Есть у меня муж.... :) Человек очень хороший, люблю его очень. 12 лет только в браке, а вместе - полжизни. Детей трое, младшим двойняшкам полтора. Состояние у нас соответствующее (кто Шрека третьего смотрел -конец мультика прям про нас, кто не смотрел: сил вечером хватает только на то, чтобы спать, не раздеваясь). Проблема одна - у человека явный перекос жизненных ценностей. ЕГО С НАМИ НЕТ. Работает 15 часов в сутки. Да, полностью нас обеспечивает, даже с избытком (потребности у нас небольшие, а тратить деньги - нужно время и силы, их нет, а копить мы почему-то не можем, так что даем в долг :) - в заначке одни расписки от соседей и знакомых). Да, остается с детьми в выходные, если я куда-то ушла (уже щщастье, хотя возвращаюсь я к руинам, конечно), отводит старшую в школу. Он очень хороший папашка, просто один из лучших, мне известных. Но если я дома, то все - ответственность на мне, он засыпает сидя, стоя и т.п. Т.е. мы ВООБЩЕ практически не общаемся. Если я не в состоянии сидеть его ждать до 12 ночи, то можем и неделю практически не видеться. Последний номер - я три дня с температурой 38-39 валялась - ни разу раньше не пришел, утром вернулся после отвода старшей в школу и уснул (я понимаю, что не специально, а устал, но от этого не менее обидно). А я в отходняке (t упала с 39,5 до 36 к утру) валялась, а по мне прыгали дети до прихода бабушки, то есть три часа. Вот после этого я ОБИДЕЛАСЬ. НАстолько сильно, что даже выяснять отношения и ругаться не хочу. Устала. Все уже говорено-переговорено. Что живем как чужие (раз в полгода плодотворно пообщавшись до 3-х ночи, чувствую единение душ, хватает надолго, но организм против - полтора года не высыпаюсь, все-таки). Я все понимаю - собственное дело с партнером раздолбаем, желание обеспечить семью, неспособность остановится и отложить дела на завтра вечером, неспособность взять себя в руки утром и выйти сразу на работу, не досыпая прям в одежде на диване. Но я уже не могу ОДНА. Дело не в помощи по хозяйству (бабушки помогают, , а в отсутствии партнерского отношения с его стороны. Сотрудничества - ноль. Как только я обиделась и перестала тащить на себе общение - не стала спрашивать у него о его делах, перестала рассказывать о своих, все - все развалилось. Общаемся на бытовом уровне как коммунальные соседи. Вечером я перестала его ждать до часа ночи - нет сил, встаю в 7 утра и дети ночью сосут еще. Приходит, даже не знаю, ужинает ли. И главное - по-моему, он не замечает вообще, что что-то не так - и раньше неделями жили отдельно, т.к. он занят работой и к нему не подступись. Тут кто-то сказал, что лучше вообще не иметь колбасы, чем иметь и не иметь возможность ее съесть :) Вот что-то в этом роде.
Не знаю даже, к чему пишу - все слишком сложно, чтобы описать здесь, советы мне, наверное, не помогут. Разводиться я явно не собираюсь - другого мне не надо, т.к. этого люблю, а у других свои тараканы. А жить так тоже невозможно. Тем более, что это еще и усугубляется - там очевидная семейная программа на "обеспечить своим детям лучшее", даже в ущерб этим самым детям. Т.е. у детей будет обеспечение, но не будет папы.
Наверное, народ скажет - зажралась. Ну вот такие у меня приоритеты - нет смысла зарабатывать, если некогда потратить и дети растут в бабьем царстве.
Поговорите со мной об этом, а? Может я не вижу путей выхода, а они есть?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Умирающий брак?
22.05.2007 10:32:04, Скроюся, пожалуй73 комментария
у меня уже бизнес-образование, но в свой бизнес меня муж не пускает, если хочешь, то заведи свой, вот и весь сказ, а в мои дела не лезь. и советов не слушает
23.05.2007 15:56:42, тоже не вижу путей
Извини, читать остальных мнений я не стал, так что, возможно, повторюсь. Моя позиция тут понятна - я категорически считаю работоголиков либо реально больными людьми, либо просто лжецами, которым не хочется идти домой.
В зависимости от того, к какой категории людей принадлежит твой муж и надо действовать.
И еще - когда не знаешь, что делать, не делай ничего. Тут это подходит на 100%. Жди. Через три-четыре года с двойняшками должно стать легче.
Заведи себе отдушину какую-то, неужели нет рядом "мамашек у песочницы"? В сравнимой ситуации (хотя для меня всегда общение с детьми быол важнее работы, но работать тоже было надо) жена нашла себе прекрасную подругу, с которой они теперь крепко спелись (и спились). Если такая подруга не ищется естественным путем, найди ее принудительно :) Станет легче - это гарантированно, особенно если у нее будет ребенок сравнимого возраста...
