Последнее время я начала сомневаться, правильно ли я делаю, что так приблизила свою маму. Может, порой отношения нейтральные лучше трудных близких?
Мама - пенсионерка. Имеет квартиру в другом городе. Когда мы с мужем купили ей квартиру рядом с нами - она была счастлива, что будет рядом с внучкой, и, вобщем, будет смысл в жизни на старости лет. Я тоже думала, что помощь близкого человека лучше, чем чужого. Ежемесячно финансово мы помогаем маме в размере, позволяющем жить достойно. Кушает у меня. Главная просьба к ней - 2 раза в день гулять с ребёнком. Иногда побыть дома с малышкой, когда я ухожу по делам. Плюс 2 дня в неделю я её не тревожу.
Но в реальности получается ерунда. Когда мама остаётся с ребёнком дома (и муж иногда тоже дома работает) - муж говорит, что за самой мамой нужен уход. "Серёжа, а где трусики? А где колготки? А где печенье? А что делать, ...?" Но это ладно. Спишу на то, что человек в чужом доме. Звоню с утра: "Мама ты придёшь?" "Да. Во сколько надо?". "Приходи к 11". "Нет. Я лучше приду 14.30. Когда она днём спать будет. Я с ней в коляске погуляю". В общем, свой план у человека.
Мама - человек далеко не болезненный. Непунктуальный. Со своими таракамами по жизни. Когда у неё болит голова - будь дома. Не надо приходить.
Всё-таки и финансовый вопрос пребывания мамы рядом выливается в копеечку. Если бы она жила дома, квартирку бы мы сдали. Итого: деньги маме на проживание плюс несданная квартира, равно около 800 уе.
Может, надо было бы няню взять. Да, вопрос поиска довольно сложный. Я не могу положиться на маму. Она Когда разговор идёт в тоне "надо. приди" - обида. Она привыкла жить одна, без рулей. Но и на старости лет отселить её в пенсионное ОДИНОЧЕСТВО - тоже, наверное, жестоко. Отношения-то у нас всегда были как натянутая струна.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Последнее время я начала сомневаться, пр
27.03.2007 13:55:58, ту-ту47 комментариев
Может попробовать сказать что вы нанимаете няню, на конкретное время и на конкретные обязанности. Т.Е гулять с ребенком 2 р в день по 2 часа, и поэтому помогать маме не сможете больше. И все такое, мне очень жаль, но денег у нас чтобы и тебе помогать и няню нанимать, нет. И посмотрите как она отреагирует. Если скажет что сама будет с ребенком гулять, ты вы тут же, берите быка за рога и конкретно обговаривайте точное время и т.д. А может она сама предпочтет уехать. Просто мне кажется, вы друг друга не поняли в самом начале. Она расчитывала что будет наслаждаться общением с внучкой без всяких обязательств, вы на конкретную помощь. Поговорите с ней озвучте свою позицию. Может сможете договориться.
28.03.2007 16:15:36, Лоло
Мне бы на месте Вашей мамы было обидно, ведь Вы сами предложили ей помощь, а теперь какие-то требования предъявляете... 27.03.2007 17:58:18, Marussik
Странная позиция, безвозмездно или нет. Есть возможность помочь маме - хорошо. Часто "молодые" сидят на шее у мам и пап.
А тут изначально речь шла о взаимовыгодности. "Взаимо" - это обе стороны получают то, что хотят, если условия договора соблюдаются. 28.03.2007 14:17:59, ДиО
А тут изначально речь шла о взаимовыгодности. "Взаимо" - это обе стороны получают то, что хотят, если условия договора соблюдаются. 28.03.2007 14:17:59, ДиО
В самом последнем/на данный момент/ответе ТУ-ТУ пишет,что в самом начале был договор о маминой помощи.И,вообще,конечно,никто никому ничего никогда не должен,но помоему,вполне естественно дочери за помощью с ребёнком обратится к матери!Она её не приковывает к ребёнку на роль няни на целый день!Нет,просит помочь её от раза к разу.Приходящую няню на пару раз в месяц не найдешь.А те у кого есть дети,согласятся со мной,что есть ситуации,когда надо уйти,ко врачу,в парикмахерскую,да мало-ли.Муж работает,подруга не может.Что обидного в просьбе о помощи?
