Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Порассуждайте со мной на темы семьи, любви и измен...

Ситуация такая. Люблю женатого мужчину. Люблю по-настоящему, не просто интрижка и секс. Встречаемся 4,5 года. Любовь взаимная, можно даже сказать, счастливая. У него двое детей. У меня двое детей (я незамужем). Семью разрушать не собиралась. Ничем своего существования его жене не демонстрирую. Смс-ки в неподходящие моменты ему не отправляю, не звоню. Никаких ультиматумов ему не ставлю... Отношения у нас очень близкие и доверительные. Ближе человека у меня в жизни не было. Знаю, что у него - тоже. За 4,5 года очень много вместе прошли и пережили. Недавно (неделю назад) врачи поставили мне серьезный диагноз, в связи с чем кое-что в моей голове перевернулось, увиделось по-другому. Может ну ее к черту, всю эту мою политкорректность? Зачем я ТАК себя веду? Установки, вбитые с детсва: "на чужом несчастье счастья не построишь". А может, построишь? Может, надо "увести" из семьи, жить с любимым вместе и ценить каждый вместе прожитый день? Если жена почти 5 лет не хочет видеть, что муж любит другую женщину, не знает чем он живет...может это и не семья уже? Чего-то я запуталась...

12.03.2007 00:12:15, Любимая женщина

54 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

если не можете поступить иначе, поступайте! если можете - оставьте как есть. угрызения совести в любом случае будут - то ли потому что "сделала", то ли потому что "не сделала". а дальше все становится на место временем и жизнью: правильный выбор Вы почувствуете, а если ошиблись, по мне так лучше о содеянном жалеть, чем о несодеянном.
13.03.2007 16:37:13, Kitsunami

я Вам очень сочувствую.
Потому как понастоящему любимого человека ОЧЕНЬ СЛОЖНО С КЕМ-ТО ДЕЛИТЬ.
практически - невозможно.
А Вам я хочу задать вопрос - ОН, Ваш мужчина, как относится к данной ситуации?
Его устраивает такое положение вещей?
Отсюда, с моей точки зрения, и следует Вам исходить при планировании Ваших дальнейших действий.
Раз уж "в голове перевернулось".
Удачи Вам, любви.
Здоровья и новых надежд. 13.03.2007 15:32:07, анонимно напишу

Я из тех, кто предпочитает, если уж жалеть, то о сделанном, а не о несделанном. Сама когда-то была в похожей ситуации, только там жена всё знала, но расчитывала, что пусть себе погуляет и вернётся. Брак их распался, не знаю, какова там степень моей вины, но после многолетнего мучительного для всех процесса их развода (точнее, развелись за неделю, но продолжали встречаться) она уехала в другой город, где обрела новое счастье, а мы живём вместе.
Мой совет. Если угрызения совести -- единственное, что тебя останавливает, забудь про них. Ты не господь бог, чтоб решать, кому как лучше будет. Хотя бы просто поговори с ним начистоту. 13.03.2007 11:53:52, PrimaVera

Вас лично не знаю, поэтому всё очень субъективно. Знаю одну такую семью, где у мужа (нормальный мужик, очень деятельный и довольно состоятельный) есть любовница уже более 10 лет. Ни кто не разводится, семью не разбивает. Он, видимо, по-своему любит и жену и любовницу. Дочерей своих обожает, ее сыну тоже конкретно так помогает. С женой на официальных мероприятиях, с любовницей на других:) Счастливый мужчина. Каждая из его женщин счастлива и несчастлива по-своему. Но НИКТО из них не собирается с ним расставаться, видимо их это устраивает. У вас есть любовь, не убивайте её. 12.03.2007 15:23:56, Раиса Повали

Для начала стоит поинтересоваться, сам мужчина что думает о том, чтобы развестись и прожить с вами столько сколько вам Бог отстегнет. Если мужчина готов пойти на это и вы уверены в том что вы хотите именно так жить - вперед. нес мотрите ни на кого и никогон е слушайте, поступайте так, ка кподсказывает сердце - не ошибетесь. Насчет плохих диагнозов - мое понимание этой проблемы в том, что они появляются у людей без явной причины тогда, когда человек в жестоком разладе с самим собой, когда внутри него все протестует против каких то установок внутренних или ситуации в которой человек вынужден существовать. Говорю вам по собственному опыту. Если вы придете к согласию с собой, то диагноз ваш перестанет быть безнадежным или вовсе уйдет как пришел. Насчет поговорок про несчастье и построенное на нем счастье смысла нет заморачиваться, потому что понятия счастья и несчастья кардинально меняются если смотреть на ситуацию с разных сторон. Что несчастье для одного - счастье для кого то другого. Жизнь слишком коротка (даже без диагнозов), чтобы проводить ее вдалеке от тех кого любишь и не так, как хочешь. Удачи вам. И много-много сил. 12.03.2007 13:27:02, Uma_ K

