Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
С интересом читаю о разных жизненных сит
С интересом читаю о разных жизненных ситуациях. Хочу попросить совета, взгляд со стороны иногда подмечает очевидные вещи, которые не хочется замечать из элементарного страха посмотреть правде в глаза. Я замужем 13 лет. Моей младшей дочке скоро исполнится годик.Она очень желанный ребенок. Было не легко выносить, да и вообще решиться, т.к. была реальная угроза (3-я операция, большой вес). Но у меня на тот момент были прекрасные отношения с мужем, достаток... Казалось, что для полного счастья нам не хватает нашего маленького чуда. Старшие дети подросли, мы оба очень хотели маленького! И, с божьей помощью. это свершилось. Казалось бы - жить и радоваться. Долгие попытки, и , наконец, долгожданная беременность , не лучшим образом повлияли на мой характер. А может это была послеродовая депрессия. Постоянное раздражение, никого не хотелось видеть, все время мне казалось. что муж недостаточно внимателен, нежен и т.д. Перед прошлым новым годом мы серьезно поругались. Я забрала детей и уехала. Конечно. расчитывала, что муж с повинной головой явиться за мной. Как он говорит, это послужило последней каплей.Выход из проблем он нашел в общении со старой знакомой.Причем, дама она одинокая, интересная во всех отношениях(по его утверждению), и общалась с ним с удовольствием, не задумываясь о том, что он женат , трое детей, младшей из которых было на тот момент пол года. О этих встречах я узнала только после того, как муж однажды в пятницу вечером приехал домой около 2 часов ночи. Здесь хочется заметить, что моя реакция на эти отношения мужу была хорошо известна. Около 6 лет назад у него уже начинался роман с этой же дамой, но тогда ее остановило наличие жены и 2-их детей. Но люди меняются. Видно жизнь побила, счастья личного нет, а тут у людей проблемы, почему бы не воспользоваться.В ход пошло все - любовные смс, встречи, с разговорами по душам, даже со старшими детьми умудрилась познакомиться - напросилась за компанию в аквапарк.Я с малышкой дома, она с моим мужем и детьми - отдыхает. В общем, всего не описать .Я пыталась с ней поговорить. Но она довольно конкретно озвучила свою позицию - если два человека хотят общаться, они имеют на это право и все преграды преодолеют. Преграды - это видимо я и дети.Я чувствовала себя уничтоженной! Жизнь рушилась. Муж предлагал пожить отдельно, чтобы понять, что и кто нам нужен. Конечно, я понимала это однозначно - я не нужна. Это ситуация усугублялась наличием у меня кучи комплексов по поводу лишнего веса, и многого другого. Началась борьба за семью и себя, поскольку очень хотелось наложить на себя руки. Я похудела, похорошела,стала ходить к психологу. Обстановка дома была напряженная. И вот однажды я зашла в интернет на сайт знакомств и завязалась переписка. В течении 2-х недель я переписывалась с мужчиной и мы договорились о встрече.Как оказалось, муж был в курсе этой переписки, подробно ее читал, собирал компромат, так сказать. В тот момент, как я с новым знакомым вошла в кафе, он позвонил моей маме, и своим родственникам, выставив меня соответствующим образом. То , что он следил за мной, я знала.Но очень уж хотелось тогда сделать ему побольнее, доказать, что я тоже в состоянии приятно общаться на стороне.. В общем, сама не знаю, что я хотела этим доказать, а вот такой его реакции не ожидала.Сначала я думала, что он просто решил развестись и это повод. Но все еще сложнее. Он говорил, что в этом моем поступке проявилась моя истинная сущность(видимо дремавшая 13 лет за ненадобностью), что мне не изменял, а просто общался, чтобы ревностью подтолкнуть меня к изменению, чтобы я похудела и т.д. В общем, он такой учитель, а я - просто неблагодарная дрянь. Я просила прощения, умоляла понять мотивы - он был непреклонен - жить с тобой не хочу. Это случилось в феврале. После этого началась настоящая мука. Мы отдалялись. Я то пыталась уйти, то возвращалась. Такое ощущение, что он зациклился на своих обидах и ничего не слышит.Разговоры о разводе звучали каждый день. Но ни разу я серьезно не думала, что мы расстанемся. Я перечитала горы литературы за это время, мы разговаривали, обсуждали проблемы. И вот он подал на развод. Говорит, ты меня разочаровала, я хочу отдалиться. Если у нас настоящая любовь - мы будем вместе, если нет - не судьба.Уже назначена дата развода.Я очень просила его забрать заявление и просто пожить отдельно,но он говорит, что штамп не имеет значения, если любишь.Для меня все понятно - я его люблю.И поэтому пытаюсь понять и отпустить. Только не верю я в эти причины.Разве так проверяют свою любовь - отдаляясь от семьи. Видно, не хочет говорить правду, что просто не любит меня.
15.05.2007 22:36:12, супруга
93 комментария
очень похоже. Для поумнения-повзросления , прислушивания к насущным просьбам мужа мне понадобился ни один год и его реальная измена. Реальная, в которой он признался сам.
я тоже долго считала себя белой-пушистой, правой, забитой-замученной этой несправедливой жизнью и не ценящим меня человеком. пока гром не грянул.
когда все случилось для меня вдруг стало ясно многое. Что я этого "козла" люблю. Что жить без него мне плохо. Нет, я справлюсь, если что, но мне он нужен. Просто нужен, без всяких "должен". Тогда мне пришлось срочно пересматривать-перетряхивать себя, свое мировосприятие, "семейные сценарии", установки итп... Избавляться от штампов , тез самых "ограничивающих убеждений" и прочей ненужности...
в конфе тогда я почерпнула много разных взглядов. с некоторыми не соглашалась, но время показало, что эти "задевавшие" меня мнения - наиболее правильные.
мне удалось в какой-то момент понять , что муж - он личность, и у него есть право выбора - с кем общаться как общаться и зачем... И если в Н. он смог "добрать" то в чем я ему отказывала при его настойчивых просьбах - так это "минус" мне, а не ему, и не Н.
я смогла его отпустить. и в этот самый миг началось его "возвращение". Почувствовав, что давления больше нет - муж смог начать спокойно думать и делать выводы. а не только "идти наперекор".
теперь ,спустя уже почти два года с того события, мы живем совсем по-другому. Так, как вообще-то надо было жить с самого начала - прислушиваясь друг к другу, учитывая желания и возможности друг друга ,итп... я теперь считаю, что наш брак стал браком двух взрослых любящих людей именно тогда - после измены, а до этого был какой-то детский сад, обижание друг на друга и прочая фигня - 11 лет подряд...
Возможно у вас не все еще потеряно. Возможно что путь к вашему мужу вы еще себе не отрезали. Ищите да обрящите. А времярассудит.
если надо поговорить - пишите. а вот ссылки на нашу ситуацию - вдруг что-то станет яснее.
16.05.2007 21:26:46, Пионерка
Вы причинили ему боль.
Сначала вs так просто забрали детей и уехали от него. Тот мир , ради которого он жил- дети и вы рухнул.Он уже не молодой мальчик играть в такие игры. Ему нужны зрелые и спокойные отношения а не тайфун, который завтра снесет все что ему дорого.
Он нашел выход- подругу, кто поддержал, стал собеседником и прочее.Но он еще вас любил.
Потом вы опять же не строите свои отношения, а пытаетесь ему мстить.И снова наносите ему боль- встречаетесь с другим мужчиной.Неверность женщины не многие МЧ могут пережить.Это второй удар по нему и очень серьезная душевная травма, которая лечиться иногда временной разлукой.
Потом он просит Вас дать ему время залечить душевные травмы и не говорить родственникам( он оставляет мосты чтоб снова вернуться к вам) а ВЫ сами их сжигаете- рассказываете все его маме.
Извините. У меня чувство что ВЫ его не любите.И сами делаете ВСЕ чтоб он быстрее ВАС Оставил.
Вы чем то внутренне не удовлетворенны.
Разберитесь сначала в себе ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ТО? Отпустите его. Пусть он тоже остынет и поживет отдельно, успокоится. ОН ПРАВ!
Если ВАМ суждено быть вместе- ВЫ будете вместе.У вас слишком много общего,много прожито счастливых дней и в один день такие связи не рушаться.А вот раны залечить- дело не одного дня .
Только не наделайте снова глупостей из за своих комплексов. 16.05.2007 12:40:30, Другая
Сначала вs так просто забрали детей и уехали от него. Тот мир , ради которого он жил- дети и вы рухнул.Он уже не молодой мальчик играть в такие игры. Ему нужны зрелые и спокойные отношения а не тайфун, который завтра снесет все что ему дорого.
Он нашел выход- подругу, кто поддержал, стал собеседником и прочее.Но он еще вас любил.
Потом вы опять же не строите свои отношения, а пытаетесь ему мстить.И снова наносите ему боль- встречаетесь с другим мужчиной.Неверность женщины не многие МЧ могут пережить.Это второй удар по нему и очень серьезная душевная травма, которая лечиться иногда временной разлукой.
Потом он просит Вас дать ему время залечить душевные травмы и не говорить родственникам( он оставляет мосты чтоб снова вернуться к вам) а ВЫ сами их сжигаете- рассказываете все его маме.
Извините. У меня чувство что ВЫ его не любите.И сами делаете ВСЕ чтоб он быстрее ВАС Оставил.
Вы чем то внутренне не удовлетворенны.
Разберитесь сначала в себе ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ТО? Отпустите его. Пусть он тоже остынет и поживет отдельно, успокоится. ОН ПРАВ!
Если ВАМ суждено быть вместе- ВЫ будете вместе.У вас слишком много общего,много прожито счастливых дней и в один день такие связи не рушаться.А вот раны залечить- дело не одного дня .
Только не наделайте снова глупостей из за своих комплексов. 16.05.2007 12:40:30, Другая
Спасибо вам за эти слова! Глупостей наделано мной много, сейчас уже час расплаты. Я отпускаю эту ситуацию и его , если он будет тверд в решении развода, в надежде, что все еще возможно для нас.
