Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Измены

Решил прервать свое молчание. Все это время я был здесь, все читал, но как-то не довелось никому ответить...

Теперь очередная порция размышлений.

Начну с утверждения: мой максимализм позволяет мне быть убежденным в том, что если в семье ПО-НАСТОЯЩЕМУ здоровая обстановка, то ни у мужа ни у жены НЕ ДОЛЖНО возникнуть желания совершить измену.

Ведь в конце концов, люди же не просто животные, которые хотят -- спариваются, не хотят -- все равно спариваются. Что есть для человека страсть? Я считаю, что для человека в это понятие включается не только сексуальное влечение. Я считаю, что сюда следует включить и ЖЕЛАНИЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ С ПАРТНЕРОМ.

А как можно быть счастливым с любовницей если знаешь, что предаешь жену (повторяю, речь идет о "здоровой" семье).

Несмотря на (или благодаря) моему возрасту и максимализму (по которым И ТОЛЬКО ПО КОТОРЫМ многие здесь уже СОСТАВИЛИ ОБО МНЕ ТВЕРДОЕ МНЕНИЕ) я только начинаю понимать всю НЕЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ силу фильма "Ущерб" (Damage) Луи Маля. В этом фильме человек, у которого, казалось бы, есть все -- жена, сын, деньги, власть -- теряет все фактически в один момент, воспылав страстью к девушке своего сына. Что же это? Значит не все так спокойно было в его "королевстве"! Значит не было у него чего-то, что необходимо для поддержания "здоровья" в семье!

Я всего лишь хочу сказать, что можно приводить сколько угодно всевозможных примеров, но если вы и вправду нашли свою половинку, то у вас в семье должно быть ВСЕ. Более того, у вас должно быть БОЛЬШЕ ЧЕМ ВСЕ, поскольку, как говорил великий Шекспир, "что бы было с человеком, если бы ему нужно было только необходимое и ничего лишнего?"

Жду ответов с нетерпением

30.08.2000 13:20:42, Сами догадаетесь

46 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А можно и мне вопросик?
Вы пишете, что в семье должно быть ВСЕ.
А пива попить с друзьями - это допускается?
А вечеринка на работе по поводу чьего-то дня рождения?
Или только вместе с женой?
Вы можете сказать, что все, что не обижает жену, допустимо.Но есть жены, которые допускают близость своего мужа с кем-то еще. А есть такие, которые по поводу пивка с друзьями устраивают грандиозные скандалы.
Так где та грань допустимого?
Может, в каждой семье она своя? И эти семьи не хуже, и не лучше Вашей. Они просто ДРУГИЕ. 01.09.2000 06:32:30, Марина П.

Just, а что такое "по-настоящему здоровая атмосфера в семье?" И как отличить при выборе мужа/жены "половинку" от "четвертинки", "восьмушки" и прочих, которые будут провоцировать на измены вследствии отсутствия здоровой атмосферы в семье?
И что делать, если семья есть, но не с "половинкой"? 31.08.2000 11:21:15, Анна Глухова

Я постараюсь написать об этом если не сегодня, то в воскресенье-понедельник.

Спасибо. 31.08.2000 11:46:57, Just

С удовольствием побеседую с Вами после того, как Вы мне объясните
1. Что такое в Вашем понимании ПО-НАСТОЯЩЕМУ здоровая семья?
2. Правильно ли я понимаю, что тема "Нужны ли измены"?
С уважением, ...

До тех пор, пока с формулировками не будет все разъяснено, видимо, глупо начинать с Вами спор. 30.08.2000 20:32:00, Маша

Я постараюсь написать об этом если не сегодня, то в воскресенье-понедельник.

Спасибо. 31.08.2000 11:46:43, Just

нет, тема была "знаете ли вы, что ошибаетесь, считая, что измены (в плане отношений с другим человеком) допустимы и что получая что-то извне не обязательно терять внутри" :)) 30.08.2000 20:43:14, Siniy

Just, во-первых, хочу заранее попросить прощения за свои последующие слова, так как Вы натура нежная, ранимая, страшно Вас задеть неловким словом (ой, сейчас Синий убьет за переход на личности!).