Сам муж мне не совсем понятен - ситуация с досыпанием на диване в одежде просто дикость какая-то. Все же тут к врачу надо... 23.05.2007 14:16:09, AleXXX
В зависимости от того, к какой категории людей принадлежит твой муж и надо действовать.
И еще - когда не знаешь, что делать, не делай ничего. Тут это подходит на 100%. Жди. Через три-четыре года с двойняшками должно стать легче.
Заведи себе отдушину какую-то, неужели нет рядом "мамашек у песочницы"? В сравнимой ситуации (хотя для меня всегда общение с детьми быол важнее работы, но работать тоже было надо) жена нашла себе прекрасную подругу, с которой они теперь крепко спелись (и спились). Если такая подруга не ищется естественным путем, найди ее принудительно :) Станет легче - это гарантированно, особенно если у нее будет ребенок сравнимого возраста...
Сам муж мне не совсем понятен - ситуация с досыпанием на диване в одежде просто дикость какая-то. Все же тут к врачу надо... 23.05.2007 14:16:09, AleXXX
Спасибо! Отдушин до фига. Уж я их нажила много за 8 лет жизни. С мамашками из песочницы общаться просто некогда - диссер, работа пару раз в неделю для души, общение с друзьями-родственниками и трое детей -какие уж тут новые знакомства. Дело не в том, что мне трудно одной справляться (хотя трудно, конечно). А в том, что человека нет рядом в смысле "рука об руку".
По поводу досыпания у меня подозрения, что дело в попытке "заспать" проблемы с партнером-халявщиком и вообще кризис 30 лет. 23.05.2007 19:50:18, Автор топа
По поводу досыпания у меня подозрения, что дело в попытке "заспать" проблемы с партнером-халявщиком и вообще кризис 30 лет. 23.05.2007 19:50:18, Автор топа
да нафик это рука об руку... А еще слесарь как павило с диссером не дружит...
23.05.2007 23:18:32, AleXXX
Про "дети растут в бабьем царстве" - решайте этот вопрос попозже с помощью кружков, спорта. 22.05.2007 12:20:26, NatalyaLB
мне не хватает мужа, не заводила тему, но вот поддержала эту. ребенок один, младшая школа. мужа не хватает.
22.05.2007 12:36:01, тоже не вижу путей
не хватает совместного времени с мужем. видимся три часа в неделю, час на секс, два на прогулку. где папа - папа на работе. комплиментов, впечатлений хватает. проблема в том, что я не хочу заводить любовника, который мне подарит ВРЕМЯ, общение. муж дарит все свое время работе,и три часа в неделю, уделенные мне или ребенке, только лишь исключение из правила, что печально. а еще смешной довод! ну я же сплю с тобой рядом каждую ночь. звучит издевкой, жаль, что он не понимает
22.05.2007 13:40:40, тоже не вижу путей
Думаете, почему богатые домохозяйки тратят столько денег на психотерапевтов? Им нужно говорить ( у женщин потребность " все проговаривать" значительно больше, чем у мужчин) на интересные им темы с собеседником, ктр полностью в их распоряжении. Богатые и ленивые за это платят, менее богатые и менее ленивые находят это за бесплатно (подружки) 22.05.2007 13:49:29, NatalyaLB
Не, правда, а зачем тогда муж, если он не друг в том числе? Ради секса раз в неделю? Это и не муж может дать. Ради денег? Я не за банкомат замуж выходила. Ради того, чтобы у детей был отец? Разведенные папаши больше времени детям уделяют. Общения с ДРУГИМИ людьми мне хватает более чем. Наоборот, хочу остаться одна хоть иногда. Не хватает причастности именно этого человека к семье. Даже не ко мне, а именно к семье. Я могу абсолютно все решить сама единолично - купить ли новый письменный стол, отдавать ли ребенка в этот кружок и что делать с детьми летом. Могу найти, кто гвоздь забьет, решить деткины проблемы в школе и обеспечивать себя продуктами. Я ВСЕ МОГУ. Но я не хочу принимать решения, касающиеся всех, единолично. Я хочу обсуждать, спорить, даже ссориться, может быть. Но чувствовать, что человеку не безразлично, как мы тут живем.
22.05.2007 20:36:59, Автор топа
22.05.2007 20:36:59, Автор топа
А кто меня знает... С моей точки зрения - да, а с его мож и нет. Все относительно. Потому что если по вашим пунктам мечт пройтись, то 1) До пенсии он имеет риск не дожить, заработав себе кроме денег сердечно-сосудистые проблемы (после 30 здоровье у него явно того... хуже и хуже) 2) путешествовать - тоже надо здоровье иметь 3) дети будут обеспечены, а про папу спрашивать "а кто это?" 4) По бабам ходить - см. пункт про здоровье.
