялся!!!! Это, похоже, было самым главным шоком от моего ухода :-) Просто некоторые люди видят только себя, а не других людей, и уж им абсолютно все равно, какая у другого человека аура. Они ее просто не замечают. 20.06.2007 11:54:12, femina ciclica

Суть человека не всегда может совпадать с тем впечатлением, которое он о себе производит. :) 20.06.2007 12:04:37, Леший

За 6 лет плотного общения впечатление, по идее, должно приблизиться к сути, ну в пределах погрешности, конечно :-)
Самое интересное, что во времена первого мужа я была полностью самодостаточной и на него не расчитывала "ниразу", в общем, не считала его за опору в жизни совсем. И тем не менее, он был уверен, что я никуда не денусь. Второй муж так не считал даже тогда, когда я долго сидела дома с ребенком и не работала. Так что не от ауры это зависит вовсе, а от эгоцентричности партнера. 20.06.2007 12:16:48, femina ciclica

Если совсем честно, то одного единственного влияющего фактора тут нет. Многое влияет. От воспитания до мироощущения, от поведения до впечатления. Другое дело, что быть и казаться не одно и то же. Ты можешь думать о себе одно, а внешне производить совсем другое впечатление. Что, в сочетании с ситуацией и воспитанием мужа, может как раз и давать ему основания считать, что "никуда то она не денется". Фишка, по-моему, в том, что ключевым тут все же является внутренняя уверенность в себе. Когда она есть, подобные проблемы возникают крайне редко, существуют не долго и лечатся кардинально. :) 20.06.2007 12:25:30, Леший

Опять позволю себе не согласиться (даже несмотря на то, что пора идти работать, а не в конфе спорить :-)). В общем-то я так долго и общалась с 1 мужем, потому что могла уйти в любой момент, когда бы мне этого захотелось. В общем, не обращала внимания на его эгоцентричность. Потом, когда мне стало удобнее уйти, я это сделала. Но да, возможно, я давала ему повод считать, что меня это устраивает, так как сцены устраивать я не выношу, а несколько попыток обсудить ситуацию ни к чему не привели. Я просто стала подыгрывать, пока мне это нужно было. Но если бы человек не закрывал глаза на находящегося рядом, он бы 100 раз понял, что не все спокойно в Датском королевстве. Люди слишком часто видят только то, что им ХОЧЕТСЯ видеть. 20.06.2007 12:40:57, femina ciclica

"Люди слишком часто видят только то, что им ХОЧЕТСЯ видеть"

Согласен. Однако, тоже согласись, это гораздо легче делать, если, кроме "хочется" ему еще и есть ЧТО видеть.

"Но да, возможно, я давала ему повод считать, что меня это устраивает, так как сцены устраивать я не выношу, а несколько попыток обсудить ситуацию ни к чему не привели. Я просто стала подыгрывать, пока мне это нужно было." 20.06.2007 13:11:16, Леший

Ну так сначала было слово :-) А уж потом я стала подыгрывать :-) 20.06.2007 13:33:34, femina ciclica

слушайте, а считать что жена/муж "некуда не денутся" - это тоже плохо? :) Я вот считаю, что мы оба никуда не денемся, ибо семья :))) Что не мешает уважать друг друга и т.п.... 20.06.2007 12:22:35, ленУля

Ну когда люди друг друга уважают, они оставляют друг за другом право на свои интересы и желания. А вдруг Вы через 10 лет другого полюбите? Или ваш муж? Постановка вопроса "никуда не денется" подразумевает "я могу делать что хочу, она (он) все равно будет со мной". 20.06.2007 12:31:47, femina ciclica

Нет, это подразумевает - не предаст, не сподличает. Т.е. полюбить другого и уйти может, а вот параллельно сподличать, обидеть или унизить - не может... 20.06.2007 12:49:48, ленУля

Ну уж совсем нет :-) "Никуда не денется" = "Никуда не уйдет". То есть как раз полюбить другого и уйти не может, а вот про подлость речь не шла совсем :-) 20.06.2007 12:53:09, femina ciclica

