Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

[пусто]

[пусто]
02.04.2007 22:28:19

72 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
masyanya белая и цветочная
я бы отказалась однозначно! 03.04.2007 17:38:29, masyanya белая и цветочная
Если нет необходимости - отказаться. Вы и сами почувствуете себя лучше, когда будете расчитывать только на себя и исходя из этого планировать свою жизнь. А эти манипуляции со стороны родителей забирают ваши силы и энергию, ставят вас в зависимое положение. Не поддавайтесь. 03.04.2007 13:36:06, Rikka
сегодня.. дедушка приехал.. вот просто взял и приехал чтобы везти на ФК... а вчера, когда мы договаривались что он отвезет старшую к логопеду, он сказал (по телефону позвонил вдруг я не ожидала) "справляйтесь сами"...
Я его спросила сегодня где логика - вчера вдруг не приехал, а сегодня приехал.. Сказал если я не понимаю, то у меня в мозгах что-то не так, что страдают дети от этого, что если можем сами - то и справляйтесь, и уехал...
03.04.2007 10:16:46, Dragonfly
Однозначно няню. Для себя решите, что всего на год, а там посмотрите. Родителям это озвучивать не надо. И общение только гостевое: либо вы к ним всем составом или они к вам. Если чувствуете себя виноватой, воспринимайте это как временное явление. Года должно хватить, чтоб родители пересмотрели свое отношение к вам, а в к ним. 03.04.2007 10:49:07, Та, что греется на солнышке
Oksanych
И вы еще думаете...срочно няню ищите....а им сообщите, что не можете рисковать больше...все-таки за занятия вы тоже платите...и дочка уже в настрое...а тут вот-бах и не пошли-опять взбрык-и не пошли...мне эти взбрыки тоже знакомы, поэтому у меня наряду с маминой помощью есть еще и няня обязательно... 03.04.2007 10:07:28, Oksanych
Елена Д.
знаете, я вот могу позволить обидеть себя (ну могла :)), а обидеть ребенка - не могу позволить никому, поэтому после первого же такого "наказания" я бы нашла другого помощника, либо возила сама.. при этом не надо говорить родителям, раз ты так, значит - я так, не надо, просто спокойно, "ребенок расстроился, я этого позволить не могу, буду возить сама".. Можете зависеть отродителей сколько влезет, можете обижаться на них сколько угодно, но дети страдать не должны, иначе - они тоже не научатся не испытывать таких зависимостей, думайте не только о себе и своих чувствах и будет намного проще. 03.04.2007 08:42:55, Елена Д.
Дашук
Было и у нас такое когда-то, прошло, так что сильно не расстраивайтесь - мама может поменять свою позицию.
Я терпела, потом мне надоело и я очень спокойно поговорила с родителями - мол так и так, мы не можем жить как на иголках в зависимости от вашего настроения, если вы беретесь возить ребенка - возите, в конце концов не мне хуже, а ребенку, а не беретесь - я нанимаю няню. Но мне будет тяжело от того, что с ребенком чужой человек, когда может быть родной. Сказала это очень уверенно - типа все, решайте раз и навсегда. Они решили в пользу ребенка.
ПЫСЫ А я стала меньше спорить с мамой - это ж не трудно сказать да-да (а сделать так как нужно), я заметила, что ей больше необходимо словесное дакание, чем на деле.
03.04.2007 08:41:09, Дашук
мне будет сказано "веди себя нормально тогда мы с радостью будем помогать"... Она не слышит меня 03.04.2007 08:56:55, Dragonfly
ES
Тады или правда ведите (в смысле - "себя нормально":)), или шлите всех в сад и не рассчитывайте ни на кого.
Гы.. у меня сейчас нечто похожее с мамой - то, грит, поеду со старшей на юг на 2 недели, то, грит, не поеду. А ехать на след. неделе - так что Ваш случай не уникален :)).
