Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Квартирный вопрос

Вы - родители. У вас двое сыновей. Живете в трешке, втроем с младшим сыном. Собственники вы вдвоем (по приватизации). Кроме вас и младшего сына в квартире прописан старший сын, который живет отдельно.
Вы собираетесь продавать трешку и переезжать в ранее купленную двушку. Тут все удачно сложилось, трешка теперь стоит в 4 раза дороже, чем вы покупали двушку.
Еще у вас есть однушка, которую вы сдаете. Она куплена по договору пожизненого содержания у вашего родственника и предназначена младшему сыну, который вот-вот туда съедет.
Вопрос: вы выделите долю старшему сыну?
И второй вопрос, гипотетический :) как вы считаете, если уж вы решили помогать детям, надо распределять помощь поровну между детьми или смотреть, кому нужно больше, кому меньше?

19.02.2007 10:12:57, Загогулина

121 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

мы собираемся дать своим сыновьям одинаковый "стартовый капитал" . а там как сами раскруятся . ну и наследство им будет одинаковое . 19.02.2007 23:42:46, masyanya

только поровну. Да и нет у меня такого имущества, которое стоило бы испорченых отношений между моими детьми. Когда много - тогда да, есть смысл думать, кому эта бОльшая часть погоду сделает. А моего имущества недостаточно, чтобы сделать погоду даже для одного ребенка. Я могу только постаратся дать удочку поуловистей. 19.02.2007 22:39:13, _Ирунчик

у меня ощущение, что если у людей есть любимый ребенок, то потом подводится теория, почему именно ему нужнее то, что они могут дать (квартиры, машины, помощь). Теории при этом бывают самые противоположные.
К примеру, если бы любимым в вашей ситуации оказался старший, то можно было бы объяснить, что ему квартира нужнее, потому что уже есть дети и надо кормить семью, потому что он может чувствовать себя униженным помощью родителей жены и тем, что его доля в новой квартире минимальна, а у младшего же пока нет таких забот и т.п.
Как правило, любимчиками оказываются младшие. Им всегда "объективно" нужнее. 19.02.2007 19:29:41, мирный атом

У меня любимый - старший :) 20.02.2007 09:26:48, Загогулина, не буду стесняться

вот не согласна здесь. Я младшая, так у нас наоборот было - одно и то же событие в его и в моей жизни - 2 разные истории. -Если в его - так это событие века, если в моей - так фигня, что тебе будет? Начиная с экзаменов в школе и заканчивая свадьбой :))) При этом родители однозначно любят одинаково, сын считает что меня всегда любили больше, а я считаю что брату всегда доставалось больше, лучше и дороже :))) Часто говорили типа - он же мальчик, а ты - девочка :))) 19.02.2007 21:59:11, Ламбада

я и пишу "как правило" :) в вашем случае подводилась теория, что "он же мальчик, ему нужнее", у кого-то таким же аргументом, будет "она же девочка...", "она старше/моложе", "у нее/него дети" или наоборот "она же так одинока". 19.02.2007 22:47:11, мирный атом

Только поровну!!!
Вот на днях слушала откровения старшего сына (не своего), который хоть и виду не подает, а очень обижен на родителей, которые отдали квартиру младшему, а ему, как обеспеченному и успешному (с виду)- фигу, хотя он живет в квартире жены и наверное разведется скоро, а идти ему некуда... 19.02.2007 17:56:39, Дашук

ТОЛЬКО ПОРОВНУ!!! все крупное имущество далжно делиться поровно, ВНЕ зависимости от возраста/семейного положения и дохода детей. В противном случае всегда будет почва для конфликта. Увы, дележ крупного имущества воспринимается как дележ любви - кому достаось больше, значит тоо больше и любят. Обделенный ребенок (пусть даже деточке лет 40) будет чувствовать себы второсортным и нелюбимым, ну и соответственно самоутверждаться... чаще всего не лучшим образом. Психология!
Другой вопрос обычной мелкой помощи - с детьми посидеть, вещь какую не слишком дорогую помочь купить/подарить, отвезити/привезти и прочее - вот тут уже надо исходить из " кому больше надо", естественно не сажая "деточку" на шею...
КАк пример:моя бабушка хотела поделить наследство "по внукам", т.е. на 3 части... 2/3 для детей сына, и 1/3 для детя дочери.... Исходя из возраста внуков - имущество фактически получали их родители. Возник естественный вопрос - а уход за бабушкой будет распределяться также? Или останется все как было - бегает и помогает моя мама (т.е дочь), а сын только вопрос наследства решает? В общем решили, что все поровну, и нагрузки с расходами и раздел имущества... Никто не поссорился. 19.02.2007 15:40:46, Пантя

Всегда поровну. Это если в детстве у одного носки уже прохудились, а у другого еще 5 лет жить будут родиели идут и покупают кому нужнее. А в вопросах имущества - только поровну. Родители могут помогать (что тоже как-то ужасно конечно) материально тому, кто нуждается. Но в вопросах жилищных - поровну от того, что достатеся от родителей. Конкретно по Вашему примеру не совсем поняла - кто и на какие деньги купил 2-ку? Если это на родительские деньги исключительно, и после приватизации общей 3-ки, то имхо 3-ку продать и поделить на 4 части, одну выделить младшему на жилье и отселить. вторую старшему, ну и остаток (половину) одителям. Двушку оформить на родителей и завещание детям пополам.Основная моя мсль - детям от родителей должно оставаться поровну. ВСЕГДА. Если хотите чтобы дети не передрались и перессорились на всю жизнь. Может через 5 лет старший на бобах будет, а младший иметь виллу в Маями. Это должно быть показателем ИХ умений и возможностей ЛИЧНЫХ, а как родители Вы должны дать им одинаковые возможности - старт так сказать. Много семей и искалеченых судеб из-за неравномерного отношения к детям :((((( И родители потом часто от этого сами страдают. У меня дальние родственники так переругплись и из 4-х детей пожилая сильно престарелая мать оказалась НИКОМУ не нужна, т.к. в глубине души у всех сидела обида. 19.02.2007 14:53:18, Ламбада

