Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Измена

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

27.02.2007 10:33:31

55 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Осенний марафон? Чего казалось бы проще-так иди. там же тебе хорошо.а я уж как -нибудь...
накушается барин и съемных квартир и бытовой притирки, да и просто с женщиной той ведь разговаривать и проблемы решать надо...а вы думаете это так просто? он думает-да. пока стоит-все улажется..ан нет. а вы ему просто шанса не даете все это узнать пораньше. Чем скорее уйдешь-тем скорее вернешься(с) 27.02.2007 12:40:14, ивроше

Мой муж 1,5 месяца назад ушел из дома по большой любви и около месяца они снимают квартиру. 3 раза в неделю он приезжает к ребеку. Нашу с дочкой квартиру оплачивает пока. В общем - сплошные неудобства. Так нет же- несется туда как на крыльях. Может правда малло времени прошло((((( 27.02.2007 16:16:58, Tascha

Вы думает стоит сказать иди поживи, а как надоест приходи буду ждать? Не мне такой выход не нравится, если честно. 27.02.2007 13:10:46, первая

Чем же? 27.02.2007 13:34:42, фьялка

Не ну я вроде тоже человек, зачем об меня ножки вытирать.А потом игрушки какие то приду, уйду.Уходя, как говорится, уходи. 27.02.2007 16:13:31, первая

посылать надо качественно. так чтоб самой в это поверить. так чтобы смочь жить БЕЗ него. вот тогда возвращения возможны. и конечно никаких "я буду ждать". просто-"до свиданья"...но без душераздирающих речей и всего такого. "тебе нужна свобода?-на." и жить, а что делать... а что там сложиться-все одно к лучшему. 27.02.2007 23:33:19, ивроше

+1 28.02.2007 09:57:06, Suok

У каждого свои рамки допустимого. Надо только определиться, где Ваши. Лично для меня такая любвеобильная полигамия неприемлема. Жить в таком кошмаре и думать: к чему это всё придёт? Размышляя языком Вашего мужа: "Дорогой, ты знаешь, у меня тоже есть ещё одна любовь! Ты пока будешь у своей, я съезжу к своему. До встречи, любимый!" 27.02.2007 11:38:09, ДиО

О, да, классный совет. Действительно.
Милый. мне очень трудно тебе говорить об этом, но я не в силах переносить эту ситуацию и у меня появился человек, который мне помогает это пережить, я тебя люблю, но ег тоже уже немножечко люблю, я съезжу к нему, а то он там один.
27.02.2007 11:40:24, Jokero

Делать так назло мужу?
Зачем????
Не лучше устроить СВОЮ жизнь. Сделать ее интересной и многогранной для себя? Мужу, к слову сказать, это тоже понравится. Не та независимость, которая демонстрирует "вот какая я крутая, мне ты не больно-то и нужен" НЕТ. Та, которая показывает, что вам ХОРОШО в этом мире. Вы радостны и успешны. И с Вами тепло и хорошо ЛЮБОМУ человеку 27.02.2007 11:50:13, Suok

Это не назло. Это в качестве лечения от наркотической зависимости, от кайфа, который муж получает просто находясь рядом с новой женщиной и в силу своей неопытности, думая, что это любовь у него такая новая и сильная.
Его жена может стать точно такой же наркотической зависмостью для другого мужчины - пусть об ЭТОМ задумается, искатель наслаждения. Клин клином.. 27.02.2007 12:08:55, ами

Эх, Вы пишите "пусть об ЭТОМ задумается, искатель наслаждения"
Это не назло?
Ну смешно получится - бежать на улицу и искать любовника, только чтоб муж задумался. :( 27.02.2007 12:11:43, Suok

на самом деле не смешно. Зачастую именно новый мужчина, не говорю любовь, это было бы слишком серьезно, а влюбленность, может вывести из оцепенения, горя, залечить раны...и больше ничего не помогает. Так что можно посмотреть на ситуацию не с точки зрения мести, а совсем с другой.:) 27.02.2007 13:02:22, муамо

именнно!
с другой!
:))) 27.02.2007 13:05:47, Suok

+ 1, очень близкие мне мысли 27.02.2007 11:51:51, Коала

Согласна я с вами девочки, нет у меня желания сделать что то назло, если само так получится, что кто то появится это одно, а так смысл какой. 27.02.2007 11:58:03, первая

