Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

что сказать при разговоре?

Сложилась такая ситуация неприятная у меня. У меня есть муж, мы общаемся еще с одной парой, где девушка-моя подруга, а ее муж-приятель моего супруга. Так вот, последнее время у нас с мужем много неприятностей как объективных, так и внутрисемейных. У меня масса претензий к мужу, у него ко мне тоже. Муж не работает, денег не приносит, мне это не нра, он считает, что я стала меркальтильной. Я мужу помогала в одном сложном вопросе, результата положительного добилась, он был очень мне благодарен на словах. Так суть не в этом, подруга мне по большому секрету сказала,взяв с меня слово,что я мужу не расскажу что она сказала)))инфу о том, что мой товарисч, оказывается, ее мужу постоянно на меня жалуется,что типа он периодически приносит домой "нереально бабла" (это неправда), а я ему не даю денег,когда у него трудности (тоже неправда,т.к. ест,курит,ходит в кафе,бензин,какие-то шмотки покупаю я, другой вопрос,я действительно большую часть заработанных денег трачу на себя любимую, а ему наличных практически не даю, так малость), потом он рассказал,что ситуация,в которой я ему помогала, на самом деле он ее разрулил, а моя роль тут минимальна итд,итп. Вот на мой взгляд,это предательство какое-то, так обо мне говорить,а с другой стороны, может это он так пытается себя в глазах окружающих возвысить...Короче, поговорить мне с ним надо, но тут две проблемы: 1-я как я скажу откуда узнала, подругу подставлять нельзя, а 2-я в принципе что говорить-то? Прям комок в горле и сил что-то объяснять нет. Просто вариант развода прошу не предлагать, сейчас я просто не в силах его рассматривать. Подскажите плиз как бы вы построили беседу.
17.05.2007 12:58:33,

30 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы тоже его предаете, тем, что обсуждаете и выставляете в некрасивом свете перед подругой. Зачем Ваши отношения обсуждать с Вашими друзьями?Чтобы они решали как жить Вашей семье? Вы что сами не можете? Обсудите их между собой и не факт, что Ваша подруга правильно поняла своего мужа и не факт, что муж ее правильно понял вашего мужа.
17.05.2007 21:00:36, любчик
У самой такой. Но только он не стесняется и прилюдно это обсуждать. Как то раз я даже обвинялась в том, что хочу его убить, чтобы квартиру получить. "Здравствуй, белочка, мы тут":)).
Это все комплексы, признать свои неудачи он не хочет и пока творит врагов в окружающем мире. Самый лучший кандидат на "врага" - это, конечно, вы.
ИМХО, забить и не реагировать. Разговор абсолютно бесполезен - вы станете еще большим врагом, потому что поймали его на бяке:)). Будет скандал, крик и ор. Оно вам надо?
Забейте. Просто констатируйте для себя как данность и делайте выводы. А на человеческое мнение все равно больше влияете вы и ваше поведение, чем сплетни о вас. Подруга же не поверила...
17.05.2007 17:19:40, вау
Сплетни, разговоры - это все шелуха, симптомы. Корень проблем - что вы мужа не уважаете, а мужчина без уважения со стороны женщины нормально жить не может. Так что проблему надо решать на корню и проанализировать - уважали ли вы его раньше, когда встречались и выходили за него замуж? Больше ли он тогда работал и денег приносил? Что изменилось за эти годы? Как раньше организованы были у вас финансы? Надо постараться вернуть гармонию в семью, как мне кажется, тогда не будет у мужа потребности жаловаться друзьям. 17.05.2007 17:14:52, Бывшая Крыска
KatiaKu
Чтобы советовать надо знать вашего мужа, у своего мужа в такой ситуации я бы первым делом спросила: Это правда, что..... Дальше в зависимости от ответа, если бы сказал - нет - своему мужу я бы поверила и получше присмотрелась бы к подруге, если бы ответил - да, опять же спросила бы: зачем?
17.05.2007 16:11:38, KatiaKu
Я бы в похожей ситуации отшутилась бы и посоветовала жить своей жизнью. 17.05.2007 15:39:06, Moon
Никакого разговора с мужем бы не вела, и очень задумалась бы, чего это ради мне эта "подруга" пересказывает подслушенные(были ли они еще?) разговоры. Цель у нее какая? 17.05.2007 14:40:12, ослИК
Ярина
А так уж надо об этом с ним говорить? Что ВЫ хотите ему сказать? Что от него хотите услышать? Лишний раз напомнить, кто его сейчас кормит-поит-одевает? Думаете, он забыл? Напомнить ,кто на самом декле разрулил сложный момент? Скорее всего - тоже прекрасно помнит, хотя, возможно, видит ситуацию чуть иначе и в этом "иначе" у него более значительная роль. И что? итог-то какой? Смысл-то в чем? Он, наверное, хочет выглядеть в глазах друга иначе, вот и "рихтует" ситуацию, чтобы не чувствовать себя совсем уж " на дне". Вам же это и так понятно. Вы хотите, чтобы он Вам это сам сказал? Зачем? Скорее всего, ему это будет трудно, на Вас посыпятся разные притянутые за уши обвинения...
ИМХО, получится не конструктивный разговор, а пустое сотрясание воздуха и обмен претензиями. Оно Вам надо? Может лучше не об этом поговорить, а о том, как ВАм решить свои разногласия, возможно - предложить ему помощь. А так получится, как в сказке о лягушке-путешественнице:"Это я,я,я придумала"...и...чем там дело кончилось?..
17.05.2007 13:36:18, Ярина
я хочу не сделать акцент на своих заслугах,а попросить его не обсуждать дела семейные с посторонними людьми и недовольство высказывать мне,а не приятелю за рюмочкой чая. А самое страшное,он ведь действительно считает себя жертвой, а меня жадиной. А я всего лишь испытываю очередной метод выдворить человека на работу,т.к. при карманных деньгах и полном холодильнике ему и так неплохо. Мне не жалко денег совсем, мне жалко своего и его будущего, которое при паразитирующем члене семьи может быть не таким уж приятным. А в остальном прав Леший, мой супруг говорит,что чем выше я поднимаюсь в карьере и доходах,тем деспотичнее становлюсь по отношению к нему. 17.05.2007 14:45:01, обидно
Не ведитесь на сплетни. Разговор такой только ухудшит ваши отношения с мужем - оно вам надо?

