Главная > Конференции > Семейные отношения
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
В блог Подписаться на Дзен!
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Посоветуйте...

Утром поругались с мужем. Сильно. Он кричал, я молчала, от бессилия, наверное. :(((
Вкратце дело в том, что он попросил меня его отвести вечером на машине, а я возмутилась, сказала почему не можешь взять такси, которе оплатит работа (по работе ехать надо). Он взъелся, слово за слово и всё вылилось в ужасный конфликт. Он меня даже ударил в порыве гнева, не сильно, но замахнулся будь здоров.. Орал, полностью вышел из под контроля. Говорил, что хочет развода.
За дверью спал ребёнок 3 года (слава Богу спал), я беременна вторым.
Оговорюсь, что это не единственная ссора, отношения натянутые часто и мелочи вытекают периодически в такие вот кошмарные крики. Я не кричу, больше молчу.
Что сейчас? Как найти подход обратно? Что делать?
Очень плохо.
22.03.2007 13:06:25, не знаю что делать
331 комментарий
От кого:
Вы не авторизованы. Авторизоваться
Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.
E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А в чем проблема, если серьезно?
Ругаться, конечно, плохо, но ведь были какие-то основания? И это не ваш отказ его везти. Расскажите подробнее ситуацию.

PS А за попытку ударить беременную женщину - за дверь на длительный срок, пусть подумает и в следующий раз себя контролирует. Есть вещи которые нельзя допускать в любом случае.22.03.2007 13:08:40, Коала 
отказ меня везти видимо капля в натянутых отношениях. Он очень вспыльчивый, всегда чуть что на повышеных тонах, даже контролировать себя прекращает... Вот замахивается. Обозвать может. Так что утренняя ситуациа вытекла именно из моего отказа его везти.
Что мне теперь попросить прощения и сказать что можно я тебя отвезу, ну пожалуйстя, прости я была не права, конечно я могу отвезти? Или что? Правда плохо так...
:(
22.03.2007 13:13:17, не знаю что делать

Вы обмолвились что у вас натянутые отношения - это следствие чего? Это же вряд ли всегда было, что-то спровоцировало....??22.03.2007 13:20:10, Коала 
Даже не знаю как объяснить. Он считает, что со мной неинтересно, что я домоседка, нету друзей, зарабатываю мало, сплю много, и прочее прочее :(
22.03.2007 13:24:54, не знаю что делать

А беременная мать трехлетки должна быть обязательно электровеником, много зарабатывать и мало спать? Кто детей хотел?22.03.2007 14:13:13, ленУля 
оба хотели...
22.03.2007 14:27:39, не знаю что делать

какая ты активная!!!!!!! ;-))
Эх твою бы энергию, да в мирные цели... ;0-))22.03.2007 14:23:32, Kurmen 
мирные - все уже охвачены :)22.03.2007 14:47:11, ленУля 
Ну действительно, а че может быть интересного в беременной жене? тоже мне..половозрелый самец, исполнивший свою незамысловатую миссию...
22.03.2007 13:29:55, ивроше

Т.е. говоря простым языком вы его безумно раздражаете своей пассивностью, бездельем, концентрацией внимания  исключительно на доме и на нем?
А вы допускаете мысль, что он прав? Вы в чем-то стараетесь менять ситуацию?22.03.2007 13:27:07, Коала 
Я допускаю мысль, что в чём-то он прав. Но мы очень разные.
Если для примера взять гороскоп. то будет очень похоже по характеристикам - он близнец, я рыба. Мы разные очень, наверное поэтому сложно так.:(
22.03.2007 13:39:18, не знаю что делать

дело не только в этом, мы с мужем тоже разные, по гороскопам вообще никак не сходимся :) но ведь как-то же вы выбрали себе такого мужа или это он Вас выбрал? У меня когда супруг вдруг вздумает повозмущаться тем, что я сплю долго по-утрам (ну там не успеем куда-то) или еще что, то я всегда спокойно говорю, видел, на ком женился, я всегда такая была, какие проблемы? :) вот если бы я вдруг резко изменилась, потупела-подурнела-превратилась в лежачую недвижимость, тогда, да, все претензии были бы оправданы и имели бы основание :) Вы сильно изменились со дня свадьбы?22.03.2007 13:46:00, Елена Д. 
Ответьте пожалуйста на ряд вопросов, ежели нетрудно (проснулся социолог, млин:)))

1. Как давно вы женаты?
2. Желанная ли ваша вторая беременность вами и им?
3. ВАС устраивает жить без общения с друзьями в 4х стенах?
4. Чем вы занимаетесь в течение дня-недели?
5. Когда муж приходит с работы? Насколько он загружен-вымотан?