Это не совет. Это взгляд на абсурдность сложившейся ситуации. Муж и жена в семье должны идти в ногу. Иначе это не семья, а какое-то непонятное образование. Повторюсь, лично для меня подобное изначально неприемлемо. 27.02.2007 12:11:51, ДиО

Приведу аналогию.
Для того, чтобы вызрел хороший урожай нужны некие оптимальные погодные условия. Но что делать, если нужно солнце и тепло, а пошел снег? Вешаться? Ничего не сеять не сажать? Не пытаться спасти этот самый урожай(укрыть например виноградные лозы)?
Никто не говорит, что снег в мае для виноградников хорошо. Но блин вот пошел он! И надо решать эту проблему 27.02.2007 12:19:26, Suok

По поводу решения проблемы я солидарна с Вами, что никто не даст универсального совета. Здесь просто каждый высказывает СВОЁ мнение. Одна женщина, разорвав отношения, до конца жизни будет говорить, что сделала правильно. Другая, перетерпев, будет в 70 ходить под ручку с этим самым мужем и тоже будет счастлива. Или наоборот. Будут сожалеть за принятые-непринятые решения. И решение для одной - должно созреть; другая, в силу своего характера, примет его моментально. 27.02.2007 12:35:02, ДиО

Это непростая ситуация.
Держитесь. Вы МОЖЕТЕ с ней справиться. Наилучшим и наидостойнейшим образом. Ничего не происходит просто так в жизни
Вы не единственная, увы, кто в подобные капканы попадался.
Вы очень немного написали, и трудно что-то определенное сказать. Да и кто Вам даст универсальный совет? :(
Попробуйте поразмыслить, успокоившись - что-то ведь было не так? Какие-то звоночки?
Может быть, вы не две половинки и ваши пути разойдутся. Может это только испытание для семьи, после которого вы только больше любить и ценить друг друга будете. В любом случае - ищите позитив вокруг себя. Много чему можно радоваться чесслово :) Тогда и горести покажутся не такими страшными и большими.
А мужа не теребите. Он не примет решения сейчас. Он мечется. Припирать его к стенке с требованием однозначного ответа не стоит. Решение вынужденное, принятое под давлением вызывает протест и переосмысление потом, сомнения "а может зря я так?" 27.02.2007 12:10:09, Suok

Да мы с ним уже об этом разговаривали.И сказал он мне что не ожидал от меня такой реакции, думал плакать буду и истерику устрою.А я не могла физически, не было слез ну вообще дня через 2 появились.И сказала я что если он ее любит и ему с ней хорошо то я его отпускаю, зла не держу вообщем можешь идти.Вот если б ты по другому действовала, не знаю правда как, то тогда бы я точно ушел. 27.02.2007 12:24:05, первая

Ну и правильно все :)
Теперь подумайте, как свое душевное равновесие восстановить. Тут методик завались. :))) 27.02.2007 12:26:18, Suok

Подскажите, плиз. 27.02.2007 12:32:09, первая

Эх, помню именно этот вопрос впервые задала тут в конфе. Когда в подобной ситуации оказалась. Именно насчет методик :)
Раскрасить собственную жизнь.
Вспомнить о чем мечтали, но так и не реализовали.
Найти новые интересы.
Сперва будет даже перебор с этими интересами. Потом все устаканится и останется только то, что и в самом деле нужно.
Буду банальна :)
1. Спорт. (Фитнес, просто зарядка или бег вокруг дома).
2. Танцы
3. Активный отдых (парашюты, серф, лыжи, туризм - список бесконечен) Я вот еще на планере хотела полетать. Но не собралась, а потом и необходимость отпала
4. Интересные книги (в том числе и всякие по психологии)
5. напомнить себе, что дома Вам ХОРОШО. Это Ваш дом и баста, несмотря ни на что. (Я не про юридическую собственность. МЫ так вообще на съемной квартире живем. Но поначалу как про измену узнала, даже прибирать не хотела дома, даже приходить туда) Украсить его как-то если возможность есть. Цветы развести.
6. мена имиджа, насколько деньги позволяют. Купить себе что-то из вещей, какие раньше в жизни бы не надели :)
7. Всякие косметические салоны, парикмахерские, массаж - опять же таки смотрите по финансам.
8. Кафе, клубы с подружками :)))