16.05.2007 12:47:25, супруга
Поругались, она ушла, ждала когда приползет, причем не просто поругались- а полгода она его доводила, как только начал муж хоть с кем-то начал нормально общаться-сразу люблю-не-могу, сразу и похудела и похорошела, и снова оказывается не для мужа.
Грустно. Как собака на сене- сама не ам и другим не дам. А муж пусть подыхает- моя собственность чего хочу то и ворочу с ним, трое детей рожали- значит пусть теперь расхлебывает.
А может он готов? Детей-то он любит? Наверняка любит. И даже кажется, что с ним детям лучше, чем с Вами. Он хоть не вампирит так..
Пусть у ваших детей все будет хорошо. Удачи им, здоровья и счастливых людей вокруг.
ПыСы Вот поэтому я и не хожу к психологам. 16.05.2007 10:25:32, Джума
Ваша точка зрения мне вполне понятна. Только обьясните пожалуйста, где же его логика по вашему? Получается, он, провоцируя мою ревность, Макаренко, не меньше, а я - вампир? Детей муж очень любит. С кем им будет лучше я и сама не знаю, т.к. зациклилась на всей этой ситуации , а он, в отличии от меня. спокоен и уравновешен.
16.05.2007 11:19:14, супруга
Итак, Вы: задергав мужа увозите детей. Потом возвращаетесь. Потом узнаЕте, что он общается с другой. Что там не знаете. Вот здесь логично и правильно- Вы худеете и хорошеете. НО. Вы не становитесь добрее, человечнее, внимательнее к НЕМУ. Он у Вас все равно везде и во всем виноват. И вот всю эту красоту и фигуристость Вы активно предлагаете другому. Почему активно- потому что это не случайное знакомство, Вы совершали целенаправленные действия- по переписке, по поискам на сайте (или это была Ваша анкета!?), и тд и тп. То есть он общается со старой знакомой, она уже была, возможно, она его просто поддерживает как человек, а Вы ищете нового, который априори вряд ли прекрасный собеседник и понимающий Вас человек, который поддерживает, понимает и разбирается в Вашей жизни и 3их детях, значит это чистый секс, Ваше желание нравиться. Весь топик говорит о крайне заниженной самооценке с желанием ее повысить в агрессивной форме. Повышать Вы умеете только за счет других- унижая ту даму, требуя повышенного внимания от мужа, заведя нового МЧ.
Теперь муж. Вы агрессивны, раздражены, не давая ему тепла сами требуете и требуете. Как апофеоз "ах ты вот так- тогда я вообще вот так"- забираете детей и ждете его на поклон. Его это до-ста-ло. Это не один день, не неделя GVC? а полгода! Полгода его третируют, вытирают ноги и постоянно он чего -то должен. При этом ему самому ничего не дают. Есть человек, который его понимает (либо прикидывается, что понимает). Там его жалеют, там видят и ценят все его достоинства, там искренне хорошо к нему относятся и не требуют взамен танцев вокруг себя с бубнами. Причем той даме он верит- она показала свою порядочность в свое время, не желая разрушать его семью, но при ТАКОМ Вашем поведении и ТАКОМ состоянии мужа понимает, что никакой семьи там просто нет и ничего плохого в освобождении мужика из рабства не будет. Вполне возможно при этом, что муж действительно видит Вашу реакцию, понимает, что по-другому заставить Вас одуматься нереально. Не знаю. Вряд ли, но возможно он действительно хочет чтобы Вы поборолись, чтобы доказали ему, что Вы лучше и еще можете быть нормальной. Дальше муж видит Вашу переписку, понимает, что пока он в раздумьях и в подвешенности Вы как раз активно действуете, да еще и не в сторону семьи, а в сторону собственных развлечений...
Дальше два варианта- либо как он говорит, но чесгря я так и не поняла что он сделал- пригласил всех на встречу? Рассказал о ней? Или Вы так и не пошли..?
Второй вариант- понимает, что с такой женщиной жить нельзя, либо ошибся раньше либо вот такой вот она стала- и разрубает все это.. В свою пользу. Причем вообще-то не врет при этом- он же правду родственникам сказал, действительно это ВЫ все сделали...
Конечно, все это только теория, просто у меня сейчас 1,% часа лишних появилось, а Вы мне сильно не понравились. На практике, может у Вас как всегда- муж козел и во всем сам виноватый да на белую овечку спихивающий..
Еще раз- очень желаю вашей семье, чтьобы у детей все было хорошо.
Я за детей в любом случае, взрослые сами себе жизнь портят, а им портить нельзя, пусть у них все хорошо будет. 16.05.2007 11:49:39, Джума
Спасибо за искренность. Ничего не хочу доказывать - типа я не такая, просто вот вам некоторые подробности. Разругались мы жутко вот по какой причине. Муж приехал с охоты, зашел в дом, и первым вопросом поинтерессовался - поил ли кто его собаку, а то она бедная пол ведра випила. Между тем, я, по его проблеме(закрылась машина и . чтобы не выбивать стекло, нужны запасные ключи)только что отматала 300км.Мой ответ был - да пошел ты со своей собакой!И тут я услышала о себе много интересного - как я его не ценю, не уважаю и вообще располнела до невозможности... Согласна, моя схема - уехать и ждать, глупа.Он и так ясно дал понять, как относится ко мне. Дальше, он начинает встречаться со старой знакомой. Говорит. что устал от моего характера, будет жить, как хочет, каждое утро поет мне - Я СВОБОДЕН, я ничего тебе не должен и далее по списку...Я пытаюся скорректировать свое поведение, не обвиняю, обхаживаю и т.д. О том, что он с ней встречается, я не в курсе. После нового года, он собирается с детьми в аквапарк, я с малышкой дома. Там он отдыхает, знакомит эту даму с детьми как старую приятельницу, детей, проавда, просит не говорить, что отдыхали с тетей, а то мамочка обидится. Конечно, на фоне издерганной мамы, тетя произвела хорошее впечатление -веселая, активная, очень хотела понравиться...Об этом я узнала только в конце января!Вот тут меня уже клинит конкретно.Изоляция, комплексы..Залезла в интернет. притом, не скрывала от мужа, что общаюсь по переписке.Знаете, я все спрашивала мужа, почему он общается с другой.Мне с ней легко, она не грузит, не о чем не просит, всегда весела и приветлива. Именно легкости в отношениях мне хотелось, когда я переписывалась.Разговоры не о чем без взаимных обид...Я общалась по переписке, приезжала домой и играла роль послушной жены. Почему играла - потому, что на сердце были ревность, выть хотелось, а я улыбалась, целовала его, подавала на стол... Это общение в интернете было как отдушина, чтоли.Вот именно на этом моего мужа и переклинило. Он читал переписку, видел меня и думал - какая двуличность!КАк она может? Но именно в эти 2 недели он посмотрел на меня другими глазами, начал нормально общаться, возил в рестораны..Как он говорил - хотел остановить. А я ждала после всего его слов любви, извинения за боль.. Он же считал, что достаточно просто смотреть на меня и молчать.Мою двуличность он видел в том, что я переписывалась, а дома ему говорила, чтолюблю. То, что он встречался с другой, отдыхал с ней и т.д., при этом не говоря, что у него есть другая - оправдывает тем, что не говорил, чтолюбит, а наоборот. Короче, что положено юпитеру, не положено быку.А когда я\ зашла в кафе со своим новым знакомым, он решил, что теперь уж ему про меня все ясно. Знаете, в нашей ситуации нет одного виноватого. Есть стечение обстоятельств и наша реакция на них. И с его и с моей стороны - неожиданная для партнера. Но меня мучает вопрос - неужели ценность отношений настолько мала, чтобы рушить все из-за несоответствия ожиданиям?
16.05.2007 12:32:20, супруга
А вот теперь не первое, а именно вот это сообщение перечитайте- это ведь зеркальное отражение Вашего мужа))
Он приехал, напоил собаку- спросил поил ли ее кто-нибудь, а то она прифигела- полведра выпила. Важна, конечно интонация, но если собака обычно таких сушняков не испытывает- вполне логичный вопрос. В ответ Вы хамите. Неважно почему и как Вы чувствуете- это все нужно объяснять, свою усталость и мотания на 300км ощущаете только Вы. Вы в ответ- пошел ты! То есть во-первых, непонятно можно ли с Вами оставлять собаку (пошел ты со своей собакой, поить еще тут всяких), во-вторых нафик ты мне сдался, приперся тут какой-то еще и вопросы задает.
То есть по Вашему описанию "вышли из образа" Вы первая. То есть в нормальной вроде бы семье жена послала мужа.
Дальше- посмотрите- Вы злитесь от его невнимания, он от Вашего. Делаете одно и то же, думаете похожими мыслями, чувствуете схожие чувства и тд и тп.
Прочитайте еще раз- от мужа Вы видите толmrj действия и интерпретируете их по-своему. Свою часть Вы описываете с объяснениями, чувствами и переживаниями. Так как действия одни и те же- логично предположить, что муж чувствует то же самое, что и Вы на каждом этапе. Потому что желания у вас одинаковые- хотите семьи, быть любимыми, нужными, понятыми. Муж Вам говорит правильные, честные и искренние вещи- прямым текстом чего он от Вас хочет, поверьте- повезло, не все так умеют. Вы не умеете.
Вернемся к той ссоре. Вот он приехал. Вот сказал про собаку. Чего Вы хотели в тот момент? Понимания, благодарности за то, что Вы куда-то съездили, ласки и еще чего-нить в этом духе. Он не знал. Спросил про собаку. Вам будто по лицу съездили- я тут для него подвиги совершаю, а он про собаку. Да пошел ты со своей собакой!!
Вы не сказали о своей обиде, чувствах и желаниях, сложно, сама плохо умею, но все же...
