Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

В защиту изменивших мужей

"Мы все имеем право на ошибку".
Бывают такие ситуации, при которых мужья изменяют и потом считают свои действи именно ошибкой. А жены их все ругают за совершенное...
Отчего так говорю? Перед глазами- пример моего брата.
Да, изменил. Да, раскаялся.
Да, сказал жене, что совершил ошибку. Она не поверила- и распалась семья.
Как он мается- видно только нам с родителями. Как ему тяжело- одному Б-гу известно...
Так что иногда можно и прощать, и забывать и жить дальше еще и лучше, чем прежде.

25.05.2007 16:26:48, брат и я

189 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Простите за эмоциональный тон, но удивляюсь я мужчинам... - а то что по счетам надо платить - мама не учила его? он не допускал такого развития событий, когда лез под чужую юбку? 29.05.2007 10:46:13, Moon

прямо в точку!!!!!!!!согласна на все 100!
29.05.2007 16:36:00, Egorush mam

В целом я согласна с Kurmen - прямо моя позиция. Но меня прямо подмывает провести опрос:-)

В связи с этим возникает вопрос - вот те кто написал, что не прощает. Как у вас с эмоциями? Вы считаете себя эмоциональными людьми? У вас не бывает такого, что плещет через край? Мне иногда кажется что это вот тип такой людей которые больше головой живут. Это не обвинение просто они такие. 30.05.2007 17:26:38, Мимо проходила

Создайте новую тему, если не совсем прошли мимо :-) 30.05.2007 17:38:23, :)))

Почитала ниже, сделала вывод, что не зря не люблю сестру своего мужа...
Семейное свинство какое-то... 28.05.2007 10:12:31, местная

вы пишете, что когда-то он думал, что жена ему больше не нужна.
По мне - так вот это и есть ключевая точка. Полагаете, она этого не чувствовала? Ой нет! Даже если он не говорил прямо - в жестах, фразах и взгляде прослеживается "ТЫ МНЕ НЕ НУЖНА!"
Дело не в измене. В том что он думает в первую очередь о себе. Он изменил, он думал, он передумал, он раскаялся, ему плохо. А жена по прежнему не нужна. Ему важен он сам вот и все. И реакция ее адекватна. Как бы не было больно, как бы не любила она... ощущние что вот этому конкретному (любимому!) человеку она не нужна... не дает возможности выстроить отношения.
____
Может я не права, но такое впечатление создалось от Вашего поста.
Безотвественнный и слабый человек. Сфокусированный только на себе. Такой портрет брата Вы нарисовали. Увы. 28.05.2007 10:07:07, Suok

Все я прекрасно понимаю:)
Сама живой человек, у самой семья :)
И сама через что только не проходила.
И я отворачивалась, и от меня отворачивались, а потом все вставало на свои места.
Нужно лишь время. А вот у них ничего не стабилизируется... 28.05.2007 17:31:48, брат и сестра

Каждый человек может ошибиться, все мы имеем право ошибаться, только за все ошибки придется заплатить по счетам. Ваш брат совершил ошибку, его расплата - это потеря дорогих ему отношений. Жена не может простить... Я не знаю всей ситуации, возможно, что с её стороны всё умерло и назад дороги нет, Вашему брату придется принять это и жить дальше. Если же жена так наказывает вашего брата, при этом мучается сама, то, думается мне, это её ошибка, и ей тоже придется платить за эту ошибку когда-нибудь. А брату надо, как уже писали ниже, простить себя и жить дальше. 26.05.2007 13:12:12, Бета

Ни у него, ни у нее ничего не умерло.
Она не может забыть... 27.05.2007 01:15:40, брат и сестра

Может она просто не умеет прощать, такие люди тоже знаете ли не сахар. А может ей надо много времени, чтобы простить и принять. Ведь простить надо на самом деле, а не просто загнав обиду вглубь, делать хорошую мину. Иначе эта неизжитая боль будет потихоньку незаметно разрушать их жизнь. 27.05.2007 13:01:31, Бета

Хм... мне так ...надцать лет назад "почти жениx" покаялся - что встретил свою "предыдущую", она ему рассказала, что сына от него имеет. Он типа к ней поеxал "убедиться". А через пару дней появился передо мной, "рассказал и признал ошибку", и заявил, что, мол, "сын ему дорог, НО он сделает так, как я ему скажу, даже если потом всю жизнь будет страдать от того, что сын где-то без него растет". На минуточку, почти треxлетнего малыша он на тот момент впервые увидел (по его словам), до того и не подозревал о его существовании (чему я и сейчас верю, судя по реакции ВСЕГО окружения на эту новость).
И куда я его послала, как Вы думаете?
А лет через 5 ему теперь уже жена в ссоре сказала, что сын-то НЕ от него. Но у ниx была уже и дочка - точно от него.
Так он опять ко мне "каяться и плакаться" пришел и предлагать "новую жизнь" - мол, он моего сына (а я уже замужем была), как своего примет, только давай еще раз попробуем вместе. Угадайте с треx раз, КУДА я его на этот раз послала... Да, у него тоже есть сестра и родители, с которыми я периодически встречалась "в общественном транспорте", они мне тоже рассказывали, как он, бееееедненький, "мучается и казнится, и ошибку признает и сожалеет", и как "xочет вернуть все былое".
Имxо - если жена НЕ МОЖЕТ простить, то нечего ее заставлять и убеждать это делать. 26.05.2007 10:48:57, Tomsik

Возможно, жене нужно ВРЕМЯ 27.05.2007 00:39:29, брат и сестра

:-) А возможно, ей нафиг не нужен гуляющий налево муж? У каждого свои представления о пределаx допустимого. 27.05.2007 01:55:07, Tomsik

Я вот только чё-то одного не пойму: ЗАЧЕМ СКАЗАЛ-ТО? Это что - такая манера издеваться над якобы любимым человеком? Или просто испугался, что другие скажут? Или не догнал, что жене действительно это может быть больно?
Во всех трех случаях я бы решила поступить так же как и жена брата. На фиг мне такое "вечно кающееся"? 26.05.2007 00:42:11, вау

