Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Развод

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

А как вам такая причина развода-я тебя л

А как вам такая причина развода-я тебя люблю, но жить вместе с тобой не могу? Я честно говоря, в недоумении.

14.03.2007 14:32:21, Наина2

151 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Прекрасно понимаю. Расставалась так с одним мужчиной, с которым была года три, и по этой конкретно причине развелась с мужем. Да, и после мужа, по такой же причине рассталась с молодым человеком. В принципе для меня это как раз наиболее понятная причина расставаний - когда либо любовь проходит совсем, либо когда жить вместе невозможно совсем... 15.03.2007 13:18:44, Мамулечка

У меня была именно такая причина для развода. 14.03.2007 19:38:32, Лида Удоева

Нормальная причина развода. Зато не врет.Если б вы встречались раз в неделю в гостинице, детей вам приводили бы няни, а обедали в ресторане, ваша семья длилась бы бесконечно. и любовь бы была и жить с вами вот так можно долго. но жизнь как обычно вносит коррективы 14.03.2007 16:02:50, ивроше

Дети есть? 14.03.2007 15:43:24, Ejik v tumane

Да, ребенку 6,5 лет 14.03.2007 15:52:03, Наина2

У моей сестры муж сказал: "давай разведемся, а то дом (5-тиэтажка) скоро на слом пойдет. Так мы получим одну квартиру, а если будем разведены - две. Хоть один из сыновей будет с квартирой, когда подрастет". Вот вы как думаете это он серьезно или как?
Оказалось серьезно, но по другой причине - любовница у него, а он типа "честный". 
Вот и вашем случае он просто прикрывается красивыми словами, ИМХО.14.03.2007 15:19:09, martinika 
moii roditeli razvelisj tochno takzhe!!!
16.03.2007 14:56:00, vvvvv

Вот смешно! А я как раз подумывала предложить мужу разводится, потому что тогда и налогов будем меньше платить с зарплаты, и вторую недвижимость можно купить почти ез налогов, и другие выгоды тоже есть. Но Наверное он меня не поймет :))
14.03.2007 23:04:18, Агушаша

Неа..у него другое..у него мега-проект, в который я не поверила...
14.03.2007 15:36:37, Наина2

в очередной раз убеждаюсь, что противопоказано иметь совместный бизнес в совместном управлении: супругам, прочим родственникам, друзьям.
14.03.2007 15:44:14, офонарелла 

Не правда Ваша, батенька, на мне можете убедиться в обратном :-))
1:1
:-)
14.03.2007 15:48:29, Ejik v tumane

ничего не скажу.
не хочу каркать, как та ворона.
14.03.2007 15:52:58, офонарелла 

И на том спасибо :-)

14.03.2007 15:55:09, Ejik v tumane

А почему Вы должны поверить/не поверить?
Как это должно было выразиться? Не должны ли Вы были дать ему на него денег и не дали?
14.03.2007 15:39:32, Ejik v tumane

Договоренность была и я ее соблюдала.Он просил еще дополнительно выделить сумму, которая существенно ухудшала фин.состояние компании.
14.03.2007 15:51:25, Наина2

А почему так: он просил - существенно ухудшало - выход: развод/делёж :-(
Почему не так: мы посчитали - увидели или не увидели риск - приняли решение выделить/не выделить?

Ведь расчёты обычно очевидны, и реакции (судя по возрасту ребёнка) уже должны быть известны, почему нашла коса на камень?
Диалог вообще есть?
14.03.2007 16:03:13, Ejik v tumane

Еще до проекта-мы посчитали, что за определенный срок мы безболезненно можем проинвестировать такую-то сумму.
Сумма была изъята в рекордно короткие сроки.ок справилась. Но потом, когда он предложил проинвестировать еще-были показаны цифры, из которых все ясно, что изымать без ухудшения устойчивости компании невозможно. На что мне было сказано-твой финик дурак.
Диалога нет. Вообще.
14.03.2007 16:10:48, Наина2

Ну, дурак финик или не дурак, а что это за обстоятельства непреодолимой силы, которые потребовали дополнительных внеплановых инвестиций?
15.03.2007 04:45:33, Oblina 

Чтой-то Вы в 5 утра, Облиночка????
15.03.2007 11:24:03, Ejik v tumane


 


 


 
Да стереть надо было, чтобы никого не пугать :-)
15.03.2007 11:44:00, Oblina 

Да, я за Вас волнуюсь :-)))
15.03.2007 12:37:51, Ejik v tumane

Да просто протратил на непонятно что
15.03.2007 09:50:19, Наина2

Я бы на такую оценку моей деятельности тоже обиделась и оставила шибко умного партнёра в самостоятельной самодостаточности.
Уж на что я трачу - так это просто пойти и повеситься моему мужу. 
15.03.2007 11:27:53, Ejik v tumane

Вопрос суммы, правда??  И стали бы Вы тратить больше, чем имеете и залазить в долги?
Я знаю на что он потратил-на непомерно высокие зарплаты и необоснованное количество персонала.
15.03.2007 11:42:49, Наина2