А с его стороны получилось- как всегда, его просто послали. Ну не видит он что там внутри кипело...
В идеальных семьяъх все происходит само собой- и понимают друг друга и тепло дарят без просьб и необходимости, а дальше- усталость, хочется чтобы пожалели.. а потом пожалели меня, Меня, МЕНЯ!!! Мне хуже. Меня не жалеют и я не буду. Мне плохо- как я могу кого-то приласкать, если мне плохо...
А Вас тем более понять можно- у Вас мир более изолирован, поэтому от мужа Вы ждете гораздо больше, чем он от Вас (поэтому наверное и выглядите Вы в топике чуть хуже и агрессивнее чем он), на него морального труда на Вас больше...
Очень прошу не обижаться и не расстраиваться..
Сама проходило через похожее.. Думаю, никуда вы с ним не разойдетесь.
Зализывать будете еще долго , но не разойдетесь.
А насколько будете при этом счастливы зависит только от Вас.
Причем, что, наверное, тяжелее- и Ваше и Его счастье от Вас зависит. Сейчас Вы можете что-то сделать, а он вряд ли.
Удачи Вам! 16.05.2007 13:40:06, Джума
Вписывается- там ниже, даже сама жена отметила, что пока она переписывалась муж стал к ней внимательнее и все даже почти наладилось.
Ну и почему считать его глупее автора? Вполне мог додуматься, что жена от страха собой займется и постарается не потерять его. По-моему вписывается. 16.05.2007 14:11:11, Джума
Согласна! Только это не муж, а жена вырыла, туда и угодила, причем как раз-таки теми же средствами, что и она старалась)
16.05.2007 15:11:03, Джума
И всё равно: Я СОМНЕВАЮСЬ! Уж очень далеко зашёл этот муж, и уж очень трусливые методы он использует. Как жить-то потом с человеком, тайком подавшим на развод, тайком читавшим переписку и выжидавшим удобного момента? Как уважать? 16.05.2007 15:17:14, фьялка
А почти все кризисы в семьях от несоответствия ожиданий. А вы подлили масла в огонь.
Успокойтесь и подумайте о себе и о детях.
Им нужна спокойная мама. Отпустите мужа. Пусть сам сделает свой выбор в сторону семьи или нет.Примите это для себя.
Вы теперь красивая женщина. Ну наделали глупостей. Больше не делайте.-))) И все образуется. 16.05.2007 12:51:49, Другая
Успокойтесь и подумайте о себе и о детях.
Им нужна спокойная мама. Отпустите мужа. Пусть сам сделает свой выбор в сторону семьи или нет.Примите это для себя.
Вы теперь красивая женщина. Ну наделали глупостей. Больше не делайте.-))) И все образуется. 16.05.2007 12:51:49, Другая
Точно так и больше ничего сложного тут я не вижу. Он теперь белый и пушистый, а Вы во всем виноваты. 16.05.2007 09:01:44, Liusia
Но в одном муж прав, штамп ни на что не влияет... 15.05.2007 23:29:16, Стеша
Штамп конечно ни на что не влияет, если его изначально не ставили к общему удовольствию. Это не тот случай.
15.05.2007 23:44:14, супруга
этот вопрос я задавала себе миллион раз!Я хочу понять его истинные мотивы, потому что действительно люблю его и хорошо знаю. Не могу поверить, что он так изменился за 6 месяцев! Мы до сих пор живем вместе. Только что это для него значит - не знаю. Вот у него похоже, просто привычка.
15.05.2007 23:36:52, супруга
<Перед прошлым новым годом мы серьезно поругались. Я забрала детей и уехала. Конечно. расчитывала, что муж с повинной головой явиться за мной.>
<Разве так проверяют свою любовь - отдаляясь от семьи.>
15.05.2007 23:00:07, Вашими словами на ваши же слова.
<Разве так проверяют свою любовь - отдаляясь от семьи.>
15.05.2007 23:00:07, Вашими словами на ваши же слова.
Эту неделю я просидела с заболевшими детьми дома.Конечно - глупый поступок, но я тогда еще не понимала всю серьезность наших проблем. За что и заплатила.
15.05.2007 23:27:29, супруга
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 15.05.2007 22:49:56, фьялка
ну баба тоже не фонтан.. вполне можно ярлык "коза" навесить... сначала не лечится от своей депрессии, а изводит мужика.. а ему не 20 лет, и когда устоявшийся мирок с привычной ласковой женой рушится - и она превращается в мегеру - очень тяжко это переживается.. затем забирает детей и уходит.. и ждет что мужик приползет на коленях (бред?). затем зная, что собирается на нее компромат - встречается с мужиком, затем пытается вернуться к мужу, типа прости виновна...
послала б его - так на 99% он бы добивался ее... ибо столько лет вместе - не проходят даром.. в общем не умно поступила... очч не умно... а мужик - как раз укладывается в рамки психоэмоциональной модели поведения, и просчитать ее можно наперед:) и сделать соответстующие выводы:)) 16.05.2007 10:40:28, Дара
Я считаю, это один из тех случаев, когда у мужика подощли психо-возрастные изменения, главным признаком которых является "охота к перемене мест" и партнёров. И реализовал он своё желание вот таким вот образом. Особенно "греет" шпионство и ябедничество. Внутренних ресурсов на то, чтобы "образумить" жену не хватило, так он людей со стороны привлёк.
16.05.2007 11:17:18, фьялка
Жизнь в браке ради детей - это трудная и строгая вещь. Это совершенно другое умонастроение, где вообще-то нет места мыслям, созданы партнёра друг для друга или не созданы. Что-то говорит мне, что как и Ваш муж, и Вы к такой модели тоже не готовы, так что детей лучше оставьте в стороне. Не делайте из них аргумента в пользу своей правоты.
Я бы на Вашем месте сейчас предоставила бы событиям происходить и всеми силами сохраняла бы душевное и физическое здоровье. Мужу надо перебеситься. Вам - переосмыслить жизнь в браке. 16.05.2007 12:16:00, фьялка
Сорри, но Вы же поступали точно так же! Когда забрали детей и ушли. Ведь, в переводе на нормальный русский, это звучит следующим образом: или ты сдаешься или я живу без тебя. Почему Ваш поступок Вы считаете нормальным, а его аналогичный - нет?
16.05.2007 12:01:17, Леший
Муж сейчас не ставит условий "или сдаёшься, или". Он просто ищет лазейку пожить несемейной жизнью.
16.05.2007 12:21:26, фьялка
СЕЙЧАС он не ищет лазейку, сейчас он уже сделал для себя все выводы (либо близок к этому). Выводы из поведения жены. Выводы о будущем с этой женщиной.
16.05.2007 12:29:12, Леший
Знаешь, будущее у нас у всех одинаковое - "все там будем", в разное время только, если не случится глобальной катастрофы. А вот как пропрыгать оставшийся отрезок каждый выбирает по своему вкусу. Мужу надоело жить с этой женщиной, он хочет попробовать что-то другое. Как это сделать, если в семье трое детей, один из которых грудной, чтобы не задавила совесть?! Правильно, сделать вид, что дальше продолжать невозможно, что жена - редкостная дрянь. Кстати, тут у мужика некий прокол в логике: то он говорит, что жена его полностью разочаровала, то "а может, мы ещё сойдёмся". Не знает, видимо, какая версия ему выгоднее.
Что такого ужасТного произошло до аквапарка? Послеродовая депрессия, ссоры, взбрыки. Я так понимаю, всё это у них было и раньше. И выводы мужик мог сделать не дожидаясь рождения трёх детей, если не полный дурак. 16.05.2007 12:38:02, фьялка
" Как это сделать, если в семье трое детей, один из которых грудной, чтобы не задавила совесть?! "
Знаешь, давно замечено, что к такому аргументу как совесть, чаще всего прибегают именно те люди, кто сам не особенно руководствуется совестью в собственном поведении. А где была жена, мать троих детей, в том числе одного еще грудного", когда все эти коленца выкидывала? Она о совести много думала? Ее, на сколько я вижу, категория совести мало волновала. Как не особо беспокоили и возможные последствия ее поступков.
В общем, не стоит тут трогать совесть. ИМХО. Уж слишком неоднозначная материя. :)))))) 16.05.2007 12:47:22, Леший
Мать не собиралась уходить из семьи, так что твоя филиппика пролетает мимо, вся целиком.
16.05.2007 12:52:15, фьялка
Да? А что же она сделала, когда забрала детей и ушла? :) Надеялась, что он испугается и прибежит? Это что, по-совести, да? :))))
16.05.2007 12:56:39, Леший
А речь и не идет об оправдании кого бы то ни было. :) Впрочем, святой там муж или нет, мы знаем лишь со слов жены, поведение которой даже в ее собственной версии изложения не лишено множества "неудобных для нее вопросов". Что не стоит сбрасывать со счетов.
В сущности, что имело место быть. Очень "сложно" организованная семья, в которой оба супруга друг другом недовольны. Что и как делал муж - сказать сложно. Но видимо до этого инцидента жену он, в общем и целом, устраивал. Хотя она продолжала считать, что достойна гораздо большего внимания с его стороны. Чего пыталась добиться посредством его "воспитания". Вообще забавно, на сколько иные люди считают себя вправе кого-то "воспитывать". :) При том что жена сейчас признает, что ее собственное поведение было, мягко говоря, сволочным. Ссоры. Скандалы. Пилеж. Претензии. По-моему, про "особое состояние женщины" тут тему подымать вообще не стоит. Не первый ребенок, значит опыт у нее был. И вообще, по-моему, рождение детей не может служить индульгенцией неадекватному собственному поведению. Тем более, заведомо и черезчур неадекватному. Что получилось в конечном счете? Жена перегнула палку в самоутверждении через давление на мужа. Это оказалось последней каплей в его к ней отношении.