Потому что в себе он таких вещей носить не может.
И так было всегда 27.05.2007 00:40:26, брат и сестра

Как в анекдоте - хороший человек плохой воздух в себе держать не может). Поэтому и п.рдит... 28.05.2007 10:42:46, NickOFFova

Аха, он не может - пусть жена типа несет.
Ссслабак.
27.05.2007 23:05:38, Фяка-Пфяка

Нет, просто у них всегда были честные и доверительные отношения.
И терять эти отношения ни ему ни ей не хочется. 28.05.2007 00:47:27, брат и сестра

Харошая юмореска:))) 01.06.2007 01:29:38, Оладушек с сахаром (сползла со стула от смеху)

Если бы ему не хотелось, он бы налево не шлялся. 28.05.2007 01:16:11, Фяка-Пфяка

утрирую-а на фиг муж-дурак? 26.05.2007 10:57:46, ммм

У меня была ситуация, при которой муж пришел исказал о связи, которая длилась полтора года, но он не хочет терять меня и детей и любит только меня. Не знаю, поверила ли я, сложно разобраться в собственных чувствах, но я простила. Не знаю правилно ли это, но сейчас мне хорошо, а что будет потом никто не знает. Все мое окружение говорит, что я сильная, а они бы так не смогли. Я учусь доверять ему снова... Боль пройдет в любом случае - это факт 25.05.2007 22:48:23, все еще жена

Для вас- вы правильно поступили.
Тут я вас полностью поддерживаю.
Да, вы сильная и вы- молодец. 27.05.2007 00:41:45, брат и сесра

Или слабая? :) 28.05.2007 13:14:55, ЕК настоящая

Вы считаете проявленим слабости- остаться с человеком, вновь строить с ним отношения, вновь учиться ему доверять?
Это гораздо сложнее развода, знаете ли. Ибо ломать- не строить... 28.05.2007 17:47:59, брат и сестра

Да, в данном случае я считаю это слабостью.
Сломать для некоторых сложнее, чем строить. Именно развод для некоторых является неподъемным действием - страшным и непосильным. 28.05.2007 19:24:49, ЕК настоящая

Сам виноват - зачем на дуре женился? 25.05.2007 21:05:46, AleXXX

потому что сам дурак - язык надо уметь дерать за зубами, а не трепать им . 26.05.2007 16:21:07, masyanya белая и пушистая

Ребята, вы категоричны.
Алекс, все, кому мужья изменяют- дуры ?
Или кто потом расходится-тоже дуры? 27.05.2007 01:17:48, брат и сестра

Нет, дуры - которые разводятся из-за такого пустяка... 27.05.2007 21:35:10, AleXXX

Муж-дурак - это не пустяк, дарагой. 27.05.2007 23:06:24, Фяка-Пфяка

Люди, говорящие правду частенько кажутся дураками лжецам и негодяям :) 28.05.2007 10:13:09, AleXXX

Дураками - часто справедливо.
С возрастом пора бы уж научиться думать и понимать - кому можно говорить правду, кого она не убьет, и кому она нужна.
А ты - провокатор.:) 28.05.2007 13:07:31, ЕК настоящая

правда штоли? 28.05.2007 17:49:40, AleXXX

Так Вы поэтому жену несколько раньше дурой назвали! 28.05.2007 10:29:40, Oblina

нет 28.05.2007 11:30:41, AleXXX

во-во :) 28.05.2007 07:26:27, Елена Д.

Логично, что ему тяжело. И там не сраслось, и тут развалилось.))
Но это же все временно...
На месте жены, если она действительно не приемлет секс вне брака (а такие есть), действительно разумнее разойтись с таким товарищем. Потому что это же не единственный случай, у него их будет еще...И каждый раз переживать, и т.д.?
Надо быть тогда убежденным мазохистом или гипер-наивным, каждый раз верящим фразе "я больше не буду". 25.05.2007 19:45:36, Булочка наст.

В защиту брата- "тут" как раз очень даже срослось.
И девочка милая, и к нам сколько раз приходила, плакалась, и ему она нравится, просто жена оказалась дороже.
И намного дороже. 27.05.2007 00:43:40, Брат и сестра

То есть вы были в курсе, одобряли милую девочку и прикрывали блудливому братцу задницу? Вместо того, чтоб мозги вкрутить на место? А теперь вместе переживаете?
IQ у вас с братцем наследственный, видимо.

А вообще - нэ верю чегой-то я в эту историю. :)) 28.05.2007 02:29:20, Фяка-Пфяка

Угу, в жизни бывает только так : муж загулял, жена с ним развелась и считает себя самой умной и сильной.
Ню-ню :) 28.05.2007 17:10:19, брат и сестра

В жизни бывает еще, что муж не рассказывает про своих баб не только жене, но и вообще никому. А бывает, что и вовсе - верен, вот уж точно дурак. :)) 28.05.2007 17:23:28, Фяка-Пфяка

А бывает что рассказывает :) Так что же неправдивого вы усмотрели в истории? :)
Если по поводу наших близких отношений с женой- они с братом через меня и познакомились- коллега по работе. У нас с ней не суперблизкие отношения, но теплые :)
Девочка "любовница" приходила уже после того, как он все рассказал жене. Мы ее совершенно не одобрили, что не мешает мне говорить о ней как о милой девочке.
Она действительно милый человек, только мы ей дали понять, что нечего ждать и мы не на ее стороне.
Вот и весь расклад :) 28.05.2007 17:36:17, брат и сестра

:-) Фяк, ты посмотри, какая идиллия! Жена золовке ФФФсе доверят, любовница тоже ФФФсе доверят, плачуЦЦЦа оба у нее на плече, а она тока брату помочь желает... "наиболее достойную уговорить". ФФсе, снова заклеила клаву. Насчет наследственности - ППКС. 28.05.2007 14:00:26, Tomsik(на минутку расклеила клаву)

Про АйКю :) Всегда НЕ считала проявлением большого интеллекта в оскорблении незнакомых людей. 28.05.2007 17:12:06, брат и сестра

забегает женская мысль в мужскую голову.никого. ищет,ищет,находит одну,еле живую,спрашивает , а где все, та ей в ответ-нашла где искать...беги вниз,мы в другой голове обычно тусуемся. 25.05.2007 18:38:55, анекдот

Ну что можно сказать. Поздравляю жену вашего брата. Вовремя избавилась . Счастья ей. То что он мается ну так любишь кататься , люби и саночки возить.