27.03.2007 19:30:44, Косточка
Если вам кажется слишком дорого помогать маме, найдите способы сократить деньги или увеличить доходы. Почему вы, например, не сдаете мамину квартиру в другом городе?
Вы пытаетесь совместить в маме наемную работницу и маму. Это невозможно в принципе! От мамы нельзя требовать, точно так же как вы бы не стали терпеть непунктуальность няни.
Просто разделите проблему на две НЕЗАВИСИМЫЕ проблемы и решайте каждую отдельно. "За двумя зайцами погонишься, сам в нее попадешь" :-) 27.03.2007 16:44:26, femina ciclica
В конфе я иногда читаю о том, что девочки пишут - мама ничего не должна. Правильно. По большому счёту, я сама могу решить все "детские" проблемы. Но задумка изначально была не в том, чтобы использовать маму, как рабочую силу. Нет. Она хотела быть рядом с нами. Поначалу "прогулочную помощь" согласилась оказывать не задумываясь. Это было взаимовыгодно, как мне показалось. Она так любит внучку - говорила, за счастье погулять.
Но наши отношения не такие, чтобы я скучала и от теплоты душевной я поселила маму рядом.
Как ни крути, мама уже здесь. Её квартиру сдавать - это небольшой город - копейки. Оно того не стоит. Что говорить о доходах-расходах - у нас довольно неплохой уровень доходов. По меркам простого жителя - большие деньжищи. Даже скажу больше - не 1, не 2, не 3, а больше тыс.уе. Но есть бизнес, куда, помимо мамы, надо вкладывать деньги.
А вот для того, чтобы, как Вы пишете, всё решать отдельно - в идеале, мама должна уехать. Но она получит душевную травму. А разве ей хочется? Нет. 27.03.2007 17:09:07, ту-ту
Но наши отношения не такие, чтобы я скучала и от теплоты душевной я поселила маму рядом.
Как ни крути, мама уже здесь. Её квартиру сдавать - это небольшой город - копейки. Оно того не стоит. Что говорить о доходах-расходах - у нас довольно неплохой уровень доходов. По меркам простого жителя - большие деньжищи. Даже скажу больше - не 1, не 2, не 3, а больше тыс.уе. Но есть бизнес, куда, помимо мамы, надо вкладывать деньги.
А вот для того, чтобы, как Вы пишете, всё решать отдельно - в идеале, мама должна уехать. Но она получит душевную травму. А разве ей хочется? Нет. 27.03.2007 17:09:07, ту-ту
А на счет финансов - решайте это абсолютно отдельно от ее помощи с ребенком. Не знаю, что посоветовать... я вот своей маме комп купила и этим ее надолго заняла :-) ну, может, она у вас подрабатывать будет или еще какую-нибудь ей деятельность найдите, возможно даже с доходом... мама без мужа и денег - второй ребенок :-) это факт.... 27.03.2007 17:37:49, femina ciclica
Всё о чём Вы пишете, рационально и правильно. И я с удовольствием дала добро на проживание тут, на неё бы не расчитывала, и заняла бы её, и финпотребности бы удовлетворяла (что и делаю по силе возможности) Но, повторяюсь (я уже писала внизу), есть муж, который не желает везти всех желающих на себе. Он естествееным образом рассчитывает на отдачу. Отдачи нет. До свидания. Я пытаюсь маме объяснить: хочешь тут жить - надо как-то по-другому, нет - не вопрос, езжай, это жаже проще. Просто, она не понимает серьёзности положения.