Дальше события стали развиваться как любая типичная нештатная ситуация. Потому применять к ней двойные стандарты, по-моему, просто лицемерно. Почему поступки мужа следует оценивать с позции поведения "идеального мужчины", а поступкам жены давать разного рода скидки? Скажите, только честно, по отношению к себе самой, Вы, как, ожидаете, чтобы Ваши поступки везде и всегда оценивались "по всей строгости", или все же подразумеваете, что должны учитываться различные Ваши индивидуальности и особенности? Подозреваю, что второе. И это абсолютно нормально. Муж, в той ситуации, ни чем не отличается от Вас, от меня, от всех прочих людей. Ему тоже хочется жить счастливо. И он этого добивался. Как мог, и как умел. Вызвать ревность - один из весьма распространенных и потому "естественных" приемов. В условиях неопределенности люди часто подобным образом дают невнятному партнеру повод "подумать над вариантами". Кстати, очень часто такой прием срабатывает положительно. Увы, в этом случае, он не сработал. Муж убедился, что жена, вместо того, чтобы над своим поведением задуматься, семью беречь, сознательно стала "идти налево". Чем показала свой внутренний взгляд на ценность для нее и этого мужа и этой семьи. Все последующие события являются лишь последствиями. Вполне предсказуемыми и закономерными.
ИМХО 16.05.2007 13:28:12, Леший
Ты меня не слышишь? Или не хочешь слышать? Мужик подаёт на развод, хладнокровно манипулируя женой с целью самооправдания. Его цель - пожить несемейной жизнью. Цель жены была в "воспитании" мужа, чтобы он осознал, как её обидел своей руганью, покаялся и семья таким образом, укрепилась бы. Вопрос, что это могла быть только видимость укрепления, здесь оставим. Целью жены было именно "цементирование" семьи. Куда здесь пристегнуть совесть, может, подскажешь? :)
А мужика давит совесть, потому что это не по-Божески и не по-человечески уходить из семьи с тремя несовершеннолетними детьми. 16.05.2007 13:05:19, фьялка
Полагаю, что мы оба друг друга не слышми, так как исходим из диаметрально противоположных базовых императивов.
16.05.2007 13:28:52, Леший
Ты туману-то не напускай. Я не из императивов исхожу, а из целей участников. Цель мужа - уйти. Цель жены - выяснить и таким образом укрепить отношения. Ты же сосредочился на методах и исходя из этого даёшь моральную оценку. В твоём понимании, если жена действует глупыми методами, то муж имеет право на подлость?
16.05.2007 13:32:52, фьялка
Глупость - оценка степени адекватности. Подлость - оценка сугубо степени моральности. И те и другие оценки пытаешься давать ты, а не я. Причем, стараясь их еще и в один ряд выстроить. По-моему, это как сравнивать легкое с красным. Бессмысленное занятие. О чем я тебе и пытаюсь донести. Увы, безуспешно.
Что до мужа и жены, то хотят они оба одного и того-же - собственной комфортной жизни. Стремясь достичь желаемого всеми доступными способами. Потому, в моем понимании, места для морали тут нет никакого. Впрочем, я и не применяю к ситуации категории морали. :))) 16.05.2007 14:30:45, Леший
О`кей, твоё определение поступка мужа, как "нормальный", я приняла за оценку этого поступка по отношению к чувствам жены, учитывая её предыдущее высказывание о том, что она чувствует, что он над ней, фактически, издевается. А ты судишь исключительно с точки зрения эффективности: то есть, если бы жена ушла и добилась бы покаяния мужа, то её поступок был бы эффективным, следовательно, нормальным. А муж поступает совершенно нормально, поскольку дальнейшие его действия будут заведомо неэффективны и значит, чего время терять и он делает нормальный поступок - оставляет жену с тремя детьми, не оправдавшую ожиданий мужа. Да, я поняла, из каких императивов ты исходишь, собственно это и не новость для меня: смысл жизни в удовольствии и получать его надо любыми способами. Осуждения достойны только неэффективные способы достижения удовольствия.
Думаю, нам действительно не о чем говорить.
16.05.2007 14:46:36, фьялка
Может у него такая же уель как и у нее- чтобы она бросилась удерживать и доказывать, что она лучше и сможет сделать лучше его жизнь в этой семье?
Чесгря, не очень люблю передергивания в пользу Ж или М. Вот она хамит, забирает детей, встречается с другими мужиками и прочее- потому что любит мужа и хочет остаться в семье. Он ведет себя как минимум культурно. И все равно его действия (причем во всех проявления в разы мягче, чем у жены)- его действия сразу говорят о его козлиности и нежелании жить в семье....
По-моему, нечестно(( 16.05.2007 14:06:43, Джума
Вы почитайте ещё раз исходный пост, он того стоит.
"Он говорил, что в этом моем поступке проявилась моя истинная сущность(видимо дремавшая 13 лет за ненадобностью), что мне не изменял, а просто общался, чтобы ревностью подтолкнуть меня к изменению, чтобы я похудела и т.д. В общем, он такой учитель, а я - просто неблагодарная дрянь. Я просила прощения, умоляла понять мотивы - он был непреклонен - жить с тобой не хочу."
И где тут цель мужа, что вот сейчас жена бросится удерживать и доказывать? Она уже бросилась, а он ей в ответ: ничего не знаю, ты проявила истинную сущность. Истинную сущность! Это ж приговор. Что бы жена ни делала, истинная сущность, которую прозрел муж, уже никуда не денется. 16.05.2007 14:24:13, фьялка
ммм... я все то же самое по-другому вижу-
он сначала типа макаренковал, потом она похудела (немного притянул за уши насчет того, что ради нее же самой, но по факту похоже и сам так думает), а сущность он ее узнал и разводиться захотел- когда она уже с другим вовсю заигрывала и про их проблемы его маме нажаловалась 16.05.2007 15:14:09, Джума
Только поймите мое любопытство правильно, пожалуйста- никого не оправдываю/не обвиняю, действительно мнение интересно просто)
Вот лично меня как раз сильно зацепил поход в аквапарк. Сильно. Но все остальное нормально и логично.
А начало топика разве не влияет на поведение мужа? Автор же сама полтопика живописала и свои придирки, постоянное раздражение, потом на ровном месте - просто считала, что достойна бОльшего поклонения себе после очередного скандала собралась и ушла? забрав детей причем...
И только после этого всего муж стал общаться с другой женщиной, может чтобы почувствовать себя как раз не козлом а человеком? Может мужские психофизо вообще ни при чем? 16.05.2007 11:27:33, Джума
Думаю, что мужик всю жизнь был подкаблучником. Явно чувствуется, что жена обескуражена его реакицей, значит, её взбрыки всегда были делом нормальным и разрешались именно так, как она ждала и в этот раз - припозанием раскаявшегося мужа. А вот в этот раз он не приполз. Почему?
16.05.2007 11:38:28, фьялка
Кстати да, вот до этого не додумалась- с чего=-то же она это решила...
А может просто из-за ребенка. Многие ведь считают, что это своеобразная индульгенция на любые действия, мол, я родила а ты на руках носи.. Правильно конечно, только уж очень многие перегибают с этим.
ОФф у меня сейчас сотрудник с работы отпросился- в офис его жены не привезли обеды, повез ей свой. Я не поняла, а он "как! она же беременная!" А то, что там полно своих сотрудников с машинами, накрайняк магазины есть- не доходит. И ведь сам не тупой, а жена там такая Беременная с большой буквы- вот и дергает за веревочки.. но это уже так, просто удивилась 16.05.2007 12:03:06, Джума
По-моему ответ тут прост. Мужу вряд ли нравилось поведение жены. Но кроме негатива в системе оценки и выработки решений учитывались и другие факторы. От нежелания что-то кардинально менять до надежды на "в будущем станет лучше". Плюс ко всему, в семье, кроме негатива, и какие-то положительные моменты присутствовали. Что, в итоге, и удерживало его от разрыва, с одной стороны, и убеждало жену в нормальности такого ее поведения, с другой. Потом жена просто перегнула палку и явно хватила через край. Позитива стало резко меньше, а негативо значительно прибавилось. Особенно после ее демарша с уходом из дома забрав детей. Вот чашка и треснула. :) Элементарно. :)
16.05.2007 12:19:40, Леший
Скорее нет, чем да. По-моему "любовь" есть не единственный оператор человеческого поведения. Помимо любви, есть еще личное мироощущение, самопозиционирование, самоценность, базовые императивы воспитания и многое другое. У разных людей все это дает очень большой диапазон сочетаний. Чем и определяется индивидуальность человеческого поведения. Потому у разных людей и любовь получается очень разной. Одни любимому человеку стараются подарки делать и по максимуму прощать ему его несовершенство, а другие, при тех же вводных, наоборот, еще больше шпиняют и еще больше от человека требуют.
ИМХО 16.05.2007 12:54:05, Леший
Предвижу много обвинений в свой адрес, однако "когда боролась за свою беременность и родила 3 -его ребенка. Чем не подвиг?" убежден - что одна из Ваших принципиальных ошибок в семье заключалась именно тут. Вы почему-то считаете рождение ребенка подвигом. Потому и ожидаете почестей как Герою Советского Союза. А муж их почему-то не оказывает. Гад! И пошло-поехало. Простите, конечно, но по-моему рождение детей это естественно. Абсолютно естественно, ибо так определено природой. Как ею же и определено, что рожают только женщины. Согласен, роды бывают разными. Бывают легкими, бывают тяжелыми. Абсолютно согласен. Но все равно это даже близко не тянет на подвиг.
Вторая Ваша ошибка - это путаница в понимании сути "любви". Хоть любовь родителей к детям и мужчины и женщины называется одинаковым словом, по сути это два очень разных понятия. Лишь родители любят детей безоглядно и действительно "ни за что", вне зависимости от поведения самих детей. Тем не менее, родительская любовь "вертикальна". Это любовь сильного к слабому, старшего к младшему, главного к подчиненному. В то время как любовь между равными (мужчиной и женщиной) всегда горизонтальна и потому обычно условна. Условна в том смысле, что весьма тесно зависит от поступков самого объекта любви. Вы же, на сколько я понял, пытались с равным себе человеком, себя вести как с родителем. "Любите меня любую!" Вот оно и не срослось в итоге.
