Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Навеяло
Читаю топики внизу и навеяло...Вот читаю и везде совет: "не любите- разводитесь. Дети привыкнут, поймут, простят". Позиция хорошая с точки зрения взрослых, которые хотят новых ощущений и эмоций. А с точки зрения ребенка почему-то никто не смотрит. Почему о детях-то в этой ситуации не думают? Это я вот к чему. Я психолог. И столько всего навидалась, что никому не пожелаю. Дети с нервными тиками, дети с нарушениями развития, дети со скрытыми психозами итп....И это все-СЛЕДСТВИЕ стремления взрослых к счастью. Своему счастью. Но в большинстве случаев - это не счастье для детей. Как же так? Мы все время изумляемся, что это поколение такое растет: жестокое, грубое итп. А с чего ему быть другим? Если это поколдение растет в век разводов. Я вот детство свое вспоминаю. У меня в классе (а мне уже почти 40) не было детей без пап. Не было. Был один мальчик во дворе и всем было его очень жалко. И он всегда стеснялся, когда его про папу в школе спрашивали. Я помню эти опущшенные вниз глаза, когда его просили отца в школу привести. И что, кто-то хочет такого для своего ребенка? С другой стороны: все надеются на то, что в старости детки позаботятся итп. Но если у детки в душе живет обида (а она живет в 99% случаев развода), то эту обиду он никуда и в вашей старости не денет. К ушедшему родителю эта обида больше. К оставшемуся - меньше, но тоже есть (почепму ты позволил папе уйти? Почему не сберег папу? Почему ты так поступил?). Эти фразы звучат из уст всех детей на приеме. ВСЕХ! Мы проводили школьные диспансеризации. Нет почти детей, на которых не сказывается развод. НЕТ! Взрослые прикрываются словами психологов:лучше отдельно, но мирно. Но с медицинской точки зрения-это очень спорно. Извините, пишу сумбурно. Просто сейчас позвонила подруга и сказала, что разводится. А дочке 4 года. И я знаю, что будет с ребенком. И я в ужасе. Потому что люблю эту маленькую девочку с голубыми глазами и не хочу, чтобы она страдала. Народ! Задумайтесь о детях прежде, чем принять решение. Мы с мужем сами однажды чуть не развелись. Тоже любовь-морковь, тоже обиды. итп. Дочь страдала сильно. Я и как врач, и как мама, ее просто вытаскивала из пучины обид и страхов. Было тяжело. Много раз говорили с мужем и решили, что надо пытаться спасти брак. Да, иногда кажется, что чувства ушли. Но это кажется. Я пройдя через это точно говорю-чувства часто только кажутся ушедшими и ради детей стоит пробовать решить проблемы внутри семьи. Мы тогда разъезжались, жили отдельно, но нашли в себе силы и помирились. И начали жить заново. С тех пор 8 лет прошло. И мы счастливы. И дочь счастлива. ТОлько от обиды на папу она 3 года оправлялась....
14.03.2007 17:22:06, навеяло
83 комментария
Каким бы папа пьяницей не был, мама с ним не разводится! Это лучшее воспитание.
когда сын идиот? мы же его не выкидываем из своей жизни, мы его любим. Муж даётся нам тоже не такой, как мы хотим, а как заслуживаем. 17.03.2007 18:18:56, Гостья
когда сын идиот? мы же его не выкидываем из своей жизни, мы его любим. Муж даётся нам тоже не такой, как мы хотим, а как заслуживаем. 17.03.2007 18:18:56, Гостья
Полностью согласна с автором. Я выросла в неполной семье. Только сейчас, в 30 лет, начала осознавать, что жуткие депрессии, жестокие ошибки молодости, психологический СЛОМ (это проявилось в 18 лет и более-менее пришло в норму после 27) были совершены именно потому, что росли мы без отца. Божия милость - что достаточно мягко отделалась. Я вообще была положительной девочкой, отличницей, пока жили с отцом (любимым мною) - жизнерадостным ребенком, контактной, легкой, общительной, лидером в коллективе. Потом пошли проблемы, я помню себя как бы в липкой паутине - не знаешь, что делать, как разрешить ЖУТКУЮ внутреннюю боль, дискомфорт. А сейчас понимаю - просто удар был жуткий по неокрепшей детской психике - родительский развод. Дети (и я тоже) делают вид, что все понимают, что поддерживают родителя и согласны с внушаемыми им мыслями. Но это лишь потому, что поделать с этим они ничего не могут, это не внутреннее согласие - это беспомощность.
Кстати - в классе я тоже была единственным ребенком разведенных родителей. И тоже этого ужасно стеснялась.
Просто у детей совершенно другие критерии. Нет таких "разумных" детей, которые все "поймут". Ребенку нужно окрепнуть, напитаться родительской любовью, иметь позитивный опыт полноценной семьи, крепкий тыл, который возможен в полной семье.
В разной степени, но у раздельно живущих родителей дети вырастают "подранками".
Дети, выросшие в полных семьях - пусть не наделены такими талантами, как некоторые "подранки", но они изначально крепче, что ли - за ними успешная родительская семья.
Это мой личный опыт. 15.03.2007 18:08:13, Соломонида
Кстати - в классе я тоже была единственным ребенком разведенных родителей. И тоже этого ужасно стеснялась.
Просто у детей совершенно другие критерии. Нет таких "разумных" детей, которые все "поймут". Ребенку нужно окрепнуть, напитаться родительской любовью, иметь позитивный опыт полноценной семьи, крепкий тыл, который возможен в полной семье.