ничего я не путаю, понимаешь, когда женщина еще не имеет ребенка, ходит на работу, общается с другими мужчинами, бывает на вечеринках и т.д. у многих мужей нет уверенности, что вот, никуда она не денется, потому что вполне может "деться" если он перестанет ей оказывать должное внимание, так ведь? идем дальше, женщина рожает ребенка (исключим тех уникумов, которые родив тут же бросают дитя на няню или еще кого), она прочно "оседает" дома, по крайней мере на период грудного вскармливания, потому что ребенка надо кормить довольно часто, ни на работу, ни на вечеринку, ни в гости особо не сходишь, особенно если нет своего средства для быстрого передвижения, плюс материальная зависимости от мужа тоже практически полная (мало какие предприятия платят достойные декретные втечение долгого времени, у меня вообще копейки были, даже на прокорм мне самой не хватило бы не говоря уже о ребенке).. и постепенно у мужчины возникает ощущение, что по крайней мере пока жена никуда деться не может просто физически.. при этом жене "ребенком", как ты говоришь быть просто некогда, она должна по-взрослому воспитывать дитя, вести хозяйство и поддерживать кормильца.. даже у моего супер-заботливого через годик-полтора крышу в этом направлении начинало "сносить", он мог себе позволить отмечать ДР своих коллег чуть ли не ежедневно, естественно задерживаясь до поздна (телефонов не было,я просто с ума сходила), раз, два я стерпела, потом закатила скандал и он наконец-то вспомнил, что я могу и теперь "деться", да еще не одна, а с обожаемым ребенком, мозги "прочистились" конкретно, надеюсь, на всю оставшуюуся жизнь :) 20.06.2007 11:47:00, Елена Д.

ты партнера с "женой-мамой" не путаешь? Что есть "не забалуешь" с партнером? :) 20.06.2007 11:17:43, ленУля

Партнерские отношения априори подразумевают обязательность учета партнера в поступках и решениях. Стоит партнера разок "кинуть", как он тут же завалится с кучей всяких неудобных вопросов. И ему, в отличие от ребенка, не скажешь - отстань, сиди и молчи в уголочке, у меня ДЕЛА, которые тебя не касаются. :) 20.06.2007 11:28:20, Леший

//Партнерские отношения априори подразумевают обязательность учета партнера в поступках и решениях.//

При заключении брака все всё понимают: брак - это когда вместе и в горе и в радости... брак - это и есть партнерство, но с любовью...а вот после рождения детей, почему-то о партнерстве забывают: скучно, привычно, неинтересно, быт заел, жена зависит (денег у нее своих нет)... Или Вы какое-то ОМОБЕННОЕ "партнерство" подразумеваете? Например, если б за женщиной стоял папа с капиталом, то можно было б это учесть и вести себя с оглядкой: как бы чего не вышло... а так, бесприданница - каким вообще "партнером" может быть? Изначально подразумевается, что муж - глава, жена в подчинении, помощница мужу... Однако, муж должен любить и заботиться о жене, как о себе. Вот тогда и получится ПАРТНЕРСТВО...слово-то какое холодное!!! До чего дожили!? 20.06.2007 11:54:10, Галина К.

партнерские отношения подразумевают равноценные степени свободы, обычно достаточные для комфортной жизни :) Так что "баловать" должно бы быть не нужно :) И в любом случае можно рассчитывать на понимание-обсуждение после балования, а не на скандал с битьем посуды :) 20.06.2007 11:36:42, ленУля

Ну почему же? :) На скандал с битьем тоже, если партнер тебя упорно игнорирует. :) Правда, после этого они быстро перестают быть партнерами. :) 20.06.2007 11:45:48, Леший

наверное :) 20.06.2007 11:46:28, ленУля

Сочувствую Вам! Вопрос надо поставить "ребром": или живешь в семье, как положено...или иди к СЁСТРАМ :-) (может, тоже брата какого-нибудь найти?) 20.06.2007 09:36:23, Галина К.

тоже вариант, вот сестричка то "обрадуется", если к ней любимый братец на ПМЖ заявится :)) 20.06.2007 10:08:32, Елена Д.

