Нужен коллективный разум. Как бы так разрулить ситуацию, чтобы глупостей не наделать. Ничего не испортить, поддавшись эмоциям. Короче, чтобы все было чики-пыки. Посоветуйте. Это очень важно. Я приняла решение. Наконец-то. Я долго к этому шла.
Вот моя история.
Мы сейчас с мужем ждем ребенка. Решение было принято обоими. Но, видимо, не совсем в твердом уме и трезвой памяти. Это была ошибка. Но назад хода нет.
У мужа сейчас роман на работе. Хотя, он это отрицает. Длится этот роман уже более года. И мне это надоело. Я больше не хочу с этим жить.
Так получилось, что я устала всё понимать, прощать, бороться за семью, любовь, быть терпеливой, меняться и расти самой... Я устала. И больше мне ничего не нужно.
Я не хочу сейчас махать шашкой и уходит с гордо поднятой головой. На фига это мне - одной разбираться с беременностью, родами, а потом воспитанием ребенка ??
Решали вместе - вместе теперь и довести это дело до конца.
Я хочу сказать об этом мужу. Но не знаю, как. У меня небольшая проблема с облачением моих мыслей в слова.
Мне надоело делать вид, что у нас все хорошо. Я уже не могу нормально себя вести, когда он рядом. Я не хочу больше с ним жить и слышать все эти бесконечные смс-ки, звонки, находить кучу других "улик", слушать его очередное вранье и т.д.
Пусть живет, как хочет. Я не хочу больше в этом участвовать. Он уже неделю не живет со мной. Но постоянно звонит. И искренне удивляется, почему я не звоню. Так и хочется ему все высказать...
Но пока держусь. Просто не звоню. И стараюсь его не видеть.
Иллюзии уже все рассеяны. В наше будущее я не верю. А именно сейчас мне желательно не нервничать, а получать положительные эмоции.
Прошу вашего совета.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А я вот решила не разводиться
19.04.2007 10:14:32, Автор137 комментариев
А не надо сейчас принимать никаких решений. Пусть вторая сторона принимает решения. Позвольте себе быть собой. Я через все это прошла. В целях сохранения собственной психики вела себя так, как хотела. Даже сцены пару раз закатывала, а развелась, когда ребенку исполнилось два года.
19.04.2007 20:23:06, чихуахуа
У меня ситуация похожа на вашу в плане терзаний вопросом разводиться или нет. сейчас или потом. Муж развода не хочет. но ведет себя хамски, хотя виноват. но жить типа с комплексом вины не хочет! мне короче надо простить и заткнуться на веки вечные, типа и не было ни чего!
Ну ближе к вашей теме: по закону он не может с вами развестись. даже если очень захочет. только после того как ребенку год исполниться! ну вот вы так ему и внушите. что люблю. но жить так не могу, давай жить отдельно , но на развод не подам так как люблю! А про закон ни гу-гу. Для себя решите как жить и сразу легче станет! А там уже посмотрите как события развернуться, но конечно жить бы с ним я не стала! хотя у большого количества мужчин крышу сносит при появлении ребенка. Я имею в ввиду плохом смысле сносит. Ноэто не повод для смирения! 19.04.2007 17:53:15, Щенуська
Ну ближе к вашей теме: по закону он не может с вами развестись. даже если очень захочет. только после того как ребенку год исполниться! ну вот вы так ему и внушите. что люблю. но жить так не могу, давай жить отдельно , но на развод не подам так как люблю! А про закон ни гу-гу. Для себя решите как жить и сразу легче станет! А там уже посмотрите как события развернуться, но конечно жить бы с ним я не стала! хотя у большого количества мужчин крышу сносит при появлении ребенка. Я имею в ввиду плохом смысле сносит. Ноэто не повод для смирения! 19.04.2007 17:53:15, Щенуська
Вам нужен такой геморрой? Каких забот вы ждете от человека, которого ненавидите?
Мой совет - разводиться однозначно. 19.04.2007 14:57:49, Дашук
Я в свое время решила, что пока ничего не доказано - я просто делаю вид, что ничего не происходит. Да и доказательств не искала. А так как не искала и не нашла.
Но в итоге - развелись все равно. Надоело делать вид, что ничего не происходит. Но я - ежик сильный.
Хотите циничный совет? Родите ребенка, проживите первый его год вместе, а потом уже принимайте решение 19.04.2007 13:58:45, Дверь
Вот и мне надоело делать вид :)))
А совет ваш хороший.
Я поддерживаю.
Не знаю только, получится ли у меня :)
19.04.2007 15:34:36, Автор
А совет ваш хороший.
Я поддерживаю.
Не знаю только, получится ли у меня :)
19.04.2007 15:34:36, Автор
очень хорошие слова,очень мне помогли в свое время. Вот и Вы-не делайте НИЧЕГО. сейчас. хотя я понимаю,если ситуация максимально не устраивает,личности сильные будут стараться как-то ее изменить в сторону улучшения. вот только мы не всегда знаем,где,в какой стороне это самое улучшение наблюдать. потому что СЕЙЧАС мы этого не видим. Время все равно все расставит по своим местам.
помните слова Скарлетт? "я не буду думать об этом сейчас,я подумаю об этом завтра". вот и Вы-подумайте о том,как сказать мужу о разрыве-завтра. возьмите тайм-аут. живите так,как хочется ВАМ. не хочется с ним общаться?не общайтесь.хотите спать врозь?спите врозь.хотите ему позвонить?позвоните. зачем такая гонка,что принять решение надо именно сейчас? кто умрет от того,что вы подумаете об этом через неделю?
почему-то мне кажется,что Вы сами не знаете,чего хотите... 19.04.2007 12:35:41, ДорогаСна
Насчет гонки -я согласна. Мне спешить некуда :)
Просто я не знаю, как ему объяснить в этом случае, почему я не хочу ему звонить ? Почему я не хочу пойти с ним прогуляться ? Почему я не хочу, чтобы он приезжал иногда ?
После озвучивания своей позиции - не нужно было бы ничего этого объяснять ? Или я не права ? 19.04.2007 12:42:44, Автор
Просто я не знаю, как ему объяснить в этом случае, почему я не хочу ему звонить ? Почему я не хочу пойти с ним прогуляться ? Почему я не хочу, чтобы он приезжал иногда ?
После озвучивания своей позиции - не нужно было бы ничего этого объяснять ? Или я не права ? 19.04.2007 12:42:44, Автор
я вас умоляю,после озвучивания Вашей позиции объяснять нужно будет еще больше,и не однажды..... 19.04.2007 13:14:05, ДорогаСна
После озвучивания моей позиции мне ничего больше не надо будет объяснять :) Поверьте.
19.04.2007 15:05:54, Автор
Мне-то виднее в моей ситуации :)
19.04.2007 15:37:19, Автор
Знаете, мне нравится Ваше предложение :)
Попробую.
Спасибо.
19.04.2007 12:49:07, Автор
Попробую.
Спасибо.
19.04.2007 12:49:07, Автор
понимаю, сама была в такой ситуации. Вышла победителем:)
мои рекомендации
1. пусть съезжает с вещами. Сыграйте на том, что вам нельзя волноваться, пусть не спорит, не качает права - вы все-таки ребенка ждете, вам волноваться нельзя. Пусть сейчас делает, как ВЫ хотите - а то вы прямо не в себе. А хотите вы, чтобы он съехал и не звонил сам. У вас от этого давление скачет. Типа вам нужно побыть одной, успокоиться - а потом сами ему позвоните. Спасиба, типа, за понимание!
2. Поймите, вы теряете очень много энергии на разрешение этой проблемы. Разрешить ее вы не сможете - это сможет сделать только ВРЕМЯ. Если бъетесь о СТЕНУ, то единственное чего добъетесь - голову себе же пробъете. Вам надо сейчас ни о чем не думать, успокоиться и СИЛЫ КОПИТЬ. Я, помню, пока мы вместе жили о он мне нервы мотал, чуть до могилы не дошла.