Поверьте, совершенно не играет роли, изменил ли Вам сейчас муж или нет. Главное, что Вы в своей голове уже вынесли ему вердикт - виновен! Вердикт совершенно для Вас в доказательствах не нуждающийся. Какой смысл мужу Вам что-то доказывать? Он такой-же, как Вы, по взглядам и правам. У него к Вам столь же обоснованные претензии. В его представлении Вы тоже "виновны". Причем, значительно больше и куда как однозначнее. Мало того, что в семье себя вели хуже чем чужая. Так еще и фактически пошли на измену тогда, когда нужно было не по сайтам знакомств "мужиков себе искать", а срочно семейную жизнь налаживать. Таким образом, Вы находитесь в изначально патовой ситуации.
Вы ему - "Элементарно не смогу ни кому доверять.", а он точно также к Вам. Почему он должен доказывать Вам свою верность, вопреки Вашему обратному убеждению, в то время как Вы ему ничего положительного доказывать не только не пытаетесь, но даже психологически для себя не считаете нужным? Вот и получается, что Вы считаете, что он обязан "вымаливать у Вас прощения", а он убежден, что "вымаливать прощение", наоборот, обязаны у него Вы. При таких вводных задача приходит только к одному решению - разводу.
Подумайте, оно Вам надо? 16.05.2007 13:57:05, Леший
Не дать развода в настоящем смысле этого слова Вы не можете. Вы можете затягивать решение, не являться на заседания суда, просить время на примирение, это только осложнит будущие отношения после развода. Мне кажется, Вы всё пытаетесь как-то найти рычаги управления мужем, которые Вы утеряли. Я уже писала, что скорее всего, Ваш муж был подкаблучником (или снисходительно терпел и смирялся, не важно). Сейчас он из повиновения вышел, Вы обескуражены и пытаетесь с этим совладать. Почему я и говорила, что Вам надо во-первых, отпустить ситуацию и не пытаться искать и дёргать за рычаги, а во-вторых, осмыслить, каким был Ваш брак и каковы были роли в нём.
16.05.2007 14:57:24, фьялка
Знаете, имеет смысл Вам просто перечитать Ваш собственный пост. Только не весь, а лишь два первых и два последних предложения. Возможно тогда Вы поймете всю противоречивость Вашей позиции, Ваших слов и Вашего, надо полагать, поведения с мужем. Вы то признаете, что были не правы в своих поступках и подходах, то ведете себя так, словно муж Вас обидел, оскорбил и Вы лишь снисходите до его "слабости", предоставляя ему время "на исправиться". На сколько я могу судить, он от Вас уходит, во-многом, из-за этого Вашего качества. Вам бы как-нибудь определиться, Вы были неправы, или все же были правы. Без этого вся история стопудово закончится окончательным расхождением "как в море корабли".
16.05.2007 14:44:45, Леший
Видите ли, даже если согласиться, что "неправы" оба, то и в этом случае, по-моему, совершенно неадекватна Ваша последующая позиция: "не будет так, что я на испытательном сроке, а он наблюдает". Тем более, что Вы к нему применяете точно такую же позицию. Вместо того, чтобы искренне меняться самой и тем самым показать мужу, что перспектива у ваших отношений есть, а также стать ему привлекательной, Вы сами садитесь "в царское кресло" - не нравлюсь, ну и вали нафиг! Т.е. в его глазах Вы лишь подтверждаете ему правильность его к Вам отношения.
Взгляните на ситуацию со стороны, как Вы выглядите. Хамовитая, очень взрывная и агрессивная женщина, с заметно истеричными и малопоследовательными поступками. Из всего готова создать конфликт. В конфликте безудержна и готова все бросить. Любви к мужу не испытывает. С другой стороны, когда спокойна - вполне мила и даже хороша. Опять же общие дети, быт, семья. Первая аватара отвратительна. Жить с ней? Ну ее нафиг, не смотря ни на каких детей и ни на какое прошлое! Вторая - это та женщина, с которой хотелось бы дальше жить счастливо. Но которая из двух аватар - истинная сущность женщины, а которая, соответственно, может быть скорректирована, да фиг ее знает?! Как выяснить иначе, кроме как поставить ее перед выбором: или определяйся с отношением (меняйся) или первая же резкая выходка поставит в нашей истории финальную точку? А никак! Вы же сейчас, вместо того, чтобы думать о семье, о муже, в первую очередь снова упираетесь в "кто кого главнее, и почему это сидеть и наблюдать будет он, а не я"?! Ни к чему кроме развода это не приведет. Я еще раз повторяю вопрос - оно Вам надо?
Если да, то тогда не стоит рассказывать про свое желание сохранить семью, разрулить проблемы, перестроить отношения и зажить дальше с ним счастливо. Ибо фактически его нет. Во всяком случае, на Вашем отношении ничего этого не отражается.
Если же нет, то тогда лучше вообще навсегда забыть эту глупость как "кто на стенку выше писает".
ИМХО 16.05.2007 15:48:01, Леший
Мне кажется, Вы ошибаетесь уже в базовом отношении к ситуации. Понимаете, если главная цель - выстроить новые хорошие отношения - то даже думать о том, что "если я буду уступать, то из меня станут веревки вить" изначально архивредно. Прежде всего, для Вас самой. Сами посудите, как муж может понять, что Вы не претворяетесь, когда "хорошо себя ведете", что это не временная маска, а следствие действительно становых перемен в Вашем отношении к жизни и к нему? Как? На основании веры в чудо? Так нет ее уже, той веры. И разрушили ее Вы сами своими собственными поступками.
16.05.2007 17:23:52, Леший
Скажи, зачем ты топчешься по давно пройденному месту? Автор уже сказала, что её ощущение подвига при рождении ребёнка было глупостью.
Зачем призываешь автора подумать, нужен ли ей развод, если на развод подала не она, а муж, и он непреклонен??? 16.05.2007 14:03:47, фьялка
Пока развод не стал объективной реальностью, у автора остаются возможности и шансы всерьез подумать над своим поведением и, возможно, кое-что в нем изменить.
16.05.2007 14:39:24, Леший
Автор пока ещё достаточно горда, чтобы не вестить на манипуляцию. Муж выказывает ей полное неуважение и пытается дрессировать. До партнёрства он, похоже, не дорос. Это если он действительно хочет что-то изменить в жене, а не ищет, как я уже сказала, лазейкув свободную жизнь. Зря моего "козла" удалили. Как всё-таки ёмко и многоранно это слово, убеждаюсь с каждым новым своим топиком. Ничего больше я так и не сказала за всё время разгвоора.
16.05.2007 15:05:36, фьялка
Партнерские отношения возможны только с партнерами. Увы, из постов автора вовсе не следует, что жена таковой является. Потому не стоит тут рассуждать о том, кто там к чему дорос, а к чему нет. Со строго партнерской точки зрения до партнерства там "недоросли" оба.
И про манипуляции тоже не стоит так уж слишком рьяно. Основным манипулятором в семье, как следует из постов, являлась как раз жена. Апофеозом ее поведения был уход с детьми из дома в расчете, что муж испугается и приползет извиняться.
ИМХО
16.05.2007 15:51:16, Леший
А откуда ты взял, что манипулятором была жена? Именно манипулятором. Манипулятор - это человек, знающий, чего он хочет. Жена рванула из дома после скандала с мужем. И не "в расчёте", она, как она пишет, надеялась, что муж приедет сам и извинится. То есть, поступок импульсивный и на сознательную манипуляцию не тянущий. А вот муж повёл себя очень странно. Завёл интерес на стороне. СКРЫВАЛ его. Что весьма странно, если учесть что потом он объяснил это попыткой влияния на жену, а как на неё может влиять то, что ей неизвестно? Потом, обнаружив переписку жены, он не изменил своё поведение, не дал задний ход, поняв, что ситуация идёт куда-то не туда (если он хотел исправить жену для себя), а затаился и выждал удобного момента, чтобы дискредитировать жену в глазах ДРУГИХ ЛЮДЕЙ. Зачем, если он готовил эту овечку для себя, зачем её позорить перед другими, чтобы потом все показывали пальцем, глядите, с кем он живёт, с какой гадостью?
Положим, с момента захода в кафе он уже считал, что с женой у него всё кончено навсегда. Зачем тогда говорить, что может быть, они ещё будут жить вместе?
Манипулятро тут муж. Да ещё трусливый манипулятор.
16.05.2007 16:02:22, фьялка
Как же здорово, что все люди разные!!
Вот честное слово- я не из противоречия. я искренне вижу удивительное неуважение автора к мужу, ее пренебрежение им, ее грубость и несдержанность (чем бы там это ни объяснялось ею).
Также описаны ЕЕ попытки манипулировать- в том числе даже детьми, причем не один раз за эту тему.
И она не только не пытается изменить что-то в себе, в муже или в их отношениях- для меня явно здесь написано, что у мужа ВООБЩЕ нет вариантов.
Потому что вот так вот жить просто нельзя, на месте мужика детей не заводила бы и давно сбежала, а если бы кризиса не было- автор так и продолжала бы истерить по поводу и без поводу.
Даже сейчас она одумалась только после того как поняла, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подал на развод! А до того думала, что мужик хороший, не решится при троих-то детях..
Чесгря, это как же его достать надо было((( 16.05.2007 15:26:01, Джума
Что же все эти годы молчал-то, пока его доставали? Значит, устраивало. И вдруг перестало.
16.05.2007 15:49:30, фьялка
я не увидела по топику, что подобное она вытворяла и раньше.