вот и я об этгом думаю, пускай туда жить идет тогда. :) 20.06.2007 14:11:29, опять про сестру

Думаю, что вам следует раз и навсегда поговорить с мужем и не маяться. Если он такой непонятливый, объяснить, что женатому человеку ездить в такое время знакомиться одному неприлично. Если не подействует, поднять тему о дальнейшем совместном проживании. 20.06.2007 09:15:02, Antre 
говорила  с ним вчера еще перед тем, как он ушел в гости. сказала ему, что поздновато он опять к родственникам собрался. тему о дальнейшем совместном проживании подняла, когда он звонил ночью с телефона сестры. сказала, что если не придет ночевать, то жить будем раздельно. только как вот теперь это раздельное проживание организовывать? вот в чем вопрос. вылетела фраза, я просто уже не выдержала, а теперь думаю, как все выполнить, чтобы не думал, что я просто так болтаю... 
20.06.2007 14:15:08, опять про сестру

Зря вы по телефону про развод стали говорить. Эта тема довольно серьёзная. Да уж ладно. 
Вот сейчас муж на работе, я так поняла, телефон у вас отключён, неужели у вас совершенно не к кому поехать и пробыть до выходных? И сами отдохнёте и мысли в порядок приведете. Вы из Москвы? 20.06.2007 14:29:33, Antre 
нет, я не из Москвы. поехать не к кому, т.к. у всех свои семьи, свои проблемы, работа. 
20.06.2007 14:34:04, опять про сестру

согласна, что надо поговорить, но у меня сложилось ощущение, что он 100% уверен, что жена его никуда не денется, а куда ей? маленькое дите, денег своих нет, общий кредит.. да, засада :( 20.06.2007 09:32:24, Елена Д. 
Слушайте, а что, правда "женатому человеку ездить в такое время знакомиться одному неприлично"? :)))))))20.06.2007 10:50:27, ленУля 
я считаю, что неприлично, прилично в это время - укладывать спать ребенка, потом жену :)20.06.2007 11:48:35, Елена Д. 
т.е. в принципе в это время быть не дома - неприлично? :)20.06.2007 11:59:58, ленУля 
когда у тебя маленький ребенок и скучающая дома жена, да - не прилично.. понимаешь, когда жена в тех же правах, что и муж, т.е. может в любое время вечером свинтить к "брату", например, то тогда да, никаких проблем, а когда она никуда уйти не может (потому что кто-то же должен с дитем сидеть, а муж видите ли ежедневно с сестрами общается), то уходить перед ночью из дома - верх нериличия, на мой взгляд, конечно..20.06.2007 12:11:38, Елена Д. 
муж неделю общается. Не вижу, что мешает (и до того мешало) жене оставить ребенка вечером на мужа и тоже с кем-то общаться :) Если ей некуда идти и ничто ее не интересует, это не повод мужу сесть рядом и не смотреть по сторонам, не общаться с родственниками... Вот честно, ни разу проблемы не было... И муж отлучался и задерживался, и я убегала от дитя время от времени... 20.06.2007 12:14:26, ленУля 
я выше написала, что мне есть иногда куда выйти вечером, но муж после этого еще чаще начинает поводить время вне дома, как-будто мстит мне. по поводу некуда идти, напишу, что хожу на уроки вождения сейчас, надеюсь вскоре получить права, но оставить ребенка на мужа сегодня по всей видимости не получится, после ночного веселья и трудового дня он будет не в состоянии сидеть с ребенком(было уже такое). придется просить бабушку посидеть с ним. 
20.06.2007 14:31:24, опять про сестру

Так с мужем надо заранее договариваться о сидении с дитем, как и бабушек... У всех же могут быть какие-то планы, и выспаться - занятие ничем не хуже других :)20.06.2007 14:56:32, ленУля 
так даже если заранее договаривалась, все равно такие казусы случались, что не приходил. звонил, говорил, что мы тут с друзьями в баню решили сходить, так что может ты, дорогая, отменишь сегодня свои планы? 
20.06.2007 15:10:12, опять про сестру

И что Вы отвечали? 

