Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Безоговорочно мы любим только своих дете

Безоговорочно мы любим только своих детей:мы готовы их понять,простить и принять такими,какими они есть.Как говорит Kurmen,"если действительно любишь-простишь" (сорри,если не дословно процитировала:).
Так,о чем я-да,я не могу ни простить,ни забыть пусть не физической (хотя не знаю,ведь я его не поймала со спущенными штанами на ней),но моральной (т.е. переписки смсками,звонков,встреч,записок,"валентинок") измены.Пыталась,но периодически отпускаю шутки (ехидные,конечно) в адрес его и "той,имя которой нельзя называть".На все обвинения-отмазки:"не было,не спал,как ты можешь такое думать".А меня все равно гложет мысль:он-предатель."Да,я подло поступил,но я осознал.Больше не буду".Бред,просто бред."Я же все делаю"-ну да,в отремонтированной квартире подсоединил все сам.Повесил карнизы,люстры,поменял краны,плиту подключил-руки растут откуда положено."Стал бы я что-то делать,если бы тебя не любил"-на мой взгляд,это не аргумент.
В общем,несмотря на все подвиги на ниве ремонта,я не могу настроить себя на нужный лад.Я сомневаюсь-нужно ли ввязываться в совместное проживание-ведь я не доверяю ему.Все так же могу проверить мобильный втихаря.И по карманам пройтись-в поисках улик.Знаю,что не стоит этого делать,знаю.
Ведь если нет доверия-то о каких отношениях может идти речь?Тем более,о совместном проживании.....
Что делать,девочки?
Кто был в похожей ситуации?Как вы ее решили?

05.03.2007 18:05:25, не подпишусь,простите

51 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Когда мы ЛЮБИМ-мы любим БЕЗОГОВОРОЧНО. У меня к мужу (идеальному со стороны) была 1000 и 1 придирка постоянно.Почему?Ответ прост-разлюбила.Появился любимый..уже 7 год вместе (каждый в своей семье, но взахлеб вместе-не спрашивайте как, и так бывает)...так вот его измену я простила так же как прощаю шалости детей.Легко и просто.Он объяснил.Я поняла.Вместе поплакались, обнялись и дальше живем.
Мужа бы сожрала с потрохами.
ЗЫ.Детей люблю безумно, они для меня действительно-лекала любви.... 06.03.2007 22:02:59, неважно

Было-было, а у кого не было - простите - будет скорее всего. Ибо есть альфа-самцы и остальные самцы...наверное...ну да не об этом спор..
Мне помог юмор. Одна только изобретенная мною фраза "наша любовница" чего стоит если ее правильно применить... Над чем люди смеются, того перестают бояться - аксиома...Осмейте ситуацию... Ту женщину, Его поведение в Той ситуауции - не специально, но всякий раз, когда вам НЕПРЕОДОЛИМО захочется высказаться по этой тематике - просто изобретите удачную шутку. Даже себя испуганную и дезориентированную обсмейте...
Я вот до сих пор прикалываться могу... 06.03.2007 17:00:10, Moon

Честно говоря, не могу сказать, что люблю сына так уж безоговорочно. Безоговорочно- я его буду растить, снабжать необходимым- едой, деньгами, одеждой, крышей над головой, образованием и тд, чем положено короче.
Но любовь при любых (!) его действиях я не могу гарантировать, кидайтесь помидорами, но это так.
С мужем была в подобной ситуации. И в зеркальной тоже была. Разница в том, что понимаю, что доверять не хочу и не буду. Вернее не так, не буду доверять во всем (!). Я села и проанализировала, грубо говоря (+) и (-). Поняла, что с мужем мне лучше, чем без. Что он - один из самых близких мне людей. Что доверять ему МОЖНО. В том плане, что ночью не зарежет, поддержку окажет, с ним не страшно, он многое умеет и делает и тд и тп.
Дальше разложила по стопкам что же конкретно меня тогда так бесило в измене- поняла. Убрала эти моменты. Все. Живем долго и счастливо.
В зеркальной ситуации- он меня не то чтобы простил, как он говорит, он просто об этом "не думает"- не следит, не накручивает, не подозревает.
Только это не Ваши случаи- я ниже почитала- Вашего предателя надо заклеймить и на галеры отправить- такую великую подлость конечно ни понять ни простить нельзя.
Не мучайте себя, местные советы пока от Вас далеки (не в плохом смысле, просто Вы пока на другом глобусе немного) 06.03.2007 11:14:27, Джума

То что Вы испытываете, называется - ревность.
Это не невозможность прощения, не гнев.
Это - страх.
Страх, что все повторится еще раз.
А раз так - значит есть что терять.
Вот ведь в чем дело - человек самодостаточный не боится - он решает: быть или не быть.
Человек зависимый - все время в страхе - будут со мной или нет????
Чувствуете разницу?
Все дело только в Вас. А отнюдь не в нем.
Кстати - детям мы прощаем все, потому что не боимся потреять их любовь. Потому что для нас важнее их счастье, чем любовь к нам.
06.03.2007 02:12:29, Kurmen

На самом деле, то, что автор испытывает, называется "я чувствую, что муж меня не любит". Потому что, когда женщине достаточно от мужчины любви, то и о ревности нет повода думать, и о прощении. Она просто на-слаж-да-ет-ся ;) 06.03.2007 11:31:44, Акцент

Крайне детское суждение.:-))
очень много женщин, да и мужчин совсем не наслаждаются от любви супруга, а тягоятся ею или пернебрегают ее.
Она чувсвтует, что ее не любят. Ну и что? После этого самостоятльный человек уходит, а зависимый страдает. 06.03.2007 13:38:36, Kurmen

Что-то явно не то с твоим определением детскости и самостоятельности/зависимости. ИМХО. Получается, что самостоятельному человеку любовь ненужна? 06.03.2007 14:02:04, Леший

И что в итоге? В итоге истрёпанные Ваши нервы. Ну и его немного. Чем кончится? Это зависит от того, зачем ему нужны отношения с "той,имя которой нельзя называть".
05.03.2007 21:32:24, Жора.

Мы любим безоговорочно тех, кого любим. Все остальное - от разума, а не от любви, имхо. Как только появляется недоверие, заканчивается любовь к партнеру, остаеется любовь к себе с этим партнером...
Решите для себя - нужно ли Вам ввязываться в совменстное проживание, совместную, общую жизнь с этим человеком... И, решив, уже не мечитесь. Если да - то да, без подколок и недоверия - это же Ваше решение, Вас все устраивает с этоьго момента, то, что раньше - не касается... Если нет - то, может, не трепать нервы себе и МЧ?
Все имхо. 05.03.2007 21:21:26, ленУля

Была в такой ситуации:Живем на даче в подмосковье,в Москве квартира,бывала там оч.редко,только родила,ребенку3мес.было.Сижу,время2часа ночи,крашу ногти(хочется красивой быть),рядом телефон мужа.Тут вдруг звонок,и откуда бы Вы думали?С нашей собственной квартиры.Что было потом,думаю Вы теоретически представляете,куда уж тут спущенным штанам.Он конечно,ангел,пустил старую сотрудницу переночевать...ничего такого...как ты могла подумать...(действительно,его бы такой звонок разбудил,с мужским голосом).Живем 4-ый год,ДОВЕРИЕ?У меня к нему нет,Но даже если бы не было этого случая,я бы все-равно ему не доверяла.Меня так воспитали,мужчинам вообще нельзя доверять,они другим местом думают.А Вы валентинки,записочки,во как бывает. 05.03.2007 19:58:47, xru-xru

Несколько офф, конечно, однако весьма любопытно. Как можно жить с мужчиной и недоверять ему априори? Зачем тогда с ним жить? 05.03.2007 20:12:12, Леший

Ну, представь, что ты заимел дома тигра. Красивого такого. И все у Вас с ним хорошо - ты кормишь его мясцом. выгуливаешь.
Но как только начнешь верить - он тебя съест.
06.03.2007 02:16:46, Kurmen