То, что вы помогали мужу - вы же не за его благодарность помогали, правильно?:) Вы просто хотели помочь.

Вам надо - обоим - начинать ценить друг друга просто так, а не по пунктам.

Почему муж не работает?
17.05.2007 13:30:59, Умп
Кто не работает, тот не есть
Сплетни, конечно, слушать не стоит, но принять к сведению надо, ибо рано или поздно ребус сойдётся и станет ясно, кто источник сказок.
17.05.2007 13:25:53, Жора.
Леший
Знаете, а я бы из этого сделал другой вывод. На сколько подруга объективно преподнесла информацию - неизвестно. Потому единственное, из чего тут можно исходить, так это то, что "дыма без огня небывает". И скорее всего, ИМХО, причина в ваших с мужем отношениях. Как оно было "раньше" неизвестно, но сейчас похоже у мужа проблемы с самореализацией на работе. На фоне Вашей успешности, это наверняка порождает его чувство собственной неполноценности. Очень похоже, что сейчас ваши отношения внутри семьи построены на иерархичном принципе. Вы зарабатываете СВОИ деньги, которые тратите НА СЕБЯ. Не на семейный бюджет, а именно на себя. Мужу тоже что-то перепадает, но происходит это в форме: опишите свои потребности, заполните заявку, сопроводите служебкой с обоснованием, а мы рассмотрим целесообразность этих расходов. Могу ошибаться, но упомянутая Вами претензия мужа о Вашей меркантильности наводит именно на подобную мысль. Вы вроде как правы, стараясь пинать мужа для более активной работы и увеличения его дохода. Но учитывают ли эти пинки саму причину его небольших доходов? Может быть он занят любимым делом, которое его полностью устраивает, потому Ваша активность воспринимается им как прямой наезд? Мол, все твои интересы - полная фигня, если они приносят МАЛО денег! В итоге исподволь складывается впечатление, что везде и всюду "все" делаете как бы только Вы, а он... он, так, погулять вышел.

