Сложилась в моей семейной жизни патовая ситуация - как ни поступи - все в проигрыше... Вводные таковы - втрой брак, ребенок от первого брака 15 лет, с подростковыми закидонами и характером, осложненным разводом, моим нестабильным воспитанием и проч., ребенок от второго брака, маленький, всеми, понятно, любимый, включая старшего брата. Муж - абсолютно положительный, как ни взгляни, за исключением крайней неприязни (местами обоснованной) к старшему ребенку, биопапа старшего ребенка - алименты 300р, новая семья с 2 своими детьми, и женой, на словах обожающей пасынка, но крайне не желающей пасынка на совместную жилплощадь (купленную биопапой). Ребенок заканчивает 9 класс на все 3, хотя постоянно занимается с репетиторами, в школу больше не желает, но согласен на техникум, где маловероятно, что тоже будет учится, боюсь вылетит с 1 курса. При этом постоянные конфликты в школе и дома
Так вот муж в ультимативной форме заявил, что больше, как до окончания ребенком 9 класса(это в мае) терпеть его не намерен (категорически), биопапа (в другом городе) согласен патронировать детя в своем городе, но не в своей квартире (жена не согласна в квартиру к себе), а, например, с проживанием у бабушки ребенка (старой, больной, в доме без удобств, с сыном придурком на той же жилплощади). При этом в случае не учения ребенка в техникуме - к папе на базар, на его точки, торговать. Осложняется ситуация папиной любовью к пиву не по одному бокалу, практически ежедневно, и отлучками на охоту, за товаром и тд. А так же необязательностью характера.
Ну и как мне быть? Уйти от мужа пока ребенок не достигнет хотя бы 18 лет? При этом оставаться на иждивении у мужа , и дочка малышка...Папа сам не выдержит без нас, да и я со старшим в одиночку с ума сойду, он уже мною мало управляем стал. Муж, говорит, что на последнем издыхании, домой ноги не несут, боюсь, что он его во время очередной ссоры просто прибьет. Ребенка к папе-бабушке - так пропадет он с дурьей головой, и психически он у меня - склонен к истерикам, переживает все, ипохондрик и пессимист.
Что делать то, люди?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Длинно и тоскливо...
21.03.2007 22:43:45, Хочу без имени79 комментариев
А гадость которая сейчас из него прет копилась долго, просто сейчас он отдает вам всю боль, которую раньше получил.
Я не просто так пишу - сама была такой
Сейчас у меня прекрасные отношения с родителями, в чем заслуга только мамы.
Она прощала мне все, я очень ее люблю.
Я бы посоветовала
1.переключить его внимание резко и сильно на что-то - военное училище - идеальный вариант.
2. не везтись на его провокации- что бы он не говорил. (он старается сделать вам побольнее, мстит) Лучший ответ : Сынок я тебя люблю, ты вырастешь лучшим человеком чем я
3. мужа категорически настроить , что сына вы любите и его любите и выбирать между ними не можете ( здесь очень хороши искренние женские слезы на плече у супруга)
4. сил вам и терпения. Если вы это вынесете и выстоите - плоды будете пожинать долго. Если пойдете по простому пути и избавитесь от сына - не простите себе и ЖИЗНЬ не простит Вас
5. почаще вспоминайте, какой он был лапочка , когда был маленький, а сейчас это не он это его боль так с вами говорит
Это он так просит о помощи
Дай вам Бог сил и разума 22.03.2007 12:54:00, вишенка
Спасибо, Ваш ответ вселяет в меня надежду, что не все потеряно.
22.03.2007 16:43:34, Автор
Знаете, я в свое время училась на 2-3 (с 5 по 11 классы), меня пытались выгнать из школы, трепали нервы родителям.Чем я могу оправдаться? Да ничем. Не до школы мне было.
И мама как-то сказала что она больше не может, и отдаст-ка она меня в школу для трудновоспитуемых.
Сестра старшая потрепала по плечу и сказала "Балда, они несерьезно, они же тебя любят, но учиться пора бы начать, а то так всю жизнь в унитаз спустишь".
1. Я не до конца поверила про "они же пошутили" и максимальтно отстранилась от родителей
2. Учиться я стала еще хуже, было ощущение "терять уже нечего".
Вряд ли я бы стала учиться нормально при любом раскладе, но то что дома было бы всем уютнее если бы мама тогда же развеяла мои страхи и объяснила что она не всерьез мечтает от меня избавиться - факт.
В результате наш молчаливый конфликт затянулся до моих 20 лет... Сейчас-то мне стыдно что я ее в таком подозревала, стыдно что трепала нервы самому близкому и любимому человеку, но попробовал бы мне все это кто-нибудь объяснить когда мне было 13-15...
Когда в 17 я напомнила о маминых словах она схватилась за голову, долго говорила "дуууууууурочка, куда ж мы все без тебя, ты самая любимая (особенно если похудеешь:)))), ну что ты!"
Млин, но время-то пролетело, и осадок остался.
То что вы сейчас делаете по отношению к своему ребенку - низко и подло. У вас мозги на месте, вы взрослый человек, он же зависим от вас и вашег омужа + остро нуждается в проявлениях нежности с вашей стороны. Нежности и терпения...
Я не знаю как это объяснить, но у меня так свежо еще все это... И вспоминая топик о своем нынешнем счастьи - не исключено что отчасти отсюда и идет этот бзик, что счастье - это для кого-то другого, а я имею право только на ошибки и боль. Не знаю. Всколыхнулось все... 22.03.2007 12:39:07, Коала (недавно трудный подросток)
Поддерживаю. Ребенок остро чувствует, что его не любят и он никому не нужен.
Автору: почитайте Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Поговорите с мужем, объясните, что выбор, который он заставляет вас делать, беспрецедентно жесток. Ужасно, но, кажется, вы сами виноваты в ситуации. 22.03.2007 13:27:50, Место под солнцем
Автору: почитайте Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Поговорите с мужем, объясните, что выбор, который он заставляет вас делать, беспрецедентно жесток. Ужасно, но, кажется, вы сами виноваты в ситуации. 22.03.2007 13:27:50, Место под солнцем
Да, я тоже хотела эту книгу посоветовать. И на психолога потратиться - не всегда, увы, с первого-второго-третьего раза находится "Ваш". Но наверняка есть люди, которые вашей семье смогут помочь. Эту лучший путь, чем избавляться от сына.
