Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

проблема выбора

а вот такую загогулину разрулить?
имеется муж (любимый!), деть (обожаемый) и еще один мужчина, который хочет со мной семью(с ним хорошие дружеские отношения, понимание).

теперь. мужа я менять не хочу. человек именно такой, каким я представляю себе идеального партнера.

другой мужчина - человек сложный, что называется "проблемный". выйдя за такого могу попасть и на выпивку и на измены (трезво без эмоций легко просчитать ситуацию на пару шагов вперед).
но он со связями и богат.
мой муж зарабатывает не плохо, но уже сейчас видно, что , по большому счёту, надежда у меня только на себя.

главное РЕБЁНОК! скажите, матери, жёны, поступились бы вы своим личным счастьем ради того, чтобы ваш ребенок имел ВСЕ? на сколько приемлимо мыслить такими категориями? т.е. ради себя - однозначно - муж. НО, если задуматься о будущем, моему малышу ТОТ может дать и образование и образ жизни на высшем уровне. по идеи , мысль о том, что дала ребенку максимум, должна сгладить недостатки мужчины. я к нему очень тепло отношусь, но спокойной семейной идиллии там НЕ БУДЕТ.

с другой стороны - счастливая семья (мать и отец) - для ребенка главный стимул понять, что такое счастье и с большей степенью вероятности найти его по жизни...

словом, что бы вы выбрали? свое или ребенкино счастье?

12.06.2007 16:06:09, не просто

168 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Не будет "ребенкиного" счастья с новым папой - ни кому чужой ребенок не нуженЙ Проверено мною. Я будучи в разводе тоже вышла за обеспеченного мужа "ради ребенкиного" счастья. Так вот ребенку это принесло только несчастье - он меня в этом же в 15 лет и обвинил. И кроме развращенности деньгами ничего это не дало. Сейчас я уже думаю, что вдвоем без денег мы с ним были более счастливы. Я уж не говорю о том, что бы с родным папой нормальным в семье. Но это только попробовать надо, что бы понять, что не в деньгах счастье - бедные в это не верят, и добавляют фразу "а в их количестве". Но увы... и не в количестве. Конечно, же Вам надо этого хлебнуть, что бы убедится, а то ведь всю жизнь будете мучаться над "упущенными возможностями". Только вот "могу попасть и на выпивку и на измены" - усугубит вашу и без того "задницу" соррьки за натуризм, но из песни, как известно... 18.06.2007 00:09:45, Bumama

Вы, наверное, тоже были ребенком вот и вспомните, что для Вас было лучше - быть с любимым родным но небогатым папой или с неизвестно кем? Если Вы думаете действительно о ребенке, а не о себе, то вариантов тут быть не может.. за деньги не купить любовь, Вы как взрослый человек должны это понимать и потом, богатство вещь проходящая, как и все остальное, расчитывать, в любом случае, нужно только на себя. 14.06.2007 09:45:31, Елена Д.

ой...попробую обясниться со всеми единовременно. вот вы пишите - важно, чтоб отец родной был рядом и счастливая мать, спрашиваете, сколько это "ФСЁ" и говорите, я плохая мать, раз перевязалась и почесала в командировку...

а вам не приходило в голову, что больше всего на свете я бы хотела похерить карьеру и сидеть с ребенком до 3, 6 и пр. лет.
но я НЕ МОГУ СЕБЕ ЭТО ПОЗВОЛИТЬ.
когда наморозив пол-морозилки молока , глотая слёзы перевязываешься и едешь, оставляя кроху на незнакомого человека, или по 5 раз в день ополаскиваешь малыша в душе, ибо жара несусветная (16 этаж панельного), а на кондер элементарный не собрать никак, когда я понимаю, что он с младенчества смотрит не на красоту, а на недоделки остановившегося в процессе ремонта, мне кажется, что я сделала неправильный выбор и не смогла дать ребенку нормальные условия жизни.

теперь кидайте тапками и говорите, что я алчная и вообще фантом-разводник.

но я вам скажу, как на духу, после определенного момента понимаешь, что теплое плечо и родная душа в одной постели - это важно и ценно, но чувство вины перед сыном, за то что не могу ему дать того, чего он заслуживает, в первую очередь, своего времени и внимания - на порядок сильнее... 13.06.2007 15:16:27, не просто

знаете, когда я сидела в декрете, мы жили с моей бабушкой, правда в отдельной комнате (у вас свое жилье я так понимаю?), еще откладывали на операцию ребенку, питались макронами и тем, что свекровь с огорода подкинет, какие ремонты? какие кондеционеры? и я сидела 3 года с дитем дома, потому что так нужно было ему, для его здоровья, о себе я тогда не думала, как и о всяких материальных благах, а Вы, как мне кажется, как раз думали только о себе, это Вам было трудно бегать и купать малыша, чтобы ему не было жарко, а ребенку было хорошо.. 14.06.2007 11:19:39, Елена Д.

Мне уже интересно сколько Вам лет и откуда Вы родом. Какой-то деревенской простотой пахнет.
Взрослые люди понимают, что если, например, ярко светит солнышко, то становится жарко- солнышко -классно, потеешь противно. Если идет дождь- сыро и неприятно, зато растут цветочки-ягоды и воздух потом чистый и свежий.
А Вы сознательно вычеркиваете из сегодняшней жизни все плюсы, упираясь в деньги и сознательно же вычеркиваете из денежной жизни все минусы.
Потому что деньги не ВАШИ. Вы говорите здесь не о том, чтобы рискнуть и что-то сделать самой, а о том чтобы продаться в зависимость от денег.
Самое мерзкое, что прикрываетесь счастьем/благом ребенка
Всегда есть варианты, всегда есть выбор.
И взрослый человек отдает себе отчет в том, что выбор делает он сам и отвечает за него тоже сам.
А слабый/глупый взрослый человек прикрывается обстоятельствами- мол, меня этот выбор сделать ЗАСТАВИЛИ.
Ах, я глотала слезы, ах, я не могу себе этого позволить, ах, я должна и обязана.
Выбор- ВАШ. Это ВЫ выбрали ехать в командировку и оставить ребенка.
А еще взрослый человек делая шаг знает зачем и почему он его делает. И если сделал- значит он сам так решил и отвечает за этот шаг.
А у Вас кругом виноват муж или бестелесные обстоятельства.
Лично Вы максимум что придумали- продаться для лучшей жизни.
И врать себе и всем, что ради ребенка.
Ради себя исключительно. Ничего плохого лично я в Вашем выборе не вижу. Хочется беспроблемного богатства- не вопрос.
Омерзение вызывает вот эти вот стоны- ах, я жертвую ради сына своим счастьем.
Станьте уже взрослой и ответственной- "я хочу туда, мне все надоело, здесь для меня ничего не делают, а там уже есть деньги. Я беру сына и присасываюсь к этим деньгам и будет нам щастье"
Вот тогда да- цинично, может не слишком морально, но зато честно... А то чушь какая-то на постном масле, как будто здесь ни детей ни у кого нет, ни в панельных домах никто не жил ни разу. 14.06.2007 10:10:00, Джума