03.04.2007 13:34:25, ES
у каждого своя "норма", родители, видимо, этого не понимают 03.04.2007 10:13:25, нет худа без добра
Один раз бы оставшись вот так на улице с ребенком или дома, просто потому что меня "наказали", наняла бы няню или возила сама туда куда могу.
Если эмоционально - то это просто зло и безответственно, по отношению к Вам и внукам.
А рационально: поддерживать манипуляции, тем более людей, которых Вы любите - это портить им и себе и детям жизнь. Себе понятно, почему? А "оппонентам" - от этого психика растормаживается и характер портится, Вам это надо лишний раз провоцировать?
А отношения, ну что отношения - пусть приходят к внукам пообщаться просто так:)
03.04.2007 02:33:23, skvo
Ясень
Да... Грустняк :(( А вот просто прямым текстом, в начале лета, когда все занятия все равно заканчиваются, так прямо родителям и сказать, мол, дорогие, люблю вас-обожаю, вы самые лучшие, но есть проблема - я так жить не могу, детям это тоже вредно. Давайте решайте, или система "наказаний" упраздняется, или мы берем няню и вас ждем в гости в любое удобное для всех время, но никаких совместных планов. Вот вам два месяца подумать, потом вы объявляете свое решение и мы начинаем искать няню. Страшно?

Кстати, в подобной ситуации у моей подруги преговоры провел муж... Родители были потрясены, но видно было, что им приятно, что их дочь замужем за "взрослым" человеком :)) Но там муж умеет вести переговоры и вести себя очень корректно, настаивая на своем :))
03.04.2007 01:48:54, Ясень
Спасибо, именно так и сделаем, хотя мужу жаль терять их помощь, дедушка ведь по нашей просьбе и с рабочими может побыть (я писала - мы ремонт затеяли)... 03.04.2007 08:58:30, Dragonfly
хухра-мухра
Знаете, нервы дороже. Правильно вы решили. 03.04.2007 09:12:42, хухра-мухра
У меня похожие отношения с родителями, особенно с мамой. И чувство вины в подкорке... Мы, правда, живем на разных континентах, но когда ребенок был маленький, она приезжала на месяц-два помочь. Вела себя так же - если не по-моему, то не буду делать то-то, то-то и то-то. Чистой воды манипуляция. Знаете, что в результате мне помогло? В какой-то момент я просто сказала - я беру няню, и все. Спокойно и уверенно, и не блефовала, а на самом деле взяла вместо нее няню на полгода. Мама переживала, я тоже, но я тогда твердо решила, что пора взрослеть. Да и ребенку вредно, когда такая атмосфера в доме. С тех пор все стало лучше, хотя до сих пор бывают инцинденты... 03.04.2007 00:11:01, Бывшая Крыска
ну то есть в моей ситуации сказать что я сама справляюь, а когда они позвонят и скажут что дедушка опять готов помогать от его помощи отказаться? 03.04.2007 00:14:50, Dragonfly
Я бы не стала наезжать на дедушку. Просто в следующий раз, когда они позвонят, просто сообщила бы им, что вашей семье удобнее, чтобы эти функции выполняла няня. А если им хочется общаться с внучками, то они это могут делать в какое-нибудь другое время. Без негатива, а просто и по-обычному. Самое важное, чтобы родители поняли, что вы их не наказываете и не мстите, а просто вам так удобнее.

Другое дело, что причина такой манипуляции - комплекс неполноценности вашей мамы. Вам надо определиться, как вообще вы относитесь к ее критике и манипуляциям, потому что если вы закроете этот "клапан", то откроется какой-нибудь другой...
03.04.2007 02:09:45, Бывшая Крыска
Morna
Может действительно, стоит попробовать? И напомнить про договоренность, которая не выполняется. Или выполняется не всегда. Сказать, что ребенок много раз ждал дедушку, а тот не приходил. И раз нет регулярности - Я РЕШИЛА справляться самой. Посмотрите на реакцию 03.04.2007 00:43:39, Morna
Morna
Что за такие серьезные провинности, за которые следуют наказания? Особенно в случае, если вы в гости друг к другу не ходите. Значит все это возникает по телефону?.. Даже не представляю, какие могут быть варианты. Не позвонили вовремя? Не выслушали? Не то и не тому сказали? Не последовали совету? Не так деньги потратили?... Может надо упреждать разногласия, не поддаваясь на провокации, либо не рассказывая так много о себе/семье? 02.04.2007 23:58:45, Morna
из последнего... она накрасила дочери ногти своим лаком, я была против и сказала чтобы смыли (есть детский лак на крайний случай), она утверждала что я вот тоже в детстве красила ногти, и ничего.. а мне категорически не нравятся накрашеные ногти на маленьких девочках. я разрешаю своей дочери красить ногти, но если мы никуда не идем, или в игре, и обязательно детским, смываемым водой лаком... Она демонстративно ушла, мы остались на улице с сумками и младшей дочерью, которую привезли им по предварительной договоренности, у нас были дела (ремонтом мы заняты), и они должны были посидеть немного с двумя детьми. Причем моей матери эта идея нравилась, она и с двумя :) героиня... Пришлось нам сесть в машину и уехать домой.. Мелкую жалко, прокаталась с нами просто так, толком не погуляла... Мы, конечно, никуда по делам не поехали, дома с ребенком остались (она до этого день с нами моталась по делам), погулять ей надо нормально, да и нечего часто бить режим... 03.04.2007 00:05:13, Dragonfly
Ой, как мне это знакомо... Прежде всего надо дать себе установку - если вам действительно нужна их помощь, то надо идти на компромиссы, включая накрашенные не по-вашему ногти. Это как всегда в жизни - кто платит, тот и музыку заказывает. Если же вы совершенно спокойно можете обходиться без их помощи, то и берите няню. Это настолько проще с подобными родителями, даже словами не описать. Грустно, но факт. И ребенку лучше, главное, чем вот так наблюдать, как взрослые люди не могут между собой договориться. Хуже не придумаешь... 03.04.2007 02:14:44, Бывшая Крыска
Morna
Да, такое пройдет с няней - что сказали, то и делает - а с родителями нет. Они, к сожалению, сами знают как лучше, что ребенку повредит, а что нет. И чувствуют себя авторитетнее, т.к. старше. Тут или закрыть глаза (в данном случае на лак, это действительно мелочи) либо общаться с человеком, который будет точно следовать вашим рекомендациям.
Если решитесь, что будете поддерживать отношения с родителями, то не обращайте внимание на мелочи, ведь они не сделают того, что действительно Опасно или Вредно для ребенка. Бабушка, вероятно, расценила свой поступок как шалость, нарушение мелкого запрета, а вы так расстроились. Попробуйте относиться к бабушке не как к старшей, а как к младшей по возрасту, как, допустим, к подружке вашей дочери. Может тогда все встанет на свои места?
03.04.2007 00:52:23, Morna
ленУля
Имхо - не отказывайте, но найдите взаимозаменяемые занятия, правда, это не помощь будет, а дань уважения дедушке :) Типа - пусть тоже в бассейн ее возит, только в другое время. А если он отказывается - везете Вы обеих сразу, и никакого напряга. Реально рассчитывать на такую помощь, как у Вас получается, не стоит, особенно, если она не критична, а совсем отказаться - можно обидеть родителей... 02.04.2007 22:40:02, ленУля
в другое время никак :) мы в бассейн с младшей, он на ФК со старшей, примерно так :) не получается ФК - все в бассейн идем... 02.04.2007 22:48:00, Dragonfly
ленУля
Или перестать заморачиваться при замене ФК на бассейн (если ФК не планирует перерасти в большой спорт и старшая сама не расстраивается при замене), либо самим отменить ФК, заменив его чем-то более удобным. имхо 02.04.2007 22:57:08, ленУля
Вечная Весна
Я бы отказалась. Дедушке явно в напряг возить внучку, он явно пытается освободиться от "почётной обязанности" 02.04.2007 22:33:29, Вечная Весна
в том то и дело что нет, ему это в радость, он сам постоянно это говорит, он любит внучек, он при деле, ему это нравится, плюс он не старый, полон сил.. куда он свою энергию денет? Это именно как наказание мне, ведешь себя плохо - наказана :( 02.04.2007 22:35:36, Dragonfly
Наймите няню. и когда родители в следующее примирение заикнуться, типа будет дед возить, скажите что все, вопрос решен.
А потом уже обсуждайте с ними условия. Что если они хотят чтобы Вы отказались от услуг няни, то никаких детских наказаний с их стороны, вы же не в песочнице.
Давите на то, что наказывают они не Вас, а внучку.
Ну и второй вариант просто поговорить с ними и обьяснить кого они на самом деле наказывают.
02.04.2007 22:44:41, Читаю тут
я уже говорила говорила, ситуация то регулярно повторяется... няня мне совсем не нужна, я ж пишу - сама справляюсь, просто придется одни занятия с ребенком (фк) заменить на другие (бассейн) и все. ребенку от этого хуже не будет, кстати. И м не не будет, я ж все равно в бассейн в это время с младшей еду. И вообще, положа руку на сердце, мне легче с двумя детьми чем с одним. Они друг друга занимают... 02.04.2007 22:50:34, Dragonfly
Ну и водите в бассеин.Старшая то не сильно привязана к ФК? 02.04.2007 22:53:58, Читаю тут
Так и буду.. но чувство вины они у меня этим вызывают, я реально чувствую себя наказаной, как с этим быть? :( 02.04.2007 22:55:06, Dragonfly
Лично мне помогает постоянно напоминать себе о дистанции с ними. Как только начинаете чувствовать вину, сразу представьте себе, что они - чужие люди. Испытывали бы вы такие же чувства, если это были бы ваши соседи? Я знаю, что это звучит странно, даже жестоко в некоторой степени... ведь это родные люди, которые вас на ноги поставили... но иначе невозможно избавиться от чувства зависимости. Проблема ведь не в вас, а в комплексе неполноценности вашей мамы и ее желании контролировать вами любой ценой. В общем-то, это ее проблема, а не ваша. 03.04.2007 02:25:47, Бывшая Крыска
Просто Вы сейчас надеетесь на их помощь,отсюда и чувство наказания, когда надеятся не будете, чувства такого не будет.
Ну как в детстве, мама обещала за хорошее поведение сводить в кино(в парк, купить морженое), маме что-то в повдении не понравилось "Все кина не будет"(с)
А когда вы стали самостоятельной и взрослой то от мамы перестало зависеть пойдете вы в кино или нет. Тут тоже самое, мама считает что Вы от нее зависите и поэтому "наказывает", перестаньте зависеть и все встанет на свои места.
02.04.2007 23:06:55, Читаю тут
Нет, дело не в надежде на их помощь, а в том, что мама с детства вложила в "подкорку" чувство, что мама всегда права, а если дочка по-другому думает, то дочка "нехорошая" и мать не уважает. Это трудно понять людям, к которым родители с уважением относились к самого рождения. И очень легко сказать - перестаньте зависеть. На самом деле это очень трудно, фактически невозможно. Для многих вообще чудовищно, как это - про мать так думать? А тем, кто с детства привык матери угождать ради того, чтобы добиться ее расположения, это очень знакомо. 03.04.2007 02:19:30, Бывшая Крыска
как вы точно сказали.... имеено так, сама б не сформулировала 03.04.2007 08:31:06, Dragonfly
кааак? как перестать зависеть? откажемся от помощи. вообще контактировать не будем..
почему такого нет со свекровью? те помогают при необходимости, нет у нас от них зависимости.. а вот от моих родителей есть. даже если они помогают разово :(
02.04.2007 23:10:23, Dragonfly
Немного не понятно. Как перестанете контактировать? Просто в гости друг к другу будете ездить на праздники, на выходные.