22.03.2007 20:59:28, M-m
В том что с оебенком в 15 лет проблемы - может и не быть виновата, потому как возраст отвратный и у самых лучших мамы-папы бывают сложности. 22.03.2007 13:32:39, Коала
Муж не воспитывает его по той простой причине, что я ему это запреитила, после того, как огн попытался воспитывать его ремнем, мотивируя тем, что его в детстве "за это бы убили". Хотя его не били, типа, повода не давал
22.03.2007 16:46:01, Автор
особенно неприятно то, что родная мама ведется на откровенные манипуляции нынешнего супруга (ничего себе положительный! с неприязнью-то к ребенку) и вынашивает планы, как бы избавиться от сына. но еще гаже то, что все это прикрывается красным знаменем, что мы мол за него-сердечного и радеем...
вам самой бы определиться, а то вы мечетесь, к какому краю прибьет, там и плаваете...
не знаю, конечно, может парню в военное училище поступить? чтобы с пансионом? я не знаю, какие есть конкретно... но по крайней мере - подальше от дикий родственников , но под присмотром...
но то, что вы сказали, что муж его может прибить - это жутко. как вы сами-то живете с таким "положительным" мужем? 22.03.2007 12:15:53, Аленьк-ий
Мы рассматривали вариант с военным училищем - боюсь, что поступить туда с его знаниями - нам не хватит денег. А училище у нас через дорогу от дома. Хоть бы техникум осилил, я бы счастлива была
22.03.2007 12:29:23, Автор
ужасно..рассматривается вариант: куда сдать ребенка....он же все это чувствует....кошмар
22.03.2007 12:56:17, апатия
То, что Вы собираетесь сделать по отношению к своему сыну называется просто - предательство. Конечно, это вынужденное предательство, без вашего злого умысла. Но так оно чаще всего и бывает - человек предает своего близкого по причине собственного бессилия.
Очевидно, что Вы сами находитесь в очень тяжелой ситуации и не нам Вас судить за то, что вы не справляетесь с ситуацией.
Наверно, у вас просто не хватает сил, или знаний, или умений, интуиции как надо правильно поступить.
Но если вы "семья" (вы с мужем + ваши двое детей), то и решать свои проблемы надо всем вместе.
"Нет человека-нет проблемы" - универсальный выход, особенно для вашего мужа.
Но ваш сын в самом опасном возрасте (алкоголь, наркотики, криминал). Вы себе потом простите, если не дай Бог что случится?
22.03.2007 11:33:22, Happy_gerl
Очевидно, что Вы сами находитесь в очень тяжелой ситуации и не нам Вас судить за то, что вы не справляетесь с ситуацией.
Наверно, у вас просто не хватает сил, или знаний, или умений, интуиции как надо правильно поступить.
Но если вы "семья" (вы с мужем + ваши двое детей), то и решать свои проблемы надо всем вместе.
"Нет человека-нет проблемы" - универсальный выход, особенно для вашего мужа.
Но ваш сын в самом опасном возрасте (алкоголь, наркотики, криминал). Вы себе потом простите, если не дай Бог что случится?
22.03.2007 11:33:22, Happy_gerl
1. Вам пора самой взрослеть и принимать на себя ответственность за свои поступки и за то, какими станут дети. Семью надо строить, а не ждать, что оно как-нить само все хорошо сложится.
2. Сына нужно как можно быстрее к психологу вести. То, что часто принято списывать на "переходный возраст", большинстве случаев есть следствие накопившихся психологических проблем. Иначе Вы потеряете в итоге и сына и мужа. Оно Вам надо?
3. Нужно как-то самой определиться со взглядами на жизнь и на воспитание детей. Потому что своей аморфной позицией Вы сами ставите мужа в дурацкую ситуацию. Сын явно уходит в разнос. Муж не может смотреть на это сквозь пальцы даже чисто по-человечески. Но он поставлен Вами в положение совершенно безвыходное. Любые его попытки как-то воздействовать на пасынка изначально лишены шансов на успех, при Вашем самоустранении. В результате он получает не дом и семью, а черте-что. Причем порождает это черте-что прежде всего лично Вами. Вот он и машет ультиматумами от отчаяния. Подобный подход можно сколько угодно критиковать, но это не изменит сути. Он тоже имеет право хотеть нормальной семьи, уютного дома и счастливого семейного очага, чего и пытается добиться как может, как умеет, как получается.
ИМХО 22.03.2007 11:31:52, Леший
Прошу подсказать, КАК решать проблему?
22.03.2007 12:34:47, Автор
1. Вам самой нужно определиться с собственной позицией по двум вопросам:
1.1 Что для Вас семья и собственные дети. Помеха для Вашей личной жизни, или неразрывная часть Вашей жизни вообще?
1.2 Зачем Вам нужен муж и какое место ему в Вашей жизни отводится ВАМИ?
2. Вам самой нужно для себя понять, что это именно Вы сейчас сталкиваете лбами своего старшего ребенка и своего мужа. Вы, то ребенка готовы выгнать, лишь бы наладить с мужем отношения, то о ребенке заботитесь, принимая его сторону безоговорочно, хотя бы это и закончится уходом мужа. При том, что и ребенок хочет любви, тепла и ласки, и муж хочет того-же. Ну так дайте им это, а не пытайтесь самоустраниться.
3. Ребенка следует как можно быстрее вести к психологу. Как для того, чтобы психолог поработал с ним, так и для того, чтобы он потом (параллельно) поработал с Вами. Это абсолютно естественно, что ребенку хочется любви родительской и вообще теплого к себе отношения со стороны близких людей. Потому также естественно бунтовать от бессилия, когда все, включая собственную маму, только и делают, что ищут пути его "куда-нить деть".
ИМХО 22.03.2007 12:46:31, Леший
+1000
22.03.2007 12:58:52, апатия
про психологов. они хоть кому-то реально помогли? я своего ребеночка уже к трем водила. результат - потраченные деньги
22.03.2007 12:54:52, Наталияяя
а может не ребеночка, а себя надо сводить?
22.03.2007 13:24:39, ивроше
помогли. не к тем водили значит.