Вы пытаетесь быть идеальной мамой? В комплект еще идеальный папа входит :) Может, ваш папа и не идеальный (идеальных людей вообще не существует, есть хорошие), но "другой мужчина" вообще на него не тянет. Внимания к ребенку от него точно не дождетесь, он и ради своего, скорее всего, от работы бы не отрывался, а тут неродной. То, что он выпивкой увлекается - это вообще отдельная тема. Может, он пить и не будет, но все-таки шансов стать алкоголиком у него больше, чем у непьющего или выпивающего немного по праздникам. Как и у ребенка, который регулярно его видит, неважно, родного или нет. И характер у таких "склонных к измене и выпивкам" действительно сложный, это еще мягко говоря. Может кулаком по столу стукнуть, может не только по столу... Почитайте хотя бы в этой конфе про таких богатых со связями и сложным характером. Можно еще в алкогольной, чтобы узнать, что вас может ждать. Вам нужна такая пороховая бочка?
Цель у вас хорошая, а вот средство вы выбрали очень рискованное. Чувство вины вообще плохой советчик, вы с ним сначала разберитесь, потом с ужасом будете вспоминать, как чуть глупостей не наделали. 13.06.2007 20:28:43, Лошадка в свитере

Господи! Какую чушь вы несете!!!! Ребенку важно не шикарная обстановка, не количество игрушек, ни еще что-то очень материальное! Ему нужна просто семья, хорошая добрая семья, а в ней добрые отношения. Я не знаю ваших условий, сколько лет мужу и вам, но не забывайте, "чтобы стать генеральшей, надо выйти замуж за лейтенанта". Работайте, грамотно распределяйте ресурсы, получайте удовольствие от жизни с любимым мужем (ох, а любимый ли он, если вы так думаете??? ) и любимым ребенком. Елки-палки, если бы моя мама так думала и сделала как вы, живя с мужем в довольно несносных условиях несколько лет с двумя детьми, то не видать ей тех шикарных условий, в которых она живет последние 15 лет, да еще с горячо любимым мужем и счастливыми детьми. Потерпите, а? Может, вам надо и себя, и мужа подбодрить на зарабатывание денег, ну скажем так, сменить работу, потому что достойны лучшего, научиться эти деньги экономить, планировать грамотно расходы?

"По 5 раз в день ополаскиваешь малыша в душе, ибо жара несусветная (16 этаж панельного), а на кондер элементарный не собрать никак." Я могу позволить себе кондер, но у нас нет кондера и не будет, лучше ополосну детей под водой! Потому что от кондера и заболеть можно!
"Недоделки остановившегося в процессе ремонта." Неужели нельзя грамотно распределить расходы, отложить деньги? Да и вообще, красота в квартире не от стен, а от уюта, созданного руками.

Ну вы напридумывали! Поражаюсь, что некоторые искренне считают, что деньги решают все. За них счастье не купишь! 13.06.2007 16:39:12, Sivka(Дима-8л,Маша-5л)

Жалко Вашего ребенка при любом раскладе. Вы же сами были девочкой... Может, Вам с отцом не повезло? Вы, когда были маленькая, хотели бы его сменить на нового богатого папу? Корите свою мать, что упустила какие-то возможности? Представьте себя на месте своего ребенка. 13.06.2007 12:13:26, ландыш

Это Вы так развлекаетесь в конфе, да? Или насчет "любимого мужа" обманываете? 13.06.2007 11:10:06, Tomsik

+1 13.06.2007 11:41:48, Oblina

А ребенок как свое счастье представляет? Или вы его решили осчастливить, не учитывая его мнение? Кстати, сколько ему лет? Действительно "малыш" или он только в ваших глазах малышом остается? Вы или себя не уважаете настолько, что готовы семью на деньги (для вас пока только вероятные) поменять, или ребенка - решаете за него, что для него лучше, но его мнение при этом как бы не существует. Если ваш муж действительно идеальный партнер, то ребенок и для папы обожаемый, как и папа для ребенка. Об этом почему-то ни слова. И того, что муж любимый, вы как будто стыдитесь. У вас получается: "как же так, недостаточно собой ради ребенка пожертвовала. Мало было бросить курить, надо еще и мужа бросить." Только муж - не сигареты, его потом и не вернуть можно :(
Выбирайте свое счастье, а ребенок свое выберет сам. Если вы ему не помешаете, конечно. 13.06.2007 10:46:21, Лошадка в свитере

Не понимаю такого противопоставления. Разве с хорошим мужем, нормально обеспечивающим семью, ребенок будет несчастлив? Тогда при чем тут это? Мне кажется ( если это не разводка конечно, впрочем - неважно), что Вы пытаетесь найти достойное оправдание этой рокировки мужей.Где-то в глубине души, думаю ,Вы понимаете, что речь идет исключительно о купле-продаже и собственных хотелках, которые оправдываются нуждами ребенка. Какое такое ВСЕ нужно ребенку, без которого ему не прожить и ради которого можно пожертвовать семьей ,отцом.Себя-то Вы вольны продавать сколь угодно, но прикрываться тем, что делаете это ради ребенка, имхо, не стоит. Вряд ли ребенку это нужно. 13.06.2007 10:14:11, Ярина

а вот интересно, уйдете вы к другому, а потом попадется вам еще более обеспеченный товарищ? например, с яхтой и виллой в Сочи?)) так и будете кочевать от отного к другому? ради ребенка?
13.06.2007 10:09:25, Ваша Маша

Это наверно шутка или разводка. Как можно у ребенка отнять хорошего отца? 13.06.2007 08:25:43, Тюлена

Вы всерьез думаете что отняв у ребенка родного отца, а у себя любимого мужа вы купите ребенку счастье на деньги?
Не обманывайте себя и нас. Главное счастье ребенка расти в любящей дружной семье без скандалов и ссор.
Мне кажется, это для себя Вы хотите денег и всего, что можно на них купить. А ребенком прикрываетесь, чтобы потом его же и обвинить: я ради тебя разрушила личное счастье.
А мужа -то Вы любите?
Мне бы и в голову не пришло менять любимого мужа на денежный мешок. 13.06.2007 07:37:15, Элико

Себя то хоть не обманывйте "поступились бы вы своим личным счастьем ради того, чтобы ваш ребенок имел ВСЕ?"
СЕЙЧАС НЕ ВОЙНА. 13.06.2007 07:16:45, Ренат

Плюс 100.
Неужели можно себя вот так вот убедить!?
Видать очень сильно ей денег хочется((( 13.06.2007 09:46:01, Джума

Всегда есть третий вариант.

Например, стать для мужа (отца ребенка, ребенок кстати его любит, да?) - нехилым таким стимулом. Для повышения уровня вашего комфорта. Только не забывайте при этом, что "Муж - голова, жена - шея".