Пока что давайте отсюда танцевать.
PS Ну если строить жизнь на гороскопе, на фига вы за него замуж вышли?:)22.03.2007 13:44:03, Коала 
1. 7 лет
2. Желанная обоими
3. Нет. Но тут у меня нету друзей, как и родственников. Конечно, это моя вина, не знаю как, но так получилось.
4. Работаю. После работы с ребёнком, еду готовлю (иногда муж), убираю. стираю по надобности, отдыхаю посто иногда, телик.
5. Работаем мы примерно столько же по кол-ву часов проведённых на работе.

Да я и не строю жизнь по гороскопам. я просто ка кпример привела. говорю характеристики похожи. И видно сразу, что люди разные.
22.03.2007 13:59:36, не знаю что делать

1. вы ему скучны, потому что ваша жизнь состоит только из работа-дом-кухня-ребенок-постель?

ВАС (повторюсь) устраивает жизнь работа-дом-работа, отсутствие друзей, отсутствие хоббии и нтересов. ВАМ интересно жить так как сейчас?

О чем вы разговариваете с мужем?

Примерно какие периоды мира у вас? Я имею ввиду длительность между ссорами. Бывает ли так, что он говорит как сильно вас любит, что вы замечательная, что он рад что вы есть?

Любит ли он старшего ребенка? Чем обосновывал желание второго?
22.03.2007 14:08:57, Коала 
Нет, мне не очень интересно так жить. Но я не жалуюсь. Знаю. что то что у меня чего-то нет это моя вина или ошибка.
С мужем разговариваем мало о чём... Ничего особенного, бытовые переброски фраз, иногда бывает рассказываем друг другу о чём-то что произошло у нас. Я ухожу спать раньше, он идёт поздно, потом придя с работы дремлет на диване (т.к. ночью не высыпается). Просыпается и я иду спать.
Старшего ребёнка любит очень, обожает. Желание сторого прежде всего - чтобы первый ребёнок был не один.
22.03.2007 14:31:54, не знаю что делать

Так может пора всерьез заняться собой? Ваше беремчатое положение будет только в помощь:)
Ищите хоть здесь же жительниц из своего города, встречайтесь, общайтесь, дружите, ходите в кино.
Ну посмотрите со стороны - вы бы смогли жить с неудовлетворенной собой тухлятиной? Без обид. Да вы бы по стене пошли.
Ой, я такая слабая и несчастная, ведомая и манипулируемая. А муж - он-то нормальный, у него дизнь насыщенная.
И бесится он потому, что вас любит, любит, и видит как вы распускаетесь, теряете то что имели - легкий веселый нрав, кругозор, желание ЖИТЬ, лопать огромной ложкой все что жизнь подкидывает. + Вы беременны, замкнуты на своем особом состоянии, в котором он участия не может принять, видимо.
Начинайте жить, или смиритесь с тем что развод уже не за горами.
Начните менять свой образ жизни.
У вас прям никогда не было друзей и круга общения?22.03.2007 14:37:07, Коала 
знаешь, это надо делать только из внутренней потребности (друзей заводить и хобби), а вот так только потому, что этого хочет или требует муж? мне как-то странно.. я вот не умею друзей заводить, у меня всего 2 подруги, с детства, больше нет, а друзья у нас общие с мужем, я не представляю как "завести" отдельных друзей? если у тебя 3-х летний ребенок на руках и вообще не до гулянок.. почему бы и мужу не попробовать "вытащить" жену из "болота", раз ему это так важно? семья это всегда работа двоих, а не одного..22.03.2007 15:04:14, Елена Д. 
Лен, я по себе знаю как можно лежать целый день на кровати и еще и устать, и считать мужа извергом, и ни на что не иметь сил ни физических ни моральных.
Она сама себя распускает. Тут не для мужа, для себя.22.03.2007 15:10:10, Коала 