Плюс лет через 10 он ко всему этому получит абсолютно чужого человека рядом, который все это время "общался на стороне с подругами" и его не трогал. Потому как он же "священная корова", он деньги зарабатывает!!!
Понимаете, никаким финансовым благополучием не заменишь живого человека. Вот его собственный папашка, к примеру. Строит дачу "для внуков". А внуков видит раз в месяц по часу, потому что все свободное время тратит на эту самую дачу. ИМХО, имеет место замена цели средством. Т.е. человек не общается с внуками, а только готовится общаться и так уже лет 10.
Ну будет он сейчас готовиться к ранней пенсии. Если он и сможет в 45 остановиться - он остановится у разбитого корыта. Потому как я вряд ли стану столь понимающей женщиной как вы :) 22.05.2007 23:24:49, Автор топа
Плюс лет через 10 он ко всему этому получит абсолютно чужого человека рядом, который все это время "общался на стороне с подругами" и его не трогал. Потому как он же "священная корова", он деньги зарабатывает!!!
Понимаете, никаким финансовым благополучием не заменишь живого человека. Вот его собственный папашка, к примеру. Строит дачу "для внуков". А внуков видит раз в месяц по часу, потому что все свободное время тратит на эту самую дачу. ИМХО, имеет место замена цели средством. Т.е. человек не общается с внуками, а только готовится общаться и так уже лет 10.
Ну будет он сейчас готовиться к ранней пенсии. Если он и сможет в 45 остановиться - он остановится у разбитого корыта. Потому как я вряд ли стану столь понимающей женщиной как вы :) 22.05.2007 23:24:49, Автор топа
Проговорено неоднократно. А то, что Леший пишет - вообще почти слово в слово. Он даже выслушивает и не спорит. Там еще и партнер по бизнесу халявит. Фенька в том, что мой - мозг и руки, а партнер - юридически директор, а фактически - дырка от бублика. На работу не ходит, дачу строит через день. Так что мой не только делает продукт, а еще и административные вопросы решает. Отсюда нервы, депрессняк и т.п. Т.е фактически он кормит две семьи - свою и партнера. И время, потраченное на выполнение чужой вахты - воруется у меня. Я больше не могу разбираться на эту тему, я устала, у меня "паралич воли", вызванный загруженностью головы семейными делами. Я вижу его если ночью, мне не хочется выяснять ничего, я просто сбегаю спать, потому что разговор до трех ночи для меня критичен.
Я как раз, выбирай я мужа сейчас, точно не выбирала бы трудоголика. А реально мы с 19 лет женаты и тогда вообще были куколки, если не гусеницы :) "Видели глазки, что выбирали " - это не наш случай. Правда, на семью надо было внимательнее смотреть, конечно. 22.05.2007 23:45:37, Автор топа
Я как раз, выбирай я мужа сейчас, точно не выбирала бы трудоголика. А реально мы с 19 лет женаты и тогда вообще были куколки, если не гусеницы :) "Видели глазки, что выбирали " - это не наш случай. Правда, на семью надо было внимательнее смотреть, конечно. 22.05.2007 23:45:37, Автор топа
Ха, у нас с вами, похоже, разные вообще приоритеты. Вам бы мой муж идеально подошел. Ну осталось бы сделать так, чтобы он с деньгами поаккуратнее. А меня совершенно не трогает, кому и на каких условиях дает он в долг. Да и халявщик-партнер не волновал бы особо, если бы не сказывался на его самочувствии. Так что, наверное, странно давать советы человеку, который в принципе не выбрал бы в мужья трудоголика, в отличие от вас.
23.05.2007 08:19:27, Автор топа
23.05.2007 08:19:27, Автор топа
В плане исполнения работы - да, а в плане заема денег - нет. Потому что он работает не потому, что пытается возместить отданное в долг, а просто работает и все.
23.05.2007 21:34:54, Автор топа
получается, что муж тогда вообще не нужен, все с подружками, с друзьями, со знакомыми. я вообще-то замуж выходила,а не просто ребенка хотела заветси и остаться одной
обниматься тоже с подружками? я с ним когда разговариваю, то еще обнимаюсь, целуюсь 22.05.2007 14:36:38, тоже не вижу путей
обниматься тоже с подружками? я с ним когда разговариваю, то еще обнимаюсь, целуюсь 22.05.2007 14:36:38, тоже не вижу путей
Разговаривать и целоваться одновременно я не умею :)
22.05.2007 14:44:10, NatalyaLB
а что значит "на стороне"? а если автор с мужем хочет вместе испытать эти впечатления? если именно от мужа хочет услышать эти компименты?