25.05.2007 18:25:31, lenok_

Бедняжка ;) 25.05.2007 18:20:06, Саблезубая Белка

Иногда надо думать головой, прежде чем делать.
А если не успел, а уже сделал, то думать и молчать.
Пусть бы нес груз своей вины один.
А он струсил и перевалил на жену. Вот и получил.
Это было ее право принять решение. Он раньше не знал об ее отношении к изменам? 25.05.2007 18:06:42, ЕК настоящая

Ну тут вы правы абсолютно.
Не подумал, дурак.
Тут все понятно.
И мало того, НА ТОТ МОМЕНТ думал, что жена ему не нужна.
А потом сразу понял, что к чему, но поздно... 27.05.2007 00:45:56, брат и сестра

Так он это жене тоже озвучил? Что "на тот момент думал, что она ему не нужна"? И удивляется, что его теперь назад не берут? 27.05.2007 01:56:39, Tomsik

Это он мне озвучил :)
Был ли подобный разговор с женой - не знаю 28.05.2007 00:50:34, брат и сестра

+1.
Редко я тут показываюсь, но эта тема даже меня проперла :).
Как это по-американски прозвучало, почти - "Дорогая, я тебе на днях изменил 5 раз подряд, но понял, что это было ошибкой. Давай сходим к семейному психологу и поищем истоки в моем тяжелом детстве и психической травме, которую я получил, увидев в 3 годика голую бабушку в дУше. А то я так страдаю..." 26.05.2007 12:06:41, Gr

Ну, во-первых, не все ругают. Да, очень обидно, тяжело. Многие жены и себя винят в том, что не заметила, когда вдруг надломились отношения между любящими людьми. А многие мужья переживают, что вот так глупо все открылось (или не надо говорить было :-))) Все случаи индивидуальны. Но я не об этом. Вот мой БМ очень переживает, я это вижу, он ходит к нам часто, с ребенком общается. Но жалеет он в основном себя и что так вот получилось (с любовницей он тоже не живет в силу каких то причин). А насчет того, что любовь прощает все... да, наверное прав Kurmen, вот только когда умирает доверие, то и любовь тоже постепенно уходит. Самое большое, что я сейчас могу сделать для БМ - это остаться с ним добрыми друзьями.
А что касается брата автора, извините, как то по детски звучит "Раскаялся" (Больше не буду - как дети говорят и потом опять делают). Видимо у жены есть основания не верить.
25.05.2007 17:50:49, Стеша

Вы не поверите- но жена-то верит!
И любит его!
Только забыть не может... 27.05.2007 00:47:11, брат и сестра

Это кто Вам сказал, что "жена верит"? Ваш брат? 27.05.2007 01:57:16, Tomsik

Жена его, разумеется.
У нас с ней хорошие дружеские отношения.
Верит, любит, но простить не может,хотя очень хочет. 28.05.2007 00:51:39, брат и сестра

А что ей еще говорить?
Просто она с Вами и Вашим братом корректна. И у нее хватат ума не устраивать истерик сейчас. 28.05.2007 13:09:24, ЕК настоящая

Мы с ней знакомы 12 лет :)
Поэтому я вижу, что ей реально ПЛОХО. 28.05.2007 18:14:44, брат и сестра

Вы видите, что плохо. Конечно, плохо.
Но не факт, что причины и мотивацию ее "плохо" Вы оцениваете верно.
Я имею в виду что вряд ли она мучается именно от того, что "хочет простить, но не может". 28.05.2007 19:29:04, ЕК настоящая

Заклеиваю клаву. Потому что - бесполезно дальше развивать эту тему. Он "любит, верит, идет налево и честно жене сообщает", жена "любит, верит, но простить не может", Вы со всеми в xорошиx дружескиx отношенияx и тоже всему верите... и вместе с братом занимаетесь мозгоклюйством в отношении его жены. Оставили бы xотя бы ВЫ жену Вашего брата в покое, не капали бы на мозги, а? 28.05.2007 01:49:35, Tomsik

пойду, поплачу в уголочке. Не вам решать прощать жене или нет. Кстати, откуда ей знать что он так мается и раскаивается? Телепатией? А к тому же что у него это в норму не войдет. Да и вообще, сказать об этом жене по всякому можно. Иногда КАК сказали об измене хуже самой измены - ясно понимаешь что с этим человеком тебе не по пути потому как начхать ему на то что ты чувствуешь и больно ли тебе. 25.05.2007 17:42:43, WildStitch

Именно!
Часто даже не в измене дело, а в том, как человек себя при этом 28.05.2007 09:46:00, Suok

+2000 25.05.2007 20:40:09, Та, что греется на солнышке

деЦкий сад.

"...совершил ошибку......ему тяжело...." 25.05.2007 17:20:59, офонарелла

Я сама в отношении своего ребенка совершила ой какую ошибку.
И мне тяжело.
Я просто человек.
Но ребенка своего я люблю.
Это детсад? 27.05.2007 01:19:20, Брат и сестра

Можно подробнее? Вы своему ребенку сказали, что он Вам нафик не нужен (в детдом сдали?), родили себе другого, получше, а потом через годик раскаялись и первого решили вернуть?
Не поняла. 28.05.2007 10:09:24, Джума

Давайте оставим в покое моего ребенка, хорошо?
Топик о другом совсем.
ВИНА МОЯ ПЕРЕД РЕБЕНКОМ СОВСЕМ В ДРУГОМ. тем не менее мы с ним- близкие друзья. 28.05.2007 17:28:02, брат и сестра

Вот что, брат. Есть поступки и есть их последствия. Ответственность любого человека за свои поступки, везде и всегда, выражается в неизбежности потом жить с этими последствиями. Ты же пытаешься исподволь переложить ответственность на чужие плечи. Мол, поймите, мол, проникнитесь, мол, посочувствуйте. ИМХО, это не есть гуд. Поступки без последствий есть прямая дорога к личной безответственности. "Милая, ты же умная, ну придумай сама что-нибудь". Вопрос: может ли безответственный человек вызывать уважение? 