В смысле "увести"? Вы что ж думаете при наличии такого доверия как вы описваете мужик сам до сих пор не мог созреть обратить свой взор на вас? Что-то он в вас безусловно видит...но это не абсолютно. Иначе бы уже сам давно срулил от такой непонимающей жены? Может из-за вашей только политкорректности все и держится и это вы не знаете ЧЕМ живет ваш мужчина, если все же предпочитает оставаться ТАМ? 12.03.2007 12:08:59, ивроше

По-моему, это уже показатель наличия ЧЕГО-ТО там (семьи или каких-либо других связей), если почти пять лет мужчина совершенно не собирается разводиться и жениться на другой, если как вы думаете, жена не знает (а значит он тоже прикладывает к этому усилия, то есть не хочет чтобы знала, а когда человек не важен, то не важно знает или нет, значит она ему важна), и даже если она знает, но делает вид, что нет, это тоже означает, что им есть ради чего держаться вместе... И спустя 5 лет вряд ли уже можно взять и увести... Родной и близкий человек совершенно не обязательно должен быть под боком, к такому человеку очень часто удобно именно заходить по мере надобности, иметь его под рукой когда захочется и не делить с ним быт и детей. И если ему с вами хорошо, то это совершенно не означает, что будет точно так же хорошо, если он уйдет от жены, от детей и будет с вами жить %) 12.03.2007 12:00:11, Мамулечка

а чего вас не устраивает? если вы, как вы говорите, его и так любите... 12.03.2007 11:46:12, Аленьк-ий

а я, узнав о диагнозе, подумала бы совсем другое, что, наверное, я неправильно живу.. а вообще - человек всегда был эгоистичным созданием и Вы все-равно поступите так, как хочется Вам, только не лукавьте себе, не говорите, что Вы не вмешивались в его семью ради него, Вы это делали ради себя, Вам было так удобнее и спокойнее, так вы могли успокаивать свою совесть и параллельно наслаждаться тем, что имели.. Я Вас не осуждаю, бодже упаси, каждому - своя жизнь, но вот допустите, что его жена ничего не знает, ну вот так она ему верит, что не догадывается, и дети его ничего не знают, сможете вот так, легко, в угоду сиюминутному настроению изменить или даже сломать жизнь 3-х людей? подумайте, но я бы не решилась.. 12.03.2007 11:07:37, Елена Д.

..... откуда вы знаете как он ведет себя с женой. Поговорите с ним об этом, а дальше уже и решайте. ИМХО 12.03.2007 09:57:06, ПимпусЬ

Это решает мужчина, уж извините:)
От вас тут не так много зависит.
Потому что если он поразмышляв решит что хочет жить с вами - он будет с вами жить, разведется и хэппи энд 9для вас)
Если не хочет - не будет, ВНЕ зависимости от того разведется он с супругой или нет.
Ваши отношения и его семейные отношения - это разные сферы, не советую вылезать за пределы своей:) 12.03.2007 09:35:14, Коала

Взгляд со стороны... Я могу Вам написать только со стороны жены, что она чувствует. Скорее всего догадывается, но муж ей ничего не говорит, т.к. по его мнению ее любит и семья для него все. :) Отношения у них хорошее и по-видимому прошлого больше, чем у Вас с этим человеком. Если бы мужчина хотел уйти из семьи, думаю уже бы точно свалил. А про жену свою они могут на стороне говорить все что угодно. Про поговорку "На чужом несчастье, счастья не построишь", согласна на 100%, т.к. у друзей и знакомы срабатывала постоянно, но за это расплачивались либо дети либо изменяющие люди своим здоровьем. А тем более Вы пишите о диагнозе серьезном, стоило бы задуматься, наверное. 12.03.2007 08:25:41, Donali