22.05.2007 13:03:18, Умп
22.05.2007 13:03:18, Умп
1)искать другого мужа, ктр это в кайф
2) читать книжки/пойти к психологу/психотерапевту, ктр расскажет, почему это ненормально - хотеть всего только от определенного человека. 22.05.2007 13:26:01, NatalyaLB
я не вижу тут зацикленности
по-моему, естественно делить самые сильные впечатления с самым близким человеком
22.05.2007 13:33:52, Умп
по-моему, естественно делить самые сильные впечатления с самым близким человеком
22.05.2007 13:33:52, Умп
Вы знаете много женщин и мужчин, ктр ради мужа/жены пойдут на то, чтобы отказаться от любимого дела ( работа или хобби, не важно?)
Я - ни одного. Более того, на днях читала статью, там профессор какого то университета спрашивает своих студентов: кто из вас согласиться не работать ради мужа/жены. Никто не согласился. Там в опросе и др вопросы были, смысл ответов сводился к тому, что мы все ищем свою половинку по своему образу и подобию. Если муж считает, что в жизни главное - любимое дело, ему нужна такая же жена. Идеальный вариант - это если каждый их них найдет свою половинку. Она ниже пишет: разводиться не хочу. Это можно прочитать как "мне нравится образ мученицы, нравится быть обиженной/обделенной, а мужа выставлять виноватым. Моя правда правдивее его правды, я хочу жить по моему, и буду его ломать до последнего, чтобы он подстроился под меня" 22.05.2007 13:45:39, NatalyaLB
но никто же не просит мужа ОТКАЗЫВАТЬСЯ полностью, ему бы хорошо было бы (аж 2 "бы":)) ПЕРЕРАСПРЕДЕЛИТЬ свое время. Если ему важна семья, конечно.
22.05.2007 13:55:00, Умп
22.05.2007 13:55:00, Умп
Я вот такая жена :) Когда муж в коммандировке, я довольна: для сына есть образ увлеченного своей работой папы. Когда муж дома 24 часа в сутки сидит уткнувшись в свой комп, я тоже довольна, вель можно сказать сыну " папа работает, а работа для мужчины - это святое". А вот когда муж телек смотрит или музыку скачивает, я начинаю беситься " ужас-ужас, ты разрушаешь образ мужчины, для ктр работа - это все" :)
Вот так меня воспитали, правда, сейчас я учусь тому, что работа, это не все, и что все имеют право на отдых, хобби и т п
Кем бы муж у нее не был, если он хочет 100% контролировать свой бизнес, он ничем не отличается от Брэд Питта - он НЕ МОЖЕТ перепаспределить, он может только так, и никак больше. Тут вопрос скорее: как она этого не разглядела, когда выходила за него замуж? 22.05.2007 14:07:40, NatalyaLB
когда я выходила за него замуж, он был совсем другим, простым слесарем был. а теперь свой магазин, и не в последнюю очередь я наускала его чтоб был бизнес. жалею, не передать как. всех денег не заработаешь, а муж бы у меня был дома
22.05.2007 14:38:47, тоже не вижу путей
что-то за другого человека 23.05.2007 07:45:45, Елена Д.
сложно это сказать, наверное,в течение двух лет. первая мысль была после 2 месяцев, как зарегистрировали фирму,а эти 2 месяца надеялась, что он переложит ответственность на других и будет бывать дома, когда дело встанет на ноги
22.05.2007 15:39:28, тоже не вижу путей
не приходило, более того, вполне реально найти компромисс - чуть меньше денег и муж чуть больше дома, он не бред питт, у него просто обычный магазин. не обязательно все делать самому, кроме прочего, я сама зарабатываю хорошо,но тружусь с 9 до 6ти
22.05.2007 15:53:14, тоже не вижу путей
А узнать это можно, только показав, что готов выслушать и согласиться с его видением мира. 22.05.2007 16:01:10, NatalyaLB
был бы дома - тоже плохо, был бы нищим бездельником:))
смотрите, вы хотели, чтобы у него был бизнес - у вас получилось
теперь пора хотеть, чтобы он проводил с вами достаточно времени - вдруг получится?:) 22.05.2007 14:44:49, Умп
смотрите, вы хотели, чтобы у него был бизнес - у вас получилось
теперь пора хотеть, чтобы он проводил с вами достаточно времени - вдруг получится?:) 22.05.2007 14:44:49, Умп
я уже давно хочу, чтоб он проводил со мной достаточно времени. уже очень давно, столько, что впадаю в уныние, еще никогда желание мое не исполнялось так долго. а может, у него естьдругая, и он уделяет ей время, а может, вообще семью на стороне завел, уже не знаю, что и думать
22.05.2007 15:41:13, тоже не вижу путей
объясняла, что нам нужно время и внимание. А надо было в лоб? :) Предложите свои пути решения. или дел, как Вы выразились, я и научусь.
22.05.2007 18:08:53, тоже не вижу путей
Пять баллов! То есть он имеет право на любимую работу. И даже забить на семью ради работы. А женщина должна 1) Оставаться при семье - это аксиома 2) Бросить свою любимую работу 3) Пойти на другую - чтобы с ним общаться, только потому, что он, оказывается, никаких усилий прикладывать не должен, а она почему-то должна.
22.05.2007 23:28:19, Автор топа
Вы меня извините, но Вы не заметили ниже комментариев моих и Автора топа, - мужья нас на работу к себе не берут. У нее - взял маму и сестру, но не ее! У меня даже сестру и маму не взял. Они работают сами по себе, их дело свещенное, и гори все остальное синим пламенем.
23.05.2007 12:20:35, тоже не вижу путей
:)) например, организовывать общее время самой и ставить перед фактом: дорогой, билеты куплены, няня приедет в 20.00, ты что оденешь?
22.05.2007 19:12:39, Умп
все, поняла разницу: вы исходите из того, что для мужа (автора) работа важнее, я - из того, что одинаково важны и работа, и семья
22.05.2007 14:19:49, Умп
22.05.2007 14:19:49, Умп
Вот интересно, я запостила топ и с утра не появлялась. А мне без дополнительных вопросов пришили образ мученицы. Ну-ну... Я ни мужа не хочу менять, ни мученицей быть не хочу. Хочу повлиять на ситуацию. Профессиональные мученицы так не делают.
По-вашему, это возможно только подстраиваясь под то, что есть. Но можно ведь прогнуться под ситуацию, а можно "заточить" ее под себя с учетом особенностей клиента :) 22.05.2007 19:11:56, Автор топа
По-вашему, это возможно только подстраиваясь под то, что есть. Но можно ведь прогнуться под ситуацию, а можно "заточить" ее под себя с учетом особенностей клиента :) 22.05.2007 19:11:56, Автор топа
22.05.2007 22:46:15, NatalyaLB
Такие же у меня дела, только ребенок пока один. В выходные, было у него окошко между встречами полтора часа мне уделил, говорит, давай беременеть. А в беременность я тоже буду одна, не хочу. Он обижается, что я отказываюсь, я обижаюсь, что он не видит, за что обижаюсь я, вот как то так. А вчера вообще не звонил целый день, вечером обнаружила сообщение, что уехал по делам, будет в среду. И будет ли? И сегодня смску написал, не звони, я занят.
Я не могу не звонить, не могу не звонить, не могу не звонить.
Разводиться не собираюсь.
Вот и поговорили. 22.05.2007 11:50:36, тоже не вижу путей
"Он обижается, что я отказываюсь, я обижаюсь, что он не видит, за что обижаюсь я" - как же мне трудно сочувствовать человеку, ктр обижается на другого за то, что тот не умеет читать ее мысли!
Вчера в девичьей был стишок про "мама - нужный зверь". Вы ждете, чтобы муж относился к вам , как мама к ребенку из того стишка.... Ну, ну, может, пора вам из детсадовского возраста выходить? 22.05.2007 14:36:15, NatalyaLB
вам можно поговорить. Вы мне кажетесь умнее того автора, кому я адресую выше.
22.05.2007 23:54:41, NatalyaLB
Я не могу не звонить, не могу не звонить, не могу не звонить.
Разводиться не собираюсь.
Вот и поговорили. 22.05.2007 11:50:36, тоже не вижу путей
Вчера в девичьей был стишок про "мама - нужный зверь". Вы ждете, чтобы муж относился к вам , как мама к ребенку из того стишка.... Ну, ну, может, пора вам из детсадовского возраста выходить? 22.05.2007 14:36:15, NatalyaLB
Вот я и думаю. Мож им того... письмом донести :) "Я вам пишу. Чего же боле?"
22.05.2007 17:41:42, Автор топа
вы действительно не умеете тратить деньги. Можно взять детям няню. выходить или не выходить на работу - это уже другой вопрос. Но высыпаться и находить время для общения, вы только тогда сможете
22.05.2007 11:43:08, Наталияяя
Знаете, дело не в том, что мне жалко денег на няню. Не жалко. Бывают люди (и я к ним отношусь), которых напрягает чужой человек в доме. К тому же нас в любой момент куда хошь отпустят бабушки и няня, которая есть по выходным. Ну да, ходили мы в кино давеча. Ничего от этого не меняется. Можно общаться 10 минут в день, но с взаимным (!!!) интересом. И как найти время для общения с человеком, который уходит в 9 утра и приходит в час ночи? с 7 до 8 утра, когда они с дочкой собираются в школу? Или в выходные, когда он хочет только спать и больше НИЧЕГО?
22.05.2007 17:37:09, Автор топа
вы жили с таким мужем?
