Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Где взять крылья, чтобы улететь?

Я самая обыкновенная женщина. Очень хотела быть хорошей женой, матерью и хозяйкой. И долгое время находила в своём статусе огромную радость жизни. Но сейчас чувствую себя ужасно несчастной и одинокой. Жить вместе с мужем более невмоготу. Очень многое раздражает, нет совместного досуга, практически необщаемся (ну не о чем стало говорить). Большую часть времени выесняем отношения. Причин по которой постоянно сталкиваемся лбами масса. Живём в отдельной квартире, но она пренадлежит его отцу. Я работаю. Работа приносит крохотные деньги, но есть объективные причины по которым я там остаюсь. Ребёнок и домашнее хозяйство на мне: я мою, пироги пеку, чищу, поливаю, убираю, гуляю, глажу, покупаю, шпаклюю и обои клею. Муж деньги даёт. Не по первой просьбе и без радости. Предложила мужу пожить отдельно - ему это не надо. Мне уйти некуда, я материально зависима. Так всё осточертело! Как найти в себе силы открыть дверь и уйти?

08.03.2007 22:20:48, Сапожник без сапог

15 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Разлюбили? Или хочется себе другую жизнь? Так ведь и с другим однажды будете печь пироги и обои клеить. Проблема в неправильном отношении к семье в целом. Сколько уже было говорено:ну не нравится делать пироги-НЕ ДЕЛАЙТЕ. оправдания для деланья и есть источник невроза. Вам хотелось принести себя в жертву и получить за это благодарность? А почему бы не построить отношения на том, что вы делаете только то, что хотите.А что делать неприятно- делите вдвоем по возможности.. 09.03.2007 18:50:56, ивроше

Ну не так всё перевернули. Никакой жертвы не было. Это было счастье - сидеть дома, растить ребёнка, готовить, убираться. А вот сейчас всё это потеряло смысл. Потому как раньше было - единое целое, а сейчас нет. Всё было в радость. Потому как сейчас я чувствую себя обслугой, а когда говорю мужу, что не буду сегодня готовить, то слышу в ответ "А зачем ты мне тогда нужна?" 10.03.2007 18:28:38, Сапожник без сапог

Ну, Вам конечно виднее, но все же Вы уверены, что ЭТА жизнь на столько ничего не стоит, что Вас удерживает только дефицит денег? Если да, то составьте себе план. Что-то типа, 1. сменить набору на.... с окладом не менее чем.... 2. за это время накопить страховую сумму не менее чем... 3. за это время докупить (починить, заменить, обновить) следущие вещи гардероба... И далее следуйте этому плану с тем, чтобы к его окончанию быть в состоянии уйти, снять квартиру и вообще сделать СВОЮ жизнь достойной.

Однако, при этом, ИМХО, стоит все же задуматься - а почему сломались отношения с мужем. Может Вы ожидаете благодарности за то, что нужно только Вам, а не ему? Ну, например, Вы "вылизываете" дом и считаете, что мужу должно быть очень приятно в таком доме жить. Он должен испытывать радость вообще и благодарность к Вам за это в частности. В то время как его более чем устраивает куда меньший уровень "вылизанности", потому эти Ваши старания им воспринимаются как излишества и чисто Ваша собственная инициатива, за которую никакой "награды" не положено. И т.д. и т.п. 09.03.2007 11:03:21, Леший

Эта жизнь стоит очень многого лично для меня. Я самая настоящая "домашняя" женщина. Хотела несколько детей, но есть пока только один ребёнок. Всё что связано с домом мне доставляет большое удовольствие. Благодарности тоже хочется, но в пределах "хорошего тона". Просто, чтобы говорилось "Как красиво! Как вкусно! Спасибо!". Это не много. А у нас происходят иногда следующие диалоги. Муж звонит и предупреждает, что будет через пол часа и хочет есть. Приходит домой, нюхает воздух: "А почему в доме пахнет шоколадом?" Отвечаю: "Я делаю шоколадный торт". "Ты что с ума сошла? В ответ на этот запах у меня в организме будут вырабатываться неправильные ферменты! Я же сейчас буду обедать!". Это конечно смешное, но бывает и грустное. Мне сейчас невозможно представить, что я уйду из этого дома, где столько сделано моими руками и с большой любовью. Мне совсем не хочется заниматься зарабатыванием денег, не потому что я этого не умею делать, а потому что не нахожу в этом удовольствия. 09.03.2007 11:48:33, Сапожник без сапог

Простите, но тогда Вы обвиняете мужа в том, чего он не совершал. :) Вы хотите определенной модели жизни, которую считаете для себя естественной. Безусловно имеете на это право. Но у мужа тоже есть такая модель. Своя. И он на нее тоже имеет право. Причем для него "правильной" является ЕГО модель, как для Вас - Ваша. Эти модели не совпадают. Кто в этом виноват? Строго говоря - ни кто. Формально говоря - Вы. Потому что Вы выбрали себе в мужья именно этого мужчину.

Другой разговор, что с этим теперь делать?! Опять же вариантов не так много. Не хотите уходить из дома, в который вложили столько труда и души? Желаете сидеть дома и получать от этого удовольствие? Тогда ищите возможность улучшить отношения с ЭТИМ мужем. Мне, из Ваших слов, пока как-то не видно каких-то особо фатальных проблем. Хотя Вы рассказали мало и потому я мог пропустить что-либо важное. С этим мужем уже все, край, никак? Вы считаете, что наладить отношения невозможно потому что Вы сделали уже абсолютно ВСЕ, и вся проблема в муже? Простите, но тогда как бы Вам ни хотелось сидеть и заниматься только домом, но решение проблемы без развода и ухода в самостоятельное плавание невозможно. Так что придется на время забыть про "мне хочется" или "мне не интересно". Подобной роскоши Вы себе пока позволить не можете. Или можете? Если можете, но при этом не желаете меняться в отношениях с мужем, тогда признайте, что Вам на самом деле такая роль нравится и ищите Вы не решения проблемы (ибо ее нет), а просто игры "в сочувствие". Ни сколько не в обиду Вам будет сие сказано.

ИМХО. 09.03.2007 12:05:47, Леший

Сочувствия я не ищу. Естественно, что мне хочется наладить отношения. Но пока это не получается, т.к. нет продуктивного общения. Любой разговор съезжает на взаимные упрёки. Есть общие цели, но вот цели промежуточные несовпадают. Вернее несовпадают приорететы. В период до ребёнка всегда были вместе и делали всё вместе. Не было проблем, не было обид, никогда не ругались. С появлением ребёнка всё поменялось, что и естественно. Но я старалась его не кантовать. Он зарабатывал деньги и покупал продукты. Ходил на встречи с друзьями. Я ничего не имела против. Понимала, что я не могу, т.к. у меня есть ребёнок, а оставить его ненакого. Когда ребёнок вырос муж стал только зарабатывать (понимаю, что и это уже много, а с другой стороны ещё не всё) и продолжал развлекаться. Теперь я уже могу проводить совместно с ним свободное время. Но он меня не приглашает. После 6ти лет совместной жизни я не знаю его друзей. Лично знакома только с одним. На все дни рождения и боулинги он ходит один. Конечно мне обидно. Очень часто подобные мероприятия возникают у него (или для меня) неожиданно. Т.е. я планирую, что мы пойдём в кино. Ребёнка забирает бабушка на дачу, а мужу звонит вечером приятель, после чего он уезжает. И я сижу одна. Теперь частенько он может уехать вечером "по делам" и вернуться часа в 4-5 утра. Трубку не берёт. На звонки не отвечает. Обо всём этом говорит, что имеет право общаться с друзьями, что не хочет быть подкаблучником, что не должен мне отчитываться и вообще не понимает, что меня не устраивает. Но если я не отвечу на его звонок, то может придти смс-ка "через пол часа я уйду из дома".
Мне кажется нелепым жить и мучиться друг с другом. Я и сама понимаю, что хочешь-нехочешь, а придётся, но сейчас просто очень тяжело. Поскольку поддержки реальной ждать неоткого. 09.03.2007 12:52:43, Сапожник без сапог

Так вот тут я бы и стал детальнее копать! Серьезно. У Вас сломались отношения с появлением ребенка. С одной стороны, да, это естественно. С другой же - нет. Я лично не могу считать естественным то, что семья рушится только потому, что в ней появились дети. Может стоит попробовать вот такой прием? Сядьте и напишите на бумаге, в три столбца. Первый - проблема, как Вы ее видите, ощущаете, понимаете. Без расшифровки. Только формулировка сути проблемы. Чем менее глобально, тем лучше. Второй - Ваше понимание источника проблемы. Ваше мнение на этот счет. Только Ваше. Чего и как в этом вопросе хотите Вы. Третий - Ваше понимание позиции мужа по этому моменту. Чем проще и подробнее напишите, тем лучше. Обычно часть проблем снимается сразу. Просто потому, что не редко оказывается достаточным лишь малость переформулировать, а то и просто конкретизировать вопрос, чтобы само собой нашлось вполне приемлемое решение. Грубо говоря, "я не хочу в кино" и "я СЕГОДНЯ не хочу в кино" - это ведь не одно и то же. :) То, что останется после "нормализации", дайте почитать мужу. А еще лучше, попросите его сделать ту же самую работу самостоятельно. С тем, чтобы потом обменяться записями и посмотреть, как выглядят общие проблемы в глазах другого человека. Очень полезно и познавательно, поверьте. :)

З.Ы. Обратите внимание. В исходном посте Вы описали ситуацию как совсем фатальную, от которой хочется бежать сходу, только матзависимость мешает. Причем преподнесли ее так, что Вы делаете для семьи "все", но муж ничего этого не ценит. Теперь же оказывается, что ситуация совсем другая. Вам нехватает внимания мужа и проявления его к Вам внимания и любви. Так может и с другими проблемами та же история, а? 09.03.2007 13:16:37, Леший