искусная ловушка: "изменяет - уже диагноз, из семьи ушел - вообще пора от общества изолировать как деструктивного элемента". а может проблема проще? трудности у каждой пары случаются, неважно - встречаются они, живут ГБ или "по-правильному", со штампом. просто кто-то их игнорирует и они выплывают через год, два, десять (и чем чаще сбегать, тем больнее на голову возвращается), а кто-то решает и борется за семью (и он, и она, ответственность всегда обоюдная и равнознаяная).
по моему мнению, мало на земле людей, которые родив ребенка (двух, трех), только из-за этого способны всю оставшуюсю жизнь положить на алтарь служения детям. Дети - это продолжение жизни, а не ее конец. Поэтому дальше все решабельно. И в неполных семьях дети выростают нормальными, и в полных (свиду счастливых) выростают "моральные уроды". 13.03.2007 16:50:43, Kitsunami

Вот и у меня такие же "близкие" отношения с женатым мужчиной. И хоть там нет детей, а ему очень хочется...и говорится, КАК я дорога и любима, я отлично понимаю, что любит он по-настоящему только ту, с кем живет!!!! Все остальное - это красивые слова и игра!!! Не будет Вас, появится кто-то другой. Мужчинам нужен праздник, отдых от забот и семьи. И надо адекватно и реально смотреть на вещи. ХОТЕЛ бы жить с Вами - давно бы жил!!!!!
Как ни грустно - но лучше осознавать реальную ситуацию и использовать ее в своих целях, чем витать в облаках и строить иллюзорные планы на будущее...
А жена? Жена видит, разумеется...Не может не видеть!!! Но ее это устраивает! Иначе бы там быстро все перекрылось...
Понимаю, как вам трудно и больно. Сама долго думала, разве может человек любить сразу двоих??? Может наверное...А может любит только себя и делает так, как удобно только ему наплевав на тех, кто рядом. - так тоже можно рассмотреть. У каждой медали две стороны.Поэтому выбирайте ту, которая Вам больше подходит...
12.03.2007 09:54:16, ????

Ой! Извините!!! Отвечала автору топика - а попала к вам;-) 12.03.2007 09:56:37, ????

"Если жена почти 5 лет не хочет видеть, что муж любит другую женщину" А вы уверены, что муж "хотел", чтобы жена вас "увидела". Или вас в буквальном смысле застукивали и опять жена "ничего не видела"? И почему за пять лет ваш женатик вас любит "наполовину" (С), неужели ему этого было достаточно?

Ваши болезни только предлог для наметившейся подлости. Как ни банально это звучит- вам все вернется. 12.03.2007 05:57:16, Любимая жена...

а может быть тут во всем "виновата" та самая порядочность тех людей, которых потом легко окрещивают подлецами? так что любое явление нужно многогранно оценивать, а не с той стороны, с которой хотелось бы "пострадавшей" стороне 13.03.2007 16:40:45, Kitsunami

А можно глупый вопрос: "Зачем менять после 5 лет встреч одну здоровую женщину + 2-х своих детей на одну больную + 2-х чужих детей?" Что - то никак не могу понять. 12.03.2007 01:28:03, roccy

Знаете... так бывает... :-), что когда любишь человека, то тебе неважно, что он болен. И даже ( о ужас!) наоборот. Хочется быть с ним рядом. В любой ситуации. До конца.
Хотя , конечно, если рассуждать с точки зрения здравомыслящего, нелюбящего человека - смысла нет абсолютно. Даже глупо как-то. Признаю. 12.03.2007 01:35:02, любимая женщина

Мммм... если хочет быть рядом в любой ситуации и до конца, то разводится с бывшей...
Я Вам к чему пишу... я была и с одной и с другой стороны баррикад :) так сказать :) могу судить именно по себе.
И убедилась, что когда "хочет быть рядом... далее по тексту" - это видно сразу. А 4,5 года - это в пользу жены, не в Вашу.
Поведайте ему о болезни. Спорим, он от Вас отвернется. 12.03.2007 14:15:05, Акцент

Да что-то видно за 4,5 года он так и не понял, наверно, кого полюбить надо? С кем жить, "с кем быть в любой ситуации". Наверно надо помочь ему это осознать. Попробуйте. Я как жена Вам сочуствую. 12.03.2007 01:40:37, roccy

:-) Сразу чувствуется, что "жена" пишет... Не понятно только чему именно вы сочувствуете как жена ?
Все он понял. И кого он любит он точно знает. Речь не совсем об этом. 12.03.2007 01:45:58, любимая женщина

"И кого он любит он точно знает" ... Надеюсь для вас не новость, что мужикам ничего не стоит после вас прийти домой и ублажать жену, любить ее и телом и душой с еще большим вдохновением. Поверю в ваши утверждения, когда ваш женатик разведется, женится на вас и проч. А пока, все это ваши фантазии. 12.03.2007 06:01:59, Любимая жена...