Подробнее - пишите в личку. 13.06.2007 01:45:42, Maxima *когда-то была перед выбором*

Если "муж любимый" и "мужа я менять не хочу", то обычно не думают, менять ли этого мужа на другого или нет. Вы, ИМХО, ни мужа, ни того богатого мужика не любите, а раздумываете, "как бы на елку влезть и ж-пу не ободрать". 12.06.2007 23:14:30, Фикус

А что Вы подразумеваете под термином "ВСЕ"? В смысле, для ребенка "все"? Образование не МГУ, а Кембридж? Жизнь не в стандартной типовой "трешке", а в загородном доме на тыщу квадратов? ЭТО, да? Это Вы считаете "всем"? Забавная однако трактовка. ИМХО. 12.06.2007 23:01:14, Леший

муж - по любому........
в конце концов - в 1ю очередь ОН отец ребенка.. и вы его любите.. нах вам нужен тот??? так?? для эмоций?? 12.06.2007 22:53:41, pantera78

офигеть.жаль ,что Ваш муж не знает какой предатель у него под боком живет. 12.06.2007 22:07:02, ммм

а я считаю, предательством спокойно наблюдать , что семья живет в неудолетворительных условиях 13.06.2007 15:21:28, не просто

неудолетворительные условия - понятие относительное, у всех и каждого они разные. 13.06.2007 21:48:21, ммм

зачем ему знать-то? (недоумённо) 13.06.2007 10:29:16, фьялка

о себе подумать 13.06.2007 21:46:24, ммм

+100 13.06.2007 10:15:53, Ярина

+10000 12.06.2007 23:48:10, RitaK

а с чего вы взяли, что тот второй захочет вашему ребенку все дать? а может он своих захочет и вашего в игнор поставит?
ребенку главное - видеть счастливую и спокойную маму, а лучше с папой, которого он любит.
И нужно ли ребенку давать ВСЕ на блюдечке с голубой каемочкой? мой муж сказал, что старшему сыну, даже если будет возможность, всего так просто не даст - пусть знает как деньги зарабатываются, пусть стремится к лучшему, а не сидит свесив ножки и ждет когда папа (тот дядя) мне все даст...... 12.06.2007 20:46:34, мимо проходила

+100 12.06.2007 21:34:52, veronichka2

да, такая же проблема стоит передо мной сейчас - уйти от мужа к миллионеру или нет. Если бы не ребенок, я бы и не думала бы. А так - уже весь мозг прожгла - что лучше для ребенка - быть с родным отцом или с обеспеченным будущим. Оххххх какой непростой выбор. Колбасит то в одну, то в другую сторону. Основная мысль которая сдерживает от ухода туда - что у отца есть сын, а у сына есть отец, и я не вправе игнорировать этот факт. То, что этот отец может дать любовь, но не может дать полное шоколадное обеспечение мне и ребенку, это проблема. Любовь офигительно важна, но.... тот человек очень умный, даже мудрый, абсолютно другой уровень мировосприятия, с ним смело можно быть как за каменной стеной, помимо денег там еще масса достоинств. Из недостатков - упрямство, других важных нет. Я не знаю, что выбрать, просто 50:50, тяну пока, боюсь пожалеть о любом решении, которое бы ни приняла. 12.06.2007 18:41:00, как я понимаю вас....

А Вы никогда не бойтесь жалеть о каком бы то ни было решении. Я по молодости массу глупостей совершила - практически все ошибки, которые можно сделать, я далала. Но ни о чем не желала ни разу. Имхо, неблагодарное это дело. В Вашем случае - и так хорошо и так хорошо (а не наоборот: и так может что-то не сложиться и так тоже). Так что удачи! 12.06.2007 19:03:43, Майская кошка

Я в сходной ситуации осталась с мужем... (пока, в смысле). Главная причина - не аморальность-моральность бросать мужа ради более богатого, а попроще = ну не могу я сделать такую гадость хорошему человеку мужу, это раз. Не хочу делить детей, а лишать его детей полностью - это как убить человека - это два. Если бы мы поменялись местами, и муж сообщил что от меня уходит и забирает детей - жизнь бы кончилась (из-за детей, не из-за мужа:))

Это при том что на данный жизненный момент меня все больше и больше интересуют мат. блага. Все остальное и так в порядке. Теперь хочется и дом побольше, и машину покруче, и дачу-а ля вилла на скале над морем в Сардинии. Мой муж этого мне никогда не даст, увы.
Тот, другой, - дал бы, и не через 20 лет, а прямо тут и сейчас.

Причем, о моем личном счастье речь не идет, я вполне довольна обоими мужчинами, характеры у них очень похожи, даже внешность. Вот просто так сложилось что один уже мой муж, а другой - просто знакомый. Не было бы детей - я бы себе придумала влюбленность в богатого, подвела этическую базу про счастье в личной жизни - и ушла. 12.06.2007 18:19:25, НаталияБел

когда ншаи желания исполняются они уже перестают казаться счастьем. 13.06.2007 00:06:23, Вика Сергиенко

А вот мне интересно... Во всех описанных здесь историях, где есть муж и мужчина-миллионер, что ж женщины раздумывают уйти-не уйти, а миллионеры пассивные какие-то. Вот если он миллионер, целеустремленный, привык получать что хочет, так какого беса не побороться бы за любимую женщину? Ну и что, что она замужем? Так на то он и сильный человек, чтобы преодолевать трудности. Вылез бы из кожи вон, а добился бы возлюбленной. А так, если он сидит и ждет, явится она или нет, что как-то уж больно пассивно получается. Не видно деловой хватки) 12.06.2007 19:07:37, Майская кошка

мой миллионер борется по мере возможности :) но он же не бык, который лезет напролом, он понимает сложность проблемы - у меня семья. Между мужчинами выбирает женщина, женщина думает, остальные ждут и пытаются склонить на свою сторону :) всех деталей не расскажешь здесь, длинно 12.06.2007 19:16:49, понимаю... (из топика выше)

А Вы кого любите - мужа или миллионера? 12.06.2007 19:22:52, Майская кошка

Не совсем корректно сформулирован вопрос... "Мужа илли миллионы?" было бы корректнее. Миллионера-то явно не любит... 13.06.2007 11:12:41, Tomsik

Автор написала, что "муж любимый", все временно приняли эту версию. Смешно прям. 13.06.2007 11:19:57, хм :(

:-) По этому конкретному вопросу я повыше высказалась... под исxодным топиком. Хоть xмыкайте себе "из-за угла", xоть не xмыкайте ;-))) 13.06.2007 11:32:22, Tomsik

:) временно принять версию не значит в нее поверить :) я хоть и из-за угла, но конфу ценю и уважаю :) 13.06.2007 11:51:40, хм из-за угла

;-))) 13.06.2007 12:13:00, Tomsik

Нет, я, конечно, о себе заботилась - спорт, работа, интересы... Но это было такое огромное всепоглощающее чувство, ради которого, казалось, можно пойти на что угодно. 12.06.2007 19:40:44, Майская кошка

закидайте всеми имеющимися тапками если хотите - я люблю себя и безумно люблю ребенка. На мужчин трезвый (по возможностям скудного умишка) расчет - на их любовь, на их заботу, на их обеспечение и т.п. С моей стороны - если я с мужчиной, я даю ему очень многое, никто не жаловался. Стараюсь тщательно выбирать с кем быть, кто достоин моей полной отдачи.
Если вопросы по поводу миллионера - как я уже говорила, если бы у него были только деньги, а в остальном дерьмо дерьмом, вопрос бы ессно не стоял. Но там человек реально очень неплохой, в частности для семейной жизни, деньги просто добавляют веса. 12.06.2007 19:32:04, понимаю.. (из топика выше)

По первой фразе - кааак я вас понимаю! 13.06.2007 01:43:23, Maxima

Ясно. Сложнее было бы, если бы любили кого-то. Я один раз любила мужчину. Пришлось несколько лет поработать над собой, чтобы вспомнить о себе и полюбить себя, бесценную) 12.06.2007 19:37:32, Майская кошка

