Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Никогда не думала, что буду разводиться.

Никогда не думала, что буду разводиться.
А вот все-таки приходится...
Так тяжело и больно.
Муж пока с нами живет, но скоро уйдет.
Поддержите, плиз...

30.05.2007 00:53:02, Здешняя

67 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Начните сначала...
Вы ,а не ОН!Потому что женщина.....Мужчины этого просто не умеют.
Он просто выжидает, что вы остановитесь .
Вам надо растопить этот лед, который возник не за один день и топить его прийдеться тоже не один день.
Он должен почувствоввать благодарность за то что ОН ЕСТЬ. За то что он ПРИШЕЛ!

Он Вас отталкивает- тебе это не интересно.
Не реагируйте на его провокации.!!!!!!!!
Просто уйдите в другую комнату.
Я например( когда меня муж провоцировал на скандал) просто убегала с кухни- как ребенок.
Он за мной- ты не хочешь говорить- я ему- я не хочу говорить в форме скандала и сегодня. Поговорим завтра.
Помогло. 30.05.2007 12:54:14, Другая

Чесно сказать, я уже не знаю, как ему показать его нужность.
Кушать готовлю, вкусно и хорошо, дома убираю, детьми занимаюсь .
Он меня в свой мир, видимо, пускать не хочет.
Я не знаю, как теперь действовать.
И спасибо вам за то, что вы мне помогаете! 30.05.2007 13:00:00, Здешняя

Заметьте, практически нет зеркальных ситуаций, когда мужчина стелется по всем направлениям, как линолеум, женщина его знать не хочет, и мужчина пытается ее вернуть. 30.05.2007 16:40:22, наблюдение

А вы наверное слишком настойчиво туда рветесь. Ну не пускает , ну и ладно.
Возьмите тайм аут.Месяц.

Забейте. Создайте свой мир. Пусть все в доме и семье крутиться вокруг ВАс, ваших желаний, Ваших детей.И при этом Вы должны быть счастливы.Начнет ревновать- точно.
У меня было именно так. Захочет в Ваш мир.
Тут и открется и начнет снова делиться.
Только все больные темы надо старательно ПОКА обходить. Вот когда вернется доверие к Вам- тогда с новыми силами все обсудите.
Можт к тому времени и проблемы сами собой разрешаться. 30.05.2007 13:07:27, Другая

Хорошо. Постараюсь
1 не реагировать на провокции.
2 сосредоточиться на себе. 30.05.2007 13:13:52, Здешняя

По своему опыту- не реагировать на провокации_САМОЕ ТРУДНОЕ!
У нас вообще скандалы были по ОЧЕНЬ принципиальным вопросам и для меня и для него. И он был уверен что меня ПРОДАВИТ.
А щас- куда делась его приниципиальность.
все решется в постеле и в мою пользу.
Только обороты надо поубавить.
Договритесь вы не сразу, а через полгода или год. долго так взаимопонимание и доверие возвращается. 30.05.2007 13:24:57, Другая

спасиьбо за поддержку ! 30.05.2007 17:08:38, Здешняя

Вы не озвучили причин Вашего разлада.
Может и не нужен Вам развод. А просто очередной кризис.
В чем все таки причины?
Может еще можно остановиться? 30.05.2007 12:34:10, Другая

ричина- непонимание, невнимание.
Даже стараемся не разговаривать, чтобы не скандалить.
Хотя так еще хуже.
Наверное, и остановиться пытаемся каждый по-своему...
И опять все не так, как модет другой.... 30.05.2007 12:39:34, Здешняя

Поддерживаю и сочувствую. и еще пусть быстрее уходит: долгие проводы - лишние слёзы... 30.05.2007 10:46:56, Стеша

Дада, точно 30.05.2007 10:48:26, ЗДешняя

Я так поняла, что это муж решил разводиться, а вы ещё продолжаете жить с надеждой, что ещё может быть и... Вы не верите в происходящее, вы так неуверенно говорите обо всем. Может быть есть смысл взять тайм-аут, побыть отдельно, посмотреть, сможете уже окончательно жить друг без друга или нет. 30.05.2007 10:44:03, Antre

Ну, он меня довел до этого решения.
И это было моерешение.
Не то, чтобы муж решился уйти-нет.
Просто, наконец-то он созрел до ухода.
Хотя все равно надежда пытается теплится... 30.05.2007 10:47:38, Здешняя