У нас здесь, где мы живем, нет ни бабушек ни дедушек, свекры живут в одном городе, мои родители в другом. И мы нормально общаемся, в гости друг к другу ездим.
Я ж говорю, поймите дя себя, что их помощь это не что-то само-сабой разумеющееся, а просто иногда, по желанию. Будте всегда готовы сами везти детей на занятия, этим вы и освободите себя от зависимости от родителей.
02.04.2007 23:18:23, Читаю тут
у нас не приняты гости.. они берут ребенка на выходные чтобы мы могли свои дела сделать, к примеру.. они нам так помогают.. а в гости.. не помню уже когда в гостях то у них были... 02.04.2007 23:22:54, Dragonfly
Вечная Весна
Вы написали, что ваша мама так решила. Значит, его поставили перед фактом. Может ведь быть так, что внучек он обожает, а куда-то их водить на регулярной основе - уже тяжело. 02.04.2007 22:39:37, Вечная Весна
да, такой у нас дедушка, во всем мою маму слушается... дедушка, кстати, согласился с радостью возить, и не только возить, иногда погулять, забрать из сада, отвезти на другие занятия.. во всем могу на него расчитывать если не ссорюсь с матерью... Ему нравится иметь обязанности, пожилой человек, приятно чувствовать себя при деле, а тут он реально нужен... 02.04.2007 22:46:19, Dragonfly
Правда непонятно, что Вам говорят в таких случаях, какова причина отказа в помощи?
02.04.2007 22:51:25, Читаю тут
"Справляйтесь сами".. мне смешно, я пытаюсь матери объяснить что мы и справляемся.. но она не слышит... 02.04.2007 22:54:03, Dragonfly
ленУля
А если перед каждым разом звонить ЕМУ и спрашиватьт, когда он тприедет точно - интересно, что ответит? :) "Мама сказала, чтобы я не ездил" :))) 02.04.2007 22:58:30, ленУля
Или трубку не возьмет (определитель стоит), или скажет что не может, а моя мать опять скажет "справляйтесь сами" 02.04.2007 23:01:04, Dragonfly
Штуша-Кутуша
А вы возмите няню для сопровождения, и поставте их перед фактом, что справились сами. 03.04.2007 10:20:30, Штуша-Кутуша
ленУля
Немного офф - а ведь они счастливы вместе, точно :) И это здорово на самом деле. Сохраняйте иллюзию, что они Вас воспитывают, а сами не заморачивайтесь :) 02.04.2007 23:05:17, ленУля
я не могу не заморачиваться, вот в чем дело, научили они меня хорошо чувствовать свою вину даже там где ее нет :( 02.04.2007 23:06:45, Dragonfly
ленУля
Ну переведите стрелки - это не ОНИ ВАС воспитывают, а Вы даете ИМ возможность думать, что они Вас воспитывают :)))))))) 02.04.2007 23:44:00, ленУля
и чего мне делать? я могу разве только не общаться... как-то не получалось никогда у нас общаться номрально... 03.04.2007 00:06:24, Dragonfly
ленУля
А, можно заранее звонить и отменять дедушкину помощь самой, когда знаете, что он откажется приезжатьт :) Типа, спасибо, но старшая хочет в бассейн, так что помощь сегдня не нужна :))))) 03.04.2007 01:00:05, ленУля
ленУля
:) Ничего не делать, просто думать по-другому :) Помогает :) 03.04.2007 00:58:36, ленУля
Вечная Весна
А вы учитесь наоборот: не искать своей вины там, где её по определению быть не может. Вырастайте, уже не маленькая девочка, сами мать:) 02.04.2007 23:30:27, Вечная Весна
я это знаю, но.. на практике не могу, увы :( чувство вины все равно есть :( 02.04.2007 23:34:48, Dragonfly
Вечная Весна
почему? 02.04.2007 23:41:30, Вечная Весна
так глубоко это во мне сидит, пыталась с этим бороться, понимание этого есть, но :( 02.04.2007 23:44:51, Dragonfly
Вечная Весна
Во всех нас родители воспитывали чувство вины - так проще справляться с отпрысками. Но мы взрослеем, учимся сами управлять собой и своей жизнью и чувство виноватости должно отвалиться само по себе. Иногда оно прилипает намертво и надо принимать меры, чтобы избавиться.