Конечно, я же говорю, сразу видно, что за 4,5 года он САМ все понял и все чувствует, кого и главное как он любит, и какое место каждая женщина в его жизни занимает. Жена - свое, Вы - свое. Хотите поменяться местами? Ищете здесь оправдания? Зачем? Если все для себя решили, действуйте, а не слушайте советов "бывалых" жен и "бывалых" любовниц, тем более, я так понимаю у вас "особенные" отношения. А потом расскажете, что получилось, это будет гораздо интереснее. А так - из пустого переливать в порожнее. Извините, не хочу Вас обижать. 12.03.2007 02:01:59, roccy

Как я вас понимаю.У меня до замужества тоже был любовник, женатый МЧ с 3 детьми. И тоже мы встречались 3 года и были серьезные отношения, а не просто так.И он горел видя меня и я.Мужик настоящий с большой буквы.Тоже помыслов не было его уводить, да он и не ушел бы, потому что еще раз говорю настоящий мужик.Так вот, это я к тому,что жена его думаете не знала обо мне? Я тоже смс не слала и не звонила.Просто есть бабы глупые, а есть бабы умные и хитрые.Вот скажите, что было бы лучше для нее орать и бить посуду(а он бы от такой истерички ушел) или тихо сидеть,как мышка и встречать любимого?Это я намекаю на то, что все она знает и все понимает, просто умная очень и не хочет остаться с двумя детьми у разбитого нах... корыта. 12.03.2007 00:50:51, Неважно.....

почитаешь на досуге и подумаешь, и чего это все таким умным женам, которые как мышки сидят, все какие-то бабники достаются. :)Закон подлости, или равновесия?:) 12.03.2007 08:09:54, Помидорова Л.

Просто неумным достается ....разбитое корыто;-)
А мужчины бывают и те, кто не бабники - однолюбы!!!! На всю жизнь одну....Все 20-30-50 лет...Но я вот таких не знаю...Как, впрочем, и женщин...Но это не говорит о том, что их нет... 12.03.2007 10:03:08, ????

Может Вы и правы... Может и знает. Или догадывается. Может, не конкретно обо мне, а что вообще, с кем-то, где-то муж встречается... И потерять его очень боится и любит его. Это я знаю...
А кстати, если не секрет, как вы расстались? И почему думаете, что она о Вас, все-таки, знала? 12.03.2007 01:07:07, любимая женщина

А история такая...книжная.Я родила ребенка от него.скажу сразу ни денег, ничего я от него не ждала, не просила и ни на что не надеялась.Отношения сошли на нет, конечно он предлагал аборт, я не согласилась.Потом я приехала из роддома и спустя какое-то время он объявился.Он гулял с нами, дарил ребенку игрушки, покупал памперсы, баночки- скляночки, давал деньги, заботился.Что самое интересное, не придумаешь нарочно, ДР моего ребенка в один день с ДР его сына.Сейчас я узнала недавно,через одну нашу общую знакомую, что наши дети даже одним видом спорта занимаются и показывают в нем успехи.Так вот.....потом чего-то мы посорились, долго не общались, потом я встретила МЧ, который давно меня добивался и стала жить с ним. И вот однажды мы гуляли с ним с коляской в день моего рождения, а тот приехал видать ко мне и стоял на дороге под моими окнами, и он нас увидел.Он тронулся со шлефами и больше я его не видела.Потом спустя год я пыталась ему позвонить на мобильный, но он услышал мой голос и положил трубку.И я вспомнила его слова, он один раз сказал,что ,если я устрою свою жизнь,он никогда не будет мне мешать.
А жена конечно знала, что думаете она дура.Мужик на иномарке (98 год), мобильный телефон, денег все ок и каждый вечер бомбить, ну не смешно, даже в новогоднюю ночь.-))) 12.03.2007 01:19:44, Неважно.....