Успокойтесь, ищите в себе гармонию, о нем не думайте. Настраивайтесь, что будете одна. Не надейтесь на него.
3. Найдите психолога хорошего. Я жила за городом, поговорить даже не с кем было, выехать никуда не могла. Но через знакомых смогла найти психолога, который со мной бесплатно по телефону общался. Сейчас и службы есть бесплатные
Сил вам! 19.04.2007 12:31:44, в шоке
мои рекомендации
1. пусть съезжает с вещами. Сыграйте на том, что вам нельзя волноваться, пусть не спорит, не качает права - вы все-таки ребенка ждете, вам волноваться нельзя. Пусть сейчас делает, как ВЫ хотите - а то вы прямо не в себе. А хотите вы, чтобы он съехал и не звонил сам. У вас от этого давление скачет. Типа вам нужно побыть одной, успокоиться - а потом сами ему позвоните. Спасиба, типа, за понимание!
2. Поймите, вы теряете очень много энергии на разрешение этой проблемы. Разрешить ее вы не сможете - это сможет сделать только ВРЕМЯ. Если бъетесь о СТЕНУ, то единственное чего добъетесь - голову себе же пробъете. Вам надо сейчас ни о чем не думать, успокоиться и СИЛЫ КОПИТЬ. Я, помню, пока мы вместе жили о он мне нервы мотал, чуть до могилы не дошла.
Успокойтесь, ищите в себе гармонию, о нем не думайте. Настраивайтесь, что будете одна. Не надейтесь на него.
3. Найдите психолога хорошего. Я жила за городом, поговорить даже не с кем было, выехать никуда не могла. Но через знакомых смогла найти психолога, который со мной бесплатно по телефону общался. Сейчас и службы есть бесплатные
Сил вам! 19.04.2007 12:31:44, в шоке
И как у Вас в результате всё разрулилось ?
19.04.2007 12:37:03, Автор
Я рассталась с мужем в 6 ребенкиных дней, он ушел сам, для меня наличие беременной любовницы было шоком и полнейшей неожиданностью (ребенок у нас тоже планированный), так вот, сейчас мы развелись, он мне очень помогает (вполне достойно деньгами+посидеть с ребенком, иногда даже по хозяйству). Ну не смог он разорвать там отношения (тем более, что там тоже ребенок родился), девица с ним жить не стала (а зачем, мама с ребенком сидит, а так тра#аться удобнее бегать?). А я не стала все это терпеть. Так вот, сначала было трудно. Теперь реально спокойнее. Нет, конечно я до сих пор переживаю, но хотя бы я не злюсь где он, с кем и как. Мне пофик уже (почти). оговариваем время его прихода, сколько сидеть будет. Приходит часто.
Удачи Вам и берегите себя и малыша! И делайте так, как Вам спокойнее, но не скандальте, всегда стоит постараться , если это возможно, договориться по-доброму. 19.04.2007 12:20:02, Стеша
Я поэтому сюда и написала. Я хочу поговорить. Скандалить - в планах не было.
Просто поговорить и поставить все точки над "и".
Вот и все. 19.04.2007 12:25:31, Автор
Просто поговорить и поставить все точки над "и".
Вот и все. 19.04.2007 12:25:31, Автор
Уверена. Ну не у всех же беременных и не всегда мозги вытекают :)
19.04.2007 15:06:50, Автор
19.04.2007 15:06:50, Автор
Я о том, что уверены ли Вы, что действительно хотите сейчас ПОЛНОГО и ОКОНЧАТЕЛЬНОГО разрыва или Ваше решение жить отдельно своего рода очередной шантаж мужа, чтобы убедить его в серьезности Вашего намерения и заставить его понять, что он теряет и окончательно вернутся в семью, прервав отношения на стороне. Если первое, то к чему цепляние "решила не разводиться"?
Впрочем, не слушайте никого :)), делайте так, как хотите. И счастья Вам, и здоровья! 19.04.2007 16:24:40, Dixi
Нет. Я нигде не говорила, что хочу полного и окончательного разрыва. Я наоборот пишу, что РАЗВОДА не хочу. Т.е. не хочу полного и окончательного.
Хочу просто прекратить отношения женщина+мужчина. Оставить только мама + папа будущего ребенка.
Всё. 19.04.2007 16:28:04, Автор
Хочу просто прекратить отношения женщина+мужчина. Оставить только мама + папа будущего ребенка.
Всё. 19.04.2007 16:28:04, Автор
Что я сейчас и пытаюсь решить - как договориться.
19.04.2007 12:44:02, Автор
Уфф... Может, прочтете еще раз ? :)
19.04.2007 12:37:52, Автор
Но мне кажется, у вас самой нет чёткой позиции, нужно ли вам что-то объяснять мужу, что именно объяснять, и есть ли у вас право вообще НЕ комментировать своё НЕжелание и НЕдействие. 19.04.2007 13:54:46, Вечная Весна
Извините а что испортить, такое ощущение что и портить уже нечего:
живете раздельно-он сам ушел или Вы выгнали?
Вам надаело делать вид, что все хорошо-так не делайте!
Как понимаю он и так живет как хочет-или нет? Где он сейчас живет у родителей!? Так с если бы у него была так называемая любовница, думаю он бы ушел к ней!
Хочется высказаться-так высказывайтесь...скажите ему все что Вы думаете, в себе держать не стоит
Я Вас понимаю, т.к. у самой та же фигня была (только без измен). Вообще сейчас у Вас с мужем критический момент, большинство браков распадаются именно во время беременности и первый год после женитьбы...тут терпение нужно и понимание...
По-моему Вы себя еще сами накручиваете, любовница к примеру, какие-то улики.....
Все правильно говорите-нужно получать положительные эмоции-получайте, думайте о ребеночке, если много нервничать и изводить будете ребенок будет оочень активным и когда родиться плаксивым--ему не нравится что мама ругается, нервничает, он Вас будет лишний раз пинать...Займитесь собой и если Вы хотите сохранить брак-а так разумнее в Вашей ситуации, то верните мужа домой!)))
Ему тоже не сладко, он еще больше переживает беременность, ведь теперь на нем семейный бюджет, будущее отцовство, все эти страхи и ответственность, плюс надо понять и терпеть гормональные сбои жены---Вам надо объединиться, теперь Вы семья, так сказать ячейка общества!))
Удачи, будьте помудрее, эмоции лишнии гоните вон и тараканов тоже!
19.04.2007 11:53:16, Бусьен
или наоборот - какое-то время не делать ничего. Иногда количество разговоров есть, а качества нет.
19.04.2007 12:48:11, WildStitch
спите побольше и гуляйте на свежем воздухе. Фрукты еште, творожок, балуйте себя и так далее. Тогда и настроение лучше будет.
А о том что делать с мужем - решите потом. Сейчас далеко не это главное. Сейчас вы - как облако, не до ссор и разборок сейчас. 19.04.2007 12:08:44, WildStitch
вполне может быть. Издалека хорошие отношения намного легче поддерживать. Главное - не надо ничего сейчас выяснять. Звонит - и прекрасно, расскажите что да как.
Решать действительно будете потом, но быт организуйте так, чтобы были способны справиться сама. Согласитесь - намного приятней если отложенные деньги так и не понадобились, чем если их нет в самый критичный момент. 19.04.2007 12:19:56, WildStitch
живете раздельно-он сам ушел или Вы выгнали?
Вам надаело делать вид, что все хорошо-так не делайте!
Как понимаю он и так живет как хочет-или нет? Где он сейчас живет у родителей!? Так с если бы у него была так называемая любовница, думаю он бы ушел к ней!
Хочется высказаться-так высказывайтесь...скажите ему все что Вы думаете, в себе держать не стоит
Я Вас понимаю, т.к. у самой та же фигня была (только без измен). Вообще сейчас у Вас с мужем критический момент, большинство браков распадаются именно во время беременности и первый год после женитьбы...тут терпение нужно и понимание...
По-моему Вы себя еще сами накручиваете, любовница к примеру, какие-то улики.....