у меня няня и любимая работа, это не умаляет любви к мужу и желания общения с ним. он приходит домой ест и засыпает, иногда прямо в стуле на кухне. пфрррр и все. даже до ванны может не дойти 22.05.2007 11:52:42, тоже не вижу путей
у меня няня и любимая работа, это не умаляет любви к мужу и желания общения с ним. он приходит домой ест и засыпает, иногда прямо в стуле на кухне. пфрррр и все. даже до ванны может не дойти 22.05.2007 11:52:42, тоже не вижу путей
Эт что... Мой уже полгода без простынки спит. Аки бомжжжж.... Дети ему высыпаться не дают, само собой. А как можно выспаться, если приходить домой в час и до трех читать рабочую почту?
22.05.2007 17:38:31, Автор топа
ну, может быть у автора менее трагический случай. она сама тоже устает и засыпает к его приходу. а так вместо двух невыспавшихся людей, будет один выспавшийся. тут уже есть шанс на общение
22.05.2007 12:06:12, Наталияяя
Гы :) У автора еще более трагический, т.к. длится эта х... уже 8 лет с переменным успехом.
22.05.2007 17:39:25, АВтор топа
Собственно, у Вас есть три варианта развития событий:
1. Продолжить обижаться и совсем замкнуться на себе. Что получите в итоге? Муж другим не станет. Очевидно у него нет сил и способностей выскочить из этой колеи самостоятельно. К тому же он ведь не водку пьет и по бабам шляется. Для семьи он делает много, Вы сами это отмечаете. Стало быть, он тоже имеет достаточно оснований ожидать от Вас за все это благодарности, а не обиды. Вы обижаетесь. Он обижается. На выходе развод. Станет ли от этого кому-нибудь лучше - по-моему бааааальшой вопрос...
2. Второй вариант: Вы ожидаете, что муж "все поймет сам и исправится". Все остается как есть. Стало быть, задача не решается.
3. Вариант третий: попытаться действительно задачу РЕШИТЬ, а не только ждать, что кто-либо ее решит за Вас. Раз доходы заметно превышают расходы, следовательно деньги на приходящую няню вполне можно найти. Как минимум, это уменьшит Вашу бытовую нагрузку и позволит начать отсыпаться. Что, уверяю Вас, весьма положительно повлияет на Ваше настроение, самочувствие, восприятие и потому отношение и поведение. Т.е. заметно облегчит решение главной основной задачи - наладить общение в семье.
Следующий шаг - скандал мужу. Именно скандал. Можно даже с битьем тарелок и упаковкой его чемоданов. С махровым таким ультиматумом: или В ЭТИ ВЫХОДНЫЕ мы едем в санаторий на два дня, все телефоны оставив дома, ИЛИ я пойду на бл*дки "по мужикам". ТОЧКА. Цель - вытащить мужа из наезженной колеи повседневности в спокойные условия для "поговорить за жизнь". Выезжать лучше в пятницу "в ночь", естественно, без детей. Двое суток они вполне переживут с бабушками без мамы. Всю субботу отвести мужу на отсыпание. Да и себе тоже. Никаких разговоров или разборок. Спать, спать, спать и спать. Можно, в перерывах, на душ Шарко или на массаж. Но главное - дать ему ударно отоспаться. А вот вечером в субботу сесть и спокойно поговорить о наболевшем. Только боже Вас упаси, делать это в ультимативном или нудно-требовательном тоне.
Суть разговора в следующем:
1. Ты замечательный муж и добытчик, я тобой горжусь и вообще, очень довольна тем, что ты мне в мужья достался. Ты все делаешь классно, но есть одна проблема - тебя в семье нет. Совсем. Скоро даже дети забудут - как выглядит их папа. А уж обо мне и говорить не приходится. С этим надо что-то делать.
2. Понятно, что ты очень много работаешь. Но, как говорят и пишут умные люди, специалисты по тайм-менеджменту, человек обычно больше 6 - 7 часов продуктивно работать не в состоянии. Потому все эти "пахать по 20 часов в сутки" как правило оказываются следствием несколько нерационально организованного времени. Давай подумаем, что и как тут можно сделать. Я ни в коей мере не собираюсь учить тебя, как нужно вести дела. Но и у меня есть интересы и желания, которые я хочу удовлетворять. В том числе, чтобы мой муж меня трахал с удовольствием и до звона в ушах хотя бы раз в неделю, а не раз в год. Давай поищем тебе семинары по тайм-менеджменту? Давай подумаем, чем тебе в твоей работе могу помочь я? Наверняка же есть области, в которых тебя можно заменить, как минимум, без потери качества. Для детей наймем няню. Или поищем другие пути, но ведущие к той же цели.
Главное, подчеркнуть, что проблема стоит не перед кем-то одним (т.е. при любом раскладе выигрывает только кто-то один, а второй полюбому проигрывает), она стоит перед "вами вместе". Стало быть вы выигрываете ВМЕСТЕ и проигрываете тоже вместе.
