Научите меня, как подтолкнуть мужа. Который тоже хочет второго ребенка, давно согласен.... и не первый год откладывает. Я давно созрела, он тоже признается, что и ему очень хочется, тоже чувствует, что пора... Но боится, чего - сам объяснить не может. Ждет какого-то душевного подъема...
А меня настолько убивает это откладывание, при том что все прекрасно с материальной стороны, и со стороны здоровья (ТТТ) - до депрессии.
Какие слова найти для него? Уж сто раз обсуждали, сколько можно!
Или ультиматум? "Если не хочешь ребенка - я уйду" - ведь бред, учитывая, что один уже есть?
Но у меня нет сил больше ждать...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Второй ребенок
02.05.2007 16:05:46, какая разница150 комментариев
Да, старшему там 13 будет вот-вот. 03.05.2007 11:21:43, хухра-мухра
предчувствую коллективное закидывание тапками, не не могу не высказаться :))
я читала про подобные случаи.
получается так:
1. родители (тут скорее вы) в чем-то не смогли измениться, в чем-то не прошли испытаний в жизни, кого-то не смогли простить, не отпустили обиду, и тому подобное
2. дети берут на себя грехи родителей - следовательно, ребенок может родится больным физически, или здоровым - но с исковерканной судьбой, или не родиться (бесплодие, выкидыши, или как в вашем случае - муж ну просто ни в какую, предохраняется, на подсознательном уровне он чувствует проблемы с ребенком)
3. вывод - работать над собой, прощать, искупать грехи.
4. не зацикливайтесь на втором ребенке, отпустите эту ситуацию. проблема в вас - когда ее решите, тогда и ребенок будет (если воля Бога на то есть).
5. Самое главное, поймите: В любом случае, будет или не будет ребенок - решает ГОСПОДЬ БОГ. Вы же в данной ситуации яростно делаете только то, что хочется ВАМ. Покоритесь Воле Божьей, успокойтесь, отпустите ситуацию, смиритесь даже с тем исходом, что ребенка не будет. Смиритесь. Не с ненавистью и обидой, а с любовью и покорностью. Просите у Бога смирения и прощения.
Работайте над собой. Сил вам. 02.05.2007 19:41:00, в шоке
у меня нет похожих проблем, я свое решение приняла. А у вас, насколько я помню были проблемы. Вы их решили? Или тут на конфе решили всех в светлое будущее загонять?
03.05.2007 15:10:54, WildStitch
о моем решении - я точно также как автор хотела ребенка и точно также предупреждала своего мужчину. И если бы он мне 2.5 года назад, когда я об этом заговорила сказал, что у нас с ним детей никогда не будет и он их не хочет категорически, то я бы с ним рассталась. Он же мне говорил что он их не хотел с бывшей подругой, а это, согласитесь, разные вещи. Сейчас я беременна, он настаивает на аборте, я его слова элементарно в голову не беру и на аборт идти не собираюсь даже если это значит что мы расстаемся. Вот об этом решении я говорю.
И мне довольно странно слышать пространные размышления от том, что нафига мол жене детей надо, что смирись и забудь, что потеряешь мужа. Только у меня вопрос - этот муж действительно такое сокровище если ему плевать на то что думает жена? Ну сказал бы сразу честно - детей больше одного не хочу или не хочу вообще. И тогда женщина решала бы - оставаться ли с ним или нет. А вот такое бормотание непонятно о чем и ожидание что другой человек засунет все свои хотелки в задницу и забудет и будет продолжать с ним жить - наивно. Инфантилизм.
Вот вы сейчас разводитесь. Извините, не помню из поста есть ли у вас дети. Скажите, вам не было бы обидно сейчас если бы в свое время ваш муж настоял на том чтобы детей небыло или он уйдет? И вы согласились и жили только ради него и сейчас так и так разводитесь. Даже не важно - он ли уходит, вы ли по каким то причинам не можете больше с ним жить. Итог один - жертва была принесена, жертва очень серьезная для принесшего ее, только она нафиг никому было не нужна.
Честно говоря, я думаю автору надо искать другого мужа. И рожать детей, а не нянькаться с этим великовозрастным детем. 03.05.2007 16:05:13, WildStitch
вы меня с кем то путаете, такой темы про автостоянку у меня небыло. Про мои цели в жизни... позвольте уж мне судить самой. У меня никогда единственной целью небыло исключительно рождение детей. Так что если уж обсуждаете меня и ставите диагнозы, то последите все же за тем что я пишу и не путайте меня с другими людьми.
Да и я вас начинаю путать - что-то вас там слишком много пишет под одним и тем же ником. Причем стиль одинаковый. Секта? 04.05.2007 03:04:50, WildStitch
Вам никогда не попадалась информация, что женщины довольно четко делятся на две разновидности психотипа именно по приоритету любви? Есть женщины-жены (готовые на все ради мужчины, даже в ущерб детям) и женщины-матери (готовые на все ради детей, даже в ущерб мужу).
И любое будущее действительно может быть - любым. В том числе и тем, к созданию коего применены некоторые силы персонально человека. 04.05.2007 00:04:22, Фяка-Пфяка
мне не предлагается объединить роли жены и матери. Мне предлагается сделать аборт и остаться его подругой. Не женой даже. Причем непонятно на сколько. У меня нет страхов, у меня довольно трезвый расчет. Если я не могу объединить, то ребенка на данный момент мне хочется больше чем остаться с ним. Он не единственный мужчина на свете. Я верю в судьбу, доверяю своему ангелу-хранителю и знаю - если будет суждено, чтобы кто-то меня полюбил, то полюбит и с тремя детьми. Мне 38, родить я позже уже не смогу. А вот любить, выходить замуж или просто встречаться - сколько угодно.
:) по вашей классификации, девочки, я не попадаю ни в одну группу. :) Я не женщина-мать и не женщина-жена. Я в довольно выраженном виде чисто женщина. Просто на данный момент жизни желание родить ребенка у меня сильнее. :) А было время в жизни когда мне детей не хотелось вообще. И даже сейчас я знаю - этот ребенок последний не только из-за возраста. Я просто больше не хочу, троих мне как раз хватит. И с внуками няньчиться тоже не жажду. (Дочке то 17 уже, мало ли какой сюрприз преподнесет.) 04.05.2007 11:49:03, WildStitch
1. Я анонимов не люблю за трусость. Может, она у них, конечно, внешняя и напускная - типаа в конфе личико приоткрыть и за базар ответить боятся, а в глубине души на танки ходят в конном строю - но почему-то в их глубинах душ мне все такая грязь мерещится, что в ней и кони, и танки завязнут.
Имейте в виду, что я это думаю в том числе и лично о вас, как о представителе сего племени.
2. Я никогда и никого не считала ХУЖЕ себя. Так же, как и лучше. Я не пользуюсь этими категориями в определении человеческих сущностей.
3. Я всегда смеялась и смеяться буду над такой бесконечной субстанцией, как человеческая глупость. Потому что больше с ней ничего сделать нельзя, она не лечится. И так же, как забавен подросток, пытающийся учить препода университета сопромату, так же забавен и взрослый субьект, который не умеет даже элементарно организовать свою жизнь для себя и вообще существует, не приходя в сознание, но пытается учить жить людей, которые свою жизнь строят по своим личным правилам комфортно лично для себя.
Всего хорошего. 04.05.2007 21:12:27, Фяка-Пфяка
Этто уже автору виднее. Хотя если смотреть по ее желанию родить невзирая на, я ее идентифицировала бы вполне.
И еще мне любопытно - а не встречалось ли вам мнение, что над собой работать неплохо бы не только даме, но и мужчине? Согласно основному большинству религий (насколько я поняла, вам интересно ситуацию рассматривать именно с этой точки зрения), именно мужчина отвечает за семью, в том числе (и даже в первую очередь) и перед Богом. И неплохо бы ему в этой своей ипостаси расти и совершенствоваться.
И? 04.05.2007 10:54:27, Фяка-Пфяка
Вы бы оставили обсуждать человека, практически, в его присутствии и раздавать непрошенные диагнозы :) Как-то это смешно и грустно смотрится.
03.05.2007 23:06:00, фьялка
не обижайтесь, но сейчас вы сильно напоминаете религиозного фанатика. Видала я таких, зрелище не самое хорошее. Я не очень жалую анонимов, но на этот раз даже лучше что вы анонимно - вам же самой потом будет неудобно за то, что сейчас пишете. Понятно что у вас непростой период в жизни, но это напутствование всех и вся на путь истинный и постоянное призывание Бога где надо и где не надо, довольно сильно раздражает.
03.05.2007 15:51:26, WildStitch
я читала про подобные случаи.
получается так:
1. родители (тут скорее вы) в чем-то не смогли измениться, в чем-то не прошли испытаний в жизни, кого-то не смогли простить, не отпустили обиду, и тому подобное
2. дети берут на себя грехи родителей - следовательно, ребенок может родится больным физически, или здоровым - но с исковерканной судьбой, или не родиться (бесплодие, выкидыши, или как в вашем случае - муж ну просто ни в какую, предохраняется, на подсознательном уровне он чувствует проблемы с ребенком)
3. вывод - работать над собой, прощать, искупать грехи.
4. не зацикливайтесь на втором ребенке, отпустите эту ситуацию. проблема в вас - когда ее решите, тогда и ребенок будет (если воля Бога на то есть).
5. Самое главное, поймите: В любом случае, будет или не будет ребенок - решает ГОСПОДЬ БОГ. Вы же в данной ситуации яростно делаете только то, что хочется ВАМ. Покоритесь Воле Божьей, успокойтесь, отпустите ситуацию, смиритесь даже с тем исходом, что ребенка не будет. Смиритесь. Не с ненавистью и обидой, а с любовью и покорностью. Просите у Бога смирения и прощения.
Работайте над собой. Сил вам. 02.05.2007 19:41:00, в шоке
А откуда вы знаете, что проблема во мне? Может быть проблема как раз в муже? Может, это ему надо прощать, очищаться? Может как раз он не проявляет любви? И не работает над собой?
Почему ж муж берет на себя смелость решать: быть ребенку или нет? Разве не Господь Бог решает это? 03.05.2007 12:25:47, какая разница
Почему ж муж берет на себя смелость решать: быть ребенку или нет? Разве не Господь Бог решает это? 03.05.2007 12:25:47, какая разница
проблема в двоих обычно. но сюда пишете вы, а не муж - вот ВАМ и севеты, про ВАШУ часть.
вообще, в таких ситуациях лучше про вину другого, не думать - а сосредоточиться на себе 03.05.2007 12:46:13, в шоке
вообще, в таких ситуациях лучше про вину другого, не думать - а сосредоточиться на себе 03.05.2007 12:46:13, в шоке
:)) я не думаю про ВИНУ мужа, я просто вижу, что у него тоже куча ЕГО СОБСТВЕННЫХ проблем, то есть не спровоцированных мною... И эти проблемы не от того, что он плохой.
Из-за них мне невероятно тяжело с ним. И не только мне. Настолько, что, если бы я не знала, что он всей душой любит и меня, и сына, - я бы С ОБЛЕГЧЕНИЕМ развелась с ним.
Видимо, у меня слишком много терпения. 03.05.2007 13:07:02, какая разница
Из-за них мне невероятно тяжело с ним. И не только мне. Настолько, что, если бы я не знала, что он всей душой любит и меня, и сына, - я бы С ОБЛЕГЧЕНИЕМ развелась с ним.