Может Вы где-то раньше жили до замужества и туда все-таки можно уйти? Представьте как Ваша жизнь изменится при раздельном проживании, что там будет лучше, что хуже? На предложения пожить отдельно мужья обычно не реагируют, реакция начинается, когда он приходит домой, а Вас нет. И не говорите, что он даже и не заметит. Заметит еще как! 09.03.2007 10:11:03, ОДХ

Я жила с мамой. Но отношения у нас очень дистантные. Она авторитарный человек и при этом очень эмоциональный. Я могу к ней переехать, но это будет из разряда "Ну я так и знала, что всё этим закончится!" Кроме того - ребёнок. Детский сад рядом с домом. Я тоже работаю в этом районе. Мама живёт на другом конце Москвы. 09.03.2007 11:30:41, Сапожник без сапог

Я тоже в свое время боялась, что мама скажет "я так и знала, что все так кончится и т.п.", но когда припекло так, что дальше некуда- собралась и ушла (тоже с ребенком, правда детский сад и мама в одном со мной районе были, не буду врать). Я думаю, что когда припекает по-настоящему уже все равно и д\сад и мама с папой и прочие вещи, типа денег и чувств ребенка... 09.03.2007 15:25:28, ОДХ

Вы себе создали "лицо", вот и мантулите на него. Поживите немного для себя, Вам понравится, может и муж будет меньше раздражать. 09.03.2007 01:34:46, любчик

Был периуд, когда я стала ходить в солярий, парикмахерскую, на занятия танцами живота, встречаться с подругами. И так получилось, что у меня появился поклонник. Познакомились по интернету. Пару раз встречались. Потом муж прочитал нашу переписку (просто со своего компьютера зашёл на мой, я писала - он читал всё в режиме настоящего времени). С моей стороны это было баловство, флирт. Муж уже тогда жил сам по себе и мне было одиноко. Тогда он резко изменился. Сидел со мной рядом все вечера и все выходные дни. Даже повёл в ресторан, чего раньше никогда "просто так" не делал. Это продолжалось пару месяцев. А потом опять эмоциональная пустыня. 09.03.2007 11:26:45, Сапожник без сапог

Не это "лицо" имелось в виду, а "лицо" хорошей жены, матери, хозяйки, а он наверное до Вашей планки "не дотягивает" или просто не намерен быть таким мужем, каким Вы его представляете. Лучше всмотритесь в него, может он не так уж и плох? Просто не идеален? 10.03.2007 12:26:13, любчик

Непонятно, почему в жизни всё так меняется и не к лучшему (((
Пять лет живу с мужем... чем дальше тем хуже. Совсем не заметила как так получилось, что мы стали совсем чужими людьми. Когда начинали встречаться, были оба обычные студенты, полюбили и всё... и любые трудности решались совмесно, и не боло ни одного дня друг без друга... Теперь у нас всё есть в материальном плане, но мы нищие духовно. Взаимопонимание улетучилось, любовь испарилась, уважение - и оно исчезло!
Спрашивала мужа зачем мы вместе, если ничего не осталось? Может расстаться? А он:" Куда ты денешься?.." И он прав - деться мне некуда! Сама загнала себя в эту ловушку,потому-что дура!
Каждая мелочь кончается скандалом, покупка - упрёком... зачто?
Теперь Вы монимаете, что такая ситуация как у Вас встречается частенько. Я смерилась, и живу . Унизительно, больно.
Многие скжут: надо быть самодостаточной, любить себя, и т.д.
А я люблю его... 08.03.2007 23:41:39, дура

Конечно я понимаю, что ситуация не уникальна. Понимаю, что сама выбрала себе этого мужчину. И что в том, что происходит виноваты оба. Можно всё послать к чёрту и начать с начала. Но что там будет? В моей жизне до мужа была только учёба и работа. Домой приходила только переночевать. Деньги зарабатывала хорошие. Когда познакомилась получала больше мужа. У меня тогда не было никаких желаний. Была, как гончая. А потом вышла замуж, родила, стала печь пироги, вышивать, вязать, научилась очень хорошо шить. И была очень счастлива. Какое-то время. Муж был самым лучшим другом и великолепным любовником. Мне просто отчаянно не хочется возвращаться в прежнюю жизнь - где была только работа и не было больше сил ни на что. Теперь есть ребёнок. Муж удиляет ей очень мало времени. Бабушки с дедушками редко появляются. Я разговаривала с мужем и спрашивала его : "Если я выйду на работу, то первое время мне нужна будет помощь с ребёнком. Ты поможешь?", - "Нет. У меня своя работа. Я не хочу терять клиентов. Я не могу тебе ничего обещать". 09.03.2007 11:15:18, Сапожник без сапог

Вернуться в конференцию

Где взять крылья, чтобы улететь?

Загруженные изображения