27.03.2007 17:57:42, ту-ту
27.03.2007 18:16:19, femina ciclica
Да нет. Дело и не в муже, и не в маме. Дело во мне. Я пыталась постоить воздушные замки, и чтобы в них всем было комфортно. Но, оказывается это всего лишь мой идеализм. Во-первых, приблизить маму с её прозудевшим мне все уши желанием возиться с внучкой. Во-вторых, высвободившееся время проводить с мужем. На что он тоже рассчитывал с появлением мамы. На самом деле, это могла быть и няня. Но мы решили, раз мама так рвётся в бой - пожалуйста. Муж создал все условия. А моя задумка провалилась.
27.03.2007 18:52:00, ту-ту
но у вас как-то требования/пожелания в маме нечетко определены. То вы говорите ей, что "это не работа", то обижаетесь на то, что она плохо выполняет свои функции. Попробуйте четче прояснить маме, что же вы с мужем от нее хотите и ждете.
27.03.2007 19:03:02, язва
Да, все мне об этом говорят. Видно, я хреновый дипломат.
Есть у нас проблемы в отношениях. Мои просьбы воспринимаются как ... (даже не знаю как).
Пример. Мама приходя всегда оставляет открытым шкаф для верхней одежды. Прошу (1000ый раз)- закрывай, кошка у нас белая, залазит на замшевую обувь. В ответ - "Что я ещё не так делаю?" или поджимает губы и молчит. И тому подобное.
В общем, ерунда в итоге получается.
Честно говоря, и муж не пришёл ни к какому результату со своей дипломатией. Хотя, повторюсь, мама его очччень уважает.
27.03.2007 19:24:54, ту-ту
Есть у нас проблемы в отношениях. Мои просьбы воспринимаются как ... (даже не знаю как).
Пример. Мама приходя всегда оставляет открытым шкаф для верхней одежды. Прошу (1000ый раз)- закрывай, кошка у нас белая, залазит на замшевую обувь. В ответ - "Что я ещё не так делаю?" или поджимает губы и молчит. И тому подобное.
В общем, ерунда в итоге получается.
Честно говоря, и муж не пришёл ни к какому результату со своей дипломатией. Хотя, повторюсь, мама его очччень уважает.
27.03.2007 19:24:54, ту-ту
переводить в шутку. Делать замечания не наставительным, обиженным тоном. Если действительно в 1000-й раз, то забить. Замшевую обувь поднять повыше, убирать в коробки или найти другой выход. Это гораздо легче, чем переучивать маму.
Про несоблюдение договоренностей по маминым обязательствам. Вы почему-то молчите (насколько видно из топика), когда Вас что-то не устраивает. В приведенном Вами вчерашнем примере о намерении мамы уехать не посоветовавшись с Вами почему Вы сразу не сказали ей, что вы рассчитывали на ее помощь и планировали свои дела с учетом ее помощи. Вы не говорите ей о своих ожиданиях, но обижаетесь, что она сама не догадывается. 28.03.2007 14:38:17, язва
Про несоблюдение договоренностей по маминым обязательствам. Вы почему-то молчите (насколько видно из топика), когда Вас что-то не устраивает. В приведенном Вами вчерашнем примере о намерении мамы уехать не посоветовавшись с Вами почему Вы сразу не сказали ей, что вы рассчитывали на ее помощь и планировали свои дела с учетом ее помощи. Вы не говорите ей о своих ожиданиях, но обижаетесь, что она сама не догадывается. 28.03.2007 14:38:17, язва
Сейчас у меня весеннее обострение. Пытаюсь что-то изменить. Решаю, каким образом. Случай с планируемым маминым отъездом не первый. Причины у неё были разные. Одна из последних - обследоваться. На вопрос "что беспокоит? почему там обследоваться?", она отвечала "ничего особенного. я так решила". Мужу (чтоб меня не расстраивать) она все-таки сказала по большому секрету, что ей надо делать операцию на щитовидке. Я, узнав об этом, в это воскресенье маму "под мышку" и в Инвитро. Анализы идеальные. Я расспрашиваю, кто ей диагнозов понаставил. Говорит, год назад кто-то пощупал руками и сказал, что "труба". УЗИ, шмузи - ничего не было. Да ладно. Здорова и слава богу. Но причина для отъезда испарилась. Вот теперь ремонт.
Дело в том, что очень полезным оказалось общение здесь в конфе. Это для меня взгляд на ситуацию другими глазами. Я вчера-сегодня мысли гоняю. Прихожу к выводу, что то, как мы построили отношения с мамой вначале, совершенно на деле по-другому. И, наверное, не только для меня. А и для неё. И то, что мне кажется положительным, возможно, её совсем в реальности не устраивает. Я попыталась вчера как-то прояснить с ней отношения, понять, чего она хочет, а чего нет. Результат практически нулевой. Но моё предположение, что, как ни грубо это звучит, она хочет "усидеть на двух унитазах". Внучку любит и хочет с ней видеться. Но всё остальное не так, как ей хочется. С одной стороны, это мама и я должна сделать всё, чтобы ей было хорошо. Но, вместе с тем, из-за этого у меня куча проблем от воспитания дочки до отношений с мужем.
Вот и вчерашний монолог об её отъезде я оставила без ответа. Я решила сделать паузу. Возможно, это будет шагом к раздельной жизни, т.е. жизни в разных городах. 28.03.2007 15:53:54, ту-ту
Дело в том, что очень полезным оказалось общение здесь в конфе. Это для меня взгляд на ситуацию другими глазами. Я вчера-сегодня мысли гоняю. Прихожу к выводу, что то, как мы построили отношения с мамой вначале, совершенно на деле по-другому. И, наверное, не только для меня. А и для неё. И то, что мне кажется положительным, возможно, её совсем в реальности не устраивает. Я попыталась вчера как-то прояснить с ней отношения, понять, чего она хочет, а чего нет. Результат практически нулевой. Но моё предположение, что, как ни грубо это звучит, она хочет "усидеть на двух унитазах". Внучку любит и хочет с ней видеться. Но всё остальное не так, как ей хочется. С одной стороны, это мама и я должна сделать всё, чтобы ей было хорошо. Но, вместе с тем, из-за этого у меня куча проблем от воспитания дочки до отношений с мужем.
Вот и вчерашний монолог об её отъезде я оставила без ответа. Я решила сделать паузу. Возможно, это будет шагом к раздельной жизни, т.е. жизни в разных городах. 28.03.2007 15:53:54, ту-ту
скорее всего Вы правы. Как у вас к ней, так и у нее представления о совместном проживании и реальность не совпали. Не зря же она все рвется назад.
Вот только "это мама и я должна сделать всё, чтобы ей было хорошо" не столь однозначно. Я в такой ситуации попробовала поговорить с мамой. Только очень спокойно, подготовившись к разговору, без наездов и лишних эмоций, предваряя чем-то вроде "мамочка, я тебя очень люблю и хочу с тобой посоветоваться, как нам сделать лучше и удобнее для всех..." 28.03.2007 16:53:30, язва
Вот только "это мама и я должна сделать всё, чтобы ей было хорошо" не столь однозначно. Я в такой ситуации попробовала поговорить с мамой. Только очень спокойно, подготовившись к разговору, без наездов и лишних эмоций, предваряя чем-то вроде "мамочка, я тебя очень люблю и хочу с тобой посоветоваться, как нам сделать лучше и удобнее для всех..." 28.03.2007 16:53:30, язва
Муж какой-то уж больно деловой товарищ у Вас. А Вы ему потакаете. Вы то свой паек отрабатываете по полной? ;-)
27.03.2007 18:04:54, заинтересовался
Муж-то деловой. Он практик. Он не теоретик. Моя мама ему - чужой человек. А я любимая женщина и мать ребёнка. Сарказм по поводу пайка неуместен.
27.03.2007 18:55:54, ту-ту
<естествееным образом рассчитывает на отдачу. Отдачи нет. До свидания> - вот в чем дело!
27.03.2007 18:04:20, кисс
"Я ей говорю - это не работа. Но в реали получается, что 5 раз в неделю приди и поработай."