22.03.2007 13:17:26, апатия
Вот Вы пишете про постоянные конфликты в школе и дома. Приведите, пожалуйста пример конфликтов. В школе еще можно понять, т.к. учится плохо. Вероятно его не любят учителя. А дома что конфликтуете?
22.03.2007 12:46:03, Ольга*
Привожу пример. Пришел сегодня утром из школы со сломанной рукой, подрался с одноклассниками. Причина обозвал девочку азербайджанку "жирная" (она, кстати, года 2 нас выручала по телефону давала домзадания, которые мой сын никогда не записывал), мальчик азербайджанец из нашего же класса за нее вступился, слово-по слову - рука сломана. сломана в 7 (!) раз - 5 раз - драки с одноклассниками.
22.03.2007 16:43:19, Автор
прям вот ни с того,ни с сего, подошел- и в лицо ей сказал? Сомневаюсь.
Ну так и она бы/или ее защитник ответили б ему словесно.
Я бы уже сегодня заявление написала в милицию на этого мальчика. За сломанную руку сына-ответил бы и он, и школа. Вы чего?? А из школы выжать что-нить в обмен на нераздувание истории со сломанной рукой??
Хотя такие мальчики азербайджанцы-молодцы в любом случае, защищают своих девчонок.Но заявление все ранво надо писать. Если тому парню есть 14-хоть что-то сделают.В вашем случае- надо защищать сына при любых условиях, при любом его поведении, так как у него дефицит любви страшнейший. Вот отдадите кесарю кесарево, тогда и разбирать будете, виноват он или нет.
Бедный мальчишка, потерянный совсем. Если он при этом еще и младшую Вашу любит вместо бешеной ревности- парень золотой, тока родителями угробленный. 22.03.2007 18:51:29, муамо
Ну так и она бы/или ее защитник ответили б ему словесно.
Я бы уже сегодня заявление написала в милицию на этого мальчика. За сломанную руку сына-ответил бы и он, и школа. Вы чего?? А из школы выжать что-нить в обмен на нераздувание истории со сломанной рукой??
Хотя такие мальчики азербайджанцы-молодцы в любом случае, защищают своих девчонок.Но заявление все ранво надо писать. Если тому парню есть 14-хоть что-то сделают.В вашем случае- надо защищать сына при любых условиях, при любом его поведении, так как у него дефицит любви страшнейший. Вот отдадите кесарю кесарево, тогда и разбирать будете, виноват он или нет.
Бедный мальчишка, потерянный совсем. Если он при этом еще и младшую Вашу любит вместо бешеной ревности- парень золотой, тока родителями угробленный. 22.03.2007 18:51:29, муамо
Дык руку то об лицо сломал :-() Причина, что обозвал, если покопаться, то "она всем списывать дает, а ему нет". Я ему шоколадку покупала, угостить девчонку, она ж ему хоть д.з. дает, не помогло.Не нравится он ей, или наоборот.
22.03.2007 21:42:36, Автор
нет, Вы не поняли. НЕ надо опять и опять возвращяться к тому, что он сам виноват. Вы настолько вжились в эту позицию, что чтоб Вы там не думали, надо уверить себя в обратном. Лицо покалечено? Знаете точно? А вот рука сломана. Сломана рука. Все. В травмпункт, с жалобой. Пусть говорят, что угодно. У него серьезная травма.
22.03.2007 22:20:10, муамо
К психологу нужно, прежде всего, самой маме. Как только у мамы мозги на место встанут, так, глядишь, и сыну полегчает.
22.03.2007 12:33:46, Liza8
Ситуация осложняется не папиной любовью к пиву и охоте, а маминой нелюбовью к собственному первенцу. :( Ужас какой-то. ИМХО.
22.03.2007 11:22:05, Liza8
По-моему, ситуация осложняется тем, что ребенка реально ни кто не любит и никому (ни отчиму, ни отцу, ни матери, ни прочим родственникам) он совершенно не нужен, что он очень хорошо ощущает. Ощущает, что окружающие только его близкие (!) люди только и думают - куда-бы его сбагрить, чтобы не мешал жить. В таких условиях кто угодно станет бунтовать.
ИМХО 22.03.2007 11:47:35, Леший
Сорри, а Вы сами что в этот момент делали, когда сын такое мужу говорил? По-моему, это лежит не в области притирания мужа и сына, это лежит на гораздо более низком уровне элементарной воспитанности. За подобное хамское поведение я бы сам собственноручно наказал своего ребенка. Потому что с моей точки зрения подобное поведение неприемлемо вообще. Ни для кого.
Однако повторяю, именно своим подходом - мне нужно выбирать: или сын или муж - Вы сами же эту ситуацию и создали. Ваша материнская любовь, похоже, направлена только на младшенькую. Ваше внимание как близкого человека - на дом, на хозяйство, на прочие дела и на мужа. Т.е. вопрос с самого начала формулируется как: у меня лимит времени ограничен, на его всех не хватит, потому кому-то я его выделю больше, а кому-то меньше. Вот они и конкурируют. Как понимают. Как могут. Как умеют. Единственное оружие сына - хамство (тем более, что Вы его не пресекаете) и неприязненная агрессивность. Единственное возможное поведение мужа - выдворить со своей территории человека, который не считает себя "своим" и считает уместным хамское поведение, на фоне самоустранения того человека, который их обоих (мужа и сына) объеденяет - жены.
ИМХО 22.03.2007 13:55:15, Леший
возвращаюсь к совету выше - не цепляйтесь! Вас что убранные ботинки дороже нормальных отношений? Да, кажется, что он уже взрослый и все должен понимать, он понимает, но пока не может справляться со своими эмоциями.. если меня раздражают ботинки посреди прихожей - я просто их убираю сама.. а не ору ни на кого
23.03.2007 07:31:45, Елена Д.
Каждый идет своим путем. Впрочем, каждый потом сам пожинает его плоды. Сугубо ИМХО, но я считаю, что когда два близких человека - ребенок и муж (или жена, без разницы) - вдруг занимают позицию: или я или он - то это абсолютно всегда последствия неадекватного поведения именно жены. Если муж "всегда был таким", то куда она смотрела когда замуж за него выходила? А если проблема появилась потом, то значит она сама своими шатаниями - то я за мужа, против ребенка, то я за ребенка, против мужа - все это и создала.
