Разобраться сама не могу, взгляните со стороны.
Ситуация такая.Мы (я, муж, дочка 5 лет) переехали в декабре в новый город, сняли квартиру 3-х комнатную брежневку (2 комнаты смежные, одна отдельная), повезло сняли недорого за цену двушки, в хорошем месте. Жить да радоваться. В январе умерла моя бабушка (мамина мама), мама жила последние 2 года с бабушкой в деревне. Мама в депрессии, но т.к. она женщина по жизни активная, образованная, журналист по профессии, то она решает ехать к нам, мы естественно зовем ее к нам на первое время, пока она купит себе жилье здесь, адаптируется. Платим за квариру, ест-но, мы.В апреле она покупает комнату, не советуясь с нами. В мае планировала переезд к себе в комнату. Мы с мужем настроили планов, что в июле к нам в гости приедут его родители, потом друзья в эту свободную мамину комнату.Позавчера она между делом так мне говорит, что сдала эту купленную комнату. Я в шоке! Спрашиваю о причине. Она отвечает, якобы для того, чтобы отдать нам деньги за комнату, в которой она живет уже столько месяцев. Я сказала ей, что деньги нам не нужны. Она в ответ: "Ага, вы спите и видите, когда я съеду!" На этом разговор закончился.
Но тут выходит на арену мой муж, который действительно спал и видел, когда же мы будем жить отдельно, как до этого 7 лет и жили. С мамой жить в такой маленькой квартире оказалось совершенно не комфортно.
Но и это еще не все, я поговорила с братом (студент, живет отдельно частично на мамины деньги), с которым мама общается ближе, чем со мной. Оказалось, что комната ей не нравится, т.к. там живет алкаш рядом, продать эту комнату пока не получается. Что делать дальше мама не решила пока.
Муж мой рвет и мечет пока наедине со мной, когда съедет мама?
Вопрос: что мне делать? Как бы сделать так, чтобы и овцы целы и волки сыты?
Спасибо заранее, и извините, что длинно и может быть несколько сумбурно.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Меж двух огней...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вообщем, нашла бы способ показать, что "это наша жизнь" 01.06.2007 02:37:00, Iness_
Ладно свекрови и родные матеря.А вот у меня жила сестра моего мужа,типа тоже не надолго.И я тоже высказывала все мужу и большие скандалы были.Мы были практически на грани развода.У меня двушка, вот сами думайте:я + муж + наш ребенок + моя мама + на тот момент мой дед (тобешь отец моей матери) + и наконец ОНА.Сказать весело, значит не сказать ничего.Я вас очень понимаю.
01.06.2007 00:31:15, и я вас понимаю
До чего же человеческая глупость может дойти...извините , я о Вашей маме. Она что - серьёзно НЕ ПОНИМАЕТ , что мешает Вам с мужем ? Или делает вид , что не понимает ? В моей семье всё настолько по-другому, что я даже не нахожу слов ! Маленький пример : моя бабушка до 94 лет жила ОДНА , категорически отказывалась от любой помощи (продукты купленные могла выставить за дверь) и покончила с собой , когда узнала , что у неё перелом шейки бедра и она уже не сможет обходиться без помощи других людей. Настолько для неё была абсолютно неприемлемой мысль о том , что она может кого-то напрячь или стеснить. А мама Ваша (я внизу прочитала) ходит курить каждый час по ночам и ей невдомёк , что она мешает Вашей сексуальной жизни с мужем...Слов нет.
Такие люди намёков не понимают - нужно спокойно поговорить и расставить все точки над "и". Насчёт того , что Вы , якобы , "выгоняете мать на улицу" - не слушайте этот бред и сами на эту тему даже не думайте. Мама Ваша обладает жилплощадью , на улицу Вы её не выгоняете. А вот Ваша супружеская жизнь из-за такой чересчур "дочерней" любви может серьёзно пострадать - муж женился на Вас , а не на Вашей маме. 31.05.2007 19:53:10, до чего люди простые бывают - слов нет
Не в обиду, хорошо..?
