Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вот и пришел этот день и ничего не измен
Вот и пришел этот день и ничего не изменилось. Посмотрели друг другу в глаза. Он сказал - настаиваю на разводе, решение принято и я согласилась.Можно сказать, что я свободная женщина, если бы так я себя ощущала. Через 2 дня нашей малышке- годик, а семьи уже нет....Помогите... А чем можно помочь???? Просто крик души. Очень плохо.
04.06.2007 17:03:53, супруга
45 комментариев
Ну не понимаю я зачем нужно что-то делать по принципу "аналогично" и "чтобы знал".
А в остальном все утрясется, не переживаите. 05.06.2007 12:30:36, :)))))))))
А в остальном все утрясется, не переживаите. 05.06.2007 12:30:36, :)))))))))
В этой конференции 2/3 было плохо, как и вам. Самое интересное, что люди привыкают к любым состояниям, ГЛАВНОЕ ПРИВЫКНУТЬ.
05.06.2007 10:08:54, Ренат
Я также считаю, что любовь между любыми двумя людьми должна быть безусловной. По крайней мере, если ему не нравился ваш вес/характер он должен был это прямо вам сказать, а не пытаться манипулировать вами при помощи измены (я уже не говорю о том, что после родов у многих женщин некоторое время имеется лишний вес, и он должен отнестись к этому с понимаем, если он действительно вас любит). Манипуляция всегда портит отношения, делает их неискренними и зыбкими. Что касается вашей послеродовой депрессии, то, я считаю, что, если бы он оказывал вам необходимую поддержку в этот тяжёлый период, то, думаю, вы вряд ли бы стали на него раздражаться. А насчёт его заявления, что детей женщины заводят для себя, то это много говорит о его действительной сущности. Мне кажется эта отговорка, придуманная мужчинами, чтобы не заниматься детьми - ведь жене они в ТАКОЕ удовольствие.
Его реакция на вашу "измену" просто смешная и инфантильная, недостойная отца 3-х детей. А чем ваше поведение было хуже его? Ведь он изменил вам первый, тем самым и сподвигнув вас на аналогичный поступок. Как говорится, на каждое действие имеется одинаковой силы противодействие. Но нет, он не только не понял, что ваша "измена" была по сути дела реакцией на его поведение, а тут же изобразил из себя жертву. Опять же, всё это поведение от эгоцентризма - он смотрит на мир и на вас только по отношению к нему самому, на все свои проступки находит оправдания, подобные действия с вашей стороны не простит ни за что. А вы ему не сказали, что своей изменой пытались на НЕГО повлиять? Если да, то какая была его реакция на ваши слова?
Мой совет - вам нужно повысить самооценку и перестать держаться за мужа. Такой ненадёжный партнёр вам сейчас не нужен. У вас трое детей, вам нужна стабильная семейная обстановка, что очень маловероятно с этим человеком. Даже, если он в итоге к вам вернётся, вы никогда не сможете с ним расслабиться, постоянно будете думать, не уйдёт ли он опять. Это очень вредно и для вас, и для ваших детей. Расслабьтесь и со временем встретите надёжного человека, который будет вас любить несмотря ни на что.
P.S. Хочу оговориться, что моё мнение исходит из сугубо субьективной позиции, поддерживаемой обществом более-менее настроенном на равноправие. У нас в семье тоже 5 месяцев назад появился новый ребёнок. Мы оба, муж и я, с первого дня беременности знали, ЧТО нас ждёт - дополнительные трудности, бессонные ночи и прочие неудобства, требующие огромного количества понимания и взаимопомощи. То, что муж будет заниматься и старшим и младшей - само собой разумеющееся, т.к. забота о детях не лежит целиком на маме. Оба родителя разделяют эту обязанность, а не папа помогает маме. Это и мои, и его дети. Я их родила не для себя, а для нас. Ему уже легче, чем мне - не надо рожать, кормить грудью, заниматься детьми делыми днями. Поэтому, когда он дома, то естественно будет делать всё необходимое - мыть посуду, убирать, готовить старшего ко сну, давать мне прийти в себя. И я тоже буду во всём стараться облегчить его жизнь по мере возможности. В одни моменты он будет делать больше по дому, в другие - я. Здоровая семья основана и держится на взаимопомощи, а не на выяснениях кто кому чего должен. Именно поэтому позиция и поведение вашего мужа меня откровенно раздражают. 05.06.2007 08:31:51, Yuliya
Ой! в альбоме вы? Очень красивая, а дочка - супер!
Знаете, вам очень тяжело, и легче станет не завтра. А отношения хорошие с отцом ваших детей не помешают. Надо держатся. Я бы вам советовала ближайший год принимать антидепрессанты, потому что фигово будет, конечно. Если хотите, на мыло посоветую, какие мне помогают жить. Вы девочку уже не кормите?
Все будет хорошо, точно. У таких-то красавиц... :-) 04.06.2007 18:53:17, ослИК
Знаете, вам очень тяжело, и легче станет не завтра. А отношения хорошие с отцом ваших детей не помешают. Надо держатся. Я бы вам советовала ближайший год принимать антидепрессанты, потому что фигово будет, конечно. Если хотите, на мыло посоветую, какие мне помогают жить. Вы девочку уже не кормите?
