Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ваши дети

Вот тут недавно было несколько топиков, где некоторые девушки писали про то, что мама их не любила, комплексы растила, всегда критиковала и т.д. и т.д. Скорее всего, не все их мамы согласились бы с этим. Вопрос ко всем: а вот как Вы думаете, что скажут Ваши собственные дети, когда вырастут? Когда будет им за 20+... Если скажут, что любят вас - хорошо. А если вдруг услышите упреки в том, что Вы - не любили, растили комплексы, чего-то не разрешили, где-то не подсказали - я не знаю, любые упреки, какова будет Ваша реакция? Я понимаю, что каждый хочет быть хорошим родителем, и никто зла не желает своим детям. Но вдруг вырощенное дете окажется недовольным? Что Вы ему скажете? Вы взрослый - живи сам? Извини? Дурак, я - лучшая мама? Ах, ты меня не ценишь? Да ладно тебе?...

23.03.2007 10:39:04, бываю тут часто

36 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Да ничего хорошего не скажет. Я собой очень и очень недовольна. Веду дневник "Как я разучилась орать на ребенка". Второй год - и ни фига. Все так же ору, все так же диктую... Повторяю именно те ошибки, которые совершали в отношении меня - классический случай.
Буду очень признательна сыну, если вообще будет со мной общаться, а не прибьет на фиг.
Кривая я мать, кривая :( 24.03.2007 18:52:47, кошмарная_мать

"радуйся томy, что досталось, бывает хуже" 24.03.2007 18:09:47, NatalyaLB

А мне все равно, что он скажет или подумает. Я сделала все, что могла, хоть и без любви и даже с ненавистью. Ко мне нет претензий. Последний вопрос, который остался, - это квартирный. В смусле отселить сына. Но, думаю, и он через пару лет решиться. И тогда я буду окончательно свободна от ребенка. 23.03.2007 20:08:27, Ольга*

"И тогда я буду окончательно свободна от ребенка." - Разве это нормально? Может, я чего-то не понимаю?
23.03.2007 20:25:19, ДиО

Конечно, нормально. Я еще надеюсь, что ребенок тоже будет свободен от меня. Собственно, для того вся канитель и затевалась. 23.03.2007 21:13:17, Басарга

Это другое, когда ребёнок "свободен от меня". 23.03.2007 23:57:42, ДиО

Ну да. И никак не отменяет мою свободу от него. Степень бытовой и материальной отвественности за 12-ти летнего и 20-летнего всё-таки разная. Да и в философском смысле уже всё, адьё, что выросло то вырастил.
В общем, хотелось бы жить отдельно, знать, что у него всё в порядке и иногда видеть внуков. 24.03.2007 00:09:44, Басарга

Согласна. Но я о другом.
Я получаю огромное удовольствие от ребёнка, и время, проведённое с ним, не считаю отнятым. Родив ребёнка, я живу с ещё большим удовоствием, нежели раньше.
И мне не всё равно, что ребёнок потом обо мне скажет или подумает.
Может, я уже напилась свободы, рожая в 32. А другие мамочки обзаводились семьёй будучи совсем молодыми, и жизни-то они не видели и не жили "для себя"? Поэтому дети и кажутся ярмом. 24.03.2007 10:36:24, ДиО

Я в 21 родила. И никогда мне дочь ярмом не казалась и обузой не была. Было - очередное забавное хобби. :)))
Я думаю, от человека это зависит. Если женщине хочется кого-то выставить причиной своих неудач другого, то ребенок - самый удобный персонаж. Но на самом деле причина не в ребенке, а в ней самой - то ли лениво ей жить, то ли халявы хочется, а организовать не умеет, то ли просто она себя ощущает героиней, раз родила, а окружающая среда этого ее мнения не разделяет, и лезут у дамы странные обидки пачками... ОДНО мелкое чадо среднего здоровья, подрощенное до года (а уж до 3 лет - точно) не создает тех проблем, кои можно выставить причиной неудавшейся жизни. 24.03.2007 14:07:33, Фяка-Пфяка

Что-то мне подсказывает, что у Вас имеется немалое количесвто взглядов и оценок, которые Вы, разумеется, даже заблуждаясь можете счиатать истинными. Понимая бесперспективность дискуссии, замечу, что никогда не считала своего сына ярмом, однако это никак не противоречит моей радости по поводу его взросления. Поскольку я детей не люблю, я в принципе способна получать радость только от собственного, и радости этой не становится меньше, её гораздо больше с каждым годом.
" и жизни-то они не видели и не жили "для себя"?" - я вообще не поняла, о чем это. Есть такая полезная современная поговорка: "Отучаемся говорить за всех". В этом ракурсе замечу только, что я лично и ребенка родила прежде всего для себя, и сейчас продолжаю жить для себя - это единственный залог не испортить жизнь своему сыну. 24.03.2007 14:05:02, Басарга