Вы предсказуемы. Причем мама Ваша знает все способы влияния на Вас и вовсю пользуется этим. Вот посомтрите, проанализируйте попытки разговоров- Вы ведетесь на одно и то же, начиная разговор о переезде, а мама каждый раз одной фразой вызывает чувство вины, Вашу защитную реакцию и сводит снова к обычному скандалу, в котором 1. виноваты Вы 2. Вам стыдно за себя 3. ничего не меняется.
С отношениями с мамой пока живете вместе все понятно. Не потеряйте мужа!
Ваша задача/цель какая? Чтобы она съехала.
Забудьте, что Вы хотите быть хорошей, что все типа по справедливости, что Вы правы. Наплюйте на свою хорошесть и свою правоту, все равно хорошей в такой ситуации здесь и сейчас Вы ни для кого не будете- ни для мужа ни для мамы.
Значит перед разговором ставим цель. Вспоминаем мамины уловки и заготавливаем фразы, одну максимум две "мама, наши отношения сложились не сегодня и не сейчас, вряд ли надо сейчас разбираться в прошлых обидах- и у тебя и у меня их полно, все равно мы мама и дочь..бла-бла как можно короче.. вернемся к разговору, сейчас у нас серьезная проблема....повторяю свой вопрос".. как можно короче это все и снова к вопросу когда она съедет.. а еще лучше- "съехать нужно до 10 июня, чем тебе помочь?" На все ее "ах! ты мне и дату назначила! ах, от матери избавиться...!" не избавиться- мы поможем переехать"..."ах..!!!!" тебе нужна помощь? нет? тогда 11го приезжают свекры, мне еще нужно убрать твою комнату.
Все.
Не вступайте ни в какие перепалки/воспоминания- это элементарная манипуляция.
И еще раз- просто решите для себя что правильно лично для Вас. Если ублажать маму- жестко "замолчите" мужа, если важнее семья- жестко перевезите маму. Не получится и туда и сюда.
А мама может и уважать Вас начнет наконец-то и будет еще лучше чем Вы думаете- нормальные отношения.
Поставьте цель разговора и добейтесь от нее ответа не уходя в стороны- истерит, плачет- переждите, "мама, успокойся, ты знаешь том, что целенаправленно портишь нам жизнь, знаешь, что обещала переехать, знаешь, что мы с радостью тебя приняли, но на оговоренный срок, это для тебя не новость- прекрати истерику"
Удачи Вам! 01.06.2007 09:58:45, Джума
Такие люди намёков не понимают - нужно спокойно поговорить и расставить все точки над "и". Насчёт того , что Вы , якобы , "выгоняете мать на улицу" - не слушайте этот бред и сами на эту тему даже не думайте. Мама Ваша обладает жилплощадью , на улицу Вы её не выгоняете. А вот Ваша супружеская жизнь из-за такой чересчур "дочерней" любви может серьёзно пострадать - муж женился на Вас , а не на Вашей маме. 31.05.2007 19:53:10, до чего люди простые бывают - слов нет
А муж моей дв. сестры наоборот забрал себе бабушку когда она постарела. И если бы сестра высказала фи, это бы не поняли. Но площадь его и он хоть и москвич,
но грузинский. У них и домов престарелых нет там . 01.06.2007 11:09:50, Вика Сергиенко
но грузинский. У них и домов престарелых нет там . 01.06.2007 11:09:50, Вика Сергиенко
Блин, но моей маме 50 лет, она очень активная женщина. Естественно, что, если бы она плохо себя чувствовала болела, она жила бы с нами. И мы с мужем этот вопрос обговаривали. Нам еще по 30 лет. И думаю, мы еще можем пожить отдельно. А мой муж, кстати, армянин. И много маме моей помогает и раньше и теперь.