Нет, не суммы, вопрос доверия и взаимопонимания.
У меня с з/п тоже проблемы, вот друг один мне навтыкал: людей говорит развращаю деньгами, а муж тихо-спокойно понимает, что сама дойду до необходимости быть жёстче. Говорит, конечно, вздыхает иногда.
А интересы у меня вообще непростительно дорогостоящие. И что? Это моя жизнь, я потухну, если мне перекрыть пути, вернее, нет, не потухну - пойду в обход. 
Вот и Ваш муж пошёл в обход.
Ох, как я его понимаю.
А потом из моих сумасбродств такие чудо-идеи получаются, муж мой только ахает - какая ты говорит молодец!
Но мы вместе всё решаем, нет иногда я пытаюсь затихариться и не нервировать раньше времени, типа сама-сама, но меня очень быстро выводят на чистую воду: что задумала, признавайся :-)

А сказал бы он мне: что ещё такое придумала, я - против. Ну и что бы было?
А знаете что было бы? Я знаю. В таких случаях, когда у нас мнения разходятся категорически он меня, (а его) спрашивает: а как бы ты это сделала, если бы жила одна?
Ответ обычно однозначен и понятен.
Например, я бы сказала, что да - я бы рискнула, а потом оставшись без штанов, перешла бы в экономичный режим :-)
Ну значит все и переходим, дружно.

Вот как-то так :-)

15.03.2007 12:08:18, Ejik v tumane

Все правильно пишете, но...мой муж сейчас как игрок...Знает, что надо останавливаться, но не может...
В таком случае тоже предлагаете понимать и поддерживать?
15.03.2007 12:12:16, Наина2

Как игрок - это если я правильно понимаю, не может остановиться.

Вы знаете я никак Вас не переключу на точку зрения МЫ.
МЫ замутили - МЫ расхлёбываем.
Всё. Только так.
А у Вас получается. Сам замутил - сам расхлёбывай - чувствуете разницу?
МЫ не боимся профигачить состояние и восстать из мёртвых потому, что МЫ сдюжим всё. И это даёт силы и действительно всё получается.
А Вы выражаете ему недаверие. Т.е. ты задумал - ты и разбирайся, а мне с тобой не по пути потому, что мне кажется, что это перебор и в нищите я оказаться не хочу. Т.е. указываете ему сами что не все пути Вы готовы с ним пройти.
Ну и резонный вывод - а на фига тогда всё это?
:-)
15.03.2007 12:29:38, Ejik v tumane

Да нету МЫ...он не допускал меня даже до обсуждения этого проекта..сказал, да пусть это мальчишество, но я хочу попробовать САМ...Я не думаю, что в такой ситуации можно и нужно настаивать на МЫ..
И потом, Вы готовы профигачить все-а я нет...моему ребенку нужно образование, в конце концов..и где-то жить тоже и что-то есть и во что-то одеваться...
Верить можно и нужно человеку, который также несет ответственность за принимаемые решения..а когда на кон ставится все, и семья в том числе-то, что же получается, я не должна об этом думать?? Но это просто безрассудство.
15.03.2007 12:37:40, Наина2

Вы на меня не сердИтесь, Вы просто поймите, я пытаюсь рассуждать как Ваш муж. И у меня всё сходится. Не скажу, что люблю, но Вы мне может быть нравитесь, но ЖИТЬ я с Вами не хочу.
Вот и вся загадка.

Хотя Вам полезнее было бы поговорить с моим мужем - он-то вот счаситлив, живя с таким чудовищем ;-)))
Увы, он сюда не ходит. Спасение мира не в его компетенции. :-))))


15.03.2007 13:20:11, Ejik v tumane

в семейной жизни жена-авантюристка - это менее опасное явление, чем муж-авантюрист:-)) Некоторые мужья даже любят ощущать себя постоянно в тонусе:-))
15.03.2007 13:22:04, офонарелла 

Хм, спасибо за авантюристку.
Мой муж считает, что я самый надёжный человек в мире.
Видите, как назвать тоже вопрос, а от этого уже отношение другое.
:-))))
Иногда он видит мои ошибки раньше меня, иногда я интуитивно чувствую что-то чего ещё не видно - мы вместе и в этом наша сила.

15.03.2007 13:40:10, Ejik v tumane

вот видите, как хорошо, что у Вас такой интуитивный муж... 

А надежность и авантюризм - это не смежные понятия. Можно быть супернадежным человеком - и авантюристом.

и наоборот.
15.03.2007 13:48:39, офонарелла 

Да это жена интуитивная, я правда очень интуитивная и часто ему сообщаю - вот не нравится мне этот парнишка. 
А потом оказывается что муж на него понадеялся, ну и что?
Ну и ничего, не послушал, сделал по своему - исправим.
Вместе исправим.
15.03.2007 14:04:07, Ejik v tumane

Я поняла основное - мы позволяем друг другу делать ошибки, никто никого не давит и не контролирует. А выбираемся вместе и шампанское тоже пьём вместе (это я имею ввиду кто не рискует :-)- вот такая жизнь одного организма с двумя головами.
15.03.2007 14:08:44, Ejik v tumane

Многие мои идеи муж называл сумасшедшими, но всегда настаивал и настаивает на МЫ. В любом безрассудстве потому, что только так можно вовремя подставить плечо.
В том что я - ответственный человек он просто ВЕРИТ. Слепо. И ни разу не обманулся. Все сыты, одеты, обуты и образованы.
Просто ответственность - это не только осторожность в принятии решений, но и умение выходить из кризисов, которые, как Вы понимаете, могут происходить и по объективным причинам и конкретно по чьей-то вине.
Т.е. не просто профигачить, а профигачить, сделать выводы и наверстать с лихвой.
Прходили, знаю.
Я уже писала как я подружке дала денег на открытие бизнеса, да муж не одобрял, но знал, что для меня это было важно. Да, подружка всё бросила, да мы лишились денег, но мы вместе подняли этот чужой незнакомый нам бизнес и продали его весьма и весьма успешно. 
Понимаете? А мог, конечно, сказать: вот ты дала, ты и расхлёбывай.
15.03.2007 12:50:38, Ejik v tumane

Непонятно. Эти деньги, что Вы вложили в бизнес - были последние и единственные?