Ещё раз встряну в бесперспективную дискуссию своим "неправильным" мнением.
Уж не знаю, что там Вам подсказывает конкретно обо мне, но, как и любой человек имею собственное, сложившееся с годами мнение. То, что я хотела сказать о моём отношении, как матери, к своему ребёнку, я уже написала. Если огульно: отношение к своему первому ребёнку 18-летней матери и 40-летней, качественно-психологическое – на разных уровнях, что не означает отсутствие любви вообще у молодой мамы. Конечно, это не аксиома. Но в большинстве случаев, я наблюдаю подобные отличия. И если вернуться к открытой здесь теме, я повторюсь: мне не всё равно, что и как скажет мне дочь, когда вырастет. Например, мою соседку, 17-летнюю маму, сейчас больше волнуют вечерние посиделки с пивом у дома, нежели философские размышления о том, как оно будет с ребёнком лет через 20. Жалуется мне, как ей нужна жизнь «для себя».
24.03.2007 15:43:30, ДиО

Ну что ж, дискуссия действительно беспреспективна, поздравляю себя как умного и прозорливого человека:))Поскольку не вижу смысла поддерживать диалог, в котором употребима категория "огульно", извините за компанию:))
Удачи всякой.
24.03.2007 17:35:55, Басарга

Хамство и неуважение к собеседнику, в первую очередь - неуважение к себе. И далеко не признак ума. Сожалею о том, что вступила в диалог. Тем не менее, Вам так же всего хорошего. 24.03.2007 20:38:14, ДиО

Для меня нормально, т.к. хочу пожить (и наконец начала это делать последние 3 года) только для себя и в свое удовольствие. Раз уж отняты лучшие годы. То хоть оставшиеся нужно прожить так как хочется. 23.03.2007 20:44:50, Ольга*

Почему отняты? Я жила до ребёнка, вполне, в удовольствие - много и качественно. А сейчас, с ребёнком, так вообще - я на десятом небе, несмотря на невозможность вести прежний образ жизни. Наверное, каждому своё. 23.03.2007 23:55:34, ДиО

Чо думать... Я и так знаю, чо скажет. Уточнить могу, если общество интересуется. :))) 23.03.2007 19:17:40, Фяка-Пфяка

Я готова к тому, что у них будет полно ко мне претензий (это нормальный процесс личностного роста, имхо).
Удачей своей я буду считать, если они будут позитивно двигаться по собственному пути, ну типа будут счастливы :)
При этом им совсем не обязательно быть мною довольными, я и сама не всегда довольна собой как матерью, и у меня много всего в жизни, кроме реализации себя в детях. 23.03.2007 18:21:47, Лягушка

Я скажу, что я растила, как могла, как знала, как умела, как чувствовала, что я сделала все, что было в моих силах, что я хотела, как лучше.

Я больше, чем уверена, что мои дети будут меня упрекать, потому что я и сама осознаю, что не всегда правильно их воспитываю, не последовательно, но по-другому у меня не получается.
23.03.2007 17:57:00, Майская мечта

во-первых, претензии есть всегда и у всех :) а даже если нет и ребенок абсолютно доволен своими родителями, то очень может статься, что этим ребенком будут недовольны его друзья или женщины :)
во-вторых, если вдруг через 20 лет и скажет что-то, то ничего не буду делать, постараюсь объяснить что и почему, а там уж пусть сам думает кто плохой и кого любить :)
в-третьих, лично я не из тех людей, которые считают что все происходит само собой и все надо чувствовать и говорить не обязательно. для меня обязательно и я уже сейчас, когда ребенку 2 года, спрашиваю у него не обиделся ли он, объясняю почему я его обидела и т.п., поэтому я надеюсь никаких внезапных ушатов накопленных недовольств через 20 лет не будет, а я буду это узнавать постепенно и стараться корректировать либо свое поведение либо его к этому отношение.
23.03.2007 17:27:48, Мамулечка

Я работаю над тем, чтобы подобного не произошло. Не претендую на 100-процентный результат. Но мало того, что мне хочется, чтобы моей дочери было комфортно рядом со мной всегда, я об этом думаю ВСЕГДА. 23.03.2007 15:24:30, ДиО

Идеальных родителей не бывает. Меня любили в детстве, но совершали ошибки. И сейчас любят и совершают :-). Я вижу ошибки своих родных, стараюсь их избегать, но я совершаю какие-то другие, свои собственные. Это нормально, такова жизнь. Если мои дети будут видеть мои ошибки, но все равно меня любить - вот тогда все правильно, можно считать, что родительская роль удалась. Ведь самое худшее, что может сделать мать - вбить ребенку в голову постулат "мама всегда права". 23.03.2007 14:55:13, Carsa

Что бы они не сказали это будут лишь детские обиды. Пока они сами не родят, вырастят и не воспитают собственных детей.
Вот тогда можно будет обсуждать этот вопрос.
Но к этому времени они сам ответят на все свои вопросы и снимут все свои претензии.
;-))))))) 23.03.2007 13:57:17, Kurmen

Это не аксиома. Всего лишь Ваше мнение. Бывает по-другому. 23.03.2007 15:26:38, ДиО

наверное, попрошу пощения, сославшись на то, что я - не идеал :) мои родители у меня прощения просили.. отец, тот даже неоднократно, особенно насмотревшись, как я с собственным ребенком общаюсь :) 23.03.2007 13:22:36, Елена Д.