01.06.2007 13:02:20, Jane&Alisa
Да, рассказ о Вашей бабушке впечатлил меня! Спасибо за внимание к моей ситуации. Но не получается у меня расставлять все точки над "и" :( Любой наш разговор скатывается к выяснению отношений и слезам с ее стороны. Но после этого опять же ничего не меняется, она по-тихоньку делает то, что считает нужным, а может быть выжидает чего-нибудь, я не знаю. Не выставлять же мне ее вещи на улицу?
31.05.2007 22:44:06, Jane&Alisa
Вы предсказуемы. Причем мама Ваша знает все способы влияния на Вас и вовсю пользуется этим. Вот посомтрите, проанализируйте попытки разговоров- Вы ведетесь на одно и то же, начиная разговор о переезде, а мама каждый раз одной фразой вызывает чувство вины, Вашу защитную реакцию и сводит снова к обычному скандалу, в котором 1. виноваты Вы 2. Вам стыдно за себя 3. ничего не меняется.
С отношениями с мамой пока живете вместе все понятно. Не потеряйте мужа!
Ваша задача/цель какая? Чтобы она съехала.
Забудьте, что Вы хотите быть хорошей, что все типа по справедливости, что Вы правы. Наплюйте на свою хорошесть и свою правоту, все равно хорошей в такой ситуации здесь и сейчас Вы ни для кого не будете- ни для мужа ни для мамы.
Значит перед разговором ставим цель. Вспоминаем мамины уловки и заготавливаем фразы, одну максимум две "мама, наши отношения сложились не сегодня и не сейчас, вряд ли надо сейчас разбираться в прошлых обидах- и у тебя и у меня их полно, все равно мы мама и дочь..бла-бла как можно короче.. вернемся к разговору, сейчас у нас серьезная проблема....повторяю свой вопрос".. как можно короче это все и снова к вопросу когда она съедет.. а еще лучше- "съехать нужно до 10 июня, чем тебе помочь?" На все ее "ах! ты мне и дату назначила! ах, от матери избавиться...!" не избавиться- мы поможем переехать"..."ах..!!!!" тебе нужна помощь? нет? тогда 11го приезжают свекры, мне еще нужно убрать твою комнату.
Все.
Не вступайте ни в какие перепалки/воспоминания- это элементарная манипуляция.
И еще раз- просто решите для себя что правильно лично для Вас. Если ублажать маму- жестко "замолчите" мужа, если важнее семья- жестко перевезите маму. Не получится и туда и сюда.
А мама может и уважать Вас начнет наконец-то и будет еще лучше чем Вы думаете- нормальные отношения.
Поставьте цель разговора и добейтесь от нее ответа не уходя в стороны- истерит, плачет- переждите, "мама, успокойся, ты знаешь том, что целенаправленно портишь нам жизнь, знаешь, что обещала переехать, знаешь, что мы с радостью тебя приняли, но на оговоренный срок, это для тебя не новость- прекрати истерику"
Удачи Вам! 01.06.2007 09:58:45, Джума
У нас такая же ситуация, но только со свекровью была. Она приехала на 2 месяца, прожила 8. Обстановка в семье была хуже некуда: маленькая квартира, маленький ребенок, мы с мужем. Я, извините, в туалет уходила, чтобы побыть одной немного. :) Так через 5 минут кто-нибудь обязательно ломиться начинал. Со свекровью конфликты начались - она начала свои правила в нашем доме устанавливать и указывать мне, каким мне полотенцем руки вытирать и т.д. и т.п. Я ходила постоянно злая на мужа - скандалы и истерики ему закатывала каждый день. Он вот тоже маме все боялся боялся сказать, что пора бы ей уже в свою квартиру сьезжать. В качестве аргумента, она всегда говорила, что мы все "без нее пропадем"...
В результате, муж -таки набрался храбрости и сказал: Мам, ну в самом деле, ну невозможно так уже жить. Она слегка всплакнула, но упаковалась, и через неделю уехала. Пообижалась дня два, а потом ее новая квартира увлекла - ремонт, покупки.... Так что мама сейчас вполне довольна, ходим в гости, нормально общаемся.... 31.05.2007 18:10:15, я вас понимаю...