Не, у нас тоже казусы были. Например, муж обещал забрать деточку из садика, в последний момент звонит - неа, не получается. Занят, далеко, не успею, даже если буду всю дорогу бежать. Ну и что? Срываюсь, бегу сама :) Зато если мне вдруг пригорит прям сейчас вечером что-то сделать - так же позвоню уже ему - и он "подхватит" и реенка, и ужин, и все такое. 20.06.2007 15:21:46, ленУля 
Лен, а бывают ситуации, когда ты при всем желании не можешь воспользоваться услугами мужа, как вечерней няни, ну, например, он приходит так поздно, что уже никуда не выйдешь, я вот не представляю куда кроме ресторана можно пойти в 9 часов вечера, подруги - так у них свои семьи и дети,которых уже укладывать спать пора, родственники, ну я бы вот не шибко рада была даже родственникам в это время.. в магазины? далеко не все магазины работаю в это время.. для таких случаев надо иметь незамужнюю подругу, друга или вот брата, чем, собственно муж автора и пользуется.. жене, вроде, уже никуда не хочется в это время, а ему хочетмя, более того, можется, вот он и ходит, а ей обидно, понимаешь :) я бы, конечно, спокойно отнеслась, если бы он мне за эти ежевечерние гуляния вне дома отдал мне два выходных для того же самого, но что-то подсказывает мне, что это не придет в голову вышеописанному мужу..20.06.2007 12:29:10, Елена Д. 
"жене, вроде, уже никуда не хочется в это время, а ему хочетмя, более того, можется, вот он и ходит, а ей обидно, понимаешь" - вот этого совсем не понимаю... Вот мужу хочется подводным плаванием заниматься, а мне не хочется :) Это никак не мешает ему ездить плавать, а мне сидеть дома. Зато вечером я могу поехать к подруге, скажем, а ему неинтересно, он дома останется... Ну в чем проблема? В каком месте должно стать обидно?20.06.2007 12:36:35, ленУля 
//Вот мужу хочется подводным плаванием заниматься, а мне не хочется :) Это никак не мешает ему ездить плавать, а мне сидеть дома. Зато вечером я могу поехать к подруге, скажем, а ему неинтересно, он дома останется... Ну в чем проблема? В каком месте должно стать обидно? //

При таком подходе к совместной жизни люди просто естественным образом отдаляются друг от друга и привязываются к чужим "партнерам" :-))) хотя это не смешно!
20.06.2007 12:45:23, Галина К. 

Почему отдаляются? Вы пробовали? Совсем даже не отдаляются, скорее наоборот. Намного скорее бы отдалились, если бы я его не пускала плавать, а он меня не отпускал из дома, когда мне надо :) Мы же и вместе много чего делаем :)20.06.2007 13:28:43, ленУля 
ППКС. Вовсе не обязательно мужу и жене проводить время ТОЛьКО совместно и иметь только одинаковые интересы/xобби/круг друзей.21.06.2007 10:35:59, Tomsik 
//Почему отдаляются?//
Потому что, как правило, женщин свободных больше, чем мужчин и они "ловят" беспризорных :-)))))))))

// Вы пробовали?//
Именно такой горький опыт имею...

//Совсем даже не отдаляются, скорее наоборот.//
Не берусь спорить.
20.06.2007 14:16:39, Галина К. 

а жене слабО мужу озвучить свое желание на два выходных? 
А в 9 вечера, куда угодно - в гости к подруге, а ее дите муж уложит :), в кино, в магазины, в ресторан... Масса вариантов :)20.06.2007 12:33:03, ленУля 
Лен, ты либо мало сидела дома, причем чтобы у тебя не было бабушек на "подхвате" или что, вот сейчас, когда деть автономен от меня, когда у меня в доступе автомобиль я тоже могу придумать кучу вариантов куда пойти в 9 часов вечера, вчера вот пошла в ресторан с друзьями и хорошо отдохнула.. но так, как сейчас я могу себя вести только когда муж в командировке, а ребенок у бабушки, т.е. я свободна от обязательств по уходу за дитем и прочего.. семейный человек часто не может себя вести так же, как свободный, ему по-любому, приходится учитывать интересы всех членов своей семьи.. сама же говоришь, когда-то он, когда-то я, а когда-то вместе.. так вот автор топика сама не может (или пока не хочет), а "вместе" ее просто лишили без ее на то согласие.. 20.06.2007 12:55:27, Елена Д. 
Ну да, я долго не сидела - в семь дитячьих месяцев на полный день вышла, а до того дома подрабатывала. И бабушка была, конечно. И муж помогал изо всех сил :) И отыхали по воможности, все - и по отдельности, и вместе... 