В разной степени, но у раздельно живущих родителей дети вырастают "подранками".
Дети, выросшие в полных семьях - пусть не наделены такими талантами, как некоторые "подранки", но они изначально крепче, что ли - за ними успешная родительская семья.
Это мой личный опыт. 15.03.2007 18:08:13, Соломонида
НАчать, вероятно, стоило бы с понимания ценности семьи или семьи, как совместного проекта по выращиванию детей, что ли... Это изначально очень важно, если есть установка влюблюсь вне семьи- разведусь, он будет несчастен, если не разведется и лучше бы в самом деле уже развелся и не мотал всем нервы. Если у человека установка - семья нерушима, я детям должен дать хорошую семью, то он для начала будет седить за собой, чтобы не влюбиться (ИМХО, это реально), а если все же случится такое помешательство - сумеет с ним разобраться с минимальным вредом для семьи.
Аналогично и с какими-то взаимными недовольствами, если люди нацелены на сохранение семьи, они будут искать способы быть счастливыми вместе, если нет - разведутся не договорившись кто посуду моет :((
ИМХО, автор права в том, что если почитать советы, то выходит, что семья ценности не имеет, по любому поводу лучше развестись. Там вон, ниже, вообще было про то, что если муж с женой просто дружат, а не любовь до небес, то дети - глубоко несчастны и только родительский развод их спасет. Я не согласна категорически.
ИМХО, развод - крайняя мера, когда "так жить нельзя", но часто к разводу подталкивают друзья, родные и близкие, действуя так же, как действует эта конференция порой, только гораздо эффективней, и действительно доводят до развода семьи, которые вполне могли бы отлично продолжать свою функцию - давать своим членам опору и поддержку.
Большинство успешных и счастливых семей со стажем лет в 16 и больше, которые я знаю, проходили через разного рода кризисы. в каждом из этих кризисов здесь бы точно посоветовали развод. Но люди живут, и счастливо живут вместе...
Иногда оставшись вместе только ради детей. Но остаться вместе ради детей - не значит жить вместе ради детей, вот, наверное, в чем главная идея всего того, что я пыталась сказать :))))))))
15.03.2007 16:14:48, Ясень
Согласна.
15.03.2007 18:11:37, Соломонида
соглашусь про изначальные установки и "следить за собой", хех:), да и в остальном тоже
а "остаться вместе ради детей - не значит жить вместе ради детей" - это как? 15.03.2007 17:57:01, Умп
а "остаться вместе ради детей - не значит жить вместе ради детей" - это как? 15.03.2007 17:57:01, Умп
"Остаться вместе ради детей" - это решение в какой-то момент. Но жизнь берет свое, и приняв решение остаться, супруги находят и другие прелести в своем браке. И живут вместе не только ради детей - но и ради друг друга, ради каких-то иных общих целей.
15.03.2007 18:13:16, Соломонида
можно, если все-таки есть, что оживлять. прожив с человеком 7 лет, имея от него двух детей, у меня, например, как пелена с глаз упала. я не видела смысла продолжать спасать неспасаемое и считаю, что сделала правильный выбор
16.03.2007 12:39:18, гостья из Питера
Или вот ситуация, женщина долго работала на одном месте, пришла молодая сотрудница, с которой они три месяца не могли ужиться, до скандалов и истерик с обеих сторон. Женщина обращалась к специалисту ради сохранения своего рабочего места (увольнение молодухи по ряду причин не рассматривалось). И что, прошел год - они с этой молодой девицей - прямо подружки, очень теплые отношения. Начались - ради работы, продолжились - потому что обе очень милые на самом деле :)) 15.03.2007 18:33:29, Ясень
1.Что-то сомневаюсь, что автор психолог. Скорее несчастная жена, от которой ушел или уходит муж..2.Я не знаю, где 40-летний автор жила, т.к.во времена ее детства СССР занимал 2-е место по уровню разводов, а в Москве разводом заканчивалось около 40% браков. Вряд ли в целом классе,а тогда училось человек 40,мог быть единственный ребенок без отца. 3.Когда родители расходятся, они же между собой расходятся, многие отцы продолжают любить детей, встречаться с ними и пр.4.Ребенок, растущий в семье, где родители еле-еле выносят друг друга, а то и просто ненавидят, подвержен неврозам намного чаще, чем растущий в более спокойной остановке после развода. Это четко показывают исследования. 5.Жизнь и счастье взрослых тоже кое-чего стоят. Они имеют право прожить свою жизнь нормально, а не маяться с нелюбимым, презираемым или даже ненавистным человеком. 5.А как с алкоголиками,которых у нас полным-полно. С ними тоже не разводиться, хоть пьяный, но живой отец.6.Идея, что дети никогда не простят разведенных родителей, просто смешная. Оглянитесь вокруг, посмотрите на отношения, и все поймете.
15.03.2007 14:44:05, L. Развод или разводка?
А что - это обязательно взаимоисключающие понятия - "автор - психолог", "автор - несчастная жена, от которой ушел муж" и "автор права в своих утверждениях в данном топике о том, что большинство разводящихся семей могли бы преодолеть кризис и сохраниться, что пошло бы на пользу и в том числе их детям"?
15.03.2007 19:38:06, Соломонида
Ни разу не согласна - ни как психолог, ни как дочь разведенных родителей с трех лет, ни как мать, ни как женщина, ни как человек! Как психолог - потому что считаю детей очень разумными маленькими взрослыми, и если вместо таких вот психологов рядом будут люди, которые просто не будут обращать внимание и не акцентировать на этих вещах, то ребенок вырастет счастливым, потому что все что мы взрослые считаем, у нас все равно отражается, не в словах и слезах, так в мимике и настроении и дети прекрасно это чувствуют - "нормально все" или "полный кошмар что папы нет". Так что в этом случае "детских растройств" скорее не с детьми надо работать, а с родителями.
