Помогите мне в формулировке цели и формулировке шагов к ее осуществлению :)
Пока моя цель формулируется так: я хочу, чтобы мои дети были приняты в новой семье папы как в родной. Я хочу, чтобы у детей было два равноценных дома.
Что мне не нравится в формулировке? Что (как кажется) реализация цели, поставленной в таком виде, зависит не от меня.
Дано. Мы с мужем расстаемся, у нас двое небольших детей, муж с большой вероятностью сразу же женится (ну да, типа «увела» ;). С его подругой я знакома, отношения нормальные.
Вопрос. Что мне нужно предпринять, как формулировать свои цели и планировать свою жизнь, чтобы у детей были полноценные отношения с папой? Или мне вообще не следует об этом задумываться, и это – только инициатива папы?
Я не хочу воспитывать детей одна. Я не хочу, как это принято, «полагаться только на себя». Я хочу определить отношение к детям как к совместному проекту, который я не могу полностью брать на себя и порционно по желанию выдавать отцу.
Или при разводе всё же один родитель решает всё, а другой только «на подхвате»?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Навеяло про бывших детей, новых жен и их отношения
04.06.2007 08:09:41, местная21 комментарий
А как НЖ смотрит на ваше желание? может она не горит желанием, чтобы ваши дети у них время проводили.. к сожалению, в такой ситуации и от НЖ много зависит.
05.06.2007 20:40:31, алуша
я просто отправляю детей папе с ночевкой,прошу что-то купить, сводить в больницу и т.п. Были ответы типа работаю, устаю,но я пресекаю на корню такие вещи.Но думаю,что когда у него будет еще ребенок это уже не прокатит.кроме того мои уже скоро станут взрослыми и уже тогда их к нему не загонишь.
04.06.2007 23:10:58, оля66
поговорите с ним - но издалека. почему-то мне кажется - уходящие мужчины могут быть оч шокированы таким предложением...
желаю Вам удачи!!! 04.06.2007 17:04:22, LU
" Что мне нужно предпринять, как формулировать свои цели и планировать свою жизнь, чтобы у детей были полноценные отношения с папой?" :
Полноценность отношений с папой зависит от папы.
Вы можете: выделить достаточно времени для общения с папой, не ругать его и его способности при детях, поручить мужу заботится о какой-то существенной части жизни детей (кружки, школа (собрания), бассейн, покупки спортинвенторя и тд), не вмешиваться в то, что делает и решает муж, если это Вам не нравится, а здоровью и жизни детей не угрожает, занять себя чем-то интересным и нужным, пока дети с папой; разрешать ночевать у папы хотя бы изредка, давать задания из садика или школы на встречу с папой, если они не доделаны на момент её начала.
Ещё до развода стоит обсудить с мужем, для кого что важно в воспитании детей, потом меньше возможности будет разговаривать вообще.
04.06.2007 14:49:58, Nuga
Полноценность отношений с папой зависит от папы.
Вы можете: выделить достаточно времени для общения с папой, не ругать его и его способности при детях, поручить мужу заботится о какой-то существенной части жизни детей (кружки, школа (собрания), бассейн, покупки спортинвенторя и тд), не вмешиваться в то, что делает и решает муж, если это Вам не нравится, а здоровью и жизни детей не угрожает, занять себя чем-то интересным и нужным, пока дети с папой; разрешать ночевать у папы хотя бы изредка, давать задания из садика или школы на встречу с папой, если они не доделаны на момент её начала.
Ещё до развода стоит обсудить с мужем, для кого что важно в воспитании детей, потом меньше возможности будет разговаривать вообще.
04.06.2007 14:49:58, Nuga
Спасибо :) Я не всегда бываю белой и пушистой, только в моменты просветления :) Но раз такие моменты есть, моя задача - увеличивать их протяженность :)
04.06.2007 19:09:09, Автор темы
Все зависит от желания БМ. Я не была против общения БМ с ребенком, когда он женился брал сына к себе с НЖ. Но желания общаться с сыном особо не было никогда. А когда у них родился ребенок, то пропало совсем
04.06.2007 12:22:26, Наталияяя
С мужем можно постараться договориться по-хорошему, однако, мне кажется, чаще папа бывает именно "на подхвате" (и это в лучшем случае), то есть он может приходить, заботиться о детях, брать их к себе, но если он не сможет (по какой то причине), то это уже Ваша проблема. 04.06.2007 12:05:15, Стеша
от местная
3.6.2007
23:24:1
Прямое. Для матери ребенок это святое. И я не позволю никакой иной особе к нему касаться. И мнение папочки мне совершенно паралелльно. Съе**ся - иди дальше. Если можешь всех своих детей шоколадно обеспечить - тогда возможно есть тема для дискуссии. А если денег не даешь достаточно - тады иди далеко со своей подстилкой.
Не знаю, как можно достичь изложенной цели с таким настроем... 04.06.2007 10:37:09, ЕК настоящая
Ой нет, не мои.
Прошу прощения за путаницу, я подписалась "местная" как "анонимно", не более того. У меня есть ник, просто сейчас не готова подписаться.