Все будет хорошо, точно. У таких-то красавиц... :-) 04.06.2007 18:53:17, ослИК
Ир, антидепрессанты так запросто советовать нельзя. Только врач. И надо иметь в виду, что на них подсаживатся. Надо быть аккуратной и разумной. И хорошего доктора посетить.
Знаю одного мужчину, которого доктора просто подсадили намеренно: провинциальный город, хоть и крупный, а таких клиентов немного, мужчина при деньгах - тянули из него и тянули. Друзья вытащили его к московским врачам, которые ему эту картину и прояснили.
Не хочу пугать, просто призываю отнестись к этому серьезно. 04.06.2007 23:06:32, Оладушек с сахаром
Знаю одного мужчину, которого доктора просто подсадили намеренно: провинциальный город, хоть и крупный, а таких клиентов немного, мужчина при деньгах - тянули из него и тянули. Друзья вытащили его к московским врачам, которые ему эту картину и прояснили.
Не хочу пугать, просто призываю отнестись к этому серьезно. 04.06.2007 23:06:32, Оладушек с сахаром
Именно поэтому и не стоит посещать "хорошего доктора". А серьезно отнестись - это да, надо серьезно. И особенно важно разобратся во всем самой, а не доверять пусть знающим, но незаинтересованным в тебе людям. Залечат, это вы верно заметили.
05.06.2007 00:59:24, ослИК
да, было тяжело и физически, и морально, но справилась же. и у Вас все будет хорошо!!!
сейчас прошло 2,5 года, мы уже 2 года снова вместе с моим первым мужем (отцом старших), счастливы и все у нас просто замечательно! чего и Вам желаю! 04.06.2007 18:37:34, LU
Спасибо за добрые слова!!! Мне очень хочется верить, что все будет хорошо, что время все расставит по своим местам. Я 13 лет прожила в браке ( с18-ти), и конечно не думала, что может быть как-то иначе... Это хорошо, что мы не знаем своего будущего. А надежда на лучшее - со мной!
04.06.2007 19:24:13, супруга
И мы вдруг вчера приняли такое решение. Правда в браке уже 20 лет, и сыну 17, и свободной женщиной себя уже давным давно ощущаю. Пойду мороженного наемся, винца выпью. Вдруг моя радость будет не долгой. Вернется и будем дальше жить :))
04.06.2007 18:01:39, *******
и так бывает? я думала, что когда за 15 лет перевалило, то уже не разводятся, сродняются
05.06.2007 01:36:12, ого
05.06.2007 01:36:12, ого
Единственный совет дам:
почитайте нижние темы и постарайтесь выстроить отношения так, чтобы дети бывали с отцом чаще, и он заботился о них не меньше, чем было раньше, чтобы его помощь была разносторонней и постоянной.
Это и Вам поможет (время, деньги, советы и совместные решения), и детям нужно, и позволит им избежать комплексов лишних. 04.06.2007 17:34:11, ЕК настоящая
Пожалуйста, объясните как сможет удравший отец заботиться о детях не меньше, чем раньше? Вот, скажем, читал он им перед сном книжечки ежевечерне. Теперь пусть по телефону это делает? Или, вот,к примеру, занимался со старшими, пока мама была занята младшим, возил их на развивающие занятия, в школу и т.д.. Когда мама болела, то мог ее полностью деткам заменить, и теперь также всё будет? Не верю, что такое реально возможно. У него просто не останется в таком случае времени на свою новую жизнь.
04.06.2007 17:41:56, ????
А вот если детей он любит (ну не знаю я как иначе объяснть рождение 3-х детей в семье), то возможно все. Начиная от просьб, заканчивая разделением обязанностей, связанных с детьми. 04.06.2007 17:58:22, ЕК настоящая
Как можно, на ваш взгляд, максимально справедливо в новой ситуации для этой семьи разделить обязанности, связанные с детьми? Мама решает ежедневные проблемы, а папа только воскресно-увеселительные? Хорошенькое такое разделение получаеццо. И как вы себе представляете просьбы БЖ к удравшему мужу? Сколько раз можно обращаться? Раз в день, в неделю, в месяц, в год? По каким вопросам обращаться с просьбами можно, по каким не стоит? Можно, например, попросить БМ приезжать каждый вечер помогать перед сном купать малышку?
04.06.2007 18:09:11, ????
Повторю: если папа НЕ хочет, то мало что можно сделать. Но поговорить, разделить обязанности - хотя бы попробовать. Пока у него есть чувство свободы, смешивающееся с чувством вины. И пока еще нет "отвычки" от детей.
Зная конкретную семью, образ жизни, можно предлагать варианты. 04.06.2007 18:20:32, ЕК настоящая
Предлагать варианты, говорите? А папа их рассмотрит и выберет то, что его устроит, да? А что не устроит, то по любому маме достанется. Где справедливость? Или многодетной одинокой маме надо быть благодарной при любом раскладе и рассказывать детям, какой у них замечательный папа, который вовсе не удрал, а просто жизнь новую начал, в которой им отведено теперь строго определенное место и время? Что писала Nuga я не вижу.