А может, тут вопрос в том, насколько эта женщина "любимая" ? Такие люди часто настолько хватки в делах, в работе, что черствеют. либо, может быть, изначально эгоистичны и холодны, оттого и бизнес у них хорошо идет :). так вот, возможно, и нет таких чувств пламенных, что заставляли бы бороться и петь серенады под окном. как раз вполне обычная позиция мужчины, привыкшего к тому, что все ему плывет в руки - "сама приползет. если захочет. а я бегать за ней не буду. если что - другая найдется". все можно купить...
Кстати, автор темы даже и не говорила, любит ли ее тот мужчина... 12.06.2007 19:12:27, Анирам

Я знала одного миллионера с жестким характером (общалась по бизнесу), который сильно жаловался на то, что в его жизни нет любимой женщины. Точнее, женщины у него были, а вот душевной близости с кем-то он так и не достиг. Потому что сложный характер ой как сказывается на человеке. И зачастую он кроме денег ничего предложить женщине не может, и в этом нет его вины. Просто за все приходится платить. 12.06.2007 19:16:01, Майская кошка

Вот-вот. И такой жесткий человек не будет особо рассыпаться в комплиментах и петь ей серенады, не даст нежности и близости. 12.06.2007 19:14:28, Майская кошка

Может, не надо оскорблять слух окружающих росказнями про идеального папу и счастье для ребенка - на однй чаше весов и любовь для себя - на другой? Не считайте окружающих идиотами.
Хотите материального благополучия - так в чем проблема? Не хватает смелости в этом признаться? Ребенка приплели...
Проще будет решить сию дилемму, если Вы смми себе честно ответите: чего хотите?
Высокую доходность при высоких рисках или стабильный невысокий доход при минимальном риске?
Ответ на просто вопрос даст направление действий.12.06.2007 17:12:21, ЕК настоящая 
Нет, ну почему же, все же можно понять автора. У меня тоже была возможность, например, выйти замуж за мужчину гораздо более обеспеченного, образованного, перспективного, чем мой нынешний муж. и я как раз действительно потом, когда не сделала этого и рассталась с тем человеком, думала иной раз, что там перспективы у моего ребенка были бы выше. от знания нескольких языков до получения образования за рубежом и получения гражданства другой страны... я думала именно о возможностях для своего ребенка, не для себя, потому что я сама и так устроена нормально, я работаю, себя обеспечиваю, да и уезжать из страны не хочу категорически. а у ребенка были бы перспективы. Но я выбрала иной вариант, пусть мы не купаемся в деньгах, но дома мир и гармония.
 так что автора понимаю.12.06.2007 17:25:36, Анирам 
Выйти замуж "за мужчину гораздо более обеспеченного, образованного, перспективного", уже имея ребенка и "любимого" мужа?
Это ж разные песни...12.06.2007 17:34:45, ЕК настоящая 
у меня была ситуация "уже имея ребенка". от первого брака. и ситуация "кого предпочесть". я выбрала другой вариант, "неперспективный" :)12.06.2007 17:37:16, Анирам 
Такой выбор как раз говорит о том, что ситуция была другая. Не было таких аргументов (дум о благе ребенка), как у Автора.12.06.2007 17:41:25, ЕК настоящая 
о себе я тоже думала - но вовсе не в ключе "материальных перспектив". я как раз учла сложность характера мужчины (о том же пишет автор топика), и то, что он, хоть и перспективный, меньше подходит для семейной жизни и как муж лично для меня, чем другой мужчина. пусть лучше меньше денег, но одинаковые взгляды на семью и на прочие ценности и ситуации в жизни. мыслей типа "будет ли у меня шуба и брильянты" у меня вообще в жизни никогда не возникало по отношению к мужчинам :) к тому же для меня это не ценно в принципе :). А о материальном благополучии ребенка я думала. думала, что лучше для него - сытая жизнь, отец-интеллектуал, но отношение того мужчины к семье и к детям мне не подходило, или лучше обычная жизнь, обычный мужчина, но идеальный семьянин и то отношение ко мне и к моему ребенку, которое я считаю правильным. и выбрала второе. 12.06.2007 17:53:30, Анирам 
но вы правы, конечно, - при этом я не была замужем. к тому же "за любимым мужем". В ситуации автора - думаю, у меня бы вообще не возникло такого выбора :) раз муж любимый, то нечего и выбирать. Уйти от любви в золотую клетку - врагу не пожелаю12.06.2007 17:56:22, Анирам 
И правильно
12.06.2007 17:55:07, Майская кошка 

"я думала именно о возможностях для своего ребенка, не для себя" - это Анирам чуть выше написала.
12.06.2007 17:45:01, не просто

И? Наверное, ее понимание счастья для ребенка - иное?12.06.2007 17:50:00, ЕК настоящая 
"с другой стороны - счастливая семья (мать и отец) - для ребенка главный стимул понять, что такое счастье и с большей степенью вероятности найти его по жизни..."

это уже я написала.

и что? та же борьба мотивов.
Анирам уже прошла через это.
я в процессе.
 


12.06.2007 17:58:13, не просто

А Вы перечитайте Анирам. :)
У нее не было "любимого мужа". Это раз.
Она оценила "пригодность" мужчины для семьи, его надежность. И на ЭТОМ строилось ее решение. А у Вас такая оценка в минус мужчине, но Вы все же выбираете. По другим основаниям. Это два.
 
Может, тогда не надо говорить о "любимом муже" и "счастье ребенка"?
И все встает на свои места. Проблема выбора налицо.
Вот о чем речь.12.06.2007 18:34:52, ЕК настоящая 
ну видите, вам все советуют оставить метания :)). и действительно, странно уходить от любимого мужа. 
 А что, помочь ему "вырасти" нельзя? Есть ли вообще перспективы? Чтобы в вашей семье тоже появились "деньги и связи", как у того, на кого вы положили глаз?
 Ну а что, интересно, - насколько щедр ваш богатый претендент? Вы уверены, что его деньги достанутся вам? Между прочим, в моей ситуации тот мужчина был не так уж богат - но был перспективен. это немножко разные вещи. а в плане денег он был как раз скуповат...а зависеть от мужчины в финансовом плане - это ужасно. вы пишете , что у вас надежда "в основном на себя" - да слава Богу! Это вы своего счастья не понимаете! всегда надо надеяться на себя. а не на богатого буратино. будет ли его бюджет общим для вас и вашего ребенка - это еще неизвестно. или вы с ним это уже обсуждали? я бы никогда не хотела жить впадать в зависимость от другого. не советую. 12.06.2007 18:07:56, Анирам 
респект. отрезвляюще!
12.06.2007 18:27:01, не просто

материальное благополучие мне лично было по барабану. в детстве ни в чем не нуждалась. юность - хиповская -главное, чтоб мир на земле.

а тут ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за другого.

я вот курила сильно.
забеременила, кормила - не выкурила ни одной.
перевязалась, уехала в командировку - шмалю по полной с того момента.

почему? пока кормила - это был не мой выбор. я принимала решение за двоих - посему - зась!
а теперь мое тело - мое лично и я делаю ему сколько хочу гадостей.

так и здесь. пока "сам себе режиссер" - хоть на половичке спать.
но когда ты за двоих решаешь, ответственен не только за свою жизнь, взгляд на вещи коренным образом меняется.

не упращайте ситуацию "под стереотип".

12.06.2007 17:20:36, не просто

Так он у ВАс странно меняется. Вы ответственны за ребенка - но гробите свое здоровье, и частично его - как пассивного курильщика, плюс пример подаете :0 Ответственны за него- но собираетесь разлучить его с любящим папой ради сомнительной перспективы жизни с тяжелым по характеру человеком, с которым "семейной идиллии не будет", возможны его пьянство и его измены, плюс - не доказано, что он будет любить и вкладывать деньги в Вашего ребенка столько, сколько Вы планируете. Имхо - как раз о РЕБЕНКЕ Вы не думаете сейчас вообще :(12.06.2007 19:09:41, ленУля 
Интересно, что практически все тут ответили остаться с мужем. А автор упорно так начала оправдываться, что ей не нужны деньги того, другого, а о счастье ребенка она думает. Вообще, может я тупая и чего не понимаю, но как можно думать о счастье ребенка и не думать о собственном? Почему автор все-таки не пишет, как ЕЙ будет лучше? Ведь ребенок будет счастлив, только ей мама счастлива. А у злой мегеры еще никогда счастливые дети не выростали, независимо от количества денег и проч.
12.06.2007 19:13:13, Майская кошка 

я и говорю - не думает она о ребенке. Имхо - мама если думает о ребенке, и себя, как часть окружения ребенка, хотя бы, учитывает...12.06.2007 19:25:09, ленУля 
Угу. Всегда забавно, как подводят моральную базу под аморальные решения.12.06.2007 17:29:32, ЕК настоящая 
"я еще ничего не решил" (место встр.изменить нельзя)

а мне забавно, когда не вникая, всех под один гребень.
специфика форумного общения, наверное.

если вам не близки мои переживания, еще не факт , что они аморальны.
и вообще, что есть мораль...:-)


12.06.2007 17:32:54, не просто

Если бы Вы решили - я бы не осудила. И вообще ничего не сказала бы. Мне симпатично, когда люди думают, считают и ринимают решеия. Пусть ошибаются, жалеют... Но это ИХ жизнь.
Мне Ваши колебания очень близки.
Мне НЕ близко лишь то, что Вы прикрваетесь счастьем ребенка (якобы) в СВОЕМ личнм выборе. Причем, сиюминутном, т.к. сами же пишете, что будущее с новым мужчиной туманно. А захочет (сможет) ли он осчастливить Вашего ребенка?12.06.2007 17:47:27, ЕК настоящая 
да, я думаю о ребенке.
что в этом противоестественного и лживого, я не могу понять...
на счёт последних сентенций о туманности будущего - я согласна с вами.
пока смотрю, думаю, как сказал один приятель "примеряю"...

понимание того, что всего в жизни получить не удасться, ставит вопрос о выборе приоритетов. естественно, благополучие ребенка - намбер ван.

в чем самообман и пр., не пойму...
12.06.2007 17:53:53, не просто

Сами же пишите, что возможны и запои и измены и пр. жизнь в этом - счастье для ребенка?13.06.2007 10:27:44, Ярина 
самообман - убеждать себя, что ребенок будет счастливее с чужим дядей, в семье, где идиллии не будет (с Ващих же слов), и надеяться, что "новый папа" при своем сложном характере осыпет Вашего ребенка благами.12.06.2007 19:27:07, ленУля 
В том, что Вы думаете о том, что сумеете сделать ребенка счасливым.
А он сейчас несчастен? Только потому что папа звезд с неба не хватает?12.06.2007 18:37:57, ЕК настоящая 
В том чтобы лишать его семьи ( то есть мамы с папой вместе) не по каким-то объективным показателям ( типа папа пьет, или вообще принципиально не работает, либо невозможно вместе жить совсем) , а по каким-то не подвергающимся проверке критериям ( типа там больше денег и он будет счастливее (!) ). 

12.06.2007 17:58:06, туруру

где же ваша ответственность за двоих, ежели вы своё здоровье курением того..портите? 
12.06.2007 17:22:46, Lii 

я ж не при нём :-)

когда одно тело на двоих - лезла на стену, но держалась
12.06.2007 17:26:49, не просто

какая разница..угробите себя, ребёнок останецца сиротой. и где ваша ответственность?
12.06.2007 17:28:28, Lii 

стираю 12.06.2007 17:26:24, NatalyaLB 
спасибо на добром слове
12.06.2007 17:28:09, не просто

просто странно вы видите свою роль " хорошей мамы".12.06.2007 17:29:19, NatalyaLB 
т.е. курящая мать - по определению , плохая мать?
12.06.2007 17:34:48, не просто

сильно курящая, любящая быструю езду в нетрезвом виде или ночные прогулки по неблагополучным районам города... ну, не плохая, но и не идеальная. Вы же нам пытаетеесь доказать, что ради ребенка готовы на все. Если уж на то пошло, лично для меня хорошая мать - это неработающая мать, а не "перевязалась, уехала в командировку". Какие еще коммандировки? До 3х лет, будь добр, отсиди дома, а потом можешь, так и быть, выйти на работу с 9 до 6ти.
В том то и дело, что у каждого понятия о "хорошая мать" - свои. И мы по ним живем. И советы даем, исходя из них.12.06.2007 17:51:49, NatalyaLB 
я сказала "хорошая", а не "фанатичная" :-))
12.06.2007 18:00:23, не просто

а для меня не работать - это хорошая, а сменить мужа на не пойми что ради денег - фанатичная. То есть все упирается в наше воспитание и мироощущение.12.06.2007 18:07:44, NatalyaLB 
не спорю
12.06.2007 18:27:36, не просто

Не берите близко к сердцу.
12.06.2007 17:28:29, Майская кошка 

"другой мужчина - человек сложный, что называется "проблемный". выйдя за такого могу попасть и на выпивку и на измены", "спокойной семейной идиллии там НЕ БУДЕТ" - Вы уверены, что это - для ребенка СЧАСТЬЕ будет??? 12.06.2007 16:32:57, ленУля

+1. Странная постановка счастья вырисовывается... Но видимо некоторым людям нужно напороться на определенные грабли, чтобы перестать ставить золотого тельца во главу угла.... 12.06.2007 17:43:14, Aprelika

Выбирать не вижу из чего. Раз муж любимый и вы не хотите его менять - так значит не надо и уходить. Тот мужчина богат - ну и что, а с чего вы сделали вывод, что он будет содержать вас и ребенка и даст вам свои деньги? Мало разве таких семей, где богатый муж выдает жене деньги под список покупок и требует отчета до копейки?! наивно как-то звучат ваши рассуждения. к тому же, вообще непонятно, как можно строить отношения с мужчиной, который не только "сложный", но и вообще ненадежен, раз вы уже сейчас предполагаете, что с ним можно "попасть" на что угодно?! ну и будете вы у этого богатого мужчины драить полы в доме, пока он будет тратить свои деньги на любовниц. да и вообще - через год вы ему можете надоесть, и останетесь вообще на бобах, без мужа. опять же - а как он относится к вашему ребенку? Откуда мысли, что он примет его как родного сына и будет его взращивать на свои деньги?...В общем, это просто мечта о сказочной жизни. расслабьтесь, забудьте, посмотрите трезвым взглядом на все и оставайтесь со своим любимым мужем. 12.06.2007 16:32:40, Анирам