Ну не так ужасно помогать сыну-студенту :) Да и вообще детям, это естественно
Двушку купили мы, родители.
А 50-60 тыщ, доли младшего в трешке, ему не хватит на жилье.
Но мысль я поняла, спасибо 19.02.2007 14:59:58, Загогулина

Я взрослых детей имела ввиду - внизу полно топиков как 40-летних мужиков мамы-папы одевают в дубленки...
Чуть подробнее почитала ветку - немного разобралась в вашей ситуации. Я бы втюхала полагающуюся часть старшему. Пусть хоть по ветр пустит. Так и обосновывать: сынок, вас у нас двое, мы хотим что можем давать поровну. Вот раньше не было возможности, теперь есть, и хоть ты уже не безусый юнец, ты нам сын и дорого так же, как и второй.
Блин, у меня тоже двое, правда делить особо нечего пока :) 19.02.2007 18:20:45, Ламбада

Спасибо за мнение! 19.02.2007 18:32:07, Загогулина

даже не знаю, зачем старшему доля, если он живет отдельно?
а помощь распределяется всегда так: кому больше надо, тому больше дают, может быть это и не справедливо, но факт.. 19.02.2007 13:55:34, Елена Д.

Это становится справедливым, когда более обеспеченный ДОБРОВОЛЬНО предлагает свою помощь менее обеспеченному в виде своей части родительской доли. А не принудительно. Но это уже вопрос воспитания.
Мы уже сейчас решаем такие задачки со старшим, хотя ему только 13 а младшей 6. Подрастёт буду и с ней тренироваться. Что бы взаимопомощь между сёстрами-братьями была естесственным движением души.
:-) 19.02.2007 14:02:34, Ejik v tumane

Интересно... То есть по вашей логике старший должен отказаться от своей доли в пользу младшего в идеале? В моем случае?
Боюсь, даже мой золотой старший сын на такое не способен :) 19.02.2007 14:07:19, Загогулина

что бы избежать обид братьев друг на друга , лучше поделите все поровну между ними . Для них это главное! а потом они сами между собой решат , что и кому . 19.02.2007 23:46:05, masyanya

Я думаю это они должны решить как взаимодействовать, может быть много вариантов, от полного отказа старшего, до взятия младшим у старшего этих денег в долг. Родительская роль в этом именно непредвзятость и некое судейство, что бы всё было мирно и добровольно, т.е. охрана и соблюдение права каждого на самоопределение, каким бы решение ни было :-) Даже если старший не согласен, младший должен уважать его решение и наоборот.
Однако и желание родителей не жить вместе с девушкой должно быть учтено.
В общем, классический семейный совет.
:-)))))
Но по умолчанию лишить? Нет я бы на себя такое не взяла. 19.02.2007 14:16:41, Ejik v tumane

А-а-а... Понял-понял-понял :) 19.02.2007 14:18:59, Загогулина

Ну это же и его квартира тоже, которую мы продаем. Не юридически, но по-человечески. Разве бывает лишними 50 тыщ уе? Тем более, это же не мы заработали, это реализация нашего общего имущества 19.02.2007 14:01:04, Загогулина

прочитала ниже, я бы уговорила сына взять деньги в счет погашения кредита, аргументировав тем, что хочу, чтобы внукам лучше жилось.. а уж мужа своего я как-нибудь уговорила бы :) 19.02.2007 14:07:16, Елена Д.

Ну вот я старшая сестра. Тоже гордая, у родителей денег и не беру и не собираюсь. Но честно скажу - все равно немного обидно, когда не поровну. Т.е. одно дело, когда вы даете поровну, а гордый старший отказывается. Но это он САМ отказывается. И совсем другое - когда за него решают. Но в любом случае это проблемы старшего, как к этому относиться. 19.02.2007 13:54:50, Старшая

я считаю , что помогать детям по принципу кому нужнее надо делами

а деньги детям надо давать или дарить ,и, ИМХО, только поровну.
раз младшему однушку, то и старшему - аналогичную однушку или деньгами, в Вашем случае не 1\4 от трешки,а столько , сколько стоит однушка младшего.
если денег не хватает, можно, например, не покупать машину младшему сыну - чтобы старшему больше досталось
19.02.2007 12:16:05, Трюхель

ППКС 19.02.2007 13:02:55, Мамулечка

А где сейчас живет старший? У него СВОЯ квартира? 19.02.2007 10:32:26, Штуша-Кутуша

Да, своя, но купленная в кредит 19.02.2007 10:33:40, Загогулина

Так может помочь с выплатой кредита? А почему вообще возник такой вопрос? У вас конфликт с сыном? 19.02.2007 10:53:04, Штуша-Кутуша

С мужем :)
Вот я и хочу помочь, выделить ему долю деньгами, а он уж как хочет - хочет кредит погашает, хочет внукам положет на счет 19.02.2007 10:58:44, Загогулина

Я бы дала однозначно обоим сыновьям поровну. Лучше бы, конечно, уговорить кредит погасить.
19.02.2007 11:05:29, Штуша-Кутуша

Так младшему мы долю выделяем не деньгами, а квартирой однокомнатной, она-то подороже будет доли, тыщ 150 наверное стоит. Тем более, эта квартира в москве, а мы - в подмосковье. 19.02.2007 11:10:03, Загогулина

Ну тогда деньги старшему. ИМХО, конечно. Ну то есть, погасив кредит (сколько получиться) вы обеспечиваете обоих квартирами. 19.02.2007 11:26:02, Штуша-Кутуша

Долю в чем? В деньгах - разнице между трешкой и двушкой, в приватизации двушки или?...