Все, пока я иссякла. Но знаете - главное нАчать :))) Потом само пойдет 27.02.2007 12:42:42, Suok

а как давно вы женаты и впервые в вашей семье происходит подобное? дело в том, что у нас что-то похожее произошло, но уже в 3раз, после чего, как я рассказала чуть выше, с мужем мы разошлись. теперь понимаю, что расходиться надо было не после 3-го раза, а второго точно. просто человек такой. и дальше терпеть подобное - на фиг надо 27.02.2007 11:29:17, напишу-ка

Да нет женаты мы давно 12 лет и такого никогда не было, жили мы вообще дружно.У меня дыже мысль появилась что наверно мы и есть две половинки.А тут вот накрыло, когда не ждали. 27.02.2007 11:59:35, первая

Ох терпения и сил вам. Самое темнота бывает перед рассветом...
ИМХО, у мужа башка кругом... имеет смысл предпринять нечто более резкое, ибо ситуация грозит затягиванием, а хватит ли у вас нервов на длинный забег - не факт... А сейчас судя по рассказанному у вас более выигрышная ситуация чем у девочки.
На будущее обратите внимание, что ему очень хочется опекать, быть более сильным и способным ДАВАТЬ. ИМХО ему этого не хватало в вашей семье, вас он считает не нуждающейся в нем. Не просто сильной, а именно сильной по отношению к нему... 27.02.2007 11:23:51, Коала

А вот и нет в одну из истерик я ему сказала что я сильная и без него обойдусь.На что муж ответил что не надо ему врать, что он знает что нужен мне и деткам. 27.02.2007 12:01:06, первая

Но ведь желание пожалеть ее перевешивает? А почему? Задумайтесь.
Для себя я бы четко решила что дело в том что здесь он не чувствует себя настолько нужным и важным для вас.
Да, он знает что нужен вам и детям, но настолько ли?:(....
И потом - слова сказанные во время истерики не воспринимаются всерьез обычно... 27.02.2007 12:03:28, Коала

Ага, я в состоянии истерики звонила любовнице - мол забирайте нафиг это щастье, выгоняла мужа из дома (вещи сама ему собирала). Из дома сама пробовала уйти, квартиру искала. Хех... ну сейчас-то смешно, нда...
А он хоть и напрягался, но прекрасно чувствовал, что это истерика в чистом виде, а вовсе не мое искреннее желание 27.02.2007 12:16:06, Suok

Вот чего хочется больше всего - поубавить уверенности в своих силах у этой дамочки, ведь уверена зараза такая, что будет только так как она хочет. 27.02.2007 12:26:13, первая

Ой стоп.
Забейте на нее. Она Вам НИКТО. И ничего не должна. Звучит резко, но это так
+ ко всему. Вот вам надо тратить время, нервы, силы даже на размышления о ней? не смешно? :)
куда лучше применить их с большей пользой.
___
офф.
а у меня в какой-то момент появилось ощущение, что я стала участницей дурацкой мыльной оперы. И при том активно и добровольно играю не самую приятную роль. :))) И стало действительно смешно. И пришло понимание "Да что мне в самом деле больше заняться нечем, кроме как разбираться, кто с кем любится и почему?" Это все несколько утрированно. Разбираться тоже нужно. Но не заниматься этим постоянно,бегая по замкнутому кругу и плача. 27.02.2007 12:31:49, Suok

А Ваши то дела с мужем как, если я не ошибаюсь когда я первый раз здесь писала у Вас тоже было не очень гладко, извените если путаю. 27.02.2007 12:44:57, первая

давайте по почте ли в аську? 27.02.2007 12:47:24, Suok

Не уверена истерики у меня штуки редкие за всю жизнь и было то штуки 2 одна из них послеродовая.И муж мой тихо офигел, на следующий день предлагал не ходить на работу, звонил за весь день раз пять, хотя обычно 2-3 от силы, очень интересовался самочувствием, короче был очень внимательный. А вот насчет принять что то резкое даже не знаю честно говоряне хочется чтобы он на мой выпад собрался и ушел.Но и не знаю насколько сил хватит на эту тягомотину. 27.02.2007 12:12:02, первая

Интересная мысль и звучит как правильная.
Вот еще что, он же ЕЙ по сути врет (говорит что переезжает и не думает это делать, говорит, то что она хочет слышать), НО как вы думаете, какой нубудь женщине понравиться если ей постоянно будут врать, тем более семейный мужчина 27.02.2007 11:32:31, martinika