 


 


 
думаешь он это первый заметил? тогда он выбрал неверную тактику.. а вот так лежать на диване и уставать - это называется депрессия и это лечить надо, непременно, криками и рукоприкладством тут не помочь..
В любом случае - нужно разговаривать на понятном друг другу языке, в конце-концов детей то они как-то планировали и "сделали"? значит на какие-то темы умеют разговаривать? 22.03.2007 15:18:03, Елена Д. 
Да, но тут, как мне кажется, супруга заняла непробиваемую позицию, сквозь которую муж пробиться не может.
Разговоры разговаривать - дык он говорил уже сто раз по ее же словам, она страдальчески кивает головой и продолжает делать все то же самое.
Голос повысит - а она смотрит щенячьими глазками и прямо на глазах начинает слабеть и страдать. Тьфу, тут себя тока сволочью будешь чувствовать. И замахнешься, если это длится уже черт знает сколько времени.

Разговаривают они мало, в основном о бытовухе. ИМХО супруг уже сложил оружие, не зная как на нее повлиять.22.03.2007 15:21:19, Коала 
Спасибо, вы просто насквозь видите...
А что мне делать прийдя домой с работы, и муж тоже прийдёт? Может у Вас есть совет как лучше, чтобы ещё больше не навредить? До его оттъезда (через часа 1,5) как себы вести? Предлагать подвезти всё же? Извиняться? Посоветуйте, пожалуйста, с Вашей точки зрения.
22.03.2007 15:30:33, не знаю что делать

С моей?
Встретив попросить 5 минут для разговора.
Сесть напротив, взять его руки в свои, и сказать следующее:
- Миш (?), мне ужасно стыдно. И не только за сегодня. У меня там в башке чего-то щелкнуло, я поняла насколько погано себя веду последние несколько месяцев.
Давай сделаем так. Сейчас мы с тобой решим подвозить тебя или на фиг-на фиг. Но предварительно я тебя попрошу вот о чем. Я реально хочу изменить ситуацию, это не треп и не жалобы. Некоторые моменты я и так понимаю и буду менять сама. В некоторых мне понадобится твой совет и помощь. Я могу расчитывать на полную откровенность с твоей стороны, и на советы? Мне очень хочется чтобы мы поговорили после твоего возвращения. Не как муж и жена, не как мама и папа, не как враги, а как просто близкие друзья, бесполые:) Я буду готова выслушать любую критику, только без крика и без размахиваний руками - мы не ветряные мельницы:) Я тебя очень люблю, и знаю что ты меня тоже. Я распустилась, стыдобища. Но я возьму себя в руки. Справимся, как думаешь?

И посмотрите на его реакцию, и на его готовность вам помогать и поддерживать ваши начинания. Убеждена, что ругани тут не будет, а будет возврождение надежды на то, что вы все-таки выберетесь.
НО УЧТИТЕ, если после всего этого вы расслабитесь и снова распуститесь - это гарантированный развод.22.03.2007 15:39:00, Коала 
как умно Вы пишете... спасибо.
А если он не захочет говорить? Настаивать тогда? Если он до сих пор на грани срыва?
Наверное тогда не настаивать, подождать... Думаете так?
22.03.2007 15:47:57, не знаю что делать

1. Если на грани - разговор не нужен. Тогда сосредотачивайтесь на ребенке или хозяйстве.
2. Соберите хотя бы часть его вещей к его приходу - чтобы это над ним не висело с одной стороны, и чтобы если он на грани вам не пришлось вместе его собирать и раздражать друг друга.
3. Отправьте ему смс "Я свинюха, прости меня Изя дуру многогрешную:)Я тебя люблю"
4. Продумайте возможность подвезти его все-таки, подготовьтесь к этому, продумайте как это сделать непринужденнее и веселее.