Сравинили - Дом (!) у Абдулова , где куча комнат и маленькая квартирка , где человек в туалете должен был прятаться , чтобы побыть в одиночестве. А про знакомого Вашего - он честно поставил невесту перед фактом совместного проживания с мамой ПЕРЕД свадьбой (ключевое слово - ПЕРЕД , а не ПОСЛЕ ) . Она знала , на что шла. Это был её личный выбор. А тут обсуждается ситуация "нежданчика" - здрассти , я к вам жить приехала. Притом , есть ситуации , когда выбора нет и деваться некуда (дом сгорел , тяжёлая болезнь и т.д.) - а есть ситуации , когда у мам (свекровей)есть и здоровье и возможность жить отдельно , а они детей ставят в такие рамки , что те в туалетах прятатьтся вынуждены , лишь бы мама довольна была :-(((
У меня вот тоже сын и я не представляю , как бы я его загнала в такие условия - здрассти , я к вам жить припёрлась , и наплевать мне на ваш семейный уклад и прочее. А на тактичные попытки отправить меня к месту жительства я бы ещё и плакала и возмущалась. Кошмар какой ! 01.06.2007 11:31:09, Birke
В результате, муж -таки набрался храбрости и сказал: Мам, ну в самом деле, ну невозможно так уже жить. Она слегка всплакнула, но упаковалась, и через неделю уехала. Пообижалась дня два, а потом ее новая квартира увлекла - ремонт, покупки.... Так что мама сейчас вполне довольна, ходим в гости, нормально общаемся.... 31.05.2007 18:10:15, я вас понимаю...
Все равно осадок у нее (вашей свекрови)остался.Но это ее педагогический промах, так воспитать сына, чтобы он позволил себе намекнуть маме,что ей пора и честь знать, выбрал себе жену, воспитанную в традициях неуважения и непочитания родителей мужа. Не представляю чтобы мой сын вырос и сказал мне типа мама пожила у нас и хватит. Абдулов построил дом и живет вместе с мамой и женой. Мой знакомый еврейский мужчина сказал своей невесте, я никогда не оставлю свою маму жить одну, если согласна стать моей моей женой, то постарайся принять факт, что я всегда буду рядом с мамой.
01.06.2007 11:15:51, Вика Сергиенко
А мой знакомый украинский мужчина купил маме кв в Мск, только на другом конце города. Мотивировал тем, что маму, конечно, надо в Мск привезти, возраст, болячки,то-се. Но близко нельзя, он маму свою знает, она жену съест.Как-то он больше уважения вызывает, всетки:).
01.06.2007 11:59:21, муамо
И вообще -жен может быть много, а мама одна:)))) Ну в чем педагогический промах тут ? Тут промах мамы, которая не понимает чего-то. Иначе с чего бы ей было жить 8 мес. вместо двух? Когда мой муж (тогда -жених) надумал на мне жениться, и не просто жениться, а уйти от матери, она тоже толго его распекала ( ах ты такой-сякой, неблагодарный, я тебя кормила-растила, а ты уходишь от меня), но он таки ушел- это тоже, по -вашему, был ее педагогический промах: неблагодарного сына воспитать? Кстати, именно этой неблагодарностью она ооочень долго манипулировала. А я тоже воспитана в неуважении к матери мужа, т.к. захотела создать свою семью, а не быть придатком к его маме, так, что ли? Ну, тут уже педагогический промах моих родителей:)))
01.06.2007 11:49:04, white-dove
У меня вот тоже сын и я не представляю , как бы я его загнала в такие условия - здрассти , я к вам жить припёрлась , и наплевать мне на ваш семейный уклад и прочее. А на тактичные попытки отправить меня к месту жительства я бы ещё и плакала и возмущалась. Кошмар какой ! 01.06.2007 11:31:09, Birke
Да просто абдулов из узбекстана, там отношение к родителям совсем другое.
Не только наличие большого дом здесь играет роль.