Все правильно говорите-нужно получать положительные эмоции-получайте, думайте о ребеночке, если много нервничать и изводить будете ребенок будет оочень активным и когда родиться плаксивым--ему не нравится что мама ругается, нервничает, он Вас будет лишний раз пинать...Займитесь собой и если Вы хотите сохранить брак-а так разумнее в Вашей ситуации, то верните мужа домой!)))
Ему тоже не сладко, он еще больше переживает беременность, ведь теперь на нем семейный бюджет, будущее отцовство, все эти страхи и ответственность, плюс надо понять и терпеть гормональные сбои жены---Вам надо объединиться, теперь Вы семья, так сказать ячейка общества!))
Удачи, будьте помудрее, эмоции лишнии гоните вон и тараканов тоже!
19.04.2007 11:53:16, Бусьен
Боже. Все вокруг говорят одно и то же - потерпи, верни его, ты не права и т.д.
Я понимаю, что сейчас неподходящий период для глобальных решений.
Но я не могу справиться.
Я не могу держать лицо, когда он приходит.
Я не могу ему улыбаться.
Я просто его ненавижу. Мне легче, когда не вижу его. Когда он не звонит. Я поняла, что мне намного легче.
И эта зависимость в данный момент - она меня убивает.
Как тогда быть ? Подождать пока ? Пожить одной ?
Я не могу его сейчас вернуть.
Я не сдержусь и выскажусь.
19.04.2007 12:05:01, Автор
Я понимаю, что сейчас неподходящий период для глобальных решений.
Но я не могу справиться.
Я не могу держать лицо, когда он приходит.
Я не могу ему улыбаться.
Я просто его ненавижу. Мне легче, когда не вижу его. Когда он не звонит. Я поняла, что мне намного легче.
И эта зависимость в данный момент - она меня убивает.
Как тогда быть ? Подождать пока ? Пожить одной ?
Я не могу его сейчас вернуть.
Я не сдержусь и выскажусь.
19.04.2007 12:05:01, Автор
У меня вообще был токсикоз на мужа-это не повод разрушать семью, имхо!
У меня похожая ситуация и тоже порывалась развестись-гормоны, многое раздрожает и видеть тоже не могла..сейчас остыла и думаю..что как-то я погорячилась и что какой он молодец, что не позволил мне развестись!
Если Вам легче пока его не видеть, поживите отдельно...подумайте-но не принимайте скоропостижных решений!
19.04.2007 12:11:48, Бусьен
У меня похожая ситуация и тоже порывалась развестись-гормоны, многое раздрожает и видеть тоже не могла..сейчас остыла и думаю..что как-то я погорячилась и что какой он молодец, что не позволил мне развестись!
Если Вам легче пока его не видеть, поживите отдельно...подумайте-но не принимайте скоропостижных решений!
19.04.2007 12:11:48, Бусьен
У Вас похожая ситуация - в каком смысле ?
19.04.2007 12:16:32, Автор
19.04.2007 12:16:32, Автор
В смысле что на столько гормоны на голову мне сели, что хотела развестись, постоянные скандалы, крик, доводил до слез и истерик (как мне казалось он специально все делает чтобы меня обидеть), где-то задерживается до поздна с колегами (представляете какие мысли мне приходили в голову?)-а то что корпоративка и др у сотрудника, что все безобидно мне в голову не могло прийти, приходил подвыпившим...короче ужас! А сам он с утра валерьяночку пил....на нем лица не было....переживал...но терпел..и я тоже выгоняла (правда он не уходил) и сама уходила....но славу Богу здравый ум вернулся! Вроде налаживается:))и Вам желаю-перетерпеть и все наладиться. Все будет так как должно быть, в любом случае!
19.04.2007 12:39:51, Бусьен
19.04.2007 12:39:51, Бусьен
Если наладится - буду рада, конечно.
Но не особо в это верю.
Само ведь не налаживается. Для этого делать что-то надо. 19.04.2007 12:47:01, Автор
Но не особо в это верю.
Само ведь не налаживается. Для этого делать что-то надо. 19.04.2007 12:47:01, Автор
ооо..я только ругалась и пыталась как мне казалось все нададить путем капания, кто прав-кто виноват--а это не выход, другой от меня убежал бы сверкая пятками! Так что тут видимо аВаш муж ждет когда спадет горманальный всплеск Ваш..Вы там с ним помягче...ему еще тяжелее чем Вам-поверьте!
Если не любил бы и не хотел с Вами семьи то и не названивал бы и не наставивал бы о встрече, плюнул, покрутил бы у виска и все тут.
Так что терпения...и спокойствия только спокойствие, как завещал нам Великий Карлсон!)))
19.04.2007 12:54:54, Бусьен
Если не любил бы и не хотел с Вами семьи то и не названивал бы и не наставивал бы о встрече, плюнул, покрутил бы у виска и все тут.
Так что терпения...и спокойствия только спокойствие, как завещал нам Великий Карлсон!)))
19.04.2007 12:54:54, Бусьен
Да уж. Это точно.
19.04.2007 12:51:11, Автор
19.04.2007 12:51:11, Автор
А о том что делать с мужем - решите потом. Сейчас далеко не это главное. Сейчас вы - как облако, не до ссор и разборок сейчас. 19.04.2007 12:08:44, WildStitch
Так может быть, стоит пожить раздельно ? Чтобы не провоцировал ?
Почему нет ? А решать буду потом. 19.04.2007 12:15:06, Автор
Почему нет ? А решать буду потом. 19.04.2007 12:15:06, Автор
Решать действительно будете потом, но быт организуйте так, чтобы были способны справиться сама. Согласитесь - намного приятней если отложенные деньги так и не понадобились, чем если их нет в самый критичный момент. 19.04.2007 12:19:56, WildStitch
Спасибо. Попробую...
19.04.2007 12:28:10, Автор
Но почитав ниже поняла, что у Вас самой каша еще с представлением того, КАК Вам нужно. Поняла то, что Вы не хотите лжи. Хотите(?) все прояснить и обозначить новую форму отношений. Не поняла КАК Вы представляете эти отношение и совместное проживание? Спать в отдельных комнатах, совместное хозяйство или каждый сам за себя со своим холодильником и только заботы о малыше вместе?
Потом, хотеть-то Вы можете что угодно, но муж вправе отказаться от такого варианта. Заставить Вас быть "полноценной" женой он не сможет, но уйти совсем - да. В чем тогда смысл Вашего варианта псевдосемьи? 19.04.2007 11:26:55, Dixi
Ни о каком совместном проживании речи не идет.
Я не хочу с ним жить.
Я имею право не хотеть жить по тем правилам, которые устанавливает он.
Он так может не хотеть.
Хотя, был как-то разговор. И ему такой вариант - жить отдельно и помогать мне - самый идеальный. 19.04.2007 11:56:42, Автор
Я не хочу с ним жить.
Я имею право не хотеть жить по тем правилам, которые устанавливает он.
Он так может не хотеть.
Хотя, был как-то разговор. И ему такой вариант - жить отдельно и помогать мне - самый идеальный. 19.04.2007 11:56:42, Автор
Про развод - я объяснала смысл... Можно и развестись. Можно не разводиться. Разницы нет.
Его помощь будет заключаться в деньгах - в первую очередь. И потом - съездить в магазин, что-то купить, отвезти меня с ребенком куда-нибудь, привезти, посидеть с ним. И т.д. 19.04.2007 12:19:04, Автор
Его помощь будет заключаться в деньгах - в первую очередь. И потом - съездить в магазин, что-то купить, отвезти меня с ребенком куда-нибудь, привезти, посидеть с ним. И т.д. 19.04.2007 12:19:04, Автор
Тогда стоит обговорить это с мужем. И договориться об объеме предполагаемой помощи. Только Вы должны понять, что все эти устные договоренности не гарантируют Вам ничего. В любой момент он может отказаться или решить, что требуемые Вами размеры не соответствуют его возможностям или что-то еще. Вы попадаете в полную зависимость от мужа.