Я с Вами абсолютно согласен. Для меня тоже мой сын это мой сын всегда. Потому в ситуации или-или для меня даже сам вопрос выбора не стоит. Я за моего сына и точка. Другое дело, что рядом со мной изначально не появится женщина, которая могла бы вообще задать подобный вопрос. Однако и от меня тоже зависит, чтобы не возникло самой подобной ситуации. "МЫ", это действительно все МЫ, т.е. И я, И сын, И жена.
ИМХО. 22.03.2007 12:52:55, Леший
22.03.2007 11:22:05, Liza8
ИМХО 22.03.2007 11:47:35, Леший
он бы и сбагрился. да денег нет. ну вот и к какому выводу он однажды придет в соотвествующей компании? достать денег!
22.03.2007 12:39:41, ивроше
Абсолютно тоже самое я понимаю сама, но ... Я живу в квартире с мужем, и он имеет право на мнение. Вопрос и стоит - ребенок или муж. Совместное существование - чревато для обоих.Уже доходило до рукоприкладства, увы. Я просто боюсь их вдвоем оставлять. мужа я не могу обвинить, потому что и его понять могу, если уважаемому человеку, который сам никого не оскорбляет 15 летний иждевенец говорит : "Ты хрен сосешь...", то его эмоции понять могу. при этом и ребенкины эмоции понять могу... а толку?
22.03.2007 12:33:43, Автор
Мужа не надо обвинять, ему надо деликатно и кропотливо объяснять, что ему-то самому уже не 15 лет. И не надо ему себя, взрослого мужика ставить на одну ступеньку с пацаном и его раздрызганной всякими жизненными коллизиями психикой пубертатного периода. А кто там кого и чем оскорбляет, знАете, это вопрос сложный. Можно и без слов оскорбить, вообще-то. Гораздо труднее стать другом. Получилось, что вы между двух огней оказались, оба ревнуют, оба бьются за вас и ваше к ним внимание и любовь, потому что муж элементарно не воспринимает вашего сына за ребенка. Он для него просто посторонняя особь одного с ним полу, ну или постоянное напоминание о том, что до него у вас кто-то еще в жизни был. Так часто бывает. Ну сказал парень грубо, НУ И ЧТО? Это реакция у него такая защитная. Да и не бывает дыма без огня. А вы как-то уж очень однозначно стоите на стороне мужа и точка. Ситуация не простая, да, но не безвыходная, если ее действительно стараться разрулить. Вы попробуйте вместо постоянного прибывания на стороне мужа хоть разочек при этом самом муже сыночка похвалить. И посмотрите на лица каждого...А в личной беседе вы сыну говорили когда-нибудь, что всегда будете любить его больше всех на свете, как своего первенца? И еще. Мужчина-шантажист, заставляющий жену сделать выбор между ним и ее ребенком - в моем понятии НЕ МУЖЧИНА. Не боитесь, что этому деятелю потом вы сами чем-нибудь также активно не понравитесь? А вот сын - это навсегда.
22.03.2007 14:16:08, Liza8
Однако повторяю, именно своим подходом - мне нужно выбирать: или сын или муж - Вы сами же эту ситуацию и создали. Ваша материнская любовь, похоже, направлена только на младшенькую. Ваше внимание как близкого человека - на дом, на хозяйство, на прочие дела и на мужа. Т.е. вопрос с самого начала формулируется как: у меня лимит времени ограничен, на его всех не хватит, потому кому-то я его выделю больше, а кому-то меньше. Вот они и конкурируют. Как понимают. Как могут. Как умеют. Единственное оружие сына - хамство (тем более, что Вы его не пресекаете) и неприязненная агрессивность. Единственное возможное поведение мужа - выдворить со своей территории человека, который не считает себя "своим" и считает уместным хамское поведение, на фоне самоустранения того человека, который их обоих (мужа и сына) объеденяет - жены.
ИМХО 22.03.2007 13:55:15, Леший
В момент, когда он это говорил, что либо говорить было бесполезно, он был на грани истерики.
Истерика возникла на посьбу убрать грязные ботинки с середины прихожей, в ответ "Бу-бу"(нечленораздельно). Повтор просьбы убрать ботинки на повышенных тонах. В ответ поток грязной брани в состоянии близком к аффекту. Потом объяснял неприятностями в школе. 22.03.2007 16:51:10, Автор
Истерика возникла на посьбу убрать грязные ботинки с середины прихожей, в ответ "Бу-бу"(нечленораздельно). Повтор просьбы убрать ботинки на повышенных тонах. В ответ поток грязной брани в состоянии близком к аффекту. Потом объяснял неприятностями в школе. 22.03.2007 16:51:10, Автор
А вот мне и хамства не позволяли. Так, чтолько про себя всех ненвидела и матом на них орала. Все равно на душе погано было. Тут не хамство надо пресекать, а ребенка любить.
22.03.2007 14:00:06, сочувствую
Безусловно. Но папаша далеко, нет его в жизни мальчишки и не было, видимо. И фиг бы с ним совсем. Гораздо убийственнее отношение матери. Говорит о сыне, как о каком-то неудобном ЕЁ СЕМЬЕ!!! соседе по коммуналке. Тут не то, что бунтовать, крыша у подростка просто съедет от понимания своей никому ненужности и ревности и к отчиму и к новому ребенку. У меня нет детей во втором браке, поэтому, видимо, не очень объективно с моей стороны так высказываться, но если бы мне второй муж поставил условие "или я или сын, то я бы, не задумываясь, выбрала сына. Наверное это из серии женщина-мать или женщина-жена. Два разных мира.
22.03.2007 11:58:41, Liza8
Я с Вами абсолютно согласен. Для меня тоже мой сын это мой сын всегда. Потому в ситуации или-или для меня даже сам вопрос выбора не стоит. Я за моего сына и точка. Другое дело, что рядом со мной изначально не появится женщина, которая могла бы вообще задать подобный вопрос. Однако и от меня тоже зависит, чтобы не возникло самой подобной ситуации. "МЫ", это действительно все МЫ, т.е. И я, И сын, И жена.