Видимо, у меня слишком много терпения. 03.05.2007 13:07:02, какая разница
ваше терпение вас и спасает пока
03.05.2007 14:41:06, в шоке
у вас похожие проблемы, как у автора, поэтому вы и не понимаете.
можете еще раз пустозвоном меня назвать:)
03.05.2007 14:55:36, в шоке
можете еще раз пустозвоном меня назвать:)
03.05.2007 14:55:36, в шоке
извините, если у вас возникло ощущение, что я на вас нападаю. Я не нападаю. Сами вы мне глубоко симпатичны, давно ваши посты читаю. Просто сказала, что увидела со стороны. Извините, что не сдержалась. Опять же, могу ошибаться.
Я не совсем понимаю, о каком решении вы говорите. Я не имела в виду какое-то конкретное решение, я в целом говорила. 03.05.2007 15:55:03, в шоке
Я не совсем понимаю, о каком решении вы говорите. Я не имела в виду какое-то конкретное решение, я в целом говорила. 03.05.2007 15:55:03, в шоке
И мне довольно странно слышать пространные размышления от том, что нафига мол жене детей надо, что смирись и забудь, что потеряешь мужа. Только у меня вопрос - этот муж действительно такое сокровище если ему плевать на то что думает жена? Ну сказал бы сразу честно - детей больше одного не хочу или не хочу вообще. И тогда женщина решала бы - оставаться ли с ним или нет. А вот такое бормотание непонятно о чем и ожидание что другой человек засунет все свои хотелки в задницу и забудет и будет продолжать с ним жить - наивно. Инфантилизм.
Вот вы сейчас разводитесь. Извините, не помню из поста есть ли у вас дети. Скажите, вам не было бы обидно сейчас если бы в свое время ваш муж настоял на том чтобы детей небыло или он уйдет? И вы согласились и жили только ради него и сейчас так и так разводитесь. Даже не важно - он ли уходит, вы ли по каким то причинам не можете больше с ним жить. Итог один - жертва была принесена, жертва очень серьезная для принесшего ее, только она нафиг никому было не нужна.
Честно говоря, я думаю автору надо искать другого мужа. И рожать детей, а не нянькаться с этим великовозрастным детем. 03.05.2007 16:05:13, WildStitch
Вы подсознательно уводите разговор в сторону.
Вопрос аборта - тема сильная, здесь я и любая другая нормальная женщина вас поддержит, жизнь свята. Вы правы! Дружеские объятия.
За этой темы вроде и забылась другая - что мужчину вы в какой-то степени использовали как донора "И если бы он мне 2.5 года назад, когда я об этом заговорила сказал, что у нас с ним детей никогда не будет и он их не хочет категорически, то я бы с ним рассталась".
Отсюда у меня лично несколько выводов (на верность не претендую:)
1. у вас какой-то страх отношений. Я вам давно писала, когда вы тему открывали про авто-стоянку, что никак не соглашаетесь с ним вместе съехаться, что страх у вас - боитесь, что сделаете шаг навтречу, а он не сделает, боитесь показать чувства - а этого не оценят
Страх рождает агрессию. Мужчина подсознательно чувствует агрессию - и боиться идти на сближение.
2. Из-за страха быть брошенной вы изначально настроены на разрыв и стремитесь опередить и бросить сама. У вас постоянно это в голове. Возьмите свой вопрос ко мне - вы подсознательно сразу просчитываете, что остается у женщины после развода. Вот и в ваших отношениях, на мой взгляд, та же картина - вы ИЗНАЧАЛЬНО опасались разрыва, поэтому подстраховались и выставили свои условия, чтобы у вас что-то осталось после разрыва (ребенок).
3. все ваши посты - сплошной ум, вы всегда идете через ум. А где чувства? Вы боитесь чувств? (создается такое ощущение)
4. (здесь рискую снова быть объявленной в религиозном фанатизме,:), но все же напишу)
Представьте, момент, когда человек умирает. Что у него остается? Квартиры, карьеры, даже дети (которое святое, и которых вы ставите смыслом жизни) - все это слетает с него как шелуха. А остается душа - которая летит на встречу с Богом. Просто в момент смерти это становится понятно, это видно ярко - но ведь человек всю жизнь по сути одинок: только его душа - и Бог. Все остальное - средство очистить душу, искупить грехи, почувствовать любовь к Богу. А когда вы целью жизни ставите рождение детей - забываете про свою душу, про Бога. Я за детей, но здесь вы уходите просто в фанатизм. Бог и душа в жизни - цель. Дети - не цель. Через детей мы можем научиться любить, а любовь очищает душу.
Когда слишком привязываешься к материальному и забываешь про душу, про Бога - начинаешь это терять. Если не складываются отношения - значит вы слишком сильно к ним привязываетесь, ставите их целью жизни. А мы пришли жить с другой целью - укреплять любовь к Богу и напитывать душу любовью, прощать, очищаться от греха.
Через детей можно научиться любить, но можно и через мужчину - а вы отвергаете мужчину, вы к ним настроены с недоверием и агрессивно. Любовь - это ОТДАЧА. Вы же только берете (детей), а отдавать не хотите, боитесь. Не бойтесь. Любовь - главное во Вселенной. Дарите ее! 03.05.2007 19:29:13, в шоке
Вопрос аборта - тема сильная, здесь я и любая другая нормальная женщина вас поддержит, жизнь свята. Вы правы! Дружеские объятия.
За этой темы вроде и забылась другая - что мужчину вы в какой-то степени использовали как донора "И если бы он мне 2.5 года назад, когда я об этом заговорила сказал, что у нас с ним детей никогда не будет и он их не хочет категорически, то я бы с ним рассталась".
Отсюда у меня лично несколько выводов (на верность не претендую:)
1. у вас какой-то страх отношений. Я вам давно писала, когда вы тему открывали про авто-стоянку, что никак не соглашаетесь с ним вместе съехаться, что страх у вас - боитесь, что сделаете шаг навтречу, а он не сделает, боитесь показать чувства - а этого не оценят
Страх рождает агрессию. Мужчина подсознательно чувствует агрессию - и боиться идти на сближение.
2. Из-за страха быть брошенной вы изначально настроены на разрыв и стремитесь опередить и бросить сама. У вас постоянно это в голове. Возьмите свой вопрос ко мне - вы подсознательно сразу просчитываете, что остается у женщины после развода. Вот и в ваших отношениях, на мой взгляд, та же картина - вы ИЗНАЧАЛЬНО опасались разрыва, поэтому подстраховались и выставили свои условия, чтобы у вас что-то осталось после разрыва (ребенок).
3. все ваши посты - сплошной ум, вы всегда идете через ум. А где чувства? Вы боитесь чувств? (создается такое ощущение)
4. (здесь рискую снова быть объявленной в религиозном фанатизме,:), но все же напишу)
Представьте, момент, когда человек умирает. Что у него остается? Квартиры, карьеры, даже дети (которое святое, и которых вы ставите смыслом жизни) - все это слетает с него как шелуха. А остается душа - которая летит на встречу с Богом. Просто в момент смерти это становится понятно, это видно ярко - но ведь человек всю жизнь по сути одинок: только его душа - и Бог. Все остальное - средство очистить душу, искупить грехи, почувствовать любовь к Богу. А когда вы целью жизни ставите рождение детей - забываете про свою душу, про Бога. Я за детей, но здесь вы уходите просто в фанатизм. Бог и душа в жизни - цель. Дети - не цель. Через детей мы можем научиться любить, а любовь очищает душу.
Когда слишком привязываешься к материальному и забываешь про душу, про Бога - начинаешь это терять. Если не складываются отношения - значит вы слишком сильно к ним привязываетесь, ставите их целью жизни. А мы пришли жить с другой целью - укреплять любовь к Богу и напитывать душу любовью, прощать, очищаться от греха.
Через детей можно научиться любить, но можно и через мужчину - а вы отвергаете мужчину, вы к ним настроены с недоверием и агрессивно. Любовь - это ОТДАЧА. Вы же только берете (детей), а отдавать не хотите, боитесь. Не бойтесь. Любовь - главное во Вселенной. Дарите ее! 03.05.2007 19:29:13, в шоке
Да и я вас начинаю путать - что-то вас там слишком много пишет под одним и тем же ником. Причем стиль одинаковый. Секта? 04.05.2007 03:04:50, WildStitch
да, видимо я вас спутала, извините.
есть "ставить диагнозы", а есть "информация к размышлению"
Просто вы достаточно подробно написали про свою ситуацию - мне ПОКАЗАЛОСЬ, хотите разобраться, я просто мысли написала.
Извините еще раз, я ошибалась. Не хотела вас обидеть. 04.05.2007 09:54:04, в шоке
есть "ставить диагнозы", а есть "информация к размышлению"
Просто вы достаточно подробно написали про свою ситуацию - мне ПОКАЗАЛОСЬ, хотите разобраться, я просто мысли написала.
Извините еще раз, я ошибалась. Не хотела вас обидеть. 04.05.2007 09:54:04, в шоке
мы с вами прям в команде работаем:) только что хотела именно про это написать.
Женщина так устроена, что постоянно дарит любовь. А мужчина эту любовь берет - в ней он черпает силы прокладывать путь вперед для семьи (недавно у Виилмы про это подробнее читала)
Если женщина не будет дарить любовь - ее просто разорвет;), через край польеться. Поэтому одинокие и бездетные собачек всяких заводят - отдают любовь им.
Любовь можно и отдавать детям. Здесь нестыковка: у ваилд уже есть 2 ребенка - пусть дарить любовь им, почему же ей так хочется третьего?
Ответ: любовь к детям и любовь к мужчине НЕ одно и то же. Кроме того, та же Виилма пишет, что для женщины сначала идет муж, а только потом - дети. Для меня самой это откровением было.
А ваилд от мужчины внутренне закрыта. Почему? Боится быть покинутой. Но есть потребность отдавать любовь - и выход она нашла следующий, цитирую из ее же поста: "Мужчина может бросить, а ребенок всегда предан матери. Мужчина - пошел в сад, мне нужен ребенок"
И она пападает в свою же ловушку. Вот вроде так все умно, так все рассчитано - но РЕБЕНОК НЕ ЗАМЕНИТ МУЖЧИНУ.
Не надо бояться, надо Богу верить: он любит нас и не допустит с нами плохого.
Надо внутренне принять и его возможную измену - простить заранее, и смерть.
Напишу пример из жизни, из своей: я так же все рассчитывала, так же любила соломки подстелить. И вот: квартира, семья, молодой муж-красавец, ребенка жду, денег много, проблем никаких.
И мы попадаем в страшнейшую аварию. Ничего не предвещало беды.
Мораль: все запланированное и подстрахованное можно потерять в 1 день.
Жить надо сегодняшним днем и ДОВЕРИТЬСЯ ВОЛЕ БОЖЬЕЙ, ПРИНЯТЬ любое СВОЕ БУДУЩЕЕ И НЕ БОЯТЬСЯ ЕГО. 03.05.2007 22:35:41, в шоке
Женщина так устроена, что постоянно дарит любовь. А мужчина эту любовь берет - в ней он черпает силы прокладывать путь вперед для семьи (недавно у Виилмы про это подробнее читала)
Если женщина не будет дарить любовь - ее просто разорвет;), через край польеться. Поэтому одинокие и бездетные собачек всяких заводят - отдают любовь им.
Любовь можно и отдавать детям. Здесь нестыковка: у ваилд уже есть 2 ребенка - пусть дарить любовь им, почему же ей так хочется третьего?