У мужа Вашего очень много свободного времени, чтобы исправлять Ваши ошибки? И потом , не каждый муж/жена будут играть роль папочки/мамочки.

у вашей семьи, по всей видимости, есть источники дохода помимо Вашего личного бизнеса. Например, хорошо зарабатывающий муж. А у автора - нету. Точнее есть - но в большом минусе. А источником доходов(альтернативных ) нету. 

И муж в данной ситуации ведет себя, как капризный избалованный ребенок, который не осознает последствий.
15.03.2007 13:19:29, офонарелла 

Деньги были просто не маленькие, последние - мне это не понятно пока есть голова, руки и ноги.

У моего мужа как и у меня есть просто время жить.
Роль папочки/мамочки (если вы так называете супружеские отношения) мы играем по очереди, у него тоже бывают провалы и тогда, конечно, я подставляю плечо.

Источники у нашей семьи - общие. Самостоятельно-личным я бы это не назвала. Просто моного видов деятельности. Каждый делает то что ему нравится и лучше получается. То что не нравится и не получается делают наёмные работнмкм.

Капризный избалованный ребёнок - я бы назвала его генератором идей и креативщиком.
:-))))
А вот то что Вы говорите что он не осознаёт последствий - это уже недоверие, меня бы это обидело и я бы задумалась о том, стоит ли мне надеяться на этого человека.

Я наверное не смогла опять объяснить.
Может быть так: что мой муж без меня? и что я без него? и что мы вместе?

15.03.2007 13:33:43, Ejik v tumane

прямо на вопрос Вы так и не ответили.

Вот, Вы бы отдали деньги - без перспектив получения прибыли ближайшие полгода, без офигительных оборотных средств , с обязанностями перед заказчиками И поставщиками, без наличия альтернативных источников дохода? если бы Вы у вас были маленькие дети?

Разговор у нас какой-то странный - Ваша ситуация мне понятна - есть муж, который денежки подбросит, если что Вам вдруг захочется что-то провернуть, то есть суммы все-время крутятся. но у автора не о ТАКИХ деньгах речь идет.

с авантюристами не страшно, если их можно контролировать. У Вас там с чем история-то была? С парикмахерской? Ну сколько Вы вложили? Если с нуля, то тыщ 100-250. А если б Вы сеть заправок захотели открыть? C зарплатой заправщиков по 3 000 евро, мебелью красного дерева и Вдовой Клико в подарок каждому клиенту - Вам бы муж денег дал?
15.03.2007 13:46:23, офонарелла 

Вы написали мои мысли...если бы хотя бы речь шла о сотнях...
15.03.2007 18:01:55, Наина2

Отвечаю прямо на вопрос - да, отдала бы и отдавала и возвращали и не возвращали, всякое было.

И с маленькими детьми оставались на бобах и выныривали потому что все старались.

Перспективы получения прибыли ближайшие полгода - просто смешно. Все бизнес-планы расползаются в первые полгода в разные стороны и в плюсы и в минусы, именно поэтому мы много чем занимаемся.
Кривая финансовых взлётов и падений похожа на синусоиду с большой амплитудой.

Муж который подбросит денежки - не понятен, если денежки общие. Откуда подбросит?

Муж/жена денег дал/дала - это меня пугает, даже не знаю что сказать на это. Как дал? Как не дал?
Он может сказать, что ему не нравится идея, но дать или не дать? Нет не может - мы же вместе. И я не могу не дать, я могу сказать что в этой идее, которая мне НЕ нравится пока, могу заняться тем-то и тем-то, а вот тут давай наймём.
Просто обсуждаем и всё. 
15.03.2007 14:00:06, Ejik v tumane

Вот это, в моем понимании, и называется - семья. Когда не Я и Ты с моим и твоим - а МЫ с НАШИМ :)Очень близкий нам и понятный подход. Чисто по-человечески приятно видеть ,что есть-таки люди, которые не пытаются меряться чем-то друг с другом, а создали живой, позитивный организм, внутри которого всем хорошо и надежно. Жаль ,что сейчас так популярна другая модель семьи, где люди живут не вместе , а рядом...
Мои респекты вашему МЫ:))
15.03.2007 14:40:04, Ярина с работы

Ну, в вас-то я не сомневалась, да, приятно что есть-таки :-)))

А другая модель, когда живут не вместе, а рядом - она и не жизнеспособна, как показывает данная конфа.
Обидно только когда люди своими же руками ломают семьи и чувства. А как объяснить? Не знаю. Вроде на своих собственных примерах уговариваю, ан нет, не получается.
:-(