ИМХО. 22.03.2007 12:52:55, Леший
<Если муж "всегда был таким", то куда она смотрела когда замуж за него выходила?А если проблема появилась потом, то значит она сама своими шатаниями - то я за мужа, против ребенка, то я за ребенка, против мужа - все это и создала. >
Не надо так категорично. Смотрела она перед замужеством туда, куда и все мы смотрим, а потом очень у многих выясняется, что смотрели не туда. Я в конфликте отчим-пасынок вижу не конфликт взрослый-подросток, а конфликт двух самцов разных кровей. Дядя детку не зачинал, не рожал и не растил, с готовеньким и подрощенным уже познакомился, поэтому так его сейчас и воспринимает, аки конкурирующую фирму. И дело тут не в мамашкиных шатаниях. Насколько я поняла, автор и не собиралась занимать нейтральную позицию лавирования между мужем и сыном. Она просто приняла сторону мужа и всё. Рискну предположить, что отец мальчика ее здорово обидел, а так бывает очень часто, что потом обиды на детей переносятся и не важно даже, вышла мама повторно замуж или нет. 22.03.2007 14:31:56, Liza8
Не надо так категорично. Смотрела она перед замужеством туда, куда и все мы смотрим, а потом очень у многих выясняется, что смотрели не туда. Я в конфликте отчим-пасынок вижу не конфликт взрослый-подросток, а конфликт двух самцов разных кровей. Дядя детку не зачинал, не рожал и не растил, с готовеньким и подрощенным уже познакомился, поэтому так его сейчас и воспринимает, аки конкурирующую фирму. И дело тут не в мамашкиных шатаниях. Насколько я поняла, автор и не собиралась занимать нейтральную позицию лавирования между мужем и сыном. Она просто приняла сторону мужа и всё. Рискну предположить, что отец мальчика ее здорово обидел, а так бывает очень часто, что потом обиды на детей переносятся и не важно даже, вышла мама повторно замуж или нет. 22.03.2007 14:31:56, Liza8
Вопрос только в том, отказываться от ребенка или нет. и вот с кем вам советоваться как не со своей душой-не знаю. Ужас ведь ситуации не в вашем ребенке. А в вашем оправдании своего бездействия.
Как же так получилось, что вы запутались?Ну неужели ни разу с начала момента ваших колебаний и восстаний сына вам не пришло в голову-пойти в церковь, посоветоваться, поискать консультатнта по проблемным подросткам. Обернуть дебош сына на себя. Что с вами не так? Что в вас самой надо лечить? Душа слабая,воли нет, любви не хватает, нет сил что-то начать делать? Что с вами случилось и как давно?
"Доктор мне так плохо-самая не знаю почему"-начните с этого. с самой малости. спиралька понемногу раскрутиться и по шажочкам врач вас выпрямит, вы в себя поверите, вы узнаете, что нет ничего ценнее любви, что дети-это вы, что бунт ребенка-это ваши страхи.и никакими полумерами здесь ничего не добиться.Вы большая, вы сможете, найдите себя и сын обязательно вам поверит. А сомнения...что ж ..они у всех бывают.но не отрекаются. любя 22.03.2007 11:06:22, ивроше
Как же так получилось, что вы запутались?Ну неужели ни разу с начала момента ваших колебаний и восстаний сына вам не пришло в голову-пойти в церковь, посоветоваться, поискать консультатнта по проблемным подросткам. Обернуть дебош сына на себя. Что с вами не так? Что в вас самой надо лечить? Душа слабая,воли нет, любви не хватает, нет сил что-то начать делать? Что с вами случилось и как давно?
"Доктор мне так плохо-самая не знаю почему"-начните с этого. с самой малости. спиралька понемногу раскрутиться и по шажочкам врач вас выпрямит, вы в себя поверите, вы узнаете, что нет ничего ценнее любви, что дети-это вы, что бунт ребенка-это ваши страхи.и никакими полумерами здесь ничего не добиться.Вы большая, вы сможете, найдите себя и сын обязательно вам поверит. А сомнения...что ж ..они у всех бывают.но не отрекаются. любя 22.03.2007 11:06:22, ивроше
С самого начала моих колебаний - я обращалась к психологам, но советы как правильно себя вести - очень трудно претворить в жизнь.Если ребенок говорит: "мразь е**чая", очень трудно отвечать словами любви..
22.03.2007 12:27:37, Автор
Ну вы же понимаете, что он не с колыбели так говорил. И не каждому он это говорит.И пока не перестанет так говорить вам, странно было бы предполагать, что можно изменить ситуацию простыми переводами в техникум.
Ситуация сложная, понимаю. Но делать вы это должны с собой, а потом уж с ним. Почему ему плохо? Почему он вас воспринимает врагом? 22.03.2007 12:36:04, ивроше
Ситуация сложная, понимаю. Но делать вы это должны с собой, а потом уж с ним. Почему ему плохо? Почему он вас воспринимает врагом? 22.03.2007 12:36:04, ивроше
А когда у дочки будет переходный возраст и проблемы в поведении будут, а это часто, очень часто бывает - её тоже выкините из дома??? Какое право ваш муж может ставить вам такие условия? это ВАШ сын!!! тем более сами пишите, что накрыло сейчас ребёнка... ужас :( общайтесь побольше с ребёнком вдвоём, а в остальное время постарайтесь оставить его в покое. возраст у них такой.
22.03.2007 10:12:47, мама 14-летнего
Я бы никого не выкидывала из дома. У дочери, я надеюсь, родной отец будет в 15 лет, потому и стараюсь семью удержать, впрочем она и сама пока держится. Потому что не хочу повторения проблем уже с дочерью через **цать лет.
22.03.2007 12:37:20, Автор
я прошу прощения - опыта ноль, может и не стоит лезть, только в душу запало. так вот. а если расширить круг поиска и не ограничиваться родственниками? есть ведь хорошие друзья\знакомые. на пару месяцев. а потом... можно попытаться найти училище, точнее специальность, кем он бы хотел стать очень-очень. мог бы обучаться любимому делу и жить в общежитии... это так. простите, если бестактно.
а на самом деле муж не должен был ставить вас перед этим выбором. нехорошо, не по-мужски. может, просто сесть и вместе с ним попытаться что-то придумать. ситуация ясна. что МЫ будет делать? а не ВЫ ОДНА...