Помощь - она на то и помощь, чтобы быть для того, кому нужно. Если у одного из сыновей все шоколадно, думаю. он сам у Вас ничего не возьмет. А если кто-то в стесненныом положении сейчас, он будет за помощь благодарен. Но это такое дело... тонкое. Здесь регулярно возникают темы, что родители помогают сестре/брату-лоботрясу, а меня, успешного, не любят... По отношениям надо смотреть, имхо19.02.2007 10:31:02, ленУля 
Доля - мы считаем, что он имеет право на эту квартиру, трешку, 1/4, хоть и в приватизации не участвовал
И я боюсь, старший обижается все-таки, хотя виду не показывает, у нас раньше не было возможности ему помочь, сейчас есть. а младшему мы учебу оплачиваем, квартиру купили, машину щас планируем купить на окончание института...
19.02.2007 10:37:02, Загогулина

А старшему покупали что-нибудь на окончание института? :)19.02.2007 13:13:08, ленУля 
Безусловно :) Влезли в долги, оплатили ему поездку на двоих в теплые края.
Это просто звучит так, купили то-се.
Машину покупаем нашу, отечественную. 
Квартира обошлась нам в копейки по договору ренты, просто у младшего девушка, он учится, работает, но живет с нами, а мы против того, чтоб нам девушку привели, вот и решили их отселить.
19.02.2007 13:16:07, Загогулина

Ну, машина, имхо, намного круче :)) ПРосто прослеживается некоторое различие в отношениях к детям. Старший-то, как понимаю, сам свои проблемы с жильем решал? А теперь вы пытаетесь (муж, в смысле) на основании того, что старший вас не напрягал своими проблемами, еще и доли его лишить. Логика-то где? :) Т.е., ему было бы выгоднее до сих пор жить с вами вместе, с женой и детьми, чтобы дождаться дележки квартиры????19.02.2007 13:19:14, ленУля 
Разница небольшая в цене :)
Я изо всех сил пытаюсь сгладить эту разницу. Фигня в том, что 10 лет назад у нас просто не было возможностей практически никаких, а теперь есть. 
А у мужа просто завихрение. Он у меня не сказать чтоб чуткий товарищ. Говорит, если отказался от помощи, значит не надо.
19.02.2007 13:38:39, Загогулина

Старший сейчас отказался от своей доли? Или мужа до сих пор обида на старшего за то, что тот слез с вашей шеи добровольно? И этим провинился?19.02.2007 14:18:13, ленУля 
Не-не-не, старший отказывается сейчас, вот в данный момент
А муж наоборот считает, что старший - молодец, ничего не просит, многого добился, уважает его. Он считает что это в порядке вещей просто, то, что он отказался.
А вот у старшего не то, чтоб обида на отца... Но не очень уважает он его, по глазам вижу, хотя и относится с почтительностью. 
Вот тестя он уважает, я вижу. Хотя ему и неудобно помощь от него принимать было, переживал. 
Просто вообще сын считает, что он должен родтелям помогать, а не они ему, вот и отказывается. Наверное и поэтому
Но уговорить смогу думаю.
19.02.2007 14:26:55, Загогулина

Тогда Вы до него донесите, что ваше дело - разделить по-справедливости, как Вы это видите (поровну), а он может со своей долей делать, что хочет - хоть брату подарить, хоть государству отдать :)) Мне кажется, понимание, что для родителей оба ребенка одинаково ценны - хорошее дело :)19.02.2007 14:29:28, ленУля 
Да, я поняла
Спасибо вам за мнения и участие :)
Ну утешьте меня напоследок, пожалуйста.
Скажите, не просматривается ли в моих словах или поведении все-таки склонность к одному из сыновей? Получается быть справедливой?
19.02.2007 14:48:29, Загогулина

нормально у Вас все с сыновьями:-) ИМХО, старший улетел, у него все хорошо, душа естественно несколько больше болит за пока не совсем пристроенного младшего. Это естественно. Но "генеральная линия" Ваша мне кажется вполне правильной.19.02.2007 14:53:15, Nightmare 
А Вам так уж важно, что тут сейчас просматривается? :))) Имхо - хотите Вы сделать поровну, это уже плюс :)) А вот то, как оно получится - старший свою долю пожертвует, Вы свою - младшему, или еще как - это дело житейское :)) 19.02.2007 14:51:47, ленУля 
Главное искреннее желание ею быть :-))))
19.02.2007 14:50:00, Ejik v tumane 

Девушки, еще раз ВСЕМ большое спасибо за помощь :)
19.02.2007 15:01:16, Загогулина