Вывод: человек может делать что угодно. но если он умный человек, а не только хомо рефлектус, то о последствиях он задумывается до, а не после. и уж если совершил поступок, то не развешивает потом сопли по деревьям по поводу свих "глубочайших переживаний по этому поводу". 

ИМХО25.05.2007 17:00:33, Леший 
маладца! возьми с полки пирожок :)
 28.05.2007 07:18:05, Елена Д. 
И где мужская солидарность?:)
Дорогой Леший, вы никогда не делали ошибок?
 Я лично их полно в жизни наделала, ибо живой человек.
и в отнощении своего мужа, и в отношении детей.
Все ли последствия мы можем предсказать?


27.05.2007 00:51:02, брат и сестра

В том и фишка, что да, предсказать мог абсолютно все. Другое дело, что упорно не желал с этими предсказаниями согласиться. Полагал, что "это у всех ДРУГИХ это неизбежные последствия, а вот У МЕНЯ все получится не так, именно Я сумею обойти, избежать, переделать и т.п.". 27.05.2007 21:50:43, Леший 
Ну возможно.
И у меня - так же. И у вас, полагаю, не может без этого обойтись- все люди живые....
28.05.2007 00:52:56, брат и сестра

Однако это ни как не влияет на принцип ответственности. Я могу сколько угодно отрицать закон всемирного тяготения, но если страховочный конец расчитан всего на 50 кг веса, а я, со всей навешенной на меня фигней, тяну на 150, то страховка один черт оборвется. Ответственность - это по сути точно то же самое. 28.05.2007 12:09:36, Леший 
Ну иногда со стороны не кажется, что все так ужасно, а понимаешь уже потом по факту. Далеко не всегда можно учиться на чужих ошибках, тем более что в данном случае очень часто слышишь, что наличие любовницы - это просто норма. 
Так что я бы не стала так вот с плеча рубить. Кто-то действительно не думает о последствиях, а кто-то просто не представлял, на сколько это может травмировать другого. Ведь речь идет о эмоциях, а у всех они разные. Довольно часто ведь слышатся мнения, что жена умная - закрывает глаза не измены. Видимо есть женщины, которым плевать. Правда, на счет ума бы я не стала утверждать, но вот факт, что кому-то все равно, лишь бы деньги в дом носил....25.05.2007 18:04:49, femina ciclica 
Как я с вами согласна.
Относительно брата подходит 1 часть, очень.
27.05.2007 00:54:28, брат и сестра

А куда ж их развешивать, если не на деревья? :) Только я сестра, а не брат. Когда больно, то надо эту боль интерпретировать, тем или иным образом. Надо как-то есть, спать. Третий день не ем, нуне могу. Спать урывками, все время либо чувство вины, либо оправдания, либо воспоминания. УдивительНо, что еще работать могу, и даже качественно так.
25.05.2007 17:07:29, На пороге развода

Твои чувства, это ведь только ТВОИ чувства. У того, кому ты, своим поступком (допустим, в качестве примера, что ты такой поступок совершила), тоже есть собственные чувства. И для себя они куда ближе, чем твои. Что, кстати, совершенно правильно. Что же получается? Человек должен поступиться своими чувствами ради того, чтобы облегчить страдания тебе? А почему? Почему поступаться должен он, хотя не он обидел, а его обидели? Он, что, человек второго сорта? 25.05.2007 17:15:06, Леший 
Что есть обида? я бы предложила строить отношения дальше, но не знаю. как. но есть люди, которые знают, и успешно прошли через это. И еще я желала получить ответ, что можно искать помощи друзей, знакомых, все же делиться своей болью. Год просто ходить к бывшей жене, это как-то оставляет желать. Изменить надо ситуацию, сдвинуть ее.
25.05.2007 17:20:47, На пороге развода

"Год просто xодить к бывшей жене" - да она ж святая! "Насильно мил не будешь" - не слыxали?26.05.2007 10:33:42, Tomsik 
ну не хочет она строить их дальше, не верит ему. Да и вообще, ходить по всякому можно. Можно строить отношения самому и доказывать что тебе стоит поверить еще раз, а можно приходить и требовать чтобы тебя приняли как раньше и все забыли да еще и радовались что вернулся. Вроде люди хотят одного и того же, а результат будет совсем разным. Если ваш брат так же агрессивно настроен к бывшей жене как вы в своем топике - типа, дрянь такая, могла бы и простить, а не семью разваливать раз я так мучаюсь и страдаю, то не удивляюсь что она на контакт не идет.25.05.2007 17:48:23, WildStitch 
Подождите, это вы не мне отвечаете, то есть не автору :)
Брат очень хорошо настроен по отношен к желе.
Любит, подарки носит, помогает.
Она- любит, верит. Не может себя переломить. Страдают ОБА.
27.05.2007 00:56:34, брат и сестра

потом что любвофффф.... ;-))25.05.2007 17:18:30, Kurmen 
Нет, Саш, любовь не означает забвения себя во имя другого.25.05.2007 17:20:05, Коала 
Круто.
Ты сам никогда не делал ошибок как я понимаю?25.05.2007 17:05:40, Kurmen 
Я вовсе не свят, потому не стоит искать у меня ангельских крыльев. Увы, ошибок сделано немало. Наверняка и будет сделано еще. Однако речь не о том, что человек не делает ошибок. Речь о том, что он сам за свои "ошибки" отвечает. Улавливаешь разницу? Я говорю не о неделании ошибок, я говорю о неуместности попыток переложить свою за них ответственность на чужие плечи. По-моему это принципиально разные вещи.25.05.2007 17:11:20, Леший 
Согласен. Сильный человек перенесет свою ошибку сам. Сам сделает выводы и не постарается не наступать в это дерьмо повторно.