ниже написала- согласна с Лешим, похоже, на фоне рождения малыша автор просто перекрыла мужу поступление "хорошего" от себя, при этом резко увеличила "плохое" в виде хамства и претензий 16.05.2007 15:55:20, Джума
Он с этим жил фиг знает сколько лет! Рожал вместе с женой детей! Что вдруг произошло?
16.05.2007 15:37:00, фьялка
Я не знаю, что Вам сказать на это. Мой муж поступил ещё проще: он сказал, что с детьми я его просто подловила, обманув его насчёт безопасных дней. А он...а он был такой благородный, что пожалел меня и не послал на аборт. Как будто меня можно было куда-то послать.
Я возвращаюсь к своей первоначальной точке зрения полностью. У Вашего мужа "козлиный возраст". Он хочет сменить жизнь и всё подстраивает под это своё желание. Больше не буду участвовать в топике, слишком горькие чувства он у меня начинает вызывать. Простите. 16.05.2007 16:07:31, фьялка
Странно, и здесь солидарна с Вами((((
Хоть и позиция у меня другое- точно также решила больше не участвовать, тоже какие-то неприятные чувства(((
Удачи Вам! Мне наш диалог понравился)))) 16.05.2007 16:39:26, Джума
Я думаю, что произошло рождение третьего.
И я думаю, что автор не всегда такой была, а как раз когда решила, что она делает для семьи больше, что заслужила большего внимания к себе и тд.
Родился маленький, ему потребовалось ее время, силы, внимание, на мужа уже не осталось, но это полбеды.
Сама автор одновременно стала требовать больше, тогда же стала агрессивнее и наглее реагировать (а куда он денется-то)
16.05.2007 15:52:08, Джума
Просто очень похоже, что автор считает глупостью не свое отношение к этому, а то, что муж не оценил.
А то что развод- так я с мужем согласна, это что- убийство? Вполне ведь могут и сойтись снова.
И может тогда автор хоть что-то поймет? Например, что муж не ее собственность и не он должен отвечать за ее завихрения? Может снять штамп реально поможет, по -моему запросто )
У них все впереди, думаю) 16.05.2007 14:16:57, Джума
м-да, просто классика манипуляторства. Автор еще и искренне считает во всем себя виноватой.
16.05.2007 09:45:52, МарикаЧ
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 15.05.2007 22:49:56, фьялка
А, по-моему, оба хороши. Детей только жалко.
15.05.2007 23:02:53, не факт
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 15.05.2007 23:12:54, фьялка
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 15.05.2007 23:12:54, фьялка
послала б его - так на 99% он бы добивался ее... ибо столько лет вместе - не проходят даром.. в общем не умно поступила... очч не умно... а мужик - как раз укладывается в рамки психоэмоциональной модели поведения, и просчитать ее можно наперед:) и сделать соответстующие выводы:)) 16.05.2007 10:40:28, Дара
За ябедничество и шпионство я б точно его прибила. И родственники жены - тоже прелесть какие замечательные! Мои б на такое сказали "ну и что" - и повесили трубку. А ЭТИ полезли в ситуацию... зачем...
16.05.2007 13:01:50, Акцент
16.05.2007 13:01:50, Акцент
Всего не опишешь подробно. Муж очень не хотел, чтобы я кому -нибудь из родни говорила, что у нас в семье происходит. Я буду встречаться с кем хочу, не звони, не ищи, не приставай...Не переживай, финансово не обижу.У меня от этого крышу сносило! Я поделилась с его мамой, мол, не знаю, что делать.Когда он узнал об этом, в бешенстве снял кольцо.И вот когда я дала повод - тут же выставил меня перед ними. Говорит -= твоими же методами. Вспоминать обидно, но я простила уже это проявление слабости с его стороны.
16.05.2007 11:30:53, супруга
Вопрос не в этом. Я отдаю себе отчет, что взаимные обиды у нас есть, и только со временем это переболит. Но я не вижу в этом такую большую проблему, чтобы из-за нее рушить брак, пытаться отдалиться. К чему эти провакации - поживем отдельно, месяца после развода не пройдет, как ты заведешь себе кого- нибудь...А если поймем, что созданы друг для друга - сойдемся опять.Это бред!А как детям объяснить, что папа хочет жить своей жизнью, а с мамой дружить???
16.05.2007 11:53:10, супруга
Я бы на Вашем месте сейчас предоставила бы событиям происходить и всеми силами сохраняла бы душевное и физическое здоровье. Мужу надо перебеситься. Вам - переосмыслить жизнь в браке. 16.05.2007 12:16:00, фьялка
Что такого ужасТного произошло до аквапарка? Послеродовая депрессия, ссоры, взбрыки. Я так понимаю, всё это у них было и раньше. И выводы мужик мог сделать не дожидаясь рождения трёх детей, если не полный дурак. 16.05.2007 12:38:02, фьялка
Знаешь, давно замечено, что к такому аргументу как совесть, чаще всего прибегают именно те люди, кто сам не особенно руководствуется совестью в собственном поведении. А где была жена, мать троих детей, в том числе одного еще грудного", когда все эти коленца выкидывала? Она о совести много думала? Ее, на сколько я вижу, категория совести мало волновала. Как не особо беспокоили и возможные последствия ее поступков.
В общем, не стоит тут трогать совесть. ИМХО. Уж слишком неоднозначная материя. :)))))) 16.05.2007 12:47:22, Леший
Муж тут тоже не весь такой пушистый.
Маленький ребенок до года- это то еще испытание для семьи и женщины. И к годовалому возрасту нервы у женщины на пределе. А муж думает о собаке и культивирует в жене кучу комплексов(типа на себя посмотри толстую).Провоцирует жену все же ОН изначально.
А потом это форменное свинство- детей в аквапарк с чужой тетей и только дети маме не говорите. Извините- это измена. Если бы он жене сказал, дорогая я встретил там Тетю и мы вместе были с детьми. А не врал. Опять провокация.
И последнее. Он читает ее переписку и чего то ждет. Почему сразу не закатывает ей сцену и требует обьяснений. Он опять ее провоцирует, чтоб уличить. ВЫВОД.
ЕМУ ЭТО ВЫГОДНО.Была налаженная спокойная жизнь. Появился ребенок, плачет по ночам, жена замотанная и уставшая. Нашел отдушину.
Если бы ничего не было на стороне он бы ее не ПРОВОЦИРОВАЛ, уверяю ВАС. 16.05.2007 13:09:24, Другая
Маленький ребенок до года- это то еще испытание для семьи и женщины. И к годовалому возрасту нервы у женщины на пределе. А муж думает о собаке и культивирует в жене кучу комплексов(типа на себя посмотри толстую).Провоцирует жену все же ОН изначально.
А потом это форменное свинство- детей в аквапарк с чужой тетей и только дети маме не говорите. Извините- это измена. Если бы он жене сказал, дорогая я встретил там Тетю и мы вместе были с детьми. А не врал. Опять провокация.
И последнее. Он читает ее переписку и чего то ждет. Почему сразу не закатывает ей сцену и требует обьяснений. Он опять ее провоцирует, чтоб уличить. ВЫВОД.
ЕМУ ЭТО ВЫГОДНО.Была налаженная спокойная жизнь. Появился ребенок, плачет по ночам, жена замотанная и уставшая. Нашел отдушину.
Если бы ничего не было на стороне он бы ее не ПРОВОЦИРОВАЛ, уверяю ВАС. 16.05.2007 13:09:24, Другая
В сущности, что имело место быть. Очень "сложно" организованная семья, в которой оба супруга друг другом недовольны. Что и как делал муж - сказать сложно. Но видимо до этого инцидента жену он, в общем и целом, устраивал. Хотя она продолжала считать, что достойна гораздо большего внимания с его стороны. Чего пыталась добиться посредством его "воспитания". Вообще забавно, на сколько иные люди считают себя вправе кого-то "воспитывать". :) При том что жена сейчас признает, что ее собственное поведение было, мягко говоря, сволочным. Ссоры. Скандалы. Пилеж. Претензии. По-моему, про "особое состояние женщины" тут тему подымать вообще не стоит. Не первый ребенок, значит опыт у нее был. И вообще, по-моему, рождение детей не может служить индульгенцией неадекватному собственному поведению. Тем более, заведомо и черезчур неадекватному. Что получилось в конечном счете? Жена перегнула палку в самоутверждении через давление на мужа. Это оказалось последней каплей в его к ней отношении.
Дальше события стали развиваться как любая типичная нештатная ситуация. Потому применять к ней двойные стандарты, по-моему, просто лицемерно. Почему поступки мужа следует оценивать с позции поведения "идеального мужчины", а поступкам жены давать разного рода скидки? Скажите, только честно, по отношению к себе самой, Вы, как, ожидаете, чтобы Ваши поступки везде и всегда оценивались "по всей строгости", или все же подразумеваете, что должны учитываться различные Ваши индивидуальности и особенности? Подозреваю, что второе. И это абсолютно нормально. Муж, в той ситуации, ни чем не отличается от Вас, от меня, от всех прочих людей. Ему тоже хочется жить счастливо. И он этого добивался. Как мог, и как умел. Вызвать ревность - один из весьма распространенных и потому "естественных" приемов. В условиях неопределенности люди часто подобным образом дают невнятному партнеру повод "подумать над вариантами". Кстати, очень часто такой прием срабатывает положительно. Увы, в этом случае, он не сработал. Муж убедился, что жена, вместо того, чтобы над своим поведением задуматься, семью беречь, сознательно стала "идти налево". Чем показала свой внутренний взгляд на ценность для нее и этого мужа и этой семьи. Все последующие события являются лишь последствиями. Вполне предсказуемыми и закономерными.
ИМХО 16.05.2007 13:28:12, Леший
Хороший анализ. Только я уверена, что человек видит то, что хочет видеть! Хотел увидеть сучность натуры, как он выражается, это и видит и на том стоит и стоять будет.Доказывать что-то бессмысленно по той причине, что не интересно это ему. А интересно то новое, что может быть вне семьи. Все мы хотим счастья, идем к этой цели, кто как умеет. Как человек разумный, я понимаю, что если мое счасть в семье , а его вне семьи - это мои проблемы, держать бессысленно. Лишний раз поняла эту простую истину. Спасибо!
16.05.2007 13:41:49, супруга
К сожалению, разум подсказывает, чтовы правы.Только как жить дальше, если это так? Разве можно доверять кому-нибудь?
16.05.2007 13:22:45, супруга
Да и забыла.
В конце муж предлагает пожить отдельно и чтоб родные об этом не узнали.
Типа поживу на стороне. Если сложиться- УРА! А не сложится вернусь в семейное ложе.
Пусть ждет.Запасной аэродром уже есть- однозначно.
Тоже от большой любви к жене и детям.-))
Отпустить мужика надо в свобоное плавание.
16.05.2007 13:17:06, Другая
В конце муж предлагает пожить отдельно и чтоб родные об этом не узнали.
Типа поживу на стороне. Если сложиться- УРА! А не сложится вернусь в семейное ложе.
Пусть ждет.Запасной аэродром уже есть- однозначно.
Тоже от большой любви к жене и детям.-))
Отпустить мужика надо в свобоное плавание.
16.05.2007 13:17:06, Другая
А мужика давит совесть, потому что это не по-Божески и не по-человечески уходить из семьи с тремя несовершеннолетними детьми. 16.05.2007 13:05:19, фьялка
Что до мужа и жены, то хотят они оба одного и того-же - собственной комфортной жизни. Стремясь достичь желаемого всеми доступными способами. Потому, в моем понимании, места для морали тут нет никакого. Впрочем, я и не применяю к ситуации категории морали. :))) 16.05.2007 14:30:45, Леший
Думаю, нам действительно не о чем говорить.
16.05.2007 14:46:36, фьялка
Чесгря, не очень люблю передергивания в пользу Ж или М. Вот она хамит, забирает детей, встречается с другими мужиками и прочее- потому что любит мужа и хочет остаться в семье. Он ведет себя как минимум культурно. И все равно его действия (причем во всех проявления в разы мягче, чем у жены)- его действия сразу говорят о его козлиности и нежелании жить в семье....
По-моему, нечестно(( 16.05.2007 14:06:43, Джума
"Он говорил, что в этом моем поступке проявилась моя истинная сущность(видимо дремавшая 13 лет за ненадобностью), что мне не изменял, а просто общался, чтобы ревностью подтолкнуть меня к изменению, чтобы я похудела и т.д. В общем, он такой учитель, а я - просто неблагодарная дрянь. Я просила прощения, умоляла понять мотивы - он был непреклонен - жить с тобой не хочу."
И где тут цель мужа, что вот сейчас жена бросится удерживать и доказывать? Она уже бросилась, а он ей в ответ: ничего не знаю, ты проявила истинную сущность. Истинную сущность! Это ж приговор. Что бы жена ни делала, истинная сущность, которую прозрел муж, уже никуда не денется. 16.05.2007 14:24:13, фьялка
он сначала типа макаренковал, потом она похудела (немного притянул за уши насчет того, что ради нее же самой, но по факту похоже и сам так думает), а сущность он ее узнал и разводиться захотел- когда она уже с другим вовсю заигрывала и про их проблемы его маме нажаловалась 16.05.2007 15:14:09, Джума
Вот лично меня как раз сильно зацепил поход в аквапарк. Сильно. Но все остальное нормально и логично.
А начало топика разве не влияет на поведение мужа? Автор же сама полтопика живописала и свои придирки, постоянное раздражение, потом на ровном месте - просто считала, что достойна бОльшего поклонения себе после очередного скандала собралась и ушла? забрав детей причем...
И только после этого всего муж стал общаться с другой женщиной, может чтобы почувствовать себя как раз не козлом а человеком? Может мужские психофизо вообще ни при чем? 16.05.2007 11:27:33, Джума
А может просто из-за ребенка. Многие ведь считают, что это своеобразная индульгенция на любые действия, мол, я родила а ты на руках носи.. Правильно конечно, только уж очень многие перегибают с этим.
ОФф у меня сейчас сотрудник с работы отпросился- в офис его жены не привезли обеды, повез ей свой. Я не поняла, а он "как! она же беременная!" А то, что там полно своих сотрудников с машинами, накрайняк магазины есть- не доходит. И ведь сам не тупой, а жена там такая Беременная с большой буквы- вот и дергает за веревочки.. но это уже так, просто удивилась 16.05.2007 12:03:06, Джума
Я давно читаю конференции и ваше мнение мне было очень интересно. К сожалению, анализировать чужие жизненные ситуации легко, но когда сам находишься в этом круге ада, это не все так элементарно и просто.Когда люди просто оперируют понятиями - насколько мне выгодно то, что я с этим человеком - любви там нет.Когда любишь - не накапливаешь обиды, не пытаешься такими жесткими методами изменить человека под себя.Согласны?
16.05.2007 12:43:05, супруга
ИМХО 16.05.2007 12:54:05, Леший
Согласно с вами полностью.Представление о том, как любящий человек должен выражать свое расположение, что простить, чего не заметить, достаточно сильно в нашем случае отличаются. Проявление любви и высшую степень доверия, как мне казалось, я проявила , когда боролась за свою беременность и родила 3 -его ребенка. Чем не подвиг? Сама поражаюсь своей глупости!А сейчас мне просто очень хочется поверить, в то, что он искренен со мной, и причина разрыва - кризиз отношений, а не элементарная измена.Боюсь, с этим я не смогу справиться.Элементарно не смогу ни кому доверять. Была в наших отношениях, не смотря на проблемы, такая теплота и нскренность, потеря которой не дает мне успокоится до сих пор. Наверно недолюбили меня в детстве, а супруг дал мне это чувство безусловной любви. Но такая любовь может быть только родительской. На долго не хватило запала. Я во многом виню себя. Пусть будет уроком .
16.05.2007 13:15:52, супруга
Вторая Ваша ошибка - это путаница в понимании сути "любви". Хоть любовь родителей к детям и мужчины и женщины называется одинаковым словом, по сути это два очень разных понятия. Лишь родители любят детей безоглядно и действительно "ни за что", вне зависимости от поведения самих детей. Тем не менее, родительская любовь "вертикальна". Это любовь сильного к слабому, старшего к младшему, главного к подчиненному. В то время как любовь между равными (мужчиной и женщиной) всегда горизонтальна и потому обычно условна. Условна в том смысле, что весьма тесно зависит от поступков самого объекта любви. Вы же, на сколько я понял, пытались с равным себе человеком, себя вести как с родителем. "Любите меня любую!" Вот оно и не срослось в итоге.
Поверьте, совершенно не играет роли, изменил ли Вам сейчас муж или нет. Главное, что Вы в своей голове уже вынесли ему вердикт - виновен! Вердикт совершенно для Вас в доказательствах не нуждающийся. Какой смысл мужу Вам что-то доказывать? Он такой-же, как Вы, по взглядам и правам. У него к Вам столь же обоснованные претензии. В его представлении Вы тоже "виновны". Причем, значительно больше и куда как однозначнее. Мало того, что в семье себя вели хуже чем чужая. Так еще и фактически пошли на измену тогда, когда нужно было не по сайтам знакомств "мужиков себе искать", а срочно семейную жизнь налаживать. Таким образом, Вы находитесь в изначально патовой ситуации.
Вы ему - "Элементарно не смогу ни кому доверять.", а он точно также к Вам. Почему он должен доказывать Вам свою верность, вопреки Вашему обратному убеждению, в то время как Вы ему ничего положительного доказывать не только не пытаетесь, но даже психологически для себя не считаете нужным? Вот и получается, что Вы считаете, что он обязан "вымаливать у Вас прощения", а он убежден, что "вымаливать прощение", наоборот, обязаны у него Вы. При таких вводных задача приходит только к одному решению - разводу.
Подумайте, оно Вам надо? 16.05.2007 13:57:05, Леший
Чем я дала понять, что я считаю мужа единственно виновным в ситуации? Я не жду никаких слов прощения, этот этап давно прошел. Сама извинилась за все в последний раз , после того, когда узнала, что он действительно подал на развод. У меня была истерика, умоляла подумать и просто пожить отдельно. Он сказал, что уже не раз предлагал это, а я настаивала на конкретике. Дело в том, что со стороны никто не верит, что мы разводимся. Эти первомайские праздники мы провели дома все вместе, приезжали друзья и родственники, при всей честной компании мы - нормальная семья.Праздники закончились, 2-го мая он молча подал на развод. Я узнала через 2 дня.У меня крышу сносило от осознания того, что он подал заявление, но при этом - спим вместе, живем вместе и вроде ничего не происходит. Состоялся разговор, где я пыталась повлиять на это решение чем могла, из всего женского арсенала.Это был последний разговор, в котором я пыталась выяснить наши отношения. Мы конкретно озвучили свои позиции . Он хочет анулировать брак.Пожить отдельно. Далее - как получиться, может решим, что нам плохо друг без друга, а может и нет, но повода для истерик он не видит и не намерен терпеть их с моей стороны.Я дала ему этот месяц на раздумье. Если решение обдумано - я даю развод. Я не жду извинений!!! Просто жду этого числа. Мы живем вместе, дети не знают ни о чем. Но если для него брак - это штамп, для меня это решение гораздо о большем говорит. И как бы мне ни было плохо, я уйду. Держать силой ( детьми ли, или еще чем) - глупо.Но из головы не выходит вся эта ситуация, поэтому и пишу и спрашиваю вашего мнения .Спасибо за участие!!!!
16.05.2007 14:25:21, супруга
Мое мнение - мы оба не правы, но это не причина для развода!!!!А время подумать только для того, чтобы осознать ,хочет ли он быть со мной. Если нет - я не буду сопротивляться и пытаться остановить, но это не потому, что я права, просто всегда важно вовремя остановиться.А если человек решил - конец отношениям и даже документально хочет это оформить, то так и будет. Не будет игры в то, что я на испытательном сроке и он наблюдает.Умерла - так умерла. Вы понимаете, о чем я?