Да, и внимание младшего акцентировать на поступке старшего с тем, что бы младший осмыслил и понял: когда старшему понадобится помощь, естесственной будет именно помощь младшего - в первую очередь. А потом уж всех остальных.
19.02.2007 14:35:07, Ejik v tumane 

согласна. А еще ему можно сказать, что мол, когда будем нуждаться - тогда и поможешь, а пока мы помогаем, мне кажется, вполне, нормальная позиция.19.02.2007 14:31:14, Елена Д. 
ну муж, видать, со старшим сыном похожи :) а Вы то за столько лет уж должны били научить их ладить между собой, через Вас :) Старший отказывается от помощи именно потому, что она идет от отца, причина в этом, а не в том, что ему деньги не нужны..19.02.2007 14:09:56, Елена Д. 
Я думаю, старшему просто неудобно принимать от нас помощь, потому что он видел, как жилось нам не очень легко какое-то время, а от помощи мы отказывались от его. Вот и он от нашей отказывается. Порядочный очень :)
19.02.2007 14:17:53, Загогулина

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
19.02.2007 12:53:54, Мамулечка

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
19.02.2007 13:09:13, Загогулина

смешно обсуждать ники не зарегистрировавшись :))))) 
и я свой давно хочу поменять (кстати подумаю насчет Деточки :)))) потому что пришла сюда беременной и не в эту конфу естественно, так что ник давно не актуален и его существование дело времени :)))) тем более смешно обсуждать такой ник ВАМ :)))))))) и чему у вас завидовать и кому мне совсем не ясно, так что извините, но все-таки я испытываю именно то, что написала :))))) 
19.02.2007 13:18:05, Мамулечка 

Тоже не поняла :)))19.02.2007 13:13:37, ленУля 
Извините, пж, а зависть чему? Не поняла.
19.02.2007 13:13:00, Ejik v tumane 

непонятно? к тому, что об авторе, который меня ненавидит, так родители не заботились.
19.02.2007 13:17:14, Загогулина

скажу вам по секрету, завидовать таким людям нечему :( у меня муж такой вот младшенький и любимый, получивший заботу и все такое, но честное слово, не вариант для зависти, поверьте... не всегда то доброе, как нам кажется, что мы делаем для кого-то, для них ценно и не всегда сами одариваемые становятся ценнее и добрее от полученных добра и заботы :( ......... 
19.02.2007 13:24:59, Мамулечка 

Вы же его сами выбирали и создавали с ним семью. Это ваш выбор
Так что винить в этом родителей - последнее дело, у человека всегда есть выбор - и у вас и у мужа
Женщине всегда свойственно перекладывать вину с любимых людей на других. Виноват не сын, а друзья. Виноват не муж, а его родители.
Уверена глубоко, что человек - это как минимум 50% характер, который не поддается корректировке. А потом уже воспитание, окружение, обстоятельства и все остальное
19.02.2007 13:33:44, Загогулина

будуте смеяться, но и тут я "не при чем" - я его не выбирала и совершенно не собиралась с ним жить, просто забеременела, а он просто остался при мне жить, потому что привык быть при ком-то все время, а у меня на тот момент на первом месте были совершенно другие вещи и я на этом не актентировала внимания, хотя надо было, но это уже другая история
насчет перекладывания "вины" - такая же маниакальная особенность присутствует и многих мам - практически все считают наличие отрицательных черт и отсутвие положительных ТОЛЬКО следствием общения чада с неправильными дружками и подружками, женами, невестками и вообще окружением :))))))) очень наприер забавно наблюдать за ходом такой "логики" у своей мамы - после 15 она во всем винила моего первого парня, затем, когда он остался далеко в прошлом - другого, затем, когда тот первый годами подтверждал свою состоятельность, он был "оправдан" и сейчас, в мои 32, она просто говорит "да, НЕПОНЯТНО КТО тебя вообще этому научил" :)))))) а недавно я вообще ухихикалась, когда я в разговоре с мужем сказала о ней "она" (конечно я знаю как надо), то будучи не в настроении она оскорбилась и на это, сказав " тебя что не учили как надо называть!?" :)))))) интересно кто же тут виноват? :)))))))))
в общем дискуссии тут быть не может - у нас разные мнения, самое страшное для меня, что у меня тоже есть все шансы стать такой же, одна надежда, что вторым будет девочка :))))) 
19.02.2007 14:16:35, Мамулечка 

По-моему Мамулечку передёрнуло от однобокости заботы, т.е. младшему - всё, а старшему - ничего. Ну так уж выглядит то, что Вы написали...

19.02.2007 13:22:23, Ejik v tumane 

Не, речь идет о мамах, заботящихся ТАК только о младших сыновьях, как я понимаю :)) В этом я где-то солидарна - не до ненависти, просто это старшему обидно, а младшему в итоге затрудняет переход к самостоятельности.
имхо19.02.2007 13:20:51, ленУля 
Сказать по честному, старший с женой жил в однушке, которую подарили родители жены. А потом они уже ее превратили в просторную квартиру общими усилиями. И машина тоже первая у них была, родители жены подарили
В этой однокомнатной хрущевке они долго не проживут. С детьми, которые чует мое сердце, появятся через год-два, особо там не поживешь. Будут расширяться уже сами. Это просто задел.
Потом к примеру
Старшему мы дарим подарки на ДР стоимостью 1000-1500 уе
А младшему 200 уе. 
Кстати сказать, наша квартира нам тоже от родителей досталась.
19.02.2007 13:28:24, Загогулина