внимательно выслушаю, приму к сведению. Скажу, что старалась, как могла. Скажу, что сейчас бы поступала по-другому, но... "Ах, если бы молодость - знала, если бы старость - могла!" предложу жить настроящим. 23.03.2007 12:54:12, ослИК

Я своим родителям никогда не говорила о своих к ним "претензиях". А смысл ?
Постараюсь не быть таким родителем.
А если не получится и услышу потом такое в свой адрес, отвечу что-то вроде "ну, не получилось. постарайся быть лучше, чем я"...
Что тут еще скажешь ? 23.03.2007 12:29:55, Ширмакша

Обязательно скажут- хоть несколько раз такое говорят все дети- я уверенна. 23.03.2007 12:24:58, ОДХ

Ошибаетесь. И это хорошо. :)) 23.03.2007 19:16:13, Фяка-Пфяка

что бы мне ни сказали - ответить я могу только одно. что я была такой матерью, какой могла быть. могла бы быть лучшей - была бы. могла бы уделять больше времени - уделяла бы.. но я старалась - это точно :) 23.03.2007 11:55:03, Lii

Какая реакция? Да убъю его нах... и все...:)))
Но если серьезно - я не идеальная мать. И не претендую. "Дорогой,- скажу я ему, - я тебя растила одна, уж как смогла, дальше, валяй, сам."
Он мне и сейчас много претензий предъявляет - например,говорит, что я его не люблю, начинает возмущаться, когда я уезжаю встречаться со своими друзьями, развлекаюсь без него и всякое такое. Хотя я ему уже объяснила, что не планирую посвящать ему всю мою жизнь -ведь все равно, когда он вырастет, у него будет жизнь своя, отдельная.
Так что, пусть говорит что хочет - я готова:) 23.03.2007 11:34:18, хухра-мухра

Скажу то же, что и сейчас: каждый ребенок имеет претензии к своим родителям. Я жалею маму, что она жила с отцом, чтоб сохранить нам "отца". Я жалею, что у меня был такой "отец" - часто просто идти рядом с ним было стыдно. Но не факт, что если бы они развелись, я не винила бы в этом маму. Потому что все, кто вырос без отца (а мой не пьет), упрекают родителей в том, что росли без отца... типа, мама не смогла настроить отношений... 23.03.2007 11:07:00, Акцент

все мы, проходим этап вырастания из детких комплексов. У меня ничего не выходит, меня мама с папой мало в детстве любили. И точка. Так сказать проще всего. А потом приходит понимание того, что ты сам уже достаточно взрослый человек, чтобы не списывать свои неудачи на недостаток любви в детстве. И принимаешь своих родетелй. Такими, какие они есть. Как это ни банально звучит. Их действительно нельзя выбрать. И других у тебя не будет. Сколько бы я не любила своего ребенка, ей будет МАЛО. И она обязательно скажет мне, что я ее мало любила. А потом примет. Ведь она же вырастет. 23.03.2007 11:06:32, Асина

не совсем понимаю почему они мне это скажут через 20 лет, а не по ходу дела. Мои и сейчас могут сегодня сказать что я самая лучшая, а завтра что развод и кухня пополам, а еще через полчаса опять другое. Особенно дочка. Ну 17 лет человеку, все черно-белое, понятен перец, что все бурлит. Только не ждет она до 20-ти чтобы мне свое недовольство высказать, мы как-то ежеденевно общаемся.

Ну и пока что вижу такую тенденцию - то что я не разрешаю или требую сегодня - это конечно ущемление прав личности и так далее. А оглядываясь на вчера - то что было год назад или 5 лет, она сама говорит - да мам, ты была права, но я тогда не понимала. :)

Ну а что будет дальше - не знаю, поживем - увидим. 23.03.2007 11:04:56, WildStitch

А ведь может случиться, что выросшие с комплексами закритикованные дети посмотрят на своих несовершенных родителей, подумают - и простят.
Воспитывают ведь не только родители, еще многие другие обстоятельства "попадают" в человека и стимулируют самовоспитание. 23.03.2007 11:02:38, Snowy

Искренне надеюсь, что дочка будет свои мысли и желания высказывать по мере их возникновения, а не потом - все разом :))) 23.03.2007 10:42:09, ленУля

+100! 24.03.2007 06:10:55, Совеныш

Вернуться в конференцию

Ваши дети

Загруженные изображения