В любом случае сил вам, ума и терпения. безвыходных ситуация как известно не бывает. 22.03.2007 00:07:18, Juliana7
а на самом деле муж не должен был ставить вас перед этим выбором. нехорошо, не по-мужски. может, просто сесть и вместе с ним попытаться что-то придумать. ситуация ясна. что МЫ будет делать? а не ВЫ ОДНА...
В любом случае сил вам, ума и терпения. безвыходных ситуация как известно не бывает. 22.03.2007 00:07:18, Juliana7
Муж готов оплачиать квартиру, поступление, проживание, все что угодно, только не жить с ним. А ребенку, похоже, нужна я.
22.03.2007 00:23:31, Автор
поступление бы лучше не оплачивать. не окупится. пусть сам трудится, чтобы стать тем, кем хочет быть. Вы помогайте. но деньгами я бы не стала. он будет принимать это как данность. впрочем, сужу по себе. (поступала сама и смогла только не вечерку. оказалось к лучшему)
22.03.2007 01:08:47, Juliana7
Ребенку придется рано взрослеть. ... не самое худшее в жизни, но и приятным не назовешь. Мне кажется, что с ним надо разговаривать на равных. Ему надо ... не знаю...очень-очень надо дать понять, что вы его любите. А вы его любите. Вы за него переживаете. Это факт. Пусть он о нем узнает. Пусть он знает, что один человек на земле ВСЕГДА за него. Вне зависимости от обстоятельств.
А что если... есть у него лучший друг? Устройте им 2 месяца самоуправления. Как в лагере. Когда Дети становятся выше вожатых. Пусть они живут в съемной квартире в вашем доме (соответственно очень близко) и попытаются сами вести хозяйство. Пусть это будет игра. 15 лет... прокатит? Поверит в игру? Пусть все будет по-настоящему. Мама рядом, мма готова помочь, но только если совсем-совсем сами не можете. Пусть это будет подарок на окончание школы. Пусть он за это борется (хорошо учится)... пусть это будет приятно. Мама доверяет ему на столько. Он взрослый. Он может это сделать. Это сложно, но он ведь уже школу заканчивает! Большой! ... Пусть сам учится организовывать свое время и чтобы на все хватало. Как думаете? Сработает? 22.03.2007 00:41:19, Juliana7
А что если... есть у него лучший друг? Устройте им 2 месяца самоуправления. Как в лагере. Когда Дети становятся выше вожатых. Пусть они живут в съемной квартире в вашем доме (соответственно очень близко) и попытаются сами вести хозяйство. Пусть это будет игра. 15 лет... прокатит? Поверит в игру? Пусть все будет по-настоящему. Мама рядом, мма готова помочь, но только если совсем-совсем сами не можете. Пусть это будет подарок на окончание школы. Пусть он за это борется (хорошо учится)... пусть это будет приятно. Мама доверяет ему на столько. Он взрослый. Он может это сделать. Это сложно, но он ведь уже школу заканчивает! Большой! ... Пусть сам учится организовывать свое время и чтобы на все хватало. Как думаете? Сработает? 22.03.2007 00:41:19, Juliana7
это будет означать, что вы в него верите и вы ему доверяете (что пьяную пирушку не устроит и дом не сожжет). расскажите опчему это сложно. почему приятно... впрочем, и сам поймет. пусть учится на своих ошибках (забыл в магазин сходить - а есть-то нечего). поддерживайте, интересуйтесь, подсказывайте. Болейте за него!!!! он ваш чемпион!!! надо на примере доказать вашу безусловную любовь. Она ведь такая. пусть он на деле увидит как вы к нему относитесь.
кстати, он там не будет один. постоянно разговаривайте с ним. не оставляйте его его мыслям. по задумке это будет даже большее ваше присутствие чем если бывы вместе жили. ну и вам конечно придется выделить ему денег на жизнь... но чтоб не шиковать, а умно их использовать. пусть учится. пригодится.
только вот. смотря какой он. доверите сие действие ему???? хороший вопрос. а как бы он с бабушкой жил? все равно бы все сам делал... нет?
я не самый лучший советчик. просто еще одно мнение с форума...
удачи! у вас все получится! 22.03.2007 00:55:53, Juliana7
кстати, он там не будет один. постоянно разговаривайте с ним. не оставляйте его его мыслям. по задумке это будет даже большее ваше присутствие чем если бывы вместе жили. ну и вам конечно придется выделить ему денег на жизнь... но чтоб не шиковать, а умно их использовать. пусть учится. пригодится.
только вот. смотря какой он. доверите сие действие ему???? хороший вопрос. а как бы он с бабушкой жил? все равно бы все сам делал... нет?
я не самый лучший советчик. просто еще одно мнение с форума...
удачи! у вас все получится! 22.03.2007 00:55:53, Juliana7
Спасибо на добром слове!
22.03.2007 01:19:15, Автор
Такого друга нет. Поверить - поверит, он в Деда Мороза до 11 лет верил. А организовывать пробовал, когда мы в отпуск без него ездили((( Так мне его хотелось с собой взять, только вот муж у меня "имеет право хоть неделю в году отдохнуть от работы по 12 часов и кошмара дома в остальные 12 часов" Жил один в квартире, с приходящей няней - сготовить-присмотреть. Справился, но тоскливо ему ведь.А близкого друга нет, только приятели(( Школу он менял с переездами дважды, вот и как то вдали от друзей отказался.
Попробую с ним вдвоем съездить куда нибудь в Египет. 22.03.2007 00:48:54, Автор
Попробую с ним вдвоем съездить куда нибудь в Египет. 22.03.2007 00:48:54, Автор
так идея быть без няни! с ней и правда скучно.
тогда... а если его спросить? ему вообще такой подарок понравился бы? с кем бы он хотел эту затею осуществить?
а перед поездкой в Египед - спросите его мнения, может ему в Эмираты или Турцию хочется? просто... моя проблема: меня родители иногда не слышали. Делали по своему усморению и думали что лучше, ждали благодарности, но реакция была противоположная. убедитесь, что он этого хочет!
22.03.2007 01:05:10, Juliana7
тогда... а если его спросить? ему вообще такой подарок понравился бы? с кем бы он хотел эту затею осуществить?