Неудачный пример. Что значит - я заимел дома тигра? Он что, с неба свалился, а мне его оказалось некуда деть и даже выбросить не могу? Что за странность? Тем более, что близкие люди уж точно с неба не сваливаются и невесть как "дома" не заимеваются. :) 06.03.2007 10:20:03, Леший

С неба - не с неба, а пока сместе жить не начинаешь, он вроде как и не тигр, так, кошак большой и добрый с виду. Опять же, бывает, вот так иррационально просто очень хочется, что бы ЭТО было у тебя дома. Ну любовь и все такое... А в домашней обстановке многое по-другому видится. 06.03.2007 10:28:17, МарикаЧ

Ну, неоправдавшиеся ожидания - эт как раз понятно. Но Хрю-Хрю о другом, вроде как говорила. О том, что она априори мужикам вообще и мужу в частности не верит. Всем без исключения. Вопрос - зачем тогда с таким мужчиной жить? Как, при подобном подходе, он вообще "дома" появился? :) 06.03.2007 10:46:08, Леший

даже если веры нет, но у всех дома по тигру, то и у меня быть должен - так, наверное.
Имхо, но не редко мы поступаем не потому, что хотим, а потому что "так принято" 06.03.2007 11:20:11, МарикаЧ

Наверное это и есть то, что для меня "с другого глобуса". Я могу понять конформизм в одежде, в стиле и образе жизни. Но конформизм в семейном положении... это за гранью восприятия. :) Заводить себе тигра только потому, что "у всех есть и мне надо..."...? Тогда зачем потом жаловаться, что он тигр и что ему верить нельзя? Сама завела, вот сама и возись. :)))) Хотя может все дело в том, что уменя дома такие тигры не заводятся по определению? :) 06.03.2007 11:23:01, Леший

да у меня тоже уже не заводятся, правда для этого мне пришлось быть немного поцарапанной:)
И все же есть такие вещи для меня, которые сложно отследить на предмет несоответствия собственным желаниям - настолько они кажутся "естественными" 06.03.2007 11:32:08, МарикаЧ

Честно говоря, меня интересовали детали подхода Хрю-хрю. :) Я понимаю, когда человек меняет (на время или на всегда) те или иные свои взгляды в результате накапливаемого своего житейского опыта. Понимаю, когда, опираясь на свой опыт, люди совершают или НЕсовершают те или иные поступки. Но для меня остается загадкой, как можно априори недоверять близкому человеку, но при этом "заводить" его себе и жить с ним? Вот честно, за гранью понимания. 06.03.2007 11:42:37, Леший

меня,конечно, больше тигрики интересуют:)
ИМХО: доверие/недоверие - это просто внутреннее состояние, типа, свойство организма, защитная реакция Есть же, например, родители, которые не доверяют своим детям: и это сплошь и рядом. Хотя поначалу это кажется странным. 06.03.2007 15:41:05, МарикаЧ

Сорри, но дети - это результат собственного воспитания. Когда они появляются, но они же крохотные и вопрос о доверии или недоверии им не стоит. Заведение же дома "тигра" - это личный сознательный выбор. По-моему, это два абсолютно разных понятия, применять к которым идиное правило попросту неадекватно. ИМХО. 06.03.2007 16:02:34, Леший

дело не в сравнении. бывает же просто настороженное отношение вообще к людям. Но не на уровне патологии:) Мне сложно выразить это словами, это на уровне ощущений, но полностью в этой жизни, например, я доверяла только одному мужчине. Думаю, это не повод не заводить романы, не увлекаться, а при определенных обстоятельствах не жить вместе.
Собственно, когда приходилось сталкиваться с предательсвом, вырабатывается философско-бдительное отношение к людям. 06.03.2007 16:53:29, МарикаЧ

Ну это если считать что в жизни всё однозначно-прямолинейно. Можно жить и не доверяя. 05.03.2007 23:06:06, Жора.

Как раз это мне и непонятно. В жизни каждый день приходится принимать множество решений, многие из которых напрямую завязаны на доверии к близкому человеку. В данном случае, доверия нет. Тогда зачем он вообще нужен? Ведь не только для того, "чтобы было с кем сексом заниматься"? 06.03.2007 10:24:26, Леший

А почему нет? Понимаешь, в жизни много схем построения совместной жизни. Ну не знаю, люди живут потому что у них глобальная любовь друг к другу, или финансовая какая привязка, или секс суперский, или общие интересы, например, клуб по выращиванию детей. А можно жить вместе просто потому что лень что-то менять. Ну прикинь, если мерить отношения некоей шкалой. Пока отношения в плюсе или у нуля - ну и пусть будут. Типа никто никому не мешает жить. Как только ниже нуля - начинаешь напрягаться. Вот при такой схеме можно жить и не доверяя. 06.03.2007 12:09:26, Жора.

Ну, я понимаю так. Лень что-то менять, когда сначала было хорошо и пока оно было, сложились быт, семья, имущество, какое-никакое общение. Сейчас отношения испортились, но чтобы все поменять, нужно сносить не только их, а вообще все, всю свою жизнь. Лениво. "Да и не так уж сильно оно жмет". Т.е. сначала строили когда все было в шоколаде, а он лишь позднее закончился. А тут идет речь о том, что шоколада небыло изначально. Еще задолго ДО начала строительства. Вот мне и интересно, а нафига начинать что-то строить с тем, к кому с самого начала нет доверия априори? 06.03.2007 12:23:14, Леший

Да,конечно, лучше уйти с гордо поднятой головой,а потом жить и верить в АЛЫЕ ПАРУСА. 05.03.2007 22:47:56, Та,которая off

А чем такое априорное недоверие отличается от веры в Алые Паруса? Те же яйца, только вид в профиль. ИМХО. 06.03.2007 10:25:29, Леший

А вас вообще что-нибудь связывает, кроме чудесных мгновений в недалеком прошлом? Доверия с Вашей стороны нет, стремления остаться с ним (для чего необходимо перейти уже через ситуацию) - нет, материальных связей типа общего имущества - тоже нет. Вы вообще зачем с ним вместе? 05.03.2007 19:07:47, Nightmare

Хороший вопрос-действительно,зачем?Сил много в эти отношения вложено,наверное.Я ему доверяла ДО этого.Доверяла до такой степени,что допустила до своего ребенка.Он знает моих родителей,они общаются (не тесно,но по телефону,да и просто прийти с нами-в гости-к моим родителям может).Затянуто отношения-уже почти год как.Надо разорвать...но каждый раз падение на 4 кости,извинения...
Вот же дура.Я.Кошмар... 05.03.2007 19:18:00, не подпишусь,простите

пока так мало связывает, нет совместной жизни, детей, имущества, то лучше не стоит продолжать. Или ждать, до тех пор пока Вы наверняка будете уверены, что ТАМ НИЧЕГО НЕТ. Точно и навсегда.
Но это, увы, малореально. И не факт, что не появится другая "имя которой нельзя называть". Хотя это не гарантия при любых исходных, но как же мне жалко именно той легкости и простоты, которая была у меня к мужу раньше! Теперь на его "люблю" только горькая ухмылка. А так хочется самой любить и не жить в раковине. Я долго сопротивлялась, долго ждала, верила, что смогу изменить. Теперь сижу в раковине.
А Вам-то зачем начинать с этого? 05.03.2007 18:24:36, извините за пессимизм

Наверняка я уже не буду в нем уверена-никогда.Потому как предавший однажды-предаст еще раз.
Да,начинать не стоит,в который раз убеждаюсь.
Спасибо за Ваше мнение. 05.03.2007 18:34:26, не подпишусь,простите