Ответ: любовь к детям и любовь к мужчине НЕ одно и то же. Кроме того, та же Виилма пишет, что для женщины сначала идет муж, а только потом - дети. Для меня самой это откровением было.
А ваилд от мужчины внутренне закрыта. Почему? Боится быть покинутой. Но есть потребность отдавать любовь - и выход она нашла следующий, цитирую из ее же поста: "Мужчина может бросить, а ребенок всегда предан матери. Мужчина - пошел в сад, мне нужен ребенок"
И она пападает в свою же ловушку. Вот вроде так все умно, так все рассчитано - но РЕБЕНОК НЕ ЗАМЕНИТ МУЖЧИНУ.
Не надо бояться, надо Богу верить: он любит нас и не допустит с нами плохого.
Надо внутренне принять и его возможную измену - простить заранее, и смерть.
Напишу пример из жизни, из своей: я так же все рассчитывала, так же любила соломки подстелить. И вот: квартира, семья, молодой муж-красавец, ребенка жду, денег много, проблем никаких.
И мы попадаем в страшнейшую аварию. Ничего не предвещало беды.
Мораль: все запланированное и подстрахованное можно потерять в 1 день.
Жить надо сегодняшним днем и ДОВЕРИТЬСЯ ВОЛЕ БОЖЬЕЙ, ПРИНЯТЬ любое СВОЕ БУДУЩЕЕ И НЕ БОЯТЬСЯ ЕГО. 03.05.2007 22:35:41, в шоке
И любое будущее действительно может быть - любым. В том числе и тем, к созданию коего применены некоторые силы персонально человека. 04.05.2007 00:04:22, Фяка-Пфяка
конечно, любое может быть любым, и разделение это есть. Как и есть границы между странами - но идет же в мире объединение, интернет вон появился.
И люди тоже растут, совершенствуются - может, не будет так застревать в разделении, а попытаемся объединить? Все-таки жена и мать не взаимоисключающие вещи, чтобы их делить. А взаимодополняющие. Вам такие женщины не встречались? 04.05.2007 10:02:17, в шоке
И люди тоже растут, совершенствуются - может, не будет так застревать в разделении, а попытаемся объединить? Все-таки жена и мать не взаимоисключающие вещи, чтобы их делить. А взаимодополняющие. Вам такие женщины не встречались? 04.05.2007 10:02:17, в шоке
:) по вашей классификации, девочки, я не попадаю ни в одну группу. :) Я не женщина-мать и не женщина-жена. Я в довольно выраженном виде чисто женщина. Просто на данный момент жизни желание родить ребенка у меня сильнее. :) А было время в жизни когда мне детей не хотелось вообще. И даже сейчас я знаю - этот ребенок последний не только из-за возраста. Я просто больше не хочу, троих мне как раз хватит. И с внуками няньчиться тоже не жажду. (Дочке то 17 уже, мало ли какой сюрприз преподнесет.) 04.05.2007 11:49:03, WildStitch
вы молодец
04.05.2007 15:30:10, в шоке
вот вы все анонимов не любите. Знаете почему? Вы ориентируетесь на ВНЕШНЕЕ. Зачем вам рега? Она как-то влияет на то, что человек говорит? Вы ВНУТРЬ, на смысл смотрите.
То же самое в вашей ситуации: вы язвите над жизными губими, дешевыми духами и прочими атрибутами человека, который хуже вас, по вашему мнению. Она несет бред. Но если вы умеете слушать из из потока бреда вылавливать зерно правды - вся эта ситуация не покажется сюром, а будет очень логичной. Но вы себя выше этого считаете. 04.05.2007 15:34:11, в шоке
То же самое в вашей ситуации: вы язвите над жизными губими, дешевыми духами и прочими атрибутами человека, который хуже вас, по вашему мнению. Она несет бред. Но если вы умеете слушать из из потока бреда вылавливать зерно правды - вся эта ситуация не покажется сюром, а будет очень логичной. Но вы себя выше этого считаете. 04.05.2007 15:34:11, в шоке
Имейте в виду, что я это думаю в том числе и лично о вас, как о представителе сего племени.
2. Я никогда и никого не считала ХУЖЕ себя. Так же, как и лучше. Я не пользуюсь этими категориями в определении человеческих сущностей.
3. Я всегда смеялась и смеяться буду над такой бесконечной субстанцией, как человеческая глупость. Потому что больше с ней ничего сделать нельзя, она не лечится. И так же, как забавен подросток, пытающийся учить препода университета сопромату, так же забавен и взрослый субьект, который не умеет даже элементарно организовать свою жизнь для себя и вообще существует, не приходя в сознание, но пытается учить жить людей, которые свою жизнь строят по своим личным правилам комфортно лично для себя.
Всего хорошего. 04.05.2007 21:12:27, Фяка-Пфяка
И еще мне любопытно - а не встречалось ли вам мнение, что над собой работать неплохо бы не только даме, но и мужчине? Согласно основному большинству религий (насколько я поняла, вам интересно ситуацию рассматривать именно с этой точки зрения), именно мужчина отвечает за семью, в том числе (и даже в первую очередь) и перед Богом. И неплохо бы ему в этой своей ипостаси расти и совершенствоваться.
И? 04.05.2007 10:54:27, Фяка-Пфяка
вы абсолютно правы. Семья - это на 50% мужчина, а на 50% - женщина:)
танец танцуют двое - двое и должны работать над собой.
Но здесь же нет мужчины - кому писать? Здесь только женщины, про их часть и пишу 04.05.2007 15:37:28, в шоке
танец танцуют двое - двое и должны работать над собой.
Но здесь же нет мужчины - кому писать? Здесь только женщины, про их часть и пишу 04.05.2007 15:37:28, в шоке
вы правы, простите. Я просто с ней начинала переписку, а потом мысли пошли - не остановилась. все, не пишу больше.
03.05.2007 23:16:47, в шоке
проблемы свои решаю - тяжело, конечно, со скрипом идет. Но во многих вопросах продвинулась все же. Сейчас такой период - надо мужа "отпустить", всю ситуацию отпустить, раньше вообще не могла, все цеплялалсь. Я сейчас, похоже, отпустила. Да и в целом у меня у самой проблем с душой много, но я все же разбираюсь, работаю над собой :)
Я в светлое будущее не загоняю. Кому надо - тот услышит. 03.05.2007 15:40:18, в шоке
Я в светлое будущее не загоняю. Кому надо - тот услышит. 03.05.2007 15:40:18, в шоке
не, не бойтесь, не фанатик религиозный, все нормально:)
я сама начинала с вашей позиции, и в жизненном, и в философском плане - наверное, поэтому вы мне и симпатичны по-человечески:)
стыдно не будет, если б стыда боялась - вообще не писала
просто когда люди пишут в тяжелой для них ситуации - почему бы не дать совет? Я так вижу, вы - по другому. И это замечательно. А выбирать - автору. Или вы хотите, чтобы цензура жесткая была?:) 03.05.2007 16:00:59, в шоке
я сама начинала с вашей позиции, и в жизненном, и в философском плане - наверное, поэтому вы мне и симпатичны по-человечески:)
стыдно не будет, если б стыда боялась - вообще не писала
просто когда люди пишут в тяжелой для них ситуации - почему бы не дать совет? Я так вижу, вы - по другому. И это замечательно. А выбирать - автору. Или вы хотите, чтобы цензура жесткая была?:) 03.05.2007 16:00:59, в шоке
наверное имелось ввиду "спасает ваши отношения"?
03.05.2007 14:55:33, какая разница
нет, не отношения.
03.05.2007 15:02:00, в шоке
меня лично? или меня и мужа?
03.05.2007 15:15:02, какая разница
офф. Можно вам куда-то написать? не в первый раз читаю ваши сообщения, хотелось бы пообщаться.
02.05.2007 19:45:50, в интересе
пишите kitichka@rambler.ru
Я, правда, и сама пока плавающий и ищущий товарисч, сама пока учусь и пишу - спасибо ивроше и Пионерке! 02.05.2007 19:54:22, в шоке
Я, правда, и сама пока плавающий и ищущий товарисч, сама пока учусь и пишу - спасибо ивроше и Пионерке! 02.05.2007 19:54:22, в шоке
написала
02.05.2007 19:58:30, в интересе
не хочет он ребёнка, это ж понятно. так что решайте - хотите ли вы, и насколько сильно.
02.05.2007 17:51:19, Lii
согласна полностью - ребенка он не хочет однозначно и вся эта болтовня всего лишь маскировка.
Решать автору, советовать не буду, я свой выбор сделала в пользу ребенка. Ну а папа - захочет, значит будет с нами. 02.05.2007 17:57:32, WildStitch
не вижу разницы. Если бы мы были женаты, то мое решение было бы точно таким же и на аборт бы я не пошла. Не хочет - пусть идет лесом, его нехотелки не есть причина мне отказываться от ребенка.
03.05.2007 10:00:09, WildStitch
Оль, автору я именно это и посоветовала. Но в моей ситуации все же несколько иначе - мы с ним возможность беременности и последствий все же обсудили и я ничего не прокалывала. То, что он выбрал в последнее время календарный метод и прерванный акт, тоже его выбор. Таблетки я пить отказалась, а презервативы он видители не любит. Я то ребенка хотела, так что мне это только на руку было и то что он в такую позу встал уже не мои проблемы. Что ты мне сейчас предлагаешь? В 38 идти на аборт и искать такого, который тоже захочет ребенка? А если в ближайшие 2-3 года не найду или найду и не забеременею, что тогда? Он имел право не допустить этой беременности, также как я имею право ее сохранить. Кстати, мы снова вместе. Он все еще дуется, в постели демонстративно поворачивается в другую сторону (пока не заснет, во сне то расслабляется и лезет ко мне, потом просыпается и снова отворачивается, умора), но каждый вечер приходит домой. Хотя никто его сюда на аркане не тащит. Так что, возможно, еще нормально все будет.
03.05.2007 18:48:00, WildStitch
бред. Любить я умею и никакой стены льда нет. Страха любить у меня нет. Страх есть у него. Именно поэтому он хочет аборта. Вот тут я уже ничем ему помочь не смогу. Человеку можно помочь во многом, но есть вещи с которыми ему придется справиться самому. Или потерять то дорогое что у него есть.
04.05.2007 02:58:58, WildStitch
Любопытно, что ж это я такое внутри лично себя ощущаю, что в масштабах страны наблюдается такой бардак?
Еще любопытно мне, каким образом некий инетный аноним может знать и ощущать семейную ситуацию инетной же Wild лучше, чем она сама?
А еще все эти советы с многочисленными извинениями и откатами любопытнейшим же образом напоминают мне описанную у дяденьки Берна игру в Гостя-растяпу. 04.05.2007 11:01:26, Фяка-Пфяка
не надо выдергивать из контекста, а? Да, слова эти я писала, но с совершенно другим значением. Не как страх уж точно. Мне нравится жить, мне нравится этот мир и страха остаться "одной" у меня уж точно нет. В моем возрасте не беременеют третьим ребенком если так всего боятся.