Я в очень похожей ситуации сейчас :)
Не бойтесь ничего. Я для себя поняла, что пугалась каких-то призраков. Придуманных мной же.
Просто представьте - вот вы развелись и он переехал. Что Вы делаете, как организуете свой день. как поступаете в том и в том случае. За кокой помощью к нему или друзьям можете обратиться в случае необходимости. На какую поддержку с его стороны расчитывать (это вот уже лучше с ним и обговорить)
Когда вот так начнете рассуждать и планировать - постепенно уйдет страх и недоумение. И окажется, что бояться-то и нечего было. Человек которого Вы любили - он ведь жив, он есть на этом свете. И Вы живая. И ребеночек у Вас есть. Все в порядке и нечего пугаться :))) 30.05.2007 12:20:08, Suok

Эту мысль я очень долго пытаюсь себе внушить.
И пока не поулчается, увы 30.05.2007 12:34:00, Здешняя

Поддерживаю :)
Глажу по шкурке :)
Ничего страшного нет в этом. Развод - дело житейское. Можно пережить кризис и остаться вместе, можно и порознь жить. И счастливыми быть.
Хорошо бы не порастерять остатки тепла в процессе развода. Чтоб потом нормально, по-человечески общаться. Уже в новом качестве 30.05.2007 10:33:53, Suok

как же остаться не врагами?
Есть ли рецепт? 30.05.2007 10:36:02, Здешняя

Рецепта универсально конечно же нет :)
Хорошо бы иметь желание для начала. И умение слушать и слышать другого человека. Часто конфликт просто из за непонимания разгорается. Но во главе угла стоит все таки желание.
Если сказать себе "да зачем - он все равно ничего не поймет" он и не поймет. Вы отсечете пути к пониманию между вами.
Что еще... не предъявлять претензий. Даже в душе. Много боли и обид сейчас. Но и у него из много. И ему найдется что сказать. Так что лучше уж решить, что развод не конец света и не трагедизировать ситуацию.
Были вместе - было хорошо. И слава Богу. Могло ведь и не быть этого, так? А сейчас ситуация изменилась. Просто изменилась жизнь. Она все время меняется :) И нужно жить в сегодняшнем дне, наполняя его радостью существования. 30.05.2007 12:09:46, Suok

Я, конечно, все это понимаю.
Только не поучается у меня "отпустить проблемы"... 30.05.2007 12:32:07, Здешняя

Есть :-)) Попытаться сохранить себя, не скандалить и не ругаться :-)) И даже ничего плохого никогда не говорить. Если сложно, то сказать себе "Делаю ему НАЗЛО, чтобы упрекнуть ни в чем не мог", а потом самой приятно будет, что все так получилось. И простите потом от души, чего и желаю!!! 30.05.2007 10:44:03, Стеша

Да, не ругаться- это хорошо. Я уже и перестала, вроде.
Но теперь вообще не разговариваем и не смотрим друг на друга 30.05.2007 10:49:33, Здешняя

Что не делается - все к лучшему. Даже если больно очень :) 30.05.2007 10:17:32, Nata-cherepazhka

попробую в это поверить... 30.05.2007 10:36:49, Здешняя

Погодите, не делайте резких движений:-) Я сама буквально пару недель назад "дошла до белой ручки", в письменной форме потребовала у мужа подписания брачного контракта и последующего развода в кратчайшие сроки. А сейчас опять все совсем даже ничего:-) 7 лет брака + кризис 3 лет у ребенка + напряжная работа у обоих + жара делают с людьми просто чудеса невменяемости:-) 30.05.2007 07:52:06, Nightmare

У нас это уже долго продолжается. 30.05.2007 10:04:57, Здешняя

Ну чем тут поддержишь ;-( Все пройдет, пройдет и это.  Главное, первый год продержатся. Потом сильно легче станет. 30.05.2007 00:59:21, ослИК 
В голове у меня не укладывается такой поворот нашего союза.
Думала, что все будет по-другому.
Да и он считал, что вместе будем жить до конца дней своих...
Но сейчас мы на грани и скоро все разрешится... тяжко :(
30.05.2007 01:02:17, Здешняя

Что ж такое произошло, коль при таком единодушии ПРИХОДИТСЯ разводиться?!30.05.2007 01:06:41, фьялка 
Единодушия уже нет.
Было раньше.
Оба думали, что не разведемся до онца дней своих.
Сейчас- ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ.
Вечерами не общаемся, стараемся не смотреть друг на друга.
Безумно тяжко...
30.05.2007 01:14:11, Здешняя