Автор, похоже, сама не хочет, прежде всего, вместе тоже не хочет - муж же пытался приводить сестру домой. автор хочет сидеть дома, и чтобы муж сидел рядом :) 20.06.2007 13:33:20, ленУля 
неа, она написала, что это муж не захотел ее домой приводить якобы потому, что им наедине с сестрой хочется общаться..20.06.2007 13:43:38, Елена Д. 
да, Вы правы. муж сам не хочет в дом гостей приводить. я вчера даже предлагала. и вместе время проводить у меня наоборот есть желание, Вы не думайте(жэто я ленУле пишу), я не какая-нибудь домоседка. мне уже и на работу даже давно хочется, т.к. дома засиделась, и ждут меня там. но ребенок в садик только идет с осени, неизвестно, как быстро адаптируется там... а работа моя старая будет отнимать кучу нервов и сил.
20.06.2007 14:39:29, опять про сестру

А почему не хочет приводить? Странно, имхо. Или гости такие :), или дома неспокойно. 

А Вам, имхо, правда чем-то заняться надо, не обязательно полный день в офисе... Достаточно, наверное, активной жизни в домашних условиях :) Ребенок все же не младенец (полтора, не ошибаюсь?), с ним уже вполне можно куда-то выбираться :) И компанию найти веселую, и все дни будут распсаны, и мужу интересно станет :)20.06.2007 15:24:19, ленУля 
Если мужу утром на работу вставать рано, то вообще непонятно, какой такой интерес заставляет его пренебрегать своим здоровьем...
20.06.2007 12:05:42, Галина К. 

родственный :) 
А вот к разговору о его здоровье - не логичнее ему, раз уж засиделся, лечь спать там и пойти оттуда на работу, а не переть ночью часа полтора домой? :)20.06.2007 12:15:21, ленУля 
Логичнее, испытывая такую горячую любовь к вновь обретенным родственникам вообще переехать к ним жить. :)))20.06.2007 12:20:13, Antre 
действительно, и жена беспокоиться не будет, будет точно знать где и с кем ее благоверный :)20.06.2007 12:30:17, Елена Д. 
вот это уже перебор :) Но если жена будет активно скандалить... :)20.06.2007 12:26:02, ленУля 
А то! ДолжОн дома сидеть и никуда, кроме работы и магазина, даже носу не высовывать! :)))))))20.06.2007 11:13:05, Леший 
да нет, не должен :)) только права то у всех равные. и еще, если я буду сьтолько отдыхать, сколько он, то мы видеться то совсем не будем, то я тусуюсь где-то, то он... а как же семья тогда?
20.06.2007 15:21:23, опять про сестру

не, Саш, я правда удивилась :) Что жене обидно - понимаю, что мог бы отзвониться, если полвторого еще не дома - понимаю. А вот что "неприлично" - не понимаю... 20.06.2007 11:16:32, ленУля 
Ну, есть разные взгляды на жизнь. Некоторые из них бывают презабавны, а порой так вообще курьезны. Пример из реальной жизни. Муж долго, года три, соблазнял жену на свинг. В конце концов она согласилась. После первого же опыта муж подал на развод. Заревновал, понимаешь! Мол, чего это жене под другим мужиком было "лучше"? И вообще, как приличная женщина вообще может на такое согласиться?!!!! В общем, изменила, зараза, понимаешь! :)))

Логике такое не поддается, но таки в жизни существует. Равно как и позиционирование брака как аналога тюремного заключения. Мол, ДО можно пить/гулять/трахаться/развлекаться/увлекаться/по гостям шататься. А вот ПОСЛЕ, все, кранты. А нефиг ему куда-то ходить! Пусть дома сидит! А то вдруг там где кого встретит?! Мужики, они такие, им только покажи голую женскую задницу. В миг к другой бабе в койку прыгнут. :))) 

По-моему само понятие приличий возникло из раннехристианских представлений о мире и о людях. Мол, человек по определению существо греховное. Без внешних сдерживающих рамок из добродетели и греха, он обязательно выберет грех. Такова уж его природа. Плюс ко всему, человек по натуре своей слаб. Ему сложно устоять перед соблазнами. Тем более, что многие соблазны по началу выглядят и начинаются весьма даже невинно. Человек спохватывается когда уже все, поздно. Согрешил. И гореть ему в адском пламени. Отсюда вытекает необходимость введения своего рода искусственных поведенческих рамок, как бы изначально исключающих любые ситуации, где человека могут поджидать соблазны. Изменит или нет вольный мужик - неизвестно. Может да. Может нет. За то если он перестал быть вольным, только дома сидит, а если куда выходит, то только под конвоем, то тогда соблазнов не будет и он точно не изменит. Прочее в том же ключе. Если женщине запретить оставаться наедине с мужчиной, то у них не появится возможности согрешить. Даже если оба будут на то не против. А дабы пилюлю сию подсластить, эти все ограничения стали называть стыдливо - правилами ПРИЛИЧИЯ.20.06.2007 11:22:58, Леший 
:))) не в задницах счастье...20.06.2007 11:35:11, ленУля 
Что-то невелик у тебя запас примеров. Этот я слышу раз в пятый и совсем не к месту.20.06.2007 11:26:30, фьялка 
Ну, а что делать?! %) Впрочем, ни кто тебя и не заставлят слушать. Вольному воля. В остальном... как сказал один мой знакомый доктор-психолог: это люди только думают, что каждый из них уникален, ты просто не представляешь, на сколько они банальны. Я в том смысле, что типичность ситуаций порождает типичность примеров.