а перед поездкой в Египед - спросите его мнения, может ему в Эмираты или Турцию хочется? просто... моя проблема: меня родители иногда не слышали. Делали по своему усморению и думали что лучше, ждали благодарности, но реакция была противоположная. убедитесь, что он этого хочет!
22.03.2007 01:05:10, Juliana7
Да счастлив будет, я ему как то предложила. Говорю давай вместе деньги собирать (а то он повадился в автоматы играть одно время, я его стимульнуть так пыталась)В принципе на май планировали, после школы до ЕГЭ. Попробую осуществить.
22.03.2007 01:11:33, Автор
Моя мать в свое время поступила точно так же, как сейчас готовы поступить вы. И я думаю, что исключительно Божьим соизволением со мной ничего особенно экстремального не случилось и я произросла до инетного пользователя. Но если вам не повезет (или повезет - эт как посмотреть), и мальчик пропадет, вам будет разве что перед знакомыми неудобно - ай, упустила сына - а больше ничего. И вы только руками разведете: ах, ну что я могла сделать, я же семью сохраняла, а он (Сын. Ребенок) такой был неудобный...
НИчего, что семья сохранится ценой жизни, может быть, этого ребенка, а уж что ценой судьбы - эт 200%.
Ничего.
Плевать.
21.03.2007 23:56:23, Фяка-Пфяка
Не решила. если бы решила - не спрашивала бы. А по существу - жестко Вы, но правда. И даже про знакомых.
22.03.2007 00:20:19, Автор
А вот Вы знаете, наверно, ей лучше действительно выгнать этого ребенка - к биоотцу, в интернат или еще куда. Просто если она его оставит и муж уйдет, она его еще больше ненавидеть будет, и будет отравлять своим молчанием или словами каждую минуту его жизни. Ведь отношение матери чувствуется - и когда оно плохое, это АД.
22.03.2007 00:12:57, сочувствую
Мне раньше приходили мысли, что меня надо было кастрировать в раннем детском возрасте, я до сих пор боюсь, что вдруг я и дочь любить перестану, когда она подрастет... Меня моя мать не любила, и родила, что бы отец от нее не ушел, и любила всегда только старших братьев, потому что они были из ее молодости, более счастливой и здоровой жизни. А я конкурентка за любовь отца, который только меня и любил. И мать мою ее мать не любила, бросила в снегу замерзать, когда немцы наступли в войну.Ее цыгане спасли, мимо на повозке ехали и подобрали. И сама я когда такие истории слушаю, таких матерей осуждаю в душе ,а вот о себе как то забывается при этом.
22.03.2007 00:39:15, Автор
вам нужно срочно к психологу
22.03.2007 13:24:21, апатия
а почему вы вообще решили, что вы его не любите? Очень даже любите. Простой спокойной любовь без умопомешательств и обожания. Это тоже любовь.
Будьте осторожны - мысли материальны. Доказать это всем вокруг не составит ни малейшего труда. 22.03.2007 01:16:38, Juliana7
Будьте осторожны - мысли материальны. Доказать это всем вокруг не составит ни малейшего труда. 22.03.2007 01:16:38, Juliana7
Напишите мне на мыло, мне не хочется совсем уж личное прилюдно вывешивать, а вам, может быть, мой опыт чем поможет. Под ником рабочее. 22.03.2007 00:50:05, Фяка-Пфяка
Да, у меня тоже были и есть мысли, что детей иметь мне нежелательно. Если меня не любили, то как я же смогу их любить? Вот прям сейчас сижу и плачу... взрослая уже, а причина та же: мама меня не любила. Сейчас пересмотрела детские фотографии и обнаружила на них удивительный факт: на всех фото, где я между мамой и папой или между мамой и бабушкой, я сижу или стою, прижавшись теснее к папе или бабушке. Т.е. на фото расстояние между мной и мамой ВСЕГДА больше, чем между мной и папой или бабушкой. Господи, неужели это даже так проявляется? Ребенок чувствует, кто его больше любит. У меня огромный вопрос к Фяке-Пфяке: а Вы научились любить себя, уважать? У меня никак не получается. Моя мама всегда говорила, что женщине мужское общество не сильно надо. И вот, пожалуйста, я всегда отталкиваю от себя мужчин, хотя мне самой хочется их внимания. Понимаете, мне СТЫДНО быть красивой, стыдно заниматься с кем-то сексом, стыдно за то, что я вообще существую на этом свете. И самое обидное то, что мама на мои прямые просьбы сказать мне, что я хорошая, не может этого сделать. Ну не может она меня принять, полюбить. Жаль-то как...
22.03.2007 01:15:55, сочувствую
И совершенно разные вещи - самооценка может быть и не связана с удачами на личном фронте. У меня, по крайней мере, не связана, хотя может быть, что у меня все решил мой бэкграунд - 5 поколений женской семьи плюс обстановочка в детстве. У меня никогда не было нормального образца мужского поведения в жизни, у меня этой точки отсчета нет; отсюда напрямую - я не нуждаюсь в мужчинах и не умею их выбирать. Что никак не уменьшает моего самомнения. :)) 22.03.2007 14:21:49, Фяка-Пфяка
ОК! Буду работать над увеличением самооценки. Постараюсь быть супер-супер-супер, чтобы все остальные мне об этом говорили и убедили меня в том, что я действительно такая замечательная:)
22.03.2007 14:44:10, сочувствую
Моя мать меня не любила, но с признанием моего превосходства. тоном упрека она часто мне говорит :" Ты и сготовишь, и училась хорошо, и друзья у тебя, и мужиков в руках держишь, а я ...(перечисление всех несчастий ее жизни) Так что самооценку она мне даже поднимала, что не мешало ей на всех углах, включая школу, моих друзей и ухажеров рассказывать о том какая я эгоистка в папу, деспот с мужчинами, и редкостная стерва. В 13 лет пришла в школу, жаловаться на то, "какая я поганка". К слову, в то время кончилось для нее психушкой. Может это просто болезнь была, и не до меня ей было. А откуда у меня любовь в 13 лет возьмется, когда я все детство пыталась к ней ластиться как котенок, допытывала "Ты меня любишь?" а в ответ тишина... или "да люблю,люблю" с подтекстом "отстань".