Как дочь - никогда в жизни меня не парил этот вопрос, никаких опущенных глаз, даже если кто и "сочувствовал" из таких вот "добрых" людей, то мне было как-то фиолетово, отец ушел в мои года три, к тому же мы переехали в другую квартиру, он приезжал по выходным, в общем для меня моя жизнь была НОРМАЛЬНОЙ с точки зрения полноты семьи. Как мать - я считаю что главное ребенка любить. Просто любить. Тогда у всех будет стимул к жизни независимо от наличия в ней мужчины, и не будет этих ожиданий у дверей, трагедий на три года (типичный пример сапожника без сапог - ребенок в таком возрасте в депрессии три года при маме-психологе), а будет просто ЖИЗНЬ.
И просто как человек не согласна потому, что жизнь дается один раз, и прожить ее нужно этому конкретному человеку с максимальной пользой для себя. ДЛЯ СЕБЯ. Не для мужа, не для ребенка, а для СЕБЯ. Другое дело, что как правило матери ЛЮБЯт своих детей и делают для них много хорошего по СВОЕЙ инициативе, но даже те, кто делает это потому что так надо и потом всю жизнь попрекают "я тебя растила, я тебя это дала, то дала" как правило почему-то не находят у детей благодарностей за эти жертвы и все равно выходит что лучше б они жили для себя :))))
Все сказанно естественно является исключительно моим мнением поэтому спорить ни с кем не буду :))))) 15.03.2007 13:11:52, Мамулечка
Как дочь - никогда в жизни меня не парил этот вопрос, никаких опущенных глаз, даже если кто и "сочувствовал" из таких вот "добрых" людей, то мне было как-то фиолетово, отец ушел в мои года три, к тому же мы переехали в другую квартиру, он приезжал по выходным, в общем для меня моя жизнь была НОРМАЛЬНОЙ с точки зрения полноты семьи. Как мать - я считаю что главное ребенка любить. Просто любить. Тогда у всех будет стимул к жизни независимо от наличия в ней мужчины, и не будет этих ожиданий у дверей, трагедий на три года (типичный пример сапожника без сапог - ребенок в таком возрасте в депрессии три года при маме-психологе), а будет просто ЖИЗНЬ.
И просто как человек не согласна потому, что жизнь дается один раз, и прожить ее нужно этому конкретному человеку с максимальной пользой для себя. ДЛЯ СЕБЯ. Не для мужа, не для ребенка, а для СЕБЯ. Другое дело, что как правило матери ЛЮБЯт своих детей и делают для них много хорошего по СВОЕЙ инициативе, но даже те, кто делает это потому что так надо и потом всю жизнь попрекают "я тебя растила, я тебя это дала, то дала" как правило почему-то не находят у детей благодарностей за эти жертвы и все равно выходит что лучше б они жили для себя :))))
Все сказанно естественно является исключительно моим мнением поэтому спорить ни с кем не буду :))))) 15.03.2007 13:11:52, Мамулечка
Для себя? это эгоизм...во-первых-куча болезней, во-вторых-неудовлетворённость в душе.
17.03.2007 18:11:30, Гостья
Но в некоторых случаях все же на мой взгляд лучше развод, чем "деланье вида счастливой семьи". Например это касается семьи моих родителей. Она начала разводиться, когда мне было 2 года, "заофициалились", когда мне было 5-6 лет, а свидетельство о разводе я нашла в 16... Какая была у меня истерика...Больше всего мне было обидно за то, что меня обманули. Мне врали лет десять что "у нас все хорошо". А при этом спали в разных постелях, в разных комнатах, были измены, любовницы итд итп... а я все считала, что у нас нормальная семья. При этом болела-болела-болела "по непонятным причинам"...
Так вот. Обида была не год и не три. А пару десятков лет. Это теперь стало проще, когда я наконец смогла понять что родители жили так, как умели.
а уж сколько у меня комплексов выросло "из этого", сколько перекосов в отношении с противоположным полом. Уж лучше бы я жила "без розовых очков", понимая, что бывают разлады, разводы, и что при этом люди могут строить дальше свою жизнь и быть счастливы.
Да, мне тоже скоро 40. в нашем классе в началке было 2-3 человека "без пап". А к 10-му классу осталось " с папами" 2-3 человека. Большинство пап ушло к новым женам, родили новых детей, а с нами остались постаревшие, озлобленные на жизнь мамы... Увы. Наверно больше всех повезло одному моему однокласснику - у него заново поженились и родили новых детей и папа и мама. Как он говорит "как мне стало хорошо! меня все оставили в покое - все занялись собой. и у меня появились брат и сестра!"
В общем. В общем иногда развод - это нужно. Это честнее и правильнее. и детям от этого только легче.
15.03.2007 08:52:32, Пионерка
Вот не согласна с тем, что написали о тм, что разводящиеся родители не думают о детях. Я сама читаю такие топики, и почти во всех сквозит, что давно бы развелись если бы не ребенок(дети). Видимо Вам попадались детишки из таких семей, где матери-отцы не заботились о детях, неправильно воспитывали, не уделяли им должного внимания. А тики и проч. являются следствием тревожности детей, а не первопричиной разводов. Развод, действит является усугубляющим фактором/катализатором их тревожного характера. Я, к примеру, думаю о детях всегда и сохранять/не сохранять семью исходила преимущ. из интересов детей. Год только читала соотв. лит-ру. Где, кстати, большинство психологов советуют не сохранять проблемную семью ради детей. Я сейчас не говорю о сопутствующих нашему разводу данных, я говорю только о детских интересах. Была также на консультац. детского психолога и психиатра (это по своему вопросу). Развелась. С каждым днем понимаю, что это одно из моих самых правильных решений в жизни. Дети стали намного спокойнее, открытие, послушнее, ласковее. Сон их нормализовался. Игры стали более спокойными, а не просто крик и бегание по дому. При том, что я работаю, у нас отличный режим, и именно сейчас я все успеваю. С папой договорились (в этом я ему благодарна), что будет помогать. Не отказывается посидеть с детьми (я получаю личное свободное время). Старшего ребенка забирает из сада, в выходные проводит время. У меня по отношению к нему изчезло напряжение. НАМ больше не надо выяснять личные вопросы. А вопросы , каксающиеся детей, стали решаться гораздо быстрее и продуктивнее.У ребенка нет никаких запретов, по поводу того, говорить в садике, что родители развелись или нет. Если захочется, пусть говорит, потому что НИКАКОЙ НЕНОРМАЛЬНОСТИ Я В ЭТОМ НЕ ВИЖУ. И что важно, он тоже. С моими знакомыми отношения остались на том же уровне, вне зависимости от наличия семей. Прибавились "подруги по счастью". Парочка девченок-оптимисток, недавно разведенных, с которыми можно поделиться проблемами, а заодно и планами на будущее)). Короче, ощущение, что жизнь только начинается...
При этом, я всегда придерживаюсь мнения, что если есть чувства, если есть хоть какая-то надежда на сохранение семьи и польза для детей, реальная польза, а не наличие в домедвух чужих людей-нужно сохранять. Иначе-вперед и с песней. В жизни всегда есть варианты, не стоит заводить себя в тупик.)) 15.03.2007 00:07:10, annuska
При этом, я всегда придерживаюсь мнения, что если есть чувства, если есть хоть какая-то надежда на сохранение семьи и польза для детей, реальная польза, а не наличие в домедвух чужих людей-нужно сохранять. Иначе-вперед и с песней. В жизни всегда есть варианты, не стоит заводить себя в тупик.)) 15.03.2007 00:07:10, annuska
Начиная с моих лет 10 я хорошо помню свои слезы, от того, что мама ругается на папу, что дома пусто и родителям удобнее быть где угодно, только не дома. Вы не представляете как мне иногда хотелось, чтоб они разошлись. Мне было не ловко приводить домой знакомых и многое чего еще.
Но зато теперь во многом свою семью я строю от противного и считаю это правильным. 14.03.2007 22:26:14, martinika
У меня была та же ситуация. Уж лучше бы разошлись. А дома то крики, но напряженное молчание. Никогда не проводили выходные вместе, никогда не ездили в отпуск. Я страшно завидовала своим подружкам и никогда не приводила своих друзей домой
15.03.2007 06:25:30, Тюлена
Сохранить семью из-за детей возможно, если есть что сохранять. То есть ради детей можно остановиться, подумать, не делать шагов, за которыми примирение невозможно... А спасет ли это семью - кому как.
Моим родителям спасло. Папа говорил потом, что развелся бы, если бы не мы с братом. И прожили вместе еще 20 лет, до папиной смерти, и были счастливы. 14.03.2007 20:58:59, маугленок
Моим родителям спасло. Папа говорил потом, что развелся бы, если бы не мы с братом. И прожили вместе еще 20 лет, до папиной смерти, и были счастливы. 14.03.2007 20:58:59, маугленок
[пусто]
14.03.2007 19:54:24
Точно, моя близкая подруга, когда ей было лет 13-14, пришла к родителям и сказала: "Мама и папа я вас очень люблю, но вместе вы быть не можете - разводитесь", а мне потом ею мать рассказывала, как раз о том, что они видимость семьи лет 7 поддерживали ради детей. Только детей зря скандалами мучали, но ведь видят дети, что нет счастья в семье.
А в результате все довольны и счастливы и у родителей у каждого личная жизнь сложилась и дети вырасли и обзавелись семьями и т-т-т, все впорядке 14.03.2007 22:19:19, martinika
как же вы правы.+ миллион. всегда мечтала что бы родители развелись
15.03.2007 10:22:58, апатия
А в результате все довольны и счастливы и у родителей у каждого личная жизнь сложилась и дети вырасли и обзавелись семьями и т-т-т, все впорядке 14.03.2007 22:19:19, martinika
+100. Но это крайне сложно донести до людей, которые никогда не жили в атмосфере нелюбви между взрослыми. Пожалуй, ничего ужаснее нет, никакая травма от развода с этим жутким испытанием рядом не стояла.
14.03.2007 20:47:17, Басарга
Я не жалею ни капли о том что развелась. Я жалею что долго тянула с этим из за ребенка. 14.03.2007 19:40:57, ПимпусЬ
Согласна, но этому надо учить в детстве: любить, прощать, уважать, договариваться, слушать и слышать, смотреть и видеть, нести ответственность, ну, и выбирать в конце концов достойных партнёров.
Хотя это и не гарантия. Всякое бывает.
Я вот правда теряюсь, когда кто-то не пробивается, когда не достучаться до человека.
Т.е. всё, что Вы пишите хорошо, когда ДВОЕ хотят решить проблемы В СЕМЬЕ, а не где-то там, где кажется их решить легче. 14.03.2007 19:14:17, Ejik v tumane
Хотя это и не гарантия. Всякое бывает.