А в Грузии вообще если умирает один из родителей, второго забирают дети к себе, если он живут в другом городе. 01.06.2007 12:55:50, Вика Сергиенко
Не только наличие большого дом здесь играет роль.
А в Грузии вообще если умирает один из родителей, второго забирают дети к себе, если он живут в другом городе. 01.06.2007 12:55:50, Вика Сергиенко
Vi sami mama i kogda-nibyd' vasha doch' vistaviy vas za dver'(((
31.05.2007 17:47:19, Ligra1
Во-во. Вот о таком вот "общественном мнении " как раз и речь. Вот из-за боязни подобных фраз такие проблемы и вырастают
31.05.2007 17:53:20, Джума
Вот видите - Вы уже "повелись".И в разговорах с мамой Вы , видимо , точно так же начинаете "вестись". А надо просто пожать плечами :-)))
01.06.2007 12:40:47, Birke
Я еще никого не выставила, не получается :) А почему за дверь? У моей мамы есть комната, которую она купила сообразно своим представлениям о жизни. Изначально мы не договаривались жить вместе в брежневке со смежными комнатами.
31.05.2007 17:52:02, Jane&Alisa
Скажите, а Вы действительно сможете спокойно жить, зная, что Ваша мать живет в коммуналке в алкоголиком? (Ну, это с Ваших слов информация). Потерпите, Ваша мать потеряла свою мать - Вашу бабушку. Не знаю как для Вас, но для многих семей потеря старшего - горе, которое стараются пережить вместе. Должно пройти время, пока все утрясется, будьте семьей, поговорите с мужем. Так ли уж сложно пожить некоторое время вместе, имея за плечами опыт отдельной жизни. Может не ультиматумами говорить, а разговоры разговаривать до тех пор пор, пока языком все горе не перемелите. Муж, если он муж, то поймет, что это не троюродная тетка со стороны дяди приехала, а мать. И если курит она каждый час и не спит по ночам, то не плохо бы и выяснить, а почему, да выговориться ей надо что ли.
01.06.2007 02:06:13, Huanita
Не смогу, но эту комнату она покупала сама, я была категорически против, мы предлагали ей деньги, чтобы купить однокомнатную кв подальше от центра, но она помощи никакой от нас не принимает. Дел с нами иметь никаких она не хочет, а то,что она живет у нас, считает как должное.
Для меня потеря бабушки большое горе, до сих пор я это не пережила, именно поэтому звала ее к нам до момента покупки жилья для нее.
Но Вы не поверите, мы ни слова о бабушке не говорили, если честно, то мне тяжело об этом даже думать до сих пор.
Курит так она всю жизнь, сколько себя помню. Сколько я пачек в унитаз выкинула, не пересчитать. Бестолку!
А ультиматумами я с ней никогда не разговаривала, в этом и проблема моя, может быть. Потому что со мной разговаривают только ультиматумами, к сожалению :( 01.06.2007 10:20:23, Jane&Alisa
Для меня потеря бабушки большое горе, до сих пор я это не пережила, именно поэтому звала ее к нам до момента покупки жилья для нее.
Но Вы не поверите, мы ни слова о бабушке не говорили, если честно, то мне тяжело об этом даже думать до сих пор.
Курит так она всю жизнь, сколько себя помню. Сколько я пачек в унитаз выкинула, не пересчитать. Бестолку!
А ультиматумами я с ней никогда не разговаривала, в этом и проблема моя, может быть. Потому что со мной разговаривают только ультиматумами, к сожалению :( 01.06.2007 10:20:23, Jane&Alisa
Я бы маме так и сказала насчет следующих гостей.
Сама она вряд ли поймет что пора съезжать.
Кроме того, думаю, в любом случае устроит концерт на тему "неблагодарная дочь" и критичности момента, в который вы ее "выгоняете на улицу".
Никому лучше от такой коммуналки не будет- вашей семье плохо, когда мама в конце концов съедет- все равно будут обиды... так какая разница- сейчас или позже? А если позже- вы еще и с мужем поругаться успеете.