15.03.2007 15:29:56, Ejik v tumane

И ведь таких, рядомживущих, так много...:(
оттого это, мне кажется, что все стараются ни от кого не зависить и надеяться ТОЛЬКО на себя. Или (буквально на прошлой неделе обсуждалось здесь)не доверяют полностью своей "половинке". Мне это не дико даже, нет, это - параллельный мир, другой глобус...Может у меня, конечно, взгляды устаревшие, патриархальные, жутко несамостоятельные и  бог весть еще какие немодные, но... В том, на мой взгляд, свобода и состоит, что ты в своих затеях и проектах (чего бы они ни касались)можешь не надеяться лишь на себя, подрезая себе крылья рамками собственных возможностей, а раствориться, т.к. знаешь ,что тебе ВСЕГДА помогут, если понадобится, утешат .подскажут, зеленкой там помажут, погладят " у киски зоболит, у собачки заболит, а у тебя - пройдет" и тихооонько подуют на ушибленное самолюбие. Вот это абсолютное знание, что ты всегда принят, понят и любим - это и есть независимость.Это - и есть счастье.
 Я знаю ,сколько саркастических кирпичей сейчас в меня полетит.В сад.:) Может я  в свои 34 года еще сопля зеленая и верю  в сказки - пусть. Я в них живу и мне там комфортно.  И я никогда не поменяю такое свое "МЫ" на персональное, жутко независимое и верящее только в себя "Я"
15.03.2007 15:57:37, Ярина с работы

Менять "мы" на "я" порой ПРИХОДИТСЯ. Я бы тоже никогда не сменяла, но пришлось. И никуда не деться.18.03.2007 02:58:33, фьялка 
ДАЙТЕ Я ВАС РАСЦЕЛУЮ!!!
:-))))))))))))))))
15.03.2007 16:13:51, Ejik v tumane

:-)))Я бы тоже не отказалсь от такого удовольствия:-)))
Но от темы-то мы опять уклонились. Проблема в том, как мне кажется, что была первоначальная договоренность, был просчитан определенный бюджет, бюджет был предоставлен, а затем договоренности были нарушены с одностороннем порядке, теперь же начинается шантаж.
А в целом - да, я тоже не понимаю в семье отношений "экзаменатор-экзаменуемый". Да, решения принимаются вместе. Да, существует право на ошибку. Да, вместе - мы сила. Ничего, кроме банальностей, в мою невыспавшуюся голову не приходит. Я все никак не въеду, в чем сказка-то? Я уже столько лет так живу.
15.03.2007 16:30:52, Oblina 

Чмок-чмок :-))))))))))))
Проблема в недоверии.
Это как мы вместе проложили маршрут, а по пути мне захотелось речку переехать. Можно же обсудить?
Обсудили. Он сказал - не стоит, я сказала - а интересно.
Мы решили: не стоит, но интересно.
Я бы ОДНА в речку не рискнула, он бы ОДИН никогда не узнал глубины, а ВМЕСТЕ мы рискнули, узнали и оно того СТОИЛО!!!
:-))))

15.03.2007 16:40:52, Ejik v tumane

Почему нет диалога? Ваша версия?
14.03.2007 16:17:41, Ejik v tumane

Потому что его предложения по разделу бизнеса неадекватны-хотя все же зеркально, он скорее всего считает, что мои предложения неадекватны.
14.03.2007 16:20:20, Наина2

Диалог по жизни, по бизнесу - это простая частность расхождения во мнениях и не более того.

Его неадекватные предложения должны быть лично Вам интересны, если вы идёте в одном направлении.
А Вы его любите?
14.03.2007 16:30:33, Ejik v tumane

Любила, сейчас не знаю...Все могла бы отдать и со многим смириться. но он ушел-я осталась с ребенком и беременностью и напоследок мне сказал-что это твои проблемы, решай сама.
Его предложения-мне не подходят, я рискую остаться на улице.
14.03.2007 16:39:39, Наина2

Он ушёл не от Вас, а от Вашего непонимания и Вашей непробиваемой самодостаточности - точно.
Он Вас любит, но не знает как себя вести.
Помогите ему.
Сядьте и решите, что что бы не случилось - вы всё решаете вместе, всегда и решаете до конца, до точки, просчитываете все варианты и все возможные последствия и что бы ни было - Вы будете вместе, даже если он в этом конкретном случае будет сто раз не прав.
Это легко, это как договор.
У нас такие закидоны бывают с идеями и их воплощениями, что если бы я каждый раз разводилась, я бы уже раз 20 замужем побывала.
:-)))
Я вот тут рассказывала про парикмахерскую, ну что сказать, всё хорошо потому, что мы вместе пережили все серии развития одной маленькой неувязки.
:-)
14.03.2007 16:50:34, Ejik v tumane

К сожалению, на данном этапе диалог невозможен.
И вообще-ну не хотел он вместе ничего решать....он говорил, я взрослый человек..я сам приму решение, но по неудобным решениям-скидывал ответственность на меня.
Вот такая вот фигня.
14.03.2007 16:57:03, Наина2

У вас двое детей, мне хочется верить, что вы найдёте в себе силы для понимания этого.
14.03.2007 17:15:09, Ejik v tumane

