Судя по ответам-советам тем дамам, кто только что "потерял мужа":), оновной и главный рецепт -
1.плюнуть и растереть: ушел гадкий человечишко из жизни - вот и славно! Раз у него новая любовь - скатертью дорога: значит он предатель и недостоин тебя;
2.жизнь именно теперь только начинается (займись собой, работой, спортом, хобби и пр.) - все у тебя будет в ажуре, не сразу, но очень скоро.
Я понимаю действенность этого способа. Он, наверное, самый правильный в ситуации, когда сделать ничего не можешь, а надо как-то примириться с тем, что жизнь меняется.
У меня вопросы к тем, кто реально (сама!) некоторое время назад выкарабкался из ощущения своей беды и рушащегося мира именно по этому рецепту:
1. Пропадает ли со временем ненависть (презрение и пр. негатвные чувства, неизбежные для этого рецепта) к БМ? Если ДА, то через какое время пропали у Вас лично?
Или негатив остается, т.к. удалось в свое время внушить себе, что он "гадкий", и именно это спасло и вылечило?
2. Если у Вас есть дети, то считаете ли Вы нужным иметь с БМ доброжелательные отношения, чтобы иметь возможность нормально общаться и решать какие-то вопросы, связанные с детьми (или другие)? Если ДА, то что, на Ваш взгляд, правильно было бы сделать Вам, а что - БМ для налаживания диалога?
Или ну его нафиг, сами разберемся?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ненависти, наверное, не было совсем, была грусть, сожаление (о том, что все-таки не увидела, не поняла, упустила). Как ни крути, виноваты всегда оба :-((. Для себя пришлось признать еще, что во всем виноват инфантилизм БМ, но об этом я всегда знала, тоже винить не кого (просто не представляла, что его инфантилизм ВОТ ТАК проявится)
Хорошие отношение были сразу, "благодарю" за это в первую очередь именно ребенка (как то сразу стали попадаться на глаза советы психологов, как вести себя при разводе, чтобы не травмировать детей, видимо это дало положительную установку, да и вообще я ругаться и скандалить ненавижу). БМ сразу сказала, что "жили мы хорошо, разводиться тоже будем достойно", но, думаю, что без его готовности идти навстречу тоже фик что получилось бы.
В итоге: у нас хорошие отношения, мы отстались друзьями (за долгие годы все-таки стали родными людьми). Очень любит ребенка, много с ним занимается, старшему оплачивает институт (душевности меж ними нет, так как старший на него зол, но ведет себя ровно по отношению к нему, в первую очередь ради меня).
Что правильно сделать? Наверное не копить и не культивировать обиды, прошлые и настоящие. Признать, что было много хорошего и не портить окончательно отношения. Как сделать и кто что сделать должен не знаю, так как моим стимулом для этого был ребенок, а потом самой стало хорошо, что нет разборок и ссор.
Пы.Сы. Единственный негатив который у меня время от времени всплывает - это по отношению к его любовнице. Умом понимаю, что БМ виноват не меньше (а то и больше), но все равно такого (встречаться 3 года с женатым мужиком, родить от него ребенка, попустительствовать тому, что он ушел от жены сразу после роддома и при этом изображать невинную овечку - типа я ничего такого не представляла) - вот этого я понять категорически не могу, хорошего отношения к такой женщине у меня быть не может. Но это мои тараканы, с БМ этого не обсуждаю (и вообще ее не обсуждаю). Надеюсь со временем и это пройдет, так как ей то пофик, а противно мне самой. 14.06.2007 18:39:22, Стеша
Первый точно в сад. Толку от такого подхода. ЕСли уж не получилось наладить отношения (по-разному бывает расходятся двое), то уж точно не надо лить грязь себе в душу думая о том, какой он мерзавец.
Что до второго... Да надо заняться собой, своми интересами. Просто выстроить заново свою жизнь. Тогда и претензии исчезнут. Именно СВОЮ - не разбирая в чем и как виноват "этот козел". "Козел" сам разберется со своей жизнью и получит последствия своих поступков. Разбирать его ошибки, мнимые или реальные, совершенно бессмысленно. А вот свои обязательно нужно. Не виня себя и не посыпая голову пеплом. Да вот тут и тут я накосячила. Ну накосячила, что попишешь? Выод сделан - так низя поступать. И все. Живу дальше, умудреная знанием :)
Считаю, что можно и нужно наладить доброжелательные отношения с БМ. В нашем случае у нас еще и шансы имеются хорошие (ТТТ) - вот тут бы еще не напортачить, не увязнуть в болоте своих обид. И не только ради дочки. Ради самих себя тоже.
Навязывать общение с ребенком... даже не смешно. Тут соглашусь с большинством - если человек не хочет этого, то и силой тащить незачем. Все одно пользы от такого общения не будет никакой.