"Ах, обмануть меня не трудно. Я сам обманываться рад!" Иногда мы настолько не хотим замечать очевидных вещей, что даже застав мужа в постели с женщиной, жена готова поверить в его объяснения, что ничего не было, и женщины никакой не было и вообще, ей все приснилось. И ведь поверит! Что уж говорить о таких совершенно косвенных уликах, как ежевечерняя "бомбежка". Не хочет человек видеть правду и не видит... 12.03.2007 01:58:15, любимая женщина

Жена видит правду. А правда одна - он возвращается домой. К ЛЮБИМОЙ жене и к ЛЮБИМЫМ детям. И проводит с ними выходные. И дарит им подарки. И дети родные, и зовут его папой, а ее - мамой. 12.03.2007 14:18:29, Акцент

Вот вот, про правду: некоторые, не будем показывать пальцем, тоже ее не видят, и чего это Ваш любимый уходит домой ночевать и живет с семьей, а не со своей настоящей любовью А? 12.03.2007 10:43:53, Занудочка

Да понимает автор все!!! Ну,допекло!!!! Сердце и дрогнуло "А вдруг???"
Все мы хотим лучшего и верим только в то, во что хотелось бы...Хотя, надо отдать должное, в отличии от многих у нее голова на плечах есть!!! 12.03.2007 10:51:36, ????

4,5 года... дрогнешь тут... жизнь-то проходит :( 12.03.2007 14:19:07, Акцент

Если решили увести и жить вместе, то при чем здесь диагноз? Хотите , чтобы было кому заботиться о детях, если что-то случится (не дай Бог, и пусть все у вас будет хорошо!)? Но если человек вас любит, и чувствует за вас ответственность, он сам их не оставит.

Увести никого ни от кого нельзя. Если человек ХОЧЕТ, он САМ уходит.
Посмотрите на вещи с этой стороны. 12.03.2007 00:38:58, МарФейка

"Увести никого ни от кого нельзя"

Можно... Очень даже можно... И многие темы в конференции тому подтверждение.
Но я просто формулировку такую выбрала, может и не очень удачную, просто привычную. Я с большим уважением отношусь к своему мужчине и не считаю, что он теленок на веревочке, которого можно туда-сюда водить... Конечно, речь идет об обоюдной готовности изменить кардинально свою жизнь и жизнь своих близких. Просто можно стремится к этому, желать этого, действовать и думать вэтом направлении, а можно, наоборот, сохранять все в том виде в котором существовует до сих пор.

А про то, что я хочу, чтобы кто-то заботился о моих детях в случае чего... Честно говоря, во-первых, я надеюсь, все-таки, еще пожить чуть-чуть :-) , а во-вторых, с такой корыстной целью уводить его из семьи мне в голову еще не приходило... Задумаюсь :-) 12.03.2007 00:50:18, любимая женщина

Можно!!!! Но только когда мужчина САМ этого захочет...
А все козни и телодвижения - это для наивных молоденьких девочек "Я захочу и уведу!!!"
12.03.2007 10:27:24, ????

Я как раз не о теленке говорила, (его как раз увести можно), а о воле и желании мужчины. На мой згляд, что бы вы не делали (не вы конкретно, конечно), но если он САМ этого не захочет, - найдется масса причин и оправданий. Думаю, если ему там (в семье) было так уж плохо, зачем бы он стал это терпеть 4 года. Давно бы ушел к любимой и любящей женщине.
А еще иногда просто лень менять устои и привычки. 12.03.2007 01:24:12, МарФейка

Ну, во-первых, неизвестно, что там жена видит, а что нет. Возможно, она догадывается, но ждет, пока у него это пройдет... К тому же он ведь скрывает ваш роман - значит, бережет ее. Его-то, видимо, все устраивает. То, что он любит Вас, не означает, что он не любит жену и брак только формальный.
У моего знакомого любимая со стажем (тоже 5 лет) вдруг потребовала изменения статуса - а в итоге они расстались, хотя он ее очень любил. Но жену, как оказалось, тоже:)
Впрочем, в какой-то книге я читала, как мужчина ушел из семьи именно когда его любимая тяжело заболела. Только никак не вспомню, где:( 12.03.2007 00:35:32, Леночек

Ищите оправдания?
Моральные нормы они не снаружи. Они - внутри. И что бы здесь Вам не сказали - для Вас это табу.
Мне кажется здесь другая проблема: раз мужчину устраивают такие отношения в течении почти 5 лет, с чего Вы взяли что ему нужно что-то менять? .Мне кажется его устраивает именно паралелльность отношений. Может именно она и удерживает его от разрыва с Вами. Он реализует так свою тягу к полигамности, к альфа-самцовости.
Ну и тем более новая больная жена вряд ли ему нужна.
Возможно, я ошибаюсь.