Может это грубо, но свекровь при необходимости я бы к себе пустила, под обещание мужа конкретных непродолжительныъх сроков, при их превышении были бы скандалы. Серьезные. Я в плане своей суверенной семейной территории крайне непонятлива. 31.05.2007 17:35:46, Джума
Спасибо, буду мужаться на новый разговор. А если опять не получится, спускать мужа на нее? Боюсь, после этого у меня не будет либо мужа, либо мамы...
31.05.2007 17:38:47, Jane&Alisa
а может семейно поучаствовать в обжитии маминой квартиры? дружно там ремонт поделать, часто ездить. поночевать с ней там раз-другой.. чтобы она себя не чувствовала оторванной от семьи и и одинокой? чтобы она даже сама потом вас попросила бывать у нее пореже?
не предлагаете ей съехать - предложите ей помочь ну с ремонтом. с обустройством - мам давай тебе выберет кань на занавески. потом закажем их, потом вместе повесим... 01.06.2007 09:22:32, Moon
не предлагаете ей съехать - предложите ей помочь ну с ремонтом. с обустройством - мам давай тебе выберет кань на занавески. потом закажем их, потом вместе повесим... 01.06.2007 09:22:32, Moon
Не получается, она не хочет меня туда везти, а тем более что-то показывать. Я если честно даже адреса не знаю, когда спрашивала об этом, она отвечает зачем тебе это, вещи мои перевезти. На этом мои вопросы заканчиваются.
01.06.2007 10:22:57, Jane&Alisa
мда, упущено... надо было активно содействовать в приобретении квартиры...
поговорите втроем с мужем.хотя мужа лучше не втягивать... 01.06.2007 13:49:38, Moon
поговорите втроем с мужем.хотя мужа лучше не втягивать... 01.06.2007 13:49:38, Moon
Вопрос-то не "Зачем", вопрос - "когда". Вот на него и добивайтесь ответа.
01.06.2007 11:20:12, без реги
Если мама очень нужна- снимите ей комнату еще где-нибудь.
Может она у вас не такая уж и упертая, попробуйте объяснить по-хорошему. Мама, мы сделали все возможное, эта квартира мала, если очень хочешь жить с нами- надо искать другую квартиру- будешь ли участвовать деньгами? Эту мы снимали из расчета нашей семьи, ты попросилась, мы сделали все возможное для тебя.. дальше есть мама и папа мужа, они тоже люди и тоже у них проблемы, у нас с мужем из-за тебя проблемы и расстройство семейной жизни- мы привыкли быть одни.. мы тебя любим очень, бла-бла... но проблему надо решать
Я бы просто выставила.
Ну нет у меня никаких "святых" понятий к людям, которые наглеют, используют и пытаются шантажировать этими понятиями "как ты можешь ! я твоя мать!!!" Я сама мать. И ни я, ни моя мама, ни моя свекровь не пытаются попользоваться др другом, все только на доверии, договоренностях и уважении 31.05.2007 17:44:24, Джума
Говорила. Видимо, это можно спросить у нормальных мам. Но в моем случае,чей либо приезд, не повод выгонять мать на улицу, это ее слова.
Я понимаю, что случай тяжелый, но иначе совета и не просила бы. 31.05.2007 17:34:14, Jane&Alisa
Я понимаю, что случай тяжелый, но иначе совета и не просила бы. 31.05.2007 17:34:14, Jane&Alisa
Можно приехавших родителей мужа поселить в ее же комнату .. можно снять маме комнату в другом месте- чтоб не "на улицу", но это если у вас мама-"самый близкий и родной человек в мире"
31.05.2007 17:38:58, Джума
так спросите у мамы, когда она съедет. скажите что рассчитывали на её пребывание максимум до конца июня (например), и что в июле уже запланированы гости.
31.05.2007 17:23:34, Lii
Она манипулирует вами и будет делать так до тех пор, пока вы ведётесь на её манипуляции.