Да может он и жене-то врет тоже.
Жене говорит одно, любовнице другое.
27.02.2007 11:36:28, Jokero

Да, об этом я не подумала... 27.02.2007 11:38:53, martinika

Зато у меня эта мысль из головы не идет.Теперь любое его слово обдумываю, зачекм он так сказал, может чтоб бдительность мою усыпить.А вчера весь день не могла отделаться от мысли что вечером домой приду а он вещички собрал.Хотя утром распрощались "до вечера" 27.02.2007 12:02:55, первая

Ой, это-то как раз может длиться доооолго, есть люди которые живут в собственных мечтах и в роли страдалицы постоянно, всю жизнь.... 27.02.2007 11:34:49, Коала

Во дуры-то, хотя девушки, которые связываются с женатыми мужчинами, вообще отдельная категория... 27.02.2007 11:37:19, martinika

гы:) 27.02.2007 11:41:25, Коала

Не это не ко мне, я вообще то по жизни оптимистка, были случаи проверить, вот деть у меня из "других деток", ну это его таковым считают, я то знаю что он никакой не "другой". 27.02.2007 12:05:05, первая

Да понятно что не про вас, тут речь о второй девушке шла:) 27.02.2007 12:07:16, Коала

Недавно опять "Зимнюю вишню" стали показывать ох как подмывало ей позвонить и предложить кино пересмотреть. 27.02.2007 12:27:38, первая

Раз так случилось, значит это то испытание, которое Вы можете пережить.
Ваша жизнь с Вами :)
Это только кажется, что мир рушится - он никуда не делся. И есть много-много всего на свете, о чем Вы даже не подозревали.
Возможно такой вот кризисный период - когда все ломается, когда больно и страшно, это период роста. Во всех отношениях.
А возможно, что Вы чего-то не понимали, не хотели видеть проблемы. В Ваших отношениях с мужем, в частности. И вот таким образом жизнь заставляет Вас задуматься.
поплачьте, если хочется. Покричите. Но лучше без свидетелей, имхо :))) И главное - не тонуть в этом депрессивном состоянии. Пар спустили и будет.
Оглянитесь вокруг - все в общем-то хорошо. Просто живите дальше. Солнечный свет для Вас не гаснет из-за одной какой-то проблемы 27.02.2007 10:41:39, Suok

Зачем в таком случае вообще семья нужна? В норму превращать подобную ситуацию? 27.02.2007 11:25:51, ДиО

Ну так это можно и недели вместе не прожить. 27.02.2007 12:06:19, первая

И где я о норме пишу? 27.02.2007 11:41:54, Suok

У меня сложилось впечатление, что Вы предлагаете закусить губу и улыбаясь жить дальше в ЭТОМ. 27.02.2007 12:20:34, ДиО

Неправильно понимаете
Я совершенно о другом писала
При чем тут ЭТО или ТО?
Много бывает тяжелых ситуаций в жизни. И измена не самая страшная
Но радоваться чему-то надо. Не терять оптимизма. Действовать. ЖИТЬ 27.02.2007 12:22:30, Suok

Измена, предательство. На мой взгляд, сравнение неуместно: страшная - нестрашная. 27.02.2007 12:38:57, ДиО

А Вы знаете я раньше тоже так думала, и когда примеряла на себя такую ситуацию была точно уверена что я выгоню вон и никогда не прощу, все ж таки мы меняемся со временем.А потом мне достался не самый худший вариант, и мне с мужем моим хорошо и чегой то я этого буду лишаться. 27.02.2007 13:16:09, первая

Ну так и живите. Ну и хорошо, что Вам хорошо. Он ведь не лишает Вас своего присутствия. Наоборот. Он выбрал, как ему кажется, очень честную позицию - всем всё рассказал. И очень удобную. Для него. Я уже писала про рамки допустимого. Вы их определили. Ну помучаетесь немного от душевного дискомфорта. Потом привыкнете. Или нет. В чём, вообще, вопрос? Та девица - факт случившийся. Возможно, не последний. А между очередными "любовями" он будет только Ваш. 27.02.2007 14:06:06, ДиО

не поняла %/ 27.02.2007 12:45:12, Suok

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения