Раздел: Ситуация... (как вывести из депрессии)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как вывести мужа из депрессии ?

Здравствуйте. Долго собиралась и вот, наконец, решила написать сюда.
Впервые. Очень хочется послушать мнения других людей, может кто-то уже был в такой ситуации. Извините, что долго получилось.

Маленькое предисловие (потом будет понятно). Был у меня свекр, царство ему небесное. Хороший человек был, редкостное сочетание умной головы и золотых рук. На работе был ценнейшим кадром, дома семья за ним как за каменной стеной. Построил дом, посадил дерево, вырастил сына (моего мужа значит). И все бы хорошо, но страдал, бедняга, русским недугом, то бишь любил выпить. Время от времени уходил в запои, тогда просто черная полоса для всех наступала. После начала перестройки, все поменялось, завода, на котором он трудился больше не стало, пришлось как -то приспосабливаться. Понятное дело, не все новые работы оправдывали ожидания, профиль сменился, ну у многих такое было... Вообщем, загрустил он, ушел в депрессию, запил еще сильнее и ...закончил жизнь свою самоубийством..
От мужа моего причину смерти скрыли, свекровь запретила. Ну а мне сестра мужа рассказала, ее это очень тяготило, надо было высказаться. Я поклялась ей тогда, что от меня муж этого никогда не узнает. И сказала, что мать должна была рассказать об этом сыну, так неправильно поступать, он имеет полное право знать. Но это их дела.

А вот теперь наши история. Постараюсь быть краткой.
Муж мой очень умный, трудолюбивый, ответственный, сильный человек. Хор.образование, поступил английк. MBA (в первой 20-ке), опыт работы тоже шикарный. В семье у нас тоже все хорошо, живем дружно, даже не помню когда последний раз ссорились (ттт) , материальных, жилищных проблем нет, все заработанно своими руками. 10 лет как женаты, есть дети. Живем заграницей. Но вот сменил он свою работу (ради карьеры), а та не оправдала его ожидания. Не дали ему развернуться, свои знания и опыт применить, вообщем сложно там все. Плюс случился конфликт на работе (вообще, он человек безконфликтный, правда), а тут спровоцировали. Все пошло на перекосяк. Он задумался о смене работы опять. А предложений на подобную позицию очень мало. Снизил планку и по зарплате и по должности. Ходил пару раз на интервью, все удивляются и вынуждаются отказывать - слишком хорош для предлагаемых позиций. А под него подходящего ничего в данный момент нет.
Так и продолжает работать на старом месте, ищет новое (очень трудно!), а сам в депрессии, похоже, что уже в затяжной :(. Про работу говорить не может, в воскресенье вечером начинает грустить, что неохото идти. Ну
вообщем, постоянно пребывает в стрессовом состоянии. Это ужасно. Я не узнаю его, совершенно другой человек. Сейчас он в долгой командировке (2 недели), и я каждый день получаю от него такие грустные мейлы, что мне становится страшно за него. Реально страшно. Потому, что из головы не выходит история его отца, и я молюсь, чтобы он не дошел до такого же состояния...
К психологу он не пойдет :(( Из успокоительных пьет валерьянку, которая мало помогает. В отпуск планируем ехать летом. Но как дожить до этого лета...
Как я могу ему еще помочь (морально поддерживаю, стараюсь устраивать
какие-то поездки в выходные, выход в гости и т.п.) ?
Я уже думала, что если наступит критический момент, позвоню его маме и
скажу, чтобы она рассказала ему про отца, как последнее средство, которое сможет отрезвить его, заставить задуматься о последствиях, до чего не надо доводить себя. Но только боюсь, что это вгонит его еще в большую депрессию..
Что делать? Я очень сильно люблю своего мужа, и мне очень больно смотреть на то, что происходит с ним...
Спасибо, что выслушали.
24.05.2007 20:05:50, за советом