ЗЫ: Но что-то мне подсказывает, что ничего Вы еще не решили. Ну и не надо значит ничего сейчас решать. Просто ждите. 19.04.2007 12:55:32, Dixi
:)) О каких гарантиях Вы вообще ? :)
А если ничего не трогать, а просто жить, плюнув на все, где гарантии, что муж будет помогать ? :)) 19.04.2007 15:09:54, Автор
А если ничего не трогать, а просто жить, плюнув на все, где гарантии, что муж будет помогать ? :)) 19.04.2007 15:09:54, Автор
Вот и начните с того, что не говорите мужу, не обсуждайте с ним Ваши проблемы. Отвечайте только на заданный вопрос.
В Вас мечется желание наказать, чтобы понял, как он нехорошо постпуил и сохранить.
Обе установки по-честному неверны, но поймете Вы это, когджа немного улягктся эмоции.
Предлагаю заменить на " не буду ломать, крушить, мне есть чем заняться".
Удачи! 19.04.2007 11:21:00, Neckera
Усталость и раздражительность вообще-то и от беременности бывает. Какой у вас срок сейчас? Я сама сейчас на первом триместре. Утром вроде как нормальный человек, но домой с работы прихожу - просто валюсь с ног. Ну так я и не делаю ничего. Ложусь спать. И пропускаю все мелочи мимо себя. Ну не то время сейчас чтобы о чем-то переживать. Чем вы будете сейчас спокойнее сами, тем более спокойным потом будет ребенок.
19.04.2007 11:57:06, WildStitch
В Вас мечется желание наказать, чтобы понял, как он нехорошо постпуил и сохранить.
Обе установки по-честному неверны, но поймете Вы это, когджа немного улягктся эмоции.
Предлагаю заменить на " не буду ломать, крушить, мне есть чем заняться".
Удачи! 19.04.2007 11:21:00, Neckera
Да не надо мне - никого наказывать. Честно.
Все это в прошлом. Сейчас - одна усталость и всё.
Я просто не хочу больше в этом жить. И хочу ему об этом сказать. Чтобы не удивлялся. Почему я не звоню, не улыбаюсь ему, у меня плохое настроение и т.д.
Можно ведь по-разному сказать. 1) Я не хочу тебя больше видеть ! 2) Давай не будем больше строить из себя счастливую семью. Живи, как хочешь.
Я ничего не крушу. Я пытаюсь оберегать себя. Т.к. эта обстановка для меня невыносима. И жить в ней - это гробить свое здоровье дальше. 19.04.2007 11:53:19, Автор
Все это в прошлом. Сейчас - одна усталость и всё.
Я просто не хочу больше в этом жить. И хочу ему об этом сказать. Чтобы не удивлялся. Почему я не звоню, не улыбаюсь ему, у меня плохое настроение и т.д.
Можно ведь по-разному сказать. 1) Я не хочу тебя больше видеть ! 2) Давай не будем больше строить из себя счастливую семью. Живи, как хочешь.
Я ничего не крушу. Я пытаюсь оберегать себя. Т.к. эта обстановка для меня невыносима. И жить в ней - это гробить свое здоровье дальше. 19.04.2007 11:53:19, Автор
Вы задали вопрос - я пытаюсь ответить.
Не надо говорить ЛИШНИХ слов, это очень важно.
Вариант первый. У меня плохое настроение, я не хочу сейчас общаться.
Все остальное - это его жизнь - что хочет, то и изображает. Не надо выводов за него делать.
Варинат второй - промолчать, совсем.
Вам ничего не мешает вести себя естественно, но не нужно распространять свою эмоцию сейчас на всех и навсегда. Будет гораздо легче, если Вы свое решение приняли и ищете ответ на вопрос как неразводиться. 20.04.2007 16:43:24, Neckera
Не надо говорить ЛИШНИХ слов, это очень важно.
Вариант первый. У меня плохое настроение, я не хочу сейчас общаться.
Все остальное - это его жизнь - что хочет, то и изображает. Не надо выводов за него делать.
Варинат второй - промолчать, совсем.
Вам ничего не мешает вести себя естественно, но не нужно распространять свою эмоцию сейчас на всех и навсегда. Будет гораздо легче, если Вы свое решение приняли и ищете ответ на вопрос как неразводиться. 20.04.2007 16:43:24, Neckera
Бррррр. Не понимаю, что вы там собираетесь доводить до конца, какого конца и каким образом. 19.04.2007 11:01:19, WildStitch
Ок. Поясняю. О романе я была в курсе. Мы чуть не расстались. Я поставила ультиматум. Муж решил "завязать". Сказал об этом. Решили попробовать наладить наши отношения. Решили родить ребенка.
Но потом я поняла, что меня обманули... Что всё продолжается.
Так понятнее ? 19.04.2007 11:08:05, Автор
Но потом я поняла, что меня обманули... Что всё продолжается.
Так понятнее ? 19.04.2007 11:08:05, Автор
Раз Вы были в курсе романа,то зачем пытались привязать к себе мужа ребенком?
Простите,сколько Вам лет? А мужу? 19.04.2007 11:41:02, ВедьМа
Простите,сколько Вам лет? А мужу? 19.04.2007 11:41:02, ВедьМа
А где я написала, что решила привязать к себе мужа ребенком ? С чего такие выводы странные ?
19.04.2007 12:05:49, Автор
У меня еще один вопрос:кто был раньше-Вы или любовница?Т.е. Вы вышли за него замуж и только потом у него появилась на работе подруга?
19.04.2007 12:31:12, ВедьМа
Да.
19.04.2007 12:38:28, Автор
Тогда у Вас,возможно,еще есть шанс.
А используете Вы его или нет-решать только Вам. 19.04.2007 12:46:10, ВедьМа
А используете Вы его или нет-решать только Вам. 19.04.2007 12:46:10, ВедьМа
Обьясняю:
если Вы ответили мне "да" и я прочла Ваш ответ как "да,сначала я вышла за него замуж и только потом появилась любовница",то отношения еще можно вытянуть,при большом желании.
Если сначала была любовница,потом появились Вы и вышли за него замуж,то...скорее всего,любовница "была,есть и будет".У них много общего.И даже тот факт,что на протяжении года (или больше) он все еще периодически с ней-не в Вашу пользу. 19.04.2007 13:03:51, ВедьМа
если Вы ответили мне "да" и я прочла Ваш ответ как "да,сначала я вышла за него замуж и только потом появилась любовница",то отношения еще можно вытянуть,при большом желании.
Если сначала была любовница,потом появились Вы и вышли за него замуж,то...скорее всего,любовница "была,есть и будет".У них много общего.И даже тот факт,что на протяжении года (или больше) он все еще периодически с ней-не в Вашу пользу. 19.04.2007 13:03:51, ВедьМа
Я пытаюсь в мягкой форме донести это до автора.
И еще-решение о беременности,насколько я поняла,было принято спонтанно.
В общем,Вы меня поняли:))) 19.04.2007 13:17:05, ВедьМа
И еще-решение о беременности,насколько я поняла,было принято спонтанно.
В общем,Вы меня поняли:))) 19.04.2007 13:17:05, ВедьМа
Объясните, что Вы имели ввиду ?
19.04.2007 12:49:52, Автор
Правде мне сейчас 38, может потому и восприятие мира другое.
В данной ситуации лучше всего вам было не скандалить, а поиграть в страуса - ничего не вижу и ничего не слышу. Это - если не хотите разводиться. Потому как измену один раз вы уже простили. К тому же вы сейчас не в той ситуации чтобы ультиматумы ставить. Нет, ставить то вы можете. Но тогда отдавайте себе отчет что ребенка вы будете растить одна. Не забывайте - для мужчины ребенок, причем еще не родившийся даже, часто что-то отвлеченное и абстрактное. И если он его не будет видеть постоянно с рождения и принимать участие в уходе за ним, то он так отвлеченным и абстрактным и останется. 19.04.2007 11:18:07, WildStitch
О решении родить ребенка - я уже написала вначале. Я понимаю, что это была ошибка. Да.
Но что теперь об этом говорить ?