Думаю, если Ваш муж не законченный трудоголик, то он поймет то, о чем Вы ему скажете.
ИМХО. 22.05.2007 11:37:11, Леший
СПасибо, Леший! Мужской взглядо особенно ценен. Однако все названные пункты исполнены, кроме того, что разговор происходил в благоприятный момент дома. Муж-то высыпается все-таки, в отличие от меня.
Но диалога не получается. Он отмалчивается и продолжает делать так, как считает нужным. 23.05.2007 08:38:57, Автор топа
Но диалога не получается. Он отмалчивается и продолжает делать так, как считает нужным. 23.05.2007 08:38:57, Автор топа
не знаю, помогу ли автору, уже если не себе но поскольку женщина я весьма деятельная, то третий вариант у меня уже был. и в выходные мы поехали. мужик проспался и натр.ся сколько душе угодно, разговора не получилось и не получается до сих пор! а я раньше даже и не верила что бывают такие недоговаривающиеся люди! Муж абсолютно уверен в своей правоте. он добывает детке самое лучшее, каждый раз, когда свободен, уделяет время тебе и детям, что еще нужно? искренне не понимает. То есть, на все доводы п.1 и п.2 он говорит да, но и предупреждает честно, что будет и будет продолжать себя вести так же. При этом, как я знаю, что на бл.дки он не пойдет, так и он знает это про меня.
1. дети папу не забудут, и это дело мамы, поддерживать уважение к папе, и это так и есть
2. на семинары ко всяким дуракам по тайм менеджменту он не пойдет! он даже моих слов по тайм менеджменту не слушает, я не была на семинарах, но есть один знакомый, который помог мне разобраться в этом, сначала я прочитала несколько книг, а потом обращалась несколько раз к нему. Просила того знакомого поговорить с мужем, но он искренне недоумевает, как можно помочь человеку, который считает, что не нуждается в помощи. От помощи в работе он отказывается. Говорит, работа есть работа, это МОЕ, тебе туда лезть не надо, я же в твою работу не лезу. не лезет, и меня это обижает. я ему говорила, он ответствовал, что не понимает меня. работа - это работа. а семья - это когда я возвращаюсь с мамонтом а ты меня ждешь, а я тебя хочу, раз в неделю, да, секс есть, секс хороший.
Отношения меня не устраивают. просто никак. думаю о других мужчинах, думаю, что будут устраивать тут, не будут устраивать в другом, да и зачем ребенка лишать отца.
виртуально говоря, стою перед знаком "кирпич" и думаю, что мне надо туда проехать, но как, если знак? 22.05.2007 12:00:19, тоже не вижу путей
1. дети папу не забудут, и это дело мамы, поддерживать уважение к папе, и это так и есть
2. на семинары ко всяким дуракам по тайм менеджменту он не пойдет! он даже моих слов по тайм менеджменту не слушает, я не была на семинарах, но есть один знакомый, который помог мне разобраться в этом, сначала я прочитала несколько книг, а потом обращалась несколько раз к нему. Просила того знакомого поговорить с мужем, но он искренне недоумевает, как можно помочь человеку, который считает, что не нуждается в помощи. От помощи в работе он отказывается. Говорит, работа есть работа, это МОЕ, тебе туда лезть не надо, я же в твою работу не лезу. не лезет, и меня это обижает. я ему говорила, он ответствовал, что не понимает меня. работа - это работа. а семья - это когда я возвращаюсь с мамонтом а ты меня ждешь, а я тебя хочу, раз в неделю, да, секс есть, секс хороший.
Отношения меня не устраивают. просто никак. думаю о других мужчинах, думаю, что будут устраивать тут, не будут устраивать в другом, да и зачем ребенка лишать отца.
виртуально говоря, стою перед знаком "кирпич" и думаю, что мне надо туда проехать, но как, если знак? 22.05.2007 12:00:19, тоже не вижу путей
Я вчера вас с Лешим "ниасилила" :) - дети на голове прыгали весь день. Просто ситуация один в один. Вплоть до замечательного секса и знака "кирпич". Мой еще к тому же со временем вообще не дружит - часы ему несколько раз дарила. С ними через неделю случается что-нибудь.
Ну и вариант с поездкой пока невозможен - детей отлучить от груди летом надо. Это оказалось не так просто с двойней, как с одним :( Коллектив - это сила!
23.05.2007 08:27:37, Автор топа
Ну и вариант с поездкой пока невозможен - детей отлучить от груди летом надо. Это оказалось не так просто с двойней, как с одним :( Коллектив - это сила!
23.05.2007 08:27:37, Автор топа
ИМХО 22.05.2007 12:07:05, Леший
очень тонко подмечено, благодарю. именно, что я не могу решить пан или пропал. и продолжаю в этой трясине жить.