Да он просто обидился и ведет себя соответственно...14.03.2007 16:16:20, martinika 
Дебилизм обижаться на цифры...
14.03.2007 16:18:13, Наина2

он как раз именно не любит, но сказать это бывает трудно, вот и придумал политкорректную отмазку. Я вот задумываюсь, почему многие дамы тут так пытаются добиться причины развода от мужчины. Почему одного желания мужика развестись не достаточно, чтобы причин не изыскивать? 14.03.2007 14:46:59, Аленьк-ий

А потому что у некоторых желание развестись раз в три месяца возникает. А за неимением причины - угасает:) 14.03.2007 15:25:13, Вечная Весна

это как раз таки понятно. Не чужой же человек уходит. Жизнь круто меняется. Хочется же знать почему?
другой вопрос, что реальные причины могут здорово отличаться от декларируемых. Как и в этом случае. Какая там любовь?!? Обычное перекладывание вины за свое охлаждение на нее - несовершенна оказалась, мало развивалась и прочая дребедень... 14.03.2007 15:04:12, Dixi

Да интересно просто...В четверг любил и жить хотел, а в пятницу с утра-расхотел... 14.03.2007 14:50:58, Наина2

А, это тот "самосовершенствующийся муж"? Могу предположить нечто вроде: "Повседневная жизнь с тобой тормозит мой духовный рост". 14.03.2007 14:43:51, фьялка

гы... :) а какая собственно разница, что мешает: духовный рост или тюбик пасты?:) все одно - вместе хреново 14.03.2007 14:50:53, Аленьк-ий

Да, но тюбик пасты по сравнению с любовью выглядит как-то неосновательно, поэтому как правило ещё прибавляют "да и вообще я тебя разлюбил". А вот "люблю, но ты моих высоких порывов не поняла" - это да, это красиво :) 14.03.2007 14:55:18, фьялка

Гы:-) Ну да, так и есть, а еще он сказал, что я его не уважаю, не верю и вообще он никогда не был для меня значимым мужчиной. 14.03.2007 14:57:28, Наина2

правду сказал или нет? 14.03.2007 15:27:58, Вечная Весна

Неа...Не поверила только в его последний проект, и то в стратегию, а не в идею... 14.03.2007 15:31:00, Наина2

Ага, это тот самый муж, у которого ценность жизни-совершенство..
14.03.2007 14:49:12, Наина2

причина как раз таки не озвучена. Только факт - "жить вместе с тобой не могу". Вот и спросите "Почему?"14.03.2007 14:37:25, Dixi 
Спросила-я изменился, мы стали разными.
14.03.2007 14:39:34, Наина2

значит, уже не любит, так осталась привязанность, потому что "разность" у любящих друг друга людей особо никогда не напрягает, а даже, наоборот, делает жизнь интереснее..14.03.2007 14:42:12, Елена Д. 
Под "разностью" он понимал, что у нас стали вдруг разные цели, ценности и вообще он типа "на месте не стоял" (книги, тренинги, и т.д.), а я остаюсь в стагнации много лет...
14.03.2007 14:47:36, Наина2

ну и нафига Вам то такое сокровище? или сокровище все-таки? :)14.03.2007 14:53:09, Елена Д. 
Уже не сокровище:-) Уже что-то такое непонятное, но с которым надо еще договориться по многих вещам..
14.03.2007 14:59:24, Наина2

Еще добавил-ты не такая, мне нужна другая. А какая? Вот и пойду искать. И ушел с книжкой подмышкой "В поисках мифической пары"
14.03.2007 14:41:18, Наина2

А может он просто другую встретил?....
14.03.2007 15:19:45, Ksano4ka 

Да все может быть..Какая разница..Даже было бы проще и все понятно...
14.03.2007 15:25:31, Наина2

К сожаленью мужчины сами иногда не могут озвучить что они хотят выразить..
   Я бы фразу вашего мужа поняла так.
 Слова Я тебя люблю- это значит что вы ему родной человек, не один год вместе.Например как сестра.
 А вот то что он считает себя недостаточно оцененным в Вашим личных с ним отношениях,не дополучает он чего от Вас-не в смысле секса, а обычно тепло,понимание.Поэтому и уходит.
   Мы ведь все эгоисты жуткие. Мы вот хотим чтоб они с нами на одной волне и радовались и огорчались и понимал он Нас с полуслова.
  А мужики тоже этого хотят.А обьяснять к сожаленью не научились нам этого.
14.03.2007 15:15:08, Gtat

Да и это говорил, что нет тепла и понимания...
Но говорить это начал после полугодовых походов к психотерапевту...Просил меня определиться-я жена или бизнес-партнер..когда я ему говорила, что мне психологически тяжело превратиться в домохозяйку-говорил определяйся...
14.03.2007 15:23:45, Наина2

А почему пошёл к психотерапевту и почему вдруг Вы должны выбирать или-или? Какие были договорённости ДО того как?
14.03.2007 15:37:33, Ejik v tumane