12.03.2007 00:23:45, Kurmen

Оправданий не ищу. За все , что происходит в моей жизни (с моей жизнью) я готова нести ответственность. Про альфа-самцовость соглашусь :-) И, конечно, такие отношения устраивают (устраивали). Они удобны и беспроблемны. Но дело в том, что моя болезнь сильно встряхнула и его тоже. Он боится за меня. Переживает за меня. У него тоже меняются приоритеты. Мы обсуждаем это. Он сейчас готов уйти из семьи. А я... Может, я как раз даже меньше к этому готова, потому что не знаю, что со мной будет через год... И с ним после этого тоже. 12.03.2007 00:38:25, любимая женщина

Возможно, он готов уйти из семьи, потому что не представляет себе процесс этого ухода. Мало ему не покажется скорей всего... Да и Вам тоже... Хотя может и повезет, конечно, но с 2-мя детьми и жена, не замечающая такого длительного романа... Неа, не будет просто.

Диагноз, это всегда очень много чувств... Если он уйдет к Вам, а с Вами случится что-то, ему останутся руины... Если не уйдет - может не простить себе и не простить своей семье... Все сложно, но этот выбор он должен сделать САМ и только сам. Если он уйдет потому что Вам недолго осталось, а Вы, даст Бог, вылечитесь и проживете еще лет 100, неловко может выйти. А у больного должен быть стимул выздоравливать, а не умирать :))

12.03.2007 01:04:20, Ясень

:-)))))))) да... придется помирать... А то неловко получится :-) Меня все жалели, жалели,- а я возьми, да вылечись. Обманщица коварная!

А что решение должен сам принять, я абсолютно согласна. Я просто для себя должна решить могу я это принять или нет. За него думать, конечно, я не буду. 12.03.2007 01:12:00, любимая женщина

И еще... Болезнь, диагноз... Это не причина для ухода из семьи. Это такая встряска. Просто по-другому начинаешь видеть и чувствовать, расставлять акценты, ценить одно и понимать суетность другого. Когда вдруг осознаешь возможность потери, начинаешь понимать важность отношений. То, что раньше казалось неизменным, привычным, всегдашним оказывается очень хрупким. Наверное , именно это называется переоценкой ценностей. 12.03.2007 01:23:14, любимая женщина

Встряска - пройдет...Пока он лишь говорит о своем желании...
А,как я понимаю,Вы сами не очень верите в это....Или я ошибаюсь?
12.03.2007 10:16:25, ????

В таком случае важно, чтобы Вы с ним оба однозначно понимали, что болезнь не причина. Кроме шуток, знаете как много на этом людей ломалось... И если он решит уходить к Вам, то лучше, чтобы ни жена его, ни дети, никогда о Вашей болезни не узнали...

А вообще, это очень грустная история :(( Вы еще сами не представляете насколько... У Вас любовь... 12.03.2007 01:43:09, Ясень

Да . Согласна на все 100, что болезнь не должна являться причиной. И что мы оба должны это осознавать. А история грустная, это правда. лучше бы ее не было, истории этой... 12.03.2007 01:51:34, любимая женщина

Не говорите так.Я вас не осуждаю ни в чем.Чисто по женски очень вас понимаю.Здоровья вам огромного, все у вас будет отлично.Вам есть ради кого жить. 12.03.2007 01:22:44, Неважно.....

Спасибо Вам. Правда, спасибо. Просто переживаю очень. И за него и за себя. И за семью его, хотя, наверное, звучит это странно. Просто люблю его очень... 12.03.2007 01:28:30, любимая женщина

Верю,что любите и очень вас понимаю.Но вы за него не переживайте,вы лучше о себе подумайте, о своих детишках. 12.03.2007 01:32:33, Неважно.....

Тогда может лучше дать ему право решать: уходить или оставаться? И быть готовой к любому решению, а не стараться за него думать и как-то влиять на его решение? Тогда и угрызений совести у вас не будет никаких.В случае, если... 12.03.2007 00:49:28, МарФейка

Конечно, это его право! По-другому и быть не может. И уж точно думать за него я себе не позволю, да и бессмысленное это занятие. Вопрос только в том, что раньше я для себя даже мысли не допускала о том, чтобы он ушел из семьи ко мне. А теперь вот допустила.
А "в случае,если..." у меня и так не будет уже никаких угрызений совести... 12.03.2007 00:58:59, любимая женщина

4.5 года.. хм.. не уведете уже. Хуже сделаете-да. Себе. Ему неприятно. Его жене и детям- больно. Но не уведете. Если мужик не уходим в первые полгода-год, то вряд ли уйдет. А зачем ему? У него итак все есть...
12.03.2007 00:22:25, лисёна и Алёшка

Вернуться в конференцию

Порассуждайте со мной на темы семьи, любви и измен...

Загруженные изображения