Не помешало мне это в жизни, скорее наоборот - заставляло тянуться к другим - друзья у меня были всегда, и появляются новые до сих пор, чему я рада, и мужчинам нравилась всегда, привлечь мужчину никогда не было проблемой, а вот в семейной жизни до сих пор настороженно принимаю любовь и заботу - вдруг это не искренне?
С матерью, кстати, сейчас нормализовались отношения - она старая и мне ее жаль. Живет с любимым сыном, который отбирает у нее пенсию. Стараюсь ей помогать, посылать деньги и вообще. А я опасаюсь того, что и меня жизнь в старости сведет платить по долгам 22.03.2007 10:25:40, Автор
Не помешало мне это в жизни, скорее наоборот - заставляло тянуться к другим - друзья у меня были всегда, и появляются новые до сих пор, чему я рада, и мужчинам нравилась всегда, привлечь мужчину никогда не было проблемой, а вот в семейной жизни до сих пор настороженно принимаю любовь и заботу - вдруг это не искренне?
С матерью, кстати, сейчас нормализовались отношения - она старая и мне ее жаль. Живет с любимым сыном, который отбирает у нее пенсию. Стараюсь ей помогать, посылать деньги и вообще. А я опасаюсь того, что и меня жизнь в старости сведет платить по долгам 22.03.2007 10:25:40, Автор
Буду ждать. Я Вам свой мыл скинула. Напсать то я все тут написала, больше и не добавишь.
22.03.2007 00:57:07, Автор
Я бы выбрала проживание старшего со старой больной бабушкой, в доме без удобств в городе, где живет его биопапа.
21.03.2007 23:33:47, ослИК
Можно придумать вариант обучения в интернате, хотя сын все равно будет приезжать на выходные и каникулы...
Может для вас это будет выход - в яндексе поищите. Обычно в таких коллективах вдали от мамы дисциплина по-строже. Мы в свое время сами думали о таком варианте, когда с ума сходили от своего 15-летнего. Очень вам сочувствую.
Еще могу порекомендовать нашего психолога, если хотите 21.03.2007 23:05:07, Тоже анонимно
Может для вас это будет выход - в яндексе поищите. Обычно в таких коллективах вдали от мамы дисциплина по-строже. Мы в свое время сами думали о таком варианте, когда с ума сходили от своего 15-летнего. Очень вам сочувствую.
Еще могу порекомендовать нашего психолога, если хотите 21.03.2007 23:05:07, Тоже анонимно
Эх, да кабы мы в Москве были, а то за 800 км ((( Спасибо за понимание, а то я себя уже ехидной ощущаю, изгрызла себя, что свое счастье на ребенка размениваю, хоть умом понимаю, что без мужа ему бы просто кирдык был, он его хоть в каких то рамках держит, да и денег на нем, опять же, не экономит
21.03.2007 23:14:05, безымянный автор
То, что Вам нужно делать -невозможно ни заставить, ни научить...
21.03.2007 22:58:10, Булочка настоящая
Ну подскажите, что ль. Я обо всем подумаю
21.03.2007 23:10:05, безымянный автор
Я думаю его надо просто любить. Причем не сегодня, а что называется вчера...
Какая нафиг разница какие у него отметки и пр.
У него поведение типичное для нелюбимого ребенка, именно поэтому он "неуспешен", я просто уверена в этом. И ваше желание избавиться от него так или иначе, это тоже подтверждает... 21.03.2007 23:13:26, Булочка настоящая
Какая нафиг разница какие у него отметки и пр.
У него поведение типичное для нелюбимого ребенка, именно поэтому он "неуспешен", я просто уверена в этом. И ваше желание избавиться от него так или иначе, это тоже подтверждает... 21.03.2007 23:13:26, Булочка настоящая
Увы, это правда, я даже поспорить не могу с этим((( Я помню свои ощущения, когда он родился, да и потом - смотрю на него - здоровый, беспроблемный младенец, он мне даже плачем не докучал никогда, а сердце молчит((( И могу сравнить со своими чувствами к младшей - которая и не такая красивенькая, как он в детстве, и не такая спокойная, а вот.. Я даже не знаю кто из нас от этого больше мучается - он или я. Мне даже себе в этом признаться стыдно.Хотя моих переживаний за его судьбу это не отменяет, и жаль мне его очень сильно. Я стараюсь делать, что должно по отношению к нему. Даже сейчас это пишу - и потереть хочется,боюсь своих мыслей.
21.03.2007 23:30:26, безымянный автор
А знаете что, через 2 месяца будет лето. Возьмите своего старшего и ВДВОЕМ катаните куда-нибудь, к морю, в горы, в тундру, куда можете или хотите. Пусть Ваша дочка побудет с папой, две недели отпуска дают везде.
Побудьте с ним, говорите обо всем день и ночь, о книгах, о кино, о звездах, о мечтах, о любви, о себе, о нем. Вдруг это шанс...? 22.03.2007 00:20:56, Булочка настоящая
Побудьте с ним, говорите обо всем день и ночь, о книгах, о кино, о звездах, о мечтах, о любви, о себе, о нем. Вдруг это шанс...? 22.03.2007 00:20:56, Булочка настоящая
Были у меня такие мысли,до тех пор пока не нахамит в очередной раз, но может и правда? Наверно, я так и сделаю. А вдруг... хоть какой то мостик к нему.
22.03.2007 00:33:59, Автор
Да, Вы правы. Подписываюсь как когда-то нелюбимый ребенок.
21.03.2007 23:14:57, сочувствую
Что делать? Думаю, лечить старшего ребенка. Вы знаете, у меня в семье никто не разводился, да и то, в 15 лет от какой-то черной безысходности чуть человека не убила. Сознательно причем, ибо вообще ни одной светлой перспективы впереди не было видно. Так что Вы подумайте...
21.03.2007 22:50:10, сочувствую
Дак когда еще лечить - через 2 месяца либо мне с ним уходить, либо муж на квартиру уйдет, либо к папе в никуда. А лечить пробовали, правда давно - 5 лет назад, эффект кратковременный. А сейчас еще и спермотоксикоз накрыл..
21.03.2007 23:10:22, безымянный автор
Читайте также
Десять привычек, которые преобразят ваше тело
Откройте для себя, как дисциплина в малом создает грандиозные перемены, даруя вам не только идеальную форму, но и глубинное ощущение благополучия.
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