"естествееным образом рассчитывает на отдачу. Отдачи нет. До свидания"
т.е. все-таки от мамы требуется работа на ваших с мужем условиях?
Может проблема не в маме непосредственно, а в том, что она раздражает мужа?
Тогда попробуйте развести во времени или пространстве их.
Допустим ли вариант, при котором ребенок находится не в вашей квартире (когда там муж работает), а у нее дома? 27.03.2007 18:13:33, язва
"естествееным образом рассчитывает на отдачу. Отдачи нет. До свидания"
т.е. все-таки от мамы требуется работа на ваших с мужем условиях?
Может проблема не в маме непосредственно, а в том, что она раздражает мужа?
Тогда попробуйте развести во времени или пространстве их.
Допустим ли вариант, при котором ребенок находится не в вашей квартире (когда там муж работает), а у нее дома? 27.03.2007 18:13:33, язва
Человек не может жить в обществе и быть свободным от него. Как это обозвать - "поработай" или "погуляй" - не вижу разницы. Если мама САМА выбрала ЗАРАНЕЕ ОГОВОРЕННЫЙ образ жизни. И она была просто счастлива. Да и сейчас тоже. Только вот мы с мужем думали, что будет немного по-другому. Ради чего затевалась эта история? С её приездом у меня появилась ещё одна проблема.
27.03.2007 19:13:51, ту-ту
"Только вот мы с мужем думали, что будет немного по-другому."
А Вы достаточно четко изложили маме свое с мужем представление о том, как оно должно быть? 28.03.2007 14:40:50, язва
А Вы достаточно четко изложили маме свое с мужем представление о том, как оно должно быть? 28.03.2007 14:40:50, язва
ЗЫ: поясню, почему мне видится раздражение мужа мамой - я лично не вижу ничего криминального в вопросах мамы "где колготки, печенье и чтотоещётам..." к мужу, когда они оказываются вместе дома. Даже если при этом он работает. Но Вы квалифицируете это как - "что за самой мамой нужен уход". Или муж так считает?
27.03.2007 18:35:58, язва
Грубо говоря, мама "села Вам на шею". Грубость фразы можете убать, но сути это не меняет. Или Вы находите возможность сформулировать свои требования и убедить ее выполнять их, или "покупаете эту услугу" на стороне. 27.03.2007 15:37:05, ЕК настоящая
Я уже начала себя готовить к тому, чтобы "купить услугу на стороне".
А с мамой то как поступить? Чё делать-то?
Можно, конечно, её не трогать. И пусть она живёт как хочет здесь в Москве. Пусть приходит, когда захочет. НО. Я ведь живу не одна. Муж, пока я в декрете, тянет обеспечение на себе. Как получается, не только наше, но и моей мамы. А у него тоже пожилые родители. Да и мужа можно понять - что ж теперь все на шею сядут, и будут жить, как удобно?
В общем, как? 27.03.2007 16:00:16, ту-ту
А с мамой то как поступить? Чё делать-то?
Можно, конечно, её не трогать. И пусть она живёт как хочет здесь в Москве. Пусть приходит, когда захочет. НО. Я ведь живу не одна. Муж, пока я в декрете, тянет обеспечение на себе. Как получается, не только наше, но и моей мамы. А у него тоже пожилые родители. Да и мужа можно понять - что ж теперь все на шею сядут, и будут жить, как удобно?
В общем, как? 27.03.2007 16:00:16, ту-ту
Я бы (если б семье было заметно денежное вливание) сказала бы маме, что, мол, извини, но мы вынуждены нанять няню, так что ден. помощь временно тебе ограничим, пока у нас не изменится доход в лучшую сторону. На все у нас не хватает. Хочешь заменить няню? Будем платить тебе как няне, это будет и помощь, и реально заработанные тобой деньги. 27.03.2007 16:24:15, ЕК настоящая
Ведь всё было по-правильному. И договор, и обязательства.