Позиция страуса у меня не получается. Мне она противна. Все нервы и здоровье уже на это положены. Стоит ли оно того ?
Получается, что мне нужно сейчас крепко думать, как я буду жить одна.
Другого варианта я не вижу. 19.04.2007 11:49:46, Автор
Но что теперь об этом говорить ?
Позиция страуса у меня не получается. Мне она противна. Все нервы и здоровье уже на это положены. Стоит ли оно того ?
Получается, что мне нужно сейчас крепко думать, как я буду жить одна.
Другого варианта я не вижу. 19.04.2007 11:49:46, Автор
1. "А я вот решила не разводиться"
2. "В наше будущее я не верю."
Или я чего-то не понимаю, или эти 2 утверждения несовместимы.. Отношения а-ля соседи по коммуналке?
3."На фига это мне - одной разбираться с беременностью, родами, а потом воспитанием ребенка ??"
Одна моя циничная подруга сказала со вздохом: "если б я получала в месяц 10000$ (неважно зарабатывала ли сама или наследством от доброго дедушки), мне никакой муж нафиг не был бы нужен". Может и у вас так же? )) 19.04.2007 10:32:09, Мимо шла
а почему вы так уверены что он будет вам помогать? Он вполне может продолжать отсиживаться у родителей и не разводясь.
19.04.2007 11:03:44, WildStitch
почему тогда не развестись? Вы хоть алименты официально сможете потребовать. И имущество поделить. Иначе пока он живет отдельно и где-о там кочует, он еще не одного ребенка завести может. Вам так улыбается чтобы этот ребенок потом и на вашу долю имущества претендовал?
Я вас точно не понимаю - жить с ним не хочу, видеть не хочу, мне фиолетово с кем он и как, но РАЗВОДИТЬСЯ НЕ БУДУ. Логика где? 19.04.2007 11:21:15, WildStitch
так а вы и так сейчас врозь, разве нет? Про подводные камни в России вам лучше спросить россиян.
19.04.2007 11:51:47, WildStitch
2. "В наше будущее я не верю."
Или я чего-то не понимаю, или эти 2 утверждения несовместимы.. Отношения а-ля соседи по коммуналке?
3."На фига это мне - одной разбираться с беременностью, родами, а потом воспитанием ребенка ??"
Одна моя циничная подруга сказала со вздохом: "если б я получала в месяц 10000$ (неважно зарабатывала ли сама или наследством от доброго дедушки), мне никакой муж нафиг не был бы нужен". Может и у вас так же? )) 19.04.2007 10:32:09, Мимо шла
Господи, неужели Вы не поняли, что дело тут не в получении 10000 $ ??
А в том, что я не хочу больше жить с его ложью.
Он все испортил.
А мне надоело налаживать. Ну, сил нет, понимаете ?
А разводиться не хочу - это в смысле - у меня не то сейчас положение, чтобы шашкой махать и быть гордой и независимой. Это было бы хорошо, конечно.
Но возможностей таких нет.
У меня нет рядом близких, которые могли бы помочь физически и материально в этот сложный период.
усть это будет отец ребенка.
Почему он должен оставаться в стороне ?
19.04.2007 10:59:25, Автор
А в том, что я не хочу больше жить с его ложью.
Он все испортил.
А мне надоело налаживать. Ну, сил нет, понимаете ?
А разводиться не хочу - это в смысле - у меня не то сейчас положение, чтобы шашкой махать и быть гордой и независимой. Это было бы хорошо, конечно.
Но возможностей таких нет.
У меня нет рядом близких, которые могли бы помочь физически и материально в этот сложный период.
усть это будет отец ребенка.
Почему он должен оставаться в стороне ?
19.04.2007 10:59:25, Автор
А Вы уверены, что он не захочет действительно остаться в стороне ?
У Вас вообще есть какие то средства к существованию во время
отпуска по уходу за ребенком ? 19.04.2007 14:16:23, ???
У Вас вообще есть какие то средства к существованию во время
отпуска по уходу за ребенком ? 19.04.2007 14:16:23, ???
Уверена.
Есть. 19.04.2007 15:16:28, Автор
Есть. 19.04.2007 15:16:28, Автор
Вы самии запутались и не знаете что хотите!
Если хотите сохранить семью, то надо идти на копромиссы менять в себе что-то , и сего стороны аналогично! Все это обговорить...а из вашего письма видно, что ничего обсуждать не хотите, развод не хотите и видеть его не хотите--странно! Сядьте спокойно и подумайте что Ва надо! Сможите ли Вы пойти на компромисс с мужем и он тоже, сможите ли Вы восстановить или построить заново семью, есть ли желание вообще! Т.к. если Вы не понимаете друг друга уперлись и уступать никто никому не хочет, то и зачем Вам это? Первый год после рождения еще критичнее будет еще сложнее! А Вам еще грудью малыша кормить, от нервов и атмосферы скандала ребеночек беспокойный будет и не дай Бг молоко пропасть может...задумайтесь!
Если женщина мудрая, то -Как говориться женщина шея, мужчина голова!
Если женщина глупа, то и мужчина сам по себе!
имхо
19.04.2007 12:04:10, Бусьен
Если хотите сохранить семью, то надо идти на копромиссы менять в себе что-то , и сего стороны аналогично! Все это обговорить...а из вашего письма видно, что ничего обсуждать не хотите, развод не хотите и видеть его не хотите--странно! Сядьте спокойно и подумайте что Ва надо! Сможите ли Вы пойти на компромисс с мужем и он тоже, сможите ли Вы восстановить или построить заново семью, есть ли желание вообще! Т.к. если Вы не понимаете друг друга уперлись и уступать никто никому не хочет, то и зачем Вам это? Первый год после рождения еще критичнее будет еще сложнее! А Вам еще грудью малыша кормить, от нервов и атмосферы скандала ребеночек беспокойный будет и не дай Бг молоко пропасть может...задумайтесь!
Если женщина мудрая, то -Как говориться женщина шея, мужчина голова!
Если женщина глупа, то и мужчина сам по себе!
имхо
19.04.2007 12:04:10, Бусьен
Столько уже разговаривали...
Больше смысла не вижу.
Либо я дура - не имею объяснить. Либо он эгоист - и плевал он на это все. 19.04.2007 12:22:09, Автор
Больше смысла не вижу.
Либо я дура - не имею объяснить. Либо он эгоист - и плевал он на это все. 19.04.2007 12:22:09, Автор
Значит Вы оба уперлись вот и все и не идете на контакт...на компромисс, значит Вам и ему ничего и не надо! И гормоны -гормоны! К 3-ему триместру пройдет...немного поспойнее будите, там все и разрешиться!) Либо характер укрощать надо:)))
Поживите отдельно, время расставит все по своим местам:))
19.04.2007 12:28:10, Бусьен
Поживите отдельно, время расставит все по своим местам:))
19.04.2007 12:28:10, Бусьен
Вот я и живу :)
И спокойно мне сейчас. 19.04.2007 12:32:05, Автор
И спокойно мне сейчас. 19.04.2007 12:32:05, Автор
Прекрасно понимаю.
У меня была очччень похожая ситуация. Почти один в один.
И все же знаете, я вот думаю, что будь у вас эти пресловутые 10000$ у Вас не было бы никаких особых физических и материальных проблем. А также необходимости привлекать к их решению человека, который "все испортил".
Очень надеюсь, что Вам удастся сподвигнуть отца ребенка на физическое и материальное участие..
Мне в подобной ситуации не удалось. Оказалось гораздо легче сделать все самой. 19.04.2007 11:07:05, Мимо шла
У меня была очччень похожая ситуация. Почти один в один.
И все же знаете, я вот думаю, что будь у вас эти пресловутые 10000$ у Вас не было бы никаких особых физических и материальных проблем. А также необходимости привлекать к их решению человека, который "все испортил".
Очень надеюсь, что Вам удастся сподвигнуть отца ребенка на физическое и материальное участие..
Мне в подобной ситуации не удалось. Оказалось гораздо легче сделать все самой. 19.04.2007 11:07:05, Мимо шла
Конечно же, многое решается, когда есть большие деньги. У меня их нет. А то смогла бы уйти с гордо поднятой головой и оставить мужа в покое :)))
19.04.2007 11:12:37, Автор
19.04.2007 11:12:37, Автор
Ну вообще то .. Ну есть у меня 10000 и даже больше - и что ? Думаете это много ? совсем нет? Думаете , хоть что нибудь решает в морально - эмоциональном плане нужен мне кто-то или нет ? Совершенно нет
Так что лучше на это и не надеяться как на разрешение проблемы :) 19.04.2007 12:31:47, а вот я
Так что лучше на это и не надеяться как на разрешение проблемы :) 19.04.2007 12:31:47, а вот я
Не, 10000 - это мало :)
Мы имели ввиду такую зарплату :))) 19.04.2007 12:39:31, Автор
Мы имели ввиду такую зарплату :))) 19.04.2007 12:39:31, Автор
Ну я про нее и говорю - 10000$ в месяц примерно + машина :)
19.04.2007 14:44:28, а вот я
Тогда много чего решить можно.
19.04.2007 15:17:11, Автор
Проблемам в личной жизни мало помогает :). Они либо есть либо нет - и тут от денег не зависит. Даже иногда и новые возникают.
Вот например, если больше мужа зарабатывать, или работать надо достаточно много, или в командировки ездить.. или не успевать дома много что делать.
Единственное что легче - это надеяться на себя в финансовом плане - но ведь даже и это невозможно например в декрете. 19.04.2007 16:11:25, а вот я
Вот например, если больше мужа зарабатывать, или работать надо достаточно много, или в командировки ездить.. или не успевать дома много что делать.
Единственное что легче - это надеяться на себя в финансовом плане - но ведь даже и это невозможно например в декрете. 19.04.2007 16:11:25, а вот я
Я ведь не проблемы в личной жизни пытаюсь решить :)
А как прожить в декрете без мужа. 19.04.2007 16:30:22, Автор
А как прожить в декрете без мужа. 19.04.2007 16:30:22, Автор
ну в этом случае денег то все равно в декрете только за 4 месяца платят. А дальше идешь и работаешь. Я вот тоже ребенка жду, и не особенно у меня получается долго в декрете посидеть.
19.04.2007 16:37:40, а вот и я
А Вы думаете муж кинется решать Ваши проблемы?
Он уже дважды, извините за резкость, показал, что Вы для него пустое место. Когда завел роман и когда продолжил его в нарушение всех ваших договоренностей..
Повод уйти от Вас к родителям он уже придумал. Придумает еще 100 поводов самоустраниться от ночных недосыпов и вытирания попы..
Лучшее, что Вы можете от него получить, это деньги. Увы!
19.04.2007 11:18:56, Мимо шла
Он уже дважды, извините за резкость, показал, что Вы для него пустое место. Когда завел роман и когда продолжил его в нарушение всех ваших договоренностей..
Повод уйти от Вас к родителям он уже придумал. Придумает еще 100 поводов самоустраниться от ночных недосыпов и вытирания попы..
Лучшее, что Вы можете от него получить, это деньги. Увы!
19.04.2007 11:18:56, Мимо шла
Т.е. что следует ? Ваши слова надо понимать так ? "Его уже все равно с Вами нет. Разгребайтесь одна" ?
19.04.2007 11:46:49, Автор
Можно и так сказать.
Рассчитывайте на лучшее, но готовьтесь к худшему. Пока есть время. Когда ребенок родится его (времени на подготовку и переосмысление реальности) не будет.
Подумайте что вы сможете одна? Что не сможете? Кто в состоянии Вам помочь и чем? Родные, друзья.. ну не одна ж вы одинешенька в этом мире?!
Худшее вовсе не обязательно случится.. Всякое бывает.
Если муж потом будет помогать, участвовать и т.п., прекрасно! Не стойте "в позе", принимайте все, что предложит от мат.помощи до "с ребенком" погулять..
Но лучше суровая правда, чем купание в иллюзиях, что он Вам что-то должен, в том числе помочь и поддержать..
Я Вам писала уже, что прошла через такую ситуацию. Хотите поговорить, стукните в аську 308504515 19.04.2007 12:51:44, Мимо шла
Рассчитывайте на лучшее, но готовьтесь к худшему. Пока есть время. Когда ребенок родится его (времени на подготовку и переосмысление реальности) не будет.
Подумайте что вы сможете одна? Что не сможете? Кто в состоянии Вам помочь и чем? Родные, друзья.. ну не одна ж вы одинешенька в этом мире?!
Худшее вовсе не обязательно случится.. Всякое бывает.
Если муж потом будет помогать, участвовать и т.п., прекрасно! Не стойте "в позе", принимайте все, что предложит от мат.помощи до "с ребенком" погулять..
Но лучше суровая правда, чем купание в иллюзиях, что он Вам что-то должен, в том числе помочь и поддержать..
Я Вам писала уже, что прошла через такую ситуацию. Хотите поговорить, стукните в аську 308504515 19.04.2007 12:51:44, Мимо шла
И то придется ооочень сильно постараться..
19.04.2007 11:26:54, Мимо шла
Аха. А потом еще от родителей к пассии перекочевать незаметно!!
19.04.2007 11:09:29, Да-да!
Пусть живет, как хочет.
Меня это уже мало волнует, куда он будет кочевать...
Знаете, я очень устала от этих вот мыслей. Я хочу просто жить. 19.04.2007 11:13:51, Автор
Меня это уже мало волнует, куда он будет кочевать...
Знаете, я очень устала от этих вот мыслей. Я хочу просто жить. 19.04.2007 11:13:51, Автор
Я вас точно не понимаю - жить с ним не хочу, видеть не хочу, мне фиолетово с кем он и как, но РАЗВОДИТЬСЯ НЕ БУДУ. Логика где? 19.04.2007 11:21:15, WildStitch
Ок. Под "разводиться" - я имела ввиду - уйти от мужа сосвем. СОВСЕМ. Теперь понятно ?
Далее.
Нам нЕчего делить. И еще - я могу пойти и подать заявление в ЗАГС о разводе. Мне нетрудно. Если это необходимо сделать, есть какие-то подводные камни - расскажите мне о них. 19.04.2007 11:44:40, Автор
Далее.
Нам нЕчего делить. И еще - я могу пойти и подать заявление в ЗАГС о разводе. Мне нетрудно. Если это необходимо сделать, есть какие-то подводные камни - расскажите мне о них. 19.04.2007 11:44:40, Автор
Пока ребенок не родился-развод через ЗАГС, если обе стороны согласны...в заявлении должны быть две подписи! Если ребенок родился, то развод через суд и только!
19.04.2007 12:08:35, Бусьен
19.04.2007 12:08:35, Бусьен
Сейчас мы - просто живем не вместе. И всё.
А можно при этом не общаться. Не интересоваться. Не помогать друг другу.
Разница есть. 19.04.2007 12:07:23, Автор
А можно при этом не общаться. Не интересоваться. Не помогать друг другу.
Разница есть. 19.04.2007 12:07:23, Автор
Мне почему-то кажется,что девушка не из России...
p.s. поздравляю:))рада за тебя:)) 19.04.2007 11:52:59, ВедьМа
p.s. поздравляю:))рада за тебя:)) 19.04.2007 11:52:59, ВедьМа
:))) Из России :)
19.04.2007 12:07:48, Автор
а не разведут вас сейчас.
и год после рождения ребенка.
19.04.2007 11:50:12, Надина
и год после рождения ребенка.
19.04.2007 11:50:12, Надина
Я затем сюда и написала - чтобы подправили мои нелогичные мысли.
19.04.2007 11:45:34, Автор
Будет. Он конечно, кАзёл :) Но не настолько.
19.04.2007 11:08:59, Автор
А Вы все правильно решили. И все правильно делаете. Нет слов - ну не парьтесь . Найдете - скажете. Не найдете - вышивайте крестиком, гуляйте, по дому шуршите. На его провокации не поддавайтесь - расстраиваться же вредно в вашем положении.
И занимайтесь собой. Играйте с ним - ведите свою игру, не ждите от него ничего. Нужны деньги - ставьте перед фактом. Скандалит - мне вредно расстраиваться - и прерываете общение.
Жена, не занятая мужем - ой как мужа беспокоить начинает - вы это уже почувствовали...
Удачи. Они возвращаются - а надо ли это будет Вам - вопрос.
И еще один советик. Если родители с его стороны адекватные - привлекайте их в качестве бабушек - дедушек. Путь он от своей мамы узнает.Ю что вы с ней ездили выбирать приданое малышу.
Привязывайте его, но не вешайтесь. Потом решите - отпустить или оставить.
Вы решаете и только вы. 19.04.2007 10:28:59, Moon
И занимайтесь собой. Играйте с ним - ведите свою игру, не ждите от него ничего. Нужны деньги - ставьте перед фактом. Скандалит - мне вредно расстраиваться - и прерываете общение.
Жена, не занятая мужем - ой как мужа беспокоить начинает - вы это уже почувствовали...
Удачи. Они возвращаются - а надо ли это будет Вам - вопрос.
И еще один советик. Если родители с его стороны адекватные - привлекайте их в качестве бабушек - дедушек. Путь он от своей мамы узнает.Ю что вы с ней ездили выбирать приданое малышу.
Привязывайте его, но не вешайтесь. Потом решите - отпустить или оставить.
Вы решаете и только вы. 19.04.2007 10:28:59, Moon
Проблема в том, что я не умею играть. Да и не хочу уже, если честно. Как раз хочется сейчас расставить все точки над "и". И общаться только по делу.
Вот.
А чтобы не напрягаться больше, я и хочу с ним поговорить как можно раньше.
19.04.2007 10:40:23, Автор
Вот.
А чтобы не напрягаться больше, я и хочу с ним поговорить как можно раньше.
19.04.2007 10:40:23, Автор
Не играйте. Живите для себя и ребенка.
И еще одно. Я бы повременила оставлять ребенка без отца - и пусть меня закидают помидорами.
А изменяют многие. Кто-то потом понимает, что фигней страдал. А кто-то продолжает порхать - об этом писано-переписано....
Нужен Вам этот мужчина или нет - решайте. только не ошибитесь - теперь в нем заинтересованы (или не заинтересованы) не только вы, но и будущий ребенок. 19.04.2007 10:44:25, Moon
И еще одно. Я бы повременила оставлять ребенка без отца - и пусть меня закидают помидорами.
А изменяют многие. Кто-то потом понимает, что фигней страдал. А кто-то продолжает порхать - об этом писано-переписано....
Нужен Вам этот мужчина или нет - решайте. только не ошибитесь - теперь в нем заинтересованы (или не заинтересованы) не только вы, но и будущий ребенок. 19.04.2007 10:44:25, Moon
А Вы уверены что муж изменяет? Может он просто общается с кем-то и все...а Автор расценивает это как любовница!
К тому же Автор написала что муж все отрицает, плюс ко всему была бы любовница почему убежал к родителям-глупо как-то! Или я ошибаюсь?))
19.04.2007 12:22:42, Бусьен
К тому же Автор написала что муж все отрицает, плюс ко всему была бы любовница почему убежал к родителям-глупо как-то! Или я ошибаюсь?))
19.04.2007 12:22:42, Бусьен
Да не верю я уже в эти "просто общаются".
Потому что раньше мне говорилось то же самое.
Хватит. Наелись.
А почему к любовнице не убежал ? :))))
А ему всегда было удобнее у родителей. Зачем ? Если ехать туда жить - там ведь новые возникнут заботы и обязательства. А так - сам по себе ) 19.04.2007 12:34:16, Автор
Потому что раньше мне говорилось то же самое.
Хватит. Наелись.
А почему к любовнице не убежал ? :))))
А ему всегда было удобнее у родителей. Зачем ? Если ехать туда жить - там ведь новые возникнут заботы и обязательства. А так - сам по себе ) 19.04.2007 12:34:16, Автор
А Вы что свечку держали?
Вот лучше бы если не верите мужу --если она как он сам говорит просто его знакомая-познакомились бы сами с ней! Спросили как у нее на личном фронте и вообще-врага надо знать в лицо! Может Вы сильно ошибаетесь!! Это конечно спорный вопрос! Но темболее в Вашем положении такое нафантазировать можно--на личном опыте знаю!
19.04.2007 12:51:42, Бусьен
Вот лучше бы если не верите мужу --если она как он сам говорит просто его знакомая-познакомились бы сами с ней! Спросили как у нее на личном фронте и вообще-врага надо знать в лицо! Может Вы сильно ошибаетесь!! Это конечно спорный вопрос! Но темболее в Вашем положении такое нафантазировать можно--на личном опыте знаю!
19.04.2007 12:51:42, Бусьен
Послушайте. Я знаю, что говорю.
Это не фантазии.
И про нее я все знаю. И самое поганое - знают об этом у меня на работе (она раньше у нас трудилась).
И муж мне все когда-то выложил. Свечку необязательно держать.
19.04.2007 13:00:41, Автор
Это не фантазии.
И про нее я все знаю. И самое поганое - знают об этом у меня на работе (она раньше у нас трудилась).
И муж мне все когда-то выложил. Свечку необязательно держать.
19.04.2007 13:00:41, Автор
А что на работе обсуждают тему Вы-Ваш муж и его любовница? Ваш муж отрицает что она его любовница, зато на работе горячо обсуждают как он Вам изменяет и Вы соответственно верите сотрудницам а не мужу-так я Вас поняла?)
А Вы застали ее ...т.е. вместе работали?
19.04.2007 13:10:29, Бусьен
А Вы застали ее ...т.е. вместе работали?
19.04.2007 13:10:29, Бусьен
Я уже написала, что муж мне сам все рассказал.
Это он сейчас отрицает.
Говорит "завязал".
19.04.2007 15:18:27, Автор
Это он сейчас отрицает.
Говорит "завязал".
19.04.2007 15:18:27, Автор
Для этого необязательно свечки держать...
Я когда- то почувствовала в первый день их знакомства, и не спрашивайте как я это почувствовала. Это был реальный факт.
МЧ было верить нельзя - он постоянно говорил ,что все хорошо и я зря волнуюсь ( хотя я ему крайне редко говорила - иногда деликатно спрашивала). И даже злился, что это я расстраиваюсь!
До какого-то момента, когда я просто устала - ну вот как автор. И набралась смелости и спросила прямо в лоб, сказав что мне нужна только правда и что ради наших же хороших бывших отношений от нее ожидаю ее как уважения. То есть ответа - есть ли у него роман и спит ли он с ней
Ну и сказал правду. Что все таки есть
А до этого - и все слова про любовь, и про доверие и т .д - но мне кажется у многих женщин просто интуиция вот такая . 19.04.2007 14:50:12, а вот я
Я когда- то почувствовала в первый день их знакомства, и не спрашивайте как я это почувствовала. Это был реальный факт.
МЧ было верить нельзя - он постоянно говорил ,что все хорошо и я зря волнуюсь ( хотя я ему крайне редко говорила - иногда деликатно спрашивала). И даже злился, что это я расстраиваюсь!
До какого-то момента, когда я просто устала - ну вот как автор. И набралась смелости и спросила прямо в лоб, сказав что мне нужна только правда и что ради наших же хороших бывших отношений от нее ожидаю ее как уважения. То есть ответа - есть ли у него роман и спит ли он с ней
Ну и сказал правду. Что все таки есть
А до этого - и все слова про любовь, и про доверие и т .д - но мне кажется у многих женщин просто интуиция вот такая . 19.04.2007 14:50:12, а вот я
так вопрос немного иной я задала Автору!)))
Интуиция-да согласна, но в беременном состоянии у женщин слишком много тараканов, гормонытемболее.
имхо
19.04.2007 15:00:43, Бусьен
Интуиция-да согласна, но в беременном состоянии у женщин слишком много тараканов, гормонытемболее.