Ну, цинично говоря, ни разу не предавший - это тоже не гарантия. Все ведь когда-нибудь случается в первый раз. По-моему, дело не в том, предал человек или нет. ИМХО, если его предательство изначально чудовищно и непростительно, то тогда следует сразу все прекратить. Если же не прекратили, то значит, как бы ни было больно, но его поступок все равно не оказался однозначным. И тот, хотя сложно, но нужно все же для себя решить - какие выводы из ситуации сделали оба. В том числе, хочется ли Вам понять, почему он так поступил? (не редко ведь бывает, что иные поступки близких нам людей мы провоцируем сами) Какие выводы сделал из случившегося он. Что это вообще было: человек случайно споткнулся или это следствие изменившегося его отношения к жизни и к Вам. Если последнее, то можете ли Вы принять это новое отношение или нет. Если нет, то опять же "в сад". Если да (пусть и с оговорками), то нужно принимать и идти дальше. Жизнь не закончилась. И даже не заканчивается. Она продолжается. Нужно уметь не только быть строгим. Нужно еще уметь прощать. Полностью. Ибо поведение "не простила, но жить с ним продолжаю", ИМХО, это уже из области садомазохизма. Вечное бесконечное упивание собственным страданием. Какой смысл жить с человеком, которому "больше никогда не буду доверять"? Только нервы мотать. И себе и ему.

ИМХО 05.03.2007 19:09:21, Леший

Спасибо. 05.03.2007 19:21:09, не подпишусь,простите

Другой глобус.

А поменяйтесь с ним местами на секунду. Вы совершили ошибку - по легкомыслию ли, от безделья ли, тоска была на душе, мало ли что. Факт - совершили ошибку. Муж узнал, отругал. Вы в панике, вы же его любите и терять не хотите! Вы стараетесь сделать все чтобы он понял что вам дорог только он и что вы "осознали и больше не будете". Он в ответ только колется, злится, оценивающе смотрит на все ваши действия. Какое-то время вы будете из любви бороться, потом от отчаяния, а потом... прааавильно. Вы озвереете, потому как какого черта! Ну ошиблись, с кем не бывает. Но вы же осознали и стараетесь искупить, что еще вы можете сделать?! И получится что муж сам рушит остатки семьи.

А вот теперь ставим напротив зеркало и смотрим на себя. Нравится? По-моему мрак... 05.03.2007 18:13:49, Коала

Если так воспринимать предательство - "Ну,ошибся,с кем не бывает",то так можно простить себе почти все...И найти правильную отмазку и оправдаться...
Я не хочу становится на его место-и унижать тем самым себя.
Видимо,это не мой способ,но спасибо Вам. 05.03.2007 18:31:35, не подпишусь,простите

Это не предательство, боюсь вам имеет смысл задуматься о разделе имущества и разводе, с таким подходом и отношением к мужу вы ничего не восстановите. 05.03.2007 18:36:00, Коала

Ни раздела имущества,ни развода не будет.Я не замужем,имущество-мое и моего ребенка.
А что по Вашему это?Подлость?Глупость?"Так получилось"?-квалифицируйте поступок.
На мой взгляд-человеку не 15 лет,а за 40.Т.е. поступки совершал сознательно-"при ясном уме и твердой памяти". 05.03.2007 18:42:35, не подпишусь,простите

И дальше что? Ну совершил. А вы-то чего добиваетесь?
Вы в трезвом уме оставили человека рядом с собой, а жизни ему не даете по сути, рассуждаете как о вещи - выкинуть или пусть еще попылится... Тоже знаете ли смотрится некрасиво.
Если простили внешне - найдите в себе силу воли простить внутренне. Не можете - рвите. и не издевайтесь над человеком. Над собой - ваше право. 05.03.2007 18:44:51, Коала

Эк Вы закрутили-впору у него прощения просить.
Вы можете понять-НАСКОЛЬКО мне больно и обидно было,после всех обещаний "я,с ней?Да больше никогда,ни одной смс,ни разговора,ни,тем более,встреч".И вот,опять те же я..а,только в профиль-не далее как в феврале был пойман с поличным (письменными признаниями в любви).
Как после всего этого простить (на самом деле)?Я не могу.И...не хочу.Но,как к вещи я не отношусь к нему.Или со стороны это так выглядит?-Не знаю. 05.03.2007 18:50:44, не подпишусь,простите