Есть, конечно, момент один. Она особенно не воспринимает меня, как взрослого, разменявшего четвёртый десяток лет, достигшего в карьере определённых успехов. В общении с ней - мне 16, а ей 45. Наверное, я веду себя так, что она тоже остаётся "начальником". Но как долго я смогу так? У меня семья. Я хочу нормально жить.
27.03.2007 16:48:55, ту-ту
Есть, конечно, момент один. Она особенно не воспринимает меня, как взрослого, разменявшего четвёртый десяток лет, достигшего в карьере определённых успехов. В общении с ней - мне 16, а ей 45. Наверное, я веду себя так, что она тоже остаётся "начальником". Но как долго я смогу так? У меня семья. Я хочу нормально жить.
27.03.2007 16:48:55, ту-ту
Что самое интересное, муж был инициатором всей совместной жизни. Сказал, мама - это мама. Надо. Всем будет хорошо.
Судя по всему, скоро пойдёт на попятную! Достали мы его! 27.03.2007 17:17:19, ту-ту
Судя по всему, скоро пойдёт на попятную! Достали мы его! 27.03.2007 17:17:19, ту-ту
А у Вас есть мама? Пожилая? В другом городе?
Хоть она и жутко деспотичная и своенравная (всю жизнь на руководящем посту). Но она очень хотела быть с нами вместе. Мне казалось, всё получится.
Я, наверное, идеалистка? 27.03.2007 15:31:05, ту-ту
Хоть она и жутко деспотичная и своенравная (всю жизнь на руководящем посту). Но она очень хотела быть с нами вместе. Мне казалось, всё получится.
Я, наверное, идеалистка? 27.03.2007 15:31:05, ту-ту
Что вам мешает выбрать " сладкую ложь" для спокойствия семьи? Даю вариант: "мама, муж потерял работу, на что нам теперь жить?" ( типа советуетесь), неспеша подвести разговор, что единственное решение - она едет к себе в провинцию, а ету кв здавать и на ето жить ("мамочка, ты у мена на первом месте, мы тебе треть полученной суммы каждый мес будем высылать, а сами втроем как нибудь на оставшиеся 2/3 перебьемся, нам много не надо").
Вы скажите: а без вранья никак нельзя? Ну почему же, с АДЕКВАТНЫМИ людьми все можно, но если не дано адекватных родственников... 27.03.2007 16:45:19, NatalyaLB s translita
Такая классная задумка. Ммммммм... Как же её воплотить?! Наверное, к этому я ещё мало намучилась, край не подошёл. А куда девать чувство вины? Но, пожалуй, к такому варианту придётся обратиться.
27.03.2007 17:14:27, ту-ту
Посмотреть на свою сегодняшнюю жизнь и сказать себё "я себе делаю плохо! я мужу делаю плохо!! я ребенку делаю плохо!!!" 27.03.2007 17:23:26, NatalyaLB
Что ж, будем работать над этим!
27.03.2007 17:31:11, ту-ту
Вот и живём в "кромешном аду".
Но вот живём рядом - факт произошедший. И судя по тому, что я "идеалистка" - факт прогнозируемый. Мазохистка. Люблю, когда мне больно! 27.03.2007 16:17:22, ту-ту
Но вот живём рядом - факт произошедший. И судя по тому, что я "идеалистка" - факт прогнозируемый. Мазохистка. Люблю, когда мне больно! 27.03.2007 16:17:22, ту-ту
Наймите няню. Мама - это отдельный разговор. Если 800дол.много, то... то что? поселите ее с собой? сможете? А она будет няне мозги компостировать тогда.
А если не с собой, то придется, видимо, руководствуясь вашим чувством вины, занять маму чем-то другим.
И вообще, постановка вопроса "приди посиди" странная. Мы определились, что мама приходит с работы (это всегда по разному), меняет няню и сидит с ней до пока мы не придем. А каждый раз просиииииить. Не :( 27.03.2007 14:34:13, Акцент
А если не с собой, то придется, видимо, руководствуясь вашим чувством вины, занять маму чем-то другим.