Про родителей жены - это все же не то немного. Это ее родители, которые могли иметь ввиду, что обе стороны помогают молодой семье, кстати. Да и сам старший точно чувствует себя хорошо, зная, что ему содержать семью помогали даже не его родители - а родители жены!!! Имхо - не совсем правильно оно... Хотя, если по результату смотреть - вроде имеют в конце почти поровну.
19.02.2007 14:17:15, ленУля 
Т.е. старшиму все досталось от родителей жены (задел). Мне интересно только, кто, по вашему мнению из ваших сыновей больше нуждаеться?  19.02.2007 13:46:07, Штуша-Кутуша 
У старшего с женой в начале семейного пути была однокомнатная хрущевка и трехлетняя шестерка.
Сейчас у него большая трехкомнатная квартира, отличный ремонт и купленная 3 года назад иномарка среднего класса. Очень хорошая зарплата, опять же твердый средний класс. Ну и конечно кредит :( Задел был нужен, жаль, его дали не мы. И тем не менее, я считаю своим долгом помочь материально, деньги лишними не бывают
Но нуждается больше младший, потому что у него нет ничего кроме зарплаты, часть которой он по собственной инициативе отдает нам и желания жить отдельно и создать семью. Ну что ж мне теперь брать арендную плату с него за то, что я его поселю в отдельную квартиру? Мы кстати там даже ремонт делать не собираемся, пускай сами делают.
19.02.2007 13:56:15, Загогулина

На мой взгляд, младший сейчас в тех же условиях, что и старший несколько лет назад. И он да, пробился, добился и прочее. САМ. Я не считаю младшего более нуждающимся, т.к. он один (без семьи и детей), без кредитов и прочих расходов. Это конечно, только лично мое мнение. Хотя денег много не бывает, особенно, если у них дети появяться.  

19.02.2007 14:06:40, Штуша-Кутуша 
Ну вот, Вы просто недостаточно развёрнуто представили обсуждаемый материал. 
:-)))))

19.02.2007 13:33:48, Ejik v tumane 

Я думала, итог не изменится от этого, пыталась вкратце ситуацию обрисовать. В принципе, вопрос один - всем поровну или больше нуждающимся. Меня даже гипотетически этот вопрос интересует. Вон Kurmen говорит, что равенство - это вредный миф
19.02.2007 13:41:01, Загогулина

по существу - мне кажется самые страшные споры и процессы именно имущественные и именно между БЛИЗКИМИ родственниками :( причем казалось бы добрейшие отношения ВДРУГ перерастают в ТАКОЕ..... когда читаю что-то подобное или слышу рассказы, волосы дыбом встают :( поэтому чес слово - проще поровну и не париться :( в конце концов неизвестно на ком еще младший женится, очень верояно, что тоже на девушке с квартирой, да и неизвестно что там думает жена старшего - ведь это ЕЕ родители квартиру им дали, а нафик потом эти обиды и разборки :( одно для меня исключение в моей теории - нельзя давать деньги игрокам и прочим зависимым категориям %) 
19.02.2007 14:24:44, Мамулечка 

Поровну конечно в идеале...
Но как же быть с младшим?
Ну не пущу я его в эту квартиру, хотя он просится туда. Дать ему полтинник? А его как раз полтинник не спасет, квартиру не купить на эту сумму. А родители у девочки небогатые, помочь не смогут. Снимать квартиру? Ну а нашу мы будем сдавать в это время, вообще ерунда какая-то выходит
Эээх, как все запутано 

19.02.2007 14:31:56, Загогулина

А почему бы младшему не воспользоваться щедростью старшего с последующим возвратом старшему его доли Вашей помощи? Возвратом, например, постепенным, что-то вроде беспроцентного кредита?
19.02.2007 14:46:45, Ejik v tumane 

Ну во-первых, он еще долго не сможет этот кредит вернуть, вы понимаете же :) Ему 21, получает он немного, пока на ноги встанет, пока то-се. Когда он сможет вернуть деньги, лет через 10 только. А у старшего выплаты по кредиту, проценты капают, трое человек на шее. Да и потом 50 тыщ сразу - сумма. А постепенно по копеечке - ни нашим ни ваших
ИМХО
19.02.2007 14:53:56, Загогулина

Но мне кажется это важным (самоосознание младшим необходимости возврата) и как воспитательный момент, и как показатель ответственности, и как знак уважения брату за поддержку, и как выражение своего согласия с принципиальной позицией "по-справедливости". 
Другое дело старший скажет - расслабься, вот тут благодарность, которую испытает младший и выльется в истинные братские отношения в дальнейшем. А жизнь она такая....
:-)))
19.02.2007 15:01:33, Ejik v tumane 

Дело в том, что у них большая разница в возрасте. Они никогда не были близки особо, и как показывают мои наблюдения, так часто бывает между братьями с большой разницей.
И если старший сын осознает необходимость помощи детям и родителям, считая это своим долгом, помощь брату как необходимость, я думаю, он не воспринимает и не будет воспринимать. Это не особенности моего воспитания, а повторюсь, разница в возрасте. Им никогда не было интересно вместе. Старший ушел из дома когда младшему было 9, он его мало знает, они мало общаются.
То, что старший не предложит младшему эти деньги, если их возьмет, не вызывает у меня сомнений. Да и жена старшего не позволит
19.02.2007 15:13:42, Загогулина