так может радоваться надо? разъедетесь и станет легче
30.05.2007 09:34:04, Наталияяя 

Мне уже тяжело от того, что произошло.
А еще более тяжелее- потому что есть общий ребенок.
И ему отец очень нужен.
30.05.2007 10:03:02, Здешняя

Я в общем-то тоже девушка разведенная с ребенком. Тоже разводились из-за непонимания. Ничего трагичного в своем положении не вижу. Мне после развода наоборот легче стало 
30.05.2007 10:52:39, Наталияяя 

Как скоро стало легче ?
30.05.2007 10:55:43, Здешняя

Ну, мне дня через три. Я вообще тут больше в неполной обитаю. Меня поражают люди, которые говорят, что год приходили в себя. Мне тяжело было пока эти 3 дня я сидела и ждала пока он вещи заберет. А потом просто началась другая жизнь. Нужно было срочно искать работу, а я уже фактически 5 лет не работала. Наши договоренности об алиментах превратились в ничто. Так что просто было некогда. Иногда я думаю, что просто бог меня вел. Вышла на работу за неделю до кризиса и меня не сократили, совершенно случайно встретила старых друзей и начала общаться. так что через месяц начался роман с МЧ. Если были моменты, когда было тяжело, то просто говорила себе "стоп. ты помнишь, как ты жила раньше (когда отношения испортились) ты хочешь туда обратно?" и четко понимала, что не хочу. Просто не надо сейчас вспоминать конфетно-букетный период и страдать по нему. Это уже однозначно закончилось и нет смысла страдать об этом
30.05.2007 13:05:36, Наталияяя 

Скорость отходняка у всех разная, тут и от обстоятельств зависит, и от возраста, и от представлений, что и как прилично чувствовать. Хотя я сама пришла к выводу, что этот период надо делать как можно короче, всеми силами! Идеально - встал поутру, и всё забыл :)30.05.2007 13:29:44, фьялка 
Вы-молодец!
30.05.2007 13:16:56, Здешняя

Сколько вы женаты? Может, это просто очередной кризис? Перетерпеть и пройдет?Кризисы же не только в начале брака бывают,  в 20 лет брака тоже тряхнуть может, да и позже может. У многих пар лет в 12 кризис бывает. Что могло послужить причиной такого непонимания? Оно же не вдруг случилось? Была же какая-то отправная точка..Другая женщина? Другой мужчина? Деньги? Дети?Родители?

30.05.2007 01:27:59, не важно

12 лет. Все не "вдруг", довольно долго развивалось, но не до такой степени.
Родственники, неприятности с ними, завал на работе, болезнь детей... Отсюда все. 
30.05.2007 10:00:51, Здешняя

Похоже на тот самый кризис 12 лет брака. Я бы не рвалась сейчас к выяснению отношений, попробовала бы пока пожить "друзьями", привести мысли и нервы в порядок, разгрести завалы с работой, родственниками и болезнями, а там видно будет..Может, попробовать с мужем начать говорить не об отношениях, а о конкретной помощи ему (Вам) в решении этих "бытовых" проблем? И не с требованием, а с дружеским предложеним как бы? И не ждать откровений и полного понимания сейчас, просто тупо решать проблемы вместе. Не раздражая друг друга разговорами "по душам" и не обсуждая, кто виноват, что делать и когда разводиться.
30.05.2007 11:09:25, не важно

Да, мы так и пытаемся.
Но ничегоне получается все равно.
Между нами как статический заряд :(
30.05.2007 11:25:49, Здешняя

Может, так и сказать мужу, что считаете его хорошим человеком? Просто подойти и сказать, что он - хороший. Это же так и есть? И не ждать от него ответного алаверды.Этим не снимется напряжение хоть немного? А если шутить, допустим, на отвлеченные темы? анекдот рассказать? Просто так, не ожидая, что он сразу начнет нормально общаться? Из кризисов выходят по-разному, из каких-то быстро, из каких-то довольно долго, было бы обоюдное желание.Но начать все же придется кому-то одному, чаще всего - все же женщина этим занимается.Пробует так, эдак, смотрит на реакцию. нужно, в первую очередь, наладить общение на отвлеченные темы, разговорить человека, чтобы его "отпустило", чтобы он не опасался, что сейчас опять начнут из него душу вытрясать, почему и как до такого дошли. Сейчас он не в силах об этом разговаривать.
30.05.2007 11:35:47, не важно