Тему создала для вызревания собственных мыслей, их четкости, - для дальнейшего разговора с мужем. Просто пока сама не поняла - себя, свои желания и намерения, свои планы. А жизнь, тем временем, требует :)
Буду очень рада Вашим комментариям, ЕК настоящая, очень ценю их в других топиках. 04.06.2007 11:33:00, Автор
Прошу прощения за путаницу, я подписалась "местная" как "анонимно", не более того. У меня есть ник, просто сейчас не готова подписаться.
Тему создала для вызревания собственных мыслей, их четкости, - для дальнейшего разговора с мужем. Просто пока сама не поняла - себя, свои желания и намерения, свои планы. А жизнь, тем временем, требует :)
Буду очень рада Вашим комментариям, ЕК настоящая, очень ценю их в других топиках. 04.06.2007 11:33:00, Автор
Пусть отец приглашает ребенка туда, куда хочет он, куда ему удобно. Не надо доводить ситуацию до того, что БМ будет неприятно общение с Вами, и он начнет хитрить, игнорировать Вас и общаться с ребенком в обход Вас. Доверьтесь ему и откажитесь от тотального контроля. Он взрослый человек, любит ребенка не меньше Вашего, хочет заботиться о нем и не имеет намерений сделать ему плохо.
Просто если вы раньше все решали вместе, то теперь не так. Что-то вместе, а что-то - на его усмотрение, что-то - на Ваше. Ничего не мешает Вам спрашивать у БМ о его намерениях и планах (чтобы согласовывать выходные, отпуск и развлечения).
Ничего не мешает аккуратно (!) спрашивать у ребенка о его впечатлениях (не попали под дождь? весело было? куда еще собираетесь?). А если спрашивать в лоб про папу (тебе с ним нравится? что делали? кто еще с вами был в комании? хочешь еще с ним пойти?), то деть очень бытро сообразит, что надо поменьше Вам рассказывать. Или, что еще хуже, решит, что Вы обижаетесь на него за "предательство", что надо беречь Ваши нервы, раз Вы так страдате, то он как любящий ребенок не должен доставлть Вам лишних переживаний, и лучше отказаться от встреч с папой.
И т.п.
Короче, у ребенка может появиться неконтролируемое чувство вины сначала перед Вами - что он развлекается, и ему хорошо без Вас, а потом перед отцом - что отказывает ему. Но с чувством вины человек долго жить не может, оно обычно перерастает в агрессию. И тут уже возможны варианты...
А если отношения не прервутся, они просто будут развиваться в новх условиях, и даже появление женщины у отца, появление детей не будет шоком. Или, во всяком случае, не будет смертельной трагедией.
А возможность бть на территории отца и с его семьей позволит ребенку и времени с ним проводить больше, и впечатлений получать больше, учиться социальным коммуникациям. А еще важно - что ни у отца не будет раздрая и метаний между 2 домами, ни у его НЖ не будет рздражения, что муж уезжает и бросает ее одну на выходные с детьми. Отсюда - и увеличение заботы и доброты к ребенку.
Пока такой переходный период, пока ребенок привыкал, что мы не вместе, пока мы оба выруливали наши отношения и приводили их к чему-то понятному, я иногда сама напоминала дочке: "позвони папе", "вы ниуда не собирались случайно в субботу? спроси у папы, чтоб мы планы ваши не нарушии- вдруг он куда-то собирался с тобой?", "я не знаю как тут настроить игрушку, давай спросим у папы", "хочешь вечером заедем к папе, когда он с работы придет, а то ты его уже 2 дня не видела - поцелуешь его или можешь остаться у него дома, если захочешь", "ты знаешь, вышел Шрек-3, надо папе сказать, чтобы записал тебе, не забудешь?"
Потом это вошло в привычку, появились какие-то традиции - их собственные, личные, без меня.
Сейчас они собраются в отпуск. Далеко-далеко, на остров. Втроем, с "папиной подругой". Я тоже ужасно хочу туда. Но это их отпуск, их планы. Я лишь немного помогала с подготовкой к поездке (Согласие на вывоз, вещи и лекарства в дорогу, маршрут, выбор отеля...). А "папина подруга"... думаю, она - хороший человек, раз папа познакомил ее с дочкой и раз едут вместе. Вряд ли он связался бы со злобной эгоистичной фурией - он все ж любит нежность, доброту и заботу о себе. :))) Уверена, что приоритетом папы будет ребенок, а та дама и поможет в случае необходимости. 04.06.2007 14:47:02, ЕК настоящая
Спасибо большое! Мне очень не хватает именно информации и подобном опыте.
А вот в переходный период, "пойдем спросим у папы" - как воспринималось папой (жившим к тому времени отдельно или с вами?)? А до развода у него было тесное общение с дочкой, совместные дела? А сколько ей было лет? А как близко вы с ним живете теперь? 04.06.2007 15:27:08, Автор темы
А вот в переходный период, "пойдем спросим у папы" - как воспринималось папой (жившим к тому времени отдельно или с вами?)? А до развода у него было тесное общение с дочкой, совместные дела? А сколько ей было лет? А как близко вы с ним живете теперь? 04.06.2007 15:27:08, Автор темы
Отдельно.