Мы строили наш бизнес много лет, с нуля и вместе.Он очень гордился тем, что я такая бизнес-вумен, сам настаивал на няньках, поваре и т.д. Несколько лет назад иногда начал посещать некоторые тренинги, ради интереса. В мае У НАС родилась идея нового проекта, но он вдруг начал говорить-я хочу сам, пусть это мальчишество, но я хочу именно сам сделать это..Ок, мне было не очень приятно, но я с легкостью поддержала его в этом..Уже в это время он ходил к психотерапевту-сначала раз в 2 месяца, а потом до 2 раз в неделю..По каким вопросам ходил-не говорил, т.к. это очень личное..И понеслось...роли в семье...я мужик в юбке..ему нужна жена-домохозяйка..бросай бизнес..садись дома...разводи цветочки..ты не компетентна, не профессиональна и т.д....ну и плюс ты меня не понимаешь и не поддерживаешь...
14.03.2007 15:48:55, Наина2

психолог - женщина?
14.03.2007 15:58:39, офонарелла 

Да, и очень-очень мощная тетка...я навела справки в психологическом кругу в свое время...
14.03.2007 16:00:24, Наина2

От хорошей жизни к мощным тёткам не ходят.
Давайте подумаем отчего он пошёл к психу? Он не нашёл в Вас чего, чего он САМ не смог до Вас донести и прибегнул к помощи психотётки?
14.03.2007 16:10:47, Ejik v tumane

Сначала, как он говорил-пошел ради интереса. Потом говорил-психологине так интересно со мной поговорить, что она дает мне скидки..Первый его поход был где-то в начале лета...потом плотно с осени.
Я задумывалась над тем, что он не смог до меня донести..не знаю...у нас всегда были достаточно доверительные отношения...но с новым проектом-он вдруг настолько стал закрытым, не допускал меня даже просто "поинтересоваться".
14.03.2007 16:17:16, Наина2

Мне видится страх быть непонятым.
Вы можете быть тысячу раз правой на счёт нецелесообразности выделения денег, но Вы должны были не загнобив, не убив, не наступив на горло, уважая и слушая вывести ОБЩИЙ вывод.
Ему может и деньги не так нужны как Ваше уважение и признание его мнения. Отсюда и жена-домохозяйка.

И вот теперь понятны его слова люблю, а жить не могу.
А про тётку - бросьте - глупости, от такого непонимания хорошо, что к дядьке не ушёл :-)
14.03.2007 16:26:59, Ejik v tumane

Он не хотел делать ОБЩИЙ вывод-он говорил мне решай САМА...ты же управляешь теперь компанией одна..Когда он начал новый проект, он перестал мне советовать и помогать-начал говорить-не знаешь как-уходи...Хотя раньше не было такой проблемы..
14.03.2007 16:46:37, Наина2

ой, да какой там страх. Всё гораздо проще.

Пошел первый раз ради интереса - может, друзья прикололись.

Она, почувствовав хорошие деньги, обработала его (умеют они это, да, не откажешь - в частности на скидки поймала, ну и плюс все эти их приемчики!) - он начал ходить дальше. А ей нужно что? Ей нужен постоянный источник доходов. А как этого добиться? Правильно - внушить человеку, что у него всё плохо и без психолога он сам ни в чем не разберется.
В общем-то, топорная работа.
14.03.2007 16:44:14, офонарелла 

Ну, не знаю, не могу себе представить зомбированную себя, обработанного мужа своего и вообще нормального человека, неоднократно, а регулярно ловящегося на скидки и попадающего в лапы злобных психотерапевтов.
Может я и ошибаюсь, хотя вряд ли...
:-)))
14.03.2007 16:57:19, Ejik v tumane

<себя, обработанного мужа своего и вообще нормального человека> - вооот! Мне кажется, человек решил отыгрываться, и, как следствие, уже проиграл. Поэтому и проект потребовал дополнительных инвестиций, важен был реванш как таковой.
14.03.2007 17:02:37, Oblina 

Мне кажется, человек решил отыгрываться, и, как следствие, уже проиграл. Поэтому и проект потребовал дополнительных инвестиций, важен был реванш как таковой. 

Не поняла...отыгрываться? кто на ком?
14.03.2007 17:07:56, Наина2

Просто почувствовал себя Мистером Дитрихом, решил доказать, что и он из себя что-то представляет. Победа любой ценой, все на карту, психолог нащупала слабое место, раздула проблему, сделала зависимой от своих советов, но огонек тлел и раньше, видимо. Бывает :(((
Наблюдала такие коллизии, когда мужу безразлично, права или не права жена, лишь бы настоять на своем. По каким-то причинам другого варианта реализации не видит. А при таком подходе обычно отказывает даже здравый смысл :(((
14.03.2007 17:13:34, Oblina 

решил доказать, что и он из себя что-то представляет.-
он и так из себя представлял...
14.03.2007 17:29:43, Наина2

но ему, видимо, хотелось большего, и, возможно, именно от Вас...
14.03.2007 17:38:27, Oblina 

Вооооот :-(((
14.03.2007 17:34:22, Ejik v tumane

Что воооот?:-))) Я хотела сказать, что ему не надо было мне или еще кому-то что-то доказывать, он никогда не был Мистер Дитрих...
14.03.2007 17:37:50, Наина2

Вот и мне кажется, что он не доказывает, он ищет ПООДЕРЖКУ и ПОНИМАНИЕ и делает это в общем-то не самым страшным путём - ходит к психотерапевту. Но ведь есть жена!!! На кой тогда терапевт? Да для того, что бы выслушали, согласились, поддержали и просто послушали спокойно и с уважением.
Господи, а кому этого не хочется?
14.03.2007 18:00:16, Ejik v tumane