Мы как раз сказали друг другу, что хорошие люди.
Только жить вместе не получается.
Я не знаю, чтоделать. если я рассказываю анекдот, говорит " не смешно".
Мне ничего не говорит- только " тебе это не интересно".
В общем, диалога нет вообще :(
30.05.2007 12:10:03, Здешняя

Только Вы знаете, как можно разговорить мужа. Можно в ответ на "не смешно" изобразить шуточный гнев "Как это не смешно, а вот здесь, а вот там, очень даже смешно, и вообще, щаз как надуюсь, будешь знать.."Но - с улыбкой. Подействует? Или вот просто подойти, обнять, поцеловать, пощекотать, сказать, ну чего ты вредничаешь, хватит уже..Подействует? Или вообще сказать, что подумала, что глупости все это, будете и в старости совместно на колясках разъезжать, а рядом будут дети и внуки:)Разные способы есть, но это должно быть что-то неожиданное для него.
30.05.2007 12:37:02, не важно

Не хочет он ни на что реагировать.
Или делает вид, что не хочет...
Его очень трудно понять, он скрытный человек
30.05.2007 12:45:08, Здешняя

А как угодили в сие болото?30.05.2007 01:19:17, фьялка 
выше написала
30.05.2007 10:01:59, Здешняя

Не вижу. Там общие слова: хотели жить долго, дошли до полного непонимания, стали противны друг другу, разводимся. Опять химера, как пару топиков вниз. Если стали противны друг другу, то перпектива развода должна манить, снимется ненужное общение, появится возможность найти что-то новое. Если же страшно остаться друг без друга, то надо дёргаться пытаться что-то спасти. А не утешения просить. 30.05.2007 10:39:34, фьялка 
Да, двойственность действительно есть.
с одой стороны-  не разговариваем, напряжены, когда вместе.
С другой- не хоечтся терять все, что есть.
Действительно раздвоение.

и контакта не получается.
30.05.2007 10:54:49, Здешняя

Простите, но Ваш стиль и построение фразы мне напоминает кое-кого. Выхожу из разговора. Даже если Вы не тот автор, всё равно, неинтересно разговаривать с человеком, выдающим набор общих фраз, тщательно избегающим даже намёка на детали, будто их и нет вовсе. А в них жизнь. Извините.

И про раздвоение я не писала. Я писала о химеричности, это не раздвоение, а слепление вместе неслепляемых вещей.30.05.2007 10:58:33, фьялка 
Я не в курсе, какого автора вы имеете в виду.
Что значит общае фразы?
Вместе не можем- напряжение.
И не хочется все рушить..
и СЧИТАЕМ друг друга хорошими людьми.Да просто сложно все объяснить!
Понимания нет. Есть дети, которым нужны мы оба.
30.05.2007 11:23:25, Здешняя

У меня тоже был ЖУТКИЙ КРИЗИС 12-13 лет брака. Разговаривали о разводе оба серьезно.
Довели друг друга, да и стечение обстоятельств было невероятное просто.
Я сломалась первая и стала двигать нашу семейную лодку к разводу. Муж же плыл по течению и говорил- делай что хочешь.
   Выплыли вместе . Семью сохранили. Вроде отношения стали лучше- не такие как раньше, но все же.
  Попытайтесь сохранить семью. Напишите список проблем чем ВЫ конкретно не довольны.
Постарайтесь вернуть в отношения позитив- как будто ничего не происходило.
 А потом будете решать каждую проблему в отдельности по списку.
30.05.2007 12:00:47, Другая

Или вы все таки за РАЗВОД?
 Уже все решили лично для себя?
30.05.2007 12:01:56, Другая

Очень похоже все на вашу ситуацию.
Сама толкаю его к разводу.
Он очень долго сопротивлялся и не хотел этого.
Но как  нам найти контакт- ума не приложу...
30.05.2007 12:05:43, Здешняя

Первое- остановитесь и перестаньте толкать лодку к разводу.
 Это САМОЕ трудное.
 Вы ее толкаете к разводу, потому что все накопившиеся проблемы не посильны для ВАС.
   Это понятно.
 Давайте обсудим конкретно проблемы.
У вас просто не было поддержки( ни от кого) и совета со стороны для решения этих проблем в Вашу пользу.
30.05.2007 12:14:07, Другая