Во-вторых, представьте себе: Вы живете с женой (с девушкой, с girlfriend, неважно), все у вас хорошо. Появляется некто и говорит: "У вас в семье нездоровая обстановка. А если и здоровая, то не по-настоящему. Я убежден." Что Вы ответите такому человеку?

В-третьих, Вы говорите, что у Вас нет желания совершить измену. Так Вы просто разговариваете на разных языках с теми, у кого это желание есть. Представьте, допустим, Вы терпеть не можете помидоры. И Вы ходите и говорите всем: не ешьте помидоры, это плохо, я убежден.

Есть люди, которые вообще секса не хотят. Ну и что? Они прекрасно находят себе другие занятия. Хуже, когда они начинают стараться заставить (или убедить) других жить по своим принципам. Жизнь - она многогранна, Вы не находите? 30.08.2000 17:52:56, Ярослава М.

Первый пункт пропускаем :)))

Второй. Знаете, это из серии "вечных дискуссий" на тему: если ваш друг прыгает из окна, считая что он поступает абсолютно правильно, вы будете его переубеждать? Так вот я всегда считалл и буду считать, что когда в семье есть измены (а речь, напомню, велась именно о них) то это "нездоровая" обстановка. Если вы не согласны, то просто останетесь при своем мнении. Вот и все.

Третий. Я уже написал внизу кому-то, что "желание" и "действие" -- это совсем разные вещи. Желание изменить у меня бывает часто, почти всегда когда я вижу красивых женщин (а их вокруг ой как много), но я осознаю его причины и понимаю, что это не желание жить с другим человеком, а просто, извините, похоть. Это пройдет.

Сравнение с помидорами годится лишь в том случае, если вы признаете, что изменять -- это так же нормально как есть помидоры. Я так не считаю.

Четвертый. Жизнь действительно многогранна. Леший мне как-то написал, что в жизни есть много цветов -- синий, желтый, зеленый, красный, черный и т.д. Я ответил ему, что белый -- это все цвета сразу. Кроме черного.

Удачи! 30.08.2000 18:03:12, Just

Сравнение измены с помидорами также справедливо, как сравнение их с прыжком из окна, ИМХО :) Помидор может повлечь удушье для аллергика, а прыжки для каскадеров - лишь способ зарабатывания денег:) 31.08.2000 08:23:20, Ма-Машка

Спасибо за пожелание удачи.

2) Я говорю о том, что оценка, "здоровая" или "нездоровая" ситуация, может быть разной у разных людей. Как по отношению к изменам, так и по другим вопросам. Сколько раз я сталкивалась как в моей семье, так и в семьях подруг с тем, что приходится оправдываться перед родителями за свои отношения с мужем просто потому, что они ДРУГИЕ, не такие, как в семье родителей. Одни считают, что отношения здоровые, другие - что нет. И кто прав? Сколько крови попорчено из-за того, что живешь не своей жизнью, а подстраиваешься под образец.

3) Нормально ли есть помидоры? Ну, хорошо, возьму другой пример. Нормально ли есть лягушек? Один съест, а другого стошнит при одном предположении возможности такого поступка. Но с какой стати говорить другим: не ешьте, это плохо? Наверное, разумно говорить это своим детям, да и то до определенного момента.

Я не считаю, что измена - это нормально. Но с двумя оговорками. Во-первых, я считаю так ДЛЯ СЕБЯ. Во-вторых, я считаю так согласно своим представлениям о том, что такое измена. Да, мне часто бывает непонятно, как люди могут жить по совершенно чуждым мне принципам. Но жизнь научила меня не лезть со своим уставом в чужой монастырь.

Если Вы испытываете желание и сдерживаете его, это значит, что Вы - высокоморальный человек (без издевки). Уважаю таких людей. ...Да, пожалуй, все сходится, именно такие люди особенно нетерпимы к более вольному поведению других, припомнила сейчас несколько примеров. Они многого требуют от других, и еще большего - от себя.