А вы наверно и сами думаете, что выгоняете мать их дома? 31.05.2007 17:36:44, Вечная Весна
" Она как-то сказала, мне абсолютно все равно,что ты или твой муж думают обо мне."
Почитала и посмеялась. Молодец ваша мама. Истинный манипулятор. Я бы сказала, со стаджем. Жила как хотела и теперь, когда ей удобно, чхать хотела на вас и вашего мужа.
Думаю, что без хорошего скандала вам не обойтись. По хорошему вы этот вопрос не урегулируете. Что бы вы ни делали, любое ваше действие вызовет крики, слёзы и общие обиды. Но не переживайте, это всё пройдет, как только она станет жить одна.
Выход один - заказать машину, погрузить вещи и культурно маму перевезти в то место, которое она прикупила на всой вкус. И больше впредь не приглашать пожить. Только гости. 01.06.2007 10:40:25, Antre
Так и понимать. А как она могла сказать что не любит? Это не принято точно также как "выгонять мать на улицу"
Вот вы и кружите др вокруг друга.
Она вряд ли сообщит как хорошо устроилась (не удивлюсь, если деньгами от сдачи комнаты она помогает как раз вашему брату), а Вы вряд ли осмелитесь сказать честно что да, мам, ты нам мешаешь
Знаете сколько свекровь обижалась на то, что мы тратим деньги на аренду вместо того чтобы жить одной дружной семьей вместе с ней и сестрой мужа! У меня есть твердое мнение, что совместная жизнь - утопия.
Свекровь (да и мама моя тоже) смирились года за два-три.
Но я не боюсь высказывать свое мнение если оно для меня важно. Как бы "неправильно" оно ни звучало- а тоже ведь пытались"ах как ты можешь! мы же родные люди" "ах мы же одна семья" "ах ты настраиваешь моего сыночка"
Но я просто не жила бы вместе с мамами и если бы муж настаивал- осталась бы без мужа.
А Вы боитесь. Боитесь обидеть маму честностью. И она придумывает все еще хуже и растит в себе и обиду и ненависть за вот такое к ней отношение.
Почему не сказать-то!? 31.05.2007 17:52:00, Джума
так и скажите про сексуальную жизнь. как есть.
ваши комплексы вас же и губят. И маму заодно тоже. 31.05.2007 18:07:29, Вечная Весна
А еще если к маме все-таки есть нормальные чувства- о них тоже скажите, не бойтесь. Не примет.. ну не всегда мамы бывают реально самым близким человеком, потом с этим разберетесь...
Попробуйте без прошлых обид и стереотипов поговорить как с любым другим человеком.
нее проблема- допустим, алкоголик, у вас- семейная жизнь рушится... С любым другим человеком вы нашли бы консенсус!! С мамой не можете из-за стереотипов "она же мать!!" Я должна, она должна...
Например, пусть приезжает во время его запоев (а существует ли вообще тот алкоголик..?), объясните, что вам нужно хотя бы частичное время, хоть несколько ночей в неделю..
Что Вы готовы помогать ей решить ее проблемы, но чтобы она с уважением отнеслась и к Вашим.
Как с любым посторонним человеком! Потому что любви у вас, кажется все равно особой нету... 01.06.2007 11:23:13, Джума
Не получается, она начинает обижаться, говорить,что она нам мешает, вообщем сливает вопрос на эмоции, а конкретно ничего на говорит. Любой разговор кончается слезами, а она продолжает жить, так как ей удобно, не считаясь с нашим мнением, и даже его не спрашивая. При этом за стенкой очень громко выражает неудовольствие мой муж, в брежневках все очень прекрасно слышно, но мама, видимо, не слышит или не хочет слышать. Должен ли муж вмешиваться или со своей мамой я должна сама разбираться?