Но не все так сильны.

Люди, собственно для того и сходятся.ю чтобы вместе переживать свои трудности. И жедание изменившего супруга (или супруги) повиниться и попоросить помощи у того кого сама или сам обманула (ул) понятны.

Все таки мудрость в отношениях необходима. Хотя бы одному из пары. А рубить гордиев узел мечом - много ума не надо...25.05.2007 17:17:21, Kurmen 
Вы и ваши мысли мне весьма симпатичны :)
27.05.2007 00:58:09, брат и сестра

Чудненько. Урод сбил человека и у него же просит понимания. А то, что тот калекой на всю жизнь остался - это отсутствие мудрости, видимо.26.05.2007 02:06:57, Фяка-Пфяка 
нет, тут калекой жена себя сама сделала :)
26.05.2007 22:59:28, AleXXX 

ДЕЛАТЬ ошибки и ОТВЕЧАТЬ ЗА ИХ ПОСЛЕДСТВИЯ - разные вещи.25.05.2007 17:06:27, Коала 
Если субъект взрослый - это вещи связанные.25.05.2007 17:17:39, Фяка-Пфяка 
Фяк, я о том и пишу:)25.05.2007 17:18:04, Коала 
да,  так и есть.
Но зачем усиливать последствия ошибок?

25.05.2007 17:09:36, Kurmen 
А кто усиливает?:) не исключено, что ЕЙ комфортно сейчас, и она искренне рада что избавилась от этого мужчины-ребенка.25.05.2007 17:10:46, Коала 
Вот и я о том же. Пишут только о переживаниях одного человека и нигде нет что второй тоже явно несчастен.25.05.2007 17:11:51, ПимпусЬ 
ЖЕНА ОЧЕНЬ СТРАДАЕТ,
ЛЮБИТ, ВЕРИТ.
27.05.2007 00:59:12, брат и сестра

согласен, часто измена - это долго ожидаемый повод для расставания.25.05.2007 17:19:35, Kurmen 
ну, исходня из своих ощущений: это разрушение твоего мира и твоей жизни.
Скажем так, верность для меня один из базовых моментов в отношениях. если так рассуждать то да. измена - повод, пусть не долго ожидаемый, но повод.25.05.2007 17:23:45, ПимпусЬ 
Ну перестань все выворачивать. уже не смешно даже.25.05.2007 17:20:45, Коала 
согласна.25.05.2007 17:04:00, ПимпусЬ 
Да.25.05.2007 17:02:19, Коала 

согласна с Курмышкиным. Пусть простит себя окончательно ( это бывет труднее чем другого прощать)
и учится нормально жить один. Дальше - как карта ляжет.
может снова конфетно-букетость и снова в загс попробует? если поезд не ушел...
а если ушел - то все. Жить. просто жить. 25.05.2007 16:57:53, Пионерка

У меня подруга недавно третий раз расписывалась. Всё с одим и тем же:))) От которого у неё трое уже детей. Изменил - не простила-разошлись. Он опять начал ухаживать и до ухаживался до повторного брака. Потом опять возникли трения, она оказалась сликом принципиальной, опять разошлись, мужик настойчивый оказался - расписались в третий раз:))) 25.05.2007 17:06:07, Лютик

у меня тоже есть подобная девушка. Но там немножко другое. Но сводились-разводились всерьез и ни по разу. 25.05.2007 17:07:09, Пионерка

Любить верного мужа и любить изменившего - очень большая разница, это просто два разных человека.Второй помимо любви, а часто и уже вместо нее вызывает просто физическое чувство брезгливости.И ты уже другая, такой тебе уже не нужен 25.05.2007 16:56:40, противно

Да, брезгливость... у меня тоже первая мысль при упоминании об изменах. Воротит аж до головокружения и рвотных спазм, как представлю. 25.05.2007 17:49:38, Ejik v tumane

а почему? 26.05.2007 23:00:18, AleXXX

Ссылка:

[ссылка]

28.05.2007 17:56:00, хотя бы поэтому - достаточно

потому как явно видишь и ощущаешь, что человек осознанно вывалялся в дерьме, отмыться от этого нельзя. Получается просто б/у муж, а это совсем не тот, кого любили. 26.05.2007 23:32:51, противно

да брось ты - при чем тут вывалялся? Какая принципиальная разница - имел он посторонних женщин до секса с тобой или после? 28.05.2007 17:50:34, AleXXX

Очень большая разница. Потому как сейчас это МОЙ муж, поэтому для меня принципиально важно, чтобы он не валялся в чужих койках, а потом приходил домой. Извините, но через час после чужой тетки и правда противно до рвоты даже рядом находиться. 28.05.2007 18:22:19, противно

А если он занимаясь сексом с Вами будет думать о другой, обращаться к Вам ,как к ней (или по другим признакам Вам станет ясно, что в мыслях он занимается секом с другой, хотя физически - с Вами)?
Вам не противно будет?
А ведь реально измены тут нет.(в вышеобсуждённом понимании)
Может измена - она в голове у Вас? 28.05.2007 19:01:27, Nuga

это уже не измена, а тараканы в голове.И это тема другого обсуждения. У меня планки допустимого гораздо выше, чем у тех, кто говорит, что "ничего страшного, все равно домой пришел".Слишком я себя ценю и уважаю, чтобы делиться с какой-то дрянью 30.05.2007 18:06:20, противно

А если выйти замуж за Донжуана, это будет не Б/У муж ? :)))) 27.05.2007 01:01:00, брат и сестра

те, кто относятся к изменам как к грязи никогда не выйдут замуж за донжуана, разве это не догично? 28.05.2007 07:15:30, Елена Д.