04.05.2007 03:14:27, WildStitch
:) я не обижаюсь. Но у меня довольно обостренная реакция на людей только что открывших для себя что-то новое, не разобравшихся в этом до конца, но уверенных что надо бежать и агитировать всех. Просто я проходила это со своим бывшим мужем. Честно говоря это был просто кошмар длиной в год. Он агитировал, агитировал, агитировал, но чем больше он говорил, тем большее сопротивление он вызывал. Не только у меня. Довольно сложно переносить человека с горящими от фанатизма глазами, выдергивающего цитаты ото всюду и требующего полного и немедленного согласия с собой. Прошло еще пару лет, он разобрался в своих взглядах намного больше, мы к этому времени уже расстались, он пришел ко мне и попросил прощения. Помните, я говорила что хорошо что вы анонимно? Именно поэтому. Со временем вы тоже успокоитесь и придете к намного более полному пониманию всего о чем говорите. И поймете что к таким взглядам человек должен прийти сам. И он придет. Если его не оттолкнут вот именно такие речи.
Очень многое из того что вы говорите, так и есть. :) Только не агитируйте так сильно. И меня то уж точно. Мы можем поговорить через пару лет обо всем этом и вы поймете что многое из этого я давно уже прошла. Мне не 16 лет и в жизни было уже довольно много. Достаточно для того, чтобы научиться любить жизнь такой, какая она есть и не бояться ее. 04.05.2007 12:00:41, WildStitch
Человек не может перешагнуть свой страх, пока он смертен и обладает элементарным инстинктом самосохранения.
03.05.2007 21:50:20, Фяка-Пфяка
А вы, видимо, пропустили много классе в 5.
Вы настолько совершенны, что не боитесь ничего, никого и ни за кого? И как вам в ипостаси ... эээ... скажем, Неназываемого? 03.05.2007 22:35:19, Фяка-Пфяка
Чё-то я подумала, а не стоит ли прежде чем раздавать рецепты, как жить, попробовать по ним самой, да не один год, да посмотреть, что выйдет. А то странно как-то: с НЕКОТОРЫМИ страхами справились, а проповедуете не бояться НИЧЕГО.
03.05.2007 23:09:32, фьялка
Обида тут вообще ни при чём. Чем больше Вы говорите, тем меньше веры Вам и высказываемым Вами идеям, вот что я хотела сказать. А часть этих идей, выдернутая из христианства, очень даже ценна и полезна, но не в том контексте, в каком Вы это преподносите.
04.05.2007 11:16:06, фьялка
сильнее не бывает :(
что ж разводиться - бежать за новым мужем? И новым папой для сына?
Тогда уж гуманнее презервативы прокалывать 02.05.2007 18:01:23, какая разница
что ж разводиться - бежать за новым мужем? И новым папой для сына?
Тогда уж гуманнее презервативы прокалывать 02.05.2007 18:01:23, какая разница
А он понимает, насколько сильно вы хотите ребенка, что готовы даже другого мужа искать? Если поймет, может, захочет?
02.05.2007 18:07:31, Бывшая Крыска
Скорее всего обозлится. Но я не вижу других способов донести до него.
Вот мы собственно и подошли к сути вопроса: КАК донести до мужа, что это для меня важно?
Разговоры утомительны и мало эффективны.
Шантаж - как последнее средство.
Что остается?
Написать ему письмо?
Организовать разговор со священником (у нас венчанный брак)?
Научить ребенка просить братика?
Привлечь психолога/семейного врача/другого посредника? 02.05.2007 18:25:42, какая разница
Вот мы собственно и подошли к сути вопроса: КАК донести до мужа, что это для меня важно?
Разговоры утомительны и мало эффективны.
Шантаж - как последнее средство.
Что остается?
Написать ему письмо?
Организовать разговор со священником (у нас венчанный брак)?
Научить ребенка просить братика?
Привлечь психолога/семейного врача/другого посредника? 02.05.2007 18:25:42, какая разница
Я думаю все-таки надо поговорить с мужем.И не ставить его перед фактом- я хочу ребенка хоть ты лопни, а обосновать свое желание иметь еще одного ребенка. А муж пусть обоснует, почему он не решается на этот шаг. Отговорки типа "я сам не знаю" не принимаются, скорее всего просто не хочет, или чего-то боится (н-р, бессонных ночей,грязных пеленок,недостатка вашего внимания-ведь мужики это те же дети). А забеременеть без его согласия, мне кажется это неуважение к мужу, с его желаниями или нежеланиями тоже надо считаться
03.05.2007 12:58:30, Ольга81
Ночей, пеленок и прочих страшилок он не боится, он в этом смысле зрелый товарищ.
А неуважение у нас обоюдное - он не уважает мое желание, а я - его нежелание. 03.05.2007 14:23:21, какая разница
А неуважение у нас обоюдное - он не уважает мое желание, а я - его нежелание. 03.05.2007 14:23:21, какая разница
я б тоже:)
02.05.2007 19:05:01, какая разница
Решать автору, советовать не буду, я свой выбор сделала в пользу ребенка. Ну а папа - захочет, значит будет с нами. 02.05.2007 17:57:32, WildStitch
У тебя немного другая история. Вы неженаты, и он не живет с тобой (у него своя квартира). То есть беременея только по своему желанию, ты его автоматически не ставишь в условия, когда ему приходится стать отцом. У него есть выбор - хочет тебя/ребенка, живет с вами. Не хочет - не живет. Степень его участия тоже зависит только от него самого. Все честно и порядочно.
Когда люди женаты и живут вместе, то мужчина автоматически оказывается в ситуации, что либо ему надо быть отцом, либо разводиться и менять свою жизнь, оставлять первого ребенка - в общем, принимать очень серьезные моральные решения. Мне кажется, что жене нечестно ставить мужа в такие условия без его участия. 02.05.2007 18:06:21, Бывшая Крыска
Когда люди женаты и живут вместе, то мужчина автоматически оказывается в ситуации, что либо ему надо быть отцом, либо разводиться и менять свою жизнь, оставлять первого ребенка - в общем, принимать очень серьезные моральные решения. Мне кажется, что жене нечестно ставить мужа в такие условия без его участия. 02.05.2007 18:06:21, Бывшая Крыска
Получается, что его чувства и его отношение к отцовству не играют никакой роли? Ты, конечно, молодец, что априори берешь ответственность за содержание и воспитание ребенка на себя - другие презервативы прокалывают, а потом требуют алиментов - но ведь таким образом ты сразу определяешь роль мужчины в этом процессе только как спермо-донора. Некоторые мужчины только рады - да только нужны ли нам такие? Может, все-таки лучше найти мужчину, который будет хотеть ребенка так же, как и ты?
03.05.2007 18:18:08, Бывшая Крыска
вы не даете любовь - вы закрыты. и вы не берете любовь. он вас любит - натыкается на стену льда "во сне то расслабляется и лезет ко мне, потом просыпается и снова отворачивается". И вы его любите. Чего вы боитесь? Откройте границы. Вам жизнь такое счастье дает - любовь. Это же высшее счастье. А вы из-за страхов отказываетесь. Не бойтесь вы - будь что будет, расстанетесь - значит расстанетесь, но у вас будет любовь, и даже если вы расстанетесь - она останется с вами.
Всего вам хорошего! Пусть у вас все получится!
:)) 03.05.2007 21:11:37, в шоке
Всего вам хорошего! Пусть у вас все получится!
:)) 03.05.2007 21:11:37, в шоке
в этой конфе постоянно пишут, что поведение других людей - ОТРАЖЕНИЕ того, что у вас внутри "Страха любить у меня нет. Страх есть у него".
Кристина, не обижайтесь на меня, пожалуйста 04.05.2007 10:04:53, в шоке
Кристина, не обижайтесь на меня, пожалуйста 04.05.2007 10:04:53, в шоке
Еще любопытно мне, каким образом некий инетный аноним может знать и ощущать семейную ситуацию инетной же Wild лучше, чем она сама?
А еще все эти советы с многочисленными извинениями и откатами любопытнейшим же образом напоминают мне описанную у дяденьки Берна игру в Гостя-растяпу. 04.05.2007 11:01:26, Фяка-Пфяка
1. вам виднее, что вы внутри себя ощущаете:), на масштабах страны отражается, по всей вероятности - только наше, коллективное мышление
2. а кто сказал, что я ЗНАЮ? Мысли, предположения просто были - вот и написала. А сразу в стойку встали:)
Чувтствуете разницу между ПРЕДПОЛОЖЕНИЕМ и ДИАГНОЗОМ, который вы мне приписываете?
3. Почитаю, спасибо. Положа руку на сердце - писала от души, не играя в игры
04.05.2007 15:43:14, в шоке
2. а кто сказал, что я ЗНАЮ? Мысли, предположения просто были - вот и написала. А сразу в стойку встали:)
Чувтствуете разницу между ПРЕДПОЛОЖЕНИЕМ и ДИАГНОЗОМ, который вы мне приписываете?
3. Почитаю, спасибо. Положа руку на сердце - писала от души, не играя в игры
04.05.2007 15:43:14, в шоке
Так Кристина это все и делает! Она же не выгоняет его - наоборот, несмотря на все его выкобенивания (пардон, другого слова не нашла), принимает обратно каждый раз, и не против разделить с ним жизнь. Куда еще открытей-то, я не пойму?
03.05.2007 21:15:14, Бывшая Крыска
это все внешнее. внутри она не открыта (опять же, на мой взгляд). Это уже ей внутрь себя заглядывать.
Вот, например, один из страхов - она в каком-то посте писала: "вот он уйдет к другой или помрет в 50 лет". Это страх. А страх - это закрытость. не будет бояться - не будет закрыта. 03.05.2007 21:30:10, в шоке
Вот, например, один из страхов - она в каком-то посте писала: "вот он уйдет к другой или помрет в 50 лет". Это страх. А страх - это закрытость. не будет бояться - не будет закрыта. 03.05.2007 21:30:10, в шоке
простите меня, пожалуйста! Не обижайтесь.
вы воспринимаете как диагноз почему-то, как нападение - а это ведь всего-навсего мысли, размышления. Вы хотите, чтобы вас всегда только поддерживали, говорили, что вы правы? Критику ведь можно обвинять в ответ, а можно просто задуматься.
Я ведь сразу написала, что на верность не перетендую. Я же не уверена на 100%, это же просто мысли вслух. Мне просто показалось, что вам будет интересно посмотреть на ситуацию с другой стороны, вы же умная женщина. Это все вполне может быть и неверно - но зачем же сразу в штыки? 04.05.2007 10:11:50, в шоке
вы воспринимаете как диагноз почему-то, как нападение - а это ведь всего-навсего мысли, размышления. Вы хотите, чтобы вас всегда только поддерживали, говорили, что вы правы? Критику ведь можно обвинять в ответ, а можно просто задуматься.
Я ведь сразу написала, что на верность не перетендую. Я же не уверена на 100%, это же просто мысли вслух. Мне просто показалось, что вам будет интересно посмотреть на ситуацию с другой стороны, вы же умная женщина. Это все вполне может быть и неверно - но зачем же сразу в штыки? 04.05.2007 10:11:50, в шоке
Очень многое из того что вы говорите, так и есть. :) Только не агитируйте так сильно. И меня то уж точно. Мы можем поговорить через пару лет обо всем этом и вы поймете что многое из этого я давно уже прошла. Мне не 16 лет и в жизни было уже довольно много. Достаточно для того, чтобы научиться любить жизнь такой, какая она есть и не бояться ее. 04.05.2007 12:00:41, WildStitch
да, тут вы в точку попали. Действительно, мальца эйфория присутствует:) Эх, молодо-зелено:)
"Благими намерениями выложена дорога в ад" - то же ко мне во многом подходит в этой ситуации.