4) В оптике я не сильна, как и в физике вообще. Лично я не люблю стерильно-белый цвет. Какой-то он неживой.

Удачи и Вам. 30.08.2000 18:52:35, Ярослава М.

абсолютно права... Добавлю, говорить о вкусе помидоров (или лягушек) может каждый, но ценны слова того, кто их пробовал... И даже в этом случае это всего лишь его ощущения, его отношение к данной еде... А сравнивать измену и помидоры можно - и от одного и от другого может быть плохо, можно даже умереть, однако это не значит, что все помидоры отравлены, это не значит, что измена (как слово, в понимании большинства) всегда является изменой...

И про белый цвет я с тобой согласен... Свет нам дарит солнце и небо, небо - синее, солнце - желтое... Чистого белого цвета в природе нет вообще, кроме искуственного... Да, чтобы его видеть, не надо иметь хорошее зрение, его видит и дальтоник, который запросто может ошибиться в распознавании других цветов... 30.08.2000 19:33:59, Siniy

Рыбак рыбака видит издалека :)) В процессе написания мне приходилось держать себя за руку, чтобы не начать на Вас (тьфу, вот что значит привычка!), то есть на тебя ссылаться. Особенно согласна с ниженаписанными словами о том, что у каждого человека может быть свой правильный ответ, но остальные ответы от этого не будут менее правильными. Хотя, когда это осознаешь, жить становится тяжелее, чем когда уверен в единственной правильности своего ответа. 30.08.2000 21:50:35, Ярослава М.

да ладно, можешь давать волю рукам :) я в обиде не буду ;)

А жить легче, когда рядом те люди, с которыми мнения совпадают во многом, которые могут поддержать, понять, поправить... То бишь, рыбачить надо вместе... тем более, что это и приятно, к тому же ;) 31.08.2000 07:34:16, Siniy

Just, ты априори считаешь, что измена - это плохо, верно? А если отбросить это самое априори, и ответить на простой вопрос: ПОЧЕМУ плохо? Желательно по пунктам :)).Ужасно интересно почитать мужскую точку зрения на данную тему. 30.08.2000 15:14:07, Майка

Я обязательно напишу об этом. Это будет часть ответа Лешему. Только вот тебя наверное это разочарует, поскольку это будет скорее не "мужская точка зрения", а моя собственная (в смысле, что по крайней мере мои знакомые-мужчины не разделяют мои позиции). 30.08.2000 15:39:48, Just

Наглядный пример для урока по психологии. Пример того, как комплекс базовых понятий влияет на реакцию на конкретную ситуацию. Основой Вашего представления является идиализация понятия моногамии и еще большая абсолютизация термина "ДОЛЖЕН". Отсюда и вытекает Ваш максимализм, трактующий как нечто ненастоящее, неполное, обманчивое, не имеющее право на на существование, все, что Вашему представлению не соответствует. По этому же Вы и упускаете тот простой факт, что человеческие чувства и ощущения - субъективны, лишь очень и очень условно поддающиеся стандартизации. Для одного человека и пять килограмм - тяжесть неподъемная, а для другого и двадцать кило - шутливый вес. Что уж тут говорить о такой тонкой материи, как любовь!

Во-первых, Ваше мнение о неразрывности связи между физическим влечением и желанием быть счастливым с партнером, увы, никакой критики не выдерживает. Хотя бы уже потому, что и то и другое четкого определения не имеет. Ну не станете же Вы отрицать тот факт, что существует в жизни довольно много людей, для которых физиологическая сторона секса играет главенствующую роль. Даже статистика утверждает, что, например, среди женщин в возрасте старше 35 лет, одной из основных причин семейных измен является не любовь к внезапно встреченному мужчине, а именно ощущение мужского к себе интереса. Это как своего рода стремление убедиться, что она еще ЖЕНЩИНА, что она еще желанна, что она еще привлекательна. И это желание не является простым эгоизмом, а, как правило, необходимо женщине для сохранения собственного психологического комфорта. Естественно, это вовсе не означает, что она стремится переспать с любым существом в штанах, что она не учитывает фактов ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ привлекательности этого мужчины.