Но это Ваша точка зрения. 
Ой, сколько я видела вполне реализовавшихся людей, которых разводили на подобных амбициях! 
14.03.2007 17:40:26, Oblina 

Прошу прощение, слово "разводили" я употребила как "разводка", а не как "развод".
14.03.2007 17:53:23, Oblina 

:-(((
Грустно все это...тк я не вижу путей решения этой проблемы....
14.03.2007 17:43:05, Наина2

А я вижу.
Сказать друг другу: не сойти нам с этого места не договорившись.
:-)

14.03.2007 18:02:44, Ejik v tumane

Он уже ушел!!!! И ко мне больше не вернется...и договариваться он желает только по бизнесу...
14.03.2007 18:05:11, Наина2

К детям вернётся и Вас говорит любит, а?
И вообще поживёт один многое поймёт и что был не прав поймёт и что любовь дороже поймёт и дети, как детей-то делить будете?
14.03.2007 18:12:53, Ejik v tumane

ОФФ: вот чувствуется, что моему сыну скоро 21 :((( Или я вообще мать-ехидка? Мне и раньше говорили, что я к мужу отношусь скорее как к любовнику, чем как к мужу.
:((( И еще чувствуется, что я начинала в шальные девяностые :(((
14.03.2007 18:24:35, Oblina 

Oblinaчка, я - мачеха и моей девочке 20 и она в меня очень верит. Я не имею права как к любовнику.

:-(

А то б канечнааааааа :-)))))))))))))))))))))
14.03.2007 18:38:30, Ejik v tumane

Я это к тому, что мне иногда кажется, что я больше жена, чем мать. Но у меня ребенок с потрясающей врожденной самодисциплиной, самоорганизованностью, он меня уже в свои лет семь удочерил :(((
14.03.2007 18:44:38, Oblina 

Так этож здорово, когда тебя удочеряют, это замечательное ощущение беззаботности и всепрощения!
:-)
Меня муж удочерил, как в своё время папа удочерил маму, он был старше её на 25 лет, я появилась, когда ему было 49, представляете КАК он нас любил? 
:-)

Ладно, зацепило не на шутку.
:-)
14.03.2007 18:53:28, Ejik v tumane

Ежик, меня удочерил мой сын :)))) И он в меня тоже верит, надеюсь. Муж не удочерял и не собирается :)))
14.03.2007 19:07:35, Oblina 

Как мы с Вами капитально уезжаем вправо от общей ветки :-)))))))
14.03.2007 18:55:57, Ejik v tumane

Значит, договаривайтесь по бизнесу :))) Втяните его в разговор, найдите точки соприкосновения, выразите заинтересованность, сами заинтересуйте, дайте почву для раздумий, отметьте его сильные стороны, попросите его совета, главное, чтобы возник общий, взаимный интерес. Только не унывайте! 
14.03.2007 18:12:12, Oblina 

Неа, это нереально....он говорит-сначала деньги, потом разговор...
14.03.2007 21:32:08, Наина2

То есть речь не идет о разделе бизнеса? Просто деньги на проект?
14.03.2007 21:46:35, Oblina 

Именно о разделе бизнеса....и он эту сумму я так думаю ухнет в свой проект, а то что я остаюсь без дохода-он сказал, что это мои проблемы...и вообще за 12 лет брака никто никому ничего не должен...пора взрослеть
14.03.2007 22:45:36, Наина2

Нет, это он предлагает Вам выкупить его долю за сумму, в которую он эту долю оценил. 

14.03.2007 23:02:36, Oblina 

Oblina, примите моё бесконечное уважение!!!
ЗдОрово написали :-)
14.03.2007 18:17:29, Ejik v tumane

Но не факт, что не чувствовал:-(((
14.03.2007 17:39:45, Наина2

Просто почувствовал себя...????????

Просто? Не верю я в просто.
Знаете что мне сказал очень уважаемый мною человек, бывший мой начальник (из компании чьи высотки видны решительно ото всюду ;-) про историю с моим замом?
"Ты развращаешь людей деньгами!!!" 

Поэтому всё не просто? а в следствии чего-то. Или у меня обострённое чувство ответственности за судьбы мира?
:-)

14.03.2007 17:22:15, Ejik v tumane

Мистер Дитрих- - так однажды назвали мужа Марлен.

14.03.2007 17:27:38, Oblina 

Ну я поняла Облиночка, я сегодня ничего так соображаю, я просто в том ЧТО происходит между двумя склонна винить обоих, а не по принципу "сам дурак"
:-)

14.03.2007 17:31:50, e

Согласна, согласна. Это я сегодня в меланхолии. 
14.03.2007 17:37:38, Oblina 

Я всегда боюсь рассуждать просто. Я боюсь не увидеть собственных следов в том или ином происшествии. Я боюсь недоглядеть и недооценить.
Правда перегибаю значительно, да, так что Вы тоже правы.
:-)
14.03.2007 18:09:11, Ejik v tumane

[пусто]
14.03.2007 18:14:19

Спасибо. Или придурковат. Ну или хотя бы чудаковат.
;-)
14.03.2007 18:20:40, Ejik v tumane