И вообще, постановка вопроса "приди посиди" странная. Мы определились, что мама приходит с работы (это всегда по разному), меняет няню и сидит с ней до пока мы не придем. А каждый раз просиииииить. Не :( 27.03.2007 14:34:13, Акцент
Мама плюс няня, они мозги друг другу компостируют. Нет, такая многоходовка нереальна - это ещё один геморрой. Мама с нами - это вообще исключено. Не ради этого затевалась квартирная история.
Вот именно то самое "приди посиди" и наболело. Вроде бы она всё правильно воспринимает. Но на деле вместо короткого "хорошо" возникает бессмысленный диалог. В конце которого я кладу трубку и несусь гулять, бросая тряпки, супы и т.д. 27.03.2007 15:23:38, ту-ту
Вот именно то самое "приди посиди" и наболело. Вроде бы она всё правильно воспринимает. Но на деле вместо короткого "хорошо" возникает бессмысленный диалог. В конце которого я кладу трубку и несусь гулять, бросая тряпки, супы и т.д. 27.03.2007 15:23:38, ту-ту
Не возможно на старости лет изменить человека.Можно только слегка повлиять на ситуацию:
1.Очень четко и серьёзно объявить,что завтра Вам нужно уехать ровно в час Х,и если она не придет,то здорово Вас подведёт.Планы объявлять заблаговременно за несколько дней.
2.Если всё же подвела,то объяснить,что если на неё нельзя положиться,то,к сожалению,Вы будете вынуждены нанять няню,естественно мамино содержанме сильно уменьшится.
3.Не маму к ребёнку,а ребёнка к маме,со всеми колготками,трусиками и печеньем.
4.Если к консенсусу не придёте,то мамину квартиру в др.городе сдавать,деньги ей.Её освободившееся содержание тратить на няню.
Конечно в первое время отношения подпортятся,будут и обоюдные обиды и упрёки.Но она так себя ведет,потому что ей позволено так себя вести-диктовать свои условия.Если же поймет,что Ваши дела не могу прогибаться под её желания,и её материальная заинтерессованность и общение с внучкой находятся под угрозой,скорей всего сделает правильный вывод. 27.03.2007 14:21:04, Косточка
1.Очень четко и серьёзно объявить,что завтра Вам нужно уехать ровно в час Х,и если она не придет,то здорово Вас подведёт.Планы объявлять заблаговременно за несколько дней.
2.Если всё же подвела,то объяснить,что если на неё нельзя положиться,то,к сожалению,Вы будете вынуждены нанять няню,естественно мамино содержанме сильно уменьшится.
3.Не маму к ребёнку,а ребёнка к маме,со всеми колготками,трусиками и печеньем.
4.Если к консенсусу не придёте,то мамину квартиру в др.городе сдавать,деньги ей.Её освободившееся содержание тратить на няню.
Конечно в первое время отношения подпортятся,будут и обоюдные обиды и упрёки.Но она так себя ведет,потому что ей позволено так себя вести-диктовать свои условия.Если же поймет,что Ваши дела не могу прогибаться под её желания,и её материальная заинтерессованность и общение с внучкой находятся под угрозой,скорей всего сделает правильный вывод. 27.03.2007 14:21:04, Косточка
Всё правильно. Некоторые пункты уже практиковала. Результат тот же. Даже муж с ней разговаривал (она очень уважает моего мужа). Наверное, есть в таких странных отношениях и мои ошибки.
Вот буквально сейчас отправила её гулять с ребёнком. Она довольная, посюсюкалась. В дверях мне между прочим выдала: "К чёрту! Погода хорошая, поеду в пятницу к себе домой. Надо ремонтик какой-никакой сделать. Недельку-другую". Я сначала остолбенела. А, может, посоветоваться надо?! А потом подумала. Пусть едет. А через пару недель скажу ей - хорошо-хорошо, а пока не надо приезжать. Как говорят японцы - "хочешь вежливо отказать - вежливо пообещай".
Сейчас одни эмоции. Но не хочу сгоряча рубить.