Только я не бегу и не агитирую - мысли возникли, ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ. Надо бы мимо пройти - а я написала. А вы меня тапками закидали:) - поделом:)
Вам - всего самого хорошего, вы - молодец 04.05.2007 16:04:10, в шоке
"Благими намерениями выложена дорога в ад" - то же ко мне во многом подходит в этой ситуации.
Только я не бегу и не агитирую - мысли возникли, ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ. Надо бы мимо пройти - а я написала. А вы меня тапками закидали:) - поделом:)
Вам - всего самого хорошего, вы - молодец 04.05.2007 16:04:10, в шоке
вы так уверены:) кто вам это сказал? по биологии изучали?
03.05.2007 22:15:38, в шоке
Вы настолько совершенны, что не боитесь ничего, никого и ни за кого? И как вам в ипостаси ... эээ... скажем, Неназываемого? 03.05.2007 22:35:19, Фяка-Пфяка
да тоже боюсь. Я в целом еще только разбираюсь в себе, копнула хорошо, но впереди еще больше над чем работать.
Просто с некоторыми своими страхами справилась - поэтому и говорю, что можно их победить, на своем опыте основываюсь. А некоторые остались - например, ночью со светом сплю:), жуть скока денег за электроэнергию отдаю 03.05.2007 22:39:57, в шоке
Просто с некоторыми своими страхами справилась - поэтому и говорю, что можно их победить, на своем опыте основываюсь. А некоторые остались - например, ночью со светом сплю:), жуть скока денег за электроэнергию отдаю 03.05.2007 22:39:57, в шоке
я не хотела никого обидеть. простите, видимо, как-то невольно все-таки получилось.
03.05.2007 23:20:06, в шоке
03.05.2007 23:20:06, в шоке
Да нет, я как раз считаю, что у тебя все прямо и честно - ты хотела, он не хотел, он не предохранялся, ты забеременела, ты от него ничего не требуешь. Я и говорю, что в твоей ситуации все немного иначе, чем у автора.
03.05.2007 19:35:18, Бывшая Крыска
Есть такие мужчины - они очень долго доходят до какого-то решения. Машину покупают год, дом - пять, даже покупка компьютера для них - долгое и мучительное решение. Может, и ваш такой? :)
02.05.2007 16:45:30, Бывшая Крыска
02.05.2007 16:45:30, Бывшая Крыска
да нет, все остальное быстро решается
а здесь обросло мифами 02.05.2007 17:25:34, какая разница
а здесь обросло мифами 02.05.2007 17:25:34, какая разница
ОФФ: у меня вот муж противоположность полная Вашему: быстро решается только на детей. До всего остального годами доходит. Поверьте, тоже очень тяжко :(.
03.05.2007 13:17:23, бывает и так
может нам поменяться на пару месяцев?:))
03.05.2007 14:36:34, какая разница
муж предохраняется, а не я
02.05.2007 16:33:57, какая разница
"Но боится, чего - сам объяснить не может. Ждет какого-то душевного подъема..."
Тогда, исходя из Вашего сообщения, остается пробовать понять, почему все таки он боится и устранять эти преграды или организовывать "душевный подъем"... 02.05.2007 17:06:15, Dixi
При всех моих... эээ... своеобразностях и прочих "Я Сама" не рискнула бы я рожать ребенка при этом действующем отце. Не надо вот этого примера и вот этого персонажа в жизни моему ребенку. И зачем ВАМ оно надо, мне тоже не понять.
03.05.2007 19:00:18, Фяка-Пфяка
сложно понять за общими фразами какой романтики ему не хватает. Но может можно ее организовать? Не наигранную, а-ля свечи-шампанское-и прочая требуха (хотя может именно это на кого-то действует), а что-то более реальное - слова-разговоры, может прогулки, поездки, да просто кино посмотреть вместе, свернувшись на диване, в кафе посидеть вдвоем...
Хотя, откровенно говоря, абстрактные разговоры об отсутствии романтики и "гребнях неземной любви" меня бы не убедили. На отговорки смахивает именно своей абстрактностью. имхо. Я бы копала дальше). 02.05.2007 17:35:48, Dixi
так он пытается сохранить Вас и не идти против своего желания, вернее НЕжелания.
Вы, понимая это, пытаетесь переломить его.
Я не знаю, что можно сделать. Вижу только одно - поговорить начистоту, услышать друг друга. Если ваши желания/нежелания настолько принципиальны друг для друга, то лучше все же определиться как можно раньше, а не играть в молчанку и не трепать друг другу нервы.
Или кому-то одному прогнуться. 02.05.2007 18:42:03, Dixi
чем дальше, тем грустнее...
"А тем временем я чахну потихоньку в последние пару лет. И душевно, и физически. И чем дальше, тем больнее все это осознавать, и тем страшнее становится жить, неуютнее."
"Он льет слезы умиления над прошлым и предается меланхолии ГОДАМИ"
Вы чего?!? Если это так, а не просто "красивые" обороты речи, то у вас обоих депрессия. И из нее выбираться надо. Не факт, что ребенок тут поможет. Простите за банальность, но счастье оно внутри человека, а не во внешних обстоятельствах, тем более которых нет. У Вас есть семья, ребенок, муж. Вроде не жалуетесь на какие-то проблемы (ах, да, промелькнуло дважды о его выпивке - это проблема или просто к слову пришлось?). Учитесь быть счастливыми! "А новое, ничуть не хуже, а даже и лучше, и целостней, более зрелое чувство - все это проходит мимо нас :(." Почему??? Жажда романтики очень уж инфантильной в Вашем изложении выглядит. имхо. 03.05.2007 13:00:34, Dixi
Ребенок помимо приятных эмоций создает и море проблем. Вы это знаете). Поэтому уповать на это как на "лечебный" фактор я бы не стала.
Мне кажется, что первично все же налаживать отношения, обеспечивать "легкость бытия"). А там и рождение ребенка будет логическим продолжением. Вопрос только - КАК обеспечить? Вы все больше общими фразами пишите. Может к психологу, может самой достучаться... Не знаю... 03.05.2007 13:58:35, Dixi
мужа она так и так потеряет. Точней он ее. Потому как ему явно плевать с высокой колокольни на то что она хочет и что нет. Сейчас она еще пытается с ним говорить, со временем надоест. А одной с вдумя детьми, кстати, намного лучше чем с кем-то кому ты безразличен.
И потом... мужья приходят и уходят, а дети - это навсегда. так что мой выбор - однозначно на стороне ребенка, а не мужчины. Тем более что непонятно - он детей не хочет потому что не хочет или потому что не уверен хочет ли остаться с этой женщиной. 03.05.2007 14:19:58, WildStitch
Болтать, что "хочет" и хотеть этого - две большие разницы.
По моему ощущению, мужичок провоцирует автора на активные действия, чтобы спокойно повесить на нее всю ответственность, а самому остаться на диване. Автор же уперся и желает ответственность поделить, ибо желает быть за-мужем.
Перспективы, в общем, фиговые... 03.05.2007 22:42:14, Фяка-Пфяка
ага, проходили мы такое. Мой тоже хочет со мной остаться и даже, в принципе!!!!! не против детей, когда нибудь, но только не сейчас. На минуточку - мне 38, ему 45. Я сейчас беременна, так он все пытается меня на оборт послать. Ага, щаз. Я его предупреждала - если забеременею, хоть на ушах стой, никакого аборта не будет. Не нравится - иди, никто тебя не держит.
Честно говоря довольно странно читать всех тех, кто вам советует - не давить на мужа, понять его нежелание, найти себе другие интересы и так далее. У меня и жизнь своя и двое детей уже есть, НО Я ХОЧУ ЕЩЕ ОДНОГО РЕБЕНКА и я не согласна отказываться от него ради еще пары лет-месяцев-недель с мужчиной. Потому что я не прощу ему этой жертвы и ничем, никаким своим присутствием в моей жизни он не восполнит того, от чего мне пришлось бы отказаться ради этих лет-недель. Он потом влюбится в другую и уйдет или элементарно помрет в 50 лет, а я потом буду еще лет 30 жить и вспоминать о том от чего отказалась? Нет уж, пошел он в баню со своим нежеланием, тем более что я его предупреждала и о том что ребенка я хочу. В конце концов не в 50 же его рожать. Время идет и моложе я не становлюсь. Кстати, сейчас в мои 38 беременность переносится намного сложнее чем это было когда мне было 20 или 30. Намного больше устаю, токсикоз сильнее. Мне сейчас не столь жалко что мы возможно расстанемся из-за этого моего решения, а того что я так долго ждала и надеялась что он меня поймет. Надо было беременеть года 3 назад когда мы только встретились. 03.05.2007 14:44:03, WildStitch
В процессе притормозить его, ласково спросить хочет ли он все еще ребенка, аккуратно убрать презервативы обратно в ящик и ласково констатировать, что у вас начался разгульный образ сексуальной жизни без ограничений и предохранения:) Но только не торжественно-пугающе, а шутливо-ласково:)Если ему страшновато стартануть - помогите ему это сделать.
02.05.2007 16:55:12, Коала
Тогда, исходя из Вашего сообщения, остается пробовать понять, почему все таки он боится и устранять эти преграды или организовывать "душевный подъем"... 02.05.2007 17:06:15, Dixi
он хочет, чтобы как в кино было: роматика - монтаж - и беременность:))
он хочет чтобы это произошло само собой, нечаянно
причем обязательно на гребне неземной любви и страсти между нами
он не видит разницы между молодоженами и людьми с приличным семейным стажем
при этом целый ряд отговорок от секса вообще: "я выпил сегодня", "я выпил вчера", а если секс есть, то без предохранения он "не готов"
у него куча детских иллюзий "про любовь"
я пыталась внушить ему, что достаточно и моего "подъема"
я заверила его, что "подъем" обязательно будет с появлением ребенка
объясняла, что дважды не входят в одну реку - сегодня не будет тех чувств, что были несколько лет назад, зато сегодня у нас ДРУГИЕ чувства и хорошо бы ЦЕНИТЬ ИХ...
02.05.2007 17:17:14, какая разница
он хочет чтобы это произошло само собой, нечаянно
причем обязательно на гребне неземной любви и страсти между нами
он не видит разницы между молодоженами и людьми с приличным семейным стажем
при этом целый ряд отговорок от секса вообще: "я выпил сегодня", "я выпил вчера", а если секс есть, то без предохранения он "не готов"
у него куча детских иллюзий "про любовь"
я пыталась внушить ему, что достаточно и моего "подъема"
я заверила его, что "подъем" обязательно будет с появлением ребенка
объясняла, что дважды не входят в одну реку - сегодня не будет тех чувств, что были несколько лет назад, зато сегодня у нас ДРУГИЕ чувства и хорошо бы ЦЕНИТЬ ИХ...
02.05.2007 17:17:14, какая разница
все сходится (смотрите мой пост выше): он хочет любви. Чистой, детской. Вы не можете понять почему: "у него куча детских иллюзий "про любовь""
Знаете почему он хочет любовь?
В библии написано: ВСЕ грехи искупает ЛЮБОВЬ.
Ребенку не дают появится на свет проблемы с вашей душой, обиды, злоба, претензии и пр (здесь уж вам копаться) - если у вас будет ДЕТСКАЯ ЧИСТАЯ любовь - она СПАСЕТ этого ребенка, не даст вашим грехам перейти на него, и он сможет родиться здоровый.
ВАШ МУЖ СПАСАЕТ РЕБЕНКА, а вы злитесь на него.. хотите ребенка получить силой. Я бы вам не пожелала, чтобы получилось так, как вы СЕЙЧАС мечтаете.