Я Вас очень прошу - как оа ради счастья ребенка и не надо идти к тому, богатому. Ну не дают деньги счастья. Вообще никак. Напротив, это очень сильное испытание для личности. Если уйдете от мужа, испортите жизнь ребенку. Он же будет чувстовать, что мама не сильно любит новог папу. Он будет видеть некорректную модель семьи, когда мужчина позволяет себе и измену, и выпивку. И сам создаст такую же семью. Наконец, у него будут деньги на наркотики, выпивку, девочек (мальчиков), красивую одежду и т.д. А это дает ощущение вседозволенности. А к наркотикам и т.п. он придет в том числе и потому, что будет травмирован в семье - вашими отношениями с новым мужем. По поводу образования - фигня, пусть учится сам достигать целей. В т.ч. и оплатить собственное образование. У меня тоже 1 образование для галочки, но пока училась, заработала сама на второе престижное. И вообще, труд закаляет людей, а праздность развращает. Вот к пенсии у моих родителей стал бизнес более менее успешным, появились свободные деньги. Но мне не нравится результат: теперь у них дома полно дорогого алкоголя, те же рестораны и партнерами по бизнесу и тот же алкоголь. Нафиг. Деньги - это большая сила, если хотите, энергия. И если человек слаб, то эта сила его сломает и подчинит себе, и он ей не овладеет. Тем более травмированный ребенок. А вот если ты сам зарабатываешь состояние и знаешь цену деньгам, тогда шансы сохранить целостность личности намного выше. Хотя многие сильные люди ломались под давлением больших денег и большой власти. По поводу Вас. Нельзя выходить замуж ради деенг. Это компромисс, который разъедает душу. Можно один раз продаться за деньги, вполне, но продаться на всю жизнь - нет, это нельзя. Духовное намного важнее материального. Не оставляйте мужа. 12.06.2007 16:23:42, Майская кошка

боже, чушь какая..... "другой мужчина - могу попасть и на выпивку и на измены". Так ведь и то и другое означает " прощай, денюжки", какой смысл даже пытаться? или речь идет о стране, где даже после месяца совместной жизни муж будет до гроба платить на БЖ и не своего реб алименты?
Конкретно по вопросу: "что бы вы выбрали?" отвечу за себя: я очень люблю деньги как уверенность в завтрашнем дне, поэтому если бы с мужем у меня натурально на хлеб и аспирин не хватало, выбрала бы 2й вариант.
А там, где вообщем то не голодаем, а речь идет о " учеба в Гарварде, Мерседесы" и т п - однозначно нет. Я за то, что образование должно быть не за деньги, а по способностям ( есть ум поступить на бюджетное - вот и чудно, нет - иди работай). То же самое касается Мерседесов и квартир, сам заработай, я своим детям покупать ничего такого не буду, даже имея на это деньги. 12.06.2007 16:20:13, NatalyaLB

Неправильная постановка вопроса. Ребенкиного счастья вам никто не гарантирует. Что вы себе выдумали? С какого перепугу ваш ребенок будет счастливее с чужим дядей, у которого больше денег? И почему вы думаете, что его деньги принесут счастье вам? Странно даже все это читать. 12.06.2007 16:18:12, Оладушек с сахаром

<НО, если задуматься о будущем, моему малышу ТОТ может дать и образование и образ жизни на высшем уровне. по идеи> - ...А может и не дать. Вообще, я не верю, что не родной отец может дать больше родного (при условии, конечно, что родной хороший отец) 12.06.2007 16:17:18, Штуша-Кутуша

как я люблю такие рассуждения..раздумываете, как получше продаться, прикрываясь интересами ребёнка :))) 
если вы любите деньги - то к чему эта фигня о любви к мужу? если вы любите мужа - то с чего бы вам вообще рассматривать вариант другого мужа?12.06.2007 16:17:01, Lii 
+ 112.06.2007 17:01:20, Леший 
<раздумываете, как получше продаться, прикрываясь интересами ребёнка >
+112.06.2007 16:26:50, femina ciclica 
ну, на самом деле метания то я как раз понять могу... допустим, выросла автор в семье, где все жили "для детей", пусть и с нелюбимым, а жить "для себя", пусть и с любимым, считалось грех. Не умея жить своим умом она и мечется между "как учили " и " как хочется".12.06.2007 16:23:41, NatalyaLB 
автор живёт с любимым..вроде как :))
12.06.2007 16:26:36, Lii 

но  бедным. Допустим, в ее семьи  кто то ( или все) в свое время сделали выбор в пользу нелюбимого, но богатого и ее учили что " только так и надо".12.06.2007 16:31:10, NatalyaLB 
Так вроде и не бедным.Я тк поняла, что муж нормально зарабатывает, на жизнь хватает. Но остров не подарит и Кембридж не оплатит...13.06.2007 10:31:14, Ярина 
я таки не могу совместить любовь к мужу с размышлениями об уходе к другому. при любых семейных традициях :)
12.06.2007 16:35:54, Lii 

а что такое любовь к мужу(мужчине) по сравнению с любовью к своему ребенку
12.06.2007 16:38:02, не просто

Да с чего вы взяли, что новый мужчина будет любить ВАШЕГО ребенка? 12.06.2007 16:39:59, Штуша-Кутуша 
понятно.честно говорить не желаем.и думать тоже.
12.06.2007 16:39:42, Lii 

чем категоричнее высказывание, тем оно более справедливо, так, по-вашему?

очень черно-бело мыслите. а "дьявол в мелочах".истина - она в нюансах.

вы же ничего обо мне не знаете, кроме того, что я написала. почему вы решили, что у меня круглая попа, которую я стремлюсь продать по-дороже?
меня ваша безапелляционность просто веселит.
12.06.2007 16:46:27, не просто

не важно, на какую деталь вашей внешности клюнул тот самый богатый мужик. попа была написана как вариант :)

12.06.2007 17:09:40, Lii 

я особо не рыбачила - само приплыло :)
12.06.2007 17:13:13, не просто

Ребенок от этого не выиграет, имхо.
12.06.2007 16:39:00, Майская кошка 

спасибо за Ваш пост. толково...
12.06.2007 16:40:15, не просто

Лишь бы помогло
12.06.2007 16:40:52, Майская кошка 

:)
12.06.2007 16:41:28, не просто

патамушта запарило думать,с какой стороны бюджета урвать на няню, а с какой на приличный садик.

когда ребенка не было, мы часто жили на мою зряплату и сидели на гречке.
НИКАКИХ отрицательных эмоций у меня не возникало.
сейчас ситуация лучше, но когда появился малыш, моя склонность к компромисам в фин. сфере закончилась.

а что касается "продаться" - расчёт в браке необходим, вы будете с этим спорить?
впрочем, не только и не столько финансовый.

12.06.2007 16:23:26, не просто

Хочу добавить очень важную вещь. Вот вы сейчас думаете о благе ребенка и это понятно. Но. Будьте готовы к тому, что вы ни разу не скажете ему про то, "что я ради твоей счастливой жизни и достатка ушла от мужчины, который меня любил". Помните, что не имеете права в виде оплата этого счета попрекать его потом, призывать к благоразумию, просить ценить вас а не презирать и т.д. Если делаете этот шаг - делайте его для себя, а не для него. Потому что помогая, надо помогать молча. Не ждите благодарности от ребенка и оплаты этого счета, потому что он не просил вас выставлять ему этот счет, делая сей шаг. И если он захочет жить как хиппи и не иметь своего имущества, или уйдет в монахи, или отправится путешествовать - это будет его выбор. Выбирать выши деньги он не обязан. 
12.06.2007 17:10:40, Майская кошка 

Добавлю еще - что не только вы не сможете сказать "я ради тебя ушла , а ты не хочешь в институт-заграницу-пьешь-куришь", а еще он вам вполне может сказать - что ты, мама, продалась и бросила МОЕГО ОТЦА ради денег.