39 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Можнт быть ему нужно влюбиться или завести молоденькую ( лет 16 -18) любовницу? Но конечно это опасно в плане гигиены и мало ли что можно подцепить ведь за все нужно платить. Но иногда когда у мужика депрессия - то для его душевного здоровья это хороший вариант. А то 10 лет браку, тревожная жена, дети, проблемы с работой...
25.05.2007 16:00:21, Вика Сергиенко
это вы мне советуете, чтобы я ему посоветовала, да? хороший совет, ничего не скажещь. Одной головной болью больше - 16 летняя любовница..ну вы даете.
Жена и дети ему не помеха, он наоборот весь в нас растворяется когда мы вместе, так что вы со своим советом- мимо.
25.05.2007 19:23:49, за советом
прочитала как будто про свою семью... не поверите, было почти то же самое, и с работой не очень, и заграницей, но только свекр от сердечного приступа умер у моего мужа на руках...Мы тоже сначала пытались и валерьяночкой и ободрить...сделали только хуже...подзапустили и вообще страхи начались, по 3 ночи не спал... да много чего было... Я его даже на Украину к бабке-шептухе возила, в церковь водила, к психотерапевту тоже... не смейтесь только...все методы были хороши на тот момент! в итоге: прошло уже 2,4 года и даже сейчас я боюсь что все вернется... только через 1,5 года были настояшие улучшения. Как лечились - 2 курса антидепрессантов по полгода, почти каждый день контрастный душ, каждый день прогулки перед сном, на выходных - бассейн, велосипед. С общением с другими людьми было туго, из дому вытащить - практически невозможно... Каждый день "психотерапия", поддержка и внимание, только не как за идиотом, а просто, что бы видел что все хорошо, жизнь продолжается и есть плечо рядом... Как вспомню весь этот кошмар...Боритесь! если что то конкретно - спрашивайте, не стесняйтесь, главое помочь и не запустить, если это депрессия она может протекать потом скрыто и усугубляться, усталось накапливается, не ждите отпуска, начинайте каждый день по немногу, я тоже сначала не верила... и еще мне сказали что такое может продолжаться, пока год со смерти отца не исполнится...не берусь утверждать точно, просто повторяю... 25.05.2007 13:41:53, Rotkäppchen
спасибо за рассказ о своем опыте! Антидеприссанты назначал вам доктор? Мне посоветовали хорошее гомеоп. ср-во, оно без рецепта врача. Прогулки не получаются на неделе (он в основном в коман-х, там и работают до вечера, потом ужин и спать). Велосипед - кстати, да, у нас вся семья на вел-х, кроме него, но муж уже пару раз заговаривал, что возможно и себе купит.
Он, конечно, не сидит все время в кресле, потупив голову. Нет, просто каждый раз как тема о работе, начинает грустить..где то даже заводиться, видно что нервничает.
25.05.2007 14:11:07, за советом
это просто как слабое место для него сейчас, работа...там может быть и ничего серьезного, просто зациклился... у моего было слабое место - его сердце, боялся инфаркта, хотя вообще никаких предпосылок... поначалу гомеопатия и травки и валерьянка не помогли, совсем.. Потом врач назначил Zoloft, антидепрессант, он попринимал месяца 2 и прервал курс, свекровь заставила, она где то инфу нашла, что это вредно...она вообще считала что это все - дурость и можно просто из головы все выбросить, но... потом был назначен другой антидепрессант(в основном, что бы мама замолчала), я могу попозже его название сказать, забыла просто... тут многие пьют антидепр., врачи назначают, моей знакомой даже при разводе назначали, и я знаю еще много случаев... не опускайте руки, мне кажется очень помогают водные процедуры, мы не привыкли так считать, но как говорится - капля по капле...нервную систему тоже надо укреплять и поддерживать и не только морально... сначала было в бассейн - со скандалом, контрастные души сама ему делала, насильно... в общем как с ребенком... и постоянно "по шерсти" надо гладить... работа еще найдется, у нас говорят - была бы шея, а ярмо всегда найдется...надо убеждать, что все хорошо, ничего страшного не происходит, что главное это то, что все здоровы, семья.... ну в общем по обстоятельствам. 25.05.2007 14:56:06, Rotkäppchen