Главное - уберите щенячьи глаза и страдание с лица. Вы нормальный, здоровый и сильный человек, вы опора для своего мужа, вы его партнер и любящая женщина. И именно с таким лицом его встречайте. А не слабой и вялой.22.03.2007 15:53:10, Коала 
Аля.
Ты начинаешь тягаться с Лешим!!!
Уважаю.22.03.2007 17:22:52, Kurmen 
А без сравнений не уважаешь?:)22.03.2007 17:25:58, Коала 
Ну вот, теперь ты обижаться начала... ;-))
Нет, определенно, женщин надо пороть... ;-))
22.03.2007 17:32:20, Kurmen 
Ага:))))
Не, я не обижалась, не наводи:))) Я подколола:)22.03.2007 17:36:38, Коала 
Спасибо, правильно расписали. Я и сама знаю вроде это всё, только что-то к целти не двигаюсь, привыкла.
Были друзья. просто я живу вдали от отчего дома, от родных и друзей дестсва и школы.
22.03.2007 14:55:48, не знаю что делать

И что?
Вы понимаете что по сути манипулируете даже нами сейчас? Посмотрите  со стороны.
Пришла беременная женщина, априори слабая и нуждающаяся в дополнительной заботе. Рассказала как муж изверг замахнулся и наорал. По каждым ответом на тему "он гад" и "шлите его к черту" вы радостн оподписываетесь - да, Я НЕСЧАСТНАЯ (ТУТ ПЯТКОЙ В ГРУДЬ), ДА, Я СТРАДАЮ, ДА, Я ПОДДАЮСЬ, ДА, Я НЕ МОГУ ЗА СЕБЯ ПОСТОЯТЬ.
Извините - не верю. Вы просто очень хитро манипулируете супругом.
На его глазах вы превращаетесь в болонку, которая тупеет, скучнеет, гаснет. Ему скучно. Ему не хочется идти домой. Он ничего не может сделать чтобы вы снова начали летать и улыбаться. При этом вы ничего не делаете когда с вами разговаривает, вы признаете что да, надо, но продолжаете тухнуть. Повышает голос - ах изверг, да еще и я беременна, а там еще и за стенкой малыш!!! И сам себя скотом чувствует, и вы это в нем культивируете, и ваше стремление пойти и извиниться - та же манипуляция, чтобы он себя последней с_кой ощутил.
Прекращайте жить на черновик и прекращайте врать себе и здесь.
Вы нормальная здоровая женщина, у вас есть дом, работа, вы беременны, у вас еще один малыш, у вас ест ьвремя, у вас куча возможностей. Кончайте жаловаться и доводить себя и его, начинайте работать над собой ПРЯМО сейчас.22.03.2007 15:07:15, Коала 
спасибо за Ваши рассуждения и советы.
Уже думаю над "планом действий" и т.п.
Очень благодарна за дискуссию, советы тут.
22.03.2007 15:22:06, не знаю что делать

Хорошо если так.
Я была в очень похожей ситуации, на вашем месте.
БЕЗ детей. Но суть была очень похожа.
На последнем курсе ВУЗа я дорвалась до отдельной жизни с мужем без родителей и пинков "поди туда, сделай то". И все. Я завалилась смотреть тв, мне было лениво выйти на улицу, мне было лениво встречаться с кем-то и знакомиться, Я хандрила, страшно жалела себя.
Муж зверел. Конкретно так. Но когда он поднял на меня руку я поняла что сама виновата, я его довела. Сейчас вспоминая прошлое я еще лучше это вижу.
Были разговоры, его попытки меня сдвинуть с места, расшевелить, вернуть того инетересного и веселого человека. А я упиралась. Я была пассивнйо тушей, которой все по, все тоскливо и вяло.
Я потому ваши манипуляции так хорошо и вижу.
Мне бы на вашем месте было откровенно стыдно перед супругом. Учтите, что вы на грани развода. Своими руками.