Жизнь - не игра. Я тоже за горизонтальные отношения.Каждый имеет право на поступок и за расплату за него. 16.05.2007 15:00:33, супруга
Жизнь - не игра. Я тоже за горизонтальные отношения.Каждый имеет право на поступок и за расплату за него. 16.05.2007 15:00:33, супруга
Взгляните на ситуацию со стороны, как Вы выглядите. Хамовитая, очень взрывная и агрессивная женщина, с заметно истеричными и малопоследовательными поступками. Из всего готова создать конфликт. В конфликте безудержна и готова все бросить. Любви к мужу не испытывает. С другой стороны, когда спокойна - вполне мила и даже хороша. Опять же общие дети, быт, семья. Первая аватара отвратительна. Жить с ней? Ну ее нафиг, не смотря ни на каких детей и ни на какое прошлое! Вторая - это та женщина, с которой хотелось бы дальше жить счастливо. Но которая из двух аватар - истинная сущность женщины, а которая, соответственно, может быть скорректирована, да фиг ее знает?! Как выяснить иначе, кроме как поставить ее перед выбором: или определяйся с отношением (меняйся) или первая же резкая выходка поставит в нашей истории финальную точку? А никак! Вы же сейчас, вместо того, чтобы думать о семье, о муже, в первую очередь снова упираетесь в "кто кого главнее, и почему это сидеть и наблюдать будет он, а не я"?! Ни к чему кроме развода это не приведет. Я еще раз повторяю вопрос - оно Вам надо?
Если да, то тогда не стоит рассказывать про свое желание сохранить семью, разрулить проблемы, перестроить отношения и зажить дальше с ним счастливо. Ибо фактически его нет. Во всяком случае, на Вашем отношении ничего этого не отражается.
Если же нет, то тогда лучше вообще навсегда забыть эту глупость как "кто на стенку выше писает".
ИМХО 16.05.2007 15:48:01, Леший
Моя позиция скорее от отчаяния. Я всем видом и дейстьвиями демонстрирую мужу, что что не хочу его терять.Просто я уверена, что полностью смирившегося человека трудно уважать. А без этого нет перспективы в отношениях. Я стараюсь изменить тот негатив, который близок проявлениям моего характера и не собираюсь останавливаться в этом направлении. И это не зависит от того, развод состоится или нет. Просто если он будет думать, что из меня можно вить веревки и из страха его потерять, я готова на все - это конец нашим отношениям.Может быть я ошибаюсь.
16.05.2007 16:14:04, супруга
Зачем призываешь автора подумать, нужен ли ей развод, если на развод подала не она, а муж, и он непреклонен??? 16.05.2007 14:03:47, фьялка
И про манипуляции тоже не стоит так уж слишком рьяно. Основным манипулятором в семье, как следует из постов, являлась как раз жена. Апофеозом ее поведения был уход с детьми из дома в расчете, что муж испугается и приползет извиняться.
ИМХО
16.05.2007 15:51:16, Леший
Положим, с момента захода в кафе он уже считал, что с женой у него всё кончено навсегда. Зачем тогда говорить, что может быть, они ещё будут жить вместе?
Манипулятро тут муж. Да ещё трусливый манипулятор.
16.05.2007 16:02:22, фьялка
Вот честное слово- я не из противоречия. я искренне вижу удивительное неуважение автора к мужу, ее пренебрежение им, ее грубость и несдержанность (чем бы там это ни объяснялось ею).
Также описаны ЕЕ попытки манипулировать- в том числе даже детьми, причем не один раз за эту тему.
И она не только не пытается изменить что-то в себе, в муже или в их отношениях- для меня явно здесь написано, что у мужа ВООБЩЕ нет вариантов.
Потому что вот так вот жить просто нельзя, на месте мужика детей не заводила бы и давно сбежала, а если бы кризиса не было- автор так и продолжала бы истерить по поводу и без поводу.
Даже сейчас она одумалась только после того как поняла, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подал на развод! А до того думала, что мужик хороший, не решится при троих-то детях..
Чесгря, это как же его достать надо было((( 16.05.2007 15:26:01, Джума
ниже написала- согласна с Лешим, похоже, на фоне рождения малыша автор просто перекрыла мужу поступление "хорошего" от себя, при этом резко увеличила "плохое" в виде хамства и претензий 16.05.2007 15:55:20, Джума
В чем же вы видите неуважение? В попытках( не спорю - глупых) заставить его посмотреть на себя другими глазами? В чем манипуляция детьми - или кто-то здесь сомневается, что мужчина тоже в ответе за их психологическое здоровье ? Не воспринимайте это как нападение, но очень у вас мужская точка зрения на проблему.Притом, схожая с моим мужем. Он тоже считает, что я недостойна такого замечательного мужчины, как он. Имеет право!Вопрос, правда , не в этом.
16.05.2007 15:39:50, супруга
Почему то, что я говорю о детях воспринимается как манипуляция? Ведь мы вместе с мужем принимали решение о их рождении и это дает право надеяться, что и ответственность за них мы поделим поровну.Хотя зимой я услышала от него очень неприятную фразу. Я пыталась поговорить, о нас, о том, что если я тебя давно не устраиваю, почему ты позволил родить мне еще одного ребенка? Ведь я рожала его в семью, а не только для себя. На что он сказал, что я должна была понимать, что женщина рожает в первую очередь, для себя. Вот такая простая фраза. Когда все так сложно в отношениях, трудно разобраться, кто прав богльше , да и не надо. В этой войне характеров не может быть побежденного, иначе это не на долго. Нужно искать компромис, на который мой муж уже не согласен, потому что считает себя правым.
16.05.2007 15:59:51, супруга
Я возвращаюсь к своей первоначальной точке зрения полностью. У Вашего мужа "козлиный возраст". Он хочет сменить жизнь и всё подстраивает под это своё желание. Больше не буду участвовать в топике, слишком горькие чувства он у меня начинает вызывать. Простите. 16.05.2007 16:07:31, фьялка
Хоть и позиция у меня другое- точно также решила больше не участвовать, тоже какие-то неприятные чувства(((
Удачи Вам! Мне наш диалог понравился)))) 16.05.2007 16:39:26, Джума
И я думаю, что автор не всегда такой была, а как раз когда решила, что она делает для семьи больше, что заслужила большего внимания к себе и тд.
Родился маленький, ему потребовалось ее время, силы, внимание, на мужа уже не осталось, но это полбеды.
Сама автор одновременно стала требовать больше, тогда же стала агрессивнее и наглее реагировать (а куда он денется-то)
16.05.2007 15:52:08, Джума
А то что развод- так я с мужем согласна, это что- убийство? Вполне ведь могут и сойтись снова.
И может тогда автор хоть что-то поймет? Например, что муж не ее собственность и не он должен отвечать за ее завихрения? Может снять штамп реально поможет, по -моему запросто )
У них все впереди, думаю) 16.05.2007 14:16:57, Джума
Да перестаньте ВЫ винить себя, а простите СЕБЕ все что ВЫ наделали.
И не копайтесь в себе.Не вы одна виноваты. ОБА!!!!
У вас был семейный кризис вызванный рождением ребенка. Усталость, измотанность.
У меня например к годовалому возрасту дочки такой букет неврозов и комплексов был- караул.
ВООБЩЕ КТО НИБУДЬ ИЗУЧАЛ ПОСЛЕРОДОВОЕ СОСТОЯНИЕ ЖЕНЩИНЫ ДО ГОДА!!!!
Тоже такие истерики мужу закатывала, а он мне тоже не спускал- тоже говорил что толстая и пр. И не вы первая, и не вы последняя.
Ну наломали дров. Пора дом строить и детей растить.Пора выходить из состояния войны с тенью.И жить своей жизнью с мужем или без.Полюбить себя толстую и нервную.
Любую.
Вам никто не обещал что ВАШ муж будет всегда с ВАМИ и умрете в один день. Он мог уйти и развестись когда вы были беременной.
А у ВАС ТРОЕ замечательных деток.-)))
Так живите ИМИ. И бог воздаст.
16.05.2007 13:29:12, Другая
И не копайтесь в себе.Не вы одна виноваты. ОБА!!!!
У вас был семейный кризис вызванный рождением ребенка. Усталость, измотанность.
У меня например к годовалому возрасту дочки такой букет неврозов и комплексов был- караул.
ВООБЩЕ КТО НИБУДЬ ИЗУЧАЛ ПОСЛЕРОДОВОЕ СОСТОЯНИЕ ЖЕНЩИНЫ ДО ГОДА!!!!
Тоже такие истерики мужу закатывала, а он мне тоже не спускал- тоже говорил что толстая и пр. И не вы первая, и не вы последняя.
Ну наломали дров. Пора дом строить и детей растить.Пора выходить из состояния войны с тенью.И жить своей жизнью с мужем или без.Полюбить себя толстую и нервную.
Любую.
Вам никто не обещал что ВАШ муж будет всегда с ВАМИ и умрете в один день. Он мог уйти и развестись когда вы были беременной.
А у ВАС ТРОЕ замечательных деток.-)))
Так живите ИМИ. И бог воздаст.
16.05.2007 13:29:12, Другая
Спасибо за все ваши ответы! Я сама психолог по образованию и отдаю себе отчет в том , что сама во многом виновата.С чего я взяла, что он должен был понимать мое послеродовое состояние? Поэтому его поведение понятно. Только очень уж он жесток, бьет по самому больному, что наводит на мысль, что истинный мотив - надоела, приелась, хочется новизны.Мой супруг очень умный и продуманный человек, что он мне и продемонстрировал.А я , по моему мнению, расслабилась слишком, что не позволительно для женщины.
16.05.2007 11:12:19, супруга
Читайте также
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?