да, кстати, потом, когда из этого всего мы выкарабкались - работу мой муж сам бросил, вернее другую нашел... ничего страшного... 25.05.2007 14:59:50, Rotkäppchen
спасибо еще раз! Я позвоню своему врачу и постараюсь устроить им встречу, надеюсь уговорю..правда, с мужчинами это нелегко. 25.05.2007 19:26:32, за советом
Постарайтесь уговорить мужа, должно помочь. И работу будет найти легче, поверьте. Кроме всего прочего, не очень любят работодатели людей, от которых "пахнет бедой". 25.05.2007 19:34:01, сочувствую
А жизнь она такая. Это только по молодости все цветочки да лютики. А чем старше, тем такие сюрпризы приподносит.Сначала авансы раздает, а потом испытание на прочность и гибкость.
Да и мир меняется настолько быстро, что подстроится под его требование не молодому человеку сложно.И как мне кажется, женщины они как кошки , более гибче и приспосабливаются к любой ситуации быстрее- они просто ЕЕ ПРИНИМАЮТ.
А мужчины, особенно имеющие такую наследственность( то есть он видел что отец от проблем впадал в пьянство- а не решал эти проблемы), впадают в депрессии.
Это ХОРОШО что муж не начал пока ПИТЬ.
Надо помочь ему принять данную ситуацию- данную работу.И повышать его ЗНАЧИМОСТЬ дома.Может увлечься каким либо хобби.Обьяснить, что это тоже хороший вариант, просто ДРУГОЙ- не такой как он ожидал.Но если уж он так работает пока, то и там он может сделать ЛИЧНЫЙ СВОЙ ВКЛАД.
И паралельно искать другую работу. Хотя- она тоже может оказаться не такой о чем он мечтал.
Из депрессии ВЫ его не выведете, можете только поддерживать его морально.
Он сам должен решить эту проблему.
25.05.2007 11:46:34, Другая
Нет, с данной работой уже все решено, я думаю, что через месяц максимум подаст заявление об уходе. Даже если в никуда.
Он очень редко бывает дома, это его расстраивает тоже, это можно сказать вторая главная причина недовольства. Когда он туда устраивался, то обещали 30 процентов командировок, а вышло, что все 80 :((
Я поддерживаю как умею, и всегда буду поддерживать.
25.05.2007 14:15:20, за советом
+1. Можно только поддержать, а решение он должен принять сам. 25.05.2007 11:56:49, butterfly
Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. В поиске хорошей работы очень много зависит от случая, думаю процентов 80, так что когда найдется, тогда и найдется, я бы продолжала искать работу в фоновом режиме, но не расчитывала бы, что завтра на новое место. Это всегда происходит ВДРУГ.
А на счет текущей работы... Попробуйте сесть с мужем и ее обсудить. Ну да, не то, что нужно, но пока есть это... везде есть свои плюсы, их нужно только найти. Пусть расценит эту работу как приобритение опыта, например, по решению конфликтов, или по изменению ситуации в свою пользу. Ну задачка вот такая, сложная, но интересная. Нужно не в депрессию впадать, а думать, как справится с ситуацией с выгодой для себя. Глядишь, на этой работе наладится - новая найдется. Так всегда бывает, то пусто то густо :-)
В общем, вам нужно мозги подключать, раз эмоции ничем помочь не могут, только мешают.
25.05.2007 11:09:22, femina ciclica
из плюсов там только большая зарплата, опыт-да, он его получает,но недоволен, что все продвигается медленно, что он за месяц мог выучить все то, на что уходит по полгода. Он очень быстро учиться. Даже то, что он владеет 4 иност. языками (все выучил самостоятельно, а 3 - за последние годы)
Про хорощую работу - согласна, это случается нечасто, и не от тебя зависит, но мониторить сайты работодателей и рекрут. инф-ю нужно постоянно.
25.05.2007 14:22:15, за советом