Тот есть только за девственника? 28.05.2007 17:50:54, AleXXX

как ты прямолинейно мыслишь :) нет, за девственника идти замуж опасно :) надо за того, кто серьезно относится к отношениям с женщиной, за не шибко влюбчивого (про отношения до 20 лет я не говорю, там одни гормоны, в основном, у мальчиков :)).. тогда есть какая-никакая уверенность, что просто так (от нечего делать или за самоутверждением) он "налево" не пойдет.. 29.05.2007 07:52:44, Елена Д.

ЧЕМ ОПАСНО?
29.05.2007 09:11:02, Замужем за девств

опасно тем, что он себя еще не знает, не знает как доставить удовольсвтие женщине, в общем, я бы не хотела заниматься воспитанием мужчины в этом плане.. 29.05.2007 11:04:56, Елена Д.

Девственность и моральная чистоплотность в браке - все-таки не одно и то же. 28.05.2007 18:24:32, Бутя

" Любовь зла " :))) 28.05.2007 17:25:13, брат и сестра

не надо мне про любовь и козлов, люди ВСЕГДА влюбляются добровольно, никому и никогда еще не удавалось влюбиться насильно, насколько я знаю :) вот когда хочется, тогда и влюбляешься, даже если этого сначала и не осознаешь.. 29.05.2007 07:54:14, Елена Д.

Вы знаете... я не смогу простить измену. ну не смогу. Даже если люблю этого человека. Все равно жить с ним не смогу. Не смогу заниматься с ним сексом.
Прощать нужно а вот остальное... если сможешь. ИМХО25.05.2007 16:37:39, ПимпусЬ 
Тогда рекомендую носить темные очки не снимая...
26.05.2007 23:00:51, AleXXX 

это теоретизирование. из области " а что бы вы делали, если б убили человека"25.05.2007 17:06:22, Пионерка 
Почему?
У меня был муж, была измена.... Сначала я думала что смогу, потом поняла что нет. Где здесь теория?25.05.2007 17:10:57, ПимпусЬ 
пардон, уже ниже сказала.25.05.2007 17:12:22, Пионерка 
нет, солнц, ты не совсем права.25.05.2007 17:07:57, Коала 
может я не знаю ситуации автора.Пардон. если прецедент есть - тогда да, ей виднее. если это теория - то это просто теория.25.05.2007 17:11:25, Пионерка 
Как то Вы себя запрограммировали.....

Скажите, а вто собственному ребенку Вы что то способны НЕ ПРОСТИТЬ никогда?25.05.2007 16:40:43, Kurmen 
простить не простить... по дурацки звучит. Понять можно, принять нет. Разница...
Наркотики. боюсь что в одиночку за него биться не буду. Или спасать...  Боюсь что для меня это будет умерший ребенок. 25.05.2007 16:59:36, ПимпусЬ 
НЕт, так нельзя.
Это ВАШ РЕБЕНОК, если что случиться- на вас ответственность.
Где-то не усмотрели, не уберегли...
27.05.2007 01:02:17, брат и сестра

Если мужчина хочет и требует к себе такой же любви, как к ребенку...ммм...пусть растет около своей мамы дальше, пока не подрастет. :)
25.05.2007 16:53:45, муамо

и вы не поняли аналогии

Все таки попробую объяснить.

Для меня любовь матери к ребенку - эталон любви. И пример я привел не для того, чтобы мужей (или жен - жены тоже изменяют) считали ребенком.
А для того чтобы сравнит свои чувства любви к супругу с эталонными чувствами любви.

Истино любящий попробует понять - это системная ошибка или случайная. Даст шанс. Попробует помочь. Потому что для него любимый ценнее его грехов.25.05.2007 16:59:48, Kurmen 
Любимый ценнее грехов...не знаю. Знаю только, что если бы в такой ситуации любила мужа- после измены только расставание с брезгливостью, а там уж как-нибудь в сторонке оставшуюся любовь додушила бы. Любовь-это мой дар ему. Если мой дар бросили под ноги и потоптали-что мне остается делать? Если бы не особенно любила мужа-смогла бы жестко и расчетливо подойти к вопросу:нужен он мне в практическом плане или нет, дальше им пользоваться или выставить. Так что по моим меркам- девушка как раз любила. И оказалась достаточно мудрой, нельзя в грязные похотливые ручонки отдавать свою любовь. А вот если жена знает об измене и остается с мужем, тут я как раз увижу исключительно прагматизм и отсутствие любви с ее стороны, привычка и бытовое удобство только. Под каким-бы соусом сама жена это не подавала. Ну или психопатию какую-нибудь, а это трудно назвать любовью, болесть это.
Так что, жена-то хорошая, умная, любящая и честная в отношениях была.И, кстати, наверняка успешная. Профукал парень свое счастье.
25.05.2007 18:09:20, муамо

+1
28.05.2007 12:25:20, Liza8 

+1
25.05.2007 18:18:23, Ejik v tumane 

А ты разницу между ребенком и мужем не ощущаешь? Если я ЗАМУЖЕМ, я чувствую себя ЗА мужем, мы партнеры, мы помогаем друг другу. Мы можем друг на друга положиться, мы не делаем друг другу гадостей.
С ребенком изначально ясно что ему нужно будет помогать, тянуть его, прощать и терпеть, наказывать, воспитывать короче. А мужчина - это несколько иное. Есть женщины-мамочки, они изначально выходят замуж за таких вот мужчин-детей, и будут прощать и т.п. Женщина, вышедшая замуж за партнера, расчитывает на мужчину.25.05.2007 16:45:41, Коала 
да я совсем не про это....
\я про то что если любовь есть - есть и прощение
А если нет этой самой любви, а есть лишь ощущение принадлежности, взаимных обязательств и обещаний верности и т.д. - то то конечно о каком прощении  речь? Как в УК - есть преступление, будет и наказание. Нарушение договорных обязательств. Ведет к штрафным санкциям.  
Но это разве любовь? :-))25.05.2007 16:49:07, Kurmen 
знаешь, иногда любовь очень легко умирает от небережного к ней отношения, а измена - это сильный удар по любви.. 28.05.2007 06:59:54, Елена Д. 
Сорри, что вмешиваюсь, но ты привел правильный пример. Действительно "как в УК". Нюанс лишь в том, что версий этих УК великое множество. Не то чтообы абсолютно уникальной была каждая из них, но сути сие не меняет. Потому и единой "формулы любви" невозможно вывести. Во всяком случае, сколько-нибудь детализированной формулы. 