Да это я в умной книге вычитала, очень удивилась сначала, потом призадумалась :))))
А что касается мелочей, то мой опять же любимый патер Браун говорил: "Спотыкаешься в начале о маленький камешек, а потом он оказывается камнем преткновения"
14.03.2007 18:29:04, Oblina 

Так, там сверху нас уже ограничили - "слишком углублённая беседа" сказали.
:-))))))))))))))))))
14.03.2007 19:30:04, Ejik v tumane

Где? Ссылочку, если можно, а то я все пропустила!
Да ладно, щас вынырнем!
14.03.2007 19:33:48, Oblina, протирая глаза 

Хаааа, Вы тоже стали писать Щас :-)))))))))

14.03.2007 20:54:11, Ejik v tumane

А что, щаз надо?
14.03.2007 20:59:58, Oblina 

Надо писать щаззззззззззззззззззз
:-)))))

14.03.2007 21:17:43, Ejik v tumane

Да, похоже на нашу ситуацию...и проблема даже не в том-права жена или не права...у него сейчас люди поделены на 2 категории-те, которые поддерживают его проект(или хотя бы говорят об этом)-хорошие, уважаемые люди ите, которые по каким-то причинам не поддерживают-те плохие.
14.03.2007 17:19:01, Наина2

Реванш против двоих детей и жены?
14.03.2007 17:07:52, Ejik v tumane

А это уже значения не имеет, к сожалению. 
14.03.2007 17:09:04, Oblina 

:((( соглашусь :(((
14.03.2007 16:50:17, Oblina 

Призадумалась...
Что, Oblina, Вы таких встречали?
(а как пишется такой смайлик с выпученными глазами и удивлённый?)
:-))


14.03.2007 17:02:14, Ejik v tumane

Если бы только встречала, уворачивалась :(((
14.03.2007 17:04:05, Oblina 

какое же это зло - нереализованная по жизни дама-психолог.

Не удивлюсь, если он уйдет к ней.
14.03.2007 16:04:33, офонарелла 

Она на 20 лет его старше..Хотя всякое бывает:-))
14.03.2007 16:11:30, Наина2

кажется, Вы здесь уже писали про мужа, который "подсел" на визиты к психологу?

на 20 лет старше - не к ней , конечно. Если только он не геронтофил:-))

Но я просто поражаюсь - КАК человек может нагадить из зависти (это я про психолога). Какой она после этого профессионал? Надо вешать табличку "не влезай -убьёт" для потенциальных клиентов.
14.03.2007 16:22:08, офонарелла 

Да, я писала уже.
Я не знаю ее мотивы-скорее всего просто деньги, что еще? может эксперименты какие-нибудь ставит...Понятно, что то, что она вытащила-это было, но это сидело глубоко в подсознании, и в каждом из нас что-то сидит..
Я знаю человека, который после нее развелся с семьей и ушел в лес "думать" на полгода.
14.03.2007 16:26:34, Наина2

Имя тетки в студию! Это часом не из Гештальт-братии?
14.03.2007 16:31:32, Тоже натыкалась

неудобно мне как-то...
14.03.2007 16:57:53, Наина2

И замодерят к тому же - чужая личная информация :-(
14.03.2007 17:03:32, Ejik v tumane

"вдруг начал ... Уже в это время...." - что произошло тогда? 
14.03.2007 15:53:31, Ejik v tumane

У него не все получалось с запуском проекта..как он считал постоянно "что-то мешало", я так думаю, что пытался найти причины в себе...У него вообще иногда проскакивало-почему я все время второй(место на олимпиаде, соревнования, серебрянная а не золотая медаль) Но пока он не начал копаться в себе-это не приобретало гипертрофированной формы.
14.03.2007 15:58:06, Наина2

Скорее всего, это банальная зависть, с которой ему не справиться. Грустно.
16.03.2007 01:20:50, SilentAngel 

 Мы с мужем тоже иногда ссоримся и доходит до мысли, что может расстатся...
   А потом я начинаю понимать,  что ему не хватает элементарного-чтобы я его похвалила просто так за то что делает для меня и всей семьи каждый день. Чтоб я посмотрела на него восхищенным взглядом.(в молодости то смотрела и сейчас молодые смотрят ему в рот).
    НЕ тому Нас женщин в школах учат.
Жить с мужчиной и не критиковать его а вдохновлять и вдохновлять не научили. увы.
   Вот на 15 году брака сейчас учусь. И ВАМ ЖЕЛАЮ!
     
14.03.2007 15:22:38, Gtat

Гы..Спасибо! Но очевидно буду учиться уже в другом браке:-)
14.03.2007 15:29:06, Наина2

А мне почему-то в этой ситуации вместо "люблю" слышится "отстань по-хорошему" :(((((
14.03.2007 15:19:52, :((((

Да я то от него отстала...Это он меня домогается по финансовому вопросу:-))
14.03.2007 15:27:20, Наина2

Ух, а чего хочет?
14.03.2007 15:35:38, Ejik v tumane

Поделить наш основной бизнес. Делить, учитывая интересы компании не хочет..т.к. деньги на новый проект нужны вчера.
14.03.2007 15:38:40, Наина2

Я так и подумала :-(


14.03.2007 15:41:37, Ejik v tumane

Вернуться в конференцию

А как вам такая причина развода-я тебя л

Загруженные изображения