Либо вы начинаете заниматься собой не в плане "ах я бедная, погладьте меня по шерстке", а в плане "ой, а тут я еще не была, а это еще не читала, дефффки а вас как зовут а я Таня, а пошли туда, а хочу узнать это" - вот тогда и мужу с вами будет интересно, и ребенку рядом веселее, и внутри спокойнее:)
Короче начинаем из коровьей лепешки превращаться в конфетку:) Все реально и вы это знаете. Просто посмотрите на себя в зеркало и устыдитесь до чего вы себя довели. И начните ради себя, детей, любимого мужа возвращаться к своей жизнерадостности.22.03.2007 15:30:10, Коала 
Спасибо большое. Вы настоящий психолог.
Надо, надо заниматься собой. И это зависит только от меня.
22.03.2007 15:35:41, не знаю что делать

О, перепала часть Курмышкинской славы. Сааааааш, ты видел?:)
Спасибо за комплимент.
Подумайте вот о чем. Вы береемнны. Когда вы хотите выпить колу или слопать че-нить вредное, вы о чем думаете? Правильно. О том что вашему малышу внутри вас от этого будет паршиво. Вы осознаете ответственность, и вы себя контролируете.
Семья -то же самое. Ощутите, что СЕЙЧАС вся ситуация зависит от вашего поведения. И вы будете вести себя совершенно иначе.
Удачи.22.03.2007 15:43:56, Коала 
Да я уже завидую практически! ;-)) Может под твоего учителя косить? ;-)))22.03.2007 17:24:11, Kurmen 
Давай:) если помнишь, год назад когда ты куда-то уезжал, я писала в Интимке как "Заместитель Курмена":)))22.03.2007 17:28:57, Коала 
:-))
Гробокопатель, как называл своих ученных мой профессор :-)))22.03.2007 17:33:14, Kurmen 
:)))))))22.03.2007 17:36:52, Коала 
большое спасибо.
22.03.2007 15:48:48, не знаю что делать

не грузи человека. Все проще.22.03.2007 14:13:12, Kurmen 
как проще? что именно?
22.03.2007 14:28:28, не знаю что делать

Я знаю, но мне бы хотелосьчтобы она сама это увидела.22.03.2007 14:16:05, Коала 
Тут ты права.Любые НАШИ выводы ничего не будут стотить. Пока она сама это не скажет и не поймет.
Единственное чем мы ей можем помочь - не говорить ей правду. А подвести ее к ней.22.03.2007 14:24:32, Kurmen 
Вот я и пытаюсь. А ты, поросенок, опять поучаешь, и на этот раз - меня:)22.03.2007 14:27:26, Коала 
:-)) Бее-е-е-е-е... ;-))22.03.2007 16:59:39, Kurmen 
Ну ты прямо как на приеме!!! ;-)))
Еще раздется предложи :-)))22.03.2007 13:54:34, Kurmen 
Я б с удовольствием, только прием не очный:))) не мешай, у тебя своя ветка, у меня своя:)22.03.2007 13:56:25, Коала 
ОК ;-))22.03.2007 14:02:28, Kurmen 
ПРОЩЕНИЯ ПРОСТИТЬ? Да Вам у Бога надо прощения просить - за то, что позволяете себя бить и оскорблять, а также своего будущего ребенка, который уже живет в Вас и все чувствует. Ведь какие у матери чувства - такие и у ребенка.
22.03.2007 13:15:38, в шоке

:(((((((((
так что считаете - разъехаться нам? Я вот про детей думаю.
И вообще как себя вести теперь мне? Поговорить? Что говорить? Он сейчас на работе, я тоже, а вечером он уезжает по работе на несколько дней.
Мне и правда плохо. Наверное, я не права была, но, конечно же, он был очень неправ сам, что так себя вёл... Но мне от этого не легче.:(
22.03.2007 13:23:01, не знаю что делать

У Вас сейчас - пораженческая позиция, позиция жертвы. Это очень плохо. И проблемы начались не сейчас, а в тот момент, когда Вы вышли замуж за мужчину, способному причинять Вам боль - моральную и физическую. Вообще-то на это все способны, вот только поступают так далеко не все. А он сам из какой семьи? Он, к примеру, - интеллигент в 30 поколении, с интересным духовным миром и высокими моральными принципами? Думаю, нет.
22.03.2007 13:28:07, в шоке