У вас очень властная мама, сильнее вас характером. Она хочет всегда быть правой и подавлять своей властью всех окружающих. И наверно вы всё ещё привыкли видеть себя в роли её маленькой дочери, которой можно управлять, наказывать и виноватить. Вы с ней замечательно сыгрались:) И если вы ничего не хотите менять, то можно так и оставить. Но если напрягает, то пора становиться взрослой - независимой, самостоятельной, готовой к трудностям и равным партнёрским отношениям с родителями.
02.04.2007 23:54:36, Вечная Весна
как? 03.04.2007 00:07:10, Dragonfly
Вечная Весна
как становиться взрослой? Для начала перестать обижаться на родителей. 03.04.2007 00:08:53, Вечная Весна
:) не могууууу...
она скоро позвонит и скажет что дедушка готов помогать.. как мне быть?
03.04.2007 00:13:42, Dragonfly
Вечная Весна
Сказать "спасибо, мама, но мы решили отказаться от ФК" 03.04.2007 00:15:40, Вечная Весна
обида будет... 03.04.2007 00:16:23, Dragonfly
Вечная Весна
ну и что? 03.04.2007 00:17:42, Вечная Весна
а я буду себя виноватой чувствовать что обидела их 03.04.2007 00:18:26, Dragonfly
А за детей Вам не обидно? Вот за младшую, когда Вы ее привезли, а ее не взяли? Нет?
Извините, если резко.
03.04.2007 02:36:28, skvo
нет, не обидно, мне спокойнее когда она со мной, мне даже хорошо что не взяли. Наши дела и планы - ну так нам ребенок никогда не мешал, мы и с ребенком справимся с делами :) 03.04.2007 08:32:25, Dragonfly
Это ведь о разном - "вам спокойнее, когда дети рядом" и когда детям демонстрируют такое отношение. Это ведь и к ним относится тоже.

04.04.2007 19:43:58, skvo
Вечная Весна
У вас в семье обиды и виноватость как десерт к чаю:))
Если вам такой стиль не нравится, то менять его вам. Но вы не хотите.
03.04.2007 00:20:50, Вечная Весна
наверное... я многое смогла в себе изменить. а вот отношения с родителями - нет, не могу, не получается, слишком сильные обиды, слишком сложные отношения.. не могу сама изменить.. знаю как, понимаю, но не могу... пытаюсь. срываюсь. все продолжается по-старому 03.04.2007 00:22:55, Dragonfly
Вечная Весна
Простите родителей и перестаньте на них обижаться. Заставляйте себя для начала, а потом привыкнете быть с ними наравне. Хотя для этого вам придётся перестать быть ребёнком. 03.04.2007 00:27:52, Вечная Весна
а они тогда смогут со мной наравне? и как это"наравне" должно выглядеть? 03.04.2007 00:36:56, Dragonfly
Ну так не объясняйте ничего. Водите сами, когда предложат помочь скажите"В принципе справляемся сами, но если есть желание ...."
Хотя ИМХО стоит все же поговорить именно с мамой.
02.04.2007 22:58:01, Читаю тут
ну для занятий тоже важна регулярность, ФК так ФК, бассейн так бассейн, не плескаться же ездим, к тренеру...
с матерью невозможно говорить, она никогда не признается что не права, она слышит только себя, она никогда передо мной не извиняется, даже когда очевидно что она не права...
02.04.2007 23:03:11, Dragonfly

Читайте также
Ваше резюме — ключ к желанной вакансии
Хотите получить работу мечты и справедливую оплату за свой труд? Наша новая статья — ваш всеобъемлющий путеводитель! Мы подробно расскажем, как составить резюме, которое действительно "работает" и открывает двери к желанным вакансиям, превращая ваш опыт в мощный аргумент.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!