В общем, я бы присмотрелся к отношениям внутри семьи. Серьезно. Если муж действительно плох, то зачем с ним жить? А если он все же, в общем и целом, нормален (а то и вполне хорош, "если бы не пчелы")... то может стоит перестать циклиться на одних только недостатках, и перейти к накоплению позитива? Иначе какой-то маразматический мазохизм получается, а не семейная жизнь.

ИМХО.
17.05.2007 13:17:18, Леший
Вы не поняли,муж вообще не работает,я его уговориваю хотя бы на низкооплачиваемую работу пойти, последний его вклад в бюджет был 8 месяцев назад в размере 500 баксов и 3 месяца назад в размере 5000, после таких "вкладов" бюджет называть "семейным" смешно просто на мой взгляд.Ну нет у него хотя бы низкооплачиваемых "интересных" работ 17.05.2007 14:16:27, обидно
Леший
Я бы все же разделил проблему на однородные кучки.

"после таких "вкладов" бюджет называть "семейным" смешно просто на мой взгляд."

Семейным бюджет называется не потому, что в него вкладывают ВСЕ члены семьи, а потому что он является бюджетом самой семьи. ИМХО. Вне зависимости от того, кто и сколько в него вкладывает. Складывается впечатление, что тут не бюджета семейного нет, тут нет самой семьи, как неразрывного единого "мы". Есть только два отдельных "я" временно живущих вместе.

"Ну нет у него хотя бы низкооплачиваемых "интересных" работ "

В свое время "хорошую работу" я сам искал 5 месяцев и не соглашался на "низкооплачиваемую" не из привередливости, а потому, что потом уже крайне проблемно "вернуться" на высокую позицию. Т.е. сам факт, что работы нет 8 месяцев, не есть автоматическое признание никчемности. Вопрос в другом - ищет ли он ее и на сколько активно.
17.05.2007 14:56:25, Леший
Ну насчёт определения семейности бюджета и его наполняемости я бы не согласился. 17.05.2007 15:26:22, Жора.
Леший
Забавно. Допустим, к примеру, муж - успешный бизнесмен и имеет большой доход (это уже не заработок, это именно доход), на фоне которого даже хорошая зарплата жены (допустим, как директора средних размеров предприятия, на уровне 15 - 20 тыс. евро) выглядит каплей в море. Предположим, "на семью" он выделяет 200 тыс. евро. Как тогда? Считать, что у них нет семейного бюджета? А есть ли семейный бюджет в семье, где муж - единственный работник, а жена - домохозяйка? :) И вообще, что же такое - СЕМЕЙНЫЙ бюджет, как не бюджет СЕМЬИ? :)

В части структуры наполняемости - разговор отдельный. По-моему, тут важно не то, кто и сколько в него вкладывает, а то, на сколько эти вклады соответствуют взаимным договоренностям и ожиданиям.
17.05.2007 17:37:31, Леший
C первой частью согласен. Со второй частью то же.
Но как быть в данном случае, если муж не работает и работать, похоже, не собирается? Ладно ещё, когда жена, вообразив себя даром небесным, ни дома нифига не делает, ни работать не хочет. Тут можно на её хотелки как-то и внимания-то не обращать, хотя и кормить не понятно зачем, и зачем оно вообще, украшение такое.
Но когда мужчина себя так ведёт? Недопонимаю я.
17.05.2007 20:35:03, Жора.
жену кормят не зачем-то, а потому что :) 18.05.2007 11:07:10, Умп
Liusia
А равноправия ради :) 18.05.2007 10:02:27, Liusia
работы нет 2 года, активные поики только на словах. Возможно я и отдельное Я, но вкладывать в семейный бюджет только мою зарплату считаю нецелесообразным хотя бы по причине того, что у человека не будет стимула учиться и работать 17.05.2007 15:20:34, обидно
Леший
Скажите, а есть ли тогда у Вас вообще семья?... Если Вы считаете мужа нахлебником, то тогда зачем с ним живете? А если, "в остальном он хороший", то почему Вы не воспринимаете ваш союз как семью? 17.05.2007 17:38:52, Леший
А почему он не работает? 17.05.2007 14:20:53, Вот
ну он находит массу отмазок,мое мнение: его запросы не соответствуют его возможностям,т.е. абы кем не хочет,а кем хочет не берут. Он и правда занимал неплохие должности раньше,но его устраивали туда родители по блату,сейчас возможности устроить на такие места нет, а другие не нравятся ему 17.05.2007 14:23:49, обидно
Надо МЧ обьяснить что кормить себя надо каждый день.Дайте ему срок на это, а потом все снимайте с довольствия. Холодильник пустой.
Я думаю все ВАШИ проблемы и кризисы от этого.