Жаль, что так. Тогда понятны Ваши переживания и желание издать приказ по фирме: распределять помощь не поровну между детьми, а смотреть, кому нужно больше, кому меньше. Когда время доверительных отношений с детьми упущено остаётся полагаться на порядочность каждого из них. Но то, что останется в их душах и в отношениях между ними, всегда будет на Вашей совести.
Может быть настало время что-то изменить? Может быть это момент истины, через который нельзя перешагивать? Может быть ещё можно всем это осознать? 
Если нет, тогда только жёсткий, непререкаемый родительский авторитет - я не сторонник этого, но коль так случилось, значит так...
:-((

19.02.2007 15:40:46, Ejik v tumane 

Мне кажется, вы делаете из мухи слона :)
Я никаких ошибок тут не вижу, упущенных возможностей и вообще возможностей тоже. И совесть моя чиста совершенно. Как можно насильно привить людям братскую любовь? если они жили вместе 9 лет, из них 3 года младшего вообще несознательных... А сейчас видятся вообще несколько раз в год. Ну смотрел младший на фотографию старшего, слушал рассказы о том, какой старший замечательный, получал от него подарки. Старший для младшего - авторитет. И опять же, так вышло, больший, чем отец. Я не могу знать, но могу с большой долей вероятности предполагать, что в данный момент как скажет старший, так и будет, для младшего это будет решение, достойное уважения. 
Что тут исправлять, не вижу? И как вы предлагаете эту ситуацию направить на сближение братьев? 
У меня с моей сестрой, например, отношений вообще практически не было, и родители тут не при чем, просто мы слишком разные. Да и потом не было потребности у меня в тесных семейных сестринских отношениях
19.02.2007 16:21:56, Загогулина

У меня на глазах отношения между сёстрами, одна из сестёр - моя подруга. Когда она поступила в институт (и уехала из дома насовсем, навсегда, отучилась и вышла замуж в другом городе), вторая пошла в школу, стало быть 7 и 17 лет.
Совсем у них всё иначе.
Но может быть Вы и правы, я у родителей одна, а вот детей у меня двое. Вот и делаю слона - боюсь недооценить предоставленные возможности.
:-)))
А как я представляю себе сближение? На себе, на своих детях представляю. На Ваших, конечно, только Вы можете представить. Но это, если появится такая необходимость и потребность.
:-)))
19.02.2007 16:34:11, Ejik v tumane 

ну почему не пустите-то? :((((
19.02.2007 14:38:06, Мамулечка 

А тогда получится не поровну а в три раза больше :)
Конечно, надо их заселять в отдельную квартиру. Я не уживусь с невесткой, а она у нас уже ночует частенько, и ничего с этим не поделаешь :(
Вот и получается - квартиру младшему дали? Дали. Подарок на окончание надо? Надо, ну это традиция, что делать.
Вот и получается формально, то, что вы ненавидите - младшему все, старшему ничего. Хотя подоплека вполне логичная 
Ладно. Моя задача уговорить старшего взять долю. Тогда совесть хоть частично будет чиста


19.02.2007 14:46:05, Загогулина

Ну старшему долю конечно... С машиной не знаю - традицией можно было бы назвать если б у вас было 10 детей и всем девяти вы дарили на выпуск по машине, то конечно десятому тоже надо - традиция, а тут не понимаю о чем речь, ну это уже другой вопрос. А вот с квартирой... а не поговорить ли со старшим? Мол я хочу чтоб у вас все было поровну, и хотя у тебя вроде и все есть, но не все от нас, поэтому возьми долю само собой, но вот как думаешь с квартирой поступить чтобы было справедливо? ... Если как вы говорите у них отношения не особо близкие то может как раз и предложет что-то объективное, или субъективное, но хоть узнаете его позицию... может он предложит младшего в однушку отселить и бог с ним, а может предложит ну не деньги, а еще какой-нибудь вариант чтобы младший за нее "откупился"... 
19.02.2007 16:03:21, Мамулечка 

А я знаю его мнение по этому вопросу
Они давно нас сами уговаривают младшего отпустить-отселить в однушку :)
Говорят, молодым отдельно лучше, пусть живут сами если есть возможность
Он на нее и не претендует абсолютно
19.02.2007 16:27:28, Загогулина

Ну, подождём, что он скажет на мою дальнейшую расшифровку, меня это тоже волнует. Хотя я написала про завещание, а не про то как МНЕ себя вести.
Но я думаю, что скорее буду провоцировать, подталкивать на взаимопомощь детей между собой при равных условиях помощи им с моей стороны.
:-)
19.02.2007 13:47:36, Ejik v tumane 

А, кстати, нет статистики на этот счет? Мне кажется, что младшие братья чаще лоботрясничают, в отличии от младших сестер... Хотя это чисто ощущение :))19.02.2007 12:58:24, ленУля 
не знаю конечно насчет общей статистики, но я лично ТОЛЬКО такую ситуацию :(((( поэтому меня аж прям всю передернуло от покупки машины на окончание института %) ... у меня куча знакомых "братьев" и у ВСЕХ одинаковая ситуация - старшие что-то там сами по себе и еще и родителям помогают, а младшие только на ком-нибудь и висят, мой муж не исключение, тоже все было ему любимому, а он сейчас о матери вспоминает раз в году и то, когда я напомню что у нее ДР! и у друга брат такой же, от родителей все получил, и еще и еще и еще такие же :( ... "братья"-девочки, то есть сестры действительно совершенно не обязательно такие, некоторые из знакомы наоборот тащут на себе старших братьев... 
19.02.2007 13:09:24, Мамулечка 