да, Вы правы, у меня позиция жертвы :((( Пожизненной жертвы. не знаю как от этогго избавиться. Сама виновата. что так себя поставила и недооценила. никогда не думала :(
22.03.2007 13:33:15, не знаю что делать

надо работать над собой, ради себя, ради детей, Вы хотите им такой же судьбы? наверное, нет..22.03.2007 13:39:00, Елена Д. 
конечно я не хочу такого своим детям!
22.03.2007 13:39:51, не знаю что делать

Это ваша сильная сторона в ваших с ним отношениях, кстати. Именно это его и возбуждает. И именно это можно использоват для манипуляции с ним..
Правда, боюсь, что вы - настоящая жертва...22.03.2007 13:38:36, Kurmen 
А что вы имеете ввиду под "настоящая жертва"?

(p.s. Вы очень умно и интересно и поучительно пишете, спасибо.)
22.03.2007 13:40:59, не знаю что делать

Спасибо :-)
ну есть жертва ролевая - это неплохая позиция, часто женская. Если четко понимать и осозновать границы роли как то обозначить это для партнера - она совершенно не унизительна и вполне возбуждающа и приемлема для обеих сторон. Иногад она допускает и некоторое модрдобите даже :-)) И не надо делать круглых глаз - бывает...
А бывает жертва настоящая. Не ролевая. Та, которая провоцирует насилие над ней. Она несет часть вины насильника кстати - не было бы ее над другой бы так не надругались.22.03.2007 13:49:57, Kurmen 
Дэвушка...
даваайте исходить из реалий. Обычная женская позиция  - признавтаь доминирование мужчины. Это нормально как раз. Тут не надо передрегивать.
Другое дело, что это доминировнаие желательно в цивилизованной форме. Хотя иногда, кстати, женщину возбуждает и удерживает рядом с мужчиной именно и только то что тот ее бьет. И это достаточно часто кстати - оба при этом счастливы и не мыслят жизни друг без друга.
Так что прежде чем навязывать свой достаточно небогатый опыт, все таки стоит узнать пердистоию которую от на утаивают.22.03.2007 13:31:50, Kurmen 
Я ничего не навязываю. Только поинтересовалась бэкграундом этого человека. Если он окажется Лауреатом нобелевской премии по экономики и преподавателем Принстона - беру свои слова обратно. Хотя я не отрицаю, что ученые способны на насилие.
22.03.2007 13:39:40, в шоке

Именно  гнилые инттилигенты постоянно подавляемые общшествои и бывают самыми жуткими насильниками в семье... ;-)))22.03.2007 13:50:51, Kurmen 
Как ты угадал?:)))))))
И не толкьо в семье:))))))22.03.2007 13:53:48, Коала (именно такая) 
Сам гнилой интиллигнет.....;-))))))))))))22.03.2007 13:58:10, Kurmen 
тады уж интЕллигент:)22.03.2007 13:59:15, Коала 
;-))))22.03.2007 14:02:50, Kurmen 
Как грустно все. А где же милые, довольные жизнью,вдохновленные и вдохновляющие, романтичные, интересные, направленные на созидание люди? Это так, риторический вопрос... 
22.03.2007 13:53:43, в шоке

Ну так они вокруг нас...
В перерыве между насилием в семье они выходят в общество чтобы отдохнув сыграть и роль созидателя... :-))22.03.2007 13:59:24, Kurmen 
:))))
22.03.2007 14:01:27, в шоке

Нет, я не утаиваю. Я же говорю, он считает меня неитнересной, без хобби, без друзей. И ему от этого душно.
22.03.2007 13:37:28, не знаю что делать

Конечно вы не правы. Какое вы право имеете удерживать мужа, который вас не любит,а?
22.03.2007 13:26:27, ивроше

Если верить его же словам, то меня он любит, но терпеть не может и видеть не хочет, когда у нас раздоры такие и тому подобные.
И я не удерживаю его. В том смысле он не собирает чемоданы, а я не ношусь вокруг и упрашиваю. 
22.03.2007 13:35:32, не знаю что делать

Показан 331 комментарий из 331
Вернуться в конференцию
Посоветуйте...

Загруженные изображения