Раскаивайтесь, прощайте, очищайте душу, любите мужа, любите будущего ребенка, просто так, без условий. 02.05.2007 19:48:09, в шоке
Знаете почему он хочет любовь?
В библии написано: ВСЕ грехи искупает ЛЮБОВЬ.
Ребенку не дают появится на свет проблемы с вашей душой, обиды, злоба, претензии и пр (здесь уж вам копаться) - если у вас будет ДЕТСКАЯ ЧИСТАЯ любовь - она СПАСЕТ этого ребенка, не даст вашим грехам перейти на него, и он сможет родиться здоровый.
ВАШ МУЖ СПАСАЕТ РЕБЕНКА, а вы злитесь на него.. хотите ребенка получить силой. Я бы вам не пожелала, чтобы получилось так, как вы СЕЙЧАС мечтаете.
Раскаивайтесь, прощайте, очищайте душу, любите мужа, любите будущего ребенка, просто так, без условий. 02.05.2007 19:48:09, в шоке
Вы знаете, я тоже хочу любви, от мужа. Бережливости по отношению к себе. ОН МНЕ ЭТОГО НЕ ДАЕТ. Упорно.
Я устала, нет - я истощена душевно - от его комплексов и страхов, от его негатива, который он сливает на меня и ребенка. От того, что он сжимает и выставляет иголки на все новое. От того, что он смертельно боится быть собой. Боится думать самостоятельно. Боится решений.
Боится радости - он даже пытается мне и ребенку не давать получать удовольствия от жизни.
Мне не нравится быть его личным психотерапевтом. Тем более что он боится даже говорить о своих страхах :). 03.05.2007 12:49:44, какая разница
Я устала, нет - я истощена душевно - от его комплексов и страхов, от его негатива, который он сливает на меня и ребенка. От того, что он сжимает и выставляет иголки на все новое. От того, что он смертельно боится быть собой. Боится думать самостоятельно. Боится решений.
Боится радости - он даже пытается мне и ребенку не давать получать удовольствия от жизни.
Мне не нравится быть его личным психотерапевтом. Тем более что он боится даже говорить о своих страхах :). 03.05.2007 12:49:44, какая разница
перечитайте все свои ответы. Везде "ОН! ОН! ОН!" Про себя - так вскользь, и то - потому что опять же ОН во всем виноват, вас вынудил.
Взгляните на ситуацию с этой стороны: ОН - зеркало. А в зеркале вы видите СЕБЯ.
Видите негатив - это отражение ВАШЕГО негатива, страхи и комплексы - отражение ВАШИХ страхов и комплексов.
И психотерапевт вы не ему - а себе. просто вы плохой пока психотерапевт, т.к. не в ту сторону идете. Прекрасно понимаю ваше истощение - бъетесь головой о стену, пока видите только его вину и не видите своей.
Сядьте спокойно и проанализируйте ЧЕСТНО свою жизнь, записывайте, как вам удобнее. Признавайтесь себе во всем: какие были страхи, обиды, ненависть и пр, с детства.
Потом это надо простить. Сходите с этим списком на исповедь, отпустите.
Ког8да вы станете новым человеком - ситуация волшебным образом измениться, как в сказке :) 03.05.2007 14:51:06, в шоке
Взгляните на ситуацию с этой стороны: ОН - зеркало. А в зеркале вы видите СЕБЯ.
Видите негатив - это отражение ВАШЕГО негатива, страхи и комплексы - отражение ВАШИХ страхов и комплексов.
И психотерапевт вы не ему - а себе. просто вы плохой пока психотерапевт, т.к. не в ту сторону идете. Прекрасно понимаю ваше истощение - бъетесь головой о стену, пока видите только его вину и не видите своей.
Сядьте спокойно и проанализируйте ЧЕСТНО свою жизнь, записывайте, как вам удобнее. Признавайтесь себе во всем: какие были страхи, обиды, ненависть и пр, с детства.
Потом это надо простить. Сходите с этим списком на исповедь, отпустите.
Ког8да вы станете новым человеком - ситуация волшебным образом измениться, как в сказке :) 03.05.2007 14:51:06, в шоке
вот еще:)
такой подход - измени себя и изменится весь мир - возможно и красив, не спорю, но дает ложное и иногда опасное ощущение собственной всесильности.
А это неправда.
Хотя когда-то я верила в это. И даже влияла на свою жизнь силою мысли :). 03.05.2007 15:33:29, какая разница
такой подход - измени себя и изменится весь мир - возможно и красив, не спорю, но дает ложное и иногда опасное ощущение собственной всесильности.
А это неправда.
Хотя когда-то я верила в это. И даже влияла на свою жизнь силою мысли :). 03.05.2007 15:33:29, какая разница
полностью согласна. Опасно ощущение всесильности собственной - конечно, на все ВОЛЯ БОГА.
Но есть и другая сторона:
анекдот на эту тему:
человек годами молит Бога помочь ему с деньгами, плачет, рыдает, головой об пол бьется, очень просит. В конце концов небеса разверзлись и голос Бога прозвучал: "Да я готов тебе денег дать - но ты хоть лотерейный билет купи!!!" 03.05.2007 16:06:01, в шоке
Но есть и другая сторона:
анекдот на эту тему:
человек годами молит Бога помочь ему с деньгами, плачет, рыдает, головой об пол бьется, очень просит. В конце концов небеса разверзлись и голос Бога прозвучал: "Да я готов тебе денег дать - но ты хоть лотерейный билет купи!!!" 03.05.2007 16:06:01, в шоке
я подумаю на всякий случай:), но пока так:
Повторюсь, я не вижу здесь виноватых. Зачем вы внушаете чувство вины? Да, у всех бывают ошибки, и у меня есть, были, и будут, но зачем заниматься самобичеванием?
Более того, я себе свои ошибки давно простила:). И другим тоже.
03.05.2007 15:14:09, какая разница
Повторюсь, я не вижу здесь виноватых. Зачем вы внушаете чувство вины? Да, у всех бывают ошибки, и у меня есть, были, и будут, но зачем заниматься самобичеванием?
Более того, я себе свои ошибки давно простила:). И другим тоже.
03.05.2007 15:14:09, какая разница
смотрите, есть ситуация: человек был не прав, ему об этом сказали, донесли до его понимания.
Дальше:
1. один в такой ситуации взвалит на себя чувство вины, забъет себя ногами:), возненавидит себя и всех остальных и пойдет застрелиться
2. другой сядет спокойно и скажет: "Да, я не был прав. Но все ошибаются, все люди. В моих силах все исправить. Я смогу. Я хочу исправить ситуацию - и я буду очень стараться". А кто хочет и старается - тот сделает.
Я вам просто сказала СВОЕ МНЕНИЕ (а оно может и ошибочное, мы все люди) - в чем вы не правы. Посоветовала больше думать о себе, а не о муже.
А теперь - ВАШ ВЫБОР по какому из двух путей вы пойдете. 03.05.2007 15:49:33, в шоке
Дальше:
1. один в такой ситуации взвалит на себя чувство вины, забъет себя ногами:), возненавидит себя и всех остальных и пойдет застрелиться
2. другой сядет спокойно и скажет: "Да, я не был прав. Но все ошибаются, все люди. В моих силах все исправить. Я смогу. Я хочу исправить ситуацию - и я буду очень стараться". А кто хочет и старается - тот сделает.
Я вам просто сказала СВОЕ МНЕНИЕ (а оно может и ошибочное, мы все люди) - в чем вы не правы. Посоветовала больше думать о себе, а не о муже.
А теперь - ВАШ ВЫБОР по какому из двух путей вы пойдете. 03.05.2007 15:49:33, в шоке
поезжайте в романтическое путешествие (просто - в отпуск!)вдвоем куда-нить на юга....Предварительно НЕ компостируйте его "ребенком". Купите ХОРОШИЕ презервативы и все их проколите нафиг! Отдыхайте по полной программе - кафе-прогулки-море-рафтинг-что_муж_хочет. Если забеременеете, то так и скажите "вот от нашей незмной любви в отпуске это и произошло"..... И все будет ОК!
02.05.2007 18:51:10, Пантя
если без прокалывания, и взять машину на прокат, чтоб не пил, - то пожалуй, можно
02.05.2007 19:11:13, какая разница
По-моему, он просто не хочет второго ребенка и не может вам прямым тесктом это сказать. Все эти отговорики и "мифы", вы меня простите - ерунда.
А ребенка он может не хотеть по многим причинам - лень, не хочется менять ничего в жизни, не уверен в ваших отношениях, хочет большей свободы, да и просто не хочется и все. Как мне в данный момент не хочется йогурта. Вроде бы идея неплохая, но вот не хочу и все. 02.05.2007 17:36:09, Бывшая Крыска
А ребенка он может не хотеть по многим причинам - лень, не хочется менять ничего в жизни, не уверен в ваших отношениях, хочет большей свободы, да и просто не хочется и все. Как мне в данный момент не хочется йогурта. Вроде бы идея неплохая, но вот не хочу и все. 02.05.2007 17:36:09, Бывшая Крыска
Хотя, откровенно говоря, абстрактные разговоры об отсутствии романтики и "гребнях неземной любви" меня бы не убедили. На отговорки смахивает именно своей абстрактностью. имхо. Я бы копала дальше). 02.05.2007 17:35:48, Dixi
я пыталась организовать - но его нежелание сильно бьет по моему самолюбию, я не вижу даже стремления к себе навстречу - и в таком состоянии не могу ничего организовывать
он, правда, сокращает срок ожидания, если раньше на вопрос "когда?" отвечал: весной, потом: в следующем месяце, то в последний раз сказал: на следующей неделе... но избежал секса на той неделе....
а я просто горю изнутри от обиды, чувствую себя ниже плинтуса, обманутой и невостребованной 02.05.2007 17:56:39, какая разница
он, правда, сокращает срок ожидания, если раньше на вопрос "когда?" отвечал: весной, потом: в следующем месяце, то в последний раз сказал: на следующей неделе... но избежал секса на той неделе....
а я просто горю изнутри от обиды, чувствую себя ниже плинтуса, обманутой и невостребованной 02.05.2007 17:56:39, какая разница
обманутой - это могу понять, все-таки договор. а невостребованной-то почему? иначе, как живым инкубатором, себя ничем не представляете? что-то у вас в семье изменилось, а вы зациклились на договоре, на втором ребенке. так дальше пойдет, будете искать нового мужа не потому, что этот второго ребенка не хочет, а просто потому, что запиленный муж уйдет. возможно, с вашей точки зрения туда ему и дорога. тогда вы строите семейную жизнь крайне эффективно. вот представляю себе (по вашему описанию): вы ходите хвостом за мужем и дущу вынимаете "когда начнем делать второго ребенка?" импотентом тут станешь, а не счастливым отцом :(
02.05.2007 19:56:32, :(((
вот видете - у вас идет испытание, а вы его не проходите - вы ушли в злобу и обиду. Задумайтесь ПОКА НЕ ПОЗДНО
02.05.2007 19:49:24, в шоке
у меня уже 3 года это испытание
03.05.2007 11:30:57, какая разница
обманывают того, кто сам подталкивает на обман. подумайте, почему муж не может с вами говорить откровенно...
02.05.2007 18:01:42, Lii
потому что дети - были моим условием,
я бы ни в жисть не вышла за него, если б он был не согласен
я понимаю, что теперь он "передумал", вот и увиливает всячески...