Ну, у меня тоже есть подборочка на тему "младшие братья" и единственный ребенок-мальчик :))) Но это очень ограниченная выборка...19.02.2007 13:14:49, ленУля 
Замодерят - подправьте
:-)
19.02.2007 12:56:35, Ejik v tumane 

НЕ МОГУ, ЧЕС СЛОВО! у меня просто все уж перевернулось от этих слов :)))) 
19.02.2007 13:04:21, Мамулечка 

Понимаю, тоже в голове не укладывается.
19.02.2007 13:10:29, Ejik v tumane 

Ну, я бы сказала, что имеет, конечно, право. Он не виноват, что жизнь заставила его влезть в кредит за квартиру раньше, чем Вы выделили ему его долю :) Насчет обижается - не знаю, но совсем без доли его оставлять странно... А как Вы ухитрились его в приватизацию не включить? :) Может, он собственник какой-то еще квартиры или ожидает наследство от дедушек-бабушек?19.02.2007 10:42:20, ленУля 
Не включить элементарно, если все совершеннолетние. Просто пишется отказ от приватизации. У моих родителей вообще только мама собственник формально.19.02.2007 10:43:41, Nightmare 
Ну, имея двух детей странно не включить одного, имхо. Я вот не прописана в родительской квартире - но только потому, что прописана у деда, и на меня завещание. Соответственно, про мою долю в родительской квартире можно обсуждать :) Если и есть, то мааалееенькая :)))19.02.2007 10:45:27, ленУля 
Мои на маму приватизировали, потому что:
1. У меня уже была своя квартира и я там была прописана. Приватизация на меня - значит у меня второе жилье, значит повышенная квартплата, причем за родительскую квартиру (так как я там не живу).
2. Отец и брат писали отказ, потому что отец - госслужащий со стажем более 15 лет, это давало (теоретически) возможность купить у города квартиру по себестоимости. В итоге купить квартиру получилось, и формальное отсутствие у отца и брата жилья сыграло определенную роль.

И вообще... Разводиться родители не планируют (30 лет и 3 года вместе слава богу). Люди они нестарые, но даже в худшем случае на долю пережившего останется 4/6 что ли квартиры (супружеская доля + наследство по закону). Мы с братом люди адекватные, и наследство делить, пока один из родителей жив, не будем. А уж совсем потом нам так или иначе эта квартира достанется в пополаме, независимо от того, была ли она раньше на нас приватизирована:-) Вот и будем тогда по факту решать, как делить, дай бог, чтоб подольше этот факт не настал.19.02.2007 11:05:57, Nightmare 
Правильно. НО приватизировать на маму и брата - было бы странно, имхо.19.02.2007 11:17:47, ленУля 
а там так? Я просмотрела. Тогда не очень хорошо уже сразу... Хотя, я бы в именно ситуации нашей семьи на это вообще внимания не обратила.19.02.2007 11:24:07, Nightmare 
Сорри, это я просмотрела. Там только родители в приватизации. Они просто так уверены что младший ребенок имеет свою долю, что я решила, будто он имеет собственность. Так - вообще не понимаю, о чем тема :) Либо оба имеют, либо оба не имеют...19.02.2007 11:27:58, ленУля 
Не хотелось таскать детей по инстанциям
Потом, ну будь там доля детей, что бы изменилось
А прописка вообще ничего не значит при собственности, насколько я понимаю :)
19.02.2007 10:51:40, Загогулина

Как что изменилось? Они бы имели половину вашей квартиры :)))19.02.2007 11:20:15, ленУля 
Приватизация служит для того, чтобы отобрать метры у государства, а не друг у друга. В нормальных семьях без разницы, на кого приватизирована квартира. Я и так знаю, без приватизации, что половина квартиры принадлежит детям. Потому что моя мама получала квартиру на всю семью, нам всем она и принадлежит, что бы там ни было записано в бумажке :)
А делить метры с детьми, основываясь на законах и юридических правах - последнее дело
19.02.2007 11:30:32, Загогулина

ПОследнее. ПОка дети не переженились и детей не нарожали кучу. ТОгда начнется: "А у тебя уже квартира есть" и т.п. 
имхо19.02.2007 11:36:05, ленУля 
Квартирный вопрос - очень сложный
На вопрос "обязаны ли родители обеспечивать своих детей отдельным жильем" я бы ответила "нет"
Но есть есть возможность помогать, надо помогать обоим в равной степени - я так считаю, вне зависимости от степени "нуждаемости" :)
19.02.2007 11:40:09, Загогулина

Вы не мои родители?:-))) Один в один картинка:-))) Не знаю, как Вашего старшего, а меня такая ситуация не обижает. Огорчает, конечно, что в мое время таких возможностей, как сейчас, у родителей не было, но ничего похожего на то, что "брату все, а мне - ничего" и близко нет.19.02.2007 10:41:57, Nightmare 
:)
Просто наши мнения с мужем разделились. Я считаю, что надо выделить долю, а муж говорит, у него и так все есть, ничего ему не нужно, сам выплывал, уйдя из дому в 19 лет, вот и пусть плывет. 
19.02.2007 10:48:38, Загогулина

неее, а вот если бы мне прямо сказали, что у тебя и так все хорошо, и ничего бы не предложили - я бы реально обиделась. 19.02.2007 10:57:31, Nightmare 
Да-да, вот я о том же!
Просто, предложив, мы с мужем надеемся на разное. Он - что сын не возьмет деньги, а я - что возьмет
19.02.2007 11:00:05, Загогулина

Пока старший сам не отказался от своей доли - доля ему должна выделяться, причем ровно такая же, как младшему. У младшего квартира уже есть? Значит, "остатки" от продажи трешки должны пойти старшему (ИМХО, конечно). Идеально - в форме помощи решения его квартирного вопроса (квартиру купить, первый взнос на ипотеку и т.п.).

Я сама в такой ситуации: жили вчетвером в трешке, мне удалось самой себе квартиру купить, брату купили родители однушку, которая тоже сейчас сдается. Родители планируют уезжать в двушку. Кааааааак я задолбалась уже от своей доли в "наследстве" отбиваться:-)) Но мне действительно сейчас не настолько нужны деньги, чтобы у родителей их брать. Может быть, у Вашего старшего сына ситуация другая. 19.02.2007 10:25:16, Nightmare

У старшего есть квартира, но есть и кредит невыплаченный на нее, деньги ему всегда нужны - двое детей, старший нездоров, младший грудной
Спасибо за отзыв!
Мы предложили ему долю, вернее, не предложили, а сказали, что четверть - его. Но он гордый, сказал, не нужно ничего, хотя нужно, я знаю 19.02.2007 10:33:13, Загогулина

Скажите, что это - вам нужно.Если не хочет пользоваться этими деньгами, пусть положит в банк, разделив пополам - деткам в подарок от бабушки ,когда подростут... 19.02.2007 10:51:43, Ярина с работы

Меня бы, может быть, убедило два момента:
1. Убедительное доказательство того, что родители из-за этой четверти не останутся в новой квартире в голых стенах. То есть что на ремонт и на мебель как минимум им хватит.
2. Деньги не столько ребенку, сколько внукам.

Но я бы у своих, учитывая соотношение доходов, все равно не взяла:-)) Или потом бы отдала сторицей. 19.02.2007 10:39:16, Nightmare

1. двушка стоила 60 тыщ. трешка стоит минимум 200. Выделяем 50 тыщ сыну минус 60 тыщ стоимости квартиры имеем 90 тыщ при наихудшем раскладе, на ремонт хватит :)
2. А внукам как? не на книжку же положить? 19.02.2007 10:44:54, Загогулина

На книжку нынче лучше не класть, особенно такие суммы... Впихнуть старшему ребенку на погашение имеющегося кредита под эгидой "внукам все достанется в итоге"... 19.02.2007 10:59:21, Nightmare

Равенство - это миф и очень вредный. Нет его и не было никогда.
Как бы Вы не попыталсиь поделить "по равному" - кому то всегда будет казаться что решение принималось предвязто. И будет прав.
Так что уж сразу решите для себя что Ваше право - делить так как хотите Вы, а не какието абстрактные законы равенства. 19.02.2007 10:24:16, Kurmen

Да?
Зря я завещаю: если не договоритесь полюбовно, ВСЁ продать нафиг, а деньги поделить пополам. А иначе, всё продать и передать в благотворительный фонд. А если не будете друг другу помогать - тяжело в итоге будет обоим. 19.02.2007 10:45:00, Ejik v tumane

Я правильно понял что ты завещала им самим все поделить поровну?????
Если так то это завещание может стать причиной их раздора и войны....
Мне кажется. что вот аткая позиция многих родителей или не рсписывающих завещание заранее или надеящихся что после их смерти их дети разберутся сами по спарведливости сильно ударяет по родственным чувсвтам. И это уход от отвтесвенности на самом деле.
Мне кажется более честно самому все четко расписать - неважно как уже, но так чтобы больше никто не парился и не ссорлся. 19.02.2007 10:50:11, Kurmen

Я на первый план вынесла - полюбовный договор, договор без раздоров и войн.
Если договор без раздоров и войн не получается, т.е. если в результате делёжки кто-то остаётся недоволен, то всё продать, всё абсолютно и деньги поделить пополам, поровну.
Именно так я вижу свою справедливость.
А вот взаимопомощь и уступки одного в пользу другого - это уже д.б. результат воспитания. Т.е., если один попал в беду, а второй может материально помочь, то это уже добровольное решение второго по отношению к первому.
Как-то так представляю.
Завещание зачем? Очень много всякого имущества движимого и недвижимого. Вот как раз, чтобы не было разночтений в понятии поровну. Поровну не зависимо от обстоятельств.
:-)) 19.02.2007 11:05:00, Ejik v tumane

Ну, ссориться-то это не помешает :) 19.02.2007 10:50:59, ленУля

А вот скажи ты лично завещание написла? 19.02.2007 10:53:23, Kurmen

У меня лично в настоящий момент собственности никакой нет :))))) Мне завещать как бы нечего :) Как появится - напишу. 19.02.2007 11:18:40, ленУля

Что напишите? Думали уже?
:-) 19.02.2007 11:20:41, Ejik v tumane

А чего думать, у меня один ребенок :))) Ну, и муж. 19.02.2007 11:28:25, ленУля

Ой, ну да, а можно тогда Ваше мнение на случай, если два ребёнка и более?
Муж не в счёт, в смысле с мужем всё ясно.
:-) 19.02.2007 11:30:32, Ejik v tumane

А зачем Вам мое мнение? Я выше уже все написала вроде. 19.02.2007 11:36:46, ленУля

Спасибо. Извините за настойчивость.
:-) 19.02.2007 11:40:40, Ejik v tumane

Да нема за что :))) 19.02.2007 12:20:34, ленУля

Вернуться в конференцию

Квартирный вопрос

Загруженные изображения