Во-вторых, понятие "по-настоящему здоровая семья" как раз для того и придумано, что бы объяснить с подобной теоретической точки зрения необъяснимое. Это же так удобно, чуть что - все свалить на "не по-настоящему" и дело в шляпе. Реально же даже в "по-настоящему крепких" семьях может происходить всякое хотя бы уже потому, что люди не статичны, что они со временем меняются и темпы, а равно как и объемы, этих перемен у каждого человека разные. Взять, к примеру, типичную семейную ситуацию. В семье подросли дети и зажили уже отчасти собственной жизнью. Это обычно происходит лет в 12 - 14. И тут выясняется, что один из супругов продолжает ощущать себя родителем маленькой крохи, которая требует к себе ВСЕГО времени и внимания, а второй понимает, что теперь отношения с детьми изменились и следовательно нужно несколько пересматривать характер семейной жизни. Первый продолжает поглощаться домом и бытом, а второй, понимая, что он еще вовсе не так стар, что бы думать уже только о предстоящих похоранах. Естественно начинает накапливаться противоречие. Весьма неоднозначное, прошу заметить, противоречие. Семья нормальная. Отношения между супругами тоже прекрасное, но вот, к сожалению, в плане секса ощущается легкий дискомфорт. Рушить ради этого семью - попросту глупо. Так что адюдьтер в этой ситуации однозначно позитивен.

В-третьих, еще ни кто толком не смог разобраться в природе сексуального влечения. Ни кто еще не сумел объяснить, как оно возникает. Что заставляет двух людей вдруг почувствовать, что они попросту хотят друг друга. Хотят именно секса, а не долгих разглагольствований о роли Артура Хейли в американской романистике. И до тех пор, пока это не будет толком объяснено, любые разговоры, основанные на понятие долга попросту безпредметны. Это все равно что обязать всех мужчин быть голубоглазыми блондинами среднего роста.

Ну и в-четвертых, коль уж Вы так любите цитаты, позволю себе напомнить широко известное высказывание: еще не существовало на свете такого женатого мужчины, который, хотя бы один раз в жизни, не захотел на одну ночь стать холостяком... 30.08.2000 14:36:32, Леший

Здорово! Вы, как всегда, на высоте! Леший, а давай на "ты"? Мы ведь уже и за столом одним сидели...

Так вот. С тобой очень приятно беседовать (я уже говорил об этом раньше). Это потому, что у тебя тоже сильные убеждения и ты обстоятельно их отстаиваешь, без какого-либо "наезда" на собеседника. Мало кто еще здесь так может.

На твои сообщения всегда приятно отвечать, но поскольку они самые серьезные, то мне опять нужно время.

Прямо сейчас хочу сказать вот что. Из вашего первого абзаца напрямую следует невозможность существования теоретической психологии. Однако она существует, хотя и не очень успешно, но все впереди! Вообще, отношения объективного и субъективного, как тебе наверняка известно, спор очень давний. Поэтому я бы предложил обсудить это в другой раз, отметив, что я ни в коем случае не пытаюсь равнять всех под себя или отрицать наличие у разных людей разных собственных мнений и позиций.

Далее. Мое мнение о неразрывности связи между
физическим влечением и желанием быть счастливым с
партнером было сформулировано очень слабо поскольку мне не хотелось слишком уходить в сторону от основного вопроса. В ответе, который я напишу тебе позже, я приведу больше аргументов и тогда мы посмотрим насчет критики, ок?

Все остальное пропускаю до "потом" и говорю только о последнем абзаце. Я уже писал здесь когда-то что, да, конечно, у любого человека возникает желание, например, нахамить близкому человеку в какой-то ситуации. У разных людей это желание может возникать по разным причинам. НО! Один может слепо следовать своим желаниям (нахамить, переспать и т.д.) а другой может "подняться над ситуацией", понять причину своих желаний и поступить по-другому.

Уфф. Надо работать.

Да. Еще одно. Хотелось бы получать от тебя ответы на те мои ответы, которые я даю тебе через некоторое время.