<Если ДА, то что, на Ваш взгляд, правильно было бы сделать Вам, а что - БМ для налаживания диалога?>
Принять реальность. Разобрать честно перед самими собой свои ошибки (друг другу можно и не виниться :))Это поможет избавиться от обид и даст возможность по-человечески общаться. Все пожалуй. Если выдержать такую линию поведения :) 14.06.2007 17:11:31, Изумрудный лёд (ex Suok)
1. Презрение живет до сих пор, хотя сестра говорит, прости его, чтобы в душе был покой, тогда жить станет легче. У меня были др.тараканы - мне долго, примерно год, снились страшные сны про семейную жизнь.
2. Диалога мне не надо, а общение между отцом и дочерью вполне допускала. Но этому балбесу не хватило ума ни на общение, ни на материальную поддержку.
Очень рада, что разошлась с БМ, никакие сомнения не гложат и не гложали 13.06.2007 14:37:09, заринка
2. Диалога мне не надо, а общение между отцом и дочерью вполне допускала. Но этому балбесу не хватило ума ни на общение, ни на материальную поддержку.
Очень рада, что разошлась с БМ, никакие сомнения не гложат и не гложали 13.06.2007 14:37:09, заринка
1. Он никак не проявлет уважения и интереса к нашему ребенку
2. Было много негативных и неприятных моментов по его вине. Постоянная ложь и обман. Не шел на контакт.
Ненависти нет, есть стойкая неприязнь, и брезгливость. Но внешне этого не видео. Просто не разговариваю и обращаюсь только по делу касательно ребенка. И вообще для меня интересы ребенка гораздо важнее. остального
Такие вежливые ровные отношения стаюсь в себе развивать. К сожалению дружбы, как я хотела изначально, у нас не получиться. Слишком много негатива он принес в мою жизнь. По моему это главное что взрослые люди могут находить общий язык и адекватно общаться. Я считаю что главное это терпение, умение держать себя в руках и исходить из интересов ребенка. Суметь отделить свою внутреннюю неприязнь и его отношение с детьми. Знаю что это тяжело. И проще одной.. но разве такая модель человеческих отношений верна? Для меня нет.
С гордостью могу сказать что я с успехом это осуществляю в жизни. ну и корректирую свое возможное поведение в будущем. 13.06.2007 12:59:44, ПимпусЬ
Да разводилась...прошло 10 лет, ненависть была может пару месяцев, но когда этот гад даже к ребенку на первый год рождения не приехал, просто подала на алименты и поняла что он ничего не стоит...((( прошло 10 лет.....алименты по почте, к ребенку ни разу не приехал...значит не ошиблась). Уже замужем, младшей 4 года...старшая зовет его папой...
13.06.2007 12:51:19, мое мнение
2. Я вообще за то, чтобы сохранять с людьми доброжелательные отношения. Не люблю ссоры и конфликты. Правда от отца свой дочери предпочетаю держаться подальше, потому как он просто плохой человек, подлый и злой. 13.06.2007 12:23:23, МарикаЧ
По отношению к бывшему небыло и нет ненависти. А вот презрение и неуыважение есть. Причем появилось не сразу. Заслужил в общем. Со сторону дочери отношение к нему такое же. Хотя никоим образом не способствовала. Тоже заслужил сам. Сын (9 лет) пока еще рад любому кто с ним поговорит, но так как отец не объявлялся уже давно, то сын ему тоже уже не звонит, хотя номер его телефона у него есть. И уже больше не спрашивает. Думаю со временем тоже будет отца презирать.
Никоим образом не стараюсь налаживать связи детей с отцом и никоим образом этому не препятствую. Отец сам не хочет, дети растут и делают выводы. Сам дурак, что еще сказать.
А в остальном жизнь как жизнь, все идет своим чередом со своими радостями и горестями. И слава богу что этого человека в моей жизни больше нет. 13.06.2007 11:09:53, WildStitch
Первое и самое сложное не "плюнуть и растереть", как это принято считать. Самое главное - для себя признать, что этот ЭТАП жизни закончился. Как заканчивается день, год. Как бы ни хотелось что-то вернуть, что-то доказать, что-то сохранить. Это как в борьбе, есть момент, ДО которого нужно все делать для сохранения равновесия, а ПОСЛЕ которого, даже если еще стоишь на ногах, нужно уже все делать для наиболее мягкого падения.
Мысль на счет "недостойного тебя предателя", имхо, помогает лишь изначально слабым людям. Тем, кто делит мир исключительно на хороших и плохих. С обязательной идентификацией себя исключительно как "хороший". Для сохранения душевного равновесия им, да, нужно непременно "найти виноватого", на которого свалить всю ответственность. Однако прием чреват повторением собственных ошибок в будущем. Отношения, тем более брак, - игра строго командная. Стало быть, в фатальном финале виноваты оба. Даже если только одни "заведомо козел", то второй партнер ведь сам (!) "такого козла" себе выбрал. Стало быть с самого начала не туда смотрел, не то думал. Сваливание вины чревато тем, что исчезает стимул задуматься - а что я сам делал "нетак"?