Ну а в остальном... как грится... леди может изволить не посещать наш ресторан. :)))20.06.2007 11:42:20, Леший 
Дааааа :)Ты прав нефиг тебя читать :) 20.06.2007 11:46:30, фьялка 
Зачем тогда читаешь? :) Мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус? :))))20.06.2007 12:12:41, Леший 
Ты оставнавливаться вообще умеешь? :) Если интересно, отвечу: на мысль тебя вовсе не читать навёл меня ты в предпредыдущем топике, так что не "читаешь", а "читала". Этот был последним, так что не трудись отвечать:) Гуд бай.20.06.2007 12:15:29, фьялка 
Останавливаться? Не-а. Увы, дефект конструкции. Вот, приходится с таким дефектом жить. :)))))20.06.2007 12:38:47, Леший 
А что, нет?????20.06.2007 11:11:26, фьялка 
Не знаю... Не задумывалась. Я сама могу без мужа после работы куда-то податься, и он может... Вот и интересно - что такое "неприлично" для взрослых людей? :)20.06.2007 11:15:38, ленУля 
ленУля, с точки зрения хозяйки, неприлично, когда ко мне приходят в гости в 9 вечера и сидят до утра. Я живу не одна и мои гости могут доставить неудобства другим членам семьи (Новый год не в счет). Так же считаю неприличным, когда в семью постоянно приходит постоянно кто-то один (не учитываю соседа или соседку). Ладно, пришёл друг разово, но беря за пример данную ситуацию - не понимаю. Чего это мужик таскается к сестре ежедневно, оставляя свою жену с ребенком дома, да ещё мобильник отключает? Чтобы она всю ночь колотилась?20.06.2007 11:50:43, Antre 
"неприлично, когда ко мне приходят в гости в 9 вечера и сидят до утра" - все понятно, проехали :))))) 20.06.2007 12:01:24, ленУля 
Смотрите в комплексе. "Куда-то податься после работы" и уйти в гости с знакомиться на ночь глядя и на всю ночь от жены с малденцем. Разницу чуете?20.06.2007 11:17:43, фьялка 
разницу между чем? Меня здесь напрягло бы только то, чт он не отзвонился так поздно, жена ж волноваться будет. Что знакомиться - естественно, что жену с младенцем с собой не потащил - естественно, что вечером - так работают все... Мне про "неприлично" интересно :)20.06.2007 11:19:19, ленУля 
А какая необходимость вообще была ехать в будни знакомиться? Он не знал сестру 30?-40? лет. Дождался бы выходного дня, взял семью и поехал бы. Живет-то он с женой и ребенком, неужели сестре неинтересны его близкие? 20.06.2007 12:04:40, Antre 
судя по предыдущим топикам, неинтересны :) Муж может, наоборот выходные для общения с женой оставляет...20.06.2007 12:16:11, ленУля 
выходные муж оставляет для общения с друзьями, родственниками, но никак не с женой :-(
20.06.2007 14:43:18, опять про сестру

ну не знаю :(( По-моему - дело не в родствениках, дело в муже и в Вас. Больше общаться, обсдить все, только спокойно, без обвинений и истерик. В этом деле что сложно - если полтора года Вас все вроде устраивало, ему сложно будет осознать, в чем проблема :(20.06.2007 15:25:34, ленУля 
в том то и дело, что не устраивало меня такое положение вещей. не раз пыталась объяснить ему, что не устраивает, как хотелось бы чтобы мы жили. вроде потом все наладилось, а теперь опять все также, даже хуже еще стало. понятно, что дело не ав родственниках, а в нежелании мужа проводить с семьей вместе время. вот это-то и есть самое обидное :(
20.06.2007 15:51:51, опять про сестру