04.06.2007 18:34:40, ????
Справеливости нет. Что за странный вопрос... :))
Многодетной маме - вести себя так, как подсказывает ей ее разум и материальные возможности. Если разум говорит, что папа детям нужен, и помощь его в любом виде пригодится, то строить с ним диалог. Иногда можно и проявить благодарность. Понятно, что дети - совместные и не надо делать из него благодетеля, безусловно. Но похвалить - надо, показать, что замечаете его вклад - надо.
Если зависимость от его денег сильная, то можно и попридержать острый язычок и засунуть свою гордыню куда подальше.
А если никто никому не нужен и справляетесь сами - то и живите сами, к чему ж тогда вопросы о папе?
Мне категорически непонятно что значит "маме достанетс". Не хотите обязанностей? Отдайте ребенка отцу на воспитание. По суду. Пусть это будут его заботы, а Вы будете развлекать его в выходные.
Не знаю, что нужно рассказывать детям в Вашем конктретном случае, но я бы воздержалась от ЛЮБЫХ оценок. Вырастет - сам оценит.
Вот одна из ссылок. Интересно - пролистайте ниже вчерашние темы и сегодня за утро. 04.06.2007 18:48:41, ЕК настоящая
Вы еще про олигархов и потомственных дворян вспомните.
04.06.2007 18:48:04, МарикаЧ
Нашла.Понятно. Красным цветом надо было выделить слова ~не вмешиваться в то, что делает и решает муж~ :(
04.06.2007 18:46:33, ????
~А потом, когда он успокоится~
Бедный, бедный муж. Столько нервов! Столько беспокойства!
:(((( 04.06.2007 19:08:41, ????
Бедный, бедный муж. Столько нервов! Столько беспокойства!
:(((( 04.06.2007 19:08:41, ????
Защищает свою свободу и доходы. :)
Да не в этом дело на самом деле. Просто если хотите что-то получить, то проявите выдержку, хитрость и дипломатию. Уступите в чем-то - окупится потом сторицей. 04.06.2007 19:20:00, ЕК настоящая
ОТ МЕНЯ???? Не. От меня никто не защищается. Мой муж, ттчнс, при мне. Это я справедливым гневом клеймлю удирающих из многодетных семей поганцев, если вы не поняли. А вы мне в этом помогаете. Пасиб.
04.06.2007 19:38:38, ????
Многодетных? Вы не льстите себе? У моей прабабушки было 18 детей, у бабушки 8 - мужья от них не убегали. А если подвиг делать из есстественного для женщины природного состояния (беременностьи рождение ребёнка) - тогда конечно - это страшно мучительно и позволяет больше ничего в жизни не делать и внимания на интересы других людей не обращать.
05.06.2007 06:14:31, Nuga
Просто потому что это неэффективно и контрпродуктивно. Хотя и приятно. 04.06.2007 17:28:09, Kurmen
Действительно.....Чё себя жалеть.Только мужик мог написать такие слова.
04.06.2007 22:37:02, Юлла
Нет, я согласна, что надо радоваться.Но себя-то любимую и не пожалеть?
05.06.2007 13:39:41, Юлла
Все наладится, обязательно. Вы даже сами не поймете, как это произойдет, просто поймете, что Вы счастливый человек, женщина, мама... И мама - это главное. Только сейчас, будучи разведенной женщиной, я понимаю, какое это счастье... Трудно, но чем трудней, тем лучше это осознаешь
Держитесь!
04.06.2007 17:10:30, Ваша Маша
Очень Вам сочувствую. Первые двое детей - от первого мужа?
04.06.2007 17:09:02, Акцент
Ох, как же тяжело Вам! И деткам, да? А что говорит, почему настаивает на разводе?
04.06.2007 17:12:21, Акцент
Я описывала ситуацию в разделе БРАК недели 2-3 назад. Сложно все очень. Я надеялась - передумает, но напрасно.
04.06.2007 17:17:31, супруга
Прочла. Скажите мне, что вы сделали, чтоб сохранить брак? За эти две с половиной недели?
05.06.2007 10:28:25, Акцент
НЕ за 2 недели, а за месяц, когда поняла, что шутки кончились. Мы много говорили о нас и о том, кто в чем виноват. Я всем своим поведением демонстрировала, что хочу сохранить семью , старалась быть самой послушной и ласковой женой... Я и сейчас рядом с ним. Сначала хотела уехать к маме, побыть одна, но завтра дочке - годик, приедет родня. Не думаю. что они смогут понять меня правильно. Поэтому осталась и будем отмечать все вместе. А что дальше будет-не знаю. Он всем говорит-не лезте к нам, мы разводимся по-хорошему.
06.06.2007 14:52:15, супруга
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
Простые способы позаботиться о своем теле. Памятка нежности к себе
Как заботиться о своем теле?