А уж где там счастье для ребенка, где приемный отец может изменять и пить??? Я что-то совсем при этом теряюсь. Может вам просто с него денег взять ? :)). И овцы целы и волки сыты :)
12.06.2007 17:31:55, туруру

я хочу чтобы вы хоть себе врать перестали. скажите хоть себе - мой муж не добытчик, на него нельзя положиться, меня достала его беспомощность (ну или что-то в этом роде) - я его не люблю и не уважаю за это (допустим). а вот Вася - знает как дела делать, и с ним я буду в шоколаде, он достойно оценит мою круглую попу в денежном эквиваленте :)))
короче говоря - разберитесь сперва честно и откровенно сами с собой - от чего вы бежите с Петей и что хотите получить с Васей. а после этого осознайте следующее - что никаких гарантий на счастье и деньги у вас с Васей нет.
12.06.2007 16:32:41, Lii 

а как можно сидеть на гречке при "мой муж зарабатывает не плохо"? Куда вы все тратите?12.06.2007 16:25:27, NatalyaLB 
сейчас - неплохо.
когда мы поженились, перебивались как попало, и меня это не пугало.
12.06.2007 16:39:26, не просто

А потом может быть совсем хорошо, но увы, не с вами...12.06.2007 16:47:09, Штуша-Кутуша 
если станет совсем хорошо, ребенок только выиграет.
а мои проблемы - дело проходящее.
12.06.2007 16:50:39, не просто

Вы не понимаете. Вы можете уйти, а у нынешнего мужа масть попрет. Что ж вы, обратно возвращатся будете? 
А примут ли? 
12.06.2007 16:56:24, Штуша-Кутуша 
почему это не поняла.
пусть прёт, всем на радость.
малыш в ЛЮБОМ случае от этого не проиграет.
родной отец ему всегда поможет.


12.06.2007 17:01:11, не просто

Вы так нигде и не ответили, почему вы так уверены, что не родной отец захочет помогать. Вполне может и не делать этого. 
А если родится совместный, не своего просто задвинуть. 
А вообще, это у вас гормоны, по моему еще не прошли. 12.06.2007 17:08:28, Штуша-Кутуша 
будет растить.будет.если я дам ему такую возможность.

почему здравый смысл списывают на гормоны,
а безответственные эмоции , типа люблю и буду с ним всегда - считается нормой? тут как раз "либиды" и "гормонов" больше :-)
12.06.2007 17:11:37, не просто

а кто и где написал про " люблю и буду с ним всегда"? По моему, ед человек, ктр пишет про " люблю и буду с ним всегда" - это вы, про своего ребенка.12.06.2007 17:23:49, NatalyaLB 
Это не здравый смысл. В своих расчетах вы только ПРЕДПОЛАГАЕТЕ, что будет растить. Т.е. расчет заведомо не верный. 12.06.2007 17:15:17, Штуша-Кутуша 
если сейчас не плохо, почему сейчас стал этот вопрос? Потому что хочется еще больше? Кому? Зачем? Почитайте истории про детей богатеньких, в чем они ущут острых ощущений. Может, и отобьет охоту лишать своего ребенка  мечт о учебе, работе, покупки кв в кредит и т п12.06.2007 16:45:37, NatalyaLB 
да потому что он МОЙ ребенок. он достоин самого лучшего. это инстинктивное ощущение, разве это противоестественно?
вопрос стал, потому что малыш появился. я поняла. что себе я могу отказать, ему - нет.
12.06.2007 16:48:15, не просто

"потому что он МОЙ ребенок. он достоин самого лучшего" - тут я не спорю. Но кто сказал, что самое лучшее - это отнять у него борьбу за выживание, отнять мечты, отнять гордость за самостоятельно достигнутое?
Вы знаете, у меня есть друзья среди очень богатых людей. Многие из них ( в том числе и в Москве) отдали детей в обычной школу. Когда я спрашиваю " а почему не в частную"  они говорят "когда он станет директором завода ( например) для правильного функционирования завода ему нужно будет знать и то, чем и как живет простой рабочий. Когда вечером он будет идти по улице и к нему пристанут отморозки, он должен знать, как с ними разговаривать" и т п
и еще: сколько вашему малышу сейчас?  вы не допускаете мысль, что все эти " сюси пуси" - это гормональное и года через 2 пройдет. И захочется любви и секса СЕБЕ любимой.
И напоследок историю: есть знакомая семья, французы, сыну было 7 лет, она влюбилась в очень богатого, уехала с ним в Австралию, реб увезла, там родили совместного, она ни дня не работает, все прекрастно. Реб исполнилось 17 лет и он захотел учиться на пилота - один из самых дорогих ВУЗов. И тут неродного папу начинает душить жаба " я почему за мой счет? пусть едет учиться к родному папе за его". Маме либо смириться, либо разводиться и лишать и себя и свою младшую дочь жизни, к ктр они привыкли.12.06.2007 16:59:45, NatalyaLB 
А кредит взять?
12.06.2007 17:04:30, Майская кошка 

для кредита ( такого большого) нужна подпись обоих, и мужа и жены. А брать самому... это ж надо потом работать, отдавать. А мальчик не привык работать. У них  в семье никто напрягаться не привык. Проблема решена - мальчик выбрал другой, бесплатный ВУЗ.12.06.2007 17:08:44, NatalyaLB 
Так если мальчик не привык работать, о чем вообще речь? Тогда ему дорога только на панель, за легкими деньгами. Или лизать ж отчиму, матери, девушке или у кого там деньги есть. Извините за резкость.
12.06.2007 17:12:04, Майская кошка 

ну не настолько.... все таки большинство здесь учились не работая. А  пойти против отчима - это учиться и работать, времени на дискотеки, понимаешь ли, не останется. А так он 5 лет не напрягаясь поучится, пойдет работать на какую нибудь работу, где 8 часов отсидел, решая крассворды или болтая в интернете,  и домой пошел... Я утрирую, но смысл понятен: есть работа и есть РАБОТА.12.06.2007 17:21:07, NatalyaLB 
Ну если он не может ловить кайф от работы, это плохо. У меня работа всегда была на первом месте. На втором - учеба. Но мне и работать, и учиться интересно. И только на 3 месте у меня - путешествия. Про мужчин даже не спрашивайте)) Пока им много места в моей жизни не нашлось, хотя поклонники были и есть.
12.06.2007 17:25:15, Майская кошка 

легко отдавать ребенка в обычную школу(для профилактики), если знаешь , что через н-лет он станет директором завода.
12.06.2007 17:03:27, не просто

Ни в директорстве счастье. Вы ж не знаете, кем захочет быть ваш ребенок и захочет ли. Может, он будет художник, артист, музыкант, биолог, подводник, инженер и т.д. Хотя конечно имея деньги часть вопросов решить проще.
12.06.2007 17:05:45, Майская кошка 

конечно. моё дело дать ему возможность свободного выбора. 
12.06.2007 17:07:43, не просто