Хорошо воспринималось - он чувствовал свою нужность,
это давало ему дополнительное чувство ответственности, это стимулировало его чтото делать для ребенка, звонить, придумывать игры и развлечения.
Хотя он не всегда знал, что это я иницииую контакт.:) Иногда я говорила, что дочка сама попросила, вот я и привезла ее.
В любом случае, не воникло отстраненности, просто жизнь стала другой - с другими традициями и режимом.
<А до развода у него было тесное общение с дочкой, совместные дела? А сколько ей было лет?>
Близость была. Дочка его обожает.
А вот столько времени он с ней не проводил - факт. Пожалуй, можно сказать, что такого насыщнного и разнообразного общения в выходные у нас всех не было. А сейчас - и папа что-то придумывает, куда-то ездит, и мы...
<А как близко вы с ним живете теперь?>
Очень близко. 3-4 минуты на машине.
Специально купили квартиру рядом, чтобы папа с дочкой могли видеться когда хотят. Или мама с дочкой. :)
А еще она первое время жила у отца больше, чем у меня.
Мы ежедневно общались по полдня, но ночевала она у папы.
Им обоим так было спокойнее. Я видела. Ребенку - что у него привычная жизнь, в привычном доме, на привычной кровати, папе - что он нужен, и его не лишают любимого детя и не противоречат ему. :)
Это сиииильно сберегло всем нам нервные клетки и, как мне кажется, позволило папе относиться к маме лояльнее и доброжелательнее. 04.06.2007 15:51:22, ЕК настоящая
То, что Вы описываете, - практически идеал того, к чему я стремлюсь :)
Но нюанс: похоже, вы расставались по Вашей инициативе? У нас наоборот, и голова папы сильно занята новыми отношениями. Сейчас, в силу обстоятельств, появилось некоторое свободное от этих отношений время, куда я и попытаюсь втиснуть решение всяких наших совместных вопросов.
А еще вот что хочу спросить, по поводу близости проживания. Если Ваша новая семья или новая семья мужа захочет переехать (далеко) - как в этом случае будет решаться вопрос с ребенком? Вернее, насколько такие вот "совместные" отношения с ребенком будут учитываться с принятии важных семейных решений? 04.06.2007 19:17:08, Автор темы
Но нюанс: похоже, вы расставались по Вашей инициативе? У нас наоборот, и голова папы сильно занята новыми отношениями. Сейчас, в силу обстоятельств, появилось некоторое свободное от этих отношений время, куда я и попытаюсь втиснуть решение всяких наших совместных вопросов.
А еще вот что хочу спросить, по поводу близости проживания. Если Ваша новая семья или новая семья мужа захочет переехать (далеко) - как в этом случае будет решаться вопрос с ребенком? Вернее, насколько такие вот "совместные" отношения с ребенком будут учитываться с принятии важных семейных решений? 04.06.2007 19:17:08, Автор темы
Я собираюсь. Точнее, хочу. А там - кто знает что получится... Думаю, что искать квартиру буду опять поблизости.
Понятно, что голова папы занята новым строительством семьи. Строительством новой семьи. :) Но вот потому-то и важно не дать сформироваться у него стереотипам "алименты, прогулка 1 час в выходной день". Наоборот - сразу включить ребенка в его жизнь, определить и закрепить его место. И чтобы у его НЖ сразу было понимание того, что ее избранник не свободен от связей и обязательств. 04.06.2007 19:42:55, ЕК настоящая
2. а у Вас есть кто-то? у Вас тоже будет полноценная семья?
04.06.2007 09:32:31, Ваша Маша
1. Готовлюсь к обсуждению. У него голова несколько другим занята, посмотрим, удастся ли разговор.
Но в первую очередь - я хотела бы сама определится. Размышляю на тему бинуклеарной семьи и какой она должна быть. Чем ограничивается свобода ее участников? Кто принимает решения, насколько они согласованы. Насколько важна близость обитания двух (или более) семей. И т.п.
Возможно, ограниченность алиментами - более простой и привычный вариант. Думаю.
2. Не сейчас. Пока я одна. 04.06.2007 11:37:25, Автор темы
Но в первую очередь - я хотела бы сама определится. Размышляю на тему бинуклеарной семьи и какой она должна быть. Чем ограничивается свобода ее участников? Кто принимает решения, насколько они согласованы. Насколько важна близость обитания двух (или более) семей. И т.п.
Возможно, ограниченность алиментами - более простой и привычный вариант. Думаю.
2. Не сейчас. Пока я одна. 04.06.2007 11:37:25, Автор темы
04.06.2007 11:45:23, Ваша Маша
Читайте также
Ваше резюме — ключ к желанной вакансии
Хотите получить работу мечты и справедливую оплату за свой труд?
Наша новая статья — ваш всеобъемлющий путеводитель! Мы подробно расскажем, как составить резюме, которое действительно "работает" и открывает двери к желанным вакансиям, превращая ваш опыт в мощный аргумент.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