Со стороны это выглядит так как будто вы еще не разобрались в себе.
Ну и разбирайтесь. Для него эта ситуация дискомфортна, да. И если бы у вас это отношение возникло бы на пустом месте, тогда было бы нехорошо с вашей стороны. А так он заслужил, пусть терпит теперь. Не облезет. 05.03.2007 19:24:14, ТриЗвездочки

я была в такой ситуации. Как дура залезла к мужу в мобильник и начиталась СМС-к. Выяснила через номер (у меня знакомые в милиции). Девушка, младше меня лет на 5, не замужем. (У нас 10 лет в браке, 2 детей). Сначала - шок. Я же ему доверяла. А потом на следующий день - успокоилась. В чем предательство? Да извините, жизнь длинная штука, что я из-за каждой переживать буду? Побесится, успокоится. Жена - это одно, а развлечения на стороне - другое. Мы женились нам по 20 лет было, собираемся прожить вместе до старости и что 50 лет в браке и только со мной? Ну с кем не бывает. Предательство - это когда с детьми - инвалидами папа семью бросает. А это не предательство, а развлечения. У каждого они свои. 05.03.2007 23:10:20, roccy

угу. До тех пор пока в результате таких развлечений дети не рождаются... "ну с кем не бывает"... 06.03.2007 10:37:37, язва

А неужели вы совершенно не ревнуете?
Офф.
Какие у вас красивые дети!!!!!
Просто картинки! 06.03.2007 10:27:34, ТелеНата

да, дети интересные получились, спасибо большое.
Ревную? Не знаю. Я - жена. Отдыхаем - вместе, детей растим вместе, сексом занимаемся вместе.
Может какое- то уже другое понимание жизни наступает после многих семейных кризисов. Собака лает-караван идет. Пока нам друг с другом интересно - наша совместная жизнь продолжается. Надоест? Ну что ж.
А если у него родятся дети на стороне( никто от этого не застрахован), так что ж? Мужчину детьми не удержишь, надеяться не надо. Просто у меня перед глазами пример. У Папы моей подруги родилась дочка на стороне (правда девочке уже 30 лет). Сначала - страсти -мордасти, а сейчас он так рад, что у него есть кроме детей в браке и другая дочь. Да и моя подруга рада сводной сестре. Детей чужих усыновляют, а тут что переживать, дети это счастье. 06.03.2007 11:30:39, roccy

Про "чужих" детей я даже рассмеялась :) Это вы "в тему", у меня младшая приемная :).
Да, со стороны конечно вы все правильно говорите, но как только я пытаюсь применить эту формулу на себя. понимаю, что я бы так не могла, конечно,так что двойной респект вам, вы мудрая женщина, все будет хорошо у вас, от таких как вы не уходят. 06.03.2007 13:51:13, ТелеНата

А как бы Вы смогли? 06.03.2007 17:00:23, roccy

извините, я знаю, что это не относится к этой теме, просто я думала уже об усыновлении и сейчас часто читаю конференцию по усыновлению. удивительно, как это совпало. А вы, наверно, очень смелая. 06.03.2007 16:15:05, roccy

Спросите об этом у мамы подруги 06.03.2007 11:51:20, язва

Согласна. Мама и подругу родила в то же время как бы назло этой женщине. Но представляете если бы всего этого не случилось - не было бы не подруги, ни ее сводной сестры, ни их замечательных детей (которым уже по 10 лет). Время все лечит и расставляет на свои места. 06.03.2007 12:03:35, roccy

Знать бы где эти места...
вполне возможно, что не будь ЭТОГО, мама Вашей подруги родила бы и ее, и еще парочку ребятишек в счастливой семье, без передряг и потерянных лет, нервов, доверия и много еще чего... 06.03.2007 18:40:37, язва

Вернуться в конференцию

Безоговорочно мы любим только своих дете

Загруженные изображения