27.03.2007 15:45:08, ту-ту
Вот буквально сейчас отправила её гулять с ребёнком. Она довольная, посюсюкалась. В дверях мне между прочим выдала: "К чёрту! Погода хорошая, поеду в пятницу к себе домой. Надо ремонтик какой-никакой сделать. Недельку-другую". Я сначала остолбенела. А, может, посоветоваться надо?! А потом подумала. Пусть едет. А через пару недель скажу ей - хорошо-хорошо, а пока не надо приезжать. Как говорят японцы - "хочешь вежливо отказать - вежливо пообещай".
Сейчас одни эмоции. Но не хочу сгоряча рубить.
27.03.2007 15:45:08, ту-ту
Эта ситуация неприятна своей материальной стороной.Мне кажется,что Вы очень деликатный человек,и не можете маме назвать вещи своими именами,но,видимо придётся.А на какие деньги-то ремонтик?На ваши.А он Вам нужен?А ей,если она там не живет?
Может,стоит скрепя сердцем перед отъездом спросить-посоветоваться"Ремонт затеваешь,остаться там хочешь?Ну,тогда я няню буду искать и квартирантов.Нет,сюда вернёшься,тогда сдавай ту квартиру,что она зря простаивает?!"К сожалению бывшие руководителя до сих пор считают себя истиной в последней инстанции,живут,не считаясь с интересами и нуждами окружающих,не стесняясь пользоваться чужим кошельком.Наверно,стоит честно и прямо сказать-не можешь/не хочешь помогать,извини,живи на свои,тебя и няню нам не потянуть. 27.03.2007 16:05:00, Косточка
Может,стоит скрепя сердцем перед отъездом спросить-посоветоваться"Ремонт затеваешь,остаться там хочешь?Ну,тогда я няню буду искать и квартирантов.Нет,сюда вернёшься,тогда сдавай ту квартиру,что она зря простаивает?!"К сожалению бывшие руководителя до сих пор считают себя истиной в последней инстанции,живут,не считаясь с интересами и нуждами окружающих,не стесняясь пользоваться чужим кошельком.Наверно,стоит честно и прямо сказать-не можешь/не хочешь помогать,извини,живи на свои,тебя и няню нам не потянуть. 27.03.2007 16:05:00, Косточка
P.S.Я это к тому,что если человек к старости так и не yаучился понимать и чувствовать ситуацию,то уже и не научится:(
И,как бы Вы не поступили,Вы всёравно перед кем-то будете чувствовать вину.Или перед мужем,который работает,света белого не видит,что б вас всех прокормить,или перед мамой,которая при любом раскладе останется недовольной и обиженной. 27.03.2007 16:19:08, Косточка
И,как бы Вы не поступили,Вы всёравно перед кем-то будете чувствовать вину.Или перед мужем,который работает,света белого не видит,что б вас всех прокормить,или перед мамой,которая при любом раскладе останется недовольной и обиженной. 27.03.2007 16:19:08, Косточка
Да, я действительно чувствую дискомфорт из-за чувства вины.
Вина за то, что я, жизнь мамы ограничиваю рамками. Я ей говорю - это не работа. Но в реали получается, что 5 раз в неделю приди и поработай.
А с другой. Вот сейчас думаю, нет. Может, моя проблема в том, что я всё-таки создала ей непринуждённую обстановку, в которой она так свободно себя ведёт?
Несмотря на то, что договор взаимных интересов в начале отношений был. Конкретный.
27.03.2007 16:41:10, ту-ту
Вина за то, что я, жизнь мамы ограничиваю рамками. Я ей говорю - это не работа. Но в реали получается, что 5 раз в неделю приди и поработай.
А с другой. Вот сейчас думаю, нет. Может, моя проблема в том, что я всё-таки создала ей непринуждённую обстановку, в которой она так свободно себя ведёт?
Несмотря на то, что договор взаимных интересов в начале отношений был. Конкретный.
27.03.2007 16:41:10, ту-ту
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 27.03.2007 14:05:10, вроде не пятница...
- нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 27.03.2007 14:05:10, вроде не пятница...
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