он обманывает, потому что НАРУШИЛ ДОГОВОР
потому что как только он скажет: "Я не хочу больше детей", он меня потеряет 02.05.2007 18:11:08, какая разница
я бы ни в жисть не вышла за него, если б он был не согласен
я понимаю, что теперь он "передумал", вот и увиливает всячески...
он обманывает, потому что НАРУШИЛ ДОГОВОР
потому что как только он скажет: "Я не хочу больше детей", он меня потеряет 02.05.2007 18:11:08, какая разница
А вы понимаете, что нельзя чего-то хотеть из-под палки?
02.05.2007 20:53:42, Наблюдатель на дубе
детей дает или не дает ГОСПОДЬ БОГ. Это не пункт договора. Вы идете по пути Гитлера, извините за резкость.
02.05.2007 19:51:36, в шоке
ну точно "в шоке"... недаром все религии так боятся неофитов :(((
02.05.2007 19:58:27, :(((
:))
02.05.2007 20:03:39, в шоке
Так одного-то вы уже родили, в чем проблема (с его точки зрения)? А потом, у человека разве нет права передумать? Вы сами хотели бы, чтобы к вам так относились?
Я просто прикидываю ситуацию на себя. Мне 36 лет, мужу 31. У меня есть 8-летний сын, у мужа нет детей. Мы хотим общего ребенка. Я хочу дочку. Он хочет сына. Если родится дочка, то я далеко не уверена, что захочу третьего ребенка, да и возраст уже будет сами понимаете. Однако мне даже в голову не может прийти ситуация, при которой муж начнет меня шантажировать или протыкать дырки в презервативах. 02.05.2007 18:17:28, Бывшая Крыска
Я просто прикидываю ситуацию на себя. Мне 36 лет, мужу 31. У меня есть 8-летний сын, у мужа нет детей. Мы хотим общего ребенка. Я хочу дочку. Он хочет сына. Если родится дочка, то я далеко не уверена, что захочу третьего ребенка, да и возраст уже будет сами понимаете. Однако мне даже в голову не может прийти ситуация, при которой муж начнет меня шантажировать или протыкать дырки в презервативах. 02.05.2007 18:17:28, Бывшая Крыска
не так: если следовать вашей аналогии - вы ПРЯМО СЕЙЧАС, подтверждая, что хотите общего ребенка, ПРО СЕБЯ передумали, предохраняетесь и уклоняетесь от секса.
Все разговоры мужа на эту тему игнорируете или манипулируете в них. 02.05.2007 18:34:07, какая разница
Все разговоры мужа на эту тему игнорируете или манипулируете в них. 02.05.2007 18:34:07, какая разница
Значит, либо не могу поговорить с мужем честно и открыто, либо заранее знаю результат разговора, и он мне не нравится. Мне кажется, вам надо общение с мужем сначала наладить.
02.05.2007 20:02:50, Бывшая Крыска
Надо. Налаживаю. Уже не первый год. А жизнь проходит мимо в это время. Нервов тратится куча, радости - ноль.
03.05.2007 11:35:43, какая разница
А Вы поменьше думайте о том, что жизнь проходит. Вы думайте, что будете жить долго и счастливо.Найдите себе какое-нибудь увлечение, станьте интересной для своего мужа, побольше проводите вместе время,отдыхайте.Зачем детям нервная мама?
03.05.2007 13:43:35, Ольга81
Пнимаете, мне хочется жить в настоящем времени, а не в прошлом или будущем. Прямо сейчас!
Советы банальные, но пока такими банальностями и держусь:).
Не удержусь - а что значит "станьте интересной для своего мужа"? Это как?:) 03.05.2007 13:58:49, какая разница
Советы банальные, но пока такими банальностями и держусь:).
Не удержусь - а что значит "станьте интересной для своего мужа"? Это как?:) 03.05.2007 13:58:49, какая разница
Вы, понимая это, пытаетесь переломить его.
Я не знаю, что можно сделать. Вижу только одно - поговорить начистоту, услышать друг друга. Если ваши желания/нежелания настолько принципиальны друг для друга, то лучше все же определиться как можно раньше, а не играть в молчанку и не трепать друг другу нервы.
Или кому-то одному прогнуться. 02.05.2007 18:42:03, Dixi
:((
я не прогнусь - это очень базовая вещь для меня
я могу понять НЕжелание - но не могу жить с таким мужем
а если прогнется он - будет ли он потом доволен собой?
думаете, добиваться ясности - к лучшему?
02.05.2007 18:58:01, какая разница
я не прогнусь - это очень базовая вещь для меня
я могу понять НЕжелание - но не могу жить с таким мужем
а если прогнется он - будет ли он потом доволен собой?
думаете, добиваться ясности - к лучшему?
02.05.2007 18:58:01, какая разница
Вот тут-то собака и порылась. "Я не прогнусь" - с таким вашим подходом к "общему" решению, я бы на месте вашего мужа тоже всячески уклонялась бы от разговора. Почему вы так зациклены на ребенке? У вас же уже есть один?
02.05.2007 20:04:27, Бывшая Крыска
зациклена? для меня материнство - одна из самых важных частей моей жизни
разве не естественно хотеть детей? ну и что, что один есть?
я уступаю мужу в тем вопросах, в которых могу, уступать в этом - ломать себя через колено... 03.05.2007 11:29:29, какая разница
разве не естественно хотеть детей? ну и что, что один есть?
я уступаю мужу в тем вопросах, в которых могу, уступать в этом - ломать себя через колено... 03.05.2007 11:29:29, какая разница
+1. при таком подходе (повторюсь), рискуете получить мужа-импотента, а в будущем бм, а не счастливого отца даже для первого ребенка. договор, договор, а вы в этом договоре перечисляли только количество детей или были другие пункты? и все остальные выполнены? точка зрения мужа вас не интересует, достаточно своей? что вас так на втором ребенке заклинило? что-то появилось ощущение, что этой настойчивостью вы прячетесь от других проблем :(
02.05.2007 20:21:06, склочница
Мне самой не нравится давить, особенно в таком вопросе.
Давайте я объясню. Я всегда хотела иметь более одного ребенка. Если честно - хотя бы трех:), а лучше столько, сколько будет.
Это для меня всегда было самым главным - состоятся в семье, состояться как матери.
Это из того же ряда, что и художник, который не может не писать картин; поэт, который не может не писать стихов - он остается в тишине и слышит ритмы, слова, фразы, и рука сама строчит... Такие люди очень остро чувствуют то, ЧТО им надо, более того, если им этого не дать, они зачахнут.
Эта потребность, которая сильнее человека, и если она никому не приносит зла - ее надо реализовывать.
А тем временем я чахну потихоньку в последние пару лет. И душевно, и физически. И чем дальше, тем больнее все это осознавать, и тем страшнее становится жить, неуютнее.
Вернемся к точке зрения мужа. Я, как и он, считала когда-то, что дети должны рождаться только от большой любви:), имея ввиду влюбленность-страсть. Но страсть у нас ПРОШЛА. Мы другие, мы изменились - так какой смысл цепляться за старое? А новое, ничуть не хуже, а даже и лучше, и целостней, более зрелое чувство - все это проходит мимо нас :(.
Он льет слезы умиления над прошлым и предается меланхолии ГОДАМИ, а в это время жизнь - настоящая, шумная, объемная, красочная, терпкая - в каждый конкретный миг свершается за окном.
Ну и я с ним, по своей глупости, затягиваюсь в пустые сожаления... 03.05.2007 12:14:53, какая разница
Давайте я объясню. Я всегда хотела иметь более одного ребенка. Если честно - хотя бы трех:), а лучше столько, сколько будет.
Это для меня всегда было самым главным - состоятся в семье, состояться как матери.
Это из того же ряда, что и художник, который не может не писать картин; поэт, который не может не писать стихов - он остается в тишине и слышит ритмы, слова, фразы, и рука сама строчит... Такие люди очень остро чувствуют то, ЧТО им надо, более того, если им этого не дать, они зачахнут.
Эта потребность, которая сильнее человека, и если она никому не приносит зла - ее надо реализовывать.
А тем временем я чахну потихоньку в последние пару лет. И душевно, и физически. И чем дальше, тем больнее все это осознавать, и тем страшнее становится жить, неуютнее.
Вернемся к точке зрения мужа. Я, как и он, считала когда-то, что дети должны рождаться только от большой любви:), имея ввиду влюбленность-страсть. Но страсть у нас ПРОШЛА. Мы другие, мы изменились - так какой смысл цепляться за старое? А новое, ничуть не хуже, а даже и лучше, и целостней, более зрелое чувство - все это проходит мимо нас :(.
Он льет слезы умиления над прошлым и предается меланхолии ГОДАМИ, а в это время жизнь - настоящая, шумная, объемная, красочная, терпкая - в каждый конкретный миг свершается за окном.
Ну и я с ним, по своей глупости, затягиваюсь в пустые сожаления... 03.05.2007 12:14:53, какая разница
А Вы подумайте, почему Ваш муж "льет слезы умиления над прошлым и предается меланхолии", покопайтесь в себе, перестаньте тиранить мужа, дайте ему отдохнуть от Вашего "хочу ребенка".Ваш муж просто перестал чувствовать Вашу любовь к нему, проявите к нему всю свою нежность,не доставайте его упреками и уговорами, это до добра не доведет,мне его жалко. Расслабтесь и получайте удовольствие от жизни с любимым человеком.
А Вы кстати уже состоялись как мать, родив первого ребенка.И семья - это не только дети, это еще и Ваш муж.В семье должны все "дышать" в одном ритме, а иначе кто-нибудь обязательно "задохнется". 03.05.2007 13:25:56, Ольга81
А Вы кстати уже состоялись как мать, родив первого ребенка.И семья - это не только дети, это еще и Ваш муж.В семье должны все "дышать" в одном ритме, а иначе кто-нибудь обязательно "задохнется". 03.05.2007 13:25:56, Ольга81
Это замкнутый круг - он перестал чувствовать мою любовь, я-его. Я устала уже от авансов. Это уже разрушение себя.
Думаете, меня убеждает фраза 26-летней матери двоих детей: "А Вы кстати уже состоялись как мать, родив первого ребенка."?:) 03.05.2007 13:50:42, какая разница
Думаете, меня убеждает фраза 26-летней матери двоих детей: "А Вы кстати уже состоялись как мать, родив первого ребенка."?:) 03.05.2007 13:50:42, какая разница
+1. ну не хочет он быть только племенным жеребцом :(
03.05.2007 13:34:05, :(((
"А тем временем я чахну потихоньку в последние пару лет. И душевно, и физически. И чем дальше, тем больнее все это осознавать, и тем страшнее становится жить, неуютнее."
"Он льет слезы умиления над прошлым и предается меланхолии ГОДАМИ"
Вы чего?!? Если это так, а не просто "красивые" обороты речи, то у вас обоих депрессия. И из нее выбираться надо. Не факт, что ребенок тут поможет. Простите за банальность, но счастье оно внутри человека, а не во внешних обстоятельствах, тем более которых нет. У Вас есть семья, ребенок, муж. Вроде не жалуетесь на какие-то проблемы (ах, да, промелькнуло дважды о его выпивке - это проблема или просто к слову пришлось?). Учитесь быть счастливыми! "А новое, ничуть не хуже, а даже и лучше, и целостней, более зрелое чувство - все это проходит мимо нас :(." Почему??? Жажда романтики очень уж инфантильной в Вашем изложении выглядит. имхо. 03.05.2007 13:00:34, Dixi
Да, что-то распёрло меня на метафоры:) - эмоций много.