Я вот правда теряюсь, когда кто-то не пробивается, когда не достучаться до человека.
Т.е. всё, что Вы пишите хорошо, когда ДВОЕ хотят решить проблемы В СЕМЬЕ, а не где-то там, где кажется их решить легче. 14.03.2007 19:14:17, Ejik v tumane
А на что Ваша дочь на папу обижалась? На то, что маму разлюбил? Вот она и пусть в будующем своем браке терпит. Если муж будет формально ради детей с ней жить, а она будет терпеть. Вы действительно показали отличный пример неуважения к себе.
Он счастлив? Вы просто еще крепче закрыли глаза и не видите, что происходит с Вашим мужем в действительности. А потом говорят, почему мужская смертность от инфарктов у нас зашкаливает. Да дело не пьянке, а в несвободе (жилье, дети и т.д.). 14.03.2007 19:06:30, любящая жена
Он счастлив? Вы просто еще крепче закрыли глаза и не видите, что происходит с Вашим мужем в действительности. А потом говорят, почему мужская смертность от инфарктов у нас зашкаливает. Да дело не пьянке, а в несвободе (жилье, дети и т.д.). 14.03.2007 19:06:30, любящая жена
Мне 40 лет, и я никогда не помню, чтоб кто-то акцентировался на том, есть отец или нет. И не говорили об этом никогда. Поэтому позвольте про жалость и неудобство детей не поверить... И в те-то времена вызывали в школу мать или кого-то из родителей.. И родители писали записки о семье, поэтому понятно, что учителя, если надо, то знали...
Поэтому ужас нагнетать - нет смысла.. Если у Вас паника, то и у Вашего ребенка будет паника. Если ребенку без подвывертов все объяснить, то и ребенок будет спокоен..
Полкласса сейчас в благополучной школе дочери - с разведенными родителями, отчимами и так далее. И все абсолютно спокойно к этому относятся.. И в голову не приходит им опять же выспрашивать, тем более жалеть... Все относятся к этому, как к данности и реальности... Не вижу я искалеченных морально детей.. Не смешите... 14.03.2007 18:10:33, Дереза
Поэтому ужас нагнетать - нет смысла.. Если у Вас паника, то и у Вашего ребенка будет паника. Если ребенку без подвывертов все объяснить, то и ребенок будет спокоен..
Полкласса сейчас в благополучной школе дочери - с разведенными родителями, отчимами и так далее. И все абсолютно спокойно к этому относятся.. И в голову не приходит им опять же выспрашивать, тем более жалеть... Все относятся к этому, как к данности и реальности... Не вижу я искалеченных морально детей.. Не смешите... 14.03.2007 18:10:33, Дереза
А, если ты любишь, а тебя уже не любят, а любят кого-то другого, то всевозможными силами не разводись?
14.03.2007 18:31:28, Интересуюсь*
У меня был не нервный ребенок.
У меня был муж-истерик, который на нее орал, причем много чаще, чем я думала. 14.03.2007 18:01:08, Фяка-Пфяка
Ага.. А у моей - идисинкразия на слово отец.. Потому что со словом отец у нее связан тот товарищ, который не интересуется ее делами, ворует ее алименты, а если и вспоминает раз в год на день рожденья, то так противно и нелепо... Типа, повыпендриваться и рассказать об успехах. А девочка-то уже большая и понимает все... И общаться не желает....
В отличие от отчима, на котором она виснет ежедневно, с которым они понимают друг друга, который ее балует всячески... 14.03.2007 18:14:52, Дереза
В отличие от отчима, на котором она виснет ежедневно, с которым они понимают друг друга, который ее балует всячески... 14.03.2007 18:14:52, Дереза
А идиосинкразия точно вызвана поведением отца? Или вашим отношением к нему? Потому что часто у отца не хватает сил интересоваться делами дочери (в силу занятости по работе), она не знает, что такое алименты (если ей мама не постаралась объяснить) и как это - их воровать.
15.03.2007 19:08:41, Соломонида
15.03.2007 19:08:41, Соломонида
Если коротко то +1 Если длинно -
у меня ребенок в школе стал намного более уверенным в себе, стал лучше учиться, улучшились отношения с одноклассниками - был изгоем, стал уверенным в себе заводилой, поднялся авторитет до небес, резкий скачек результатов на кружках - места, призы и всего лишь после примерно МЕСЯЦА после оставления нас мужем.
Два случая из бл. окружения "полной" но несчастливой семьи. В первой - теперь "мальчику" 30, заикается, как "вошел в силу" -избил отца защищая мать самолично до вызова ментов дело дошло. Родители развелись но много позже, теперь матери уже гораздо тяжелей найти любовь -возраст.
Во второй семье вырос совершенно неприспособленный подкаблучник, сейчас 38 лет, вызывает только жалость;-( Родители не развелись, но там такие перлы - надо слышать:-((( Другой глобус. 14.03.2007 18:12:38, Навеяно
у меня ребенок в школе стал намного более уверенным в себе, стал лучше учиться, улучшились отношения с одноклассниками - был изгоем, стал уверенным в себе заводилой, поднялся авторитет до небес, резкий скачек результатов на кружках - места, призы и всего лишь после примерно МЕСЯЦА после оставления нас мужем.
Два случая из бл. окружения "полной" но несчастливой семьи. В первой - теперь "мальчику" 30, заикается, как "вошел в силу" -избил отца защищая мать самолично до вызова ментов дело дошло. Родители развелись но много позже, теперь матери уже гораздо тяжелей найти любовь -возраст.