Спасибо. 30.08.2000 15:05:59, Just

Саш, ну это понятно. Ведь Just (а это он, стиль узнается сразу :-))изучает как раз сейчас психологию, Ну и, как мы тут уже заметили, теорию пытается проверять на практике - то есть развивая здесь свои идеи. Я не исключаю, что он потом напишет в итоге реферат типа "Социологическое исследование в Интернете по вопросу.... (возможны варианты :-) )". Но в принципе в этом рассуждении Justa есть довольно большая доля истины... 30.08.2000 14:47:23, М

Скоропалительные выводы -- не лучшая способность. С чего вы взяли, что я проверяю теорию на практике? Почему вы думаете, что я на вас всех тут эксперименты ставлю? Если помните, я начал здесь со своих личных проблем, также как и другие. Если вы считаете, что я их специально выдумал, ну что ж... 30.08.2000 15:13:31, Just

А если не умели чего или не понимали или не знали как бывает,как нужно, чтобы было....-все приходит с опытом иногда с ошибками,от которых никто не застрахован,кто подскажет,кто поможет в лавине чувст разобраться....,особенно если близкий тебе человек также недопонимает тебя...... 30.08.2000 14:15:26, Галина

Да. Только вот "цена" таких "ошибок" -- миллионы детей, растущих без отцов или матерей. 30.08.2000 14:19:28, Just

если у человека есть все, что ему нужно, то ему больше ничего не надо, и это грустно, потому как без желаний душа умирает... Значит вариант "полноценной" семьи - это не вариант "лучшей" семьи... И здоровый человек становится таковым не от того, что защищается от болезней, а от того, что переболел многими болезнями и приобрел иммунитет...

PS про то, что все в семье не отрицает всего еще где-то, я помолчу, это надо иметь, а тут уж от судьбы зависит 30.08.2000 13:40:56, Siniy

Это не ответ на мое сообщение. Я специально привел в конце фразу Шекспира. Поясняю: у человека может быть в семье и все "необходимое" и все все ОСТАЛЬНОЕ тоже!!!

А утверждение типа "это надо иметь а там уж как фишка ляжет", извини, Синий, но это, видимо, твои личный опыт... На теорию не тянет...

Секс без любви для меня -- это не секс. Это траханье. "Здоровая" семья, по моему, как раз не оставляет желания трахаться. А если уж оно возникнет, то в "животный" секс можно "поиграть" и с женой. 30.08.2000 13:48:44, Just

каждый волен видеть или не видеть ответ, создавать его из слов или не создавать...

Секс без любви - это все же секс без любви, хотя для меня лично такое невозможно... И к чему объяснять, почему это хуже? Ощущения должны быть те же, физические ощущения... То, чего требует репродуктивная функция... Но доставлять удовольствие очень хочется только любимым и близким людям...

Я не знаю, что ты подумал про меня и мой опыт, но раз ты категорично заявляешь, что невозможно нормально любить, если имеешь что-то на стороне, я тебе так же категорично заявлю: возможно, поскольку есть опыт... Да, остальное тоже можено иметь в семье... все - оно уже включает в себя остальное... Но если в семье есть все, то как этому может помешать то, что что-то (а может и тоже все) есть и не только в семье? Хотя нет, надо подходить чуть по-другому, а то не поймешь опять... Что есть семья? Мои близки люди - вот моя семья... И в семье я имею ВСЕ... Думаю, не один я, хотя, если честно, видя людей, понимаю, что таких мало, очень мало, не тех, кто имеет несколько раз по ВСЕ (складыващееся в одно ВСЕ), а тех, кто вообще имеет ВСЕ...

PS а в чем вопрос то? ;) 30.08.2000 14:12:30, Siniy

Следующий в нашей с тобой дискуссии вопрос -- это можно ли любить двух женщин одновременно.

Мой категорический ответ -- нет, нет и еще раз нет.

Твой категорический ответ -- наверняка да.

Я прав? 30.08.2000 14:17:20, Just

а зачем словесный ответ, если есть пример?