ИМХО25.05.2007 17:07:51, Леший 
Александр. Я далек от мысли быть адвокатом изменщиков, оставляя тебе более выгодное право быть их обвинителем :-))))))

Несомненно, измена это плохо.

Но также несомнено, что пока ест люди всегда будут измены. Всегда и почти у всех.
И проблема не в том чтобы всех осудить. А в том чтобы попробовать понять что произошло икак жить дальше. И надо ли убивать лишнее и разрушат то что можно наоброт укрепить.

Я за созиадние. За понимание. За позитив. За то чтобы даже дурные поступки укрпляли желание жить правильно.25.05.2007 17:14:00, Kurmen 
Видишь ли, оно звучит красиво: а за позитив. Но по сути это совершенно бессмысленная фраза. Ибо позитив - не есть точно установленный метр-литр-килограмм. Потому почти в каждом случае смысл позитива будет разным. Где-то позитив в сохранении отношений. Где-то позитив в их перестройке. А где-то наоборот, позитив как раз в расставании. 

Несколько отвлеченный пример. Вот есть у меня увлечение - страйкбол. Во время игры мой привод - это почти как любимая женщина, если судить по объему и количеству уделяемого ему внимания. Сам без сил падаешь в грязь, а его аккуратненько на сухое. Лишний раз не уронить, не ударить, не испачкать. Потому как он привода зависит самое главное - моя игровая жизнь. Допустим, в самый ответственный момент привод меня подвел. Например, я метров 300 старательно полз к огневой точке, ухитрился проскользнуть сквозь две полосы патрулей, незамеченным подобраться на верный выстрел, поднялся, вскинул, поймал в марку прицела и... и осечка. Тут меня и завалили. Чертовски неприятно. Особенно когда это очередь из какого-нить до предела тюнингованного лупимета. И что? Раз осечка. Два осечка. Как бы привод потом ни страдал по этому поводу, но однажды наступает край. Я его либо перебираю, модернизирую и совершенствую (аналог выстраивания новых отношений), либо выбрасываю и иду покупать новый. Как бы старый ни любил. Каким бы он ни стал мне родным. (а он становится, ибо является уже продолжением рук, продолжением взгляда, а не редко и продолжением мысли). 

То же и с изменой. Человеку больно от переживаний и раскаяний? Вопрос в том, что мне тоже может быть больно от его измены. И если у меня больше нет к нему достаточного доверия, то благо как раз с ним разойтись, а не пытаться облегчить ЕГО страдания. 

Поверь, бывают в жизни ситуации, когда самое милосердное - это убить.

ИМХО25.05.2007 17:28:51, Леший 
Какой аналог детей в твоей аналогии?25.05.2007 18:03:21, Kurmen 
Деньги, Саш. Деньги, которые он вынет из своего кармана за новый привод. В жизни так же детьми, их жизнью, их будущим, их отношением платят за своё новое счастье.26.05.2007 18:28:06, фьялка 
Каждый живет так как хочет:) В данном случае жена вероятнее всего (судя по поведению) живет правильно в ее понимании, и ей от этого хорошо:)25.05.2007 17:15:30, Коала 
Санечка, нет определения любви - общего для всех. Любовь очень разная бывает, с миллиарами оттенков. И для каждого в этой любви есть более и менее значимые аспекты. Главное - чтобы они у партнеров совпадали. Посему нет, не соглашусь с тобой даже в самом подходе к проблеме.25.05.2007 16:50:19, Коала 
Я бы сказала, что люовь одна, только все мы чувствуем и ощущаем её проявления по-разному - кто на что способен. Есть у прощения и такая сторона - понять и принять.
25.05.2007 17:53:39, Nuga 

как бы там не было - есть подход созидающий, а есть - разрушающий.

Измена - яркий пример этого.
Она может разрушить союз.
А может, наоброт, укрепиь его.

И каждый в результате выбирает рне обиду или прощение - разрушение или созидание.

Все просто.
25.05.2007 16:56:38, Kurmen 
нет Саш, измена никогда не может быть созидательной, просто даже название у нее такое, правильное.. она всегда ведет к разрушению, посто некоторым людям удается потом все "собрать" в кучку и жить дальше, а кому-то - нет..28.05.2007 07:06:25, Елена Д. 
Изменения бывают и к лучшему :)))
28.05.2007 17:22:58, брат и сестра

я не про изменения, а про измену, это разные вещи, все-таки под изменой люди понимают прежде всего предательство, а иначе они этот блуд по-другому называют. Знаю, есть жены, которые спокойно относятся к сексу мужа на "стороне", домой приходит, жену любит, деньги - все в дом, их это устраивает, ну так в таких семьях про измены речи не идет, пока средства "налево" не пойдут :)29.05.2007 07:56:27, Елена Д. 
Можно простить, но жить по своим правилам. Разве нет?
Он изменил и осознал ошибку. Она сделала свой выбор. Ксатати... она мучается от этого?25.05.2007 17:03:00, ПимпусЬ 

Она-мучается...
27.05.2007 01:05:51, брат и сестра

Несомненно, что жизнь после измены всегда будет отличаться от того, что было до нее...
Но всегда ли необходимы кардинальные меры разрушения?25.05.2007 17:07:11, Kurmen 
Не всегда.
только если эти разрушения необходимы другому. Чтобы он был счастлив. 
25.05.2007 17:14:51, ПимпусЬ 
Не все просто.
В какой-то семье супруге лучше знать об измене, нежели чувствовать себя идиоткой и внутренне психовать ощущая на кончиках пальцев что что-то не так, видеть что врут и т.п..
Есть семьи, в которых проще рассказать, отношения ИНЫЕ, и отношение к сексу у супруги ИНОЕ, более спокойное.
А есть семьи, которые придают сексу значение равное самому понятию любовь, близость. И там такая откровенность будет разрушительна. И кто разрушитель в итоге - неизвестно. Я считаю, что мужчина - потому что он знает свою жену и может предположить ее реакцию. Значит зачем-то ему было нужно нарваться на эту реакцию.
Ладно, Сань, ты великий провокатор, чего я тебе 2+2 объясняю?:)25.05.2007 16:59:00, Коала 
А он вчера все уже объяснил :)
С пятницей нас? :)))
25.05.2007 17:00:20, Oblina 