Во второй семье вырос совершенно неприспособленный подкаблучник, сейчас 38 лет, вызывает только жалость;-( Родители не развелись, но там такие перлы - надо слышать:-((( Другой глобус. 14.03.2007 18:12:38, Навеяно
Вы знаете, сама из семьи после развода, причем папу обожала (тогда, в том возрасте, может и больше чем маму). Мне было почти 8. И все свое детство я пронесла в душе светлый образ папы, справедливо оценить который смогла уже, так сказать, во взрослой жизни. Скажу, что все зависит от позиции взрозлых, часто именно они своими подсознательными и сознательными действиями провоцируют у детей травму. При этом, я видела семьи близких мне людей, весьма благополучные с виду, извне, но при более близком знакомстве вся успешность их оказывается маской, а дети - искалеченными, ибо при живых любящих родителях предоставлены самим себе. Эти дети еще гораздо более несчастны, потому что в неполной семье ребенок хотя бы знает, что и почему. а в полной, но фальшивой, внешней, живет постоянно крушимыми надеждами на любовь и понимание. Более того, мой личный опыт на сейчас подтверждает то, что сами по себе дети ко многим вещам относятся гораздо проще, ежели на них не давить своим, часто широко распространенным общественным мнением, которое навешивает на них ярлык несчастных детей. Более того, получив повышенное внимание в процессе развода (когда родители пытаются сгладить нововведения в их жизни) дети расцветают и раскрываются. Они ласковы, общительны, любознательны. Понятно, что бесследности не будет при разводе, полагать так наивно, НО! при желании и вдумчивом поведении можно постепенно превращать минусы в плюсы. Особенно, если оба родителя сохраняют свое присутствие в жизни детей!
14.03.2007 21:54:04, Kitsunami
Несчастный, забитый и задвинувший в задницу свою жизнь человек не может вырастить счастливого и свободного человека. ИМХО, конечно.
У моих детей небыло никакой травмы от развода, они не стали более нервными, не стали учиться лучше или хуже, не писали в кровать и не просыпались ночью. Я смогла их провести через это время и никаких пучин страха или обид в помине небыло. А если вы как психолог и как мать не смогли этого со своим ребенком, то грош вам цена как специалисту. 14.03.2007 17:59:31, WildStitch
Я говорю не об этом. Совсем не об этом. Я говорю не о вранье, а о том, что часть проблем взаимоотношений взрослых людей эти взрослые люди могут решить. Сами. Внутри себя. И жить счастливо. Не делать вид, что живут счастливо, а именно быть счастливыми.
14.03.2007 18:08:48, навеяло
Если могут быть счастливыми, пусть будут, кто же спорит. Только многие как раз не могут, и потому разводятся.
15.03.2007 14:47:18, L
могут. А что делать, если один из родителей НЕ ХОЧЕТ этого делать? Если для него было проще уйти, чем решать проблемы? И если со временем ему и так хорошо - ежедневных забот о детях нет, денег дал и вроде совесть спокойна... Вы своим постом только чувство вины поднимаете, ей богу... Ну НЕ СЛОЖИЛОСЬ! Что теперь, повеситься что ли? :-(
14.03.2007 18:26:42, Aprelika
Вы знаете, много НО. А если, уходя, человек остается решать проблемы? А если таким родителем, которому не интересны нужды детей, оказывается мать?
Каждая ситуация индивидуальна. И мерять всех одной мерой - посудите, весьма странно.
14.03.2007 22:27:41, Kitsunami
Каждая ситуация индивидуальна. И мерять всех одной мерой - посудите, весьма странно.
14.03.2007 22:27:41, Kitsunami
а не говорит ли это о том, что вам в подобной ситуации они вообще были бы не нужны?
я еще не поняла истории, но сама знаю пример, когда по первому эху - люди сволочи, а потом все совсем не так получается. 15.03.2007 22:33:54, пока вникаю
я еще не поняла истории, но сама знаю пример, когда по первому эху - люди сволочи, а потом все совсем не так получается. 15.03.2007 22:33:54, пока вникаю
Могут или не могут люди чего-то решить внутри себя - это очень сильно зависит от их ситуации. Нельзя тут ничего к единому знаменателю под названием "ребенок" подвести.
14.03.2007 18:19:24, Liza8
Сама видела массу агрессивных, заикающихся и детей с тиком в полных семьях (где папа и мама).
Также видела взрослых людей, у которых огромные проблемы с самоопределением и в личной жизни из-за семьи- из-за отношений папы и мамы. И есть знакомые, которые к 18-20ти годам поняли (или им сказали), что родители жили вместе ради них- детей (или ребенка).
Честно говоря, для меня то что Вы написали- дикость.
Мои родители пытались расходиться несколько раз- скорее всего не расходились тоже ради меня.
Разошлись через неделю после моего отъезда в личную жизнь с мужем. И что? И все те же проблемы, плюс то, что я взрослая и теперь должна обоих их успокаивать и лечить.
И сейчас мне 30 и мне было бы гораздо проще будь они вместе- позаботятся друг о друге, мне меньше напрягаться, мужу не надо у моей мамы мужские дела делать и тд
Не надо сравнивать мальчика без папы 30 лет назад и сегодня. В то время его маму еще больше мурыжили (как! мать-одиночка!! разведенка!! а еще круче если вообще замужем не была)
Я так рада, что те времена кончились.
А еще рада, что не ошибалась я насчет психологов в массе своей- у большинства тараканов в голове еще больше, чем у меня...