Совет на счет "займись собой" правильный. Но прежде всего в том, что нужно просто заняться выстраиванием своей НОВОЙ жизни, жизни в НОВЫХ условиях, жизни для себя яркой и интересной, а не сидеть и бесконечно горевать на развалинах.
Что до ненависти, то, имхо, это непродуктивное чувство. Глупо ненавидеть. В конце концов, даже неоправдавшиеся ожидания основаны именно на САМОобмане. Потому, самое правильное просто выстроить с этим человеком стабильные ровные отношения. Если, конечно, к тому есть необходимость. Ведь чаще всего люди расходятся не потому, что они плохие, а потому что именно эти две индивидуальности вмести жить не могут. Особенно если есть общие дети, для которых они всегда останутся папой и мамой, независимо от их личных отношений между собой. Другое дело, что сложно это - выстроить нормальные отношения и не примешать в них подсознательную попытку "таки доказать, какой он гад, а я - святая".
Надо ли для этого самому стараться? Думаю, да, надо. Ибо игра в одни ворота, особенно после развода, еще никого не приводила к счастью. 13.06.2007 11:00:29, Леший
Но советы, как правио, даются лаконичные и именно в том ключе, который я описала.
И если люди пишут, что их это спасло, то...
...то мне, собственно, и интересно: снялся ли со временем тот негатив? И надо ли иметь партнерские отношения с БМ, по мнению тех женщин, от которых муж ушел "к новой любви"? 13.06.2007 11:06:39, ЕК настоящая
1-да,через год примерно смогла спокойно общаться и с ним и с его пассией(очень приятная в общении оказалась,веселая,жизнерадостная,а я-то недоумевала-что он в этой несимпатичной даме на 10лет старше меня нашел))
2-да,если бывший сам хочет общаться с ребенком.навязывать ребенка,просить-ну пообщайся с ним,ему это важно-твердо нет!не хочет не надо.если хочет-пожалуйста. 13.06.2007 10:58:23, йа
Спасибо. А кто пошел первым на контакт? На выстраиваие новых отношений? Вы или БМ?
13.06.2007 11:07:53, ЕК настоящая
2-да,если бывший сам хочет общаться с ребенком.навязывать ребенка,просить-ну пообщайся с ним,ему это важно-твердо нет!не хочет не надо.если хочет-пожалуйста. 13.06.2007 10:58:23, йа
он первый,но это для меня обычное дело,изо всех наших ссор ранее именно он первым мирился.ну и к ребенку очень рвется
13.06.2007 13:23:09, йа
2. Если честно, мне проще безо всяких отношений. Я уже привыкла решать все вопросы без бывшего. 13.06.2007 10:42:57, фьялка
Мне кажется этот способ чреват.
1. Плохими отношениями с БМ. НЕ считаю, что это хорошо в ситуации, когда есть дети
2. Если придерживаться позиции "самдурак", то вряд ли возможно сделать выводы, осознать СВОИ ошибки. Есть вероятность в будущем напороться на те же грабли. Все же считаю, что в разрыве виноваты ОБА.
Хотя с тем, что надо заняться собой, работой, хобби - согласна полностью ))))) Ну и анализом того, где чего было упущено с ТВОЕЙ стороны... на будущее тсзать.
Хотя надо сказать, что я вот, перетряся мысленно весь свой брак, пришла в итоге к мнению, что мы не смогли сохранить любовь. Любовь прошла. И ЭТО -главная причина. 13.06.2007 10:42:17, Aprelika
1. Плохими отношениями с БМ. НЕ считаю, что это хорошо в ситуации, когда есть дети
2. Если придерживаться позиции "самдурак", то вряд ли возможно сделать выводы, осознать СВОИ ошибки. Есть вероятность в будущем напороться на те же грабли. Все же считаю, что в разрыве виноваты ОБА.
Хотя с тем, что надо заняться собой, работой, хобби - согласна полностью ))))) Ну и анализом того, где чего было упущено с ТВОЕЙ стороны... на будущее тсзать.
Хотя надо сказать, что я вот, перетряся мысленно весь свой брак, пришла в итоге к мнению, что мы не смогли сохранить любовь. Любовь прошла. И ЭТО -главная причина. 13.06.2007 10:42:17, Aprelika
Я очень любила человека. Не муж, детей нет. Но общались 4 года. Сознательно делала все, чтобы его "забыть". Точнее, хотя бы чтобы его не видеть. Прогресс начался только после того, как поняла истоки и причины своих чувств, прочитав книжек по психологии. И лишь после того, как я обозвала любовь "созависимостью", пошел процесс выздоровления. Хотя сделал он мне плохое, вспоминается почему-то больше хорошее, что тоже было. Сейчас уже нет той непобедимой зависимости, дуща не болит, о нем считай не думаю. Вспоминаю - да, ну и что. Результатом вполне довольна.
13.06.2007 10:42:16, Майская кошка
13.06.2007 10:41:37, Ваша Маша
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