Про подержку- все верно.
Родственников уже не осталось ( вот так сложились обстоятельства), друзья только руками разводили- ни у кого пока подобного не было.
Одна подруга развелась, но то было еще в юности и по другой причине. В общем, пытаюсь разбираться дна.
Отношения с мужем сошли на "нет", увлечений общих нет ( хотя они как раз имеются, просто муж упорно это отрицает и считает, что мне ничего не интересно).
Непонимание и с его стороны, наверное, и нежелание что-либо делать...
30.05.2007 12:17:43, Здешняя

Просто мы женщины сливаем свой негатив на мужчин, а сами этого не замечаем.
 А для мужчин это как сигнал- она ничего не ценит  и прочее.
 Они как дети- за вынесенный мусор ждут от нас слов благодарности и чтоб им диферамбы пели до небес.(Я СЕРЬЕЗНО).
А без диферамб они ничего делать не хотят, как дети, не буду делать и ВСЕ!
30.05.2007 12:28:19, Другая

Как это точно и все как про нас!
30.05.2007 12:35:58, Здешняя

А В ЭТОМ И СОСТОИТ КРИЗИС 12-14 лет жизни.

Дело в том что у женщин и мужчин в это время меняется сексуальность.
  Мне- женщине надо стало больше, я стала требовательнее и стервознее.
А моему мужу стало надо меньше, или даже не так- качественнее. И теперь женщина должна за мужчиной ухаживать и петь ему комплименты.
  ПАРАДОКС! Но факт!
 А мы не комплименты им поем, а сливаем свое недовольство.
  Отсюда и вредность эта- тебе это не интересно.
30.05.2007 12:45:00, Другая

Да, я это тоже поняла.
Только мне кажется, что он не принимает этих ухаживаний.
Говорит постоянно" Что тебе надо ?".
Да что ж за нафик !
30.05.2007 12:53:22, Здешняя

У меня такая же ситуация.
 Родных нет совсем.Подержки нет.
У на кризис- я в нем же ищю эту поддержку и не находила. Потому как он САМ в кризисе.

 Что значит нет общих интересов.
 А быт и дети.  Вы с ним прожили 12 лет, вы что не знаете что он любит, чем увлекается.
 Все люди любят когда говорят о них самих или внимательно слушают и принимают их позитивно.
  Спросите его- как прошел день. Как там Иванов, Петров, Сидоров.

  Я лично неокотрые увлечения моего мужа просто не переношу и некоторых его друзей.
Ничего, переступила через себя, и принимаю его таким как он есть.

30.05.2007 12:23:54, Другая

Вот в том-то и дело, что на все вопросы он отвечает " а оно тебе надо?"
Интересы его я,конечно, знаю.
Кое-какие даже поддерживаю.
Только  он этого не принимает...
Быт, дети-да.
Раньше он об этом и говорил.
Сейчас считает себя свободным .
И к детям не проявляет особого интереса. как мне кажется.
Хотя всегда души в них не чаял.
Конечно, у него тоже кризис, он очень изменился.
Возможно, это пройдет, а может и нет...
30.05.2007 12:28:54, Здешняя

А если подходить к нему с вопросами..
"Как ты думаешь, если мы сделаем вот это..?"
"Как считаешь, стоит детям позволить вот это?.."
"Хочу с тобой посоветоваться. Может, пора уже детям купить это?"
Какая будет реакция? 
На его "оно тебе надо?" можно ведь отвечать с улыбкой "Конечно!":)

30.05.2007 13:19:07, не важно 

Он отвечает"делай что хочешь"
Вот такой у нас диалог :(
30.05.2007 13:38:10, Здешняя

"Мне все же было бы интересно узнать твое мнение, может, я вижу только часть проблемы, ты увидишь что-то другое и решение будет иным. Тебе что, жалко ответить?:)?"
30.05.2007 13:45:13, не важно

На это он в лучшем случае молчит...
30.05.2007 13:52:51, Здешняя

Вы измотали друг другу души..
Мужчины первыми отстраняються- так и он.

 Представьте, что Вы живете одна с детьми.
Вставайте, делайте то что делаете всегда.
Живите для СЕБЯ ЛЮБИМОЙ. А он рядом. Как друг. КАк любовник.
  Обсуждайте с ним успехи Ваших детей, свои наряды.
  Выразите словами ему благодарность за то что он делает для ВАс.
30.05.2007 12:39:59, Другая

У меня вообще был ЦЕЛЫЙ ГРУЗОВИК ОБИД!
Пока их не высказала и не обсудила с ним так все и рушила.
30.05.2007 12:17:01, Другая

Вернуться в конференцию

Никогда не думала, что буду разводиться.

Загруженные изображения