31.05.2007 17:30:54, Jane&Alisa
А вы наверно и сами думаете, что выгоняете мать их дома? 31.05.2007 17:36:44, Вечная Весна
Сейчас уже нет, так как покупала она комнату сама, мы были против, предлагали квартиру на окраине отдельную, но ей нужен был именно центр, это был ее выбор, который она и не обсуждала ни со мной, ни мужем. Она как-то сказала, мне абсолютно все равно,что ты или твой муж думают обо мне. При этом, говорит, что любит меня. Как это может быть не знаю...
31.05.2007 17:43:03, Jane&Alisa
Почитала и посмеялась. Молодец ваша мама. Истинный манипулятор. Я бы сказала, со стаджем. Жила как хотела и теперь, когда ей удобно, чхать хотела на вас и вашего мужа.
Думаю, что без хорошего скандала вам не обойтись. По хорошему вы этот вопрос не урегулируете. Что бы вы ни делали, любое ваше действие вызовет крики, слёзы и общие обиды. Но не переживайте, это всё пройдет, как только она станет жить одна.
Выход один - заказать машину, погрузить вещи и культурно маму перевезти в то место, которое она прикупила на всой вкус. И больше впредь не приглашать пожить. Только гости. 01.06.2007 10:40:25, Antre
Вот вы и кружите др вокруг друга.
Она вряд ли сообщит как хорошо устроилась (не удивлюсь, если деньгами от сдачи комнаты она помогает как раз вашему брату), а Вы вряд ли осмелитесь сказать честно что да, мам, ты нам мешаешь
Знаете сколько свекровь обижалась на то, что мы тратим деньги на аренду вместо того чтобы жить одной дружной семьей вместе с ней и сестрой мужа! У меня есть твердое мнение, что совместная жизнь - утопия.
Свекровь (да и мама моя тоже) смирились года за два-три.
Но я не боюсь высказывать свое мнение если оно для меня важно. Как бы "неправильно" оно ни звучало- а тоже ведь пытались"ах как ты можешь! мы же родные люди" "ах мы же одна семья" "ах ты настраиваешь моего сыночка"
Но я просто не жила бы вместе с мамами и если бы муж настаивал- осталась бы без мужа.
А Вы боитесь. Боитесь обидеть маму честностью. И она придумывает все еще хуже и растит в себе и обиду и ненависть за вот такое к ней отношение.
Почему не сказать-то!? 31.05.2007 17:52:00, Джума
Спасибо Вам еще раз, такого понимания ситуации я не встречала еще. Скорее всего так и есть. Да, сказать маме, что ты нам мешаешь, боюсь. Боюсь, что она впадет опять в депрессию, вернее не выйдет из нее, и не хочу обижать. Воспитана так, что ли или комплекс какой-нибудь, не знаю. Мы вместе с мужем никогда и не жили ведь до этого. И когда, она спрашивает, ну чем я Вам могу помешать? Как сказать ей, что сексуальной жизни нет никакой уже 3 месяца, потому что она ходит курить каждый час и не спит до 4 ночи?
31.05.2007 18:03:48, Jane&Alisa
ваши комплексы вас же и губят. И маму заодно тоже. 31.05.2007 18:07:29, Вечная Весна
Попробуйте без прошлых обид и стереотипов поговорить как с любым другим человеком.
нее проблема- допустим, алкоголик, у вас- семейная жизнь рушится... С любым другим человеком вы нашли бы консенсус!! С мамой не можете из-за стереотипов "она же мать!!" Я должна, она должна...
Например, пусть приезжает во время его запоев (а существует ли вообще тот алкоголик..?), объясните, что вам нужно хотя бы частичное время, хоть несколько ночей в неделю..
Что Вы готовы помогать ей решить ее проблемы, но чтобы она с уважением отнеслась и к Вашим.
Как с любым посторонним человеком! Потому что любви у вас, кажется все равно особой нету... 01.06.2007 11:23:13, Джума
Читайте также
Красная смородина: суперягода для здоровья и стола
Мы раскроем всю пользу красной смородины для вашего здоровья: от укрепления иммунитета до помощи пищеварению. И, конечно, поделимся проверенными рецептами, которые легко повторить дома
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