Понимаешь, категоричность хороша до того момента, пока в нее веришь... А в жизни все абсолютно не так... Все же вера во что-то - самый сильный обман... 30.08.2000 14:38:20, Siniy

Меня по чему-то не удивляет такая твоя позиция.

В "Раковом корпусе" Солженицына есть одно место, где кто-то пытается описать о чем пишет Толстой и говорит, что Л.Н. пишет о том, чем люди живы. И чем же они живы, его спрашивают. Солженицын пишет, что это даже не выговаривалось как-то:

"Чем люди живы? Мол, любовью..."

Это так, отступление. А веру ты все-таки с уверенностью не путай. Великие Люди, которые сильнее других верили, сильнее всех и сомневались.

А то можно договориться и до того, что религия -- опиум для народа. 30.08.2000 14:50:39, Just

а я не пытался тебя удивить ;)))

каждый живет как может... 30.08.2000 16:07:54, Siniy

Знаешь, Синий. Я тут выпил пивка и наконец понял, что меня настораживает в твоих сообщениях. Они противоречивы!

Не в том смысле, что одно противоречит другому, а в том что ты не последователен. К примеру (только к примеру) ты говоришь, что каждый живет как может и в то же время даешь советы и пишешь сообщения буквально на каждую заданную кем-то тему. Мне кажется (хотя это мое личное мнение) что в этом есть некое противоречие.

Ну да ладно.

Я привыкну... :))

Судя по всему, я здесь надолго... :))) 30.08.2000 16:31:37, Just

ну, это уже обсуждение личностей в состоянии алкогольного опьянения... от 3-х до 5-и лет строгого режима условно с конфискацией, декатигоризацией и кастр.. ну ладно, без...

;))

если человек спрашивает совета, то он не знает, как и что он может, и слова других людей, имеющих свои знания и свой опыт, могут помочь ему раскрыть свои возможности... 30.08.2000 16:55:18, Siniy

:))) Тогда зачем вообще в этой конференции говорить "каждый живет как может"? понятно, что подавляющее большинство сообщений размещаются здесь потому, что люди не знают, как и что они могут...

ладно

какая-то демагогия началась ;))))) 30.08.2000 17:04:45, Just

пора кончать :) тем более, что с нами такие девушки ;)

а серьезно... Ты же задал вопрос, подрузамевая на него единственный правильный ответ... А это неверно по сути... У каждого человека может быть свой правильный ответ... Правильный для него... Или ему будет правилен ответ другого человека... Но остальные ответы от этого не будут менее правильными... Любое мнение достойно уважения, даже если с ним не согласен, лишь бы оно было не оскорбительным...
Демагогия? да... Рожденная разумом... 30.08.2000 17:37:13, Siniy

прости, я не Синий, но не улавливаю противоречий в этом примере. Синий может жить так, отвечая на каждое сообщение и каждую тему, и так живет. В чем противоречие? В том, что ты так не можешь жить?
Прости, но я не из желания тебя позлить, я и правда не понимаю, что тебя не устраивает и в чем противоречия? 30.08.2000 16:46:11, Hel

А я полностью согласна.(-) 30.08.2000 13:34:27, ВИКА

Мне кажется, Вы не учитываете один момент: человек не статичен. Соответствено и... 30.08.2000 13:31:25, Карина

Простите, не понял. Можно поподробнее, плиз :)) 30.08.2000 13:40:02, Just

я думаю, имелось в виду то, что человек меняется... не по сущности, а по проявлениям, воприятию... По аналогии с тем, что скелет остается, а внешность меняется с возрастом, так же и душа - сердцевина неизменна, но с миром общается не она, а внешние части души, сущности, которые подверженны изменениям... 30.08.2000 13:59:01, Siniy

Скелет тоже меняется :)) 30.08.2000 14:17:57, Just

да, он развивается в детсвте, так же как развивается психика человека, принимаются им какие-то жизненные принципы, нормы, основы, которым он не сможет изменить, если они были крепкими, настоящими... Потом все это уже не меняется... В старости... да, там уже маразм ;) 30.08.2000 14:47:50, Siniy