ну я же вам по секрету...А вы всем рассказываете...
Та же измена...
;-))25.05.2007 17:08:18, Kurmen 
Тока не делите имущество:)25.05.2007 17:11:17, Коала 
Ни за что!
25.05.2007 17:12:46, Oblina 

Точняк:)))) С ТЯПНИЦЕЙ:)25.05.2007 17:01:04, Коала 
у меня тоже возникли смутные подозрения что уже где то разводят... :)))) !
С пятницей!25.05.2007 17:25:47, ПимпусЬ 

В таких случаях, мне кажется, истиной любви нет со стороны женщины. Любящая женщина прощает, а просто имеющая мужа - нет. 25.05.2007 16:34:07, Kurmen

ни фига, есть еще гордость и жизненные установки, и не все способны ко всепрощению.. вернее, простить то можно, а вот забыть - вряд ли.. 28.05.2007 06:57:06, Елена Д.

Любовь была- это точно.
Возможно, сейчас сильнее обида. 25.05.2007 16:41:22, брат и я

Если была любовь, то значит она наказала его путем наказания себя?
Значит она просто дура.
И сама мучается и его мучит....
Вконце концов раскаянье - единственный способ проверить искренность веры...
Важно не то что происходит измена, а как двое реагируют на нее.
А измена - это как несчастный случай. Может произойти со всеми. 25.05.2007 16:51:30, Kurmen

Может произойти со всеми. - развращающая фразочка. 25.05.2007 18:06:23, Ejik v tumane

Несчастный случай - возможно, измена - отнюдь. 25.05.2007 17:58:44, Oblina

"Значит она просто дура."
:))) Диагноз установленный по паре фраз автора :)))
Саша, Вы прелесть! 25.05.2007 17:48:52, Dixi

Багирра, а тебя уже никак подключили? 28.05.2007 09:03:51, ??????????

Если раскаялся - зачем рассказал? Типа душу облегчить? Чью? О ком думал? 25.05.2007 16:31:07, Коала

Ну, может раскаяние-то потом пришло.
НЕ все же сразу. А в момент измены- ругались-били посуду.
Потом , видимо, его порыв прошел и в голове тоже произошли правильные расстановки. 25.05.2007 16:39:00, брат и я

Ну что тут можно сказать. Пусть попробует построить с ней же другие отношения, заново. 25.05.2007 16:43:10, Коала

Как строить? если вторая половина строить отказывается? 25.05.2007 17:09:11, На пороге развода

Понять почему отказывается. Если ей это прост оне нужно - вспомнить что самое главное в его жизни - он сам. Если она так кокетничает-испытывает - терпеть и бороться. 25.05.2007 17:12:03, Коала

Ну не все так просто.
Я вообщем тоже за то чтобы не сваливать свою боль, стыд и тяжесть проступка на другого. Но иногда сообщают об измене чтобы им помогли пережить свою вину, простили их, потому что себя они сами простить не могут, а вина давит....
Умная женщина поймет и поможет, а недалекая - испортит жизнь всем. 25.05.2007 16:36:21, Kurmen

Детский сад. Сначала изменю, а жена-мамка утешит и даст большую конфету, даже пальцем не погрозит.Если взрослый мужик, изменяешь, да еще это озвучиваешь, будь готов ответить по всей строгости закона:)) 30.05.2007 16:45:11, :)))

Сорри, конечно, но умный муж не будет проверять ум своей жены таким способом. 25.05.2007 16:58:55, Oblina

согласна.. 28.05.2007 06:55:13, Елена Д.

Сань, я такую радость пережила и до сих пор без особого уважения отношусь к мужчинам, которые не могут отвечать за свои же ошибки, а все своих женщин привлекают к решению. Тем более - по этой теме. 25.05.2007 16:40:59, Коала

Согласна. А брат все еще любит б.ж.? Сколько времени прошло 25.05.2007 16:30:04, На пороге развода

Думаю, любит. Сложно у него все выспрашивать, видя, как он мается.
И мне кажется, любовь эта стала только сильнее.
Прошел год.. 25.05.2007 16:37:11, брат и я

Сидит дома и страдает? я сама так этого боюсь, не поверите. 25.05.2007 16:40:06, На пороге развода

Нормальный мужик :)
Работает :))
К жене ходит, звонит, но контакта нет... 25.05.2007 16:42:40, брат и я

Ну так может перестать ходить? Она живет с другим? или одна, но просто вот так не может простить? 25.05.2007 16:50:50, На пороге развода

Одна, не может простить.
Его любит и очень страдает.
Но контакт у них не подучается.
не может она себя переломить. 27.05.2007 01:08:49, брат и сестра

Может стоит себя спросить: "А что я буду чувствовать, когда ЕГО не станет (не в моей жизни, а, вообще, в этом мире)?" Когда действительно ничего изменить будет невозможно? А так... пока все живы, здоровы... Попробовать еще раз. Если есть оно, это сложное чувство - ЛЮБОВь. Мне помогло. Я позволила себя вернуть. И, гладя в три часа ночи трусы мужа и платьица дочек, чувствую себя счастливой. Не желею. Во всяком случае, пока. Конечно, не все так просто. Прошло более года, а во сне, бывает, переживаешь все вновь и вновь... И часто, даже мелочь, служит напоминанием... Но я стараюсь с этим справиться, перешагнуть и идти вперед. Есть ради кого. И может, правда, лучше поверить врагу, чем не поверить другу?!? 31.05.2007 20:13:21, Ириsка

Вернуться в конференцию

В защиту изменивших мужей

Загруженные изображения