В поддержку поста Курмена приведу пример из своего личного опыта. Сама бы вот раньше тоже думала - работа вызывает депрессию. Ни фига подобного. Тогда бы все мы ходили в депрессии...
У моего МЧ (я про него писала здесь раньше) тоже наследственность не очень. В итоге парень с детства заработал себе психическое расстройство и периодически впадает в затяжные депрессии вплоть до увольнения с работы. В такие периоды он жалуется, что ничего его в жизни не радует, что работа не по его нутру - нельзя развернуться и применить весь свой талант (ничего вам не напоминает?) И его депрессивное состояние переносится на все вокруг - его перестает радовать досуг, друзья ему не в радость, я по боку. Отворачивается к стенке и все. И ведь убежден, что дело в работе! А ни фига подобного! Сменил уже 3 места работы. Сейчас опять та же история. Вы думаете, если он найдет, что что хочет (а хочет он в спорт попасть в менеджмент), то все изменится? Не думаю. Это действительно проблема глубоко внутри, а работа - лакмусовая бумажка. Я раньше даже себя винила, думала - я его расстраиваю (он мне так иногда говорил). А потом поняла - у парня патология и нужен специалист... Подумайте на досуге, присмотритесь к своему мужу... Мой ,правда, к сожалению, отказывается от специалиста. Может, ваш будет не против? Просто так это само не проходит... Это трудно признать... А особенно признаться себе... Но это так...
25.05.2007 10:49:20, butterfly
ой, нет, у нас не все так плохо. Просто на мой взгляд это депрессия, но прочитав вас, кажется, что у нас еще цветочки. В гости мы выходим, гостей принимаем, он даже с детьми старается все выходные проводить, а меня отпускает - в подружке съездить, например. Просто очень грустный. 25.05.2007 14:25:29, за советом
Ну другая же ситуация, ну что вы:) Перечитайте топик внимательно и комменты автора:) 25.05.2007 11:02:12, Коала
Я думаю, тут только автору решать другая ситуация или нет. Я просто написала случай из своей жизни. И мне тоже казалось - другая ситуация... Время показало, что все не так вот просто. Я ведь не указала, какое у него псих.расстройство. Поверьте, со стороны ничего не заметно - у него не трясучка головы и не припадки. С виду - обычный молодой человек, талантливый, спортивный, умный. А проявляется вот такими вот депрессиями. Я думала, дело действительно в плохой работе. Ну не нравится. Ну сменил. Одну... Другую... А деперссия никуда не ушла. 25.05.2007 11:15:39, butterfly
мне кажется, что надо менять работу, прямо сейчас, потому что потом он просто уже не сможет никого убедить, что нужен на этом месте. Пусть просто уволится, накопления ведь есть, наверное, пусть отдохнет и начнет целенаправленно искать работу. У нас была похожая ситуация, муж сменил работу на принципиально другую, причем я его подтолкнула к этому (вернее он сказал, что ему предложили, а я уговорила попробовать, там тоже в карьерном плане казалось более перспективно), ну имела я 2 месяца мужчину в натуральном стрессе от того, что ему не нравится то, что он делает, что это не "его" и что ему хочется обратно, в общем, сказала ему, чтобы возвращался обратно, что я в нем нисколько не разочаруюсь от этого и авторитет он свой не потеряет в моих глазах (ему почему то это было важно), в результате вернулся на прежнее место, но на более выгодную позицию, поскольку и начальство поняло, что ценный кадр чуть не потеряли :) так что все случилось к лучшему, но эти 2 месяца были реально тяжелыми, каждое утро он просто заставля себя туда идти, на это тяжело смотреть :( не стоит работа таких жертв, если никто не умирает от голода.. 25.05.2007 10:27:01, Елена Д.
1. Валерьянка снижает потенцию реально. особенно хронический прием.
2.наследственность неблагоприятная. Суицид и алкоголизм. Высокий риск латентных девиаций.
3. ситуация на работе вторична. Первичны текущие психические растройства.