Грустно, если честно.
Почему бы профсоюзы не вернуть- партсобрания на тему нравственности и тд
14.03.2007 17:42:20, Джума
Вы знаете, "я - психолог" - это не панацея, как оказывается. это тоже наш миф. Не первый человек с психологическим образованием, который чересчур эмоционален и нерационален для своей профессии. Мы все имеем права на эмоции, ибо мы люди, но говорить, что "я это знаю лучше потому что я психолог" - увольте, это самообман и введение в заблуждение других.
14.03.2007 21:58:09, Kitsunami
Я тоже прям прифигела именно от того, что автор типа психолог, хотя я в целом вроде привычная. Как будто специалист должен в полном объеме представлять себе, в какой ад, иногда и не очевидный, превращают жизнь своего ребенка нескомпенсированные родители.
И ачем у мальчика папу в школу вызывали - он что, каждый год в новой школе начинал, а мама была неграмотная и немая от рождения?
Я родилась в 1974, не помню, чтоб на кого-то впечатление ребенок из неполной семьи производил - всё было, всегда. И рожали вне брака, и разводились, и по две семьи было. В каком Эльдорадо жил автор топа, не поняла искренне. 14.03.2007 20:59:43, Басарга
И ачем у мальчика папу в школу вызывали - он что, каждый год в новой школе начинал, а мама была неграмотная и немая от рождения?
Я родилась в 1974, не помню, чтоб на кого-то впечатление ребенок из неполной семьи производил - всё было, всегда. И рожали вне брака, и разводились, и по две семьи было. В каком Эльдорадо жил автор топа, не поняла искренне. 14.03.2007 20:59:43, Басарга
Не надо делать выводы о "психологах в массе" по одному человеку. Психологи - такие же люди, как и все остальные. Со своими личными убеждениями, с житейской философией, с семейной историей, но вооруженные некоторыми более общими знаниями и, в идеале, умеющие "чувствовать" другого человека. Одно верно - нет психолога, подходящего и нравящегося ВСЕМ. Выбор психолога всегда индивидуален. Например, у Фрейда, пожалуй, самого известного психолога, было около 60 % успешной практики, и это - колоссальный результат, но он означает, что 40 % пациентов ушли от Фрейда ни с чем. Своего психолога можно найти только путем проб и ошибок.
14.03.2007 20:42:27, Shelly
То есть, претендуя на что-то написать вот такое. Не просто частное мнение, которое может быть каким угодно, а именно "я психолог, люди, что вы творите" 15.03.2007 09:15:36, Джума
Вы знаете, когда из полной, но по сути несуществующей, семьи ребенок приносит такой же душевный холод, какой царит (царил) в семье, это наводит ужас. Когда при обычном человеческом внимании к ним они впитывают тепло как голодные детеныши, для меня это самый яркий показатель того, что хранить форму в ущерб содержанию - гораздо более сильная травма для ребенка, да и всех участников такой "идиллии". поэтому самое главное, что могут родители подарить своим детям - это любовь между собой, ибо она является почвой, на которой взростает все остальное. А если живут два чужих человека под одной крышей - дети это чувствуют. Плюс - формируются такими же отстраненными, внешними и убогими.
14.03.2007 22:08:09, Kitsunami
А почему скандалы? Нелады отражаются на ребенке тогда, когда родители не хотят их скрывать, ИМХО. Понятно, что пьяный муж - это несчастье для семьи и тут вряд ли можно что-то решить в одностороннем порядке, кроме как развода. Но в большинстве случаев разводятся из-за "внезапного большого чувства", из-за финансовых претензий, из-за скуки, из-за бытовых сложностей. А ведь часто можно попытаться наладить отношения.
14.03.2007 17:48:25, Чернобурка
"Нелады отражаются на ребенке тогда, когда родители не хотят их скрывать, ИМХО."
- не поняла, а что, если скрывают, то ребенок и не чувствует и не понимает, что происходит? Я себе с трудом такое представляю. Если родители не любят друг друга, то как бы они не старались это спрятать, ребенка разрушает сама атмосфера. И вот в этом случае как раз человек и растет, учась плевать на свои и чужие чувства, не принимать их в расчет и лицемерить - врать-то его взрослые собственным примером научили. 14.03.2007 20:55:36, Басарга
- не поняла, а что, если скрывают, то ребенок и не чувствует и не понимает, что происходит? Я себе с трудом такое представляю. Если родители не любят друг друга, то как бы они не старались это спрятать, ребенка разрушает сама атмосфера. И вот в этом случае как раз человек и растет, учась плевать на свои и чужие чувства, не принимать их в расчет и лицемерить - врать-то его взрослые собственным примером научили. 14.03.2007 20:55:36, Басарга
Именно! Абсолютно правильно поняли. Я говорю о том, что взрослые перестали пытаться исправлять свои ошибки. Я не говорю о том, тчо это возможно в 100% случаев. Нет! Не возможно. Но в части случаев брак можно спасти, если приложить к этому усилия. Не просто вывеску сохранить (смысла в этом большого нет), а любовь вернуть и счастье в дом. А в части случаев, прежде чем пойти налево можно задуматься, как это скажется на ребенке. Сейчас действительно стало просто: сплю тут, сплю там. И все хорошо. А потом, когда дочки подрастают мамы удивляются, что это они в 13-14 лет начинают по больницам на аборты бегать.