17.05.2007 14:32:15, Вот
децкийсадштаныналямках 17.05.2007 13:16:20, AleXXX
Да все понятно и все как у всех.
Во первых я бы не верила 1. подруге
2. мужу подруги.
Во вторых такая ситуация вполне возможна.
У вас муж в кризисе. Изначально в обществе принято что мужчина основной добытчик. А фактически наоборот. Ваш муж весь в комплексах и пытается реабилитироваться хоть на словах. Перед Вами он не может быть ОРЛОМ- вы ведь все знаете. А вот перед другом, да еще скорее всего за рюмочкой его и понесло...
Немного он приукрасил, немного его друг приукрасил, рассказывая жене, немного ваша подруга приукрасила..
Вот и результат. Я бы не стала с мужем вообще об этом говорить, а задумалась о том в каком состоянии ВАШ муж и как ему помочь.
17.05.2007 13:08:48, ВОТ
посижу пока послушаю чево умные люди скажут:) а для начала-не бери информацию, с которой не знаешь что делать(написано совершенно секретно--не ..ну вот и хрен было вскрывать пакет?), второе-муж, он тоже человек...и чего в сердцах и за глаза не скажешь...к тому же вот он сейчас себя сиротой казанской ощущает...должен же кто-то быть виноватым в этом? не мама же и папа и друзья...вы конечно. вы же прям скажем тоже подло поступаете-он только двум рассказал-а вы-всему свету-интеренету:)

Слушайте, да сбавьте вы обороты, полегче.
Прилезть к нему на диван: Послушай, Ванятка, а тебе ваще как живется, что-то ты не весел, что-то голову повесил? Может томит тебя что? так ты поделись? может, я чего не так сделала? может у тебя чего не получилось?
17.05.2007 13:06:02, ивроше
ЕК настоящая
Погодите.
А с чего Вы взяли, что подруга говорит правду?
17.05.2007 13:01:15, ЕК настоящая
а зачем ей врать?
17.05.2007 14:21:23, обидно
ЕК настоящая
А зачем ей было говорить Вам гадости? Ведь не думала же она всерьез, что переданные ею слова Вам будут радостны? Так - ЗАЧЕМ?
С какой целью она Вам говорит неприятные вещи?

А на самом деле мотивов - море!
Но дело даже не во вранье...
Ваш уж что-то сказал приятелю... Например, что всю з\п отдает жене, та (=Вы) распределяет бюджет и выделяет на раходы... Тот вечером с усмешечкой - жене: "Прикинь, Костик (Ваш муж) плакался сёдня, что Манька (Вы т.е.) всю получку у него забирает, а потом выделет ему на сигареты... И так до след. з/п. Во живут люди! Я б тя пришиб, если б ты свою ручонку жаднючую к моим деньгам протянула!"
Подружка, обиженная словами своего собственного мужа в свой адрес, и которой, возможно, Ваша позиция и расклад в бюджете на самом деле нравятся, добавляет своих эмоций в рассказе Вам - и получается: "Слушай, муж у тебя... Как-то некрасиво... не по-мужски себя ведет: жалуется моему мужу, что ты все деньги на себя тратишь, а ему не хватает, так ты попрекаешь, что он зарабатывает мало..."

Ну примерно так. И усё.
17.05.2007 16:22:54, ЕК настоящая
не обязательно врать: немного испорченного телефона, чуть-чуть приукрасить, плюс для вас тема болезненная ... 17.05.2007 14:24:29, Умп


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!