22.05.2007 12:37:46, тоже не вижу путей
взять детям няню, а самой выйти на работу - помогать мужу бизнес на ноги ставить. на работе хоть видеть друг друга будете :)
22.05.2007 10:43:12, Lii
Кстати, хорошая мысль про работу. Так как единственная альтернатива, которая видится, - это совместные хобби, но у вашего мужа, похоже,на хобби сил уже нет. Так что только совместная работа.
А просто так на кухне потрепаться - через 12 лет совместной жизни уже и тем не останется, разве что "по делу" или какие-то новости, но на полноценное общение этого, по-моему, не хватит.
В любом случае, как мужа отвлечь от работы - разве что работу сменить на "от и до" и твердую зарплату. Но если ему интереснее своим бизнесом заниматься, то лучше тогда такой вариант не выбирать. 22.05.2007 10:58:44, femina ciclica
обычно я против того, чтобы с мужем вместе работать, но тут подпишусь. И вы от детей отдохнете и с мужем хоть немного вместе побудете.
22.05.2007 10:51:37, WildStitch
на работу не возьмет. Он там "царь и бог", а для меня - "лучший среди равных". Он это знает и думает, что подчиняться не буду. Возможно это и так. У меня есть своя любимая работа. Малооплачиваемая и позволяющая побольше заниматься детьми. К тому же рядом с домом - менять ее на работу с мужем с большой вероятностью рассориться совсем - нет уж... Я и выйду на нее осенью, к тому же впереди защита уже написанного и предзащищенного диссера, так что мне мягко говоря есть чем заняться и мужа не хватает отнюдь не в качестве развлечения :) Это со старшей я сидела дома одна в четырех стенах и с ума сходила, а сейчас у меня такая свистопляска из детей-бабушек-собаки-просто_гостей, что мне есть чем заняться. Тока МУЖА НЕТ :(
22.05.2007 17:24:34, Автор топа
И я подпишусь, когда муж работал там где-то, уезжая поутру рано и возращаясь поздно ( младенчество младшего вообще не заметил, хотя с трудностями старшего на первом году боролись вместе) отношения разваливались. Теперь в доме стало больше бардака (бабушек нет, дети хоть и подросли, но все же не настолько чтоб и это дело контролировали), но отношения -не сравнить.
22.05.2007 10:58:50, Атом ( мама К)
А просто так на кухне потрепаться - через 12 лет совместной жизни уже и тем не останется, разве что "по делу" или какие-то новости, но на полноценное общение этого, по-моему, не хватит.
В любом случае, как мужа отвлечь от работы - разве что работу сменить на "от и до" и твердую зарплату. Но если ему интереснее своим бизнесом заниматься, то лучше тогда такой вариант не выбирать. 22.05.2007 10:58:44, femina ciclica
Конечно, интереснее - бизнес вырос из хобби. Я хобби не то чтобы разделяю, но профессия у меня близкая к этой сфере. Когда вдруг случается - с удовольствием общаемся на эти темы. Но тоже... Вот были в Египте неделю. Специально поехали на рифы глядеть. Бабушку взяли. И что в результате? Пять дней он ЕЛ и СПАЛ. Первое по-моему чисто нервное, второе - от усталости. Когда он очнулся "а что, тут еще и море есть?" - уже пора уезжать. Я-то думала мы вместе, да на риф, да с маской... Фигу. Отдыхала с мамой (для сомневающихся - маму взял сам, т.к. было очевидно, что сами мы с тремя вообще никуда).
22.05.2007 17:29:40, Автор топа
ох у нас тоже бизнес из хобби
22.05.2007 18:10:19, тоже не вижу путей
Вот тут, видимо, и собака зарыта. Я ему говорю: у меня тоже работа любимая, из хобби выросшая, плюс есть еще хобби. Но я забила на все это и сижу уже полтора года с детьми, потому что они на первом месте. Я не требую, чтобы он делал так же, но хоть что-то пусть не мне, так детям обламывается. У меня старшая в садике папу психологу нарисовала. Голова, а ниже бесформенный квадрат. Видимо, под одеялом :) Потому как видела его утром спящим, а вечером его не было.
22.05.2007 19:07:30, Автор топа
Уже выше написала - категорически не возьмет :( В тяжелые моменты предлагала - взял мою сестру и маму :)
22.05.2007 17:31:06, Автор топа
Читайте также
Ваше резюме — ключ к желанной вакансии
Хотите получить работу мечты и справедливую оплату за свой труд?
Наша новая статья — ваш всеобъемлющий путеводитель! Мы подробно расскажем, как составить резюме, которое действительно "работает" и открывает двери к желанным вакансиям, превращая ваш опыт в мощный аргумент.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