Ты не прав :)) Кости скелета меняются все время, просто изменения происходят не так быстро 30.08.2000 15:15:51, Just

я не говорил про кости, как про субстанцию, я говорил про скелет, как про то, что состоит из крепких костей... Их не добавляется, не уменьшается, они не меняют свою форму, не переплетаются другим образом... 30.08.2000 16:10:34, Siniy

Человек меняется, меняются и его потребности, и его представления об идеальных отношениях. Сейчас он считает, что у него полная идиллия с любимым(ой), что это - половинка и т.д. А завтра человек уже другой, и свое "счастье" он оценивает иначе. Ничего не бывает навсегда, потому что люди развиваются в разных темпах. Даже машины ржавеют со временем, какие бы роскошные ни были, и какой бы уход за ними не производился.
Именно поэтому мне не понятен аргумент: если в семье все ПО-НАСТОЯЩЕМУ хорошо, то не бывает измен. "По-настоящему хорошо" может быть в отдельный период времени (у кого-то - да, очень долго, может, и всю жизнь), а потом - не очень. А потом - вновь хорошо, когда через какой-то перевал семья перейдет.
Вот почему я считаю, что нельзя выстроить свое семейное счастье раз и навсегда, и при малейших сложностях говорить: это не любовь была, или - это не настоящее было. И любовь была, и настоящее было. Но перешло в другое качество, просто мы часто занимаемся апологией (реконструкцией прошлого), а зря. 30.08.2000 13:52:58, Карина

Теперь понятно, спасибо. Скажите, пожалуйста, вы говорите об изменениях в представлениях человека о жизни, в частности о любви, о семье. Но если факт изменения имеет место, то почему конференция полна сообщений, основная мысль которых: помогите, не знаю что делать?

По-вашему, должно быть все просто: изменилось -- действуй в соответствии с новыми установками.

Я вам скажу вот что. МОЖЕТ и ДОЛЖНО -- это совсем разные вещи. Я, пожалуй, соглашусь, что ВСЕ действительно МОЖЕТ измениться. Но я смотрю на это с другой стороны: если вы хотите счастья в семье, вам надо НАВСЕГДА определиться с УЖАСНО сложными вопросами жизни. Что такое любовь, что такое семья, что такое жизнь, в конце концов. И так определиться МОЖНО. После этого, конечно, все это МОЖЕТ поменяться... но МОЖЕТ и не поменяться.

В конце концов, конечно МОЖНО научиться плавать, прыгнув в глубокое море, но не разумней ли сначала спокойно научиться плавать у берега, а потом плыть в глубоководье?

И ведь знаете, один раз научившись плавать, трудно разучиться... 30.08.2000 14:12:29, Just

Конференция полна таких сообщений потому, что люди, ИЗМЕНИВШИСЬ (или когда меняются их партнеры), не знают, КАК им строить свою жизнь дальше. Вот именно это и вызывает затруднения: Я уже другой, и ПРЕЖНИЕ ценности (или способы их достижения) мне НЕ ПОДХОДЯТ.

Именно поэтому НАВСЕГДА определиться НИКОГДА нельзя, так как на момент самоопределения у вас одни ресурсы, а с течением времени остаются(добавляются) другие.

А насчет умения плавать...
Знаете, от чего чаще всего тонут спасатели ОСВОДа?
От самоуверенности. В этой области у меня много примеров - я 15 лет жила на море.:)
К тому же, человек, РАЗ И НАВСЕГДА определившийся в чем-то, останавливается в своем развитии, так как все наши идеи и представления о мире, даже ценности, должны хотя бы изредка подвергаться серьезной инвентаризации. Лучше это делать регулярно, а не после "потопа" или "пожара", когда многих из них (ценностей) уже нет по факту происшедшего. 30.08.2000 18:50:54, Карина

Хорошо, спасибо, я подумаю и наверняка сделаю темой своей следующей дискуссии с участниками конференции "Существуют ли ценности, которые могут не претерпевать изменений". Сейчас отвечать не надо.

Удачи! :)) 30.08.2000 18:56:28, Just

Вернуться в конференцию

Измены

Загруженные изображения