имхо
19.04.2007 15:00:43, Бусьен
Я ж не собираюсь оставлять ребенка без отца. Я же не развожусь. Я просто не хочу быть ему женой. Не хочу больше его в качестве мужа. А отцом он может быть, если захочет.
19.04.2007 10:55:51, Автор
Мне кажется, для начала, надо ему об этом рассказать ? Или я не права ?
19.04.2007 11:01:51, Автор
19.04.2007 11:01:51, Автор
Если Вы чувствуете внутреннюю потребность выяснить отношения, расставить точки и наверняка завести конфликт на новый виток - пожалуйста, беседуйте с ним. Расскажите, что у вас теперь фиктивный брак.... Кому станет лучше после того, как эта потребность будет удовлетворена? Не думаю, что Вам. Обоим ИМХО станет хуже. Так надо ли?
20.04.2007 16:31:37, Moon
вы не хотите разводиться. ок. в то же время вы пишите, что не хотите и не можете жить с мужем. ???!
муж от вас неделю назад ушёл. тут же вы пишите - " На фига это мне - одной разбираться с беременностью, родами, а потом воспитанием ребенка ??". с кем тогда вы собираетесь разделить этот непомерный груз? с ушедшим мужем?
вообщем каша какая-то.. 19.04.2007 10:28:16, Lii
не придется и если он не захочет, то ничего вы от него не получите кроме минимальных алиментов.
19.04.2007 11:26:50, WildStitch
один вариант я выше написала - если не хотите разводиться и хотите хоть какой-то поддержки от мужа - перестаньте скандалить и ставить ультиматумы. Куча жен прекрасно знают о любовницах, что не мешает им жить с мужем годами и прекрасно себя чувствовать.
Если вам это не подходит - готовьтесь воспитывать ребенка сама. Просчитывайте финансы, откладывайте деньги пока еще работаете (а вы вообще работаете? если нет - то в упор непонятно как жить собираетесь). И перестаньте тешить себя мыслью что вы кого-то там заставите что-то делать. Диктовать свои условия вы сможете только в одном случае - если вы будете сами способны содержать этого ребенка без какой-либо поддержки мужа,а он вдруг захочет его видеть и с ним общаться. САМ ЗАХОЧЕТ. Вот только при этом условии вы что-то будете решать. А именно - пускать его в вашу жизнь или нет.
А на данный момент вы в действительно не в том положении чтобы что-то диктовать или требовать.
И еще - если срок маленький и вы сами этого ребенка не хотите, может все же лучше сделать аборт. 19.04.2007 11:49:07, WildStitch
тогда забейте на все это. Живите и радуйтесь жизни. Чем меньше вы от него будете требовать, тем больше он будет помогать. И, вот честно, мне кажется что у вас сейчас беременность и гормоны сильно на голову влияют. Ну так это же пройдет. Поживите пока отдельно, если вам так удобней. Потом видно будет - может все не так страшно.
19.04.2007 12:16:48, WildStitch
муж от вас неделю назад ушёл. тут же вы пишите - " На фига это мне - одной разбираться с беременностью, родами, а потом воспитанием ребенка ??". с кем тогда вы собираетесь разделить этот непомерный груз? с ушедшим мужем?
вообщем каша какая-то.. 19.04.2007 10:28:16, Lii
Муж будет участвовать в этом проекте. Помощь физическа и, естественно, финансовая. Мы будем просто партнеры. Остального ничего не нужно мне.
19.04.2007 10:31:56, Автор
Это я ему хочу сказать...
19.04.2007 10:54:05, Автор
надеюсь вы понимаете, что сказать вы можете всё что угодно, но результат будет и от мужа зависеть. честно говоря не думаю, чтобы муж, живя отдельно и найдя новую женщину, будет часто приезжать помогать заниматься ребёнком...
19.04.2007 11:01:01, Lii
Ну, ему придется постараться. Хотя бы первое время. А потом - как хочет.
Понимаете, если он в принципе не хочет заниматься всем этим, то какая разница, живем мы при этом вместе или нет ? 19.04.2007 11:10:32, Автор
Понимаете, если он в принципе не хочет заниматься всем этим, то какая разница, живем мы при этом вместе или нет ? 19.04.2007 11:10:32, Автор
Ок. Что Вы предлагаете ?
19.04.2007 11:42:16, Автор
Если вам это не подходит - готовьтесь воспитывать ребенка сама. Просчитывайте финансы, откладывайте деньги пока еще работаете (а вы вообще работаете? если нет - то в упор непонятно как жить собираетесь). И перестаньте тешить себя мыслью что вы кого-то там заставите что-то делать. Диктовать свои условия вы сможете только в одном случае - если вы будете сами способны содержать этого ребенка без какой-либо поддержки мужа,а он вдруг захочет его видеть и с ним общаться. САМ ЗАХОЧЕТ. Вот только при этом условии вы что-то будете решать. А именно - пускать его в вашу жизнь или нет.
А на данный момент вы в действительно не в том положении чтобы что-то диктовать или требовать.
И еще - если срок маленький и вы сами этого ребенка не хотите, может все же лучше сделать аборт. 19.04.2007 11:49:07, WildStitch
Срок немаленький. Ребенок будет.
Я работаю. И в крайнем случае - не пропаду.
Есть накопления.
Т.ч. второй вариант, описанный вами, мне подходит. Со своими хотелками/нехотелками муж пусть сам разбирается.
19.04.2007 12:11:25, Автор
Я работаю. И в крайнем случае - не пропаду.
Есть накопления.
Т.ч. второй вариант, описанный вами, мне подходит. Со своими хотелками/нехотелками муж пусть сам разбирается.
19.04.2007 12:11:25, Автор
да ведь нет у Вас никаких способов заставить или вынудить его "стараться" , вот ведь в чем дело.
Так что этот танец не Вы танцуете, а муж.
Как он решит, так и будет.
19.04.2007 11:24:17, Надина
Так что этот танец не Вы танцуете, а муж.
Как он решит, так и будет.
19.04.2007 11:24:17, Надина
Я не понимаю - что Вы предлагаете ?
19.04.2007 11:41:51, Автор
Как я могу что-то предлагать?
Это Ваша жизнь, Вы и предлагайте:)
Тот сценарий, который хотите написать Вы - он не работает. И лучше Вам сейчас узнать об этом со стороны, чем от супруга, который будет руководствоваться СВОИМИ интересами, а не Вашими требованиями о том, что он должен "стараться" 19.04.2007 11:45:44, Надина
Это Ваша жизнь, Вы и предлагайте:)
Тот сценарий, который хотите написать Вы - он не работает. И лучше Вам сейчас узнать об этом со стороны, чем от супруга, который будет руководствоваться СВОИМИ интересами, а не Вашими требованиями о том, что он должен "стараться" 19.04.2007 11:45:44, Надина
Мой вариант - он будет работать.
Если бы я не знала об этом - я бы так не говорила.
19.04.2007 12:12:54, Автор
Если бы я не знала об этом - я бы так не говорила.
19.04.2007 12:12:54, Автор
вы ещё с мужем не поговорили, а уже выводы сделали..о том, как жизнь ваша будет выглядеть, и как будет стараться муж... ваш муж горит желанием стать отцом? вряд ли. он волнуется, переживает за вас, любит вас? вряд ли. в такой ситуации будет ли он участвовать в ращении ребёнка? вряд ли... я бы на вашем месте подумала, как я буду растить ребёнка одна и на какие средства.
19.04.2007 11:20:02, Lii
а где он живет неделю?
19.04.2007 10:25:20, kkira
Сбежал к родителям под крылышко
19.04.2007 10:30:10, Автор
Сбежал при очередной разборке. Это его метод решать проблемы, видимо.
Надолго ли ?
Наверное, как и раньше. Пока я не успокоюсь. Пока само все не рассосется как-нибудь. 19.04.2007 10:51:45, Автор
Надолго ли ?
Наверное, как и раньше. Пока я не успокоюсь. Пока само все не рассосется как-нибудь. 19.04.2007 10:51:45, Автор
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