буду банален, но нужен специалист.
24.05.2007 22:43:37, Kurmen
- валерианку не горстями, конечно, пьет. Так одну-пару штук через день, когда реже. С потенцией все в порядке
- алкоголем не злоупотребляет. За все годы что мы вместе, пьяным никогда не был, даже захмелевшим.Каждый день на машине. В обычные выходные - бутылка пива и вечером пара бокалов красного вина. К суициду относится резко отрицательно.
- ситуация с работой и положила повод для депрессии. До этого был абсолютно нормальный человек, счастливый человек.
24.05.2007 23:13:10, за советом
Вы ничего не поняли к сожалению...
При чем здесь - злоупотребляет ли Ваш муж сейчас алкоголем или имеет ли суицидальные наклоности.... Это выражение психической патологии его отца. У сына эта патология выражается по другому - депрессией, ипохондрией дезадаптацией.
Ситуация с работой лишь вяывила егоэти растройства, а не послужила их причиной. Если бы работа вызывала клиническую депресссию 99%работающих былыи бы в ней:-))
Здоровый психически человек сопротивляется трудностям. обходит их, возбуждаетс от них, но не впадает от них в депрессию.

Вы не хотите видеть очевидного, потому и будете иметь эту проблему.
25.05.2007 10:02:22, Kurmen
+1
офф. заглянула в регу почитала новое "о себе" :-))) кокетничаем вовсю? где занудность-то? уж чего нет, того нет!
25.05.2007 10:24:55, ослИК
%-))) 26.05.2007 18:47:27, Kurmen
ИМХО уволиться ему надо. Параллельно искать работу, но без гнета нынешней. Любить-кормить-никогданебросать, про папу ничего не рассказывать, стимулировать общение с друзьями, вылазки из дома, валерьяночку курсом.
Удачи:))))
24.05.2007 21:11:32, Коала
А что это изменит? Ни-че-го.
Вопрос в нем самом.
25.05.2007 10:02:57, Kurmen
Сань, не перекручивай, ладно? Не всегда во время депрессии нужно вмешательство специалиста. Бывает так, что вмешательство специалиста еще глубже заталкивает в болото, человек еще меньше в себя верит.
Не накручивай. Для любого мужчины тяжела потеря работы. Если есть попытки суицида и даже мысли о нем - к врачу точно нужно. А здесь - ему просто очень грустно.
25.05.2007 10:24:36, Коала
спасибо :) 24.05.2007 21:35:29, за советом
Если вы говорите, что финансово у вас все нормально, может уволиться ему и активнее заняться поисками? Сидя на старой работе, на самом деле, не очень-то получается искать новую. Хорошо обдумать причины своего ухода (не из-за конфликтых отношений, а например, по семейным обсотятельствам), чтобы было приемлемое обьяснение будущим работодателям. Если он хороший специалист, мне кажется, он должен очень быстро найти работу - в течение 2-х - от силы трех месяцев. Может быть стОит пока он уйдет с работы найти временный контракт, или парт-тайм, если вы финансово сильно пострадаете из-за его ухода.
И вам тоже подумать: а если так случиться, что он найдет работу в другом месте, готовы ли будете к переезду, например?
Конечно, человек будет страдать, находясь в проблемном коллективе, или занимаясь тем, что ему совсем не по душе. По поводу его отца - ну вот совсем сейчас, на мой взгляд, не время вашему мужу об этом сообщать. Для чего? Ему это даст только повод для новых переживаний, возможно, обид на маму и сестру, тяжелых разговоров с ними....
Уход с работы (или переход в другой отдел?), отдых - лучше сьездить куда-нибудь всей семьей,- и активный поиск работы - по-моему, вот что самое простое и разумное, чем надо заняться.
24.05.2007 20:57:30, Lolina
да, уход с работы в никуда это нащ запасной вариант, мы его тоже активно обсуждаем. Пока впереди "светит" еще одно интервью, если это не подойдет, то так он и поступит. Я его поддерживаю, материально не должны сильно пострадать, надеясь, что это на пару-тройку месяцев, и потом, я тоже работаю. 24.05.2007 21:34:45, за советом
вотки ему с другом выпить надо... В Россию слетать... Отец тут вообще непричем. 24.05.2007 20:53:34, AleXXX
С другом-мужчиной надо бы ему пообщаться...поговорить "за жизнь". Может друг помог бы и в устройстве на работу.Моего мужа друзья поддерживают и помогают они друг другу, ну, или пытаются помочь. 24.05.2007 20:39:12, ами
здесь такой принцип мало работает. Хотя, я тоже делаю все возможное, у себя на работе тоже "караулю", ибо у нас одинаковая область 24.05.2007 21:37:47, за советом
Да ну её, такую работу. Пусть увольняется и ищет новую, какая понравиться и люди нормальные рядом будут, пусть прибедняется, если "слишком хорош". Поддержите его - материальные трудности всегда временные, а уважение человека к самому себе - основа его будущего. 24.05.2007 20:28:07, Nuga
понимаете, он был согласен на уровень ниже, понимая, что неинтересно ему будет конечно. Но работодатели говорят хором: слишком хорош, с удовольствием включим вас в свой список, как только появиться вас достойное - свяжемся. Только когда это случится...А жить как сейчаас уже становится невозможно. Единственное - увольняться в никуда и искать дальше. 24.05.2007 21:41:08, за советом
Ни в коем случае бы не стала рассказывать в данной ситуации про отца..
Каким образом это может положительно повлиять? Напугать ? Чем ? Мало того , что это вообще шок огромный об этом узнать - так кроме этого, он еще начнет думать что у него может быть наследственная склонность или еще что-то такое.
Про депрессию можно и так поговорить - без привлечения примера отца ( тем более тайного для него!).

А работу надо искать тогда активнее - и про компании разузнать, понять в какой хочется работать, в поле зрения хедхантеров попасть и так далее.

А его радуйте чем нибудь - может быть в командировку к нему сюрпризом приехать ? :)
24.05.2007 20:27:09, туруру
за 13 000 км ? вряд ли :)) Да и детей не с кем оставить, да и скоро он уже возвращается домой, скорее бы уж.
Про отца, да, я согласна уже с вами, не стоит.
24.05.2007 20:51:39, за советом
Про друга и водку - тоже поддерживаю . еще могу сайт такой полезный дать - насчет как искать хорошую работу в английском инете. Требует усилий - но если он в топ-менджементе - то что делать. 24.05.2007 20:56:51, туруру
хотя откуда друзей взять... 24.05.2007 21:21:46, AleXXX
с друзьями , действительно, напряженка.. 24.05.2007 21:29:46, за советом








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!