а я о чем... у многих "детей богатеньких" выбор - курить с утра до вечера анашу и тусоваться по дискотекам. Зачем учиться и работать? Папенька помрет и.....
 Когда ты сильно бедный, выбор тоже ограничен - см мое первое сообщение. Но вы же не настолько бедны.12.06.2007 17:15:48, NatalyaLB 
На самом деле Ваш ребенок ничем не обделен. И вообще ощущение полноты жизни не зависит напрямую от здоровья, денег, страны, религии и проч. В основе гармоничного мироощущения - принятие себя и следовательно своей жизни. Одним из самых светлых человечков, которых я встречала, была девочка. Ее мать и 3 ее братьев бросил отец, когда все были маленькие. У мамы зарплата набольшая. Сейчас это большая дружная семья, в которой царит любовь и взаимопонимание, хотя вечера они коротали при свечах - потому, что за электроэнергию надо платить, а это дорого. Тем не менее эта девочка очень одаренный, талантливый и счастливый человек, который восхищается буквально всем и занимается многими прекрасными вещами.
12.06.2007 16:55:24, Майская кошка 

Вообще посчитайте - свечи дороже получаются.
12.06.2007 17:54:58, Nuga 

Это смотря в каком количестве и какие.
12.06.2007 17:56:21, Майская кошка 

ну в отношении здоровья - не соглашусь...
Вы привели пример - но разве он может служить ориентиром.
люди довольствуются малым не потому, что не хотят большего, а потому, что оно не достижимо...
12.06.2007 16:59:49, не просто

все достижимо. Можно ограбить банк, пойти на панель или продать почку.  Просто некоторые решают для себя , что " такой ценой мне этого не надо".12.06.2007 17:05:29, NatalyaLB 
согласна. 
12.06.2007 17:08:25, не просто

Мало или много - очень относительная категория. Например, простые индусы не имеют денег, чтобы вызвать врача ребенку. Но какая это добрая нация! Они совсем не злые, а вполне себе добрые и счастливые.
12.06.2007 17:03:00, Майская кошка 

насчет счастья спорно :)... сегодня как раз или вчера слушала по радио новости, как раз рассказывали, что в Индии сейчас идет волна самоубийств молодежи - девушки и юноши кончают с собой, провалив экзамены в вуз! потому что там поступить в институт - это хоть какая-то возможность вылезти из нищеты и нормально жить. и несостоявшиеся студенты вешаются на люстрах и бросаются из окон...12.06.2007 17:16:59, Анирам 
Ну это какой-то небольшой процент, совсем небольшой. А так я была в Индии, общалась с простыми индусами - вполне себе довольные жизнью. По крайней мере, зверского выражения лиц, как в московском метро, я там не встречала.
12.06.2007 17:20:51, Майская кошка 

:)) про зверское выражение лиц согласна :) так отсюда, может, и ноги растут у данного топика? жизнь такая у нас? В индийском кино обычно все заканчивается всеобщим счастьем и любовью. А тут стоит вопрос рационального расчета, как правильнее поступить....12.06.2007 17:27:47, Анирам 
:)))))так что кому на самом деле плохо, это большой вопрос. Но самые зверские лица у нас в госучреждениях. Вот недавно стояла, ждала открытия ДЕЗа, господи, какие злые тети шли на работу в этот ДЕЗ. Страшно((
12.06.2007 17:29:46, Майская кошка 

а если бы они вышли из нирваны и попытались проявить ответственность за детей и поработать, глядишь, показатели детских болезней (и пр.) перестали иметь масштабы гуманитарной катастрофы.
12.06.2007 17:06:27, не просто

а зачем это все, если они и так счастливы? зачем им показатели, что им с ними делать-то, на стенку повесить и гордиться до старости? :-)12.06.2007 17:08:14, femina ciclica 
потому что , рожая ребенка, ты в ответе не только за себя и собственное счастье.
пока он беспомощен, ты ОБЯЗАН обеспечить ему хотя бы санитарно-приемлимые условия и чистую воду. и врача от дифтерии.(в случае с индией)


12.06.2007 17:25:06, не просто

Это кто сказал? Даже мы тут в санитарных условиях живем не более чем лет 30-40. А многие и сейчас в бараках живут. И это не обязательно значит, что у них будут плохие дети. 

Вообще считается, что даже такой упор на обеспечние и родительскую любовь, появился только в последние лет 100 , а то и меньше, с развитием рекламы и нужды давить на чувства. Как ни странно. 
12.06.2007 17:36:49, туруру

я бы сказала, больше связано с тем, что женщины пошли работать, контрацептивы общедоступны и детей родится меньше (1-2 как правило, а не 9-10)
12.06.2007 17:39:33, не просто

и соотвественно от них нужно забирать немножко денег - пошла в ход реклама с изображением пухлых малышей :). 

Имхо, когда вы делаете такой выбор судьба или бог ( называйте как хотите) , может над вами хорошо посмеяться, чтобы вам не казалось, что вы всем управляете :). Как говорится - лучшее враг хорошего
12.06.2007 17:43:15, туруру

хм...;-) задумалась...
12.06.2007 17:47:31, не просто

А они считают по-другому, и их дети счастливы, так же как и счастливы они сами. Что в этом плохого? Мы страдаем, когда на час горячуют воду отключают, а им такие проблемы не ведомы вообще...
Я завидую :-)12.06.2007 17:30:41, femina ciclica 
Да у них только холодная вода. В лучшем случае. Мне 3 недели пришлось чуток пострадать))
12.06.2007 17:32:14, Майская кошка 

Ну вот, нет воды и нет проблемы :-)
На самом деле, мы все, я думаю, уже не можем без воды, нужно, чтобы тепло было, а на самом деле список предметов, от которых зависим, ужжжжжасно длнинный. Расческа одна чего стоит - вы могли бы просуществовать без расчески? :-) А с непочищенными зубами пару дней? Представляете, какая фигня может сделать человека глубоко несчастным. А у них таких проблем нет - они свободные люди! :-)12.06.2007 17:37:53, femina ciclica 
Точно! Как тот негр из анекдота, который и так лежит на пляже и ест бананы)
12.06.2007 17:39:39, Майская кошка 

Кокосы... я этот анекдот про кокосы слышала :-) Но суть абсолютно такая же, это да :-)12.06.2007 17:40:30, femina ciclica 
а я про араба и апельсины :)12.06.2007 17:55:27, NatalyaLB 
Ну и про латиноамериканцев можно тоже до кучи... вообще, пашут только европейцы и  американцы (Канада и США). Мне кажется, что все эти разговоры о правильности сытой жизни - от зависти исключительно :-)12.06.2007 17:57:50, femina ciclica 
:))
12.06.2007 17:42:07, Майская кошка 

А у них другая религия. Они все кармой объясняют. Сделал человеку бяку - минус на твоей карме. Тебе сделали бяку - твоя карма чистится. А ребенку в следуюшей жизни будет еще лучше.
12.06.2007 17:26:45, Майская кошка 

да в курсе я. в этой ситуации даже ЮНИСЕФ бессилен.

"разруха в головах"

12.06.2007 17:30:32, не просто

Может быть.
12.06.2007 17:07:02, Майская кошка 

Правильно сказано12.06.2007 16:20:21, Штуша-Кутуша 

Вернуться в конференцию

проблема выбора

Загруженные изображения