Тогда Вы ему это и говорите. НЕ "перестань ездить к этой своей сестричке", а "Я скучаю по тебе. Давай выходные проведем вместе". имхо. Смысл совсем разный получается :)20.06.2007 16:02:55, ленУля 
Это вряд ли.:(((  В выходные сам бог ему велел к родне ездить. 20.06.2007 13:20:30, Antre 
Я согласна с Антрэ, что "женатому человеку ездить в такое время знакомиться неприлично". Ещё раз, тут играет роль сразу всё: время, цель, статус. Это не приличествует женатому человеку. А жён с младенцами не только таскают, но ещё и водят на разные мероприятия, приличные для семейных людей, знаете, да? :)20.06.2007 11:24:58, фьялка 
:) Знаю. Но конкретно автору явно неприятны были новые родственники, да и младенца в ночь тащить в незнакомое место - странно. Так что не понимаю неприличия все равно :)20.06.2007 11:34:11, ленУля 
почему же мне неприятны новые родственники? :) мне неприятно такое отношение к ним мужа, про которое я писала... а также неприятно отношение мужа ко мне. 
21.06.2007 13:48:51, опять про сестру

Да, если говорить всё время о своём, не слыша собеседника, шансов понять что-то нет :)20.06.2007 11:42:44, фьялка 
это точно :)))))20.06.2007 11:44:23, ленУля 
О том и речь. Засада полная. И это позволяет ему диктовать свою волю и плевать на чувства жены с высокой колокольни. Ну вот куда она денется, имея младенца, кредит за квартиру (!!!) и не имея работы?
20.06.2007 09:33:25, Майская кошка 

А если на несколько дней взять и залечь на дно? Раз такие экономически-психологические вилы, может найти какую подругу или родственников и съездить к ним на несколько дней, отсидеться, пусть муж подумает. Не сможет же он игнорировать ситуацию и зависать с сестрами дальше. 20.06.2007 09:52:19, Antre 
ИМХО Игнорировать не только может , но и будет. Никаких вил нет. Просто ставите перед мужем вопрос о вашем выходе на работу :) 
20.06.2007 09:58:27, lenok_ 

+1. Толко не ставить перед мужем вопрос, а предпринимать конкретные шаги.
20.06.2007 10:01:39, Oblina 

А если там не сестры?:))
20.06.2007 09:54:18, Майская кошка 

Да, плохо, что мужичку плевать на ваши чувства, и что вы позволяете себе раскисать. Надо как-то собраться. Но вот то, что влезли в зависимость от мужа по уши - реб маленький, работы нет, кредит на квартиру - оч. плохо. С чувствами-то можно разобраться, а вот кушать хочется всегда. Поэтому, в частности, я всегда была против такой фин. зависимости. Для меня моя беременность будет более менее спокойной лишь при условии, что у меня будут на случай "если что" отложены деньги (ну там, операция, ттт, няня/помощница, еда, одежда). Чтобы можно было в любой момент послать мужа в сад. А вот ситуация, когда ты независимо от своего желания, послать мужа в сад не можешь, для меня очень тяжела морально. Типа выхода-то нет, ага. До сих пор помню, как в детстве финансово зависела от родителей. Это просто ужасно. Так что вот лично мне для душевного спокойствия и счастья нужна финансовая независимость, ощущение своей автономности, какой-то целостности личности - вот тогда да, на этом фундаменте можно строить и отношения, и вообще развивать свою жизнь. 20.06.2007 06:32:56, Майская кошка

Майская кошка-"Финансовая зависимость от родителей" - это круто. Вы сами порой думаете, что пишите? 20.06.2007 12:17:33, 78***

Очень даже думаю. И сильно плохо мне было, пока не начала сама зарабатывать. А если вы из тех, кто кайфует, сидя на чужой шее, хотя бы и родительской, я вам совсем не завидую. Равно как и тому, что пишите анонимно. 20.06.2007 18:15:38, Майская кошка

знакомится с сестрой в 9 вечера.... а не позновато ли ???? что-то тут не то. и почему не взять жену ? странное поведение. 20.06.2007 04:15:15, masyanya белая и пушистая

Вернуться в конференцию

опять про сестру мужа

Загруженные изображения