Объективно - чахну. Я себя пинаю, заставляю жить хотя бы внешне нормальной жизнью - пока удается, но хандра-апатия есть, слабость, к работе отвращение, ничего не хочется. Я только тем и занимаюсь, что за волосы сама себя вытаскиваю.
И его тоже пытаюсь. И так, и эдак. Может, надо поэнергичнее это делать, не знаю.
Я действительно уже года 2 с лишним недовольна нашими отношениями.
С выпивкой мы пришли худо-бедно к консенсусу несколько месяцев назад. Я уже внутренне созрела уйти, забрала ребенка и уехала отдыхать, он и взял себя в руки. Напивался с тех пор пару раз, вроде без злоключений. Я понимаю почему - он так и не научился расслабляться и веселиться по-другому.
Жажда романтики мне тоже кажется инфантильной. Но видимо это лучшее его воспоминание о нашем ОБЩЕМ. Наверное, не так плохо, что это для него важно. Тогда у нас у обоих был душевный подъем.
Я просто думала, при его любви к детям, как раз новые приятные хлопоты и его бы подхлестнули в хорошем смысле. И меня бы отвлекли от негатива. И нас бы сблизили. 03.05.2007 13:41:51, какая разница
Объективно - чахну. Я себя пинаю, заставляю жить хотя бы внешне нормальной жизнью - пока удается, но хандра-апатия есть, слабость, к работе отвращение, ничего не хочется. Я только тем и занимаюсь, что за волосы сама себя вытаскиваю.
И его тоже пытаюсь. И так, и эдак. Может, надо поэнергичнее это делать, не знаю.
Я действительно уже года 2 с лишним недовольна нашими отношениями.
С выпивкой мы пришли худо-бедно к консенсусу несколько месяцев назад. Я уже внутренне созрела уйти, забрала ребенка и уехала отдыхать, он и взял себя в руки. Напивался с тех пор пару раз, вроде без злоключений. Я понимаю почему - он так и не научился расслабляться и веселиться по-другому.
Жажда романтики мне тоже кажется инфантильной. Но видимо это лучшее его воспоминание о нашем ОБЩЕМ. Наверное, не так плохо, что это для него важно. Тогда у нас у обоих был душевный подъем.
Я просто думала, при его любви к детям, как раз новые приятные хлопоты и его бы подхлестнули в хорошем смысле. И меня бы отвлекли от негатива. И нас бы сблизили. 03.05.2007 13:41:51, какая разница
Мне кажется, что первично все же налаживать отношения, обеспечивать "легкость бытия"). А там и рождение ребенка будет логическим продолжением. Вопрос только - КАК обеспечить? Вы все больше общими фразами пишите. Может к психологу, может самой достучаться... Не знаю... 03.05.2007 13:58:35, Dixi
Ребенок проблем не создает в нашем (с мужем) понимании, но здорового состояния души, соглашусь, требует. Я просто не знаю более сильного положительного потрясения:).
А чувствую, что нужна встряска. Нужны НАСТОЯЩИЕ сложности и радости, чтобы мнимые страхи остались в тени.
Мне тоже кажется, что надо налаживать отношения и все будет хорошо само собой. Но налаживание так чудовищно затянулось и так болезненно происходит, что я тоже уже ничего не знаю:((.
Мне не нравится ТАК налаживать. 03.05.2007 14:17:02, какая разница
А чувствую, что нужна встряска. Нужны НАСТОЯЩИЕ сложности и радости, чтобы мнимые страхи остались в тени.
Мне тоже кажется, что надо налаживать отношения и все будет хорошо само собой. Но налаживание так чудовищно затянулось и так болезненно происходит, что я тоже уже ничего не знаю:((.
Мне не нравится ТАК налаживать. 03.05.2007 14:17:02, какая разница
как это грустно :( но нужно именно разбираться, почему муж так усиленно цепляется за прошлое. возможно, человек недооценил себя, свое отношение к семье, ведь рассуждать о большой семье - это одно, а оказаться перед реальностью - совсем другое. возможно, вы действительно теряете время с этим человеком :(
03.05.2007 12:51:27, сочувствую, хоть и склочница
Возможно переоценил свои силы на каком-то этапе. У нас были финансовые трудности, у него - трудности с работой, у ребенка были проблемы со здоровьем, жили в чужом углу несколько месяцев, я депрессировала из-за этого -все в одно и то же время...
Но давно все это было и в целом несмертельно:), можно было не принимать так близко к сердву. Все благополучно преодолели и решили. И мы с ним сто раз обговаривали это...
Сейчас опять переживает из-за своей работы - взял на себя заведомо убыточный проект, заранее зная, что невозможно там прибыль сделать, там по нулям-то нереально вытянуть!
Лучше б он мои переживания близко к сердцу принимал:). 03.05.2007 14:50:04, какая разница
Но давно все это было и в целом несмертельно:), можно было не принимать так близко к сердву. Все благополучно преодолели и решили. И мы с ним сто раз обговаривали это...
Сейчас опять переживает из-за своей работы - взял на себя заведомо убыточный проект, заранее зная, что невозможно там прибыль сделать, там по нулям-то нереально вытянуть!
Лучше б он мои переживания близко к сердцу принимал:). 03.05.2007 14:50:04, какая разница
"я не прогнусь"
у вас большие проблемы, с душой. Отложите детей, обиды на мужа, договоры, обиды в сторону. РАБОТАЙТЕ НАД СОБОЙ. Искренне. Пока гром не грянул. Цель - очистить душу.
Цели бывают разные. Можете пойти по такому пути - буду раскаиваться и прощать, чтобы ПОЛУЧИТЬ РЕБЕНКА. Тогда и получите. По полной:(
Работать над собой необходимо для СПАСЕНИЯ СВОЕЙ ДУШИ. И, видимо, души еще не рожденного ребенка (раз вы его так хотите - он рядом, пока родиться не может из-за ВАШИХ проблем с душой)
ПОМОЖЕТЕ СЕБЕ - ПОМОЖЕТЕ И РЕБЕНКУ
Я бы вам в церковь посоветовала ходить 02.05.2007 20:02:43, в шоке
у вас большие проблемы, с душой. Отложите детей, обиды на мужа, договоры, обиды в сторону. РАБОТАЙТЕ НАД СОБОЙ. Искренне. Пока гром не грянул. Цель - очистить душу.
Цели бывают разные. Можете пойти по такому пути - буду раскаиваться и прощать, чтобы ПОЛУЧИТЬ РЕБЕНКА. Тогда и получите. По полной:(
Работать над собой необходимо для СПАСЕНИЯ СВОЕЙ ДУШИ. И, видимо, души еще не рожденного ребенка (раз вы его так хотите - он рядом, пока родиться не может из-за ВАШИХ проблем с душой)
ПОМОЖЕТЕ СЕБЕ - ПОМОЖЕТЕ И РЕБЕНКУ
Я бы вам в церковь посоветовала ходить 02.05.2007 20:02:43, в шоке
уж если на то пошло, надо просто раскаиваться и прощать. просить ребенка, но не взамен на прощение и раскаяние.
02.05.2007 20:29:16, эээх
согласна, коллега. Именно это очень важно в данной ситуации. Я на это упор в посте выше сделала
02.05.2007 20:37:36, в шоке
Лазарева чтоль начитались? В прелести пребываете...
02.05.2007 21:04:47, изнанка
ага. а это так плохо, что в прелести? :)
02.05.2007 21:31:10, в шоке
это не плохо, это - хуже некуда. вам бы на православный сайт зайти. у вас такая мешанина, остановитесь хоть на одной религии. только до сатанистов не дошутитесь. а вообще это не тема данной конференции.
02.05.2007 21:42:14, изнанка
а почему вы думаете, что у человека должен быть один источник информации? На 100% чистой и верной информации нет нигде. Каждый отбирает сам бриллианты из стога сена:) Людям дана свободная воля выбирать.
На православных сайтах бываю, со священниками переписываюсь. Лазарев, если вы внимательно читали, поддерживает православие.
если бы Бог был против сатанистов - не допустил бы их существование:) В мире есть и черное, и белое, и все краски радуги 02.05.2007 21:50:32, в шоке
На православных сайтах бываю, со священниками переписываюсь. Лазарев, если вы внимательно читали, поддерживает православие.
если бы Бог был против сатанистов - не допустил бы их существование:) В мире есть и черное, и белое, и все краски радуги 02.05.2007 21:50:32, в шоке
я думаю, что это - не тема данной конференции. я вообще имею привычку думать. очень рекомендую этой привычкой обзавестись. краски радуги не включают в себя грязь. возможно, без этой грязи картина мира кажется неполной. но каждый выбирает сам, по своей воле. всего вам доброго.
02.05.2007 22:00:06, всего доброго
всего хорошего!
(это не вы - автор, кстати?) 02.05.2007 22:22:01, в шоке
(это не вы - автор, кстати?) 02.05.2007 22:22:01, в шоке
И кому от этого лучше будет?Это просто эгоизм!Таким образом Вы рискуете потерять мужа и остаться одной с двумя детьми
03.05.2007 13:30:36, Ольга81
И потом... мужья приходят и уходят, а дети - это навсегда. так что мой выбор - однозначно на стороне ребенка, а не мужчины. Тем более что непонятно - он детей не хочет потому что не хочет или потому что не уверен хочет ли остаться с этой женщиной. 03.05.2007 14:19:58, WildStitch
он хочет со мной "остаться", и хочет еще детей в принципе - но слишком много у него комплексов-страхов-неуверенности ...
а я смелая по жизни:) 03.05.2007 14:29:12, какая разница
а я смелая по жизни:) 03.05.2007 14:29:12, какая разница
По моему ощущению, мужичок провоцирует автора на активные действия, чтобы спокойно повесить на нее всю ответственность, а самому остаться на диване. Автор же уперся и желает ответственность поделить, ибо желает быть за-мужем.
Перспективы, в общем, фиговые... 03.05.2007 22:42:14, Фяка-Пфяка
Честно говоря довольно странно читать всех тех, кто вам советует - не давить на мужа, понять его нежелание, найти себе другие интересы и так далее. У меня и жизнь своя и двое детей уже есть, НО Я ХОЧУ ЕЩЕ ОДНОГО РЕБЕНКА и я не согласна отказываться от него ради еще пары лет-месяцев-недель с мужчиной. Потому что я не прощу ему этой жертвы и ничем, никаким своим присутствием в моей жизни он не восполнит того, от чего мне пришлось бы отказаться ради этих лет-недель. Он потом влюбится в другую и уйдет или элементарно помрет в 50 лет, а я потом буду еще лет 30 жить и вспоминать о том от чего отказалась? Нет уж, пошел он в баню со своим нежеланием, тем более что я его предупреждала и о том что ребенка я хочу. В конце концов не в 50 же его рожать. Время идет и моложе я не становлюсь. Кстати, сейчас в мои 38 беременность переносится намного сложнее чем это было когда мне было 20 или 30. Намного больше устаю, токсикоз сильнее. Мне сейчас не столь жалко что мы возможно расстанемся из-за этого моего решения, а того что я так долго ждала и надеялась что он меня поймет. Надо было беременеть года 3 назад когда мы только встретились. 03.05.2007 14:44:03, WildStitch
инфантильность это у них...
03.05.2007 14:53:03, какая разница
Есть, да ведь противно:( обманывать. Я по-человечески хочу.
02.05.2007 17:05:53, какая разница
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