14.03.2007 17:51:10, навеяло
По-моему, в этом и заключается главная причина роста агрессивности, как естественной нормы поведения. Когда друзья легко и быстро забывают все хорошее и с легкостью по малейшему, не редко смешному и мелкому, поводу становятся врагами. Когда близких людей воспринимают как тех, кому можно давать меньше, а требовать от них больше, чем от всех остальных. И т.д. и т.п.
ИМХО 14.03.2007 20:12:02, Леший
А вы считаете, что ребенок этого не начинает понимать рано или поздно?
14.03.2007 18:10:09, навеяло
Как, впрочем, он начнет рано или поздно понимать, что мама с папой абсолютно чужие друг другу люди. И если кто-то из родителей потом при случае любимой детке расскажет, что все это делалось исключительно ради нее, то детке обеспечена просто маса комплексов.
14.03.2007 18:33:45, Интересуюсь*
Автор про ВСЕ подобные советы, независимо от вводных данных пишет.
На мой взгляд, семья "для галочки" с гуляющими папой и мамой (без любви-то долго протянут ли?) может, и сохранит спокойствие трехлетнего, но к подростковому возрасту насеет таких проблем и тараканов, что не каждый психолог разберет :( Это имхо, конечно, я сужу только по тому, что сама видела. 14.03.2007 17:47:47, ленУля
И где же автор пишет про семью "для галочки"? Приводя в пример себя, она как раз пишет о настоящей семье, где проблемы были решены ВНУТРИ и счастье найдено внутри семьи, а не вовне.
А вообще мне очень запомнилась фраза Леви в какой-то из его книг: "До многих родительских войн ребёнку нет дела". 14.03.2007 17:55:52, фьялка
Не правильно поняли. Смысл фразы был в том, что первым во всех топиках появляется не совет разобраться в ситуации внутри семьи и проблему решить, а совет: разводитесь и ищите. Что бы ни писали авторы, мнение внешних советчиков построено на очень ограниченной информации. ТАк почему такое единодушие относительно того, что лучше сразу развестись? Может лучше сначала подумать? Поговорить? Про "без любви и понимания", про алкоголиков и родителей, откеровенно наносящих вред ребенку я не говорю . Давайте все-таки исходить из разумности собеседника:)
14.03.2007 17:55:44, навеяло
"Про "без любви и понимания", ...я не говорю " - а про что??? Советы обычно и дают, когда НЕТ ни любви, ни понимания, ни уважения. 15.03.2007 10:16:06, ленУля
у меня складывается впечатление, что распавшиеся семьи, по Вашему изложению, распадаются в один миг, бездумно и с легкой душой! А вот потом люди разгребают последствия своих поступков. Как-то утрировано уж черезчур. Человек проходит через многие терзания, идя на такой шаг (чем бы он не был вызван). И принимая его, в первую очередь думает о детях.
А то, что некоторые (стыдно сказать "матери") умеют прикрываться детьми во благо решения, напрмер, финансовых вопросов, давя на эмоциональную сторону своих уходящих мужей, вот это уже действительно гадко.
Поэтому стою твердо на том, что психологическое здоровье детей непосредственно зависит от истинности любви и сосоявшести их матери как человека. Силе такой любви никто не сможет противостоять. По этой теме, таких матерей тут тоже много. И это искренне радует. Их дети не будут нуждаться в психологе. 14.03.2007 22:21:13, Kitsunami
А то, что некоторые (стыдно сказать "матери") умеют прикрываться детьми во благо решения, напрмер, финансовых вопросов, давя на эмоциональную сторону своих уходящих мужей, вот это уже действительно гадко.
Поэтому стою твердо на том, что психологическое здоровье детей непосредственно зависит от истинности любви и сосоявшести их матери как человека. Силе такой любви никто не сможет противостоять. По этой теме, таких матерей тут тоже много. И это искренне радует. Их дети не будут нуждаться в психологе. 14.03.2007 22:21:13, Kitsunami
+1, кстати - не видела, чтоб люди за одну минуту, легко и просто принимали решение развестись, имея детей.
И страдают дети не оттого, что родители развелись, а от недолюбленности, хоть в полной семье, хоть в какой. 14.03.2007 22:38:54, Басарга
И страдают дети не оттого, что родители развелись, а от недолюбленности, хоть в полной семье, хоть в какой. 14.03.2007 22:38:54, Басарга
Опупеть, конечно... На самом деле получается, что это не вы вместе принимали решение, а он перед фактом поставил просто. Но это до такой степени не по-человечески, что и смотреть на него не хочется:(
14.03.2007 23:29:08, Басарга
Да, было бы неплохо, если он хотя б честно объявлял о своих намерениях, а не приносил вдруг повестку в суд за два дня до заседания. Н-да. Давно всё простила. Но всё равно жаль. 15.03.2007 05:15:00, фьялка
Ну и что вы предлагаете КОНКРЕТНО? Вот муж ушел - я просила подумать, брала вину на себя, искала выходы.. и бла-бла-бла... а он все равно ушел. Чтож мне приковать его чтоль или вслед бежать иль отравить чтоб никому не достался и для очистки совести перед ребенком..... не по своей волеж, блин, разводяться-то... Сорри...
14.03.2007 17:31:05, Резанули по живому
Да не переживайте вы! Все наладится. Может, это вообще такая судьба была, чтоб он ушел через неск. лет брака, и все это было задано изначально, а вы не виноваты ни в чем.
15.03.2007 11:52:07, хухра-мухра
Ага. Надо было гирями на ногах блудливца повиснуть стопудовыми. И думать при этом лишь чтобы ребенок ничего не заметил.
14.03.2007 17:51:51, Liza8
Читайте также
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?
